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【直前】離婚でボロボロ【直後】Part2

1 :985:05/03/19 18:51:46
皆さんに感謝の気持ちをこめて。
僕、スレッド立てるの初めてなので、不備があれば指示してください。

2 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 18:56:39
逃げと

3 :985:05/03/19 19:00:28
他のスレッドを真似て・・・
前スレ
】【直前】離婚でボロボロ【直後】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1099554186/l50


4 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 22:00:59
スレ立てお疲れ&ありがとう♪

5 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:03:17
早速、質問したいのですが…

当方子蟻の嫁ですが、旦那が1ケ月程前から浮気(と言うか本気らしい)本人は
相手と別れて、家庭に戻ると言ってはいるのですが、本気だっただけにそこまで
悪びれた様子も見受けられない。(ゴメンの1言もなかった)私にも何か至らない
事があったのだろうと反省しているんですが…(本人は私に対して不満があった
のか正直分からないとの事)

こういう状態になってしまったんですが、修復可能だと思いますか?

是非、皆さんの意見を聞かせて下さい。

6 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:06:29
お互いに離婚を望んでないのなら修復するしかないでしょう。
子供の為にも別れなくてすむならがんばって。

7 :5:05/03/19 23:16:55
>6

早速貴重なご意見有難うございます。

私も子供の事をまず1番に考えています。だから、私もなるべく修復しようと
前向きに考えているのですが…

今日、相手の女性と話を付けてくると言って昼に出たきり連絡もなく、まだ帰って
来ません。旦那が本気だという事があるので、彼女と一緒に居たいのでしょうが、
やはり時間的にも良からぬ事を考えてしまいまして…

すみません。悩み相談みたいになってしまいました。

8 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:20:51
最悪がっぽりその女と旦那から慰謝料取ってやりなさい。
最悪の場合わね。負けるな、がんばってね。

9 :5:05/03/19 23:33:24
>8

レス有難うございます。ただ相手と肉体関係があるのかどうか…1度弁護士さん
に相談したんですが、証拠がないと相手からの慰謝料は…と言われてしまって。

旦那から聞いた話なので信憑性はあまりないのですが、相手は離婚してくれだ
とか言っている訳でもないし、逆に嫁の元へ早く帰ってやれと言っているそうで…

私もかなり悩み、迷っている状態で今、精神的にも余裕がないので、是非経験者
の方の意見をと…(段々スレ違いな話になって来てますが)ここの住人は優しい
人ばかりなのでつい甘えてしまいました。スマソ…

10 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:48:56
私は、それで離婚しました。
旦那が本気の浮気をして、戻ってはきたんですが
まだ恋愛の余韻からさめていなかったようで…
(相手にふられてたんですが)

修復しようとするなら、むかつくけど責めないことだと思います。
かといって、下手に出る必要もありません。
動じない事です。

私は、相手を責め、自分がいけなかったのかと自分を責め…
下手にでまくってしまい、夫が家にかえりずらくなってまた浮気…
という悪循環で離婚にいたりました。

まだまだ修復可能です。がんばってください

11 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:50:26
相手の女性に慰謝料請求も修復するならやめた方がいいと思います。
(離婚するなら別ですが)

本気になっていた相手を守ろうとするので、むかつくだけですよ。


12 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:51:40
既婚ですか?って聞かれたら
なんて答えますか?

1.独身です。
2.既婚でしたが今は違います。
3.バツイチです

お願いします

13 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:52:10
>>12
独身です。

14 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:52:36
>>13
きた0−−−−−−−−−−−−−−−−−−

15 :13:05/03/19 23:53:46
>>14
だめ?

16 :離婚さんいらっしゃい:05/03/19 23:58:44
>>15
(・∀・)イイ!!
けど後で問題起きませんか?

17 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:03:52
>>16
まだ、離婚してから一週間なので問題が起きてないです

18 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:07:30
>>17
おまい。仲間だな。俺も3/10
今独身ですって返信したので問題起きたらお知らせします

19 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:11:23
>>12
私は 4番「はい」と答える です。(笑)
どうでもいい人に、わざわざ痛い腹を探られるのもイヤなので
好きになりそうな男の前だけバツイチなのヨヨ・・・でイイとオモw

20 :5:05/03/20 00:12:37
>10
有難うございますm(__)m勉強になります。そうですね、いつも通りしているのが
第一ですね。ただ私にも、そうさせてしまった非が必ず何処かにある筈なので、
その点は気を付けて行きたいと思います。

>11

はい。私も旦那の態度や言葉によっては離婚も…と思っていたのでそういう風に
なれば、慰謝料を請求するつもりでいましたので…
一応、修復出来ればなるべくその方向で考えてみたいと思ってますので、この先の
状況に応じて慎重にやって行こうと思ってます。
有難うございました。

21 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:14:28
>>18
ぬぬ、おぬしもう動きだしてるのだな。
健闘を祈る。

>>19
そんなアナタが素敵です。

私は、既婚当時から"既婚者?"って聞かれたことがありません(;つД`)

22 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:15:00
>>19
はい と答えたら出会えないじゃないですか?

23 :10=11:05/03/20 00:16:48
>>5

辛いとは思いますががんばってくださいね!
あまり自分を責めないでくださいね!
私の分まで幸せになってください!

24 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:17:13
新しい出会いあればボロボロから抜け出せそう

25 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:17:57
>>24
同感。
でも、めんどくさいってのもある…


26 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:22:26
相手に本気の浮気をされ離婚
自分に自信がもてなくなった

27 :5:05/03/20 00:24:02
>10
有難うございますm(__)mレス返して頂いて、随分と気持ちがラクになりました。
とりあえず今は前向きに頑張って行きたいと思います。

28 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:25:35
>>26
同じだ…

29 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:29:50
>>27
ガン( ゚д゚)ガレ!

>>28
あなたもですか…w
こんなことになる前は強気な女だったのに
今では、捨てられてしまうんじゃいかとかなりすがってしまう
自分に気づきました。

30 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:35:49
>>29
全く同じですね。
でも、あなたの場合は必ずいい男性にめぐり逢えると思います。

31 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:40:40
>>29
貴女の様な方を捨てた元旦那と不倫相手は絶対不幸になります
他人を傷つけて自分だけ幸せになるなんてありえない
世の中ちゃんとバランスとれてます
だからあなたには幸せになる権利あります

32 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 00:51:19
>>30
あなたにも、素敵な出会いがありますように。
お互いがんばりましょうw

>>31
ありがとうございます。
一番、苦しかった時から随分復活し、今では
"私と、別れたんだから絶対に幸せになれよ"と思えるくらいになってきました。
そして、それ以上に自分も幸せになってやる!この先、会うことはないだろうけど
元旦が後悔するくらいいい女になってやる!
がんばりましょうね!

