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離婚は子供にとって大迷惑!

1 :離婚さんいらっしゃい:05/02/22 20:06:13
板に参加制限もないし、子供からの意見スレが無いので立てました。
はっきり言って勝手、迷惑、フザクルナ。

ではどうぞ。

2 :離婚さんいらっしゃい:05/02/22 20:08:29
>>1
> 子供からの意見スレが無い
眼鏡を買え、もしくは買い替えろ

3 :離婚さんいらっしゃい:05/02/22 21:08:24
>>1 (・∀・)つ● ウンコ食う?
>>2 (・∀・)つ● ハナクソ食う?
>>4 (・∀・)つ● メクソ食う?
>>5 (・∀・)つ● ミミクソ食う?

4 :離婚さんいらっしゃい:05/02/22 23:41:57
>>1
それは当たり前のことだ

5 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 00:05:54
>>1
おまいの言う通りだ。成人してからも「片親」ってのがつきまとう。悪いのは親だろ?なんで息子や娘までそういう目で見られなきゃならんのだ?!(怒)

6 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 00:15:52
自分の親に言えよバカジャネーノ

7 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 11:24:14
まぁ〜大人になって結婚したら自分は何が何でも離婚しないようにな
反面教師って言葉知ってるだろ?
親の離婚もお前の成長に必要なことなのかもしれないよ
無駄にするなや
それから、言いたいことは親に正面きってはっきり言いなさい!
それを受け止めてもらえなくてもだ!
そこで、いかに自分の親のほうが心的に子供かわかる。
その何倍もお前らはいい大人になれる!
>親が離婚して嫌な思いしている全ての子供たちに・・・

8 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 11:51:56
つうか離婚した時点でその後いくら成功しようと世間は
「負け組」としか見ませんよ。
おっと、噛み付くなよ。客観的に見て当然だろ?
俺ら影でバツの連中のことクソミソに言ってるよ。「見切り発車」
とか「中だし後悔夫妻」「ジャポニカ学習帳」etc
扱い的にはチョソより下。

9 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 17:06:29
>>8
へぇ〜〜未だにそういう所あるんだ〜
地方?田舎?
自分の住んでる市ではそういうの聞かないが
40過ぎて独身者はミソクソに言われてるな。。。
もっとも、一部を除きこっちのバツイチって元気なんだわさw


10 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 17:16:20
いまだにそういう田舎ってたくさんありますよ。
特に閉鎖的な地方に多いかも。
だから回りのことあまりわからないんですよね。

11 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 13:52:26
>>9
元気の無いバツイチの方が正常ですよ。
元気のいいバツイチ・・・ハァ?市ねばw

12 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 14:27:54
>>1
フザクルナ!

13 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 19:54:18
<<12

藻前もな。

14 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 20:39:28
>>11
禿同

15 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 03:31:33
>>13
どうでもいいけど、アンカーの付け方間違ってるよ

16 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 19:54:38
>>1
わかる!わかるぞ!、要するに自己中なんだよ、俺のオカンがその典型例だよ。
ずーーっと親父の悪口言ってたけど、親父に会ったら俺のために貯金してた。
離婚原因は母親のワガママだってことは察しがつく。
正直母親にずっと親権をもたせる制度なんてやめてほしいよ、ろくでもない
母親が多いって事実はしらんのかなぁ。。。。

17 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 20:08:33
>>16
君さあ、そこらで書き込みまくってるけど・・・
親父は会いにこなかったんでしょ?
それが答えなの。
貯金いくらよ?
子供育てるのにどれだけお金かかるか知ってる?
悪口?親父は言える立場じゃないのよ。だから言わないの。
自分の無責任さを知ってるからね。
今まで育ててもらった母に、感謝は無いのかしらね?
子供に察しなんてつくわけが無いの。勘違い甚だしいよ。



18 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 20:11:25
17だけど。
別スレで発見!200万?たかが?
200万で尊敬されるのかあ。
母に死ね、だあ?
あほか。出直してこい

19 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 20:20:05
捨てられた子達の集いなのここ?
まあ あたしも父親に捨てられたけど
近くにいるバツイチの友達のことは悪く言わないけどな
事情も知ってるし、そこまでの経由も見てきたしね
てか>>8さんの周りってやばくない?
友達とそろってんなこと言ってるんでしょ?
恵まれてないんだね 友達に。
うちは母親も今だ働いてるけど 生き生きしてる
何でも話し合って 離婚の事も引っかかってるところも
話して苛立ったときも 話した。
でも まっすぐ目を見て話してくれた母親に感謝してる
おんな一人で 先のこと考えて大変だったろうになって
思う。
結婚6年目を迎えて 子3人に恵まれて大好きな旦那さんと
孫ばかなおばあちゃんと今は楽しく過ごしてる。
>>8も 救われるといいね。
がんがれ

20 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 20:23:36
16はファーザーズの仕業
子供を騙ってるだけ

21 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 20:23:40
>>17
あんたには200万円ははした金かもしれないけど、俺の親父にとっては
血がにじむほどの努力だったんだよ、再婚も蹴ったんだから。
母親に感謝?????、俺の母親のクソかげんを知らんのだろうなwwwww

夜家にいない、しらべたら妻子餅の男とラブホ。ご飯弁当なんて殆ど作らず
コンビニの菓子パン。 母子家庭なんてこんなもんだよ、DQN呼ばわりされて
悔しかったけど、今は親父に会えてよかったね、はっきりいえる!
って言うか>>17、おまえが誌ね!!!!!!!!!!!!

22 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 20:26:49
>>20
ふぁーざーず?なにそれ?全然関係ないんだけど。
俺の親父は立派だったから俺が父親のところに行っただけのはなし。
それが気に食わないの????、まぁしゃーないか、女は嫉妬の生き物だしなw

23 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 22:55:28
>>1
フザクルナ!



24 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 23:05:38
>>21、22
ほんとにかわいそうな人

25 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 09:47:47
なんで16が責められるの?200万って大金だと思うよ。
お父さんが自分の身勝手をわかって何も言わないならいいじゃない。
自分の事棚に上げて言いたい放題の人の方が多いのに。
16はまだ若いんだよやがてお母さんの事も許せないまでも和解する時が
来ると思う、今はお母さんのこと憎んでてもいいじゃない。

26 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 17:04:21
>>21
母子家庭がそんなもん、じゃないんだよ。
あんたの母親が、そんなもんなだけなんだよ。
ウチは殴る父親と別れられて良かったよ。

それと200万貯金した父親は偉いと思うよ。
でも、例えばウチは、中学は公立だけど、私立高に私大とそれ以上のお金払ってくれた。
私立にいかなくたって、養育費というか、子供の生活にそれ以上お金かかってるよ。
養育費が要る時に払わなくって、後で子供にお小遣いを払っていい顔されても、
子供を実際に養育した方は、たまんないよ。




27 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 22:00:59
>>21

夜、家にいないのはウチと同じだけど
(買い物袋だけ渡されて男のところに逝ってた)
母子家庭の子供はもう少し器用だよ。
離婚する前、博打親父が稼がないので
母は働きに出てたから、掃除、洗濯、炊事、
家の中のことは小学生の頃からこなしてたよ。

まあ、俺は母親から教えて貰うチャンスがあったからこうして‥
もしかして「ご飯弁当」って普通のお弁当のこと?
弁当くらい自分で詰めろ!アフォ
俺は購買でパン買うの嫌だったから毎日詰めてたよ、妹の分まで。orz

でも、小学生の頃、遠足で菓子パンだと不敏だな。
不敏すぎて、萌えてしまう罠。

ウチは兄弟が居たから良かった。
家事を分担し合うってのもあるけどやりがいのある方がいい。
一人っ子だとモチベーションが維持出来ないから
それこそコンビニで菓子パンになっちまう。

28 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 22:57:01
>>27同意。
自分も片親家庭だが掃除洗濯炊事は普通にこなせるね

>>21は中学生程度の年齢だろうが己の事は己でその年なら出来るだろう?
小学生で弁当詰めて普通に料理炊事してたけどな
遺伝子が悪い子供を引き取って育てて苦労尽くめの母親が哀れ

29 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 23:00:37
>>27-28
よくわからんが泣けてくる・゚・(ノД`)・゚・。

30 :21:05/03/01 14:01:43
>>27
>もしかして「ご飯弁当」って普通のお弁当のこと?
>弁当くらい自分で詰めろ!アフォ

はぁ?、何言ってんのてめぇは?
そんなこと当然のごとくやっとるよ。
それから>>25、親父が悪くて離婚したんじゃないよ、原因はオカン。
離婚したのは俺が小学校2年になったばっかのときだが、暴力やギャンブルな
んてほどんどなかった、物静かだったオカンがよう泣いて暴れてたのは覚えてる、
他に女作ったとかで親父を責めてたけど、ぜーんぶ母親の妄想。

>>28
>自分も片親家庭だが掃除洗濯炊事は普通にこなせるね

そんなもんはあたりまえにこなしてる決まってるだろ、やらなきゃ生活できねーよ!
俺はやらざるおえなかった、けど親はそれをしなかった、結局親のエゴで離婚(特に母親)
親父も俺が小さいときは相当我慢してたんだろうな。
嬉しかったのが、親父が俺のアルバムを見せてくれて、生まれたときから離婚に至る
までの経緯をちゃんと客観的に話してくれたことだね。しかも俺に頭下げて離婚した
ことを謝ってた(母親はそんなこと全然しない、いつも愚痴か親父の悪口)。
なんか涙出てきて責める気なんて出てこなかった。
父親のところへ転がり込んだらオカンはストーカー化して警察まで呼ぶ始末、親父を
誘拐犯呼ばわり。なんとか親権を父親に変えられないかな・・・

31 :21:05/03/01 14:03:53
誤:物静かだったオカンがよう泣いて暴れてたのは覚えてる、
正:親父は物静かだった、オカンがよう泣いて暴れてたのは覚えてる、

32 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 14:22:36
まあまあ、いろいろ悩んで大人になれ

33 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 14:30:21
21のママになって癒してあげたい

34 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 14:32:22
おいらの母親も21ほどじゃないけどDQNです。あれじゃ男は逃げるなと思うこと多々あり。
でもそれはそれで別にいいんだけど、父親に会わせてくれないのが納得いかなかったな。

母親 「お母さんも再婚して幸せになりたいの」
オイラ「じゃぁお父さんの所に行く、どこ住んでるの?」
母親 「なんでお母さんの幸せ考えてくれないの〜(号泣)」
オイラ「(´-`).。oO(再婚には反対してないんだが・・・)」
母親 「あんなお父さんのところには行かないでヨ〜(再号泣)」
オイラ「(´-`).。oO(オイラの父親だぜ?おい!)」
オイラ「父親のところに行きたいだけなんだけど、もう1年も会ってないよ」
母親 「だから、なんでぇ〜〜、、、(再々号泣)」

疲れる・・・・_| ̄|○

35 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 15:19:27
>>30
親権は子どもの福祉が優先されるから、親父と相談して家裁に申し立てるべし。
30の意志が明確なら通るんじゃないか。

30の母親はメンタルの可能性大。家裁ではそれも指摘すべし。

36 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 18:02:24
>>34
ワラタ
ウチの母親に似てる、ちょっと長い外出から帰ると、
「あんた、親父の所へ行ったでしょ!あんな奴のところ行くな!」だよ。
もう超ウゼー!(しかも行ってねーしw)
あんた自分のマムコに「あんな奴」のティムポを入れて中田氏させて
俺を作っわけですから!残念!

37 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 18:11:06
>>30

>はぁ?、何言ってんのてめぇは?
>はぁ?、何言ってんのてめぇは?

用心はしてたんだが読み切れなかったな。
身に覚えが有るだけにヒートしてたのかも。
(普段なら2手3手先を‥)

今更、両親が離婚した後の君と母親との生活を我々にも判るように
ちゃんと客観的に話してくれ。とも言えないけど‥

>ご飯弁当なんて殆ど作らず
>コンビニの菓子パン。

とだけあったので君は家事をしてない(出来ない)のかと思ったんだ。
でも、自分で飯を作るくらいなら母親が作ってくれないことくらい
些細なことじゃないか、と思えるのは同じ片親でも儂は家族に
対して冷めてたからだろうな。

君の親御さんに対するこだわりは熱いな。

>父親のところへ転がり込んだらオカンはストーカー化して警察まで呼ぶ始末、親父を
>誘拐犯呼ばわり。なんとか親権を父親に変えられないかな・・・

最初からコレ書いてたら皆の反応も違ってたよなぁ。
ワガママじゃなくて君の母親個人が頭おかしいんだもん。
それを「ろくでもない母親が多いって事実はしらんのかなぁ。。。。」
などと「世間の子持ちバツイチ女の多く」に置き換えたらそりゃ叩かれる罠。
少なくともウチの母親は儂を飢えさせなかったし。

38 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 19:07:04
>>36
まだそれならいいよ、一番へコむのは知らん男といる事だよ。
部屋で意味も無くマターリ長々いたオサーンもいたし。
父親に会いたいけど、居どこワカンネーし_| ̄|○

39 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 19:24:07
>>37
そもそも弁当作らない母親なんて最低だよ。
学校でどれほど惨めな思いするか・・(俺はこれが原因でイジメにあった)
自分が家事できるとか出来ないとか言う以前の問題だよ、
特殊事情でもないかぎり母親なら当たり前。
しかも菓子パン???俺ならキレるな。

あんたみたいに真っ当な離別母子の母親ならいいけどよ
そもそも「離婚なんてするんじゃねーよ!」だよ。
それでも子供の意見も聞かずに離婚しくさるなら、せめて飯くらいは
真面目に作って欲しいわ。

40 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 19:33:01
>>37
> (普段なら2手3手先を‥)
ほのぼのワラタ

41 :39:05/03/01 19:33:20
ちなみに俺も離婚原因は母親の堪え性の無さ、ワガママが原因だと思ってる。
いちいち親父をキレさせること言ってはぶつかってバトルしよ、少しは考えて物をしゃべれや!
親父も親父ですぐ蹴る殴るで単細胞、モマエはジャイアンかよ!
結局離婚なんて原因の大半が自己中。少しは耐えろや!ヘタレオカン!

さて、夜飯作るかなぁ・・・・・・

42 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 03:29:11
がんばって大人になれよ

43 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 10:52:17
皆さん、父親の居所って教えてくれてる?
ウチの母親も全然教えてくれない。
「向こうにも家庭があるから」とか言って相手にされない。
母親にはもう他人かもしれないけど、自分にとっては親だよ、会う権利ってないの?

44 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 18:18:54
ある!ある!あるあるある!

45 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 20:34:45
>>43
法的には子供は父親に会う権利はあるよ、で、母親は子供を父親に会わせる義務を負う。
まぁ役所に行って戸籍とか住民票とかとれば転居先とかわかるよ。
私はそれで居場所みつけて会いに行ったよ、母親には絶対に秘密だけどね。

46 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 21:27:44
母親がDQNに見えてくるのは禿道。だって父親を見る機会がほとんど無くなったし。
どうがんばっても母親しか見てないからDQNがにじみ出てくる。
離婚しない母親はそういうのが出ない人なのかな・・・両親揃ってる人が羨ましい・・

47 :離婚さんいらっしゃい:05/03/02 22:00:57
子供のころ、そろばんの先生に「女手一つであなたを育ててるなんて立派ねぇ。早く3級とってお母さん喜ばせてあげなさいよ」と言われたのがイヤだったなぁ。母親のことよく知らないで言ってんだけど。あんなDQNの我儘な離婚に付合わされて子供は迷惑してるっつーの。

48 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 09:57:15
>>47
>子供のころ、そろばんの先生に「女手一つであなたを育ててるなんて立派ねぇ。

あひゃ!、俺もだ(゚∀゚)YO、「お母さん一人でえらいねー」だって(プ
「シングルマザー=苦労して偉い」っていう短絡思考ってどうにかならないのかね。
マスゴミがそういうイメージを垂れ流し過ぎ。子供から言わせれば大半がDQNだよ離婚親なんて。
ウチのオカンのワガママ無能ぶりを見たら、たぶん笑顔が引きつるだろうなwww

49 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 19:34:18
うちは「お母さん1人で偉いねー」の類は言われたこと無かった。
元々の家を出て行ったのは父親の方だし、母親が結構良い給料貰ってたようで
生活には困らなかったんで、離婚したと思われてなかったみたい。
一軒屋だから、マンションやアパートみたいに隣の出入りとかもよくわからないし。
何年後かに、家に遊びに来た友人に「うち離婚してるんだよー」と言っても
うそーと信じてもらえなかった。
車が2台あったからかも。。
おかげで自分が免許取ったときは、その内の一台を借用(下に兄弟がいるので貰えない)できたし。

ちなみに父親とはたま-に会います。
家も知ってるし、再婚相手もも面白い人だし、異母弟もいます。可愛いよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 20:12:32
>>49
いいね、超裏山。
やっぱり、なんか意図的に親父に会わせないようにする母親って素質がDQNだと思う。
ようは離婚必至な女、漏れもそのDQNの血を引いているんだよなぁ・・・・・・_| ̄|○

役所に行って調べようかな。

51 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 21:16:46
>>50
知らないほうがいいこともあるけど。。。
子供は知りたいんだろうね、当然。。

52 :離婚さんいらっしゃい:05/03/03 21:20:24
>>50

そう、DQNの子なんだよねガーン…

うちも父親に会わせてもらえないよ。小さい頃は会いたくて仕方なかったけど。最近は、こんなDQN女に子供渡した父親もDQNだったらイヤだなぁと思ってしまう。会うのが怖い。

53 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 08:40:52
>>52
それは言い過ぎだよ。
会ってからDQNと言うならともかく。
父親にも手放さざるを得なかった理由があったかもしれないからね。
ガンガレ!

54 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 17:26:33
>>53

励ましありがトン。父親のことは会ってから判断するよ。



一度も父親に会ったことのない人たちに聞いてみたいんだけど、もし会うなら、最初自宅に電話する?それとも日曜にいきなり家に行ってみる?

55 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 17:39:53
>>54
いきなりだと留守かもよ。

まあマナーとしては、用事があった場合いきなりは心証も悪くなるかも。
あわせたくない家族(再婚相手とか、自分を知らない異母弟妹とか)いるかもしれないし。
電話してからだと、後々みんなと付き合えるかもしれなくても、
最初を間違えると、二度と会えない感じになったら悲しいじゃん。

56 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 19:02:03
>>45
役所が教えてくれるの?
父親の本籍のあるところの役所で頼むの?遠いんだけど・・。

57 :離婚さんいらっしゃい:05/03/04 23:56:14
>>56 戸籍地が分かるなら戸籍附票を取り寄せるべし。最近はどこでも郵便で取り寄せできる。詳しくは市町村に効いてくれ。
戸籍附票は今までの転居の歴史が一覧になっている。申請理由は適当にかけばいい。

58 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 08:31:01
>>56
離婚前は父親も同居してたんでしょ?その時の住所がわかるならそこを管轄する役所に
行けばいいと思うよ。でも、それもわからなかったら今住んでいる近くの役所で無料の
法律相談申し込んで、弁護士にいろいろ聞くといいよ。住所の調べ方とか、父親に迷惑
のかからない面会のしかたとか、いろいろ教えてくれた。俺はそれで父親に会ったよ。
「子が父親に会うのは当然の権利で、母親がどうこう言おうが関係ない」って弁護士の
先生に言われたときは結構安心したよ。なんかDQNな母親から一瞬開放された気分に
なったw

59 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 08:54:47
>>52
会いにいっちゃえばいいじゃん、母親の言うことなんて無視して。私の母親は当然DQNだけど、
父親はそうじゃなかったね。会ってよかった。でももう再婚してて相手の女性は初婚、しかも1歳
の子もいるから、頻繁には会いづらい。なんか自分の父親を取られた気分になって結構ヘコむよ。
父親がDQNじゃなくても、こういう状況も考えられるから覚悟はしておいたほうがいい。

60 :離婚さんいらっしゃい:05/03/05 17:49:52
迷惑のかからない面会の仕方、弁護士に聞いてみようかな!ありがトン。

だいぶ前に親戚のじいさんに、父親が再婚してるらしいって聞いてます。多分子供もいるだろうから、あんまり向こうの家庭に波風立てたくない。

61 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 06:42:54
      ./       ;ヽ 
      l  _,,,,,,,,_,;;;;i  <いいぞ ベイべー!
      l l''|~___;;、_y__ lミ;l  離婚した奴は×1だ!!
      ゙l;| | `'",;_,i`'"|;i |  再婚する奴はよく訓練された×1だ!!
     ,r''i ヽ, '~rーj`c=/ 
   ,/  ヽ  ヽ`ー"/:: `ヽ
  /     ゙ヽ   ̄、:::::  ゙l, ホント ×1は地獄だぜ! フゥハハハーハァー
 |;/"⌒ヽ,  \  ヽ:   _l_        ri                   ri
 l l    ヽr‐─ヽ_|_⊂////;`ゞ--―─-r| |                   / |
 ゙l゙l,     l,|`゙゙゙''―ll___l,,l,|,iノ二二二二│`""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
 | ヽ     ヽ   _|_  _       "l ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ |二;;二二;;二=''''''''''' ̄ノ
 /"ヽ     'j_/ヽヽ, ̄ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T ̄ ̄ ̄  [i゙''''''''''''''''"゙゙゙ ̄`"
/  ヽ    ー──''''''""(;;)   `゙,j"  |  | |



62 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 09:00:04
>>age荒らしさん
お願いがあります。もう荒らさないで下さい。
この板のことだけ言って申し訳ないんだけど、現に全スレに及ぶ
ようになったので気になるようになってしまいました。
やはり住人には絶対に迷惑掛けたり、嫌がるようなことはしないで。
この板にいる以上、いろいろ事情もあるだろうし、もしかしたら他板にも
行ってるのかもしれないが、このままこの板で荒らされるのも考えものなので、
もっといろいろな板に行ってみれば?と思ってお願いすることにしました。
考えてみてくれたら嬉しいです。


63 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 09:37:30
そういう>>62がageている件についいて

64 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 13:30:58
荒らしには何言っても無駄…スルー汁

65 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 15:57:26
>>62=>>61

66 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 18:28:23
>>56です。
私は、父の顔を知りません。母や親戚から父の事を聞いたこともなく、興味も無かったので詮索した事はありませんでした。
医学部6年の国家試験を申し込むときに、戸籍謄本をはじめて見て、自分が生まれる前後に裁判があって、生まれて数日後に父である人から認知されたような内容で、他の友人の者に比べ何倍もある内容の文章でした。
当然友人達には見せることは出来なかった・・。
父親に興味は無かったけど、父親やその家系にどんな疾患を持った人がいるのかとか気になるし(私は、母には全く似ていない)
母子家庭であるために、相手の人に結婚を断られた事もある。耐えられなかった。
最近になって母や父に対する恨みの気持ちが湧いてきた。自分が親に対して子供らしく出来なかったことも関係していると思う。


67 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 19:03:33
>>66

父親の家系、気になるよね。私も母に全く似ていない。父方の祖母が早くに亡くなった話を聞いたことあって、婦人科系の病気の遺伝あるかも…って心配になる。

68 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 19:09:39
>>66

結婚に差し支えて辛かったと思う。両親にとっては、離婚はどんどん過去のものになっても、子供は成人してからも迷惑こうむり続けるんだよね。親の離婚のことで、周囲からいろいろ言われたり思われたり…離婚は子供のせいじゃないのにね。

69 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 19:10:04
>>67
仕事してると、遺伝が関係している症例をよく見るので気になる。
母方は、心臓血管系・脳血管系の疾患の割合が高い。(癌・Pはいない)
父方に関して、癌家系なのか、Pは家系にいないのか気になる。
母親は、自分が傷つきたくないタイプで、自分は努力しないくせに、私にばかり努力を求める。
一昨年母親がアポッた(軽い脳梗塞)後から、母親の事を、精神的に攻撃するようになった。
母親みたいな女は、離婚されて当然だと感じている。

70 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 20:16:33
>>56
医学部とかいける優秀なレベルの人はもろに結婚とか就職に母子家庭で
あることがひびくよね。相手は一定以上の人が多いだろうから。
しかも婚外子だからより大変だったと思う。よくがんがったよ。
シングルマザーを賛美する風潮ってどうにかならんかね・・・
でも子供の声って届かないよな。



71 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 20:22:00
>>70
シングルマザーは、賛美されるより貶される?方が多いと思うよ。

72 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 20:28:28
>>70
女で母子家庭に育ったら、いくら良い大学を出ても就職は難しいのが現実。
それを越えるには、国家資格で特に業務独占である、医師、弁護士くらいしかない。
私の場合、かなり貧しい生活をしていた。風呂の無い借家で高校を卒業するまで母と二人で生活していたけど、
プライバシーも無くて、嫌だった。卒業後は他県に進学して、殆ど家には帰ってない。
結婚する相手の家柄はどうでも良いけど、自分と話のあうレベルの人でなければしんどいと思う。
同じような境遇の人なら、いろいろ言われないのかと思うけれど、今まで付き合った相手は、しっかりした家柄の人ばかりだった。
私は、真面目な人が好きなので、お堅いタイプとばかり付き合ってきたから。
ちなみに、母親はなぜだかお嬢さん育ちで、大人になってから苦労した人。

73 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 20:47:00
>>72
就職の面接で履歴書の裏に家族構成書かされたなぁ。「死別ですか離婚ですか」って聞かれてやだったけど、不景気で求人少ないからひたすら我慢。普通の家庭だったらさらっと答えて終わる質問なのに。


74 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 20:52:16
>>69
自分のルーツがわからないのは怖いと最近思う。
子供にばかり努力求めるってウチと同じだ〜。子供時代、随分ひどい言葉で毎日けなしてくれた。私も母親を攻撃してやりたい。

75 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 21:02:01
>>73さんへ、>>56です。それはある意味会社側のハラスメントですよね。
民間企業、特に金融機関は母子家庭には非常に冷たいと、高校のとき聞いたことがあります。
私は資格を持って働いているから、就職では苦労していないけど、もし、普通に就職活動していたらつらい思いしたのでしょうね。
私は、30過ぎの負け犬になってしまいましたが、兄弟もいないので、家庭は絶対持ちたいと思います。
良い人にめぐり合えるのだろうか?と不安な気持ちはあります。
母親は、昔から女は結婚よりもキャリアに生きて自立しろという考えに人。
普通に娘に幸せな結婚を願っている母親を持つ友人達が羨ましかった。
とにかく、自分が苦労した原因(離婚)について、母と父どちらに非があるのか知りたい。

76 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 21:11:56
>>74さん
続けての書き込みすみません。
私は、精神科医ではないのですが、学生時代精神科の講義で家庭環境と精神疾患無関係ではないと感じました。
社会的逸脱行為(非合法の薬物使用など)の人は、親に愛情をもらえなかった人が多い。
愛情をもらうために必死で努力して、いわゆる燃料切れ状態でdrugなど使用している症例を読んだ事がある。
74さんが親にわがまま言ったり出来なかったのなら、親の事を攻撃(手加減して)して、
苦労を知ってもらってもよいかも。私は、父親がどういった人か知らないけど、最近になって一度探して話を使用と思っている。
結果はどうなるかわからないけど、そうしないと燃料切れを起こしそうな気がする。

77 :離婚さんいらっしゃい:05/03/06 23:06:32
片親の子って真面目にがんばりすぎて燃料切れ起こすか、
社会から逸脱しがちになるかのどっちかと思う。
どうしても、ゆったりしっかり生きにくいんだよ。
上にいけばいくほど片親ってハンデになるし。
今は、企業が買い手市場だから片親の人の就職は
普通の人よりきついだろうね。
>>74
資格ってやっぱり医療職とかですか?
片親の女の子は絶対手に職つけた方がいいよね。
腰掛け仕事のままで結婚しても母一人の家庭は婚家から
なめられやすい。


78 :すみません、73:05/03/06 23:15:50
>>56さん
親切なレスありがトン。あなたも一人っ子ですか…DQNな母と2人だけで暮らしてきて大変だったでしょう。文を読む限り、温くて知的な方とお見受けします。あなたはきっと幸せになれますよ!応援してます。ガンガレ!私もガンガルから!

79 :すみません、73:05/03/06 23:26:06
>>56 小さい頃の環境はどうしても影響するんですね…。夫婦円満平凡な家庭の偉大さを感じる。
>>56 が一度お父さんと会って気持ちの整理つけたいなら、早く行動に移した方がいいと思う。変なこと言うけどこないだ友達のお父さん亡くなったから…。ほんと早い方がいい。

80 :78:05/03/06 23:29:35
名前が途中で切れてしまいました。>>73=>>74です

81 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 02:49:41
>>70
変に自治体とかNPOとかが支援するから勘違する母親が出てきて悲劇のヒロインぶるんだよ。
私の母親なんかが典型例で、父親の暴力で離婚なんだけど、子供から見ればただの夫婦喧嘩。
しかも喧嘩の原因を作るのはいつも母親。でも被害者ヅラしてそういう団体のところに駆け込んで
父親を誹謗中傷するだけだったよ。ちなみに父親は私には暴力ふるわなかった。母親はバブル世代
で、キャリア自立と金に偏った価値観の人。どうしようもないダメ女だね。

最近「離婚したことに後悔してない」とか平気で言う母親いるけど、あれを聞くとすごい腹が立つ!

82 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 03:20:11
小さいとき夜遅くまで保育所にブチ込まれてたなぁ・・・・・あんまり思い出したくない記憶。
それでも今の母親連中って「シングルマザーでがんばってます」とか「仕事と育児を両立してます」
とかヌケヌケと言うのかなぁ。まぁ言ってるんだろうなぁ・・・
「あんた、育児は他人任せの責任放棄でしたから、残念!」って、いつか母親に言ってやると心に
誓いつつ、、、、もうねるぽ。。。。

83 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 03:33:41
俺のオカンもオヤジに会わせてくれない。この一事を取っても母親のエゴが離婚原因ってのが伺えるよ。
幼い頃に離婚しても、幼稚園や学校で周りの友達に父親がいるんだから気になるっての。
理由を聞くと悪口ばっかり、会いたいと言うと無視。

84 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 03:52:28
>>74
俺も似たような境遇だったけど、父親の所に逃げたよ。
自力で探して会いに行ったとき父親がメチャ喜んでくれた。
こういう場合はやっぱ逃げるが勝ち。

85 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 04:31:33
矛盾こそ人生だという事を考えると親に何の不満もない。

86 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 08:24:25
みんな、父親には殴られて無かったんだな。いいな。

87 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 08:44:20
>>86
俺は殴られたことあるよ。
けど会いたい。

88 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 10:18:24
男ですが、56=66さんと似てるかも。
私も医師です。
父親は私が3歳の時に余所で女作って出ていきました。母子家庭一人っ子であります。
74さんの母親に対する憎しみや葛藤等のネガティブな感情も、
まるで自分のことのようです。
このスレに、自分と似た人が多くて驚くとともに、癒される思いがします。
私は男ということもあり、親の離婚を引け目に感じたことはあまりありません。
しかし、自分の子供たちには何があっても、暖かく楽しい家庭を与えてやりたかったのですが離婚してしまいました。(長女4歳長男2歳)
辛くて鬱になり、休養しています。
現在調停中ですが、>81さんの言われる理不尽さを肌で感じています。

89 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 11:56:05
>>81
よくわかる、何の理由もなく鉄拳が飛ぶんだったら被害者だけど、原因の大半が母親の言質。
ウチの両親の離婚は俺から見れば母親のヒステリー、オヤジがひっぱだいたらまるで犯罪者の
ごとく罵ってたなぁ、俺にしていた虐待は棚に上げて・・・・

>>84
俺も最終的には逃げた。けど父親の居場所がわからないんで、先輩のアパートに転がり込んだ。
いいよなぁ、父親と連絡取れるやつは。

90 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 12:25:58
>>86
・゚・(ノД`)・゚・。

91 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 14:31:13
お父さんに会いに行ったとき、たとえばお父さんに新しいカノジョできとったとするやん、カノジョのことむかつく?離婚後にできたカノジョね。

92 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 17:38:42
TVの未婚の母特集。「男はいらないけど子供はほしい」って言い分に、ブン殴りたくなった。そばで見ていたウチの母が「旦那なんてめんどくさいだけ。老後のために子供は育てておいた方がいいけど♪」と抜かしてくださった。私はアンタの保険じゃないですから!残念!

93 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 17:46:53
>>91 私は全然むかつくとかショックはないよ〜。むしろ、幸せになっててほしい。同じこと(離婚)繰り返してたら腹立つというか情けない気分になると思う。
ひどい言い方だが、もし父親がみんなに見放されてて、将来病気になった時、ぬけぬけと今更現れてもヤダ。

94 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 18:27:47
>>91 俺も別にムカツクことはないよ、多少のショックはあるけどね。
会いに行きずらくなるのがちょと辛いけど。ただ、再婚相手の性格が気になる。

>>92 そんな特集どこの局でやってたの?、要するにテレビ局とグルになって
精神的虐待を加えてるのと一緒だよ。やっぱり「マスゴミ」なんだよ。
エゴ丸出しの醜い母親をテレビで持て囃すのはもう最悪だね。俺達子供のことなんて
どうでもいいんだよ、結局自分の保険としか思ってない、あるいはペット。

父親と一緒に暮らしたいなぁ・・・でも父親は再婚する予定なんだよなぁ
俺には戻るところがないよ。

95 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 19:15:41
>>88さんも医師なんですね。
“自分の子供に愛情を与えたくて”という言葉には、大変共感します。
私は、三十路独身女ですが、子供のときから結婚に憧れた事は一度も無かったけれど、
堅実で幸せな家庭を持ちたいという気持ちは人一倍ありました。
88さん、現在は精神的につらい状態なのですね、とにかく今は休養してください。
きっと今まで頑張りすぎたんでしょうね、私は、20代後半のときに、結婚を断られた事、
母が自分の実兄が、くも膜下出血で倒れた事で半狂乱になり(母にとって一番の見方だった人)、私を振り回したことで、うつ状態になった事があります。
それまでは、母だけでなく親戚にまで経済的援助をしていたけど、それ以後は必要以上していません。
すればするほど、母は要求してくるから・・・。
とにかく、今は多くを考えずに、88さんはゆっくり休んでください。

96 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 19:39:03
>>94 特集はだいぶ前でつ。ナントカいう芸能人が未婚の母になった時にやってた。「父親の名を明かさないで育てる」とか、ほんと親のエゴ丸出しの女達が出てたわ。「父親がいなくても立派に育てられます」っつー言葉は、死別の人しか使ってほしくない。

97 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 19:55:00
>>96さん、56です。
それって、万田久子(漢字忘れました)か沢田亜矢子ですか?
確かにエゴですよね。
私は、婚外子で父の事を明かされていません。
父を恋しいとは全く思わないけど、離婚の理由について、父の口から聞きたいと思ってます。
今仕事と研究で休む暇が無いのだけれど、九州の父の本籍から、居場所を探して一度会おうと考えてます。
母や母方の親戚は、私のことを恩知らずと思うかもしれないけれど、現実と向き合いたいと思います。

98 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 20:08:17
追記ですみません。
97=>>56です。
私が国家試験を受けるので、提出書類として戸籍抄本がいるので取り寄せて欲しいことを母に言ったら、
ものすごく不機嫌になった、国家試験を受験するために必要である事を話したらやっと納得。
後日送られてきた書類を見て、出生の秘密がわかった。卒業試験、国試の前で本当にしんどかった。

99 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 21:31:34
様々なx1ダメ母がいるもんだなぁ〜と・・・・シミジミ
私ってなんぼかイイ?x1母親だかわからんなぁ〜w
いやぁ〜勉強になりました!!