33 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 01:01:41
>>32
その意気です。
前向きな姿勢が伝わってきていい感じですねw
星の数ほどいる世の男性は>>32さんをほっとかないでしょう

34 :985:05/03/20 03:32:50
みんな前向きだな・・
僕もいつか前向きになれるのだろうか。
自分が女々しい奴だったと、31歳にしてはじめて知った。
まもなく僕も×1だ

35 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 04:14:00
X1で何か悪い?あん?
と強気でおもってみてもすぐに肩から息が抜ける
「お一人ですか?」
「ええ、子どもはいますけど」
こういう会話があんまり気にしないようにできるのにはどのくらいかなー


36 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 07:29:16
>>22
私の仕事している仲間うちでは3分の1が未婚
3分の1が既婚、3分の1が離婚なので
仕事場では隠してないですよ。誰も気にしません。


37 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 10:41:25
私も質問していいですか
前スレ終盤に3回くらい書いた者です

子蟻の嫁です。旦那に婚外恋愛をしていると報告されました。(昨年11月)
Hは2回したが、つきあおう、という話しまではしていないとか。
私が「んでどうするの?」と聞いたのに対し、その時は離婚したいと言われました。
が後で、「どうするのかとせまられたから言わざるを得なかっただけで離婚は考えてなかった」とのこと。
そして、友人や姑や私の話しを聞いて、「自分は嫁から逃げていた。もう一度向き合おう」と思ったとかで、
女とは切れたようです。(女は「家庭を壊すつもりはない」と言っていたらしい。)
と、同時期から鬱状態に。12月中旬から、朝起きられなくなっています。
話し合いを繰り返したり全然会話がなかったり普通に生活していたり(Hレスですが)していましたが、
先月末、「離婚します」と言われました。一人で決めることじゃないっての。
私は、私のこうこうこういうところが悪かったと思う、全力で治すから考え直してくれないかと手紙を書きました。
すると、「嫁子の悪かった部分を、自分は説明できなかったけれど、わかってくれてよかったと思う。
でも、もう無理です」「出て行きます」「離婚します」
私は、申し訳ないけど、鬱状態の人の決定に賛同する訳にはいかないと言いました。
(そして、「鬱を治して絶対離婚してやる!」発言)
勝手に出て行くのかなぁ、と思ってましたが、2週間、まだいます(ニガワラ
会話は1日に1回、あるかないか。3月から職場が変わると同時に、帰宅が12時前後となり、
土曜日も出勤です。家では食事をとらず、母子家庭同然になっています。

私は、結婚した時の、一生添い遂げたいという気持ちに変わりはありません。
旦那はすごく悩んでたらしいのですが、私はすごく幸せに暮らしていたので…
この気持ちさえなければ、速攻叩き出してるんですが、私が修復を望んでいる場合、
鬱が治るのを待つしかないですよねぇ…?
この人の鬱、私と一緒の家にいて、治るんでしょうか…?
鬱どうこう以前に、もう無理なんですかねぇ…?

38 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 11:00:24
今までは結婚していて元旦那は休みも仕事だったけど
待つということで、暇ではなかったんだなぁ
3連休、暇すぎる…

39 :985:05/03/20 17:51:53
終わりかけていたのに、実母(嫁から見たら姑)から嫁に慰留が・・・ 嫁と母は仲良かったのだが、果たしてその効果の程は・・・
でも母の説得でとまっても、なんだかなぁ・・・

40 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 18:07:11
態度がおかしいと思ったら、私の飲み友達だった女とできてた。
知らずにどうしようもできなくて離婚に同意したのに、バカみたい。
あんな男に八年以上費やして尽くしてきたかと思うと涙がとまらない…。

41 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 18:14:02
>>37
よくわからないけど・・・・
貴女と居るのが鬱の原因だったりして。

42 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 18:15:04
今からでも訴える子とができるんでない?
不倫の時効は3年だったはずだし
その飲み友達(「友達」の旦那に手を出す女って本当に多いな!!)
も旦那も訴えて、わずかでも金を搾り取ったらどうだ?

43 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 19:44:15
当方、バツイチ子無し34歳の男性です。
どなたかお付き合いして下さい。
職業は公務員で顔は普通。でも背が低いです。
条件としては清潔でディズニーランドが好きなかたなら誰でもいいです。

44 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 19:56:34
きもっ

45 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 20:00:22
いい歳して、キモイとかいう言葉を使うおばさんはお断りです。

46 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 20:31:54
でもこんなとこで募集かけて・・・
誰かとなんとかなれるもんなの?
なれたら教えてね。

47 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 21:31:19
ネタに決まってんだろ

48 :離婚さんいらっしゃい:05/03/20 23:02:44
>>42
まだ離婚してないです。
別居中だから証拠がなにもない…。
証拠とれても、最近つきあったって言われれば大して慰謝料はとれないみたいです。
一方的にいろいろ理由つけて離婚を言ってきたくせに、女って‥。
相手はバレてるとも思ってないから、「次はいい恋愛しろよ」と上の立場から物言ってくる。
私だけボロボロ…。

49 :離婚さんいらっしゃい:05/03/21 00:55:12
今日、夫に離婚申し出るつもりです。今後のこと考えると不安で
泣けてくるけど、頑張らないと。

50 :離婚さんいらっしゃい:05/03/21 02:09:52
>>49
うん、がんばれよ
人生、かならず晴れるときが来るよ

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 13:16:29
勢いで離婚したくない。
旦那と話すと話がこじれて離婚の一点張り。
どうしたものか。

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 14:52:28
♀のカキコ多いんでびっくり
当方♂40前、子蟻3匹身辺は以外とキレー
多分嫁とは、離婚協議中で最後の一線待ちで香具師は連休中行方不明
いろんな条件きめなくてはいけないので話したいんだけどね
でも、話をしても昔の話で文句バッカリ平行線。
やり直せないなら事務的に話を進めたいんだけど
何、考えてんだか?わからねぇーよ。







53 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 20:12:21
>>52奥さんに同情します
男の泣き言は聞きたくない

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 21:02:01
>>53
ここは男のスレだ女はドッカイ毛

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 21:28:37
('A`)ヒロシです…

嫁の体しか知りません

('∀`)でもシアワセ ヒロシです…

56 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 21:29:29
男のスレじゃないよ

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 22:05:20
52です。
嫁と子供帰ってきた実家に帰ってたみたいだ。(実家まで車で10分)
子供から報告された嫁からは何も無し
やっぱり子供たちカワイイよ!離れたくない。
嫁はもうイラネ、こちらからしゃべりかけるの変じゃんとりあえず無視
なんかこうなると義父義母も俺の敵なんだろな。


58 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 22:09:28
とりあえず、あなた日本人ですか?


59 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 22:15:31
江戸時代までなら記録蟻です。
文章下手なのは馬鹿だから。


60 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 23:31:24
>>53
m9(^Д^)プギャー

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 23:57:35
離婚届を出して、ひとり暮らし(小梨なので)を始めて約2週間・・・。
離婚前と変わらず、みじめな気分のままです。
別れた直接の原因は度重なる夫の不倫に私が我慢できなくなったから
なんですが、離婚を言い出した私よりもさばさばした様子の夫に、複雑な
気持ちになったり・・・。

なんか、自分に何の自信ももてなくなってしまった。

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/21(月) 23:59:38
結婚した時は、あんなに愛してたのに・・・って思う時あるよね?

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 00:02:23
>>61
そりゃそうですわ。旦那は不倫相手と自由に会えるようになったんだから
で、当然慰謝料はガッポリとったんだろうね。2人から

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 00:06:38
そうだよね、あんなに好きだったのに・・・
今は好きだったって気持ちより寂しい・・になってます。

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 15:01:26
性格の不一致により調停中でもうすぐ離婚となりそうな者です。
私は考え中でやり直したいのかどうか自分でもわかりませんが、嫁の離婚の意志が硬いのでどうにもならないでしょう。

で、財産分与とか参考になるサイトご存じないでしょうか?
自分でも探してみましたが、「いかに自分に有利に離婚するには」的テクニックばかりで・・・。もっと公正な判断の参考になるサイトを探しています。

がめつくつもりはないのです。
でも向こうの(親の)言いなりでぼったくられるのを避けたいだけなので。


66 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 15:06:22
結婚以前の財産は、財産分与の対象にはならない。
ってことはわかりました。

あと、
・専業で子供なしの場合、間接的な経済貢献は収入の何割になるのか?
・結婚後に購入した高価なもの、例えば車とかピアノとかはどうやって価値を評価するのか?
・家財道具の分け方

などの「目安」が知りたいのです。

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 16:40:51
ボロボロになるってことは私らは真の負け犬なんだろうね。
そう思えば、独身でがんばってるみなさんなんて負け犬なんて失礼だ。
彼女らは、だれも傷つけてはいないもんね。

68 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 18:31:54
やっとの思いで離婚したら、次は手続きやら新居探しで、もうヘトヘト。
母子家庭だから不動産屋にイヤミ言われたり、精神的に頼りにしてた友人に突き放されたり。
片や、元旦は堂々と彼女と無断外泊。離婚したら子供はどうでもいいのかよ…。
早く引っ越したいが、新しい町で上手くやって行けるのか不安だよ。
離婚は女が損するんだね。はぁ…。とりあえず元旦ぶん殴りたいよ〜。

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:12:29
>>66
専業の場合は大体3割程度。
車だとかはよくわからないけど中古車屋に査定してもらえば?
家財道具なんかは話し合い次第でしょ
基本的に自分が使用してたものはもらうとか
2人で使ってたものは話し合いで
例えば「私は洗濯機もらうからあなたは冷蔵庫ね」とか

70 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:17:41
>>69
ありがとうございます。
助かりました。向こうの家は、結婚後の財産の半分の権利があるって言ってるもので知らなかったらそのまま払ってるところでした。

残りはやはり話し合いですか。
せっかく精神的におちついて来ているのに、嫁にあいたいんだかあいたくないんだか・・
また混乱してきた(w

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 20:46:12
>>70
ttp://www.rinku.zaq.ne.jp/bkaqx509/kane2.html
ここに詳しくのってる。専業の場合通常2割から3割程度だそうだ

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 00:23:30
12時間前に離婚届を提出しました。
68サン、私も3日前役所の受付のオヤジにこう言われたよ。簡単に離婚しちゃダメだよ、我慢しなきゃ、恋愛は出来るけど結婚はもう無理だね、子どもが可哀相〜など。児童扶養手当はどちらで?と聞いただけなのに。私は不倫・借金されても復縁を望んだが、元夫は断固拒否したんだよ!
今でも禿頭カチ割りたくなる!

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 00:28:53
>>72
届提出、乙。

さんざん苦しんで出した結論を、見ず知らずのオッサンに
とやかく言われたかないよなぁ。

その担当者、名札で名前は押さえましたか?
日時、担当者名を明らかにして首長にメールで抗議しましょう!

あなたのような犠牲者をこれ以上増やさないためにも、よろ。

74 :68:2005/03/23(水) 00:53:50
>>72
お疲れ様でした!
精神的に疲れてる時に、他人に色々言われると本当にキツイですよね…。
人それぞれ事情があるし、我慢する事が必ずしも良いとは限らない。
言いたい奴には言わせとけばいいと思います。
全ては自分次第なんだから、幸せになるために頑張りましょうね!

75 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 01:20:32
抗議文を考えてみました。(意見ある人はよろ。)

お忙しい中、このような手紙に目をとおして下さることに感謝申し上げます。
私は、○○町○丁目○番○号に住んでいる○○○○と申します。

先般、児童扶養手当の受付先を聞いた際、

・簡単に離婚しちゃダメだよ、
・我慢しなきゃ、
・恋愛は出来るけど結婚はもう無理だね、
・子どもが可哀相

などと言われ、非常に不愉快な思いをいたしました。

離婚する理由は人それぞれであり、役所の人間に
どうこう言われる筋合いはありません。

知人にこの話をしたところ、きちんと抗議した方が良い。
と助言を受けました。

大げさな気もしたのですが、その職員のためにも良くないし、
放置すれば他の住民も私同様に嫌な思いをさせられ続けてしまう、
そうしないためにも抗議すべきだ。と説得されましたので、
お手紙を差し上げた次第です。

私の本意をお汲み取りいただき、今後そのような応対のないように
改善をお願いいたします。

なお、日時、部署、担当者の方のお名前は以下のとおりです。
日時  3月22日 ○時○分ごろ
部署  ○○
担当者 ○○さん

よろしくお願いします。

「こんなの書くようなヤシだから、リコンされんだよ」って思われる
可能性もありますが、少なくともハゲへの復讐にはなるかと。。
もちろん、気が進まなければ無理強いする気は毛頭ございませんので、
適当にしといてください。

子蟻は何かとキツイかと存じますが、世間の逆風に負けずに、幸せになってくださいね。

76 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 01:56:24
一部気になるので、書いてみますね。

>離婚する理由は人それぞれであり、役所の人間に
>どうこう言われる筋合いはありません。
「離婚する理由は人それぞれであると思うのですが
役所では届けを出す時に、離婚しないように指導するという、役目があるのでしょうか。」

というのと、

>大げさな気もしたのですが、その職員のためにも良くないし、
>放置すれば他の住民も私同様に嫌な思いをさせられ続けてしまう、
>そうしないためにも抗議すべきだ。と説得されましたので、
>お手紙を差し上げた次第です。
このような役所の方の文句を、手紙で書くことは本意ではありませんが
私の気持ちですが、その時、非常に不愉快で悲しい思いを
致しましたので、女性が離婚届を出すときは
個人差がありますが、やはり家族を解消するという辛い立場を思いやって、
役所の方には淡々と事務処理して頂きたいと
思うのですが、その点はいかがお考えでしょうか。

の方がいいと思う。1意見だけど・・・他の所はそのままでいいとオモ


77 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 03:03:24
やめとけ。みっともない。

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 11:08:51
>>77
泣き寝入りハンタイ

79 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/23(水) 20:21:34
簡単に離婚しちゃどうたらこうたらってのはまだ我慢できても
もう結婚は無理ってのはヒドイな。

80 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 00:00:16
72です。皆様色々とありがとう。
確かに離婚は親の勝手。しかし私の両親は別居18年目。同居中も殺す、殺せという怒声を毎日聞きながら育った。離婚しなくても子は十分に傷つく。
復縁の意志も叶わず、仕方なく調停離婚に同意。落ち込む暇なく役所に行くと、この有様。
来週また役所に行くので、禿頭の名札を見てきます。偉そうな人がいたら直に抗議します。
ぐちぐちスマソ。

81 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 00:52:01
>>80
>同居中も殺す、殺せという怒声を毎日聞きながら育った。
・・・何か、スゴイっすね。
心の傷を全部癒して、再出発ができればいいですね。

>偉そうな人がいたら直に抗議します。
抗議するのでしたら、文書の方が効果あります。(メールでも効果は変わりません)
ちなみに、もっとも効果的なのは議会で議員に質問してもらうことです。

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 17:54:33
勝手に浮気を思い込まれて離婚・・・・
確かに携帯に女性の写真があったのは誤るけどさ、それで離婚はないよなぁ・・
へこむよ

83 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 18:06:33
火(非)のないところに煙は・・・・・

84 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 18:12:19
>83 そうなんだけどさ。もちろん俺が悪いんだけどさ。
でも離婚までいくか? それすらも許されないの?

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:21:10
なんで女性の写真が携帯にあったの?

86 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 19:25:10
遊びで送りあいしていただけ。会社のみんなで、目の前にいながらにして送りあってた。
んで、消し忘れ。浮気心など全くなし

87 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 20:25:06
それは気の毒・・・
ちゃんと説明したの?
それともまえに悪いことした経歴あり?