100 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 21:41:51
>>98 えっと、確か布袋〇泰の前の奥さんだったYO。名前が分からん…。

人生の大事な時に大変な思いしたんですね。母親は、もっと早く事実を話しておくべきだったと思う…ほんとにエゴとしかいいようがない。


101 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 21:46:16
>>98 続き

父親に会うのは子供の権利として認められてる。母親の機嫌を気にしてたら、母親があぼーんするまで父親に会えないYO。気兼ねすることない、勇気だしてガンガレ!

102 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 22:11:30
私は離婚して3歳の子どもをひきとった父親です(有責ではありません)。
離婚は避けたかったし、今でも復縁を望んでいます。
元妻は今後子どもと一切会わないと言っていますし、実際離婚後連絡は一切ありません。
元妻がどうして子どもの気持ちを考えてあげられないのかまったく理解できません。
子どもには離婚のことをなんと説明したらいいのか分かりません。
子どもは時々母親の写真をみたがるようですが、見せた方が良いのでしょうか?
こんな母親に子どもの気持ちを伝えるにはどうしたらいいものでしょうか?

皆さん辛い思いをされているようで、子どもには本当に申し訳ない気持ちです。

103 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 23:10:06
>>102 写真は見せてあげた方が良いと思われ。子供に母親のこと聞かれたら嫌な顔せずに話してあげて。
離婚時に会わないという取り決めがあっても、そんなのは違法だと聞いたことがある。元妻の居場所は分かる?あなたから連絡をとれませんか?

104 :離婚さんいらっしゃい:05/03/07 23:23:31
会わせるのを奨励しない方が。
会いたくない母親が、子供と会った時「あんたとは会いたくない。もう関係ないんだから。」の様な
態度取られると、その方が子供が可哀想。

105 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 00:17:21
>>104 ケースバイケースだと思う。父側ってほとんど争っても子供を引き取れないけど
母親は拒否しない限りほとんど子供を引き取れるんで状況が全然違うと思う。
父親が引き取った場合は母親が引き取り拒否したか、相当DQNな判定をされたか。
この場合は会わないほうが懸命かもよ、向こうが会いに来たいと思うまでね。
子供を引きとてってマトモな暮らしをさせない、父親に会わせない母親も相当DQNだけど
はなから放棄してる母親も同程度にDQNだよね。

ホント、離婚なんて子供にとって最悪。親のエゴ自己中。

106 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 08:02:55
>>58さんのように弁護士の先生に直接相談しに行ったらいろいろ教えて
くれたYO!、今日お父さんに会いに行きます!
やっぱり私の相談しに行った先生も子が自分の親に会う権利は認められ
てるって言ってた。で、ベストなのは親権者(母親)の了解を得ること
なんだけど、私の母親はそんなこと絶対にしないから内緒で会いに行く
算段をつけたよ。
なんかあったら連絡してって先生から名刺もらったから、ちょっと安心。

107 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 10:03:39
父親に会わせないっていうのは、母親のエゴ以外の何ものでもないな
そんなんだから離婚するんだろう

108 :102:05/03/08 13:27:20
>>103
継母ができる可能性があっても、産みの母親の記憶を尊重してあげるべきですか?

こちらは2度ばかり手紙を出してみましたが、向こうから一切連絡ありません。
面接権のとりきめはなし。今後一切会わないとは向こうから言ってきたことです。こちらとしてはいつでも会わせてあげたかったですが。

お察しの通り、元妻かなり精神的に逝っちゃてるようです。



109 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 13:48:22
>>108
103じゃないけれど、子供が望んでいるならば
尊重してあげたほうがいいかも。
子供が親を想う気持ちと、あなたの元妻に対する思いは別物だから。
どんな母親であろうと、母親であることには変わりない。
真実を知って心底憎もうと、それでも慕っていようと
それは子供が感じることだから、あなたが操作するものでもない。

たとえ継母ができたとしても、あなたは今までどおり
一生懸命子供に愛情を注いであげてください。

110 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 17:24:33
本当に迷惑です!離婚理由は父のDVとそれからくる母の浮気。子供は皆、母の元へ。今まで自分が不倫相手を家庭内まで連れ込んでくる。かなりやめて欲しい。思春期だった私と妹は心に傷を負いますた。

111 :103:05/03/08 18:46:40
継母ができる可能性があるからこそ、真実を話してあげてほしい。
私の場合だが、母は別れた父親のことを全く説明しないまま、「アンタにも父親いた方がいいでしょ?」と再婚の話を出され、はぁ!?と思ったよ。実親のことを知らせるのが先だろ、って。

112 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 20:16:05
母性には幻想を抱かない方が良いかもね。
パートナーに恵まれなかった女(男運の悪い人)の娘が素晴らしい男性と
めぐり合ったりすると、母親は娘のこと(家庭など)壊そうとする傾向がある。
心理学的ではそういうことがあると言っているようである。

113 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 20:18:11
↑後半からどんどん自信なくなっていくのにワロタ

114 :102 108:05/03/08 21:59:55
マジレスありがとう。
逃げずに頑張ってみます。

115 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:02:13
>>112 娘が自分より幸せになるのを邪魔する母親、本当にいる。私は今彼がいるのだが、「あんたみたいな子が男に好かれるわけがない」等等、ひがみ・妬み発言連発だよorz
でも別れた親に幻想(?)抱いたりするのは仕方ないよ。一緒に住んでる親がDQNだから別れた親に期待せざるを得ない。

116 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:05:16
裁判所ってどこまで時代遅れなんだろ?、どんなにDQNでも母親に子供を預けるよね。
それで迷惑受けたり、虐待される子供がいっぱいいるのに、現実が見えてないのかな?
それ以前になんで両親を元の鞘に戻そうとかしないんだろ?俺達子供のことを考えたら
離婚なんて死んでもやめて欲しいのに、あっさり認めちゃってるし。
裁判官とか弁護士って子供の幸せとか考えないのかな?バンバン離婚をさせて不幸な子供を
量産して、こんな無能で役立たずな役所もないよ。天下り官僚より最悪。

117 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:20:35
会わせるべきだの、会わせたくないだの、そんなことより
子ども自身が会いたいがっているかどうかだな
会いたい、会いたくない、とか子供が親に自由に発言できる
環境にあるかどうかってのも考えて育てた方がいいしね。
とにもかくにも
子供からすれば両親の身勝手で片親となったわけだから
子供の自由意志ってものを尊重するべきだろう
みんな、そこんところを忘れちゃいないだろうか?
子供は親の所有物でもペットでもない
一個の人間なんだってこと
離婚時に赤ちゃんであれば成長と共に幼児期とかに色々聞いてくるだろう
その時々に子供にわかりやすいように離婚のことを話すべきだし
居なくなったもう片方の親の顔を見たがったら
それは尊重して会えるべく対応をしてあげたらいい
子供はその時々の成長過程において傷つきながらも理解してくものだ。
それをどうフォローしてやるかが子供を引き取った親側の責任であり役目だろう?
少なくとも自分はそのようにしてきた。

118 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:23:39
>>81 そういうわけのわからない団体もあるけど、離婚本も最低だよ、少なくとも子供の事なんて考えて書かれてないよ。
むしろ離婚を煽って、どうやったら金もらって別れられるかと、そんなんばっか。
それと親権も取るか取られるとかの話で、まるで俺達子供はペットかモノ扱い。
「離婚して新たに人生をリストラクチャリングしましょう」ってまるで離婚を美化してる本もあったよ。
そりゃ親のあんたは人生を再構築できるかもしれないけど、それに巻き込まれた俺には一生消えない心のキズを
背負わされるんだよ!、変な団体作ってる奴も痛いけど、離婚本なんて書いて金儲けしてる奴なんてもっと痛すぎ
とっとと地獄へ行けってんだ!

119 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:29:58
>>117
>会わせるべきだの、会わせたくないだの、そんなことより
>子ども自身が会いたいがっているかどうかだな
>会いたい、会いたくない、とか子供が親に自由に発言できる
>環境にあるかどうかってのも考えて育てた方がいいしね。

その前に離婚なんてするな!、
浮気もするな!させるな!、
暴力もふるうな!ふるわせるな!
勝手に家庭内別居するな&マジ別居もするな!

120 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:39:10
>>119
それでは、あなたに教えていただきたい
どの夫婦、家庭においても絶対に
伴侶に浮気させない方法
暴力ふるわせない方法
姑と円満生活する方法
夫婦円満にいつまでも暮らす方法・・・・・・・えとせとら
もし教えていただけたら私は100%試してみるつもりだ

121 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:50:10
>>120
そんなの知るか!子供に聞くな!自分の頭で考えろ!
考えても円満に暮らせる自信がないなら、はなから結婚なんてするな、子作り行為もするな。
こっちは大迷惑なんだよ。自分の存在がイレギュラーじゃなかろうかといつも悩まされる。

すくなくとも、離婚して片親生活を強いといて偉そうな口を聞くなよ。

122 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:53:31
>会いたい、会いたくない、とか子供が親に自由に発言できる
>環境にあるかどうかってのも

これ重要だよ、俺も一時期は母親に気を使って言えなかった。
会いたいなんて口が裂けても言えないから、結局内緒で会ってる。
正直、こんな生活辛いっす。復縁してほしい。

123 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 23:01:06
>>118
離婚前に「離婚を回避するための方法」の本を探したが、まったくなし。
あるのは「女のためのいかに離婚するかのハウツー本」ばかり。世の中狂ってるよな。


124 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 23:01:11
>>120
そこまで追い詰めるのは可哀想だよ。
>>119は子供の立場からの叫びだから
しっかり心に刻み込んで健康的な子育てができるようになりたいね。

125 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 23:03:50
>>121
それでも自分が生まれて、生きてきたことまで否定する?

126 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 23:19:26
夫婦喧嘩とか浮気などは子供の立場からするとやめてほしい。だが現実には無理だから、せめて男も女も我慢強くなってくれ。親になった人の人生の選択は、本人だけでなく、子供達の人生にも大きな影響があるのだから、簡単に離婚なんて考えないでほしい。

127 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 23:25:33
>>121
いくらなんだって人のせいにしすぎ。あんたいくつだ?
自分だって片親子だが、>>119の全部実践できるの早々いないよ。
そんなに被害者意識強かったら今度は自分の家庭を壊しちゃうよ。

128 :離婚さんいらっしゃい:05/03/08 23:31:50
小さい頃から母に「あんたの世話があるからやりたいことできない。子連れだから再婚出来ない」などと言われ続け、自分はやっかいものだと本気で思い込んでたorz

129 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 00:38:46
色んな親がいるのは色んな人間がいるからしょうがないことだ。
子供だって生まれたての子供はみんな同じ赤ちゃんかと言うと
みんな生まれつき違うんだ。いや外見だけじゃなくね。
子供が欲しくて頑張っても出来ない夫婦もいれば
ただHしたくてして出来ちゃったから産んじゃったって夫婦もいる
旦那はいらないが子供が欲しいと有能な男性の精子を買って妊娠出産する女もいる
はたまた欲情の果ての妊娠の末、後先考えずに産み・・・・
虐待したり殺したり捨てたり・・・・
一生懸命大事に育てたつもりでも自殺しちゃう子供たちもいれば
病気や事故で突然死んじゃう子供もいる
いや・・・・実に人間の生死は不思議なもの
誰も生まれたくて生まれたんじゃないと言う
その子の親だってそのまた親だってみんな同じ
子供は親を選べない
それは親だって同じように生まれてきたわけだ
結局なんだな〜縁ってやつなのかもしれないな
レイプの結果で生まれるも
性欲のみの結果で生まれるも
バカな親の元に生まれてきちまったのも
金持ちの家に生まれるも
貧乏な家に生まれるも・・・・

どんなに科学や医学や文明が栄えようと
堕胎や避妊方法や避妊具が浸透している現代社会でも
「できちゃった〜」ってやつらがいなくなることはない
そればかりか、逆に昔より虐待だの子殺しだのが増えている
と同時に子供たちの犯罪も比例している

何が言いたいってわけじゃないが・・・・みんなのレス読んでて思っただけ

130 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 00:51:22
>>129
> そればかりか、逆に昔より虐待だの子殺しだのが増えている
子殺しなんざ聖書の昔からあるような気もするが

> と同時に子供たちの犯罪も比例している
と、言うわけでもないのでここを参照
http://kangaeru.s59.xrea.com/

131 :121:05/03/09 01:02:46
>>123
禿道。狂ってる。
書いてる奴なんて子供の幸せなんて本気で考えてない、著者も出版社も離婚を煽って本を
売りまくって儲けることしか考えてない。所詮出版メディアも企業だから儲けてなんぼ。
万事金がものを言う世の中だってことをコイツらは自ら証明してる。離婚本に書いてある
内容にしたって慰謝料から財産分与そして養育費と、金をブン取る事に関しては血道を上げ
て詳しく書き上げられてる。そこに人間の情みたいなのは一切感じない。
こんなことして儲けまくってるのが弁護士とかなんだろ、こんなんだったら弁護士法の
第1条と第2条は即刻削除しろってんだよ!、離婚アドバイザーみたいな奴が書いているんだったら、
子供の涙で飯食ってるケダモノ以外の何者でもないな。地獄に落ちろ!
それに「金でなんでも出来ると思ってる」とメディアはよくも堀江社長を批判できるなぁと呆れ果てる。

132 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:05:35
>>130
なるほど。。。。じゃぁ〜世の中は良い方向に向かっているんだね?

133 :121:05/03/09 01:06:25
>>129
>と同時に子供たちの犯罪も比例している

オマエ馬鹿じゃねーの?少年犯罪は全然増えてない、むしろ減ってる。

134 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:07:33
子供の幸せか。。。。。

はて?子供の幸せっていったいなんだ?

135 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:09:21
>>133
じゃ〜昔からあったのか?子供が子供を殺して首切って校門前に置いたような事件とか・・・・

136 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:31:44
>>130のリンクから
http://kangaeru.s59.xrea.com/ijou.htm
昭和44年(1969).4.23〔高1のいじめ復讐首切り殺人事件〕
 神奈川県川崎市の私立高校のそばで1年生(15)が全身47カ所を刺され首を
切り落とされて殺害された。一緒にいた同級生(15)は「日本刀の3人組に襲
われた」と言っていたが、25日に「見下げられ、悔しまぎれに刺殺した」
と自供。中学の時からいじめられ、この日には辞書に毛虫をはさまれた。万
引きした登山ナイフで刺し、ナイフだけで首を切断した。裕福な家庭の長男。

とか?つか自分で見た方が早いんじゃ?

137 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:37:51
>>134
http://www.unicef.or.jp/kenri/syouyaku.htm

138 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:41:07
>>123
ウチの母親も離婚本持ってたよ、内容は慰謝料もらってうまく別れるハウツー本。
離婚するのは百歩譲ってやむおえないとしても、なんか納得いかない。
慰謝するなら私ら子供に慰謝料払って欲しいよ、父母両方から。
私ら何の責任もないのに、無理やり片親にさせられる、その代償くらい連帯責任でとらないの?って思う。
養育費だって法律じゃ子供の権利なのに、私は一銭ももらったことがない、養育費で養育されてる実感もないよ。
食事はほとんど安っぽいパンばっか。
子供をダシに使ってお金をガメてるのかな?あるいはタカリ?

139 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:43:19
>>137
なんでこんな当たり前のことがなされていないのだろう?
(このスレでうちの親はどうのこうのと言っている人たちの家庭環境)

でも少年事件は減ってるって言うし・・・・
結局どうなってるの?かね?今の世の中

140 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 01:47:01
>>135
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/toukou6.18.html

141 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 08:08:57
118 123 138
でも奴等は「子供のためにも」という美名振りかざして、離婚けしかけるんだな これが
たんなるエゴと金の亡者のクセして

142 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 12:54:40
 __ , -------- 、__
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  |;::::::::|,-----、    ~ニニ,,_`    |:::::::::::::::::::|
  `ヽ、i (、i´ノ     ´い,, ノ '    |;;;::::::::::::::/   なんでウチお父さんおらんの?
  .   i ^~~~ー==--  ー'-+、     / ゙-、;;;;/
     {      ヽゝ          '-'~ノ
    λ   ''゙゙゙'''-''---、       /-'^
     ヽ,    ^~^         (
     /  `丶 、     , -   /^l
     |   /( ノ `''''''´~  __, - '  ゙i、
    {  / /| ̄ ̄ ̄ ̄   _,- '¨ }
    {/ /  ゙ー────'~   \|
    /               ヽ  \



143 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 17:02:42
ホントムカツク!離婚本とか書きまくって煽ってるヤツの神経って何でできるんだろ?
俺たち子供の不幸を金に換えて生活してるウジ虫だね。
そんなヤツが世間では「家庭問題アドバイザー」とかいう大層な肩書きでテレビとかに
出まくって金儲けしてるんだから、やっぱり狂ってる。
俺の存在はコイツの飯の種の為に存在していたかと思うと鬱になる。

144 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 17:04:46
産婆、ビバサーンバ♪

145 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 17:08:36
私は幼稚園の時に母親の実家に強制連行されたよ。
その後に離婚して、父親にもほとんど会えず。
それから12年くらい経つけど、ろくな生活させてくれなかった。
最近父親に会えたけど、もう家庭をもってて遠い存在。
もっと会いたかったのに、結局母親のエゴでずっとこんな状態。

146 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 17:45:39
>>138 禿同。離婚時、父親から母親へ(あるいは逆)慰謝料が支払われるが、子供に対してはない。養育費は子供を育てるためのお金、慰謝料とは違う。子供が傷つくことへの両親からの償いはないのかよ?って思う。

147 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 17:52:09
以前ザ・ジャッジでやってたが、母子家庭の子供は別れた父親と同じレベルの生活をする権利があり、養育費とは別に大学の入学金・授業料等も請求できるらしい。大学に進学した場合、卒業まで養育費の支払い延長が認めらるって。

148 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 18:32:03
>>147
でも現実は難しいよ。単に権利があるといっても金が無ければむりだし
向こうも家庭を持っていればそれを犠牲にしろとはいえない。
けどそんなことはどうでもいいから、養育費を直接受け取りたい。慰謝料も
父母から徴収したい。その金で大学へ行きたい。あと4年間の自分の未来くらい
は自分で切り開きたい、正直これ以上母親に振り回されるのはうんざり。
両親から決別したい。

149 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 18:47:30
>>148 確かに現実は…。だが、向こうに家庭持ってるからって、なんでこっちが我慢しなきゃならないんだろう?別れて暮らす子供を十分養えないのに再婚するなと言いたい。…あぁ理想と現実のギャップを感じる…

150 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 18:51:28
>>148 連レススマソ。日本育英会を利用する手があるぞ。国公立なら授業料免除制度がある。私立でもわずかだがある。私は日本育英会&国公立で免除&自宅通学&バイトで卒業したよ〜。ガンガレ

151 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 19:11:10
>>150
私は56です。
私も授業料免除していただいてました。
がんばってね!

152 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 19:58:04
>>149
だからさ、離婚自体が俺達にとって大迷惑なんだよ。
スレタイの趣旨はそれだよ。再婚しようが一人だろうがどーしょもないっての。
クズ母DQNも同様で、DQNゆえに離婚ってやつなんだよ、それを悪びれもせずに
さもオマエのためだとか、自分のためだとか語るのが腹立つ。堪え性のない馬鹿女が
何をほざくってんだ。そんな血を引いてるかと思うと吐きそうになる。

153 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 20:01:21
>>145
>私は幼稚園の時に母親の実家に強制連行されたよ。

俺も強制連行。父親は大好きだったのに無理やり引き裂かれた。
本気で俺に慰謝料払って欲しい!

154 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 20:23:21
>>147
私は、貧しい生活をしていたけど、もし父親が再婚していて、その子供が裕福に育っていたらつらいですね。
私は婚外子なので、どうなるのだろう?もう大人になってしまったし、時効なのでしょうか?
私の出身大学で、法学のOBが無料法律相談をしているらしい、そういったところで相談してみようかと思う。


155 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 20:34:55
私は、子供の頃母方の叔父の家に預けられていました。そこでは、良い生活をさせてもらったし、
血のつながりの無い叔母のほうが、母より良くしてくれた。
でも、その家には従兄弟がいて、夜になると私の布団に入ってきて、寝ている私の体を触ったり、
従兄弟のアソコを直接触らせられたりした。それ以上のことは無かったけど、何度もそういったことを従兄弟にされて、本当につらかった。
このことは、誰にも言ってません。
従兄弟は、頭も親戚内で一番悪いし、ろくでもない男。でも、私の母は、従兄弟に対して優しい性格の男と高く評価している。
従兄弟は結婚して子供もいるけど、この事実を母や親戚に言ったら、大変な事になると思う。
もしかしたら、私が悪者扱いされるかもしれないのだけど。

156 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 22:02:24
>>56=>>95さん
>>88です。久しぶりに自宅へ戻ってきたので返事遅れました。
ありがとうございます。

司馬遼太郎によると
牛若丸=義経は小さい頃から愛情に飢えていた結果が
戦の天才にして、且つ
あのよく言えば純粋すぎる対人関係音痴=政治音痴をつくったということです。
兄頼朝が朝廷や北条氏や関東の武士に極限まで遠慮をし気を遣って
生きているところへ、兄としての肉親の情を求めてづけづけと
複雑な人間関係の中へ土足で上がりこみ
結局慕っている兄頼朝に殺されてしまいます。
私はその話を読んだとき、自分のことのように
すごくその義経の心境が理解できたものです。

ひょっとして>>56さんもそういうところがあるのかなと思いました。
自分がそうなもので

157 :離婚さんいらっしゃい:05/03/09 22:37:28
>>154 私もちょうど同じこと思ってた。さかのぼって請求できるのかなぁ?>>154さんは婚外子との ことですが、認知されてるなら実子と同じでは…?
私も母校の法律相談行ってみようかな。もしかして>>154 さんと同じ大学だったりして(^^ゞ

158 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 06:42:14
>>157
悪いけど、非嫡出子と嫡出子って社会の評価が結構違うよ。
法律でもきっちり区別されてるしね。(当方も婚外子)
まだ結婚に対しては気にする所は気にするかも
しれん。特に相手方の実家がそれなりの家は。


159 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 09:11:04
★住基台帳閲覧し母子家庭狙う、強制わいせつ男を再逮捕

・愛知県警捜査1課と西署などは9日、同県春日井市味美白山町、無職武藤誠被告(31)(婦女暴行致傷罪で起訴済み)を強制わいせつの疑いで再逮捕した。  
調べによると、武藤被告は今年1月下旬、名古屋市内の女子中学生方を訪れ、「お母さんにお金のことで話がある」と言うなり女子中学生を殴り、わいせつな行為をした疑い。  
県警は武藤被告の自宅から住民基本台帳を書き写した用紙などを押収した。  
その分析から県警は、武藤被告が役所で住民基本台帳を閲覧し、母子家庭を探し当てては、留守を狙って十数件の犯行を繰り返していたとみている。

160 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 10:32:18
ハッキリ言って養育費は直接もらいたいよね。本来は私のお金なのに
ウチの母親が自由に使ってるもん。月7万くらいもらってるらしいけど
私には7万円の実感はないよ、食事は買ってきた出来合いのパンとか
コンビニおにぎりとかそんなのばっかりで、衣料品とかは自分で買ってるし。
私の生活のために使われてると思えないよ。

161 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 10:45:50
子供の権利を尊重しろっていうなら、子供にも離婚の慰謝料を請求する権利を与えてほしいよ。
父母から同額ずつもらう。養育費も子供が直接受け取る。10歳以下の子供の場合は、父母とは
無関係な中立的立場の代理人(弁護士とか社会的信用のある人)がちゃんと管理する。
こうでもしないと、私達の権利って守られないよ。

162 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 11:17:20
う〜ん、離婚した子持ちとしてはここは切ないスレだなあ。
オイラなんかいい加減な親(親というより人間としてね)の
典型だからなあ。
そこんところは子供達にすまないと思ってはいるよ。
だけどそういう親というか、境遇に産まれたんだものあきらめて
生活してもらうしかないなあ。


163 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 11:27:11
父子の親ですが…

養育費は子供たちの金として貯金してます。同じ口座に自分からも養育費として不倫ママの倍の金額を入れてます。
子供たちにはキチンと伝えてあり、それぞれが判断できる歳になったら自分の為に使うように言ってあります。

養育費ってそんなもんだと思ってたら親が勝手に使ってる家もあるんですね。びっくり。
ココで書いてる事を直接親に言えないの?
父親には自分に直接くれるように、母親にも勝手に使わないように。

164 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 11:43:10
>>163
子供達の為に貯金・・自分も倍の金額を・・
養育費ってそんなものだと・・
親が勝手に・・びっくり。

こんな世間知らずもいるんだなと、こっちがびっくり。
煽りなんだろうけど何が言いたいのか解らないなあ。
本当に「そんな親がいるのか」とびっくりしたの?
自分の子供を平気で殺すような親が続出しているご時世に
そんなんでびっくりするかいな。
自分は離婚した人間だけどこれだけしっかりした事をやってるよって
いうあてつけとしか思えないよ。

165 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 11:49:07
なんか不愉快だからもうひとつ書いとこ。
ここに書いている事を親に直接言えないのっていうけどさ・・
読んでみりゃあ解るけど、ここに書いて連中の心中はもっと
深刻だっぺな。
直接親に言ったからといって善処してくれるような親なら
最初からもっと考えてくれまっせ。

>父親には自分に直接くれるように、母親にも勝手に使わないように。
こんな事を訴えてなんとかなるなら世話ないわいな。



166 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 11:59:20
派なら離れになった父親がカツカツに生活を切り詰めて支払った養育費で
分かれて親権を取って子供を育てている母親が
ブランド品買って贅沢しようが海外旅行をしようが
子供が「いちおう」飢えないで、あるいは虐待されずに
育っていれば、法律的には問題ないそうです。

道義的には、そういう母親は「死ね」と思いますが  >>163

 

167 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 12:41:32
なんかここって、心理的な操作をしたがる輩が多いよね。
子供側の訴えは別として。
どうもジェンダー臭がするというか・・・

168 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 12:48:13
片親だと性格がひねくれるというわかりやすいスレだな。
気を付けないと。

オマイラも反面教師にしろ。

169 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 13:20:58
片親という肩書きに甘え、親のせいにすりゃなんでもやれる・言えると思ってるんだよ、コイツ等は。
片親の子でも立派なやつはたくさんいる。
グダグダ抜かすやつらは結局両親揃ってても違う言い訳探して文句言ってるよ。

170 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 13:27:23
>>164
同意。
163は自己満足。

171 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 13:32:04
片親の子は片親になる=離婚する。
ガキどもは数年後に親となってこの板に来る。
だから君らは結婚すんな。しても子はつくるな。
とはいえドキュの子たからデキ婚するんだろゲラ

172 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 13:52:27
>>168 >>169
それを言ってどうなるんだよ、何にもつながらないよ。
片親の子供でも立派なやつはたくさんいる?当たり前じゃないか。
そんな事を知らない理由でもないし、そんな立派な奴の事を
言ってる理由でもないっぺなここの連中は。
こいつ等がどんな思いで生活してきたか解るだろ読めば。
まったく、>>163から反応がないと思えばまるでただ戦法を
変えただけのように煽りやがって。







173 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 13:59:43
俺とお前しかいないのか、ツマラン。厨坊はママのおっぱい吸ってろ。

174 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 14:03:25
    ↑
はははは。その厨房にしてやられて反撃もそんなもんだっぺな。

175 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 14:08:23
二人しかいないなら相互オナニーしようぜ。ハアハア

176 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 14:16:04
いいよ。ホラおちんちんしごいてみてよ。
おじさんビンビンだよ!

177 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 14:16:40
おおそれはそれで受付けないでもねぇぞ。


178 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 14:36:39
>オイラなんかいい加減な親(親というより人間としてね)の
>典型だからなあ。

ウチの親父がそうだったなあ。
博打&借金で立ち行かなくなった末の消極的な離婚。
そんな親の元に生まれたのは受け入れるとしても、
離婚して以来20年も会ってないのに
親父が生活保護受けてるなんて通知が福祉事務所から来るんだよね。
(トドメを刺させて貰えるならともかく)あんなのに一切関わりたく無いのに。
理不尽な話だよ。こっちは子供の頃、姓も変わって夜逃げ同然に引っ越したのに。

こーいうのは法律でフォローして欲しいよなあとは思う。
血縁が法的に切れることを保証してくれるだけで良いんだし。
夫婦の離婚届に相当する親子の離縁届のようなものを作って欲しい。

179 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 15:07:15
オイラもきっと>>178の親父さんと基本的には似たような
人間だなぁ。
ただオイラんとこは女房がもっと上手でさ、育児もやらないし
家事もやらなかったんだよ。
だから子供が可哀想で、いつの間にかオイラが家の事をやるように
なったけど、ちゃんとした女房と一緒になっていたらオイラみたいな
人間はどうなってたか解らないよ。
どうだ、>>178のお袋さんはいい親かい?




180 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 15:34:54
>>166
俺の母親はそんな感じだよ。食事なんて毎日菓子パンで死にそうになったこともあった。
これって虐待じゃねーの?

>>169
>片親の子でも立派なやつはたくさんいる。

そりゃそうだろw、けどそのりっぱな奴が輩出される割合はどうなんだよ?
そんな圧倒的レアケースを「たくさん」か言うなよ。

181 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 16:35:02
>>169

片親にも色々あるからなあ。父子家庭の事情は知らないけど
母の実家に経済力があるとか、母親の稼ぎがワリといいとか
金が有ればヘンな男を招き入れたりしなくて済むもんな。
片親ってのは実はどーでもいいことだけど、貧しいのは辛い。



>>179
>お袋さんはいい親かい?

離婚するまで父に代わって仕事に出てくらいだから
親としての務めは果たしていたと思う。家事も俺が
小さい頃はやってたし、なりより家事を教えてくれた。



といいつつ

>>171

ウチの母親、自分は上手く行かなかった癖に
子供も結婚するもんだと思いこんでるんだよな。
「結婚なんてしないから。出来ないから。」と言ったら
「誰が母ちゃんの面倒見るんだ!」マジギレ。
アフォかと。尚更家庭なんぞ持ちたくないわい。
介護疲れの息子から首締められるのを覚悟しておけと。



>>180
>そんな圧倒的レアケースを「たくさん」か言うなよ。

恵まれてない子は他に幾らでも居るとか説教されて育ったけど、
社会に出てみるとそんなこと無い。みんな慎ましく暮らしてる。
博打でサラ金で夜逃げなんて話、身近では聴いたことも無い。
親の離婚の話しても「父親とは会ってるんでしょ?」とかTVドラマの
ような話してる。

182 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 18:27:14
私は学生時代は勉強頑張ったし、社会に出てからは普通に働いてる。母子家庭=子供がグレルとは限らないと思う。両親そろってる子だって問題起こしてTVに出ちゃったりしてる。

183 :182:05/03/10 18:46:33
続き
私が納得いかないのは、子供時代から学校や職場で普通に過ごしてるのに、片親だからという理由でいろいろ言われたり差別されることとか、自分が悪くないのに不利益をこうむること。同じ努力の程度でも両親そろってたらこういう差別受けなくて済むのに。

184 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 21:12:17
上記の方々がどのうような地域にお住まいでそうなのか知りませんが
自分の住んでる地域(東北のとある市内)では今時「片親だから」とか
悪い意味で言う差別用語を言う方々は見受けられません。
片親家庭が増えてきたせいでしょうかね〜
影で言ってるのも聞いたことがありません。
でも、逆に「あそこの子は片親でもしっかり育ってるのに・・・うちの子は・・・w」
みたいな言い方は耳にします。
これも立派な差別意識ですよね。
私が幼少の頃には親たちの年代では「あそこの家は片親だから」
というような悪い意味での言い方をしていたのを覚えています。
いい意味でも根底にあるのは差別と偏見の意識があるからですね。
でも、人間しかたがないかも・・・・
どうせ言われるならいい意味での言われ方されるように子育てすればいいんじゃないでしょうか?