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 20:38:04
>>86
普段から信用されてなかったんだろ
なんて言っても自業自得だよ

89 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 21:26:55
・・・だそうです。

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/25(金) 22:11:53
嫁は元はといえば離婚したかったのでは?
真実はどうでもよかった、女がいるという客観的証拠が欲しかったんだよ。

91 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/26(土) 02:40:22
うちは携帯に写真あって、送りあって遊んだけだって言うから、喧嘩になったけど信じてた。
私も知ってる人だったし。
で、結局浮気だった。

92 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 03:42:37
うちも携帯に写真あって、遊んだけだって言うし、信じてたからもうケンカも何もなく普通にくらしてた。(俺は、信じられない夫婦なら結婚の意味はない、という考え。)

で、結局別れました。

93 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 09:39:44
>>86
李下に冠を正さず、ってことだね。

94 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 09:48:06

「なにもしてない」ってことはないでしょ。
他にも疑わしいことがいっぱいあったし、
実際、あなたは家庭の方を向いてなかったじゃない?
携帯のことはひとつの要素にすぎなくて、
そういうこまごましたことが次々出てくるし、
あなたはもう私に思いやりのかけらも見せないから
もうおしまいなんだと思ったけど?
私だって、あんな家庭に埋もれて歳を重ねるよりは
もう一度生き直したいと思ったのよ。悪い?

95 :86:2005/03/27(日) 12:29:44
俺の嫁か?w
そっか・・普段から信用されてなかったのか。
家庭俺なりに大事にしてたと思うんだけどなぁ・・・

96 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 12:40:11
マジで元夫婦が2chでやりあったら笑える
俺の元嫁出て来い!

97 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 14:28:57

オレの元嫁も出てこねーかな!(w
かかってこい!

98 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 14:36:06
夫婦で2ちゃんネラーってなんかキモいな

99 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 16:15:26
おまいらホントにつまらん理由で別れてるな


最初から結婚なんかするな!アホ

100 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 16:22:05
本人同士しか分からんこともあるのだよ・・・


101 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 16:40:30
ま、俺の場合は>>99の言うとおりだ!残念!
最初から結婚なんかするんじゃなかったよ。

好きでもなかったのに結婚しましたから!切腹!!

102 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 17:10:15
>101
好きでもないのに結婚された元嫁さん、かわいそう…
今の自分と重なるわけだが(直前

ちなみにうちは夫婦でネラー

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 17:34:04
>>102
ちなみにうちは夫婦でニダー

104 :86:2005/03/27(日) 17:36:52
俺にとってはクダラネー理由だが、嫁にとっては深刻らしい
そんなもんさ。

105 :101:2005/03/27(日) 22:09:18
>>102
貴女の言う通り。元嫁にはかわいそうなことをした。離婚して気付いた馬鹿な俺です。
付き合ってるときには「別れよう」と何度も言ったのですが、頑として受け付けてもらえませんでした。
結婚式の教会で隣でボロボロ泣いてた元嫁。俺は涙一滴も出なかった。
でも結婚生活は普通にしてたつもりだし、浮気も暴力もしなかったけど、やっぱり寂しかったんだろう。
気付いてやれなかった。予告もなしに決意を聞かされて愕然とした。
そして離婚後、毎日心の中で謝り続けてる。
もし102さんが自分で決意したのなら、もう一回旦那に話してなんとかやり直して欲しい。
101は冗談気味に書いたけど、ホント切腹したいよ。元嫁さん本当にごめんなさい。

106 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 22:28:42
>>105
あなたこそ、やり直せないの?

107 :101:2005/03/27(日) 22:40:15
>>106
やり直しは無理です。元嫁さんの決意と心の傷は深い。
反省はしてるし、懺悔の気持ちは凄くある。
ただ連絡をしないことだけが、元嫁さんへの唯一の償いです。

108 :102:2005/03/28(月) 13:07:29
>101
うちは、離婚決意したのは旦那の方
付き合ってる時に「ほんとは好きじゃないんじゃないの?別れよう?」と何回も言ってたのは私の方
旦那は絶対に別れようとしなかった
私はずっと寂しかったけど、絶対に別れようとしない旦那を見て、
私の「好き」と旦那の「好き」が違うんだなー、と解釈してきた。男と女は違うんだな、とも思った。
気持ちはあるんだから大丈夫、と。
そして子供が1歳過ぎたところで、「初めから好きじゃなかったと思う」ときたよ
もう一度がんばってみよう、がんばってみる、やっぱりダメだ、ダメって言われたって、とかれこれ4ヵ月。
離婚は双方ボロボロになるとは聞いてたが、実感しとります。

109 :101:2005/03/28(月) 13:23:10
>>108
ちょっとウチと違ってたみたいだね。
しかも子供も小さいのに・・・。
もしウチに子供が居たら絶対に別れなかった!
「初めから好きじゃなかった」って言葉は、最後まで俺は言わなかった。それ禁句でしょ。


110 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 13:45:14
(´‐`).。oO(人を信じられなく成るのは何でだろう・・・。

Σ(゚Д゜ ハッ!安達の仕業か!

111 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 14:35:18
「好き」のちがいってあるよな。

俺は元嫁と共に暮らしていきたいから結婚した。だから細かな不満や文句も沢山あったけど、浮気とかの俺に対する裏切り行為さえなければ、
結婚生活の障害にはならなかった。

うちの元嫁は、「理想の家庭像」があってそれを共に作れそうな相手として俺と結婚した。だから、浮気や暴力借金などというありがちな理由が無くても、
いつまでたっても理想の夫像に近づかないことに幻滅して離婚を切り出した。


もうむりぽとは思うが、もし次に結婚するなら、
俺と共に暮らしたいから結婚する、という相手がいいな。


112 :108:2005/03/28(月) 15:23:38
>109
ねー、禁句だよねー
旦那、ちょっと頭おかしいと思う
ただそれが、元々なのか、今だけなのか、よくわかんない
結婚する前は友達や義妹に、「こんなに合う人にはもう出会えないと思う」とか言ってたらしいし、
好きじゃなかったってことはないと思うんだけど

泣いて謝って懇願して我慢して、の今日この頃
何やってんだろ私

>111
うちはお互いにずっと一緒にいたい♪で結婚した筈なんだけどな…

113 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 15:39:13
そういう言葉を言える奴って
それを上回るぐらい誰かの事を好きになっていたり
女房子供の何よりも自分自身の事が一番大切なんだろうな。

114 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 15:39:47
うちは「ずっと一緒にいたい、生まれ変わったらまたお前と結婚したい」と言われたけど…

115 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 15:40:53
盲目はある意味怖いな

116 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 15:46:50
>>114
もまいは俺の元嫁だなw
うっ辛い・・・・・ort

117 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 15:59:30
>>111
全く同じ状況かも。
私は、こんな優しい人となら幸せになると思う…って思い結婚した。そうゆうもんじゃない事に気付いたのが遅かった。

118 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 16:13:28
嫁さんって必ず「理想の家庭像」ってのを持っている。
男は自然に普通に二人で暮らしていけたらいいって思ってたけど、
でも、なかなか子供できなかった。数年して調べたら、嫁さんのほうが不妊症だった。
不妊治療に俺も協力した、産婦人科で男が精子出す場所知ってる?侘しいよ。なんで狭い部屋で
一人でマスターベーションしなけりゃいけなかったのか。
元嫁の排卵日(詳しくわからないが指定された日)に毎月通ったよ。でも出来なかった。
俺は「このまま二人でもいいんじゃないのか?」「無理せずあせらず行こうよ」と言った。
その頃から俺は、あまり病院通いに熱心じゃなくなっていってしまった。費用も莫大だった。
元嫁はそれを「冷たい」「もし子供ができても、愛さない男」と思ってしまったみたい。
元嫁が病院へ一人で行った帰り道「実家に帰る」とメールあって、そのまま離婚の決意されてた。
俺って結局「種馬」としか思われてなかったのかも。
実家依存症の嫁だったからうちの元嫁は「とにかく母親に孫の顔を早く見せたい」って思って結婚したみたい。


119 :108:2005/03/28(月) 16:24:22
何回もウザくてごめん

>113
もう!まさに!なんていうか!
自分のことしか考えてないみたいで、少なくとも今。もしかしたらずっと。
これは友達に入ってもらって話した後、その友達(旦那の友達の嫁)に言われたんだけど、
他人の意見とか気持ちとか、一切聞こうとしない、っていうか聞こえないみたいね、って

みんな言うよねぇ、結婚する時は、永久の愛を誓うんだもんねぇ一応
私は本気で誓ったし、今も気持ちは変わらないから、理解できなくて
でも離婚してる人って、どっちかか両方が、一生の契約を破棄してるんだよねぇ
(一方的に破棄されてもしょうがないようなことをした人、も含めて)

120 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 16:38:53
>118
原因が元嫁さんということは、あなたは種馬としては支障なかったってことでしょ
離婚の原因は「もし子供を授かった時に愛してくれると思えるような相手じゃなかったこと」じゃないの?

121 :111:2005/03/28(月) 16:45:43
>>117
そうそれだよ。
元嫁の考えは、「この人となら幸せになれそう。一緒に幸せな家庭を作っていけそう」って理由。
ある意味女性としては当たり前の考えだとも、思うけど。
これだと相手が自分の理想通りに動かないと幻滅して破綻するパターンだともおもう。

俺は、元嫁が怒っていようと小言が多かろうと、基本的には可愛いに変換できたし、
一緒に暮らせていればそれで良かった。

一番の原因は、「相手の幸せを第一に考える」って気持ちがお互いに薄かったのが離婚の原因か。

122 :118:2005/03/28(月) 16:52:38
>>120
一応俺は調べた結果、種馬としては支障なかった。
子供は滅茶苦茶好きだし、生まれてたら愛してたはず。
元嫁も病院通いに疲れてたみたい。
排卵日の前の1週間は毎晩痛い注射を射ちに行かなきゃいけなかったし、
その日は何もできないくらいキツイ注射だったみたい。
俺はそれに協力的じゃなくなってきてた。ちょうどインフルエンザにかかってしまって、
元嫁が病院から疲れて返ると、「お帰り、お疲れさん」とも言えず俺はもうベッドの中って日が5日くらい重なってしまった。
そして、あの「今日は実家に帰る」のメールになった。
元嫁の病院通い疲れ+子供が出来ないプレッシャー+俺が積極的じゃ無くなっていた+俺が寝込んでた。

これが重なって、離婚となった。 かわいそうなことをしたと思ってる。
でも俺はもし子供を授からなくても、二人で楽しく生きて行きたかったのに・・・・。
あの週に俺がインフルエンザにかからなかったら・・・。ご飯を作って待ってあげてたらと思うと心が痛い。

123 :111:2005/03/28(月) 16:53:51
>>118

うちも結婚してからずっと会社が不安定で、しかも元嫁は特に資格もない専業主婦。
とても責任を持って子供を作り、育てられるような状態じゃなかった。

でも元嫁は、わかってくれなかった。ことあるごとに自分の友達や親類と比較した。
曰く、誰さんちはもう子供が3人もいる、誰さんちはマイホームを建てた、誰さんの旦那さんは主任に昇進した・・・・云々。
一方趣味のボランティアに夢中で、就職に役立つ資格取得やパートに出ることもしてくれない。

そんなこんなでケンカが増え、結局のところ俺に幻滅したといって実家に帰った。




124 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 17:14:30
(´‐`).。oO(何よりも自分が大切な奴って最低だよな・・・。

Σ(゚Д゜ ハッ!それが安達か!

125 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 17:56:31
自分の事が一番大事なのは当然じゃないのか・・・?
自己中とかそういうことじゃなくて。

126 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 17:59:04
多かれ少なかれ皆自己中だと思う。
その中でどれだけ相手を思えるかだな。

127 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:22:26
夫は傲慢な私を何より大切にしてくれました。
多分実の親よりも大切にしてくれた。
我侭さえもめったにいわなかった優しい主人でした。
今になって本当によくわかる。
今月中に彼が家を出て行く予定です。
一生分大切にしてもらったから感謝の気持ちでいっぱいだけど、
やっぱりどうしてもどう考えても別れたくない。
無理でもなんでも、みっともなくても、自分の気持ちになって、
今夜懇願してみます。
それでだめなら、
潔く諦めようと思います。

もう前を向いて


128 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:25:34
がんがれ!!あん時こうしとけばっておもわないようにね!!

129 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 18:43:04
>>127
私も今、同じ状況だ。(男だけど)
頑張れ!
あんたがうまくいったら私も何とかなりそうな気がする。

130 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 21:31:31
少し前、離婚届にようやく印を押してもらえました。

長かった1年でした。

やり直そう、やり直そうと何度も考えて。
互いに悪いところがあるんだから・・・
片方だけが悪いんじゃないんだからとなんども考えて。

それでもどうしてもやり直せなくて。

あることで彼を受け入れられなくなって、どうにもできない。
その癖は治らない・・・・・だめだ・・・

彼と一緒にいたいから結婚したはずなのになぁ・・・

ある種の喪失感と挫折感が体の中にある。

離婚への後悔も結婚したことの後悔もないけど。
でも、この一年で成長できていたらいいなぁ・・・
まだ体力も気力もないけど・・・。

来週、月が変わったら(私の仕事の都合上なんですけどね)
届けを提出します・・・・。



131 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 21:59:09
>>130
私は離婚しようかどうか迷い中の、別居しているものです。
まだ2ヶ月ほどだけど、やっぱりダメだろう、まだいけるかも、
という気持ちがグルグルで、毎日がしんどいです。
死んじゃおうかしら、なんてふとよぎったり(イカンイカン)

>>130さんはこれからきっと幸せになれますよ。
1年もちゃんと考えた末の結論だし。

私はこれからどうすっかなあ・・・・・。

132 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 22:36:35
自分が離婚決められる立場でいいなぁ
なんて思ってしまう私は、一方的に離婚を宣言され
家を出られました。
私は離婚したくないといってますが
私の旦那も130さんや131さんのように
やり直すことも考えているんでしょうか・・・
早く籍抜いてくれってそればっかり考えてそうだな ○rz

133 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:02:55
>>123

君のような奴を
甲斐性無し
っていうのさ。

134 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:03:22
あー畜生、別れたくねーよー。
もうだめなのかな・・・。決心は固いのかな・・・。

離婚がこんなに辛いと知っていれば、普段の些細な揉め事なんか苦にしないで
やさしくしてあげれば良かった。今頃気づいても遅いのかな・・・。

135 :132:2005/03/28(月) 23:27:57
>>134
すごい気持ちわかる

136 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/28(月) 23:53:19
>>134
離婚するとさらにその気持ちが津よ区なるぞ
まだ離婚してないようだが、離婚後にもっと説得すれば良かったと思わないようにもう少しがんばれ!

137 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:23:28
旦那の浮気発覚から9ヶ月。
離婚する→やり直す→離婚する→やり直す→離婚・・・
旦那はずっとこの繰り返し。ちょっと何かあるとすぐ「離婚」
やり直すって言って3日後には「離婚する」
逆ギレ・開き直り日常茶飯事。
やっと私も離婚しようって覚悟が出来て、
いざ離婚に向けて動き出したら、態度が一変!
「やり直したい」「俺が悪かった」「何でもするから」
都合よすぎる。
もうこれ以上振り回さないで!!

138 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:29:19
>>137
で?どうするんですか?