185 :182:05/03/10 21:56:51
>>184 私は愛知です。私は「片親とは思えない」とよく言われます。悪く言われなければいいという問題ではないですよ。本人に何ら問題ないと認められても、前の書き込みにあったように、就職や結婚といった人生の大事な時に差別を受けてしまうんです。

186 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:00:05
プライドの吉田は片ヤオ。
相手が勝たないように言われて戦ってる。

187 :182:05/03/10 22:02:23
続き 差別する側も大っぴらに「片親なのでお断りした」とは言わないし、された側も大っぴらに言いません。表沙汰になることが少ないので、実際、当事者でないと実態はわかりにくいと思います。

188 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:02:26
差別するような会社に入らなくて正解
差別するような親が居る相手と結婚しなくて正解

189 :182:05/03/10 22:11:30
>>188 差別する人と関わらないで生きて行けるなら、悩みませんよ。とにかく、差別がなくならないのと、親が勝手なことをした結果子供が苦しんでるのに、当の親は離婚を過去のものにして子供に何の償いもないのがイヤだなぁと思う。

190 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:15:05
俺は30半ばの関東首都圏育ちだが片親差別は見たことも聞いたこともないぞ

191 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:26:16
自分で「片親だから・・・・」って思い込まないほうがいい!
現実は変えられない、他人は変えられない、
変えられるのは自分の考え方とか・・・己自信しかない!
嘆いても愚痴ってもなんにもならない!
だろ?

192 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:30:57
>>190 だから当事者でないと気付きにくいんだよ。就職活動でいろいろ言われたことを友達に打ち明けたら、「うそ〜そんなん言われたの…知らなかった」ってびっくりされたよ。

193 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:48:24
>>191 悩みたくて悩んでるんではなくて。成人したらいちいち親のこと言われなくて済む、バンザイと思ってたら、違ったからうんざりしてるんだよ。こういうことはなかなか身近な人に話せる問題じゃないから、ここで同じ境遇の人と悩みを分かち合ってる。

194 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 22:48:45
あと、書き込みをいろいろな人にみてもらうことで、離婚家庭の子供の実態を知ってもらい、結婚・離婚・子育てについて子供の視点で今一度考えるきっかけになってくれればと思う。

195 :離婚さんいらっしゃい:05/03/10 23:43:01
子どもの頃も苦労したけど大人になってからも
気苦労が絶えん。

弟の結婚式で両家代表挨拶させられたよ。
死別ならともかく、離婚家庭でそりゃ無いだろうと思ったよ。
俺が意識し過ぎナノカもしれんが、「家」なんて無いようなものなのに
その家長役をさせられるのはイイ晒しもんだよ。

「まだまだ未熟な二人ですが〜」って俺と幾つも違わねーだろ!

しかも俺は未婚だし

orz


196 :190:05/03/11 00:13:55
>>192
短く書きすぎたが、幼い頃にクラスに死別の父子と離婚母子がいた。
イジメも差別もなかった。改めて問われれば大変なんだろうな、と思ったくらい。
それから何人も見てきたが友人としてみた範囲ではみんな不都合無く生きていた。
もちろんイジメなどは無縁。
社会人となり母子育ちの奴も両方に捨てらればあちゃんチで育った奴も社内にいる。
中小企業ではあるが、その道では大手の我が社の面接には家族や育ちは無関係だったそうだ。
シングルマザーもいるがバイトから社員になった。
俺自身も勝手ながらシングルファザーになった。
保険等の相談があったからすぐに会社に報告した。
勤務体系に無理が生じるので退職も打診した。
しかし人事と相談してくれて一人フレックスになった。
そして我が子。三年経つけど特にまだ不都合はないらしい。
母の日にあった参観日にパパが来た時は友達に羨ましがられて恥ずかしかったそうだ。
これから中学、高校、就職、結婚とつづくが自分と同じように差別や区別に出会わぬ将来であってほしい。

197 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 02:48:08
ウチの子の学校はあったよ>差別
都内在住ですが。

ある男の子が問題行動を起こして緊急の保護者会に出席した時
1人の親が「どういう家庭環境なんですか?」とものすごい剣幕で質問した。
母子家庭と知った途端、「あーそうだったの…」と皆示し合わせたように
押し黙ってしまってた。
で、保護者会の後の母親たちの会話がスゴイのなんのって。
「母親1人じゃ仕方ないわよね」
「ああいう環境だもの、目が届かなくて当然」・・・等々
あからさまに差別の嵐。
もうね、正直聞いていられなかった。
気にならないといっても、周囲は実は結構気にしている。

ま、離婚したんだから当然と言っちゃあ当然なんだけど、
片親だから…という偏見は無くならないよ。
両方あるべきものが無いわけだからね。
いい意味でも悪い意味でも「片親」という言葉は一生ついてまわるわけで。

でも、結論的には>>191でFAだね。
たとえ自分のせいでなくとも現実がアレなわけだから
それなりに事実を受け止めて生きていかねば。
「片親」だからこそ人に恥じぬような生き方をするしかない。
ある意味生きていく上で本来ならば余計なことではあるけれど
少なくとも普通に育てられた人達よりは人の痛みがわかるはず。
苦労をしてきた分、幸せになってもいいと思う。

と日々思い始めてきた片親を持つ"元"子供でした。

198 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 07:18:33
なんだか離婚親の勝手な理論が飛び交ってるな。差別があるならなぜ離婚する?だよ。
片親でも立派に育つ?そりゃ子供の素質がたまたま良かっただけかもしれんじゃないか。
で、統計的にそれが多数派なのか?寡聞にして知らんけどね。
どう考えてもそれを理由に自分達の離婚を正当化してるとしか思えないな(すくなくとも言い訳に近い)
「片親の子供はDQNの割合が多い」ってのは北欧とかで全数調査した結果でてる。
全数調査だからもうぐうの音も出ない。正直やってられん。

でもそんなことは気にしても仕方ない、離婚が大迷惑なのには変わりない、生活の安定感も無くなったし、
水準も下がったし、父親にだって会いづらい(ってか会わせてくれない、会ってくれない)
差別は俺も受けたことは無いよ、ちゃんと就職は出来てる。ただ、民間企業は採用の自由があるから、
どういう基準で人を採用しようが構わない。だから片親家庭を理由に不採用にしてもいいわけだよ、ただ
不採用の理由なんていちいち言わないけどな。
ただ社会の偏見はある、結局周り目ってやつだよ、なにかあったら「ああ、やっぱりね」ってなる。
親はそれも覚悟して離婚したんだろうが、俺にはそんな偏見に遭う謂れはない。

199 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 07:53:38
>ただ社会の偏見はある、結局周り目ってやつだよ、なにかあったら「ああ、やっぱりね」ってなる。


被害妄想丸出しだな、母子育ちは。
何かあったらなんか原因をこじつけて安心したいだけなんだよ。
ヌー即+辺り見てこいよ。
事件スレをじっくりな。
犯人の名前がでなければ、チョンだ在日だ。
母子事件なら母子育ちは。
土木関係が犯人なら肉体労働者は。
教師ならこれだから教師は。
関西の事件ならまた大阪か。等など。


何があっても理由をつけて叩く、これが日本人。
母子の子が屑なのは統計がある、これは仕方ない。データが取れるから。
しかしそれ以外はないんだからわからないぞ?
父親が肉体労働者の家庭、単身赴任世帯、子の名前に翔がつく家庭、高卒夫婦、コレみんなDQN確定っぽいがデータないだろ?
母子世帯は国で統計とれるけど、他はないんだよ。
だから母子育ち=ゴミとハナから悲観するな。

200 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 07:53:58
>>198
> 「片親の子供はDQNの割合が多い」ってのは北欧とかで全数調査した結果でてる。
これのソースある?見たいな

201 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 08:07:28
結婚を簡単に考えてその結果、簡単に離婚してしまうような
親の子供だから思慮深かったり出来がよくなかったりするんだっぺな。
片親の子供だからじゃあなくて、そんな親の子供だからだよ。
不倫の果てに子供を置いて出て行った元嫁の母親はいつも一人で
遊びあるいていたそうだ。
そして元嫁の祖母である人もまた母子家庭で娘を育てた人だ。
元嫁とその母親の会話を聞いていると
「あんたなんかこんな母親だった」
「私が子供の頃なんかこうっだった」
という感じで母娘で不幸自慢をして、だから少々自分が道を外すのは
しょうがない事なんだと正論化していたよ。
誰かも言ってたけど環境のせいばかりにしていてもしょうがないっぺな。
おもしろく生きて行けよ。

202 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 08:13:23
ソースは脳内。だいたいソースがあったら何か変わるのか?

203 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 08:14:30
結局アレでしょ?
「親が勝手に離婚した癖になんで俺がこんな偏見にあわなきゃならないんだゴルァ!」
ってことでしょ?
自分の親に言えってのバカ
お前の親が離婚して「偏見にあいました」っつわれても知らねーよそんなこと
ただ「離婚してる」ってだけでテメエのバカ親と一緒にされたんじゃかなわん
「子どもがいるのになんで離婚するんだ」とか?余計なお世話だっつーの
ああそりゃ親は選べないから仕方ねーよ、あー可哀想だ同情してやらぁw
だからなんだって?それがテメエの人生だろが?
偏見があるって?だから?そんなもんどこにでもあるだろ?
「離婚を正当化?」当たり前じゃねぇーか
テメエら「うっかりしちまった離婚」で偏見受けるのと
「正しいと思ってした離婚」で偏見受けるのとどっちがいいんだよ?
自分の親が「あの離婚は間違いだった」なんて言ってて許せるのか?
「テメエ離婚すんなら胸張ってやれよ」って言ってやれよ?
わかったかヴォケ!

204 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 08:16:13
>>202
いや俺が興味あるだけ
だからソースあるなら晒して欲しいんだけど

205 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 08:43:42
お前個人の満足の為になんかめんどくせー。メールで送るからアド貼れ。

206 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 09:49:44
片親の子供の方が問題を起こす例が2倍以上多い
http://news2.2ch.net/newsplus/kako/1043/10434/1043486247.html

親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が2倍
以上も多い。
これは25日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。

これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。

しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

(以下略)

詳細は引用元
http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360


ソースはこれでしょ。たぶん。
9年かけて全部の子供を調査したみたい。

207 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:06:29
>>203
ハッキリ言って「フザクルナ!」
理由がくだらなすぎ。

あのね、昔はマトモな母親が多かったかもしれないけど、現状として今の離婚母が
「義務も果たさないで何言ってる」っていうDQN親が大杉なんだよ。
自分で招いた結果を自分の力だけで処理すれば問題ないんだよ、けど社会が悪いとて
でも言いたいのかのごとく子供に無理強いをさせてるだろ。それから税金にもタカル。
これが非難の対象なわけだよ。

「毎日菓子パンで済ませる」「父親に会わせない」「長時間保育所に拘束させる」
「養育費や補助金(税金)の使途が不明朗」「自分を棚に上げて説教」「いわれのない虐待」
「子供には責任のない世間の偏見」「見知らぬ男を連れ込む」・・・・もっと上げようか?

>自分の親に言えってのバカ

言えない奴もいるし、言ってるやつもいる(俺は言ってる)
離婚を正当化するな。巻き込んだ子供への埋め合わせは子供が満足するまでやれ。

208 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:10:23
>>206
へぇ〜、こんな当たり前のことを調査したんだ。
「片親家庭の子供はDQN」って常識でしょ、だってオイラが相当DQNだもんw
こんな当たり前のことを「そんなの差別だ偏見だ!」って言ってる奴は脳味噌がウンコで出来てるじゃね?

209 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:11:44
よくワカランがお前の母親が屑なだけダロ

210 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:21:15
>母子の子が屑なのは統計がある、これは仕方ない。データが取れるから。
>しかしそれ以外はないんだからわからないぞ?
>父親が肉体労働者の家庭、単身赴任世帯、子の名前に翔がつく家庭、高卒夫婦、コレみんなDQN確定っぽいがデータないだろ?


外国でもココらのデータはないんだろ?
片親とそれ以外の二つだけで比べられてもなぁ。
子の名前に翔がつく家庭は母子の10倍くらい子供がグレてそう。

211 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:24:30
>>206
なんか超鬱になった・・・・・・_| ̄|○
確かに今神経症で通院中。。

212 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:36:05
離婚そのものを子供達に対して、そんなに申し訳ないと
感じた事はないが両親が揃った家庭の方がいいに決まっている。
そんな事はあったり前の事だ。
今一緒に暮らしている子供達は、あの女房からじゃなきゃ産まれなかった
わけだし、産んでもらった事については本当に感謝している。
だから子供達と出会わせてくれた部分については結婚に後悔はないが
それと同じくらい離婚にも後悔してないさ。
もし離婚は子供にとって迷惑だなんて言われても、それ自体は何とも
思わんがそんな卑屈な考えを持つ我が子は不憫に思うだろうなあ。
自分の人生を、親とはいえ自分以外の人間にそう簡単に壊させるなよ。
オイラも頑張るのは嫌な人間だから頑張れとは言わんが
胸を張れよ、堂々と生きていけよ。

213 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:54:07
>離婚は子供にとって迷惑だなんて言われても、それ自体は何とも
>思わんがそんな卑屈な考えを持つ我が子は不憫に思うだろうなあ。

まるで第三者のような意見しかかけない貴方に正直呆れる。
そんな卑屈な子供にしたのは他でもない、親自身でしょうが。
資質があろうとなかろうと、どちらにしても親の責任。

でも、その後の人生をどう歩むかは子供自身の責任だよ。
親を恨み続けて生きようと、全てを受け入れて胸を張って生きようと
それは子供自身が決めること。
離婚した親が思うべき事は、子供の思いを受け止めてあげることしかないと思う。
たとえ批難されようと、感謝されようと
自分がしたことを正当化して安心するだけに終わってはいけない希ガス。

214 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:57:18
>>212
久々に心底あきれたレスを見た。
そりゃ離婚家庭に対して偏見もできるわ。


215 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 10:58:04
ここのガキは文が長井。間違いないっ

216 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:00:59
それだけ傷ついてるってことでしょ

217 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:05:30
馬鹿野郎だなオマイは。
卑屈な子供にしたのは親自身だというが、それはそういう家庭が
あったらそうだろう。
それは全ての家庭にいえる事だっぺな、アホタレが。
まるで第三者のような意見というがオマイからみたらオイラは
第三者でしかない。
それとも何か「離婚した奴ひとくくり」でオイラにもお前の親と
同類だから考えて物を言えとでも言うのかバカタレが。
他人の意見が自分に寄ってないからといって、はなっから議論も
出来ず「第三者のような・・」なんて離湯もわからん事をほざきやがって。
だから若い奴は甘くみられるんだよ。
オマイ的な言い方をすれば自己中心的な物言いとしかとられないっぺな。



218 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:07:14
小さい頃から毎日繰り返された汚い言葉で罵り合う父と母がいる家庭
二言目には「子供のために離婚しない」と言う
そんな両親が揃ってた15年間より
離婚後罵り合いのなくなった家の方が安心できたし
勉強や就職活動にも落ち着いて取り組むことが出来た

219 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:13:20
世間的には母子家庭の子とひとくくりにされてるが、不満がある椰子・満足してる椰子・親を恨む恨まない…、色々いるってこったな。
俺の中でも一括りだが。

220 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:20:21
>>217
おまえの親は子供を屁理屈に育てたっつー良い見本だな

221 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:35:18
>>220
屁理屈に育てようと思って屁理屈に育ったり
総理大臣に育てようと思って総理大臣になったり
思うように育つなら子育てなんてもんは楽なもんだな。
2chでは追いつめられるとよくオマイみたいなスレを
するヤツを見るけど、もっと噛みついてこいよ。
「この野郎、そうじゃねえよ」
本当にオマイに考えがあるならそんな引き下がり方を
すんじゃあねえよボケ。
クソにもならんスレしやがって・・



222 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:43:59
212はとりあえず、子供に恨まれる考え方しかもってないってことで。

223 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:50:19
誰かを恨んで生きるなんてなぁツマランこった。
オイラの子供がオイラを恨むなんてのは考えただけで
ゾッとするねぇ。
そんなツマラン性根だったのかとガッカリするなあきっと。
本当に腹がたったならオイラに向かってくりゃあいい。
「恨む」・・・・アホか。

224 :同居離婚:05/03/11 11:50:34
親にもこにも内緒で同居離婚しようと思います。


225 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 11:51:34
私は212みたいなこと父から言われたら納得できるけどな
んで「お父さんも頑張れよ〜」って返事する
まぁ今は自分がもう大人だからこんなこと言えるけど
中学生くらいの時だったら「ほっといてくれよ」とか思うかも

226 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 12:00:59
そりゃ恨むよ。人間だし。
ってか勝手に出て行ったクソオヤジを絞め殺したい。

227 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 12:06:35
オイラんとこは母親が不倫して出て行ったけど
今のところ子供達は母親を憎んだりはしていないよ。
オイラの胸の内は別として、子供達には親を恨んで育って
欲しくないし元嫁だって子供が憎いわけじゃあないからね。
去年も夏休みは十日程母親のところに遊びに行って、父親の違う
妹達と楽しい時間を過ごしたみたいだよ。


228 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 12:06:41
>>212
>オイラも頑張るのは嫌な人間だから頑張れとは言わんが

ウチの母親なんかは未だに頑張れ頑張れを連呼してるからなあ。
女だから気を張ってないと生きて行けなかったと思うんだけど
子供は素直だから一緒に頑張っちゃうんだよね。
そして、ついていけないと挫折する。


>>218

ウチは父親の借金取りに悩まされなくなったので離婚して良かった。
裁判所から家具とか差し押さえられちゃいましたし。
背に腹は代えられない。

死別とか憧れだし、夫婦仲で離婚とかカッコイイとさえ思える。

229 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 12:42:21
>>227=種。個人情報を2ちゃんに載せすぎ。

230 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 13:19:31
>>229
警告ありがとうよくわかったねえ^^
そうだね少し反省しますよ・・
一連の流れをみてついついね・・
片親だからって偏見の眼で見る人にも腹は立つけど
いつまでも卑屈になっているのも歯痒くて^^;

文体は変えていたつもりなんだけど見破られたか。
ここからは撤退します。      ・・・・こそこそ・・



231 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 13:42:57
あの、親の立場の話なんてどうでもいいんですけど。
このスレは離婚を迷惑と感じてる子供のスレですから。
離婚した親が弁解がましく書きこまないでよ。
正当化までする勘違いヴァカオヤジまで出てきて臭いです。匂います。

232 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:11:56
それを言うならここは×1の板ですから〜残念!

233 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:36:43
>>232
板自体には参加制限ないよ、スレを立てる制限もないよ。

234 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:37:02
結局、親と子じゃ感じる部分が違うんだよねえ
どちらも主観的というか。

ま、しゃーないわな。みんなそれぞれ自分の幸せが一番なんだから。

ジコチューの親から生まれれば子供もジコチューになるってこった

親が離婚して幸せになったのなら、子供も幸せになればいいってだけさ。
親の離婚なんて糞食らえだYO
親よりも絶対幸せになってやる!

235 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:39:41
だから・・・邪魔すんなYO>親
老後の面倒も看てやらねえ
勝手に1人で幸せになってくださいねw

それが自ら望んだ「幸せ」なんですから〜

236 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:43:06
>>231
冷静に自分を見つめてください、いろいろな話から得られるものもあると思います。
今のままでは、藻前も離婚するような人間になるぞ。

237 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:43:24
ってか離婚する親ってのは基本的にどっちかが自己中なんだと思うよ。
子供の目から冷静に見させてもらえばね。
ただ、これ以上エスカレートしないで欲しいよ。いきなり独身気分に
なって男と付き合うようになったりとかは、こっちはヘコむし、気の合う
ような人間じゃないと子供が襲われる連れ子に虐待やらレイプなんて増え
まくってるじゃん。
私らにとっては迷惑だってことを考えない自己中親は多いよ、で、その大半が離婚親。

238 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:45:16
その親元から出て行っても良いぞ

239 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:46:36
>>238
出て行くと連れ戻される。

240 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:46:55
あの世なら大丈夫

241 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:48:01
>>236
そんなのほかのスレでやればいいじゃん、なに偉そうに言ってるんだよ。

242 :240:05/03/11 14:48:01
ごめん。。。言い過ぎた。お詫びして訂正しますm(_)m

243 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 14:54:17
つーか、このスレに反応してるバカ親は一体何しに来てるの?
自分が正しいと思うならほっときゃいいじゃん。
他人の子供の愚痴にいちいち反応してるヒマがあるなら
己の子供の面倒をみてろと。

244 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 15:02:06
片親のガキはバカが多いという反面教師スレ

245 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 15:08:22
あーやっぱりね

246 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 17:05:10
ま、運命ってことで

247 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 18:27:59
     ,.、      .,、
    ."::; :、 .., ,,. ...,:´;::: .、
  ,.: ' ''  ゛       ゛:、
 ,;'  ノ         `ヽ ゛:,
 ;.  ●       ●    ;.
 ";.     (_人_ノ       :;  うちのこいじめたらあかん
  ' :,.    `-′      :"
  ,:"            ゛:,
  .;             .,  ;;
  :, .;            ハ. .,,;、
  ":.           (    )
   ゛,,          ⊂  ,ノ
    `.., _ ,." ~ '"゛;. _ ,,:'u-u


248 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 19:05:41
>>88=>>156さん
>>56=>>95です
体調大丈夫ですか、ゆっくり休めてます?

司馬遼太郎の義経に関しては、よく分からないのですが、私は『吾妻鏡』は学生の頃何度か読みました。
「吾妻鏡」の中の頼朝と鎌倉武士の間には、ただの主従関係だけではない、温かい関係があったし、頼朝は部下である御家人の性質などをよく理解している将軍だと感じています。
(だから頼朝の死後大変だったんでしょう)一方、義経に対しては、鎌倉幕府を良く思っていない朝廷に利用されたのか、義経本人が何をしても目だって輝いてしまうタイプなので、
せっかく出来た幕府にとって不穏分子となってしまったように理解していました。司馬遼太郎の書く義経は解らないけれど、自分は愛情に飢えているタイプではないので、ちょっと違うかもしれません。
私はどちらかというと、冷たいタイプかもしれません、だから愛情を求めてという事は無いと思います。
>>156さんは、義経(司馬的な)とタイプが似ているというのは、どんなところがそうなのかしら?
良かったら教えてください。

249 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 20:10:25
片親のガキでもバカもいればそうじゃないのもいる。
両親そろっててもバカもいればそうじゃないのもいる。
両親そろってる自分はバカじゃないと言いたいだけですか?
片親でバカな子なら両親そろったバカはなんでしょう?
「やっぱり母子家庭の子はねぇ・・・」この言葉は
ただの優越感浸ってるだけだと感じることもあります。
人間は優越感に浸たりたい欲もあると思いますが、あえて口には出さないように。
同じ環境で育ったからと言って同じような人間になるとは限りません。

250 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 20:12:25
片親はバカが多いって数えたのかよ!?w

251 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 21:35:22
数えるまでもないだろ

252 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 22:28:22
性的虐待・暴力・おまけに片親で育って思春期にぐれたりして
そんな自分だけど、なんとかまともな大人になって結婚して
12年・・・・主人が他のバツの女のところへ行って戻ってこなくて
おまけに子供までもうけて・・・結局半年後に離婚せざるを得なくなった
私はダメ母ダメ妻だったんだろうな・・・・
でも今は子供も県外の国立大へはれて合格し・・・・
もうじき私は一人暮らしになる。
色々あったけど・・・・今も昔もぐだぐだ言うのは好きじゃないんで
自分の身の上に起きた事は自分では苦労だと思っていない。
今思えばとてもいい勉強になったんだなって思う。
子供の頃は「なんで自分の家は、親は」って腹たったり恨んだり・・・
あったけどね、でも結局そういう思いは自分の人生をますます曇らせるだけだと思い知ったものだ。。。


あなたの身の上におこる問題はあなたに課された課題であり
乗り越えられる問題です。
逃げてはいけません。次々と「これでもか」と同じような問題がふりかかってきます。
どうか、皆さんも、修行だと思って自分に負けずに頑張って生きていって欲しいと思います。


253 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 22:35:07
片親育ちはレス長ーい。語るなよ。

254 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 22:37:15
俺は風俗嬢の息子。
死ぬほど親が嫌い。
社会に出てから家族の縁を切るつもり。

255 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:24:35
片親・両親にかぎらず、
親に十分に愛されなかった子供は、
自分の事や、他人のことが愛せないのかなぁと思う。

256 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:25:54
>>206
遅レスすまんがサンクス
参考になった

257 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:34:40
>>255
そうなんだよ。
不運なんだよね。
愛情不足がもたらす人生のの影響は極めて強い。


258 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:39:12
ごもっともアダルトチルドレンになりやすいよ
でも克服できるんだよ


259 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:45:09
でっていう

260 :離婚さんいらっしゃい:05/03/11 23:58:33
>>253
片親じゃなくてもレスが長い方はいるでしょ?

261 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:08:46
虐待など子供に害を与えてる親は、
その事実を認めたがらない。
離婚して開き直ってる奴、正当化してる奴も
同じパターンだろ。

262 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:14:07
虐待を語るなら祭り中

楽天で子供の虐待日記
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1110527931/

読んだら泣く。そしてツーホー

263 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 00:19:09
起こってしまった事は乗り越えるしかしょうがないでしょ?

264 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 03:00:28
>>254

切れないから。血縁は。
ついて回るから。死ぬまで。

265 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 09:26:16
生まれ変わるしかないのか

266 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 20:16:37
だから、夫婦の離婚と
(子から見た)親の離婚ってのは
全く違うものなんだよな。

話変わるけど、
親の離婚で姓変わった?
変わらなかった?
儂は変わった。
どっち名乗ってもいいらしいけど、
離婚家庭ですって公言するようなもんだよなあ。


267 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 21:40:16
母親についていったけど変わらなかった。いちいち説明とか面倒だし。

姓が変わると、ある女優さんと一文字違いになるから
変わらなくて良かったと思ってたら、今のままでも
ある有名セレブ芸能人と一文字違いだという事に気付いた。

268 :離婚さんいらっしゃい:05/03/12 22:32:36
同じく母親についていったが変わらなかった。,物心ついた時には既に離婚済みだった。,母方の親戚達はほとんど〇〇という姓なのに、ウチだけ××を名乗ってるので、父方の姓だと気付いた。

269 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 00:53:34
ゆずり葉
(河合酔茗<かわい・すいめい>)

子ども達よ
これはゆずり葉の木です
このゆずり葉は
新しい葉が出来ると
入り変わってふるい葉がおちてしまうのです

こんなに厚い葉
こんなに大きい葉でも
新しい葉が出来ると無造作に落ちる
新しい葉にいのちをゆずって・・

子どもたちよ
お前たちは何をほしがらないでも
すべてのものがお前たちにゆずられるのです
太陽のめぐるかぎり
ゆずられるものは絶えません

かがやける大都会も
ゆっくりお前たちがゆずり受けるのです
読みきれないほどの書物も
みんなお前たちの手に受ける取るのです
幸福なる子ども達よ
お前たちの手はまだ小さいけれど・・・

世のお父さん、お母さんたちは
何一つ持ってゆかない
みんなお前たちにゆずってゆくために
いのちあるもの、よいもの、美しいものを
一生懸命に造っています

今、お前たちは気が付かないけれど
ひとりでにいのちは延びる
鳥のようにうたい、花のように笑っている間に
気が付いてきます
そしたら子どもたちよ
もう一度ゆずり葉の木の下に立って
ゆずり葉を見る時が来るでしょう


頑張ってとしか言えないけれど、周りの人をよく観察してなりたいような人間になって下さい。
スレ違いゴメンなさい。あまりに切なくて・・・

270 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 09:21:04
母親が「離婚する」って言った時、そういう方法があったのか!て目からウロコ。
もっと早く離婚して欲しかった。
それで父親の暴力から逃れられました。

271 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 11:12:11
>>270
ああ、良かったねえ。
DVは早く離婚するべきだよ、親だけが我慢してるわけじゃないんだよね

272 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 17:33:08
>>270
同意。ただ周囲の人間は離婚=可哀想というイメージだから
当時の担任はやたらと気を使ってきた。
自分としては離婚が成立して心が晴れ晴れだというのに。

273 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 18:36:54
父親にあえなくても良いから、どうして自分を捨てたのか理由を知りたい。
子供にそういった権利は無いのだろうか?
ちなみに母親は父の事を全く語ってくれません。

274 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 19:44:23
母親の一族からの激しい拒否が原因。電話は変えられ引っ越しされ居場所さえわからない。
養育費だけは間接的に要求される。
父親が会いに来ないんじゃなくて行くすべがないんだよ。

275 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 20:29:45
>>274
それでは、一生父親と会えないってこと?悲しいよ。
子どもを作るってことは、どちらにも子供に対する責任があるのではないの?

276 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 20:43:31
子供に会いに行こうと思えば、どんな手段を使ってでも会いに行けるのではないか?
法律相談行くなり、大人なら方法はあるだろう?
子供の方は未成年だとなかなか自分からアクション起こしにくいから、大人が最大限努力する必要があると思われ。

277 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 20:57:21
もう子は忘れてる。会うと動揺する。新しい家庭に馴染んでる。継父を本当の父と思ってる。


当然引くしかない罠。子の人生の邪魔になるならさ、真実はわからんけど。

278 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 21:25:49
>>277
〉もう子は忘れてる。
>会うと動揺する。
>新しい家庭に馴染んでる。
>継父を本当の父と思ってる。


DQN母の常套句っつーことが分からんのか、おまいは…。

279 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 22:41:34
俺はもうすぐ2人の子供と別れる。
本当に辛い。こんなに泣いたのは始めてだ。

大きくなって事情がわかるようになっても、
親父には本当に愛されているんだと思わせたい!

マジで書いてゴメン

280 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 22:55:52
>>279
・゚・(つД`)・゚

ガンガレ

281 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 23:03:56
そんな愛情のある人と結婚すりゃあよかったよ。


282 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 23:09:50
そんな事言って、離婚原因が自分の浮気だったら・・・。

283 :離婚さんいらっしゃい:05/03/13 23:28:02
まじっ?
それはイヤ というか
それなら自業自得。

284 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 00:37:27
だからって子どもには関係ない

285 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 00:59:34
離婚しても子供には愛情与えてあげてね。

286 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 01:03:17
私には非嫡子で父が認知だけしてやったって背景がある。つらい現実・・。
>>279さんは、子供を愛しているのだから、これからもいっぱい愛情
与えてあげて欲しい。
自分愛してくれる人の存在は大切です。

287 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 01:06:47
>>286
私も非嫡子です。
だから離れていても子供を大切に思ってくれるお父さんはうらやましいですね。

288 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 01:09:32
子供に罪はない、経済的な援助と愛情はきちんと与えてあげてください。
時々あってあげて欲しい気がする。自分の父は会ってくれなかった。

289 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 09:25:40
離れた父親が会えるかどうかは母親次第。
隔離、拒否、洗脳。コントロールは簡単。






とシングルファザーがマジレスしてみる。

290 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 16:04:01
うちは母親が「一度父にも会ってあげて」と頼んできたので
拒否したら、家まで連れてきたよ…
自室に立てこもって泣いて会いたくないって言ったら
帰ってくれたけど。

291 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 16:27:10
DVをでっちあげられて、無理矢理別居させられてから1年半、子どもに一度もあわしてもらえず、今月離婚の意志を固めました。
何度もあわせてほしいと人を介して頼みましたが、一切要求はきかず金だけを要求し続けた妻。勿論仕送りし続けたけれど。
その中で子ども(小学低学年)は会いたくないと言うらしいのですが、それはやはり洗脳ですか?マジレスきぼんぬ。別居する前は普通に家族してました。それは間違いないです(´・ω・`)

292 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 16:53:37
>>291
今の状況では、もし子供さんが会いたいと思っても言い出せないと思われ。
真相は私にはわからないが…。
妻は前から別れたい素振りはあったの?

293 :291:05/03/14 16:56:17
あ、「言い出せない」のは子供さんね。お母さんが怒るから「会いたい」って口に出せないって意味。

294 :292:05/03/14 16:58:18
間違った!>>293>>292が書きました。連レススマソ

295 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 18:24:18
親には子どもを作ったからには、きちんと責任をとるべきだと思う。
罪のない子供に悲しい思いはさせないで。

296 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 19:13:24
子供から見た責任の取り方教えて。
ファザーズに貼ってくるから。

297 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 19:42:45
養育費を払ってくれなかった父親に、子供が大人になって請求するって出来ないの?
父親が払わなかったことで大変苦労した。
離婚家庭の子なら出来る?婚外子は出来ないよね。

298 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 19:43:49
婚外子でも、相続で勝訴した中年女性(当事者)がいなかったっけ?

299 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 19:44:54
母親が養育費は要らないって言ったら、子供が欲しいって思っても駄目なの??

300 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 19:49:53
子供は、小さいときは不当な扱いを受けても訴えるすべがない。
大人になって振り返ってから請求は出来ないのだろうか?
誰か教えてください!!