139 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 00:32:14
>>137
あんたには自分の意思というものが無いのか?

140 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 01:56:52
>>139
相手を何度も信じようと頑張ってんだろ?
×って最近じゃ軽く言う時代に、>>137みたいに結婚した相手を
信じてやり直そうとする気持ちは立派だよ

旦那も馬鹿だね もったいないよ


141 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 11:53:28
本人も離婚しようと決めたって書いてあるじゃん。
その時点で相手がなんといおうと離婚すればいいんじゃないの?
振り回されるのは自分の意思が弱いからじゃないの?


142 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 12:57:46
離婚直前です。
度重なる彼の借金のため私のほうから別れを切り出しました。
彼は「いつか言われると思ってた。これ以上迷惑かけられないから
出て行く」と言いました。

次に住む部屋を探している彼の姿を見ていると引き止めたい気持ちに
なってしまいました。
ここで引き止めて元に戻ると今後も(多分一生)返済ともお付き合い。
彼もずっと私に何も買ってやれない、どこにも連れて行ってやれない等
負い目を感じるて苦しむ生活。

はぁ・・・・。縁がなかったのかなぁ・・・・。

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 13:10:35
俺の場合は逆パターンかな。
元嫁が金使いの荒いお嬢さんタイプ。しかもギャンブルにハマっちゃって、
その度に返済するため嫁は働くんだけど、いつも長続きせず膨らむ借金。
結局、最後には返済額が生活費を上回り俺のほうから離婚申請。成立。
離婚したい→働くから許して→離婚したい→働くから許して→離婚・・・
の繰り返しの8年間だった。

当然慰謝料は無し。でも元嫁の今後の生活を考えて借金は全部俺が被った。
もう不要になった自宅を売却したりして、固定収入のあるシングル男で4年程で返せるレベル。
元嫁も自分の生活が掛かっているので、小さなワンルームマンションを借りてマジメに働いているし、
俺も元嫁を心底嫌いになった訳ではなく、喧嘩は多いけど基本的は仲がいいので、
離婚後もちょくちょく飲みに行ったり、映画を見に行ったり、元嫁の家に泊まったりしてる。
「結婚」や「借金」の重荷がなければ独身時代みたいな自然体で会えるのが楽だね。
まあ、子供が居なかったからかもしれないけど「全てを知ってる友達」感覚で付き合ってる。

144 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 13:16:01
元嫁にとっては都合のいい男そのものだね

145 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 13:31:36
143さんがよければいいと思う。
友達感覚で付き合えるなんて私は本当に羨ましい。
主人とはきっともう二度と会えないと思うから。

144のレスは本当に余計。
無神経ですよ、。



146 :142:2005/03/29(火) 13:43:50
>143
そういう関係でいられるってとっても羨ましいです。
心底嫌いになった訳ではないという気持ちは私も同感です。
できればそんな関係で繋がっていたいと思いますがきっと彼に
それじゃ離婚した意味がないとかって言われてしまいそうです・・・。

離婚を切り出したのは私の方だし・・・・。ヨヨヨ・・・・。




147 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 14:38:59
小梨で離婚したのに泊まりにいったりしてる元夫婦って気持ち悪い
まぁ自分がよければいいんだろうけど

148 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/29(火) 14:59:32
>>144
ハゲド!
そのうち新たなる借金が・・・

149 :143:2005/03/29(火) 23:30:33
>>142
離婚しない場合の日常の精神的圧迫感と、
離婚した場合の孤独感と罪悪感。
これを天秤に掛けて、自分が楽と思える選択を考えてみてね。
俺は新たな人生の再スタートを目指しました。夢もあるしね。
確かに金銭的には楽になったけど、孤独感はけっこうキツイよ。

>>147
当然セックスレスです。って、もう下が稼動しないよ・・・。
飲みに行って遅くなったり、
残業で遅くなったら、会社近くの元嫁の家に泊まってる。
たまに、妙な孤独感に襲われた時も行くかな。
合鍵持ってるから、その辺は自由だね。
自分に非が無くて、自分から離婚を申し出た立場は楽だね。
当然、離婚協議の最中は「情」との戦い。地獄の日々だったけど。

150 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 03:58:09
>「情」との戦い

全くもって同感。

151 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 04:14:03
いきなり女ができたから離婚したい
って言われて、すごいショックで泣いてすがって、旦那は女にふられたけど
やっぱり離婚したいって
精神的ダメージと自分を全否定されて自信がなくなったのですがったけど

一ヵ月も別居したら自分を取り戻し、なんであんなにすがったのか疑問に思うほど
さっさと離婚したい

152 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 04:39:24
↑本当に欲しい訳じゃなくても、誰かに取られると思うと惜しくなるって事だったのでは?

で、旦那は追われると逃げたくなる心理。

153 :147:2005/03/30(水) 09:52:26
>>149
セクースするかどうかは問題じゃないと思うけど。
一度は結婚した相手だから、情があるのは当然。
が、離婚したにもかかわらずケジメをつけられないのがキモイと感じる。
結局前に進めなくない?いつまでも過去をひっぱってると。

154 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 10:44:01
>>149
>離婚しない場合の日常の精神的圧迫感と、
>離婚した場合の孤独感と罪悪感。
>これを天秤に掛けて、

うわ。凄いわかる。

わかるんだが・・・
論理的には圧倒的に後者、気持ち的には圧倒的に前者を取りたい調停中の俺は悩む。

155 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 11:34:06
>離婚した場合の孤独感と罪悪感。

離婚した。↑に毎日押しつぶされそうで辛い。

156 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 11:54:09
>>152
>いきなり女ができたから離婚したい
>って言われて、すごいショックで泣いてすがって、旦那は女にふられたけど
>やっぱり離婚したいって
自分も、全く同じ状況です。

このたび、別居することになったのですが、
>一ヵ月も別居したら自分を取り戻し、なんであんなにすがったのか
>疑問に思うほどさっさと離婚したい
いつか、こういう気持ちになれるかな。

「仕事が忙しい」ということで休日も仕事にでかける夫。
その夫を見送る日々を続けて5年。
寂しかったし、夫の身体も心配だった。
それでも、「夫がやりたい仕事なんだから」と自分に言い聞かせていました。
その挙げ句が、「好きな女ができた。離婚したい」。
自分の5年っていったい何だったんだろう。。。
しかも、まだ、夫が好きなので、離婚を決意できない自分。

いつか、夫の手を放せる日が来るかな。
すみません、愚痴です。

157 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 12:15:22
女がいるから、離婚してってまだ誠実だよ。
隠して離婚しようとされて、調停しようかという時点で何故か女から旦那さんと付き合ってます。と言われ、
旦那だけ、私と別れて幸せなるのかと思うと許せないのと別れたくない気持ちが強くなり、意地でもしたくなくなった。


158 :157:2005/03/30(水) 12:24:54
今、考えたらその女の罠だった気がする。
別れるなら死んでやる。とか優しくなるからと必死なって取り戻したけど冷静なると、
借金癖ありで浮気して嘘つきな男が偉そうな顔で居るんだよね…。
今、こちらから離婚したいなとか言ったら、
お前のために別れて来たとかキレるし。
別れたんじゃなく、プリンに捨てられたんだよね。私も捨てたい。

159 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 17:09:59
>>157>>158
気持ち冷めるよね。
そのうち懲りずにまた浮気するんじゃない?
その時はバッチリ証拠をとって慰謝料貰って別れなよ。


160 :152:2005/03/30(水) 21:03:11
>>156
がんばれ!
っていうかうちとまったく一緒だよ…
うちも仕事が忙しくて休みもなくていつも淋しかった
私は3年だけど、そんな旦那のためって思ってがんばってきたし
どこですれ違っちゃったんだろうね
悲しいよね