301 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 19:55:20
本当に大人になって自分の権利が主張できるようになってから
父親にお金を請求するすべはないのか。

302 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 20:05:29
酷い父親を訴えたいよ〜

303 :279:05/03/14 20:22:45
279です。

>>282
>>283

離婚の原因は、浮気とか借金では有りません。
性格の不一致という理由です。
でも、自業自得だと思っています。

離婚届にハンコを押した翌日に上の子に笑顔で、
「おとーさん、ボクがひっこしするまでは、いっぱい、いーっぱい あそぼーね!」
と言われました。

本当につらいです。







304 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 21:43:31
>>279
ちゃんと月に一度なり二度なり会わせて貰う約束をしてから
離婚届は書いた?
お子さんは何歳なの?そんな事言われたら本当に辛いね。
ごめんね。私282です・・・。家の旦那も自分の浮気で家庭を壊しながら
子供と別れるのが辛くて、泣いたもんだから・・・つい意地悪書いて
しまいました・・。お子さんも貴方に懐いているようだね・・・。
家は別れてからも、旦那とは会わせています。月に2度くらいかな?
家の子もパパっ子で、夜にパパに会いたいと泣く時もあります。
そんな時は本当に切なくなる。だから出来る限り、旦那には会わせてあげたい。
旦那には復縁したいと言われているけど・・・悩んでます。

305 :279:05/03/14 22:00:35
279です。

公正証書に月1回、こちらが要求すれば複数回、面会出来るよう記載しました。
養育費の支払いを給与から天引き出来るようにしたので、毎月面会出来ます。

面会できる日だけが、生き甲斐になりそう・・・
一緒に住むのも、後1週間となりました。本当につらい・・・

306 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 22:43:17
公正証書って金銭的な事意外は、
守られなくっても強制執行はできないんだってね。
弁護士に相談に行ったときに言われたよ。
279さんの元(?)奥さん約束守ってくれるといいですね。
お子さんには離れてもお父さんの愛情を感じて育って欲しいものです。
家族が離れ離れになるって悲しいね。

307 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 23:21:19
家の子は別れたばかりの頃は、パパに会えなくなる
って事をあんまり理解していませんでした。
引っ越してしばらくの間、新しい環境に慣れるまでは
あまりパパの事を口には出しませんでしたが、慣れて来たら
しょっちゅうパパに会いたいパパと遊びたいと言うように
なりましたね。
今は時間と都合が合えば、いつでもパパに会えるような
環境を作ってあげています。それも旦那が約束も守り
子供の事をきちんと愛してくれているからです。
子供も分かるんですよ。パパに愛されている事が・・・。
>>279さんの家も、どうかお子さんに会いたい時に会えるような
環境になると良いですね。何だかとっても切なくなります

308 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 23:29:52
子のコントロールは簡単。離れた親に会いたいか会いたくないかは養育親次第。
俺はママ嫌い(虐待ママでした)を離婚後に直し、今では子供はママと会ってる。

309 :離婚さんいらっしゃい:05/03/14 23:40:55
>>308
偉いね。子供にとって母親の思い出が暴力振るう恐いお母さん
ってキツイもんね。
それに今は会わせても大丈夫だって確信があるから
会わす事が出来るのでしょう?
要は養育親が会わせてあげたいと思う相手かどうかって事だよね。

310 :279:05/03/15 06:00:39
279です。

元奥と子供ですが、両親と住みます。元奥の母親は私の事を余り良く思って
ないので、元奥の母親にコントロールされないかが心配です。

311 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 11:16:48
母子家庭の母です 元旦那からは慰謝料養育費とも貰えてません
子供の誕生日はもちろん入学式も音沙汰なし それを知ってる今12歳の息子は
父親を父親と認めてないようです
279さんはそうならないようにがんがってください

312 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 11:31:56
>父親を父親と認めてないようです


そんな子供カワイソウ。あんたがフォローしたれや。


313 :311:05/03/15 11:38:07
身内友人みんなから離婚しろといわれ 子供のために出来ないと言い張ってたが
「あんなおとうちゃん いなくていい」と言われ 離婚決意した
息子4歳の時でした 

314 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 12:39:12
子供の頃つらかった奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109041844/l50

母親が離婚を決意してくれなかった事により辛い子供時代を送った奥さんスレ。
離婚が悪いとは思えません。子供にとって別れてくれた方がプラスになる時がある。

315 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 15:08:14
小3とき離婚したが、子供でも親にかなり気を使った。
離婚してほしくないのに、悲しいのに、全然平然と振る舞ったり
だから、芸能人の保坂が離婚会見で『子供は納得してくれました』てのを聞いて頭にきた
子供は自分にはどうにも出来ない事を知ってる
ただ親に気使って都合の良い返事するんだよ

316 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 19:37:10
子供は、別れた父親並みの生活をする権利があるのではないのか?
私生児や婚外子は難しいかもしれないけれど、子供が請求する権利って無いの?
法学に詳しい方教えて。

317 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 19:39:10
正直言って親の勝手に振り回されてきて、精神的にかなりダメージを受けた。
精神科に通っていた事もある。診断書とかで親を訴える事は出来ないのか??

318 :離婚さんいらっしゃい:05/03/15 21:25:25
〉子供は、別れた父親並みの生活をする権利があるのではないのか?


ある。以前ザ・ジャッジでやってたよ。母親がそれを妨げるのは有罪とも言ってた。ただ、子供からどう訴えたり請求したらいいかは私もわからない…スマソ。


319 :279:05/03/15 21:57:28
>>311
はい。
これから別れる子供には、親父には、愛されてないと思わせる事は、
絶対しません。

320 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 19:07:56
大人になってから、子供の頃にきちんとしてくれなかった分を請求する事は出来ないの??

321 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 19:16:04
子供の権利について、法律に詳しい人教えて。

322 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 19:46:11
>>316きちんとした答えが欲しいなら法律相談板がいいかもよ?


323 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 20:20:45
法律相談板ないよ。

324 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 21:28:54
会社・職業の法律勉強相談板に離婚スレあるよ。
できるといいね。

325 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 22:28:02
今法律相談板に「子供の立場から過去にさかのぼって養育費を請求できるか」という質問を書き込んできました。

326 :離婚さんいらっしゃい:05/03/16 23:17:05
>>325
離婚時に公正証書残してないの?
どんな形で離婚した?協議?調停?裁判?

327 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 11:12:59
>>326
子供側のことだよ、ちゃんと読もうよ。

328 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 14:31:04
私は児童相談所に行ってきますた。
やっぱり「子供が父親に会うのは当然の権利」ということだったよ。
いきなり弁護士ってのが嫌なら、児童相談所に行くのも良いよ、ちゃんと相談にのってくれるし。
法律相談的なことはあんまりないけど、家庭裁判所とか弁護士とかそういう案内の話もあった。
で、養育費とか子供の権利の話は弁護士さんとか家庭裁判所とかで相談するのが良いみたい。

行ってよかった!児童相談所はオススメ。

329 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 17:26:52
326だけど、わかってるって。でも子供の請求も何も
どういうかたちで両親が離婚したのか、養育費についての
話し合いはどうだったのかが肝心なの。法律では。

330 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 21:38:37
確か今の日本の法律では親が離婚したからといっても
子供が親に慰謝料を請求することはできないとか
認められていないとか・・・・以前、テレビでみたことある。
つまり、両親の離婚によって子供が傷ついたからって自分の親に訴えて請求できないとか


331 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 21:59:02
子供って損だね・・。
何か親に対して権利とか主張できないの?

332 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 22:48:29
住民じゃないんですが、あんまりやるせないんで書き込ませてほしいです・・・

僕は18になる学生なんですが、さっき突然、一年前から別居してた父が連絡よこしたと思ったら
仕事をやめたこと、借金があること、離婚をしたいことを母に伝えたそうです。
父は印鑑を押せ!と怒鳴って電話を切ったそうで母がさっきからおかしくなっちゃってます・・・

僕は力ずくでも印鑑を押させないつもりなんですが、多分それでも無力だと思うんです。
もし離婚したら、あるいは離婚させないために何か僕にすべきことってありますか?

「離婚になるならこの書類だけは書いとけ!」とか「これだけは決めておけ!」などあったら教えてほしいです・・・

333 :332:05/03/17 22:50:37
って、検索して来たんですけどかなり場違いですね自分。
ガキが混じってごめんなさい・・・

334 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 23:00:12
>>332
なんで離婚したくないの?

335 :離婚さんいらっしゃい:05/03/17 23:20:31
お母さんが離婚したくないと言っているの?離婚するかしないかは
お母さんの意思にかかっていると思うよ。
借金もちで、無職の父親でもあなたはいる方が良いのかな?



336 :332:05/03/17 23:44:37
母は離婚したくないんです。父も人柄、母を嫌いになったわけでは無いと思います。
ただ、父は去年あたりから体調が悪くて会社が遠いのもあって、会社の寮に入ってたんです。
無職って言っても病気でクビになったも同然で、借金ってたぶん父自身の治療費なんです・・・

父、弱気だからたぶん自分を責めて離婚に走って逃げ出そうとしてるんだと思います・・・
子供なんですよ。父は。

337 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 02:09:02
>>336
おまえは随分大人だなぁ・・・

338 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 03:01:41
>>336
あ〜そういう離婚か
俺はドロドロの離婚だったからな…
説得がんばれ! としか言えないよ

339 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 07:35:38
>>332
まず絶対に母親には離婚届にハンコを押させないように。押したら最後だよ。
で、専門家(弁護士・家庭裁判所・児童相談所)のところに行って現状報告して
ちゃんとした相談をしたほうがいいと思われ。

340 :332:05/03/18 09:29:44
>>337
>>338
>>339
ありがとうございます・・・ やるだけやってみますね。 まずは説得がんばります。

341 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 11:58:42
私は父親が今何処で何をしているか情報を知りたい。
父が何度も引越してたら難しいの??

342 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 14:29:34
>>339
勝手に離婚届ねつ造されて、届けられないように、役所に「不受理届け」だしとけ。
効力は半年。更新可能(というか再提出)

343 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 20:59:59
>>330 >>331
それが一番ムカツクよね、子供には権利一切無し。
父親から無理やりふんだくった養育費で養育されたって私は全然うれしくない。
どうせなら父親に直接おねだりしたいよ。せめて父親に甘える権利くらいは欲しい。

344 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 21:01:55
愛されたかった、と言うことで・・・

345 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 21:25:06
う〜ん・・・今のところ、離婚して出て行った側、親権を放棄した側が
「子供はかわいくないから知らん」って言ってしまえば子供からはどうすることも
できないらしいよ?
婚姻と離婚はあくまでも夫婦の問題なので・・・
その間の子供は親権がとった者がどうにかしなきゃいけない問題らしくて・・・

ま、だからこそ、大人は子供を作る以上、自分の命と人生を賭けて
子供を育て守り抜かなければならないと思うのだが・・・



346 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 22:05:36
去年の離婚の件数は28万件くらい。
その中に子有り夫婦も相当いるだろう。
まだ幼いたくさんの離婚片親の子供たちの権利を守るために、法改正などを働きかける方法があれば知りたい。
こんな辛い思いは私だけで十分。
全ての子供たちが幸せであって欲しい。

347 :279:05/03/18 22:44:59
来週、子供と元奥が出て行きます.
>>345の言う通り、自分の命と人生を賭けて
遠くなりますが、子供を育て守り抜いていきます。

348 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:01:36
自分自身が自分の問題と向き合って生きれるような法改正を望む。
今日母親に父のことをTELで聞いたら「体調悪いからきる」と
話してくれなかった。このまま何も知らずにいくしかないのか?
弁護士とかに相談したい。子供にだって権利はある。

349 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:18:34
347さんは子供を大切にしてあげてね。
再婚しても理解のある嫁をもらってください(母子家庭の子供より)

350 :離婚さんいらっしゃい:05/03/18 23:20:48
がんがれ347

351 :279:05/03/18 23:28:46
>>349
>>350
ありがと
明日からの3連休、子供といっぱい遊びます。

352 :311:05/03/19 06:39:45
いいな〜>>279
ウチの元旦那は離婚して8年間なにもなし。
生きてるんだか死んでるんだか。


353 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 16:00:20
私も親が離婚して父子家庭で育ったのですが、親の離婚を見たせいか結婚に
積極的になれません。
普通の家庭で育った人は結婚をする時に離婚の事など考えないと思うのですが
私は結婚をした後、離婚する事になったらどうしよう、その時に子供がいたら
子供の心を傷つけてしまう等、想像してしまいどうしても結婚に踏み切れません。
今までに2人のかたにプロポーズをしていただいたのですが、2人ともお断りしてしまいました。



354 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 16:36:45
慎重でいいじゃん。それくらい身持ち硬い方が桶

355 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 17:52:05
>>353
私も親が離婚して、さんざん修羅場をみせられたので、結婚に夢が抱けません。
子供作るのも怖い。

356 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 19:57:25
片親の子供は、低く見られてしまう(いくらがんばっても)
結婚で相手の親や親戚に何か言われるのが嫌だな・・。
方親同士なら分かり合えるのだろうか?

357 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 18:35:57
子供のこと考えて欲しいよ

358 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:19:38
>>355つらいよね、かんばろうね!

359 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:20:06
離婚経験があるヤツって、話すと
「あ〜ぁ、そりゃそうだろうな」
と間違いなく感じる。

離婚したからなのか、もともとそうなのかは知らんが。


360 :279:2005/03/22(火) 22:59:47
子供との別れももうすぐです。

今日、上の子が紙に、私、元奥、下の娘の名前と年齢を書いて
私に渡してきました。

 これ、何?  と聞くと

 お父さんが忘れないように! と 笑顔でいわれちゃいました。

泣きそうになりました。

下の娘も、私にべったりとくっついて離れません。
2人ともまだ小学生にもなってません。

幼くても、なんとなく、事情が分かっているみたいです。
大切な子供を傷つけているようです。
本当に辛いです。

361 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 08:00:05
>>279
良いお子さんだね。
リコーンしてもよきパパで居てあげて下さい。
涙が出てきた・・・_| ̄|○

362 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 08:06:06
最後に足掻いてみたら?
もう一度やり直さないかって。

363 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 18:57:10
私結婚した事ないけど、離婚するって一緒にいることが本当に嫌になるからするの?
子供がいても我慢できないの?

364 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 19:20:08
我慢できたらしてるっての。
子供にだって両親いるからいい環境だとは一概には言えない場合もある。

365 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 19:50:33
279
がんがってね

366 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 19:54:20
片親は最初は我慢できてもだんだんぼろぼろになってくる
体験談(子供の意見より)

367 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 20:13:22
>>366
大人になってから、モロにそれ痛感する。
例外あるけど(あまりない)周りみてもそう。
大人になるまでにクタクタになる。
まあ、親は満足だろうけどな。

368 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 20:59:55
それは、片親の子が精神的に病みやすいってこと?

369 :279:2005/03/23(水) 21:18:45
>>366
>>367
お父さんの事は好き?
たまに会ったときは、どういう事して遊んでもらえば、嬉しかった?

私は、合った時は、抱っことおんぶと肩車を一杯してあげようと
思ってる。





370 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:00:40
>>279
いいおとーさんだね

371 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:33:15
>>279みたいなお父さんだったら良かったよ

372 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 22:43:26
お前ら馬鹿?
週末会える環境作るべし
近くに住むとかして

373 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 23:54:12
父親が女に走って、子供を捨てて
妻も子供もすっかり放置で暮らしている家だってあるんだぞ。

374 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 00:32:30
どうせ父親に放置されるなら、離婚より家庭内別居の方がマシ。
書類上両親揃ってるか否かで雲泥の差。

375 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 02:22:21
>>373
それ俺だ。
もう離婚してかなりたつけどね。
女作って離婚したくせに、父親面して面会してくんのがウザイ
まぁそんな父親に何も言えない俺も…
昔母親に対して恐かった父親に、嫌われないよう気使っていた癖が治らん

376 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 17:59:05
どんな親でもいるだけいいと思うけど、最悪の親と生活している人はそうではないかもね。

377 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 19:38:27
>>279
がんがれ!応援してるよ。

378 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 10:50:01
こんなにいい人っぽく子どもも懐いてる279と別れなければ
いけない妻の理由ってよほど耐えかねる何かがあるんだろうなぁ。

379 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 11:29:00
>>375
私も!、なんなの?あれは?他の女のところでベッタリしてるくせに
親面して会いにくるなよって思う。
それに妻子餅の男にくっつこうとする女ってなんなの?ビジネス?
焼け畑農業みたいに他人の家庭を破壊してお金を搾り取るシステム構築してるの?


380 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 17:31:20
>>378
そう思った。
優しい人ほどキレたとき怖いとかそういうの思い浮かんじゃった。
いやうちの協議中の旦那がもろそうなんだけどさ。
人に手を挙げといてさんざん暴言吐いておいて
あとですごく謝ってきて優しくするんだよね。
他人にはとても優しくてできた旦那と思われてるから、
別れたらきっと私のせいだと思われるんだろうな。
まあ子供は正直なもので父親に対しておびえたりしているけど。

381 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:21:54
>>380
ドメスティックバイオレンス男の典型だね。
DVする男って「お前の事妹みたいに思ってる」っていうタイプが多いらしいよ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:28:51
男が暴力振るう予兆みたいなのってあるの?



383 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:34:36
女性の方にも問題があることもそれなりにあるけど、
ある学会(医学会)の発表では、自分は家族を最高に幸せにしているって思い込んでいる男ほど病んでいて、
DV、依存症の問題が多いのですって。

384 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:36:30
>>379
焼き畑農業ワロタ

>>383
ソースプリーズ

385 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:39:27
>>383
あ〜分かる気がする。
俺がこれだけしてやってるのに!!
みたいな?
気をつけるわ。

386 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:46:36
>>384
確か、日本アルコール医学会誌か日本アルコール薬物関連学会雑誌なんかだったわ。

387 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 21:01:10
社会的地位が高い夫を持つ場合泣き寝入りしている事が多いらしい。
世間体気にするから・・・。

388 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 22:08:23
離婚で犠牲になるのって子供だよね・・・。

389 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 22:40:21
>>388
いや場合によるっしょ。
諍いや暴力を見て育つ子のほうが精神的に悪いってこともあるだろうし。
子供が直接虐待受けてる場合だってあるでしょうに。
どっちかがほかに相手を作って別れるってパターンなら犠牲とか言えるのかもしれないけど。

390 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 22:56:11
子供を守るための離婚なら仕方ないと思うなぁ。
子供が一番可哀想なのは、父や母が浮気相手に本気になって
出て行ってしまった場合じゃないのかな。
自分より浮気相手が大事だったって想いが残るし・・。

391 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 23:07:10
既知外Wプリンが自爆中♪

不倫ブログや写真晒して訴えるとか書いてるんだけど、
どう考えても訴えられるのはこいつなのでプチ祭りです
相手の所属もばればれ〜

病院/医者板
私をもてあそんだ医者!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1109921557/
ブログ
ttp://blogs.yahoo.co.jp/rose0maria1105

392 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 02:25:41
このスレ見ると安心するよ。
同じ思いしてる人がいて。
子供のときは、辛くても誰にも相談できないし。
自分の気持ちを分かってくれる人なんて、いなかったからな…

393 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 04:33:30
親が離婚すると子も大体離婚するね

394 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 09:59:01
>>393

今時離婚してない両親の子供だって離婚は多いよ、大差ない。

395 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 10:20:46
いや、離婚仮定の故は離婚するの大井。
離婚のつらさを知ってる反面、肩親でも育てられる姿を見ているから。
両親がいる生活を知らないから先が不安だけど、肩親ならわかるから予想がつくしな。
離婚を知らない故は、離婚にはふんぎりつかないよ。

396 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 11:18:37
マスゴミが悪い。
熟年離婚はお得とか変な報道しまくるから
ウチの親離婚しちゃったじゃんかよ!
私は20歳で他県の大学行ってるんだけど、
13年間育った実家に帰っても全く安らげない。
ずっといたはずのお母さんの姿がないんだよ。

でも、マスゴミに釣られたウチの親も悪い。
父親は真面目だけど、母親は浮気してるっぽかったから
報道とか見てチャンスと思って切り出したんだろな。

397 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 12:21:25
私のように非嫡出子で離婚を知らない場合離婚率ってどうなんだろ?
自分としては、絶対離婚せずに結婚にしがみつきそうだけど・・。
>>395は、ソースおしえて。

398 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 12:53:15
離婚母子家庭で育ったけど、自分の子供にこんな辛い思いさせるの絶対やだ。
家族揃って平凡に暮らしていければいいなと思う。
イケメンや玉の輿は望まない、ただ普通に家庭生活送って、人生をまっとうしたい。

399 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 15:48:58
>ただ普通に家庭生活送って、人生をまっとうしたい
それがなかなか難しいのよ、その幸せに気付かず平凡で退屈とか言って
不倫にはしる人もいるしね

400 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 18:38:41
こどももこいびともどっちも愛してればいいかとおもう

401 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 18:40:44
>>400
そうだね、とりあえず子供は愛していないとね。

離婚家庭の子供が離婚率が高いって本当なの??
ショックです・・・・・・。

402 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 18:47:01
こどものときに おやが離婚すると「かわいそう」と周りがふきこむのは悪いこと


403 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 19:00:45
あと周りから、「頑張れ」だの「お母さんを大事にしろ」だのいちいちウルサイ。
お前らに何がわかる

404 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 19:30:34
がんばれって・・・
親の離婚や、片親である事の苦痛に苦しんでいる子供にがんばれって言うのは、
しんどいよね、だってがんばっているのに、もっとがんばれって強制してるみたいジャン

405 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 19:58:37
>>396
マジレスすると、TV観て離婚決意したわけじゃないと思うよ

406 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 20:11:40
396
はおかあさんのほうの家ではまったりできないのかい? どっちにしてもなつかしくだいじだった光景が今はないってさみしいよなあ
でもおらっちとしては 母さんのことわかってやってぽちい 母ちゃんのくるしかったこととかはきいてみたのかい? ますごみでだったの


407 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 20:13:22
別に母子家庭に限らず、失明した人や癌の人にも頑張ってっていうと思う。
そう言わせない雰囲気をもった人には言わない。
言われる人は可哀想オーラでまくりなんじゃあないの?
親が自殺した子と接した時に本人も立ち直ってて前向きだったから、頑張れって言わなかったし言おうとも思わなかった。
既に頑張って生きているのが見えたから。

408 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 20:26:44
いや、離婚の場合は雰囲気じゃなくて、親戚やらに事実として広まるから色んな人に言われるんだよ。

409 :406:2005/03/26(土) 20:30:33
396
さんごめんなさい ここは子供のたちばからの所やのに なんか中途
半端な立場でかいてしもたです
それもぽちいって恥

410 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 20:39:47
>>408
その通りです。つらいよね。

411 :406:2005/03/26(土) 21:00:30
408
さんへ 拍手



412 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 00:10:27
俺も>>401さんみたいに離婚率高いのショック…
俺も>>398さんみたいに考えてるから。
398さんみたいに考えていても、離婚した人いませんか?話聞いてみたい

413 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 02:16:27
396です
>>405
すいません。語弊があったみたいで。
多少なりともTVの影響があるって言う意味です。
親も「最近は熟年離婚は特別な事じゃないから引け目は感じなくていい」
みたいな事言ってましたし。

>>406,409
私自身未だにテンパッてて冷静になれてないので
大人からの冷静な意見はうれしいです。

>はおかあさんのほうの家ではまったりできないのかい?
実家(父方)の方に大切な犬がいるんです。
なんせ私がちびっ子の頃からいるので妹のようにかわいくて。
今までは犬好きの母がつきっきりで面倒をみてたんですが、
父はあまり犬に時間をかけたがらないし、仕事で散歩もあまりできていないし。
せめて私が地元にいる時ぐらいは、このコに構ってあげたいんです。
そのコを一匹おいて一人で母のアパート(ペット禁止)でまったりはできないです。

>母ちゃんのくるしかったこととかはきいてみたのかい?
母の苦しみは、聞いたつもりです。
「一人の人間として幸せになりたい」
私も一応ハタチなんで、充分理解はできます。
でも、どうしても納得はできないんです。

414 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 19:55:03
好きになっても嫌になるときはなるんだね・・

415 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 21:13:31
>>413
親の離婚ていくつになってもショックあるよ

まあ離婚したからって親子の縁が切れるワケじゃないから
時間かけて分かりあえばいいんでない?

416 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 23:17:11
子供の立場からして、親が常に険悪でケンカばかりの家庭と片親の家庭。
どちらがいいんだろう・・・。

417 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 01:12:36
俺は仲悪くても離婚してほしくなかったな。
うちは両親が完全無視状態。父は一ヶ月に一回帰ってくるぐらい。
それでも自分にとっては大事な家族だったし。
離婚によって大事なものが崩れてしまった感じがした

418 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 02:13:09
俺んとこも完全虫状態でここ1年やってきてたけど
つい最近、というか3日前に母が妹連れて家出たってメールで聞いたよ。
ほんと傍にあって当然なものすぎて、なくすまで大切さに気づかないよね・・
1年前にも離婚するぞって聞かされて、その日に荷物まとめて母が帰っちゃったんだけど、
次の日学校休んで自転車で必死こいて説得しに行ってなんとか今にまで至ってたんだけどね。
寸前であんだけ必死になっといて結局こんな結果になったのにはほんと情けない。

ただ離婚って親だけの責任じゃないよね。
多かれ少なかれ俺ら子供であったり姑であったりにも原因があったはず。
そう考えると今回ばかりは止められなんだよ(;´Д`)

419 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 03:09:58
>>418
> ただ離婚って親だけの責任じゃないよね。
親の離婚で子供が責任を感じる必要はまったくないと思う
ただ、ほとんどの子供は自分に責任があるって思っちゃうんだよな

420 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:37:13
仲が悪くても離婚せずにいて欲しいよ。

421 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:41:31
>>420
結局それが子供の正直な意見だよな

422 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:42:23
418くんには責任は全然ないから。
離婚はご両親のせいだから。
ご両親がお互い、
少しずつ相手に対しての思いやりがなかったのだと思います。
418くんのせいでは絶対ないです。
微塵もそんなことを思う必要ないのよ。
絶対違うのよ。


423 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:44:47
と、離婚した母が申しております


424 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:45:40
両親が離婚したら、離婚家庭の子供って言う目で見られるよ。

425 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:59:39
仮面夫婦でもいいから離婚しないで欲しい。

426 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:09:30
だな。
漏れも親仲悪いときは
そんなに嫌なら早く離婚してくれと思ったけど
いざ離婚すると、本当はしないでほしかっんたんだとオモタよ。
離婚はやっちまったらオワリだもんな。

427 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:13:43
仲が悪いなら別居すればよい、離婚は子供にダメージが大きい。

428 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:16:35
今PCに向かってる背後から通帳は〜、携帯の支払いは〜どうのこうの聞こえる
こういうの聞くとホント疲れる もう疲れた
親には親個人の人生あるから何も言えないんだけど
俺も悪い部分があるんだろうから何も言えないんだけど
多分一時の気持ちなのかもしれんけど すごい疲れた 何もやるきが出ない

429 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:23:31
親が金の話してるのは子供にとって酷だよな…
人間味がもろに出るから。
漏れにはなんにもできないけど
428、ガンガレ!

430 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:26:16
苦労した分しっかりした大人になりそうだね。

431 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:32:49
熟年離婚ってどうして長く連れ添ったのに離婚するんだろう????

432 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 19:47:17
死ぬまで我慢すればいいのにね

433 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:01:06
相手への嫌がらせの意をこめてかなぁ?

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:35:16
子供から手が離れて自由になれるからじゃない?
小梨で熟年離婚はあまり聞いたことないし。

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:45:55
母親は昔から「子供のいない夫婦は仲がいい。子供がいると喧嘩になる」と言ってたなぁ。
物心ついた時には母子家庭だったんだけど、私のせいで離婚したんだと思い込んでた。


436 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 01:54:34
いや、そうでもないよ。
「子は鎹」ってことわざがあるぐらいだし。
子供がいるから夫婦関係が修復される例も少なくないよ。
子供のせいで離婚するなんてことはまずありえない。
むしろ、子供が問題児であればあるほど夫婦の協力は必至になるわけで。


437 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 20:18:47
問題児の親って問題の真っ只中のときは別れないね。

438 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 20:47:30
僕はこの板のこのスレ↓に書き込みした者です。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1111510109/128
このスレも始めから読みました。はずかしいけど涙が止まらない。
すごくさみしい。

439 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 21:32:43
>>438
カキコ読みました。
とても人ごととは思えません。
家で随分我慢してるでしょう…辛いね。


440 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 13:01:44
離婚する
ほんともうアホくさいとしか言いようが無い
自分は将来幸せになろっと

441 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 19:02:41
>>438
がんばって欲しい

442 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 23:50:11
ここの鬼後妻になんとか言ってやってくれ。養育費や面会を妨害しておいて開き直ってるぞ。
http://that3.2ch.net/test/r.i/x1/1072581808/

443 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 00:41:42
>>442
携帯からのURLで見れません。

444 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 01:13:00
>>442レスしてきたよ
あ〜マジうぜい!!
でも子供は耐えるしかないんだよな…
うざいな

445 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 09:56:33
離婚された子ども達の本当に正直な思いの書き込みがありいつも
身につまされる思いで読んでいます。
別居でも仮面夫婦でもやはり籍だけは抜かないほうがいいのですか?
うちの場合の理由は言葉のDVです、よく死ねとか言われてました。
子どもの前でも私をめちゃくちゃに罵るのでこれは悪影響だと思いました。
それでも離婚しないほうがよいのかもうわからないです。

446 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 12:08:20
それは離婚したほうがいいだろどう考えても
精神おかしくなるよ

447 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 12:09:05
あ、でも別居してるなら籍はそのままでいいかも

448 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 15:25:55
レスありがとう。たとえば別居してて子どもは父親の住所も知らなくて
会う事も話すこともなく一切関わりのない生活をしながら
それでも籍が入っていたほうがいいですか?


449 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 15:31:44
そんな状態の戸籍に何の意味があるんだろう。。。

450 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 15:35:20
子どもにもプライドありますよね、やっぱり母子家庭だと
肩身の狭い思いするでしょう?でも最悪でも籍があったら
単身赴任でもなんでもいいわけできますよね。


451 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 16:23:14
そこまで籍にこだわるものなか、子供は。
私は親父が家に帰って来ないし、金は入れないし、
たまに帰って来ると酔っ払ってて暴力ふるって暴れて。。
早く離婚して欲しいと思ってた。
親が離婚した時、迷わず親父の姓を捨てたよ。
全て断ち切りたかったから。まじで。
血のつながりがあるなんて思いたくもなかった。

452 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 16:34:58
離婚前提での別居を考えている者ですが、子供がかわいくてかわいそうで家出に踏み切れずにいます。
このスレを読んでいて、たとえ仮面夫婦でも、毎日のように嫁から肉体的精神的にDVを受けていても、
それでも一緒に住んでいたほうが子供にはいいのかも……などと考えはじめ、さらに家出に踏み切る勇気がしぼんでいってます。

でも、つらいんです。本当につらいんです。もう泣きたい。

453 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 17:38:43
奥さんがDVなんですか?どういう感じなんでしょう?
別れるにしろ別れないにしろ証拠は残しておいたほうがいいですよ。
場合によっては親権をとれるかもしれないし。

454 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 17:40:44
嫁からDVって凄い嫁だね。家出る前に、話し合ってみたら?
どの程度のDV?

455 :452:離婚暦×01/04/01(金) 12:32:35
>453,454
色々あるけど、とにかく返事はすべて「はいすいません」
声が小さいと「声が小さい!」
最近いつのまにかこれに「頭を下げる」のも義務になっていて、
それを忘れると髪をつかんで地面に頭をたたきつけられたり・・・
あと、その返事が遅かったとか声が小さかったとかが3回くらい続いたため、
罰として今夜はベランダで寝ることを強要されてます

こんなことが3年ほど前から始まって、ここ1年でエスカレートしてまつ
さすがに辛くて仕方がないので、とうとう離婚を前提とした家出を考え、
最近DV日記をつけ始めました・・・

そんなわけで、もう話し合いでどうにかなる段階はとっくに過ぎてしまいました
今夜ベランダ寝のとき、そのまま家出してしまおうかと思ってましたが、
準備が不十分なのと、子供のことを思うと踏み切れないでいます・・・

456 :452:離婚暦×01/04/01(金) 12:35:25
なんか日付のところに「離婚歴」とかついてるけど、まだ離婚してませんから(泣

他板で「皇紀」とかなってるのと同じ、エイプリルフールの悪ふざけかと思われますが、
ここの板に限っては洒落になってない気が。

457 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 13:51:45
>>455
境界例(ボーダー)被害者友の会Part33
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/

ここで相談してみては?
ここならあなたのような人がたくさんいますので
現実的なアドバイスをもらえたり、共感してもらえるかもしれませんよ。

458 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 18:25:17
DVは犯罪なんだよ!
やり返せ!!

459 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:00:52
禿同!私も旦那の暴力にキレて、暴れて仕返した。その後からおとなしくなった。でも相手によりけりだし、仕返しする時は離婚を覚悟してやらないと半端な反抗に終わる恐れもあるから、仕返しは徹底的に。

460 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:38:41
ちょっとした質問なんですが・・・
じゃ親が再婚したらどう思う?
両親というのはあくまでも本当の親じゃなきゃダメなのかな?
それで生活が少しでもよくなったらそんなにこだわらない?
再婚なら(他にスレ立っているけど)世間的にデメリットってないかな?

461 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 19:41:04
再婚相手による

462 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 20:03:08
>>455
そこまでなるまでずっといいなりだったの?
奥さんはプロレスラーなの?なにが怖いの?
>>460
世間的にはわからなければデメリットなさそうだけど
離婚して再婚するまでに期間があるよねその間はやっぱり
片親じゃん。


463 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 19:16:11
離婚親は子供のことを真剣に考えろや

464 :279:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 22:08:55
>>463
真剣に考えました。
結果、離婚に踏み切りました。
後、父親の私に出来る事は、子供に本当に愛されているんだ
と思わせることと、経済的な面で、不自由な目に合わせない
事だと思っています。

子供には申し訳ない気持ちで一杯です。

465 :455:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 15:27:11
>>462
もともと、性格的にいじめられっこ気質でして……なんというかなぁ、
やられてもやり返せないというか、やり返して泥沼化したらどうしよう、
そこから元通りにできるんだろうか、という事の方が不安で、それなら
自分が折れて収まるものならいくらでも折れよう、って感じでした。
こういうの「共依存」って言うらしいですね。

で、455を書き込んだ後で帰宅したら、またしても「はいすいません」約千回土下座
(もちろん子供の見てる前で)、「やるべき事がわからないならわかるまで外!」×3回、
そして外寝強要撤回されず……で、とうとう耐えかねて家出決行しました……。
昨日は一日、次の新居を探していて、一旦実家に帰ってから再上京してきました。

今夜からどこで寝よう……。
親にはビジネスホテルに泊まれと言われてきたけど、やっぱり資金が不安だしなぁ。

466 :455:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 15:31:54
上の書き込みで終わるとスレ違い甚だしいので。

家を出るとき、最後に子供たちの寝顔を脳裏に焼き付けてきました。
心の中で、子供たちに土下座千回。いや、何万回、何億回しても足りない。
いくら子供たちに喧嘩している姿しか見せられないとしても、
それでもやっぱり、本当は別れたくない……。

せめて、面接交渉と(誕生日などの)贈り物だけは確保するために、これから頑張ります。
もちろん養育費は払います。

467 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 19:55:03
>>460
私の場合なのですが再婚した親の間に子供が生まれると
自分の居場所が無くなります。
被害妄想かもしれませんが「あんたがいなければ丸く収まるのに」
と言う空気を感じています

468 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 20:02:43
私は親が高校生の時に離婚しました。
でも私が大学生の頃から仲が悪くて、毎日喧嘩。
私は部屋の隅で震えてました。
おかげで冷めた性格になって、愛とか結婚とかに夢を抱けない
母親は私と弟のことを考えてなかなか離婚できなかったっていうけど、私はとっとと別れてほしかった
貧しくとも落ち着いた家庭で育ちたかったと思います

469 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 21:20:55
>>467
つらいね、かんがれ!!