今はつらいけど、きっと笑える日はくるよ!
156さんが旦那とまた楽しく過ごせること、祈ってます。

161 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 22:03:46
小梨で離婚して一人暮らしだったので
これではいけないと犬を飼ったよ。
「めちゃ高い流行の犬」を思い切って買った、犬はかわいいし、飼いやすい。
友人もよく訪ねてくれるようになったし、散歩中いろいろな人に声かけられるし
姪っ子とはメル友になったし・・・
かなり犬を通じての交流範囲が広くなった。
このままいけば離婚の辛さも忘れられそうかな。

162 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 22:55:26
>>158
借金癖ありで浮気して嘘つきな男

すごいわかる!私も一度はやり直そうと思ったけど
こっちがすがったもんだから本当に偉そうでイライラ…

で、もてると勘違いしてしまったのかまた浮気

もういいやって感じw

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 03:33:04
借金は住宅ローンだけ。
浮気一回もなし
嘘が苦手

それなのに離婚されたオレって・・・○| ̄|_


164 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 03:42:10
人格に難有り

165 :163:2005/03/31(木) 03:59:41
〉〉164
そのとおりです。○| ̄|_

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 04:38:00
>>165

〉〉×
>>○


167 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 04:48:23
(´‐`).。oO(借金癖ありで浮気して嘘つきな男・・・。

Σ(゚Д゜ ハッ!それって安達だ!

168 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 07:53:10
安達って何なの?

169 :156:2005/03/31(木) 15:51:30
>>160
ありがとうございます!
そのように言ってもらえるなんて。。。今の自分には涙モノです。

夫が好きだけど、夫の離婚要望に応えられない罪悪感。そして、誰かに愚痴りたい気持ち。
鬱々と過ごす日々が続いてますが、おかげさまで少し元気になれました。

170 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/31(木) 23:34:23
離婚に応じたら、急にやさしくなった。
最後までやな奴でいてほしい
変な情けをかけるのはやめてほしい
こっちは離婚したくなくてつらくて、覚悟決めたのに

171 :163:2005/03/31(木) 23:42:17
>>166 
アンカーさえまともに付けれないとは・・・。 ○| ̄|_

172 :離婚さんいらっしゃい:皇紀2665/04/01(金) 00:28:18
離婚が決まってあとは届け出すだけって時に
妊娠発覚した人いますか?

173 :離婚さんいらっしゃい:皇紀2665/04/01(金) 01:00:58
>172
つまり、Hしてたっていうことですよね。
そういう人がいたらスゴクうらやま。

174 :173:離婚暦×01/04/01(金) 01:26:04
不躾なカキコミをしてしまいました。気分を害された方がいたらお詫びします。
漏れはセックスレスが離婚原因の一つだったので、過剰に反応してしまいました。

175 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 08:11:29
>>170
うちも。
たぶん、別れ際にいい人になりたいんだと思うよ。
いい別れ方じゃないから余計自分をよく見せようと。私もかなり情にほだされそうになったけど‥。
よく考えたら最低のことされたんだし、最後はやさしくしていい人ぶるなんて馬鹿にするのもいい加減にしてほしいよ。

176 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 11:28:33
>175
同感!

更に周りには‘自分も被害者‘のような顔して
吹聴しまくってるみたい。
サイテー。
こんな人に何年も尽くしてきたかと思うと・・・・。

177 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 22:16:31
>>175
よく考えたら最低のことされたんだし、最後はやさしくしていい人ぶるなんて馬鹿にするのもいい加減にしてほしいよ。

そうだよね。
私は、浮気相手に本気になられても、まだ好きでやり直したかったから
こういう態度とられるとつらい。
優しくしてくれるから、私も"やり直したい、離婚したくない"って言うと
今度は機嫌が悪くなるんだもん…なんだよ、それ…
それで、"わかったよ、離婚するよ"って言うと優しくなる
もう、振り回されたくないから今回は、がんばる。離婚届出すまで気合で乗り切る。



178 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 23:27:22
>>175です
私も離婚まで頑張るしかないと思ってる。
浮気しておいて、離婚したいだなんて勝手だよね。
私も何年も尽くして、浮気知っても知らないふりしてあげてたのに。
下手にでればつけあがってきて、離婚に同意すると急に優しい言葉かけてくる。
私と同じような人いるんだな。。お互い頑張ろうね!

179 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 23:40:50
うちは私が離婚決意した頃から急に気持が悪くなる程甘えてきたり優しくなった…遅いっちゅーねん!たとえ離婚を考え直してもまた同じ事を繰り返しそう。

180 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 03:41:35
最後だと思って優しいだけ
いい思い出で別れましょうという偽善、自己愛にしか過ぎない。

181 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 08:35:02
私も、そう思う。
旦那は、自分しか愛せない人なんだろうって。
人の気持ちを考えられないんだろうな…

別れて、幸せになりたい。

182 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 09:30:44
人の気持ちを考えられる人は自分を愛せる人。
人の気持ちを考えられない人は自分も愛せない人。

183 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 10:47:17
>>182
ここ行ったほうがいいですよ

自己愛性人格障害 本人スレ part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105295960/

184 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 11:40:59
>>168
関わると 精神的に異常をきたす程 最悪な男。

自己愛性人格障害がズバリ!当て嵌まってる。

185 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 12:28:25
>>175->>181
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ
うちも、離婚が決まったとたん、帰りが早くなり週末のゴルフも行かなくなった。
私の部屋探しも積極的に手伝おうとするし、ずっと見ることなかった笑顔
で話しかけられた。
でも、本心は「別れる妻にここまでしてやる心の広いオレ」って自分で
思いたかっただけだと思う。
ちょっとした言葉の行き違いから言い争いになる時の表情の変化は恐ろしいものがあったよ。

186 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 12:46:18
>>183
>>182の言ってることと自己愛性人格障害はちょとちがう。

187 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 12:51:41
>>186
>>183の言ってる自己愛は自分への不信から出てくる障害としての自己愛
>>182の言ってる「自分を愛する」は自分への信頼、自信のこと
でよろしいか?

188 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/02(土) 13:53:09
祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!

変態ハメ取り税務官イッチーこと市川NORI克を勇者として讃えよう!
イッチーがWinnyの仁義無きキンタマ感染で晒した女性達

0:ミス・アヌス =ミス・アナル岡村:本当の被害者はこの人だけです!
1:NATSU@へそ下ホクロ:カーセックル好き
2:み=名古屋局勤務 澤村美樹?
3:ボーボボ@ホクロありのオンナ:バスタオル&羽目鳥だーい好き
4:焼き肉女@パンチラ:焼肉屋へ男と逝く時点で(ry
5:おかーちゃん@枝垂れ桜の木陰で
番外:レイープされ女@パンスト大股開き

祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!祭開催中!