470 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 22:25:45
>>467
子供にそんな思いさせる親の方が肩身狭い思いすればいいのに…。
×イチ板見てると、あまりにも子供に配慮なさすぎな父親や後妻がのさばってて許せない。


471 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 22:37:02
>>470
考えてる人はちゃんと考えてる
そうは見えないかも知れないが・・・

472 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 00:01:30
>>471
真剣に子供を思いやる親も確かにいてるだろう。
しかしまあ、先妻の子に面会したり養育費払うのを妨害する後妻、結局言うとおりにしてる馬鹿親父のなんと多いことか。


473 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 14:16:46
>>412
はい それ私
現在うつ病で仕事できません。

474 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 18:57:41
>>472
愚かな両親を持つ事になった運命を呪うよ。

475 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 19:07:34
>>472, >>474
おまいら・・・イキロ

476 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 19:17:47
>>475
生きてますよ。呪って怨んでいるけどね。

477 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 19:20:18
>>476
呪っても怨んでもいいからイキロ

478 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 21:42:06
>>477
だから生きてるって、しつこいアンタは氏んでね

479 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 22:21:49
>>478
了解!逝ってくるぜ!

480 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/04(月) 22:38:17
おっと、逝き損ねた

481 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 08:24:35
月並みで申し訳ないけど、親を恨んでいる内は何も変らないと思うよ。
家も離婚家庭だったけど、親は親、自分は自分だと思ってる。
>>478は八つ当たりしてるようじゃ駄目よ。人の言葉は素直に
受け止めないと。


482 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 08:43:13
説教キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━━!!!!!

483 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 08:45:20
>>481親も離婚で御自分も離婚バツ組ですか?

484 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 09:38:03
ここを見るとやはり離婚は子供を歪ませるな、とつくづく思う。

485 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 13:00:30
481だけど、私はまだ学生です。

486 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/05(火) 13:16:07
>>481
まあまあ、おっさんは気にしてませんから
親を怨むぐらいだ、それぐらいのことは言うだろよ

487 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 21:20:51
子供の幸せ考えろ

488 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 21:25:01
520 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/05(火) 23:45:52
>>519
私も同じ状況です
相手に思春期の男の子がいるんだけど。
前は結婚なんて考えもしなかったけど、やっぱり彼が好き。
もちろんその男の子ともお姉さんみたいに仲良くできればって思う。
どうやって結婚を意識させればいいのか。
ちなみにまだ会ったことありません。


521 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/06(水) 02:13:35
お姉さん?夢いっぱいなんだね

きつい事を言うようだけど、あなたが彼と結婚したら継母になるんだよ。
お姉さんだなんて悠長な心構えでは思春期の子供と分かりあえっこない。
一応はそれ相応の覚悟をしておかないと、地獄を見ることになるよ。
彼がその気にならない限り、あなたから催促しないほうがいい。



522 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/06(水) 21:12:15
夢いっぱいじゃないですよ
私も悩んだ結果です。
だってどうがんばって本当のお母さんはいるんだから、無理にお母さんになろうとしても無理でしょ?
だったら初めから友だちとして接した方がいいじゃない?


523 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/06(水) 21:19:59
>>552
あなたが友達として接しても、子供は友達としても受け入れられないかもしれないよ。


489 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 22:20:02
ちょっと他スレから勝手にコピーしないでください!

490 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 06:43:20
私はもうおばさんだけど、両親には早く離婚してもらいたかった
母は境界性人格障害だったし、父は子供のことより母の機嫌をとるのに必死の毎日
私たち子供が成人してからやっと離婚してくれたけど
壮絶な修羅場を何度も見せられて今でも思い出す
子供のために、一刻も早く離婚するべきという家庭もあると思う

491 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 13:12:51
それはあなたがその歳になったから感じることかも知れない

492 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 21:49:26
>>491
同意。
というか、籍だけでも入っていたらいいと思う。
自分は就職差別を経験しているので…

493 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 00:02:15
>>460
非常に亀だが、親が離婚して再婚してもう10年以上になる。
互いに子連れ。小学2年の時に突然タメの妹が出来ました。
今でもやっぱ継父とはどこか気まずい。
二人きりにされると会話に困る。
二人ともそんなオーラ出しまくり。
今は地方の大学行って一人暮らししてるわけだが、
実家では母と妹がうまくいってないらしく、会話ゼロらしい。
オレが実家帰った時は気ィ使って会話繋ぐ様にしてちっともくつろげない。
世間的にも、オレの場合、突然、しかもタメの妹ができたことが特にネタにされる。
「エロゲみたいな展開だなー」とか「毎晩ヤッちゃってんだろ〜」みたいな。
隠すにしても名字が変わったから高校まではみーんな知ってる感じ。
離婚も迷惑だけど、再婚もえらい迷惑だよ、まったく。
経済的?そりゃあ楽になった感じはするけど、それなら最初から離婚するな、と・・・。
まぁ、DVとかはないだけマシかもしれんが。

494 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 18:52:11
>>493
>離婚も迷惑だけど、再婚もえらい迷惑だよ、まったく

うんうん。

>それなら最初から離婚するな、と・・・

だよね。
結婚した以上、男も女ももっと我慢強くなって、なんとかやってかないと。

495 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 19:10:44
>>492
就職差別なんて今だにあるの?
お気の毒でしたね、、、
けどその就職差別って、もしあなたの親御さんが再婚してて一応父親母親そろっていたとしてもだめなの?

496 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 13:49:20
地方の就職なんてのはコネが当たり前なんだから無くなるわけがない。人類全てがニュータイプにでもなれば話しは別だが(・A・)
単純に考えて片親だとコネも半分。

497 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 14:19:14
良スレあげ

498 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:42:26
結婚の失敗は不幸の連鎖を生み出す原因だ。

取り返しのつかない失敗になる。

499 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:47:30
欧米では離婚した同士が互いに家庭を持っても、フレンドリーなつきあいを続けて
両家族同士、良好な関係を保っている事も多いと言う。
なぜ日本人は陰湿に恨み辛みが全面にでてしまうのだろう。
要するにバカなのか?

500 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 01:14:14
その欧米方式も、どうかと思うけどな

501 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 07:14:00
自分の場合は、私が子供のうちに両親には離婚してもらいたかった。
父と暮らしたかった。
人格障害の母に父も振り回され、DV受けて、それでもなんとか治療したいと
いろんな病院へ連れて行ってたけど、子供のことは放置だった
私は母に虐められたし。
離婚が子供にとって大迷惑とは一概には言えないと思う。

502 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:06:59
>>500欧米方式最高。

503 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:07:20
そうそう、場合によるよね。
仲の悪い夫婦は子供にとってよくない。早く別れるべき。

504 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:08:49
仲が悪いというか、子供に悪影響だったら別れた方がいいよね

505 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 21:36:07
自分は片親だけどべつにいいよ

506 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/24(日) 16:41:04
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1085217200

507 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 01:00:39

欧米方式最高!

離婚でネガティブになるヤツは、ただ頭が悪く、努力もしないバカです!


508 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 16:22:45
私は4歳の時に母が離婚して出て行きました。
弟はまだ2歳だった。母との思い出は、怖いってだけ。父とケンカすると
私に八つ当たりされて、いまだにトラウマ。

私はもうすぐ結婚する予定だけど、相手の親からは何故片親なのかとか
聞かれたりするけど、ありのままを話した。
就職の時も惨めだったけど、幸い父の妹が母親代わりになって
くれたので、精神的には救われてた方かもな。

絶対に幸せになって、母親みたいな自己中な女にはなりたくない!!
父には感謝しているけど、正直・・・大人同士の離婚のせいで、
一生私はトラウマを背負っていく。
本当に、離婚は迷惑。

509 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 12:41:04
要は、セックスして自分達だけ気持ち良い思いして、
都合が悪くなったら、別れて子供は辛い思いするだけなんだよな。

自分はそんな見苦しい生き方したくないから、
人を好きになってもその想いを殺して、ずっと我慢している。
「自分は、人を好きになってもいけないし、遺伝子も残しちゃいけない」
そう自分に言い聞かして、生きている。

それで死んでいけば、誰も犠牲にならないからね。

510 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 15:10:34
離婚した母親にこのスレ見てほしい・・
ヤフーの子供に会いたいお母さんトピ見るたび思う

511 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 15:17:16
離婚した父親は見なくていいの?

512 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 00:58:01
俺は再婚した親父にココ見てもらいたい。

【廃品】後妻だよん【回収シマスタ】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1111510109/



513 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 12:56:57
>>512
後妻スレ見てきたよ…。
人間としてどうなの?っていうような痛い人多いね。
自分さえ良ければいいと思ってる人なんだろうね

514 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 14:26:49
>>512
1から見てたら胸糞悪くなった・・・。
と言いつつ全部見ちまった。
悪夢にうなされる日々が蘇るかorz

515 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 14:29:32
生まれて 来なければ
ホントは よかったのに

516 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 14:31:13
スレ間違えた
歌詞書き込むスレに書こうと・・

517 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 21:47:59
>>515 >>516
何故によりによってココに間違えるか・・・(´・ω・`)・ω・`)ω・`)

518 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 21:58:39
んこ以下!!!

519 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 22:01:48
「んこ」の前は「う」?「ま」?

520 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 14:03:25
皆、養育費十分にもらってるか?。保険会社の調べでは、子供にかかる費用は、ずっと国公立コース→約3千万。
ずっと私立コース→6千万。
だそうだ。


521 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 14:14:32
( ´・ω・`)ショボーン モラッテナイ

522 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 14:31:30
払う約束が、初回から
「やっぱり払えない、理由は扶養手当無くなって手取りが減ったから」
とばっくれられそうです…

さて、家裁はどこまで動いてくれるのかなぁ…(調停調書有り)

523 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 22:31:50
バブル以降、本当にクソ女が増えたよな。
時代が不景気になっても、まだバブルの頃のヨタ儲け話が頭から離れない女が多い。
ギャンブルでも、ハマると怖いのが女のほう。イケイケで勝負して平気で借金する。

不景気に男だまして、家と金を取ろうとする怖いクソ女、多いよ。
結婚でもしようものなら、毎晩、塩分過多、カロリー過多、高プリン体含有の美食、
そして酒を勧めてくる。野菜なんて食卓に何年ものぼらない。
合法的に漏れをあぼんしようってか。女は怖い。弱者を装い、毒を盛ってくる。
離婚しないとコッチの身がもたないね。
三世代続けて、育ちの悪い貧乏長屋のクソ女どもめ。母親ともども地獄へ落ちろ。

524 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 23:33:08
「親が離婚したから、自分は結婚しない」って言っている人たちは、
親に報復するためだろう。

親は、我が子がいつまでたっても結婚しないので、「自分のせいだ」と
自分を責めている。
自分のしたことの報いが、今になって返ってきているのだ。
(もっとも、自分を責める親はマシなほうだがw)

525 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 13:42:02
>>524
過去を反省している親は、そもそも子供を苦しめない。
過去を都合よく脳内変換するような親が、子供を苦しめる。

526 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 14:57:51
>>519
「にゃ」

527 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/05(木) 13:50:16
浮気で離婚する場合は、子供の心は大きく傷つくだろうな。

528 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 18:54:55
だね

529 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:51:25
中学生で母親と共に母方実家へ強制連行→離婚。
離婚前には「旦那は捨てられても子供は捨てられない。はっきり言ってお荷物」などとよく言っていた。
大学進学を考えてるんだけど、決まったら前に住んでいた家に父親が住んでいるので、父親のところで暮らそうと考えてる。
元々こっちには好きで来た訳じゃなく、就職しても戻る気はない。
大学決まったら父のところで暮らす、と母親に言ったら
「あんた、大学出たら戻ってくるんでしょう?」
戻る気はないと伝えたところ、
「じゃあお母さんの老後はどうするの!孫の顔だって見れないしこの家に一人でいろっていうの?」

ハァ?(゜Д゜)孫の顔??
自分はさんざん身勝手な真似して家庭ボロボロにしておいてそれで私に子供を産めと?
お荷物って言われてどれだけ泣いたかわかる?
今じゃ母親のせいで結婚にも子供にも自分にも嫌悪感ばかり抱くようになってしまったよ。
ホント都合いいことしか言わない。迷惑。大嫌い。

チラシの裏&長文スマソ…。

530 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 22:44:31
age

531 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 00:01:38
はぁ、うちの母も「孫欲しい」と言い出したよ。
「同級の誰誰はもう2人も産んだみたいよ。何でうちの娘はまともじゃないんだか」
子供の頃「あんたがいるせいでお母さんは何も好きなこと出来ないんだから!」等等言ったくせに。

532 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 14:59:57
↓ここに親の離婚が反面教師になっていない人がいるよ

ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1087163611/l50

533 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 15:34:59
うちの親は逆だったな。「結婚はするな」と言ってた。
彼が出来ると大騒ぎ。つーか「別れろ!」の一言。
いつまでも自分のそばにいて欲しい、
いっぱい稼いで家を建てて欲しい、
今まで育ててあげたんだから、この先は面倒みてほしい・・・etc
何のために私を育てたのさ?って言いたくなるよ。

534 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 21:33:41
そうは言っても、子供に期待する母親ほど子供に一生懸命だったんじゃないだろうか・・・?

535 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 22:25:45
>>534
世間の大部分の母親はそうだろうね。
でもね、実際子供を老後の保険と思ってる母親もいるんだよ。
子供をエリートに育てる→高収入→母親自身の老後、金銭面でウマー…という思考回路。

536 :今年離婚した:2005/06/09(木) 22:35:44
今年の1月に離婚しました。
再婚しようとした相手に・・・切られました。
ようはW不倫だったのだけど・・・
こっちが離婚したら、むこうは急に怖くなったんだろうね。
今の生活を壊してしまうのを・・・
離婚話を切り出してはいるみたいですが・・・
その方は私の職場の背中合わせに座ってる・・・
毎日が憂鬱です。

537 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 23:27:16
>>536
ふうん。
で、子持ちなん?

538 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 23:30:44
高卒低学歴子有り×1ヤリマン女哀れwwwwwwwwww
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539 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 19:12:14
俺は自分が親や相手の親子の関係が原因(あくまで一因ではあるが)で離婚に到ったせいでもあるけど。。。子供等(子供の嫁含む)が望まない限り、老後は独りでいいって思っている。。。
子供にはこんな想いせずに済む幸せな家庭を持って欲しいから。

540 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 19:20:45
>>535
エリートの育てるのは金がかかるでしょ。
金かけた分、期待も大きいしその分後は楽させてもらいたいって
思っても全く不思議はないと思うんだけど。
これは親が離婚してるしてない関係ないと思うが。


541 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 22:22:19
>>540
子供に頼ろうなどと甘えた考えを持つ奴は、親として失格だと思うぞ。
子育ては子供を独り立ちさせることに意味がある。
子供の人生は子供のもの。
親は親で子供に負担かけないように自立して生きていくのが、愛情じゃないのか?

542 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 22:59:31
>>541
それは理想だよね。
どんな親もそうであれば子供は誰しも親を負担とは思わないもんだ。
でも、そんな理想論語った所で現実とはかけ離れてるよ。

543 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 23:24:33
私は結婚して子供もいますが、子供に対して“産んでやったから〜育ててやったから〜”みたいな感情は湧いてこないなあ。
親からはよく言われたけど。


544 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 23:32:56
>>543
まだ小さいからじゃない?
反抗期に入ると少しくらいそんな感情が沸いてきたりもする。

545 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 00:04:17
>>544
娘は今年17で、よく親子喧嘩しますね。
正直、憎たらしい!と思うこともありますね。
それでも娘には娘なりの幸せな人生を歩んでくれればいいなと思います。
親としてもそれが何より幸せですし。
>>544さんの お子さんも思春期ですか?

546 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 00:20:17
>>545
思春期に差し掛かったとこですよ。子供は2人
片親で、手当てもないしその分たくさん働いてやりたいと言ったことはたいていやらせてる。
仕事って大変ですよ、稼ごうと思ったら。
そんな時に、手伝いもせず好き勝手ばかりされたら
少しは手伝え!感謝しろYO!って思ってしまいますけども。

547 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 00:40:25
>>546
あ〜それは私も喧嘩の時に思います。
それで“知らネ”という態度とられますね(汗)。
まあ、親が子育てで苦労するのは仕方ないと思いません?
望んで産んだんですから。


548 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 00:48:21
ね、親なんてもんは勝手に感謝しろみたいな気持ちを持ってしまう生き物なんですよ。
理想論じゃ育児なんか出来ないんです。

549 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 00:49:36
感謝しろよ
と思ったり
仕方ない
って思ったり
両極の感情の間で行ったり来たりしてるもんなんです。

550 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 01:13:22
誰でも多少は思うのでしょうね。
程度の差はありますが。
私の親は“女手一つで育ててやったのに、老後を見てくれないなら産んだ意味がない”とまでのたまいました。
そこまでいくと愛情とは違うと思いません?

551 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 01:13:54
結婚も出産も離婚も親の意志でしたこと。
その結果苦労して、愚痴を言うこともある。
でもね、子供に度をすぎて恩着せがましく接するのは良くないと思うのですよ。

552 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 01:15:13
長々とすみません。おやすみなさい

553 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 15:11:10
どうして俺は>>543 の子に産まれなかったのだろうorz




>>542の息子が申して おります

554 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 15:17:54
>>553
542ですが、そもそも子供がそんな風に思う時点で子育てを間違えたとしか言いようがないと思うよ。
親が云々言ってる時点で、その子も十分不幸だよねw

555 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 16:09:11
父が外に愛人を作り愛人の間に子供まで作って家を出て行きました。
父は、そういう事もあってか全然家に帰ってきません。
父方の祖母の一周忌に私と妹は呼ばれませんでした

父は一緒に暮らしていた頃は優しくていいお父さんでした。
それだけにショックが大きいです。
愛人との間に新しい子供が産まれて父は浮かれているのでしょうか?
19年も一緒に暮らしてきた私と15才の妹の事はどうでも良くなったのでしょうか?
なんだか見捨てられた気分で毎日泣いています。
ショックからか妹が自傷行為をやり初めました。
この事もどうしたらいいか解りません。
こうなった場合、お父さんは帰ってくる望みは無いのでしょうか?
長文すみませんでした。

556 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 20:44:04
555
望みがないとは言わないが。。。そゆ父親に帰って来てほしい?
愛人の子供が居る以上、どうなっても前と全く同じでは居られない気がするよ。
仮に君はある程度飲み込めたとして自傷行為をしている妹さんには無理ってか返って事態を悪化させるだけのような気がする。。。
まぁあくまで俺の私見なんで必ずそうなるとは断言は出来ないけどね。。。

557 :ピーターパンシンドローム:2005/06/11(土) 21:29:33
>>1
いや、それぞれのために離婚した方がいいというときもある

558 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/16(木) 21:37:07
今日母親から手紙が届きました。

うはwwwww離婚するってwwwwwww
父親は不倫wwwwwwテラワロスwwwwwwwww


…あれ、どうして目からいっぱい汗が出るんだろう

559 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/17(金) 13:11:37
自活してるいい大人が親の離婚で泣くのか・・・・
親をそれぞれ一人の人間として見てない証拠だな。
この甘ったれがw

560 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/17(金) 13:20:37
すれちがいだが
オンラインゲームで知り合って付き合ってる人のサイト。
管理人は美人だけど自殺未遂歴のある鬱病wwwwうはwww
http://homepage2.nifty.com/REM/
いろんな意味ですげー

561 :558:2005/06/18(土) 00:13:55
>>559
そうだね、
まだ親から精神的に自立できてないってことを実感して
自分でも情けなかったよ。

いや、まだ大学生になったばっかだから
経済的にも自立できてないやw
18歳なんてまだまだ甘ったれだなww
しっかりしてる奴もいるにはいるだろうが…

562 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 13:55:44
親の離婚や揉め事で心を痛めるのは普通の反応。
>>559が冷血に育てられたか、自己中な親が書いたものだろうからキニシナイでよろし

563 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 17:48:43
子供にとって、親の離婚自体も迷惑だけど、それ以上に親が再婚してさらに複雑な家庭環境になることの方が
もっと迷惑だと思う。
新しい親ができて、その親になじめるかどうかを気にせざるを得ないから。

564 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 18:08:37
>>558
普通の感情だと思う。気にする事ない。
>>559は人間としても親としても少しおかしい。煽りですよ。

高校卒業したてだよね。まだ新しい世界に一歩踏み入ったばかり。
一年もすれば、色々な地域や環境の友人達を知って、高校時代より
もっと世間広がるよ。そして大人になってくもん。
18歳はそれでいいんだよ。
辛いのはお母さんも一緒と思うから力になってあげてね。
不倫はお父さんの責。学費の面とかお父さんにはしっかりして貰いましょう。
家の子も大学生、他人事とは思えないよ。頑張れ。

565 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 23:28:12
ずっと会ってなかった父親に手紙書いた人いる?

566 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 01:07:27
>>565
私、12年会ってなかった父親に手紙書いたよ。妹が結婚、出産したことを知らせるのに…。母親、妹、親戚がみんな連絡するのイヤだって言うからさ。

567 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 17:22:14
>>566
反応ありました?


568 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 11:04:39
〉〉567
反応ありました。メアドを書いておいたので、メールがきましたよ。なんか変な感じでした…。

569 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 07:43:08
>>568
やっぱり、子供の事は気になるよ。
嫌かもしれないけど、孫の写真だけでも、
送ってやって下さい。

            子供と離れ離れの×1男より

570 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 11:42:05
>>569
写真送りました。妹にも父のメアド教えて今もメール交換してるみたいです。
私が7歳、妹が3歳の時に別れたので大人になった私達を写真で見てビックリしてました。

571 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 13:14:58
>>570
569です。
私も先週、もうすぐ3歳の娘と2ヶ月振りに
逢ったけど、結構大きくなってたな・・・

一緒にお父さんと食事とかは、しないのですか?
お孫さん抱かせてあげると、泣いて喜びそうだね。

572 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 15:43:49
自分の幸せを優先するな。子供の幸せを優先しろ
自分の幸せを削って子供に分け与えるくらいしないで
何が親か?子供の幸せ=自分の幸せぐらいに考えろ
ひとつしかない食べ物を子供と分けるとき完全に半分こにしないで
半分このように子供に見せかけてさりげなく子供の量を多くする
そんな最低限の愛情も持ちあわせてないから色に狂うんだろ
子供捨てて男選んでその男と子供作っても同じことするんだろうな

573 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 17:53:31
>>571
私は東北、父は岐阜に住んでいるので会えないんですよ。
涙もろい父だと聞いてたので、多分泣くと思います。

小さいお子さんだと、成長が日に日に変わるから大きくなってでしょうね。
お子さんの為に色々してあげてください。
私はされなかったので…。

574 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 21:48:18
>>573
>>571 です。

岐阜と東北の間にある場所で
お父さんと逢えないの?
場所遠いから、時間とかお金が大変そう
だけど・・・
でも、逢って欲しい気がする。

子供とは、原則として1ヶ月に1回しか
逢えないけど、逢えたときは、嫌がるまで、
抱っこしてます。

575 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 02:03:52
私が中2の時、両親が離婚。しかし仕事の都合で離婚を表に出せず、偽装夫婦を続けた。
私が両親の離婚を知ったのは4年後、高2の終わり頃、17歳。
「もう言ってもいいと思って」って、確かに、変に大人のつもりの年頃だったから
ふーん、別にいいよ、なんて言って寂しくなんかなかった(つもりだった)
でも今思うと、確実に私はおかしくなっていってた。

自分の居場所、ここにいていいんだよ、という場所がなくなって10年くらい苦しんだけど
あるとき「パパとママは嫌い合って別れたわけじゃないのよ」という世迷言を母から聞かされ
余計に壊れた。
だったら離婚すんじゃねえ。
嘘だったらそんな嘘ついてくれるな。

いくつの時でも、親の離婚はキツイ。私は母に捨てられたと今でも思ってるし
母が出て行ったあと私の心身に暴力をふるった父に関しては葬式にも出たくない。

576 :575:2005/07/21(木) 02:10:37
書き忘れた。
離婚してたことを告げた後、母は付き合ってた男と暮らすべく家を出た。
ついでに、母は私を「妹」とその彼に紹介。現在に至る。

577 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 11:53:00
書き込むはコドモ。
読むべきは大人。
腐った大人こそココを読めってんだ!!

私も全部読んできた(TДT)

578 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 14:09:44
うん

579 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 12:03:16
親に復讐したい

580 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 15:25:40
そんな馬鹿親呪ってても時間の無駄だよ。
あなたたちの青春の時間が勿体無い。

581 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 15:39:26
と、子供に憎まれてるダメ親が申してます。

582 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 15:57:26
残念!>>581
子供はいないけど家の両親離婚したよ。
郵政民営化国会中継観てるw

583 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 23:21:36
成人してからも親の離婚でこんなに迷惑こうむるなんて、考えもしなかった。
仕事関係の人と話していて、家族構成や両親の職業を聞かれると鬱になる。
彼氏の両親にも根掘り葉掘り聞かれるし。
親は親、子は子なのに。

584 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 23:33:01
俺んち両親が離婚してて、母親と暮らしてるんだが

再婚して、相手の連れ子が、俺の1個か2個上のかわいい女の子で
血のつながりの無い姉が欲しいwwwwwwww

脱衣所に姉がバスタオルを持っていくのを忘れるイベントとか
二人だけで1日中留守番で、晩御飯作ってもらうイベントとかwwwww


585 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 00:31:32
離婚するのはいいんだけど、
その後の恋愛は子供には隠してほしい。
再婚する気が本気であるなら良いけど、
そうでもないのに思春期の子供がいる家に
知らない男の人が来ると、友達からヘンな噂をたてられ
傷つく!!

586 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 00:41:21
子供たちからの意見・・。参考にします。
でもやっぱり親もニンゲンなのよー。
ダメな相手とずーっといたら、アタマがヘンになってしまいそう。
おかしな行動とられるより、離婚してにこにこしている親のほうがいいのでは?

585>>
この意見には賛成!!
親のケジメはきっちりしないと。
このくらいのことができないで恋愛などしてはいけないね。親は。

587 :584:2005/08/06(土) 00:44:58
>>585
同意
俺んとこは、離婚の原因が母親の不倫だったwwwwwwっうぇwwww


588 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 09:35:46
離婚の子供への影響かあ・・・
数年悩んだけど・・子供の立場としてどう思う?子供=あなただとして意見聞きたい。

父親の実家は家族全員でカルトの信者。
母親は何度も何度も0才の子供を勧誘され続けてはつっぱねてきた。
そして落ち着いてはまた宗教で何かしでかす度に両親が喧嘩。
父親が母親を子供のそばで殴ったり蹴ったりし、あとは物を投げたり
壁やふすまを蹴る。大声でわめいて子供が恐がって泣いても関係なし。

たまに機嫌の良い時のみ子供に構う。だけどうざくなると部屋から
「ばいばーい」と締め出す。子供が開けろと泣いても無視。

こんな父親でも離婚は子供にとって大迷惑なのかな。

589 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 09:41:36
あ、再婚についての流れになってるんで再婚に関しても。

とりあえずハハは疲れきった。
そして男が恐くなった。独身の頃父親はとても優しくていい人だったから。
宗教知ったのも結婚をしてから。それまで言うと逃げられると思ったとかで
何年も隠されてきた。
そんな事があったからハハは恋愛に関して何の期待もしてない。
よって恋愛する気はない。
だから自分に父親的存在が出来るのももうないと思う。

だけど唯一の希望?としては子供と同じ趣味を持つ人がもしいて
その人の事が子供がとてもとても好きだとして、ハハの感情は置いておいて
その相手がハハと子供の父親・旦那になりたいと言って来たとする。
そういう事がない限りはしないだろう。それでいい?

590 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 01:11:28
子供の立場から。
あなたの場合、子供に離婚の原因、父親の人柄、居場所等を包み隠さず客観的に語れるなら、離婚OK。
再婚は特に子供が女の子だったらしない方が安全。


591 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 02:51:03
糞女ばかりじゃねーか。子供を作った時点で子を中心にまわってるんだよ。食い物がなくて、自分は餓死してでも子には食わせる気概がないなら子供をつくるなよ。
簡単に正当化して離婚しやがって無責任な親だな。死ね。

592 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 08:09:13
>>590
ありがと。しかし離婚OKってねえw
ちょっと吹き出してしまった。スマンね。

593 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 15:11:22
>ダメな相手とずーっといたら、アタマがヘンになってしまいそう。

だから、それと結婚したのは誰?、そんな相手に股開いて中出させて子供作ったのは誰?
なんでダメな相手とくっついたわけ?

でもって私は失敗作なの?正直鬱になるわ、こんな親見てると_| ̄|○

594 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 22:57:09
ウチの親なんて出来ちゃった婚だよ、早話が中出し婚_| ̄|○
でもって俺が小1の時に離婚。

クズ親ケテーイ。

595 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 22:59:09
クズ子供がんばれ


596 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 23:02:37
>>591シねとは母親に対して言っているのかな?
シねと無責任に言わないで下さい。
シねる環境が整っていないから悩んでいるのです。
自分が住んでいる県では児童施設での性的虐待が昨年度数件有りました
安心して預けられる先があるのならばあなたが命じる通りにシにますよ。

597 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 23:29:47
>>596
氏ねば環境が整うかもよ。
っていうかマジでバカ母親は氏んでくれ。

598 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 23:38:08
>>593
そうなんだよ、結局自分達って浅はかな親のセクースの産物なんだよ。
生まれてきても自分の感情だけを優先させて勝手に離婚。
嫌だと喚き散らした人に、散々中出しさせて私を作って生んだのに
結局生みっぱなし、でもって後悔じみたこと言って被害者ヅラ・・・・・_| ̄|○

せめて父親の居場所くらいしっかり教えて欲しいよ!

599 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 23:45:26
親の人生にとって子供はおまけでしかないからね〜

でも親にこだわっているかぎりおまえさんの人生もおまけのままだよ。

600 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 23:48:21
子供から親権者を変える方法ってないですか?
養育費って子供のためのお金ですよね?
母親に請求できますか?

601 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 23:56:16
なんで父親の居場所をおしえてくれないのか、それがワケワランかったな。
会いたいと言わなけりゃ会わせないのが親権者なの?
俺は会いたくてたまらんかったが結局気を使って言わなかった。
居場所さえ教えてくれたら母親に知られずに会うくらいの芸当はできたのに
情報統制までしくさるしよ。
結局自力で調べて会った。よかったよ、これでいつでも父親とコンタクト取れる。

602 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 23:58:41
>>600
弁護士の所へ行ったらいいと思うよ。
日本は親権者の権利だけやたら強いから法律のプロにアドバイスもらったほうがいいよ。

603 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 00:09:24
>>600
父親のところで生活しようとしてるの?自立しようとしてるの?
親権なんぞ異動しなくても父親の元に暮らしても母親に養育費は請求出来るでしょ。
一人で暮らすなら父母両方から援助してもらえば?
どちらにも養育義務あるんだから。君の年齢が分からんが。
母親の元に生活してて、母親から養育費をもらうなら、
家賃や光熱費や自分にかかるものは母親に払わないとね。

604 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 00:14:39
>>600>>601
文調からしても夏房去った時期からしても
ある程度のいい年齢と思われる。
今に疑問、不満なら母親からもう自立しなさい。
ネットに逃げるより自分の現実が大事。

605 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 00:20:16
>>604
>600は、離婚後会わせてもらえない父親の願望ではないかと。

606 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 00:20:48
私は母子家庭だったが、それなりに幸せだが・・。
そこに固執すると、イイ事ないよ。親は親、私達子供は頑張ればイイ事あるよ。



607 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 00:37:15
>>605
匿名なネット社会だからね。
自分はいくら有責父親といえ、会う事制限しなかったからね。
>>離婚後会わせてもらえない父親の願望ではないかと
それならそれで面接権スレにでも書けばいいのだよ。
離婚家庭の子供が書き込む真摯なレスに対し何か思うところは持ってあげるべき。
我が子でなくても。親ならばね。

608 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 04:38:48
うちは、私が3歳の時に両親が離婚。
父親は死んだと聞かされていた。
中学生位まで信じていたけど、離婚だったと知った。
別に 本当の事を言ってくれてても良かったのになぁって思ったよ。
成人してから 父親がどんな人だったのか、離婚の原因とか母に聞いた。
それ聞いて思ったのは、荒んだ家庭じゃなくて良かったなぁって。
離婚してくれてて良かった。
しょっちゅう浮気してフラフラしてるような父親の姿見なくて済んだから。

609 :608:2005/09/05(月) 04:49:02
まあ 要するに、迷惑に思った事はナイというワケだ。
いなくて良かったかなぁとは思ったけど、恨んでもナイ。
軽蔑もしてナイ。
会ってみたいなと思う。


610 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 08:27:35
>>608
ヒント:大抵は相手を悪く言う

父親にも父親なりのリコーン理由がある罠

611 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 01:13:23
俺、離婚します。6歳の娘は俺が育てます。(妻が放棄だし、渡さないし)
でも、どんなに馬鹿妻でもこの子にとっては唯一無二のママ。
子供が望むときに望むだけ会える努力はしてあげる。
しかし馬鹿妻に男が出来たら(欲しいらしいから)
情も薄れて会わなくなるのかな。。。

娘の笑顔だけが今の俺の生きがい。

612 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 01:16:06
>>606だよね同意です。
ここで子供が可哀想とか議論している人って
きっと何も知らない人なんだろうと思ってヲチしてました


613 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 04:51:18
過去に固執しても何にもならないが、かといって完全に切り離し生きていけるもんでもない
匿名掲示板で昔の気持ち吐き捨てるぐらいいいだろ

614 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 11:53:30
子供が青年期の時だったら、やっぱ離婚はよくないと思う。

子供が成年期になるまで見送るべき。

産んだからにはしっかり責任は果たした方がいい。

子供だって成人になるまで育ててくれなら…感謝の気持ちいっぱいだし、両親の気持ちも理解できるよ。

615 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 13:31:39
1行ごと空け見つけwww


616 :608:2005/09/06(火) 14:11:52
>>610が何を言いたいのか よくわからん。

617 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 17:13:49
>>612
何でも自分の都合のいいように考えたいのね( ´,_ゝ`)プッ

618 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 19:15:01
刃物で フゥオ━━━━━━━━━━





619 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 19:40:28
私は中2です
今,私をぬかして 父,母,祖父,祖母で離婚について話してます。
淋しくて死にそうだよぉ・・・


620 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 19:50:45
だれかぁ・・・・・・・・・・・・

621 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:18:38
話し合いの場に殴りこめ!

いやいや、マジでマジで

622 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:39:16
マヂかよぅ
別れたほうがいいんだろうなぁ
無職父なんかとは


623 :疲れた夫:2005/09/06(火) 22:09:00
子は「かすがい」って言うよね。お父さんがどれだけ
愛してくれているか分からないけど、子供のあなたが
本気で本音を言ったら少しは変わるかもよ。(楽観的
過ぎるかな〜)でも、何もしないよりはいいぞ

624 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 22:37:12
わたしは自分のために離婚しなかったって言われたら
自分のために母が苦しむのは嫌だと思ったろうな・・・

625 :600:2005/09/06(火) 22:53:57
>>603
14歳です。父親には何回か会ってます。けどその度に母親が荒れるので
内緒で会うことが多いです。
父親はちゃんと養育費を払っているみたいなんですが、私が小さいときに
母がリストラされて惨めな生活強いられてました。だから母親から父親から
取っていた養育費を直接もらいたい、じゃなかったら父親と一緒に生活したい。
できないなら会いやすいように近くに住みたい。

>>608
母親の言うことを鵜呑みにしないほうがいいよ、ウチの母も父の浮気だとか
言ってたけど父に聞くと性格の不一致としてちゃんと話し合って離婚、
仕事女で帰りが遅く、すれ違いが多く、それと被害妄想とやたら小言がうるさ
くて、愛情を失ったみたい。ほかにもセックス拒否とかもあって離婚。
被害妄想と小言・・・・なんかその時に離婚理由を納得しちゃったよ_| ̄|○

お父さん再婚してるけど一緒に暮らせるかな?
子供がいないからちょっと期待してるんだけど。
一緒に暮らしても子供から養育費は請求できるの?

626 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:19:51
>>600

要するに金が欲しいの?
あんたの将来までの学費とか生活費、はその養育費から
でてるんじゃないの?いくらかしらないけど。
相場は3万えんくらいって話だよ。

それと、母親の話を鵜呑みにしないのはいいけど
父親の話も鵜呑みにしないほうがいいんじゃないの。

627 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:32:44
シャンマン・・
つまり

命の値段

628 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:36:47
父親からの養育費だけで子供養ってかれないよ
こっちだって苦労して育ててるのに・・・

629 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:03:44
>>625
子供がいなくても、前妻の子供なんて迷惑なんじゃない?
後妻が集ってるスレ見てごらんよ。
わずかな養育費すら払いたくないって意見多数。

父親と一緒に暮らして、父親から養育費もらうの?
おかしくないかい?生活全般の費用を出してもらっての生活でしょ?
すなわち養育しているんだよ。そこで養育費が出てる。
父親と暮らせば母親から養育費はもらえるかも知れないけど、
それも父親が君を養育するために使われるもんじゃないの?
更に自分に渡せって言うのは「小遣い」じゃないのかい?
義務教育だから今すぐ学校は辞められないんだろうが、
親から養育費を直接もらいたいんなら、
中学卒業したら一人で働いて生活して、
父親と母親に成人まで援助してもらいなさい。
勿論、父親にも母親にも生活があるんだから
いいとこ3万ずつくらいしかもらえないよ。

私も離婚両親の子供(もういい加減いい歳だけど)だけど、
いくら中学生の考える事と言っても、甘え過ぎてないか?
餓死しそうなほどネグレクト受けて生活してる訳じゃないんでしょ?
誰かに養育させなくちゃ生きていけない今の事実を見なさい。
私は片親で食べる物にも事欠いて、高校にすら行けなかった。
親からお金を毟り取るより、働いて自立する道を選びました。


630 :600:2005/09/07(水) 00:06:07
>>626
お金も欲しいしけど、父親と一緒に暮らしたい。
母親には養育費もらうけど、二十歳で仕事し始めたら返す、縁切りたいから。
子供の側から親権変更ってできないですか?
父親が再婚してたらダメですか?

631 :相沢 ◆ppfXjfZhjc :2005/09/07(水) 00:08:30
海猿観て泣いた・・・

632 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:15:24
>>630
親権異動は両親が調停に出向いて手続き踏まないと出来ません。
「親権異動して」と頼む事は出来ます。
また、父親が再婚してても親権の異動は可能です。

でも、あなたの気分だけではどうにもならない事があります。
両親の離婚はあなたにとってとても迷惑だったのでしょうが、
父親の新しい家族も大迷惑しますよ。
また今のご時世、父親がリストラされないとは限りません。
そしたら母親のところに帰りますか?

633 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:17:30
>>630
後妻に聞いてみれば?一緒に住んでいいですかって。
その人を「母親」と思える?
今、その状況で父親と暮したいって言うのはそういうことだよ。

母親との生活に不満があるから逃げ出したいだけじゃないの?
父親と暮したってもっといい生活ができるとは限らないよ。
お金だってもっと不自由するかもよ。

もうちょっと待ったら高校にはいってバイトもできるだろう。
お金なくてクラスで引け目を感じてしまうのはあるよね。
私も貧乏だったからわかるよ。
でも親に頼るのは違うと思う。

634 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:19:18
今日び、両親揃っててもリストラで首くくる家も珍しくないのに・・・。

635 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:20:03
>>629
昔と今は時代が違うんだって。周りの子供見てご覧って。
仕方ないよ。大学生でも大人が小遣いやる時代。それ作ったのも親世代。
今時中卒じゃぁ職種は決まってる。時代にあった子供の目線で見てやったら?
>>632
他人の一方的な主観。父親や新しい家族どうこう決め付けるのはどうかと思われ。
他人の挟む事じゃない。
>>600
確か16才だか自分の意志で親権選べるよ。家裁行って変更申請相談したら?
西暦と干支言ってごらん?
何年生かすぐわかるから。丈た文章読んだけど。
それより今日学校は?

636 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:23:28
「一緒に暮らしていいよ」と後妻に言われても、
>>630がその家でデカイ顔しては暮らせないよ。
居させてもらってる・食べさせてもらってる。
衣食住の面倒見てもらっても気を使って暮らす事になる。

637 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:25:57
>>635
多分子供居ない人が自分の経験から諭ってるだけな気。
もしも本当に>>600が中学生なら
大人の意見を押し付けるだけでなく、同世代子もつ親なら
聞くこと知ってるもん。

638 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:32:36
>>635
私はその親世代ですが、子供の目線に立ててないのですなorz

つか、>>600は釣りだったのか。ネタニマジレス カコワル( ´・ω・`)ショボーン

639 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:34:10
14歳多感期だからね。
大人の正論は確かに正しい。だけど子供の部分もある微妙な年齢。
大人の正論ばかりぶつけちゃーね。
13歳で「勉強しなさい」一方親への事件2件続いたね。
なんか連想してしまった

640 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:41:05
当方、離婚親。
子供抱えてどんなに必死で育ててるか分かる。
そして、元旦の新しい家族に、
我が子がどんなに疎まれてるかも知ってる。
結果的に>>600が傷ついて欲しくないな。


641 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:54:40
家も離婚家庭だけど。
自分も色々知ってるけどさ。疎まない父親だって知ってる。継母が疎ましがっても
弟はきちんと割り切ったし、父親にも継母に理不尽なことされたらちゃんと言ったさ。
自分の経験で架空かもな>>600の中学生親を一緒には他人ができないって事につきる。
夫婦の事が他人がわからないそれと同じ様にね。ああこう意見もいいけど
大事なのは架空600みたいな中学生いて。せめて高校へ進学し、ある程度人生の道筋つけられる事。
人生左右する事は軽々しく言えない。中学出て働けって、じゃ我が子にはさせる事できるのかと疑問。
ね?架空中学生君。そろそろ高校受験もあるでしょ?寝る時間。おやすみ。

642 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 01:17:17
>>625
養育費の請求はできないよ。まだ未成年だから。

643 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 01:24:43
喰ってかかるなって>>642

644 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 01:25:21
>継母が疎ましがっても
こりが大問題ですよ。
まー、今の中学生は図太いから平気。

俺が親になって、子供にこんな言われようしたならば、
中卒で働けって言うかも。自分の甘えに気づいてホスイね。

>>600のカキコした事を父と母に言って、両者で話し合いしてもらうのが
今は一番いいんでねーの?自立出来ない歳なんだから。
とりあえず親に希望を出して。どう決まるか分かんねーけど。
つか、親がかりじゃなきゃ生活してけない歳なんだから。
世の中、自分の思い通りにはなかなかならんぞ。

645 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 01:58:05
>>643
???食ってかかるその理由とは?

646 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 01:59:39
>>644
その環境作ったの親同士って事飛ばしてるよ。
それを詫びてから>>世の中、自分の思い通りにはなかなかならんぞ。
だよ。離婚事由はどうであれだ。大人同士の身勝手さを子供に一言でいい。
子供に正しく繋げるはそれから。怖いけど、自分飛ばしてるそういう大人が
今の世の中の悶々とした子に繋がるのでは?「大人は身勝手」といわれる要因。
それにとても逆。逆。今の中学生は昔と違って精神的に弱いね。そう作ったんだよ親が。
独さんが親になったらきっとわかるよ。

647 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 02:01:08
>>643←マジレスに喰ってかかるバカ

648 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 02:03:05
>>646
そういうのは直接親に言ったらいい。
第三者に詫びを求めても何の解決にもならん。
他人に八つ当たりしても腹の虫は治まらんだろ?

649 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 02:28:45

をいをい大丈夫かよ?>>600いねえぞ。大人だけだろ?
釣りに拘わってる藻前らもバカだな。


650 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 14:40:43
600
何より、お父さんと話し合って、お父さんが同意してくれれば、14歳になってれば、子の意志で、どちらの方に行くってのを、決める事ができるから。
まずは、お父さんに話してからだね。


651 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 14:51:36
この人が新しいお父さんよ。って2回も3回も紹介される子供ってかわいそう。

652 :600:2005/09/09(金) 06:23:05
なんか架空人物にされちゃってるよw
ホントに今の大人って腐ってるね、子供に責任転嫁。都合悪くなれば私を「ネタ」だと切る。
離婚したのは親、私にはなんの責任もないよ。
なんの落ち度もないのに不幸な目にあってるのが納得できないだけ。
今の母親と一緒にいたくないのは、すぐに感情的になるし被害妄想酷いし
くだらない小言が大杉だから。父が逃げるのも無理ないと思った。料理もほとんどできないし。

653 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 10:28:26
厨房ウザイ

654 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 10:41:39
子供の意見もしっかり聞くべきだと思う!
確かに自己中かもしれないけど、まだ子供なんだから仕方ない。
成長期だよ。
それなのに親のせいで人生棒にふったらバカだよ。
環境の良いほうに移り住んだほーがいい、と思います

655 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 19:16:42
ってか母親批判が多いな。

656 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 20:28:37
実際親が産んだのだから仕方ないよ。生まれてくる子供に責任はないよ

657 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 11:49:21
>>655
当たり前。だって引き取るのほとんど母親だから。
でもって離婚する母親の大多数がDQNだし。DQNな男に股開いてDQNな精子を中出しさせた。
その結果がDQNなモマエラwwwwwwwwwwww、せいぜい世間様の迷惑にならないように新でね。

658 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 14:12:30
置いて来たら置いて来たで叩かれるw

659 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 15:50:49
どっちが親権持ってようが関係ない。育ての親がしっかりしてればどちらにも罰はくだらないでしょ

660 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:47:32
>>652
私は物心ついたときから両親が離婚していて、私が母親と折り合いが悪く13のときに
逃げるように父親の家に行きました。
そこで父親は当時付き合っていた人と再婚しましたが、もともと父親は親としての
愛情や責任感が薄かったようですぐに父親とうまく行かなくなりました。
当然父親側につく再婚相手とも折り合いが悪くなり自分の居場所を見出せないまま
16で高校を辞めてバイトしながら一人暮らしをはじめました。
当時のことはどこにいても辛かったから、あのようにあがくしかなかったんだと思い後悔はしていませんが
母親の元を出るときの自分に「それで今より良くなると思うな」と一言言いたい気もします。

661 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 05:39:26
自分は親を恨むことをやめた。意味無いし
でも何故か、親孝行する気はまったくない
親が死んでも別に何とも思わない
これは反抗心ではなく自然な気持ちです
俺みたいな人いないかな

662 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 10:56:29
>>661
自分もです、恨んでないとはいえないけど、いちいち恨むのがマンドクサくなったんでやめた。
少なくとも一緒にいる母親に孝行するきは全く無いな。一番いいのはなるべく私に迷惑かけ
ずにボックリ氏んで欲しい。父親に関してはあまり会ってないから自分の気持ちがわからない。
でもイヤになるだろうな、再婚してるし。

ちなみに親が養育費払ってなかったら、子供から請求できるの?もらえるんだったらまとめて貰いたい。
いい加減、ネッカフェでカキコマンドクセ!ノートPCホスィから養育費で買いたい。

663 :663:2005/09/20(火) 11:00:56
みなさん
ご両親が離婚して苦しい思いをした方お話を聞かせてください。

664 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 11:09:23
両親が揃ってないと何も出来ない人達?
そばにいたらいたで、ウザがるんでしょ?
親に悪たれついて、罵倒して、それでいて飯食わせてもらって。
で、親が離婚したら、また文句?
親のケンカに気づいたの?
止めてあげることした?
たまには両親を誘って食事なり旅行なりさせてあげた?
自分の両親の為に、自分は何をしてあげた?

親に文句言うのは勝手さ。
でも親の気持ちにはなれないでしょ?
所詮、君たちはそんな存在。



665 :663:2005/09/20(火) 11:16:02
どうなんでしょう。
私はなんとも言えないけど、人それぞれなのかな?
両親が離婚しても卑屈になってない子だっているのも事実だし
恨んでる人もいるのも事実で結局だれも分からないのかもしれないですね。


>>664
確かにその意見もあると思う。
でも小さいころ別れてたら?とかいろいろあるかな?




666 :662:2005/09/20(火) 11:56:17
>>663
苦しい思いっていうほどでもないけど、やっぱり学校で参観日とか
その他の行事ごとがあるとキツイ。それ思うと離婚はやめてほしい。
うちの母親から離婚切り出してたけど、父親がさほど悪いとは思えない。
結局は意見が合わないとかいう、子供にとっては実にくだらない理由で離婚。
父親の意見なんて聞いたことないくせに。

一番イヤなのは離婚を煽る風潮、母親は離婚本を隠し持ってたけど、ロクでもないです。
少なくとも子供の気持ちを考えて書いてないことは確かで、どうやったら金もらって別れる
かってことが、これでもかって感じで書いてあった。人の不幸に乗じて本を売って金儲け、
分別ある大人のやることじゃないと思います。


667 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:16:39
しかし世間では×つこうが、一度結婚していた者や子蟻の方が
勝ち組み扱いになるのが現実。×1だけど毒よかマシ!
立派な勲章なの!!誰からも選ばれた事のない惨めな独身よりは
ランクが上!!苦労した分、人間的にも成長したんだから!!!
と自慢しているのもこれまた現実。基本的に子供のことなぞ
大真面目に考えていないものですよ。今後の生活や孤独から逃れる為や、
老後の心配の方が先だもの。将来、誰に面倒みて貰おうかしらってね。
皆自分が大事だから。

668 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:24:07
まぁ、自分が大事って言葉が出るヤツは、大抵離婚するな。
自分達の親がそうであったら(言葉でも行動でもそうしていたら)
子供はそれを見ている訳だから、同じ行動をとる。(意識下の刷り込みってやつだ)


結局、子供の立場で離婚は迷惑だと言ってるやつは、ここのログを取っておけ。
十数年後には、お前たちの子供がこう思っているという事になるから。

669 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:25:58
>>662
もう少し詳しく話し聞かせてね。
話を聞くと、ご両親が離婚したのは分かったけど
君から見るとお母さんにちょっと。。って感じに見受けられる。

夫婦仲が悪くても離婚しないほうがいいと思う?

670 :662:2005/09/20(火) 12:29:11
>>667
なるほど、反面教師になるよね、離婚親って。
自分はそうならないように頑張るか、無理なら結婚しない。

671 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 12:32:10
>>667
>自分はそうならないように頑張るか、無理なら結婚しない。
そういうコトです。但し自分だけ頑張ってもダメ
一緒に頑張れる伴侶を見つけること。
夫婦で頑張る義務あり。


672 :663:2005/09/20(火) 12:37:30
>>662
両親が仲悪いて冷戦状態(子供のために離婚しないなどと言う)
とどっちがいい?

673 :662:2005/09/20(火) 12:46:46
>>669 そりゃ母親と一緒にいるから憎悪抱きやすいのは母親ですよ。
「大嫌いで意見の合わない人とどうして結婚&セックスして子供作れるの?」って感じです。
変態趣味でもあったのかウチの母親は・・・_| ̄|○、、、ってな感じですよ。
夫婦仲が悪い?悪くしたのは自分でしょうが、勝手に自然と悪くなるわけないじゃん。
自分という相手あっての悪化でしょ、それを相手のせいにしてるだけ。仲悪いなら改善すれはいいでしょ。
離婚せざるおえないんだったら離婚後の子供のことも考えて離婚して欲しい。
親権とったなら、行事ごとに父親つれてきて欲しいよ、それくらいの責任を親権者としてまっとうして欲しいよ。
親孝行する気なんておきましぇん。まぁ死んだら安い葬式くらいはしてやりますが。

674 :663:2005/09/20(火) 12:55:52
有るべき姿は夫婦仲良く、家族仲良くだろうけど。
そういう家族多いとおもう?
両親が仲悪いて冷戦状態(子供のために離婚しないなどと言う)
とどっちがいい?





675 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 13:12:14
>>674 それはココで聞くより夫婦板行った方がいいよ

ここは一度終わった人達が来る所。


676 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 13:31:48
小学6年の時に親が離婚したけど良かったと思う。今は父と暮らしてるけど、毎日コンビニ弁当な所を除けば文句はないかな。
ってか、1番の救いは6歳離れたおねえちゃんがいて相談とかのってくれる事。下着とか1人で買うの恥ずかしいから良く一緒に付いてきてくれたし、風邪とか引いた時もお父さんは仕事だから姉がポカリスエットとヒエピタを買ってきてくれました。
別に親が片方いなくてもちゃんと幸せだよ!

677 :663:2005/09/20(火) 13:39:38
>>676
そか じゃ憎んではない?
お父さんから愛されてるんだろうな

678 :662:2005/09/20(火) 13:56:33
>そういう家族多いとおもう?

おおいとおもう。
そんな荒んだ家庭&離婚ばっかりなら、今ごろ社会の様相なんてすっかり変わって
今のホームドラマなんて不成立でしょ。そもそも社会の根幹が瓦解してるよ。
いろいろ揉め事はあるかもしれないけど、普通の仲いい家庭が圧倒的多数でしょ。
多いと思う??なんて聞き方、さも荒んだ家庭が多いかのような聞き方。
そういう少数派の家庭や離婚家庭を多くネタとして取り上げるからね、今のマスコミって。
だから多いように感じるのかな?、少年犯罪だって減ってるのに、報道が過剰だから多く見えるだけなのにね。

679 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 14:03:18
>>678 ほら 君とは親子のような年の差だろ?
おっさんの同年代周辺とかを見たときに(報道じゃなくて)
夫婦仲良し家族仲良してのが少なく見える。
家に帰りたくない気分というおじさんとか現実にいるからな。

まず×だとか離婚だっまえに”人”としてのありかたを考える必要がありそうだと思える。

680 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 14:05:28
憎いって感情すらどんなものかわかならいので何とも言えませんが、たぶん憎んでません。
ってか離婚する前は母も父も嫌でした。(とくに母)でも今は父も母も大切な人です。母の事も離婚して離れて初めて親のありがたみっていうのを感じましたね。そういう意味では他の子より良い経験になりました。
ちなみに父に愛されてるかと言うと、そうでもなさそうです(笑)

681 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 14:10:08
>>680
父親ってのは、父親に愛されてると感じるような形ではないと
思うけど十分愛していると思うよ。

自分の経験からすると子供のころ冷たく厳しい父親と感じていたんだけど
実は愛されてたってのが今ではわかるんだよね。
多分いつもお父さんもお母さんも君のこと思っているよ。


682 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 14:23:40
>>681
ありがとうございます。何か今ふと母の事を思い出したら泣いてしまった(笑)
私の母ガンにかかった事があるので心配なんですよね…再発するんじゃないかって…お金もないだろうし、パチンコする人なのでまた借金してないか心配です…早く大人になって楽させたいよ。

683 :681:2005/09/20(火) 14:36:51
>>682
君のような優しいコがいると思うとなんだか優しい気持ちになるよ。
お父さんもお母さんも君たちのことを愛してるから。
ただ、たまたま運悪いだけだから。
両親が離婚しても親子は一生変わらないよ。
何かあったらお母さんもお父さんも助けてくれるし
お母さんやお父さんが老いたら助けてえげてね。

684 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 14:38:30
>>679
20代に入った頃からちらほら結婚する人もいて
そういう人達見るけど、周囲をみる限りではだけど、
早くも>679と同じのような気がする。「結婚した(していた)」
「結婚している」という事実に対しては、なんだか誇りに思って
喋っている様子で、私は結婚できた人、あなたデキナイ人駄目な人 
みたいな。? 区分けをする様子 ?
内情の実は夫婦仲良くなかったりしていても・・・

685 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 15:57:37
>>684
確かに30代過ぎて結婚できない人も多い。
それから比べると夫婦仲よくなくても結婚できた人は偉いみたいなのが
あるけど。
結婚できる出来ないは別として
結婚なんて簡単できるさ 仲良く幸せになれるかどうかは別だものね。

確かに世の中は変わってきたかもしれないよね。
好まれる男性像:優しく気が利き、家事育児も積極的に協力。
        ワンコイン亭主。妻に従順な亭主
ということは女性像は言わなくても分かるよね。

父親の威厳だなんだなんてもう過去のものさ。

686 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 15:58:40
好まれる男性像になれれば離婚なんてことはないかも

687 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 16:03:41
>>686
初めのうちはいいかもね。
末は妻が図に乗り、旦那から離婚切り出し。

じゃ、やらなければどうかっていうと、
末は妻の嫌味と離婚切り出し。



688 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 16:54:47
>>687
そうそう そんな感じ。

つまり×を否定する人たちだって同じ穴のムジナカモってコトよ。

コにとってを基本に考えよう。
>>685
のような家庭じゃ父親って何?つーことにならんか?
そんな家庭で破局→親を恨む。
当然の図式かないか?

689 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 16:56:10
×がどうのってより
男はもっとしっかりせい! 
女はもっと控えめになれ!
じゃないか?
互いに協力しあってく。

690 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 17:03:06
>>689
まぁ男の理想だとそんな感じだろうな。

でも現在は女性の意識が向上してるから、控えめってのに反発するのが多いのが現状。


691 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 17:09:59
>>690
ゆえに、離婚率上昇



692 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 05:33:45
俺は母親が不倫女で離婚した。小学2の時だったから最悪だった。
まだ幼稚園だった妹を連れて泣きながら祖父母の所へ行ったこともある。
あれから父親とずっと一緒に暮らしてるけど、別に恨みや不自由はないよ、
妹はどう思ってるか知らんけど。
ただ俺はずっと父親に再婚はして欲しくないと言ってる、もうこっちは
トラウマしか残ってないんだからやめてくれって。
俺たちに知られないように付き合うだけならいいけどね。
少なくとも妹が嫁ぐまで我慢しろ。

693 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 17:26:41
再婚も子供にとって大迷惑

694 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 17:30:39
大人の事情を話せない、解ってもらえない子供。
こういう点では迷惑なんだよなぁ・・

それでも引き取った方は必死になってるんだ。
反発しててもしょうがない。
解ってあげるのも一つの手。


695 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 20:33:02
離婚した家庭の子供からの提案。「離婚税」を作ってください。
合意のうえの離婚なら両方折半。
片方からの希望離婚なら、その離婚を希望した側が全額負担。
で、そのお金はきちんとした結婚生活送って、まっとうに子供を育ててる家庭に
育児援助金として支出する。離婚して学費に困ってる子供に直接奨学金として
支払う(親が絶対に受け取れないようにする)
それから死別以外の母子に手当てを支給しない。裁判をしてやむおえない事情で
離婚したとき厳正に家庭裁判所で審査して受給資格を与える。
これで税金無駄遣いを無くす。

696 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 20:37:59
>>695
離婚家庭の子供がお前のようなバカに育つって事がわかった。

697 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 20:41:59
>>694
必死かもしれないけど、しょせん離婚するような親はいろんな能力が低いんだよね。
だからいくら必死だ!なんて訴えても「結果でてねーじゃん」って感じw
解ってあげたような態度とると、すぐつけあがるし・・・アフォ親から生まれると
苦労するよホント。

698 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 21:30:12
>>695

殺伐的だけどいい考えかもしれないよ。
そこまで行かなくても、もっと離婚をしにくくするべきだと
思う。
といいながらおいらは×だけどな。


699 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 21:33:24
ここにいる子たち (半ば恨んでいる) 離婚した親たちは
対応が最悪なように思える。
どうしようもなく離婚する際は
ちゃんと子供のこと考えなくちゃね。
子供のこと考えられないからこそ安易に離婚するんだろうな。

協議離婚を廃止し調停にした方がいいかも。
しかも相当なことじゃない限り離婚は認めないようする。
こんな感じかな

700 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 21:40:14
>>692

お父さんだってお父さんの人生があるんだよ。
お母さんのせいで君たちも苦しんだけどお父さんも苦しんだ。
それも事実だよ。

701 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 12:58:14
離婚だけならいいんだが、俺の母親はホストに溺れて
体売って借金まで抱えるゴミ人間だったから本当に大迷惑。
あんなのの血が流れてると思うと欝になる。。。

702 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 16:18:33
親から一言いわせてもらうな
はっきり言ってお前ら子供が邪魔なんだよ
皆思ってる事なんだぜ

子供なんて所詮結婚の副産物なんだよ
がきの面倒を好き好んでやるわけないだろ?
大事に育ててもらってるとでも思ってるのか?アホか!
切れるもんだったら即刻切り捨てたいね
だからといって見捨てると世間がうるさいから仕方無く育ててやってんだ
かってな事言ってやがって、悔しかったら早く自活してとっとと出て行け
らくな生活させてると思ったら大間違いだぞ
ねて食っていられるのは誰のおかげだと思ってるんだ
本音が聞きたいならいくらでも言ってやるよ、親の誰だってそうだ
当たってなくても遠からずだ。
だれだって自由でいたいんだよ、それでもオマエラを食わしてやってんだ。
よく考えてから文句言えよな、ボケガキども


703 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 16:22:39
スゲェ・・・・

704 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 16:44:55
親は親、子供は子供。成人するまではどんな親でも敬意を忘れずに。
それが君達を成長させます。で、成人したら自立すればいい。
どんな親に育てられよーが、人の責任にする馬鹿な大人にならないでね。

705 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 18:50:33
まるで親には責任の一端も担う必要がないみたいな

706 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:01:59
たぶん書きたかったのは、誰のせいにしたって状況は変化無い訳でしょ?
一人の人間として立派に生きて行って欲しいだけ。
親が嫌なら早く独立しなさい。
恨みや憎しみからは何も産まれない。

707 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:09:35
離婚税はいいアイデア!
そのお金は直接離婚の子供に渡す。

708 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:20:34
>>701
ウチのオカンは出張ホストに入れあげてる。
オカンは知られてないと思っているが、俺は知ってるw
さて、どうやって懲らしめようかな。

709 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:24:05
>>702


710 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:24:33
あなたたち、国からすでにいろんな手当て貰ってるでしょ?
自治体によって多少は違うけど、東京都は営団地下鉄か無料。
健康保険も違う。
親が申請してないのなら自分でやりなさい。
子供だって言って甘えてられるのは離婚家庭じゃなくっても小学生迄よ。

711 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:30:31
>>710
営団ではなく都営がタダですよw
健康保険はまた改めて申請が必要です。
扶養手当もらっているからと言って、全ての優遇措置が自動的に受けられるわけではないですよ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 19:38:08
そう、私には子供が居るわけじゃないので詳しくはわかりません。
ただネットやってるくらいなんだから、自分で調べる事くらいできるでしょ?
親が馬鹿だ。と言うのなら、あなたたち子供が利口になりなさい。

713 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 21:51:42
各行1文字目を縦読みだよ、>>702は・・・

714 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 22:08:48
子供一人で利口になるのは難しいよ。やぱり家族って大事なんぢゃないのかな?別に離婚は否定しません。が、702みたく育児放棄している男性が親だッたら母親に離婚して欲しいです。
でも、家庭を捨てて異性に溺れてしまうようなアフォはハッキリ言って人間一回目だと思う。厳しい
離婚したあと恋愛するのはかまいませんが…○○考えてあげてもいんぢゃないでしょうか?

715 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 22:23:52
>>714
>>713を見れ〜〜

釣られるな〜

716 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 23:23:31
離婚して父子家庭なんですけど、今めちゃめちゃ父親が酔ってて、怖いよ…orz
早く朝になって欲しいよ、こんなの嫌だよ

717 :行殺 ◆KINOKO/Qw2 :2005/09/23(金) 00:10:09
何故、女性はレイプされたいのか?
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1127056534/
441 本当にあった怖い名無し sage New! 2005/09/22(木) 16:55:44 ID:7zvqzbge0
>>1が最近たてた異常なスレの数々...

・肉体労働者は頭がおかしい
・アナルぽっかり木村拓哉の紙オムツ百選
・asd
・ア・リトル・キケイ 〜スコシイビツ〜
・宅間守はペニスを池田小に挿入したに等しい
・宅間守を靖国神社で祭り上げよう
・小学生のマンコについて
・乙武vsメカゴジラ
・にゅうどん
・ハリジャンの針じゃん
・魔法使いサリン
・聖てるくのはるオメコ女子高生コンクリ固め
・不具がフグ食った!!4皿目
・皇室テラキモス
・エイズ野郎を燃やすぜ大作戦
・香田がチョンパで節子はオナニー証生
・やっと帰れたよ
・前上博は情熱大陸エイジア
・アホみたいな死に方する奴等



718 :663:2005/09/23(金) 02:57:03
ひさびさに戻ってきました。
非常に複雑だと思う。
ココに書き込んだ少年、少女達が何歳くらいで。。
ココに書き込んだ大人が何歳くらいの人達で。。
まったく分からない。

自分は人の親でもあるから大人達が言った意見も分かる。
けど子供達の言った意見も分かる。
もちろん大人よりの意見だけど。。。

言わせて下さい。
自分も含め親達へ
>>695 >>697 >>701 >>711 のような意見
や、憎しみ、恨みをいう子達に育ってしまったのは
親の責任であると思う。
離婚した子供でもこの子達のようにならず素直で優しい子も数多く
いる。その違いを今ひとつ大人達は考えてもいいかと思う。
責任だとか難しいことではなく、親が親でなく男であり女を優先して
しまった結果だとも思うしその親が愛情をしらないのかもしれない。
確かに子供が煩わしいこともあるのは事実。それ以上に親が子供に対して
愛情の欠如じゃないのかとも思う。

子供達へ
どんな憎い親でもこの世での唯一の親です。
どんな憎い親でもその親がいなければ、この世に君たちは
生まれてこなかったんです。ですから生まれたことに感謝してください。
こんなこというと、生まれてくることを望んでない と言うかもしれません
が、辛いとき、哀しいとき、苦しいときもあると思いますが
楽しいとき、幸せな時だって一瞬でもあったはずです。

今は子供なのでどんなに理屈を捏ねて、恨んだ意見を言っても許されます。
どんな親であろうが君達が大人になったらすべてのことが自己責任であり
親の責任ではありません。親を尊敬しろとか言いませんが >>706 さん
の言うように 恨みや憎しみからは何も産まれません。
そして憎いのなら自分で働き、自活し自立してください。そうでないと
その言葉は甘えにさえ聞こえてしまうこともあるのです。

最後に(大人達、子供達両方に)
過去は消して消せません。
今ここからしかありません。
周りを変えることより自ら自分が変わった方がより良い人生を歩めるはずです。
”暖かいもの”を大事に自分も含め生きて生きたいですね。

偉そうな言葉の数々と長文をお許しください。
それでは失礼します。




719 :663:2005/09/23(金) 03:01:21
追記です。

今からでも遅くないです。離れた子供、近くにいる子供
に対して自分のできることをしましょう。

離れた親、近くにいる親の胸に飛び込んでみましょう。


ログを読み非常に考えさせれました。みなさん有難う。

720 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 03:02:58
>>718
リアル子供よりも圧倒的に離婚親持つ大人スレの方が多いと思われ。
わかるにつき、大人には普通な親はマジれすしない。

年代別板じゃ立てられない子供が立てた&書き込んだレスに
いちいち大人の常識はぶつけない。大人の目線は常識、正しいけど。
その前に何故ここに立てたのか。
逃げ場くらい作ってやれと思うのが普通。いちいち子供のマジレスに常識かざしてる親の
立場のカキコほど、大人らしくないと思う。逃げ場くらい作ってやれよ。親なら。

721 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 03:12:25
>>720
>離婚親持つ大人スレの方が多いと思われ。
オトナなら情けないですな。あんたもそういうオトナじゃろが ワラ

722 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 03:15:29
>>逃げ場くらい作ってやれと思うのが普通。いちいち子供のマジレスに常識かざしてる親の
立場のカキコほど、大人らしくないと思う。逃げ場くらい作ってやれよ。親なら。


あ、ごめんこれは>>718個人でなく、親同士の離婚って子供心に暗な部分残している事実はあると思う。
それをここスレに書いただけで、いちいち喰ってかかっている大人に思う。
現実の親に逃げ場がなくここ来たであろう子供。それすらわからない親の方が子供。
理不尽な事書いていようが、いちいち対等にキレない。子供じゃあるまいしと思うのよね。

723 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 03:17:13
>>722
ヲマエだってマジレスしてるじゃねぇか? ワラ

724 :663:2005/09/23(金) 03:21:10
>>722 
>親同士の離婚って子供心に暗な部分残している事実はあると思う。


子供達と思われる書き込みに逆切れてる書き込みについては
正直、人としてどうかと思いますね。
そういった親だからあの子達のように恨むのかとも思います。

725 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 03:21:55
>>724

何かっこつけてんだよ。かっこ悪すぎ ワラ

726 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 03:42:45
>>724
そう思います。少なくてもそう思う大人がいる事に救われた思いです。

>>721=723=725ワラみたいななりすましな成人煽りに対してはスルーしますしね。
部活多忙な中・高生でもとっくに寝ている時間です。

>>子供達と思われる書き込みに逆切れてる書き込みについては
>>正直、人としてどうかと思いますね。

本当にそう思います。読んで「親の心子知らず」とカッと思うでしょうが。
何故ネットに逃げたか。親にも学校にも現実生活に逃げ場がないのでしょう。
海原の様な心で受け皿を作ってやるのも、又大人の役目と思います。

727 :663:2005/09/23(金) 04:04:28
>>726

>現実生活に逃げ場がないのでしょう。

実際、親にその憎む思いをぶつけれないのかな?とか
ぶつけてもまだ、フラストレーションなのかな?と。
どこでどう修正できるのだろうと思いますね。

>「親の心子知らず」

確かにそう思うときありますが
じゃ自分が子供の時、わからなかった。親になった今
やっと分かる。そんなものだと思う。
しかも時代も違いますし。





728 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 08:42:20
あのさ、恨む恨まないはどうでもいいよ、お父さんの居場所くらい教えてよ。
こっちが会いたいって言わなけりゃなにもしないの?母親って親権者でしょ?
親権者の職務怠慢でいいかげん訴えたいんだけど。
子供が直接裁判所に乗り込んでいっても大丈夫ですか?

729 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 09:56:05
意思表示くらいしてから訴えたら?

730 :663:2005/09/24(土) 20:27:19
>>728

全然状況というか見えないから何も言えないな。
親権者=母親とは限りません。

731 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 14:37:35
まぢどうしようもない大人が増えたからどうしようもない若者が増えたのかな?こーゆう風に言い訳ばっかして逃避してる子供増えてる。現に俺

732 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 14:39:42
こんなトコに書き込んでると、明日の期末も赤だぞ、>>731

733 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 18:23:48
明日の期末も赤かぁ
ってオィ。。。
別にいいよ。学校は卒業できればいいよ

734 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 18:32:06
>>733
マジガキ?
つか、なんでバツイチ板に書いてるの?
煽りにゃ丁度いいかもしれないけど、
まだ君には大人の考え(っていうか、都合かな?)を理解出来ないと思うよ。

735 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 23:25:38
大人が大人でなく子供で
しっかりしてないからろくでもないガキが増える。
すべて大人の責任。

736 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 00:59:12
今の子供って、権利ばかり主張して、それに伴う義務とか責任とか無視する傾向があるね。

737 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 01:50:19
>>736
それ、母親見て育ったせだと思う。
自分じゃ何もしないくせに元旦那に子供の権利を自分の権利のように
言い続けた結果かと。

738 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 01:58:41
>>737
その通りかも。
しかも今の父親って威厳ないじゃん。
余計生意気になるよな。
かーちゃん>とうちゃん って感じだ
それじゃ舐められるわけだ。

739 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 02:19:18
ボッシーに限らずだよね。
子供は家庭の中の力関係は見抜いてると思う。
母親だから舐められるってのとは違う。
ただ、母親がラクしてるくせに父親ばかりに責任を追いかぶせてるのが目につくよね。

金金言う母親は金を稼いでない。
金より大事な食事などに母親って気を配ってるのが見えてこない。
だから子供は食事やその他の家事をしてくれる母親に感謝しないんだろうね。
母親自身が金金言ってるから。

740 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 10:13:01
母親の誠意って伝わりにくいのかもしれないよね。
父親と会話あまりできないけど、もし離婚したら父親といたいと思うかも。。。

741 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 10:19:40
べつに、子供はその親の真似しなきゃいいだけだし。

親の影響を受けるのは仕方無いけど、その通りに生きなきゃいけない訳じゃない。
この板に書き込む事が出来るくらいの歳ならば、それくらの分別は付く歳だろ。
なんでもかんでも親のせいにしてるんじゃなくて、自分の足で歩く努力くらいすればいい。
自分で何もかも出来るようになって、夫婦となって、子供が出来て、
その上で生活していく事がどれだけ困難であるか、
考えもしないで自分中心の考えしか言わない。

結局ね、子供は甘えてるんだよ。


742 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 22:51:20
貴方が子供の時の環境は知りませんが、片親の子供として生まれた経験はお持ちでしょうか?よほど良い環境の片親なんですね。心底羨ましいです

743 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 14:47:05
>>742
俺、片親だよ。
親父に育てられた。

しかし、741に同意。

俺は16から、つまり義務教育が終わってからは親に甘えてはいない。
15からバイト始めて金ためて高・大・就職と自分の金でココまで来た。
苦労しなかったと言えば嘘になるが、大変だった訳でもない。
こんな俺からみたら、ココに書き込んでる子供ってやつは甘えるとしか思えない。
なんでもかんでも親が・・・って、本当にガキだよな、お前ら。


744 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 19:07:39
>>743
モマエ、親のDQNさを知らないな。
しかも、ていのいい大人の言い逃れ「子供があまえてる」
これをすぐ印籠のようにつかう。

745 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 19:29:39
>>744
PC自由に使わせて貰ってるだけでも自分を幸せだと思いなさい。
両親そろってたって子供は親を不満に思うんだよ。
違う板にスレ立ててよ。


746 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 19:48:10
大人が熱くなったってしかたないだろ。
両親揃った親と片親じゃ、子供の世界で思うとこあるだろ。
理由はどうあれ離婚は大人の都合だしな。
子供にああこう理屈押し付けてもムダ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 20:05:18
746 744 とかって一人で楽しんでるヤツでしょ?
だんだん笑えてきた。
みんな相手するのやめようぜ。
sage進行にしようぜ。こういうやつは面白おかしくするからsageてこない。

この子は片親とかうんぬくんぬの問題なじゃないわな。
この子の人間性が欠落してるだけだわなw

もっともこんなコになったのもこのコの親が悪いが
離婚した親が全て悪いわけではないな。
このコとこのコの親が人間欠陥だw

748 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:27:10
そんなにカリカリして大丈夫?自分の子供にもいちいちそうなの?
大体ここって子供のスレでしょ?あげてるとかsageとか子供じみてる。

離婚しても親には「大丈夫」って平気で弱さ見せない子だっているんじゃないの?
親から見て明るくてさ。だけど学校生活や友人間で思うところもあるだろうなと思うよ。私も。
多感期の子供育てたことないんじゃないの?>>747は。
>>743は偉いけど、時代違うんだしさ。今時中学校でて就職ったら決まった仕事しか
ないでしょうに。高校出たってこの不景気、社員の求人殆どないよ。

こんなところでカリカリしてないで、
我が子も甘えさせないで親がかりは義務教育で終わりにしたらいいだけじゃないの。

749 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:31:06
子供のスレではないぞ。子供はここには来ていけません w

750 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:33:35
まじ笑える。

751 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:40:11
だからここはDQNボッシー、フッシーのスレなんだってばw

752 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:42:39
更年期集団なんだろ?w
ヒスったり笑ったりw

753 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:44:52
そこの君 誰でも年をとるんじゃよ w
いつまでも傘のなかじゃござりませんw

754 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:58:34
お年寄りまで参上でござるw

755 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 22:11:29
>>このコとこのコの親が人間欠陥だw

藻前の家も藻前の子もそうだろうな。
文読めばわかる。男言葉使う女?だよな?


756 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:06:21
もまえとか 笑える 
分別のつかない3歳のコと相手してるようだねw
>>755
おこちゃまはこんなところにきちゃいけまちぇんよ。w

757 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:07:40
>>755
こんなところくるんだったら やりたいことを見つけて思いっきり
やったほうがよいよ。w

758 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:30:03
くだらん板だな。ストレス解消粘着厨房が一匹いるのか?

            ヒマなんだな。

759 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:33:31
>>758
そうらしいぞ。溢れるパワーがもったいない

760 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:41:19
wばかりのヤシ
756=757も同一だが粘着だな。一番うざい

761 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:46:12
>>760 うざいのは ヲマエ でわ? ヲマエが消えれば
穏やかになるぞ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:51:37
またDQN後妻が片親育ちのフリ?

763 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:53:48
ここ住人。ダイジョウブ?

764 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:59:58


765 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 00:13:21
アフォな集まり板だな。落ち着いたようだな。やれやれ

766 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 10:59:12
>>765
まぁ、アフォを相手しているお前も同類。
レスみるとガキなのは解るけど、お前を見ていればお前の親もそうなんだと理解出来る。
バカな親からはバカしか生まれない。
お前はその典型。


767 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 00:17:12
743は偉い。あたしも同じようなもんだよ。
中学からおこずかいもらってなく、高・大と皆が遊びほうけてるなか必死でバイト。
でも皆が入れないような会社に入って今は幸せだ。

768 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 15:23:46
人生いろいろシマクラチヨコ
カラオケで歌ったらスッキリすた

769 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 05:10:20
ウチは母親がボッシー育ちででデキ婚&俺が1歳になる前に離婚。
父親の顔は覚えてないし、再婚したので会ってない。
1歳からばーちゃんに俺の面倒見させて男んとこ入り浸ってろくに帰ってこねえ。
ホステスやってて昔は羽振りよかったけど最近は店を休みまくりで金無いみたい。
どうも生活費もちゃんと払ってないらしくよくばーちゃんと喧嘩してるし。
母親には妹と弟がいてどっちも独身なんだけど、
ばーちゃんも年だし、最近はおじさんおばさんが俺の学費とか出してくれてるらしい。
3人とも同じ環境で育ったはずなのにどうしてこんなに違ってくるか不思議だよ。
おじさんおばさんいつもありがとう。

770 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 08:43:20
じゃ、30代にもなってヒッキーの兄貴が家庭内暴力で母親虐待してても
父親は見てみぬ不利、んでその息子をべた可愛がりしる父親と離婚したい
とぼやく母親はどうしたら?
娘ながらもうマジで離婚して欲しいっす。
夫婦間でも溝が深くて見てるのやだ。

771 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 15:26:32
>>770
「離婚は子供にとって大迷惑」 なんだろ?

離婚を阻止するよう母親を説得するなり、
バカアニキをぶん殴るなりして更正させろよ。


出来ないだろ?
離婚してもらいたいんだろ?
親の都合と、お前の理想とで。

家庭内のイザコザが、夫婦の問題と思っているなら大間違いだ。
お前の家庭はお前の一家がバカだから、率先してアニキがバカになってるだけだ。
ひとりだけマトモな振りしてんじゃない。
お前もアニキと紙一重なんだよ。

772 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 22:10:35
>>770
兄が30歳ってことは、あなたも20代くらいだよね?
このスレで親の離婚に迷惑してるのはだいたい小学校卒業までに親の離婚を経験してるわけ。
勝手に親権者決められたり、養育費不払いで学費に不自由したりして迷惑なわけ。
あなたの場合はスレ違い。

773 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 17:49:59
ウチもボッシーだよ。
「シングルマザー」なんてやわらかいネーミングでごまかしてるけど、はっきり
言ってクズだよ、今のボッシー家庭なんて。昔は立派だったかもしれないけど。
俺が高校まで行けたのは母親のおかげじゃなくて、手当てという名のみなさんの
血税のおかげなんだよね_| ̄|○
正直、申し訳なく思う。。。俺はその制度があって馬鹿母でもココまでこれたけど、
あの制度は死別の片親のみに支給したほうがいいよ、今じゃクズ母が多いから甘えるだけ。
母親に感謝?ぜんぜんそんな気ないよ(・∀・)
父親に感謝?だったら姿をあらわせよ(・∀・)

774 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 18:05:17
>>773
ホント育ちが悪そうですね

775 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 18:12:34
あたしもボッシーだけど、それなりに明るく過ごしてるょ。
あたし一人っ子だから余計大事に育ててもらったし…。
学校とかの手当て(?)もなんとなくもらってる。
別に不自由なんてなぃょ。

…でも父親がいないせいかもだけど、あたしゎ年上の男性が大の苦手。
っていうか苦手になっちゃったみたぃな。
先輩くらいでもギリギリ。
男性不信?っていうのかな?
両親が離婚してこまったことゎそれかな。

776 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 18:13:20
>>773
そっか。頑張ったね。女手ひとつでも大学まで行かせてやれた息子を思うと・・・
君は本当に偉いよ。
>>手当てという名のみなさんの 血税のおかげなんだよね
>>正直、申し訳なく思う。。。俺はその制度があってココまでこれたけど

そんな事ないよ。本当に学ぶ意欲のある子供に使って貰いたいし、
申し訳ないとか思わないでね。子供に罪はない。
一人でも頑張れる力がある人間に育った人は幸せになれるよ。頑張れ。

777 :773:2005/10/08(土) 19:59:26
ちなみに>>695の離婚税は大賛成!
相続税みたいに財産分配や慰謝料に税金かけて、生活とか学費とか就職で困ってる
子供に直接支給する制度にする。幼少の子なら、親から完全に独立した第三者を
代理人にしてそこにお金の管理をしてもらう。いくら実親でも勝手に使えないようにする。
養育費も支払い先を代理人にして親権&監護権をもった親が自由に使えないようにする。
ちゃんと領収書をもって、子供にとって必要と認めるものに限って代理人から支給される。
あまったら子供の将来のために貯蓄する。

これで一般の人が一生懸命に働いて収めてる血税のお世話になる必要なくなるよ。

778 :773:2005/10/08(土) 20:07:52
>>775
>学校とかの手当て(?)もなんとなくもらってる。
>別に不自由なんてなぃょ。

不自由とかそういう話じゃないよ、真面目に働いて家庭を維持してる人に申し訳ないんだよ、正直。
だってウチのクズ母親は実質的には一銭も税金払ってないよ。国の援助やらにずっとたかってた。
公共事業にタカル土建屋とか、医療保険にタカル糞医者とかと同じ。子供の権利を悪用。

>>776
罪悪感でいっぱだよ、これからまた社会保障のために増税するんでしょ?
今の日本の社会保障ってDQNの尻拭いが大半じゃん。母子手当てなんてそのもっとも
たるものでしょ。離婚税作ってやるべきだよ。

779 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:11:17
ドキュンに使われる金より役人の無駄使いのほうが金額デカイぞ

780 :773:2005/10/08(土) 20:26:20
>>779
それに私利私欲で役人が無駄使いしてるわけじゃなくて、単にコスト意識が低いから
無駄遣いしてるわけでしょ。
それに業界の意を受けた政治家が無駄使いするよう役人に圧力かけてるだけでしょ。
これからはそれが出来なくなる風潮になるし、もうできないでしょ。
でも離婚でボッシーになるところにはノーチェックで垂れ流し。
うちのバカ母なんて、かなり不正受給にちかいもん。恥ずかしいよ。

781 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:31:01
母子手当より生活保護のほうが問題じゃない?
>>773はここで文句たれてないでたくさん稼いで税金納めりゃいいじゃん

782 :773:2005/10/08(土) 20:37:26
>>781
うん、絶対にそうする。けど、手当てを受給したぶんを直接返したいよ。
いっぱい税金払っても今じゃ離婚DQN親の手当てに使われるから、そうじゃないように払いたい。

783 :773:2005/10/08(土) 20:41:23
>母子手当より生活保護のほうが問題じゃない?

昔は思いやりの制度と自立をするための支援制度だったけど
今じゃタカリの温床だから、両方大問題だよ。
厳正にチェックして支給しないと。

784 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:45:57
母子家庭チェックしてみ?
新しい男がすぐに出入りしてるのに
母子家庭扱い
事実婚とみなされるのですよ

まぁ
特に
東京は●●●区
通報したけど動かず
こんなのばかり

785 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 20:57:23
普通に納税者から思うと。
年金問題が一番心配かな。厚生年金今年上がったばかりだけど(高っ)
10年後には3人で1人の老人支える。逆ピラミッド状態。
福祉に使われる税金なんて納税額の微々たる%
殆どは生活保護(母子より老人世帯の割合の方が高い)

>>773が働き盛り世代になったら今より物凄く負担時代だよ。
嫌でも十分恩返しできる。


786 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 21:34:07
私も母子家庭で育ちました。
授業料免除おかげで大学出ました。
>>773さんの言う通り、税金納めてる国民の皆さんのおかげです。
うちの母親も社会保障にたかってばかり。
私の養育費、奨学金まで生活費として使って、全く働こうとしませんでした。
養育費や奨学金が子供に確実に渡る制度を作った方がいいですね。

787 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 22:25:58
子供が余計な金を持つとろくなことがないよ

788 :773:2005/10/08(土) 22:48:23
>>786
普通のまっとうに家庭を維持している人から巻き上げた血税を
さも当然かのごとくタカってる母親を見ると罪悪感を持ってし
まうというか、申し訳なくてたまらないわけなんだよね・・・・
国に800兆円も借金があるのに自分だけは特別だと勘違いして
るんだよね。自分もそんな連中の一部だと思われると凄い嫌な気分になる。

789 :785:2005/10/09(日) 00:07:31
>>786>>788
だからもう二人とも。もう十分頑張ったのだし前向きに頑張って欲しい。
ボジティブに生きていってくれないと、納税した意味がないから。
私も母子親で納税立場。手当て対象外だけれども。
例えあなたちの母親が使ってしまっていても。
母親を反面教師として。あなたたちが努力して頑張ってくれた事で十分。その母さんに恨みはない。
釣りでなかったら、お願いだからボジティブに自分の人生胸張って生きていって。
納税母子母の願い聞いてね。ネットよりも実生活を大切に生きてね。
大丈夫!!歳とったらあなたちの税金でお世話になるから(笑

790 :773:2005/10/09(日) 08:15:11
>>789
あまりそんなこと言わないほうがいいよ。ほとんどが(プって思うし、
「税金にタカリやがって」って思ってるし、そんな甘いこと言うと
無責任の勘違い母親がまたぞろタプーリ発生して、税金無駄使いするから。
これ以上、俺みたいに恥に思えて、罪悪感感じる子供を増やす必要はないよ。
まだ俺はあなた方から見たらマシに見えるかもしれないけど、最近のボッシー
の子供ってDQN率が以上に高いよ、せっかく真面目でまっとうな人が収めた
血税のかげで生きてこれたのに、暴行事件起こすわ、円光するわ、高校中退して
キャバで男騙すわ、珍走団やるわ、こんなのばっかだよ。

「おかあさん、女で一つで頑張ってるねぇ」

一番勘違いを助長させる言葉だよ、やめて欲しい_| ̄|○

791 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 11:46:08
なんか釣りに見えてきた

792 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 12:46:05
>>「おかあさん、女で一つで頑張ってるねぇ」一番勘違いを助長させる言葉だよ、やめて欲しい

禿同!!

793 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 18:26:47
>>773は釣りだな。
マジレスするの人の身にもなってみろ。
釣り師に言っておく。
思う事があるなら勉強して選挙に立候補しろ。
ウダウダ愚痴ってないで動け!

794 :773:2005/10/10(月) 01:22:59
釣りだってw
真実だよ真実、だって俺の家は離婚ボッシーなんだし。
うだうだ愚痴言ってる?具体的にどの文章?
ヘタに勘違いさせる言葉なんてかけないほうがいいよって言ってるだけ、特に離婚ボッシーの親にはね。
健全に家庭を維持してる人からの血税にタカってることを都合よく忘れるだけだから。
俺なんか結局ほとんどは自分の稼いだ金で学校行ったし、せいぜい高校と、あとは公共住宅とかの優遇、
もらった手当てなんてなにに使ったかなんて完全に使途不明だよ。でも多少は俺に使われていたと信じて
且つ、ウチの親の不始末のぶんを国庫に返したいと思ってる。選挙に立候補?オマエがしろよ。

795 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 01:39:57
>>794=773
お前強いな。
俺のところも没しーで、多分10年くらい税金や優遇政策にタカってたと思われ。
総額で1000万円くらい。全部税金だよ。

正直俺には返せない。

796 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 01:45:03
というかここ板よりも
DON母子家庭の板に書いた方がいいよ。
そっちで訴えな。そこだと叩かれるのが怖いんでしょ?
もうとっくに20過ぎた大人でしょ?こんな時間学生は寝てるよ。
いつまでも子供子供してないでさっさと自立しなさい。
性格悪い大人だね。
又他スレでやれば?

797 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 03:18:21
奨学金は別にして、母子手当てなんかは生活費に回るの当然なんじゃないの?働かないのはかなりおかしいと思うけど。
義務教育でかかるお金は後で戻ってくるにしろ、一度は出さなきゃいけないし。
なんらかの補助金を手にした親が子供の為に使ってるのか怪しいのなら、そのお金を手にした子供が学費のみに使うかも怪しいのでは?

798 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 06:02:22
生まれて来ただけいーじゃん。

799 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 11:09:30
卑屈すぎてキモス
リアルでも性格悪そう

800 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 11:15:08
頑張って生きろ!

801 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 12:57:49
このスレにキモイ、釣りって言いにくる人って、離婚親か後妻?

802 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 15:22:47
少なくても離婚して子供のいる人間は。
>>733を励ましたし、国の負担に心苦しいと思う気持ちもわかる。
でもそればかりに囚われずに前向きに頑張って欲しいと思うよ。
要は前を向いていける人間になって欲しいという事。
>>785だけど。
家の息子が(いわゆる家は自立母子家庭だけど)もしも手当て貰ったことで
いつまでも前向けない>>733君の様な大人のままだったら、正直困るね。
結局税金の使途(母子手当て)だけに固執してる様に感じられるのだけれども。
税金問題はもっと大きい問題が山ほどもある。
もう甘いことは言わない。
>>且つ、ウチの親の不始末のぶんを国庫に返したいと思ってる。
思っているのはわかったから、有言実行。一生懸命仕事して早く税金たっぷり返して。

ところで>>733は幾つなの?。少なくとも話から高校生じゃないし成人でしょ?

803 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 15:34:24
高校卒業したいい大人が「ずっと子供」と思っているところが問題だな。
自立できてない。いい加減自立した大人になりたまえ。
仕事はしてるのか?もっと働いて沢山納税すればいいだけの話だろ。

804 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 16:45:23
>>803
でも実際に返済義務があるとしたらボッシーの親の側が責任とるのが常識。
だって本来は親が負担する金だから。子供は無関係、でも>>733>>785も偉いね。
そこまで気にする片親子供も珍しい、普通のボッシーなら子供はDQN確定だもんw

805 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 17:21:34
2ちゃんで綺麗事言われてもハァって感じだなぁ
まずは行動でしめせと
言うだけなら誰にでもできる

806 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 17:25:39
私は手当て諸々もらったことのないボッシーだけど
全てひとくくりにされて決めつけられるのは不快だよ

807 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 17:33:55
2ちゃんで綺麗事言われてもハァって感じだなぁ
言うだけなら誰にでもできる

ほんとだ。、がきんちょは。


808 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 19:40:18
>>805 >>807
あひゃひゃ、だから言ったじゃん、しょせん離婚親の子はDQNw
嫌になるようなクズ男に股開いて中出しさせるクズ女。
そんな親の遺伝子や教育をうけてんだから当然の結果wwwwwww
でもってそんなクズ親子に手当てという名の税金を垂れ流しwwwwwww
日本のDQNの原産地は離婚家族だな(゚∀゚)

809 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 19:48:59
>>806
レアケース。
99%はたかりっぱなしだよ。
返金は一切なし。銀行でさえ公的資金の返済してんのに。

810 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 20:41:16
片親の娘だが、確実に兄の方が贔屓されていると感じる
母は私を馬鹿と言うけど少なくとも兄の通ってた馬鹿私立よりもマシな国立通ってるんですがね
女親は男の子供の方が好きなんだろうね。金になるからw
私は一銭もお前にやらん

811 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 20:53:05
>>810
私立?資金源は?
税金にタカリ?、元旦にタカリ?

812 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 21:28:12
保険会社に務めてる。一応高学歴なので稼ぎは悪くない。あんな馬鹿女なのに。
ただ落ちぶれたお嬢なのでプライドが高くて娘に当たる。
離婚の原因は絶対に母の性格だと思う。なんでこんなんと結婚したんだろうな

813 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:08:31
ここ読んでると母子家庭でもお母さんに感謝している子もいるし
憎悪をつらつら書いてる子もいる
母親の愛情を受けて育ったか否かがとても良くわかる。

814 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:10:55
>>810
ああ、あの迷惑な保険のおばちゃんやってるんだwww
最近では契約欲しさにセクースさせるって聞くねwwwwwwwwwwwww

815 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:20:32
離婚片親家庭の子供って

DQN>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>愛情あり

だと思われ。これが離婚親のクォリティー

816 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:38:36
養育費を請求すればタカリよばわりか


817 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:08:23
子育てしててつくづく思う、子は親の鏡。
親を憎いと思ってしまうなら、それは親がろくなことをしてこなかったから。
悪いのは親。
健康なのに働かない、子供の高校の学費すら払ってやらないなんておかしすぎ。
大人が一人普通に働けば、子供の一人くらい大学にやれる。

818 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 23:17:16
>>817
確かに一人ならねー。
でもうちは二人、しかも年子。
手伝ってもらうくらいはいいと思う。

819 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 01:21:22
>>818
年子じゃ大変だね。卒業→入学。卒業→入学
連続じゃキツイね。掃除とか、たたむまでできなくても
洗濯取り入れとか子供の出来る範囲でお手伝いって将来役立つと思うよ。
>>817
の言うことは確かだけれども、大学にやれるのではなく一人で頑張った身から言えば
予備校だの年間学費入れたら何百万。ずっと兼業だったしブランクなかったので。
ただ人それぞれ環境も離婚時の事情も色々だから、自分の環境とは違ってても頑張っている人も
いるだろうから。子は親の鏡。DQN親なんてすぐにわかる。
きちんとした親さんにも暖かい目のゆとりがあればいいのにと思う。プラスアルファを持つといいよ。

820 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 12:32:43
年収って個人差大きいからねー。
どの程度が普通なんだろ?
私は年収で300万ぎりぎりだよ。離婚してからフルタイムで働き始めた元専業だけど。
手取りで20万。
親からの金銭的援助が全く受けられないので、生活自体いっぱいいっぱい。
朝9時〜18時まで勤務、ボーナスは20万あればいいほう。
手当は扶養育成合わせて67000円。養育費ナシ。
家賃光熱合わせると12万。
高校受験にも大学受験にも塾通いは必須だよね?
2人いると3万4万は飛んでいく。

> 大人が一人普通に働けば、子供の一人くらい大学にやれる。
そう簡単な事ではないと思う。一人っ子なら簡単ではないけど出来ない事はないけどね。



821 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 18:21:47
>>820
>>817は男のレスじゃない?
元専業さんがいきなり事務職で就職して月給30万超える会社なんて
そうそうないんじゃない?ノルマのある営業とかなら話は別かもだけど。
新卒だって就職厳しいご時世に大手企業が即戦力(言い方は悪くてスマソネ)
にならない女性を中途で採用は見た事ない。転職ならともかくね(少なくとも私の会社は)

中小ならパート→契約→正社員って雇われるケースもあるだろうけど。
(会社の規模の差別ではないよ)
元専業さんだった>>820さんは就職できて未だいい方なんじゃないかなぁ?
板見てるとパートや派遣しかない人も多いし、求職中の人も多いみたいだよ。
家は子一人だし結婚後も退社してなかったけど、それでも>>819さんじゃないけど
中学〜大学は教育費バカにならなかったよ。出る時はバーンて出るからさ。
今、理系私立で年間130万以上飛んでるかな?
人は人で、どうぞ頑張ってね。私も頑張っている人は誰であれ応援するよ。

822 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 21:17:42
>>814
いや、外廻りじゃなくて内廻り。釣りだろうけど。
とりあえず母に本気で嫌われてると思う。
昔はマシだったけど小学校高学年くらいからお前はブスだの、馬鹿だの、性格悪いだの、一生結婚できないだの
機嫌が悪いときずっと言われてきた。
…ここまで書いて奴はメンヘルな気がしてきた。

823 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 22:36:31
>>817は“病気してないのに働かず、手当てのみでダラダラ生活するボッシー”に対して言ってるんじゃない?
>>773からの流れでは“普通に働いてるボッシー”は叩かれてなくない?


824 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 22:43:31
週3くらいのパートでも働いてるって言うんだよね。

825 :離婚さんいらっしゃい :2005/10/11(火) 23:03:07
週5の人と比べたら少ないけど、週1に比べたら働いている方。
要は、本人がどれだけ本気かによる。

病気や怪我があって、週3なら称賛!

826 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 23:10:31
病気や怪我が全くなかったら?
それで元旦那や親にたかってたら?

827 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 23:11:27
週3のパートでどこが本気だよw

828 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 00:11:06
本気で働いてて、手当ては足しにする程度ならタカリではないよね。
少し前に出てきた手当てオンリーで子供の学費ケチってる奴が問題。


829 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 13:33:48
手取り20万くらいでも子供2人いたら、手当受給対象になるもんね。
でも満額にはならないし、足し程度なのはわかる。

830 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 13:35:42
>>828
でも手当オンリーじゃ生活出来ないじゃん。
そういう人って元旦那に養育費と称してたかってると思う。
しかも、養育費は申告しないでしょ。
それで足りなきゃ生保申請してるんだろうね。

831 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 18:09:11
離婚ボッシーなんて、ほぼ90%が税金タカリばっかだよ。
俺の住んでる安アパートに、部屋を借りてて住んでないボッシーいるよ。
その部屋に住んでいることにして、市役所から手当てを不正に受給してる。
実際に住んでるところは実家。
俺もボッシーで育ったから、ウチの親も税金にタカってたかと思うと・・・_| ̄|○
直接的な手当てだけでも多分700万円の税金を吸い取った計算になる。
親は当然返す気ないんだろうなぁ・・・・・・

832 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 18:25:10
返す返すってどうやって返すの?

833 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 20:30:03
>>832
働いて返せば?
じゃなけりゃ自分に生命保険かけて、遺言に「すべての財産を国庫に寄贈する」って一筆書けばOK。
まさに国民の鏡。

834 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 21:01:39
ふーんそゆことか
自己満足だね

835 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 22:36:18
世話になったら、大半の人はなんとか恩返ししたいと考える。
が、タカリ体質の離婚母は「得した」としか思わない。
それどころか「もっとくれ」と思ってる。


836 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 04:18:12
やっぱりボッシーはタカリなんだ。

837 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 00:14:25
>>836
ってか今の結婚制度そのものが国家的美人局。裏幕は裁判所と行政。
過剰保護な制度によって合法的に金をせしめるユスリタカリとほとんど変わらん。
リアルで批判しようものなら、批判したほうが社会的に抹殺。

838 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 19:28:41
子供の立場から言わせてもらえば、離婚して、こっちは大迷惑してるんだから、遊ぶな。
そしてインスタント食品やめれ。
せめて朝起きて朝飯くらい作れ。昼に起きるな。
韓流ドラマ見る暇があるなら、鬱な妹の面倒を見ろ。

もう親孝行する気なんかねーよ。

839 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:24:38
>>838 離婚する前は良いお母さんだったの?

840 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:38:48
>>838
お父さん方に親権移してもらえば?
それかもしくは妹連れて父方に・・・とか。

841 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:39:50
質問
夫婦仲は冷め切って父は女に貢ぎ、母はホストクラブへ
はたまた父は暴力、母はパチンコ狂い
それでも離婚しないで家族そろっていることがいいか

どちらかがカタワでそんなおかしな環境に見切りをつける片親についていくのがいいか
極論かもしれんが、でもよくある話
さあ、どっちがいいの?大人になったお子さんたちは

842 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:45:19
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

843 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 22:06:22
>>841
なんでそんなレアなクズケースを持ち出して選択を迫るんだろ?
こんなんだからクズ親ですぐ離婚するんだろうな。
あくまでも自分の行為を正当化させたい材料を子供から引き出そうとしているのがみえみえ。

844 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 22:23:58
親から離婚の理由を聞いた事ある?
理由によるよね、やっぱ。

845 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 22:59:23
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉


846 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 23:32:00
>>843
結婚なんてするなよ

847 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 00:33:17
>>843
ということは藻前の家庭はレアケースではないということだな
だったらその離婚にはDQNケースではない根深いものがあると
それならば尚更幼稚だね
親のせい、親のせいって義務教育を受けている子供が言っているならまだしも
それを過ぎた大人子供が自分がDQNになっていく様を他者(親)に責任転嫁しているだけじゃん(プ
これだから片親に育てられた子供は・・・なんていわれちゃうんだよ
残念だったね〜両親揃っていないと考え方もおかしくなるんだな
DQNの連鎖か〜

848 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 16:53:24
後妻降臨?それとも無責任離婚親降臨?

849 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 22:19:18
>>848
無責任離婚親降臨です。

850 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 22:31:05
うひょー

851 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 09:10:11
>>841
どんなにクズな両親でも揃っていた方がいい。
理由は自分の結婚後に後々揉めて、それに巻き込まれるから。

大体そんな事をしてるようなクズ親は
子供が家庭を持ったとたんになぜか頼ってくるケースが多い。
歳をとり、体の自由やお金の自由がきかなくなったら余計にそう。
そんな時、相方がいるといないとじゃ全然違うんだよ。


852 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 00:26:19
>>843
841だが、自分は離婚した親でもないし、離婚した親をもった子供でもないよ
普通の両親で、両親の夫婦喧嘩のぼやきにたまにつき合わされている
ごくごく平凡であろう親の子供

仕事で家族の問題をしていて、その中で離婚ってのも項目にあり
このスレ見つけて子供的にはどうなのかと思ったから質問した
「極論(君のいうレアケースだね)ではあるが」と断りも入れているが、
それも読めていないのかい?
目の前にあるものすらきちんと判断できない?
それがここで言われている甘え、すなわち【人の責任にする】ではないのか?


853 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 00:27:31
>>851
なるほど、懸命な意見かもしれないね
でも、ここで出てくる離婚した親ってのはどうも印象の悪いいわゆるDQN生活を
送っていた人たち(偏見で悪いのだが会社は中小以下や日雇いで
レアケース(w のパチンコ依存や借金男女間のもつれなどが1つでも該当する人たち)
を想像するのだが・・・
どれをもってして普通とするかの判断はまちまちだけど、一般的な平均値を超えて
いる人たちの離婚した親はそんなにダメ親なのかと
歳をとり、体の自由やお金の自由がきかなくなったら頼るとあるけど、それは両親が
揃っている普通の家庭でもよくある話で、その面倒を兄弟誰が見るかでもめるケースもある
それは離婚した(片)親限定ではないと思うけど、どうです?

854 :851:2005/10/23(日) 00:46:12
>>841の質問に答えただけなのに
いきなり曲解されるとは思わなかったよ。

両親揃っている場合と片親の違いは
頼られた時の面倒臭さ。
両親揃っているなら1軒で済むものを片親ならば2軒。
孫の顔も見せるのも2軒。盆暮れ正月の挨拶も2軒。
これほど振り回されることはない。

行かなければいいだけ、と思うだろうが、
普通に親を想う子ならばやることだし、そういう事に自分の家族を巻き込むのも抵抗あるものだよ。
介護や金の工面を考えても2軒よりも1軒で済ませたほうがいいに決まってる。
そういう基本的な話までしないと理解してもらえないのかな?

まあ離婚を否定してるわけじゃないけど、
スレタイに沿って「子供が迷惑すること」を挙げてみました。

855 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 00:50:23
罪のない子供にまで迷惑かけて生きててはずかしくないの?
さっさと死ねよ、まじで

856 :851:2005/10/23(日) 00:55:22
ついでに書くとすれば
>一般的な平均値を超えて
>いる人たちの離婚した親はそんなにダメ親なのかと

平均値超える離婚夫婦ほど子供の自立に影響ある場合が多いよ。
結婚式にどちらを呼ぶかとか、お宮参りは?七五三は?運動会は?などなど。
新築した場合でも両方の親があれこれ口を挟むこともある。

こういうことは平均値を超える親のプライドのために
結局子供が振り回されるパターンでよくある話。
クズであってもハイソであっても両親は揃っていたほうが後々楽なんです。
本人同士は死ぬほど嫌だから離婚を選択するんだろうけどね。
子供にとってはどちらも親だから、それだけは捨てきれない。

これはあくまでも自分サイドの話なんで、
両親揃ってても同じような悩みを抱えてる人がいたら
どう対処してるのか聞いてみたいね。

857 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 01:02:34
>>854
誤解釈ごめんです
なるほど、父親側1軒・母親側1軒ですね
本来1軒での出来事が2件分となるということで、先にどちらにするかという問題があるのか・・
854のように結婚されていると尚更
今は暫定的にどうされています?
854自身がどちらの親に養育されていたかにもよるのではないかと思うけど
2軒分の対応は夫側の家族を呼ぶか、妻側の家族を呼ぶのかと似ているものではないでしょうか?
感覚的に違いあるものでしょうか。



858 :851:2005/10/23(日) 01:07:20
>>857
今も相変わらず2軒いってるよ。
一応義理立てて父親から行くようにはしてるけど、母親が不憫でならない。
結婚式の時も泣いてたし。

>2軒分の対応は夫側の家族を呼ぶか、妻側の家族を呼ぶのかと似ているものではないでしょうか?

全然違うよ。正確には3軒になる。
夫婦双方の親を呼ぶのは普通の事で、3軒なんてないでしょ?
それに、顔をあわせるのもイヤという離婚夫婦がごまんといるわけだから
妻側を1軒とした場合、じゃあ夫側は?って話になる。
感覚的に全然違うよ。

859 :851:2005/10/23(日) 01:21:34
これはあくまでも自分サイドの話なんでスルーしてもらって結構だけど…

家庭を持っていてもいなくても、一番やっかいなのは伝書鳩になることかな?
「○×をお父さんに言っといて」
「×○ってお母さんに言っといて」
これには参った。
自分で言えや!と思ったね。
で、兄弟で話し合った上に「両親で話し合ってくれ」と伝えたら
速攻で「嫌だ」との返事が。
自分らは巻き込まれてるだけで何のメリットもない。
どちらかが苦労しつくして見ていられない状態の方がよっぽど良かったと思った。
双方に罪がある、または罪が無い場合の対応は本当にどうしていいのかいつも悩む。
若い頃は双方の親の元をたらいまわしにされたし。

まぁ、こういう事例もあるということで。

860 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 14:38:38
私も結婚していて、離婚した両親各1軒、夫の両親1軒の合計3軒と付き合いがある。
すごく気を使うんだよね、父親の家に行ったことは母親には内緒、逆も然り。
結婚式だって私は父も母も呼びたかったのに、母が「父を呼ぶなら式をめちゃくちゃにしてやる」と大騒ぎしたので結局呼べなかったし。
親の都合で面倒な思いしてるんだよ、ほんと迷惑。

861 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 22:09:06
ってかマジで離婚税作ってほしい。で、税逃れを防止するために事実婚税も創設。
でもって事実婚は手当てや控除をうけられないようにする。
戸籍に記載するさいに、法律婚をするよう警告して1ヶ月以内にしなかったら
毎月上乗せ税金を支払う。
でき婚して離婚したクズ親は税額倍。ホントにやむおえない理由で離婚なら家庭裁判所の
認定をうけて税免除。その場合でもでき婚は除外。
この税金を真っ当な家庭に対する福祉や片親の子が直接受けられる学費や生活費の特定財
源にして、あまったら赤字国債の返済に回す。

862 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:00:56
>>861
はいはい、お子ちゃま
これからは離婚しようがしまいが、子供を産んでいるかに価値があるんだよ
「少子高齢化」言葉くらい知ってるだろ
だから一昔前なら婚姻前に子供が出来るなんて軽蔑前面だったのが
マスコミの力を借りて出来婚なんて言葉が出来、平気で報道するようになった
一部芸能人の出来事が一般社会でもその傾向は増え、子供が出来ることが
結婚のきっかけになっている場合も否めない

さらに出来婚否定となると中絶が増えるな
ま〜おいらには関係ないと言っているゴムつけ派や風俗派は別として
恋愛板でも見てきてみ
どれだけ中田氏されている婦女子が多いか
その数だけ、自分の身にいつ降りかかるかもわからないのだよ

煽りにマジレスするのもなんだが、もっとまともな論を展開しな
だからお子ちゃまなんだよ

863 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:10:24
>>861>>862
スレ違い

864 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:24:41
離婚税は俺も賛成。
でもそれやると事実婚がふえそうだから、事実婚はすべての控除から除外するとかして税制面
で不利にさせるとかしたほうがいいな。
正直、離婚親の子はDQNが多すぎだから、DQNをなんとかする金はどうしても必要だろ。
それを、真っ当な人間から巻き上げるんじゃ筋が通らんだろ。

>>862
でき婚が主流?増えてる?、統計とったのかよ。
否定的な意見がおおいのに、子供がいれば価値があると思い込んでいるのか。
孤独なしあわせだなぁ〜。
まぁろくに子供の事なんか考えんから、そういう思考が出てくるんだろうなぁ。
そりゃDQNなガキが増えるのも無理ねーな。
真っ当に家庭生活営んで血税搾り取られてる凡人にはロクでもない社会だな。

865 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 01:04:17
っと、両親に離婚された子供が言っています

866 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 07:40:43
851や860のようなケースで迷惑ってのは理解できる
だが、願望だけでここで吼えている成長しているであろう離婚したパパやママンを持ったお子さんはDQNと自分であからさまにしているな


867 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 10:20:22
行政条件で夫婦を縛り付けても、夫婦仲は平穏って訳じゃないんだから、
そんな夫婦の傍で育つ子供は、対して成長しない。

仲の悪い両親をみてて、幸せに感じるというなら精神を疑う。


結局、自分であれ、他人であれ、DQNという理由を親のせいにしたいだけなんでしょ?
もともと自立心の無い子供に多い、依存型逃避じゃないか?


それに、DQNなのは本人の資質の問題であって、親依存している時点で間違い。

この板に来る煽りガキのレスを見てれば、解るだろ?
両親揃ってても、DQNなんだぞ?

つまり、ダメなヤツは、どんな家庭環境でもダメなんだよ。

868 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:36:17
>結局、自分であれ、他人であれ、DQNという理由を親のせいにしたいだけなんでしょ?
>もともと自立心の無い子供に多い、依存型逃避じゃないか?


と、離婚親が見苦しい言い訳をしております。

869 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:50:50
ま、自分は好き勝手離婚してきた、自己中な親が言いそうな言葉だね
子は親を見て育つからねw
見られてないと親は思っても、子は親の事をよく見てる

870 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:59:29
自分の離婚を棚に上げて、よくもいけしゃしゃーと言えるよな。
仲が悪い?それは誰のせいだよ?
少なくとも俺ら子供の責任じゃねーだろ。仲悪いなら良くしろや。
親に恨み?そんなもん、もう飽きた。
父親は会いにこねーし、母親はタカリ。もうね、親(゚听)イラネ。

871 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 21:16:03
そもそも離婚親なんてDQNの典型例なんだし。
で、その遺伝子を受け継いでいるんだからDQNは確実だろ。

872 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 21:33:04
ってかさ、じゃなんで結婚したの?愛し合ってしたんじゃないの!?
離婚してまた恋人だの、恋愛だって、キモイにもほどがある!
小さい頃はよくわからなかったけど、今は本当に親の生き方が恥ずかしい
ここの×板見ててよくわかる バカばかり


873 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 21:33:59
>>872
禿同。
せめて、反面教師にする意外、存在価値がねーよな、こういう親はw

874 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 21:49:32
離婚を自分の責任として反省してる人は、次の結婚では波風たてないように頑張っているね。
離婚を相手のせいにしてる人はまた同じことを繰り返してる。
恋愛で別れるのと離婚を同じレベルで考えてる人も懲りずに繰り返すね。

875 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:10:11
>>874
それに巻き込まれる子供は、ホント大迷惑だよ_| ̄|○

876 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:17:59
離婚親ってなんかウンコ臭くない?

877 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:04:19
      _  _
     / / __| |
    /   ̄    ̄ ̄|
   /  /i二ニ|  |二二!
   |二|/_/  |___
  / ̄ ̄_    ___|
  | ̄ ̄ //|\ \__|
   ̄ ̄/ ./ /\\ \
   / / /   \\ \
   | ̄|/      \|二i
    ̄
   __| ̄|__| ̄|_
  /__  ___  _|
  |__ |  |__|  .|_|
      |  |   |_|
      |  |__|_|_
      |_____|
      |_____|
    ____
   /___  |
   |___/ /!
       /  ̄\
     / /|二\\
    / //  .\| |
    | ̄|/    / /|
     ̄    / / /
        / //
        | ̄|/



878 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:55:38
親が離婚してると子が離婚する確率高いよ

879 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 00:58:22
>>878
全てに該当しないけど、一理あるね。
親のゴタゴタを見てるから、家庭に対してネガティブ思考になりやすいかも。

しかし、反面教師と捉えて温かい家庭を作ろうと
頑張ってる人達もいるわけで。

880 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 02:05:32
私を生んですぐ離婚。せめて一年前に離婚してくれりゃあ、私は生まれなかったのに。


881 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 06:15:11
>>876
うちの離婚オカンはションベン臭い。

882 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 12:37:12
>>880
生まれた事を後悔してるの?

ここに書き込む事が出来るくらいの歳なら、もうどうすればいいか解るでしょ?

ここに書き込む事が出来るくらいの歳なのに、まだ親に頼ってるの?

ここに書き込む事が出来るくらいの歳で、先を考える力は無いの?

あほらし。
自分で生きてるんでしょ?
いつまで子供でいるわけ?

私も同じような境遇。
でも、もう親を頼りになんかしてない。
生まれてきた事を悔いたりしてない。
そんな境遇でも、あなたみたいに責めたりしない。
子供扱いすると怒るんだから、大人の考えをしなよ。

883 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 15:50:16
子をもつバツ親です。
離婚の為、子供は馴れ親しんだ土地を離れ、転校させた。
辛いこともあるだろうが、毎日元気に登校してくれている。
親の都合で子供には迷惑かける事が多く申し訳ない。
私の子供達、ありがとう。

884 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 16:50:15
>882
すぐ他人にケンカ売れるアナタほど強くないんで、イジメにあったり苦労してるんです。
別に親に頼って生きてない。ただ離婚するのが薄々わかっているなら安易に子供作らないでくれればいいのにってだけ。
私がイジメにあった事とかは関係なしにしても、他人には当たり前にあるものが、自分には無いって言うのは子供には不幸な事だと思う。


885 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 16:51:42
>>882
ねえ、>>880 のどこに親に頼ってるって書いてあるの?
あなた思い込み激しくない?

886 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 17:24:11
>>884
自分が生まれる前に離婚して欲しかったとか、
そうすれば自分は生まれなかったっていう
自分の出生を悲観をしちゃだめなんじゃない?

意味無く生まれて来た人なんていないよ。
大体、人間の感情なんて1日で変わるんだから、
子供が出来た時は、あなたの親だって幸せだったんでしょうよ。
でも10ヶ月の間に夫婦関係を壊す何かがあった。
妊娠中なんでよくある想像をしちゃうけどね。
それでもあなたが生まれて来た事に罪は無いんだよ。
悲観するのはやめなさいよ。

他人の両親が揃ってるから幸せだって思う前に、
自分を育ててくれている人が傍にいる事が幸せって思いなよ。
幸せの形なんて人それぞれなんだし、
あなたが思っているほど両親がいる家庭が幸せとは限らないんだよ。
弱気になってる人は立ち直りも遅くなるよ。
それだけ他人が羨ましく見える期間が長くなるって事なんだから。

とまぁ、俺も物心ついた時は片親でしたが、
別段不幸なんて思わないよ。
確かにイジメもあったけど、跳ね返した。
こんなの子供の時はよくあること。
子供は相手がどう思うのかなんて考えられない生き物だから、それは仕方が無い。
俺の人生は俺のものだし、親によって左右される事は無いから。
俺自身が達成感を感じれば、俺にとっては幸せなんだし。


887 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:36:59
>>886
オマエも空気嫁ねーな。そんなんはどーでもええの。
こいつらがムカついてるのは勝手に離婚して、DQNな行動したり、
こらえ性もなく、恥もなく税金にタカってたり、醜態晒してるのが原因。
そのくせ親ヅラして説教コクから親(゚听)イラネ、ってなるわけ。

888 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:54:38
>>881
ウチの離婚DQN母はションベン&香水でダブルパンチ。
たまににんにく臭も漂う。
どーせ男と焼肉いったんだろうな。

889 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:10:17
離婚親ってマジ臭うよなww
あの異臭はなんだろ?

890 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:08:00
>>886
励ましてるつもりなんだろうけど、それって逆効果だよ。
>>884だって直接親や友達に言えず、ここで愚痴りたかったのだ、と
受け止めて思いっきり吐き出せてあげなよ。

言いたいことは良くわかる。
でも心が疲れてるかもしれない時に諭したりするのは
かえって精神衛生的に良くない。
人の価値観は人それぞれだから、あなたが幸せならばそれでいいじゃん。ね。

891 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:11:49
バツ1は人間として欠陥あり

892 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:12:56
>>891はバツ1にならない自信ある?


893 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:13:30
やっぱ子供心に多かれ少なかれ傷を残してるんだと思う。
離婚時、パパーと大泣きした4歳の娘の姿がまだ忘れられない。
今はもう12歳、パパのパの字も口には出さないが、この子の母親として罪は背負ったものと
自覚している。

894 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:45:51
傷が大きい少ないは関係ないと思うよ。
実質的に親の離婚は子供にとって迷惑なの。ただそれだけ。

心のケアもたしかに必要だろうけど、それ以前に今後の身の振り方や
子供の自立後の生活とかをよく考えて迷惑かけないようにしてほしい。


895 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 06:20:51
>>889
たぶんそれは「離 婚 臭」ってやつでよw
独特なクサさで表現しにくい。

896 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 06:22:00
「なんかさ、オマエのお母さんって離婚クサイなw」

897 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 14:11:55
旦那が
子供に暴力ふるって怪我させて
母親が子供を守るために離婚した
母親がいるけどそれも子供にとって良くないの?

898 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 14:41:12
子供ってのは親のせいにしてりゃ、気が晴れるってもんだ。
親はハイハイ言ってるだけだと思ってるんだろ?
いいんじゃね?
それしか視界が無いのは子供のうちだ。
親の心理は理解出来ないよ。

親イラネって言えるのは、親がいるうち。
目の前から両親が居なくなったら言えない事だからな。
いまのうち言うだけ言っとけ。
ただ親だって人の子。
いつ逃げ出すか解らない。
片親にされた挙句、育てる予定の親まで逃げ出す事の無いように、
たまには優しい言葉でもかけてやれ。

お前らに幸せが来る事を祈ってるよ

899 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 17:57:18
>>897
そういうバカ男を選んだ責任をとっただけでしょ、その母親。
どんなことがあっても、離婚を子供のためにしたと言うのは、母親が悲劇のヒロインぶってるだけだよ。
母親がそんなだと子供は自分の存在自体に罪悪感持ってしまうよ。

900 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 23:08:25
>>898
逃げ出す?こうれは好都合w
さっさと死んでくれ、親よ

901 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 23:13:18
さっさと埋めてしまえ

902 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 23:37:08
親の離婚は、子に悪影響を及ぼすのが、このスレに書き込んでる子。
親の都合だから、子には理解できないのが、よーく、わかりました。

903 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 23:58:51
親の離婚で全く悪影響を受けない子なんているのかな?
親の勝手で家庭環境を壊したのだから、離婚後は子供へのフォローを責任持ってやるべき。
ここで槍玉にあがってる親は、自分のことしか考えてなく、反省もないDQN。


904 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 03:27:36
少なくても離婚によって迷惑は被るよね。
影響があるないに関わらず。


905 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 14:25:55
金融目指してる子いたら、大卒でもNGだよ。
身辺、家庭環境には煩さい。今時と思うけど。古い体質だかんね。

906 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 15:41:06
>>905
嘘?知人にいるよ、某メガバンクに。
それと、「金融は公共性が強いのでアカラサマな差別は
できない」と、知り合いの金融人事課に教えてもらった。
(当然、サラ金の人じゃないよw)

907 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 16:42:53
父親は死んでると思ってました。
けど、それがオカンのウソであることが発覚。
多少は父親の思い出があるけど、すぐにいなくなって
それ以来死んでしまったと、ずっと言われてきた。
どうやら離婚していたもよう。
どうやったらオカンに知られずに父親に会えますか?

908 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 16:44:32
強力なコネがあったんじゃないか?
漏れの近所の女も、離婚家庭だが母方にコネありで金融行ってるぞ。

909 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 17:22:02
私の母親も私が小さいときに離婚。
お父さんが突然いなくなった、けど、今になるとなんでお父さんが
そういう風に変わったのがよくわかる。
外でお父さんを蔑むことばっかり言ってたら、いくらなんでも嫌になるよね。
料理もあんまりできないでいれば、家から離れるよ。
弟はもっとかわいそう、ほとんど父親の記憶なんてないし、ずっと会ってないし。
しかも男の子で、母親の作る食事なんてほとんど食べたこと無いから荒れてるし。
私が作って出してるから完全にシスコン。自立できるかどうか凄く心配だよ。

母親のような女には絶対にならない。

910 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 00:26:18
あるドラマで「料理とは思いやり」というセリフがあった。
本当にその通りなんだよね。
実家の母は買った惣菜をパックのまま食卓に出したり、冷凍食品を温めるだけだった。
栄養や体調なんて考えてるフリしてるだけだった。
あんな家、そりゃ帰りたくなくなるわ。


911 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 06:35:40
それ離婚して洋画してまいが単なるDQNじゃん(w
そんなことも出来ないから藻前のかあちゃん離婚してんだな

912 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 08:25:06
>>907
一番良いのは市役所とかにある無料法律相談で弁護士さんに聞くのが良いよ。
それじゃなかったら、裁判所の近所に弁護士事務所がたくさんあるから
どこでもいいから入って話を聞いてもらえばいいと思う。
それから児童相談所も話を聞いてもらえるよ。私は児童相談所にいったけど
すごく丁寧にしてもらったよ。

913 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 13:00:07
>>908
胴衣。母親が一流企業で信用性あがる&強力なコネがあったはず>>906
@人事勤務

914 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 20:50:57
>>909
ガンガレ。ココにいてグタグタ説教たれるバカ女にはなるなよ。

>>913
どうせマンコを提供したんだろ。

915 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 21:42:44
1から読んだけど、母親に対する不満が多いな。
俺は両方とも嫌なんだが・・・そういう香具師は少ないのかな?

916 :ネコ:2005/10/30(日) 22:37:28
片親の子供は幸せになりにくい。
そして結婚しても離婚する方向に行きやすい。
両親から家族愛や夫婦愛を学んでいないから人間的に欠如している。(場合がある)
私は両親の反対を押し切って離婚している片親の旦那と一緒になったけど
今 それを痛感している。これから 結婚を考えている人、片親の人だけはやめたほうが
いい。結婚後にわかっても遅い。


917 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 22:51:15
>>915
何回か出たが、ほとんどが母親が子供を取ってくから、母親嫌いは自明の理。
俺もオカンには不満爆発だよ。ってか親孝行は絶対にしないつもり。
父親は会ってから決める。

918 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 06:41:55
>>916
片親をもつ女はもっと最悪だぞ、ほとんどがヤリマン。
円交女と風俗・お水の半数以上が片親。

919 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 19:01:38
なんですぐヤラセるんだろう?離婚女って。
(離婚予備軍を含む)

920 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 21:12:54
そりゃ、早く宿主ゲットしたいからでしょ?

921 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 23:15:21
不仲な両親から受ける子供の悪影響は
離婚した場合<離婚しない場合
とも考えられるんだが…それでも離婚して欲しくなかったかい?

うちの両親は双方立派な人達なんだが
二人が一緒になると価値観の違いからか、ケンカを始める。
子供として離婚は寂しいけど、罵り合う両親をみているのもキツイんだ。

922 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 23:34:13
>>921
影響があるないじゃなくて迷惑なの。>離婚
そちらはどう?

923 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 00:01:33
>>921
離婚した家庭としない家庭なんて五十歩百歩。
離婚しようがしまいが、夫婦仲悪かったら子供に良くない影響与える。
まあ>>922 の言うように、実際離婚してしまうと子供はいろいろ迷惑するよ。
親の離婚を経験する年齢にもよるけれど。

924 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 00:45:28
>>922>>923さんへ、>>921です。レスありがとう。

離婚は迷惑っていうの、ここのスレを読んでいてわかります。
「迷惑」も「影響」の一部として書いたつもり。

うちの状況は婚姻を継続している状態でも十分子供は迷惑を被っていた。
母が一年のうち4ヶ月は実家に帰る。漏れも付き合わされた。
こんな生活はツライ…離婚してくれたらラクになるんだろうか?と思ってた。

自分はもう成人して家を出たのだけど
知り合いに似たような境遇の子がいて
その親に「離婚した方が子供のためと思う?」と相談されまして。
両親に離婚されてしまった人達の意見が聞きたかったんです。

925 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 02:38:02
まぁ、離婚していなくても別居なら迷惑度は同じかも。
ただ、離婚してなくて且つ同居なら、帰る場所は1つなんだよ。
夫婦でいれば何かあった時にも離れて暮らしてるのとは全然違う。
どんなに夫婦仲が悪くても、孫が出来た時、
普通に「おじいちゃん・おばあちゃん」と会わせられる等、
子供にとっては何かと都合がいいんだよ。

当事者の夫婦にとってみればそんなことより自分の人生…なんだろうけど。


926 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 11:18:05
親子なんて、たかだか、「血縁」ってだけだよ。

子供でも親でも世に出たら他人。
イヤなら捨てちゃえばいいんだよ。

子が親を嫌ってるなら、早く家出た方がいいぞ。
視界に入るのさえイヤなんだから、そんなストレス溜まる場所にいるな。
このままそこにいれば、今後親の面倒見るんだぞ?
とっとと捨てろ、そんな親。

親が文句ばかり言う子を育てる必要なんか無いって。
追い出せよ、そんなガキ。
自分の血を分けたなんて戦前の感傷だよ。
大丈夫。もうそれだけ文句が言えるんだから、一人前なんだよ。
一人でなんとか生きて行けるって。



こういう、親イラネ、子イラネって言ってるやつらに限って、
お互いを切り捨てられない依存症なんだよ。
結局は相手に何かしら頼りにしてるから、口ばっかり達者で、
何も行動出来ないんだわ。

お互い文句言ってるだけじゃなくて、実際にやってみろ。
お前らが、嫌ってるそいつと一緒にいなくても、相手は一人でも生きていける。


927 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 11:23:23
そんな簡単に切り捨てられるなら、もっと早くやってるし
みんなそんなに悩まないよ。

どういう家庭環境で育ったのか知らないけど、
子供は親を慕うものだよ。普通なら。
それがうまくいかなくて悩んでいるんじゃない。
絶縁するのは容易だけれど、親が独りになった時、切り捨てられるほど冷酷になりきれないよ。
あなたも大人なら、依存するというのとは違うことに気づきなさい。


928 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 11:47:56
>>927
嫌って言ってるヤツに優しくしても、つけあがるだけ。
それは人間誰しもそう。

親イラネっていう子供なら、
荒波にもまれて、自分がその立場になってみないと、
親の気持ちなんて理解出来きない。

子イラネって言ってる親なら、
子が居なくなって初めて大切さが解るもの。
子供が何を求めていたか解るもの。

イラネって言ってるうちが華だって事を、親子揃って知った方がいい。
このスレはお互いの理解が出来ないヤツが多すぎ。

929 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 17:06:24
私は子供いるけど、自分の親の気持ちわからないよ。
子供によくもまああんな虐待できたものだ、とあきれるばかり。


930 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 18:42:24
最近ふとしたきっかけで知った事。
母親が×1だった…

931 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 19:39:00
>>925さん、>>924です
うちは1/3別居だったんですよ。
あんまり類をみない状況なんですかね?レスつかないし。

925さんはどんなに仲悪くても一緒に暮らしてさえいてくれれば
都合がいいですか。ありがとう、参考にします。

932 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 20:01:33
>>928
アナタの考えは間違っていないと思う。
けど、そこに辿り着くためには親を嫌いになることは必要な過程のひとつ。
悪いことじゃないよ。

933 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 20:13:08
>>931
>>925だけど、その通り。
どんなに仲が悪くても一緒に暮らしてくれさえすればいい。

子供だって自己中なものだからね。
自立してしまえばなおさらそう思う。
もうね、親のゴタゴタに巻き込まれるのはご免なんだよ。
夫婦が離れて暮らしていれば>>851のような面倒に巻き込まれるし。
やっぱり自分の家族が一番なんだよ。
親のために無駄な労力を使うのは真っ平ごめん。
あなたも大変だろうけど、これから結婚したりすればその迷惑さがよく分かると思うよ。


934 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 21:55:21
>>933
>>931です。

離婚された場合は>>851のようなゴタゴタがあるのもわかるよ。
1/3別居の身だったから、そういうのも味わってきた。
元旦はどちらにいるか、学校はどちらから通うことにするか、とか。

でも2/3同居の期間もそれなりにゴタゴタがあったよ。
晩御飯はどちらのを食べるか、学校行事等はどちらに先に話を通すか、とか。

>>933は「自分の家族」がキチンと認識できたから「一緒に暮らしたい」と
思えるのだろうけど、私の場合は父と母と私が家族だと思えないので
全面的に賛成はできないんだ、ゴメン。

でもアナタの気持ちはわかった、ありがとう。
それと、心配までしてくれてありがとう。

935 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 22:26:48
>>934
それって、籍が抜けてないだけで実質離婚してるのと変わらないよ。
良く考えて。親の離婚てそういうことなの。
「仲悪くても親が揃っている」のとは事実上別物でしょ?
紛らわしい例えを出して離婚を否定するのはやめてね。

936 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 22:28:08
一行訂正

離婚しないことを否定するのはやめてね。

937 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 22:33:55
一行訂正

離婚しないことを否定するのはやめてね。


938 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:14:48
>>935
>>934です。

仲悪くても両親は揃っていますよ。
私は片親といわれたこともないですし
それを理由に就職や結婚で難儀したこともないです。

確かに紛らわしいですね。でも事実です。

それに「離婚しないこと」を否定もしてないです。

939 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:22:35
ワケ分かんなくなってるわ・・・ごめん。
離婚は子供にとって大迷惑ってことを言いたかっただけなのに。

>>938
それはよかったね。羨ましいわ。

940 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 23:43:22
>>939
>>938です。
離婚は子供にとって大迷惑なのは伝わってます。大丈夫です。
肝に銘じておきます。

ただ私のようなケースも子供にとって大迷惑でした。
どちらの方が羨ましいかは、それぞれだと思います。

941 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 14:45:35
親の離婚は一時的に重大な問題にはなるが
その後は中学生にもなれば経済的な問題だけでしょう

想像だけど

942 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 16:08:20
>>941
一時的、ですか?
前の方の書き込みを見てみたら?
結婚してから3軒分の付き合いがある人、就職面接であらぬ差別を受けた人、など。
成人してからもいろいろ影響があると書いてありますよ。

943 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 15:08:59
>>874同意です

944 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 09:20:28
母親の不倫でできた俺が来ましたよ〜
要するに生来の未婚母ってやつ。
こんな俺は世間でクズ扱いフォーーーー!
妻子もちの男に股開く母親フォーーーー!
本妻と離婚した親父と多額の慰謝料取られて貧乏フォーーーー!

しかもこの事実を知ったのは3年前フォーーーー!
離婚する親もクズだけど、未婚母もクズだフォーー!

945 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 09:31:58
>>942
面接なんかで、マジで差別受けるような会社や学校なら
行かない方がいいね。
その組織にいる人間全てが人を外見で判断する集まり。
こんな組織は最悪。
体面だけを気にして、ミスがあっても隠すような所だね。

>>944
出生が特殊なのは解りましたが、
自分の未来は自分で決めるもの。
親がどうあれ、自分で進むもの。
自分、出生、親、環境をクズ扱いする時点で、この先の未来は無い。
ご愁傷様。

釣られ乙。<945


946 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 09:41:02
>離婚する親もクズだけど、未婚母もクズだフォーー!

禿同フォーー!

947 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 09:42:41
>>945
なんでオマエがそんな偉そうな口きくの?

948 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 09:45:20
>>947
見苦しい離婚親が必死なだけだってw
どうせクズなんだからスルー汁!

949 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 12:34:55
成人を過ぎた俺。やっとわかった
クソババァ!くだらねぇー理由で離婚しやがって!
クソジジィ!ハゲた人生送ってんじゃねーよ!

950 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 07:48:32
>>944
俺も不倫の子だよ〜。
オカンからは「オトンはあんたが小さいときに死んだ」とずっとウソつきまくり。
戸籍調べたら婚姻の事実が記載されてないしwww
ちょっと調べればわかるウソにずっと騙されてた俺もクズだなぁ〜

951 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 13:06:07
「只今満室です!」っていう漫画&ドラマ思い出した。
主人公も不倫の子だっけ。父親は代議士だった。

ツマラン事スマソ

952 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 17:17:56
>>950
あ〜いるいる
自分のカレ氏の友人の女2人がそれを自慢気に話しているとのこと
どちらも旦那は知らないまま結婚して、仕事が忙しく相手をしてくれないからというくだらん理由で離婚
でも、その間しっかり不倫してて次の男を準備
んで、旦那から他人の男との子とも知らず養育費せしめて再婚への準備だとさ
同じ女として怖いし、子供にとっていい迷惑じゃないかと
もちろん中絶の問題もあるかもしれないが、出来たから産むってのも・・・
ま、その程度の思考回路しかないから避妊もしないんだろうけど
こんなドキュソの子供ってほんと哀れでならない

953 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 22:42:06
他スレで出てたけど、恋愛で別れるのと離婚を同じレベルで考えてるアフォ、結構いるみたいね。

954 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 15:23:47
所詮親が離婚した子供は負け犬
黙ってスラムでヒッソリと息絶えろ

955 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 23:25:31
ついに後妻降臨!

956 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 15:42:06
離婚は本当に大迷惑です

957 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 16:14:09
離婚は親のせい。子供は関係ない。
離婚の子供に差別発言してる腐れた禿は氏ね。
どうせ世の中から相手されてない低脳のカスが、うっぷんばらしに言ってんだろ?

958 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/17(木) 05:06:31
俺の親父が浮気した。 母親が親父と浮気相手のセックル写真を見付て承認として俺にも見せてきた。 体位はどうみてもバックだったよ。しかも浮気相手は俺もかなり昔から付き合いのあった知り合いだった

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