祭の本拠地
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1112363895/
まとめサイト 【2ch@お祭り速報】イッチーそれはハメ撮り税務官
http://blog.livedoor.jp/shoiko/archives/16997051.html


189 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 15:25:51
>>187
そう思います。私は>>186じゃないけど。

本当に、自分への健全な愛がないと、他人を愛するってのは不可能だと思うよ。


190 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 16:56:01
そんな事できる奴いるのか?>自分への健全な愛

191 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 17:12:09
>>185
うちと同じ!
さんざん子供にも構わず仕事仕事だったのに急に時間作って遊ぶようになった。
まあ子供にとってはいい傾向だと思うけど。
だったらちょっと言った時点で改善しろよ!といいたい。
お互い判をついた後で(まだ未提出)変わるとは。
でも温かい目で見守ろうと思う。他人として。

>ちょっとした言葉の行き違いから言い争いになる時の表情の変化は恐ろしいものがあったよ。
↑ハゲド!!
うちはこれプラスDV(直接手をあげるのは数回だったけど物を壊したりは日常)
今の穏やかな彼を見るとほだされるような感情になるけど、
このことを常に念頭においてる。
自覚のないDV男なんてカウンセリングを受けたりよっぽどのことがない限り
絶対治らないものだと思うし。

192 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 17:42:34
>>190
さあね。
私は普通にまともな親元で育った人はそういう能力が自然と
身についてると思ってるけど。



193 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 18:11:26
>>190
君はできない人
俺もできない人

194 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 20:40:26
離婚を決めて、優しくなる旦那ってまだ離婚したくない
って気持ちがどっかにある人か、

離婚できる!という開放感と離婚したくない私への罪悪感が
あって優しくなるんだろうな

うちは断然、後者。

私から早く解放されたいと思ってるみたい。

切ない

195 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 20:49:21
バツ男専用スレに女は来るなよ

196 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 21:23:11
ここってバツ男スレなの?

197 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 21:55:18
バツ男一緒に頑張ろうぜってスレタイ見えないのかい?

198 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 22:12:13
…見えない。

199 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 22:33:01
ごめん間違った。

200 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 22:49:37
ワロタ。ジサクジエン?

201 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 22:58:59
>>194
圧倒的に後者が多いと思う

202 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 23:39:25
>>199
頑張ろうぜ!

203 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 00:22:27
>>194 私も(女だけど)後者よん♪
文無し(どころか知らない間に借金作成)で住みかももう追われるバカ旦那と
サヨナラできるかと思ったら嬉しくて嬉しくて〜!
でも私は優しくはしないけどね。必要最小限の口を利き、全て事務的。


204 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 00:34:45
>>195-199
の流れにワロス

205 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 03:33:23
>>152=160
>仕事が忙しくて休みもなくていつも淋しかった

あなた、それ羨まし過ぎ!ウチのクソ旦那にあなたの旦那の(正確には元旦那か?)
爪の垢(足の爪で充分)煎じて飲ませたかった。
こっちはねー、ちっともマトモな職に就かないから私から捨ててやるのよ。
今マンション探してるから、決まったら即ポアよw
マトモに働けよ!!!クズ彦!食いたいだけ食って寝たいだけ寝られてると
マジで殺意が沸く。こんなんじゃ外に女もできない罠。
甲斐性があって外の素人毒女からモーション掛けられるようだったら
まだ見るとこあるけど。「一度でも血ヘド吐いて血尿出るまで働けこのクズ!」って
何度言ったことか。真冬でも額に汗して走り回ってる佐川の兄ちゃんが
ホントに輝いて見える。とにかくマトモに働かないヤツほど最悪なものはない。
チラシごめんね。


206 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 03:55:44
>205
うちのバカ夫と同じような人がいたのね…
ホント働かないのは始末が悪い
父親なら子供の為に頑張ろうって思わんのかと悲しくなる


207 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 04:29:06
>>206タン!205だよ。ホントに最悪なんだよね!
わかりあえて嬉しい。ウチにも2歳の子供がいるよ。
>父親なら子供の為に頑張ろうって思わんのかと悲しくなる
それそれ!ツルッ禿同!!!
そういうヤツってね、根本が働くの嫌いだから治らないんだよ。
一種の病気だよ。あなたのことろはまさかウチのクズほどひどくはないと
思うけど、ウチなんか家賃滞納、公共料金支払い遅れるの当たり前、
借金返せなくて裁判所から通達数回、国保未払いetc・・・
幸い私に貯金があるから娘と二人で出直そうとしてるけど、
クズ旦那のためになんかビタ一文フォローしてやるつもりはない。
もしかして口ばっかりで行動に移したことがないのも一緒?
本当に頑張ろうと思う人間は口に出すより先に動いて結果出すもんね。

208 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 05:24:34
>>207
よくそんな状態で子供産めたね。
生活費は貴女持ちなの?
借金って生活借金なのかな・・貯金の存在旦那にわかったら
大変そうですね。

209 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 09:54:49
うちは無職ギャンブルDV三冠王
しまいに出会い系にハマってるのがわかり
速攻別居の調停申し込み
離婚したいなら子供名義の貯金まで寄越せと言ってくる奴
調停員も苦笑いしてるわそりゃ

210 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 11:24:00
>>209
似たもの夫婦じゃないの。
たぶんあんたも三冠王w

211 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 13:11:22
>>210
何も分からないのにそれは言いすぎだと・・・

でもそういう相手とも子供作っちゃうのがすごいとは思うな・・・。
子供ができたら変わる、とか思って作るの?
結婚したら子供、っていうのが当然だから?


212 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 14:01:31
>>211
私は210じゃないけど、最初はそういう人じゃなかったかもしれないですよ。
リストラ、倒産等→自暴自棄ギャンブル、出会い系、風俗→借金
今の時代ありがちな事かもしれない・・・

213 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 14:58:32
>>212
あ、そっか。そういうのもあるかもだね。
嫌な言い方しちゃった。
ゴメソ。

214 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 15:59:21
207だよ。
>>208 違う違う。生活費私モチなわけないじゃん!
ビタ一文出さないって言ってるでしょw
無職(クズ旦那がね)ではなくて、一応仕事はしてるの。
ただ、マトモな仕事ではないというだけの事。
生活費はよこしてるけど、将来性なんかかけらも無いし、
第一家賃さえ払っていけないような低賃金なの。
子供のお洋服とか自分の化粧品とかは、私が持ってたもう不要な
高価なもの(ブランドのバッグ類や宝石類)をオクで売って
それっで得たお金で買っているの。
ヤツの借金は、車関係のもの。タイヤ変えたりホイール変えたりしてるから。
バカ丸出し。

215 :離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 16:02:43
207です。追記。
低賃金でロクな仕事じゃなくても、それを補うべく空いた時間使って
バイトをして少しでも生活のために頑張るとかしてくれるのであれば
私もここまで見下さないよ。そういう姿勢すらないということが問題。


216 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 13:06:40
ボロボロに輪がかかりました。直前といいつつ早数ヶ月
うまくいきかけることもあるのですが、どうも邪魔がいて・・・

夫の会社の先輩女性に(あくまで友人・今の状況を知っている・
会社の独身グループで泊まりに行ったりたまにしかない休日も
遊びに誘ったりする)「節度を持って付き合ってくれ」と
頼みましたところ「そんなこと奥さんに言われる筋合いはない」って
逆ギレされました・・・彼女は夫との付き合いを止めると宣言し
夫に「あなたのせいで奥さんから迷惑をこうむった」とお怒り

遊びに行く夫が悪いのはわかっていますが、彼に言ってもラチがあかず
失礼は承知で彼女にお願いしたのですが・・・
妻に言われてもなんとも思わないんですね・・・

217 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 13:14:42
>>216
その仲間にも入れないなんて可哀想ですねー
確かに言われる筋合いないですよw
僻んでないで自分も遊びに行けば?
眉間のシワが凄いんじゃないのw

218 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 13:15:04
あんたと旦那の人間関係、完全に壊れとるな。
さっさと別れたら?

219 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 17:08:00
ついに家出。一人暮らし開始。
来週にも離婚届を送りつけるつもり。


220 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 17:19:07
>>219
ナカーマ(・∀・)人(・∀・)ナカーマ

221 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/07(木) 18:56:06
うちは明日家出です。つっても離婚済みだけど。荷造りが予想以上に辛かった!むかついたので元旦の私物も黙って捨ててやったよ。発つ鳥跡を濁さず。あ〜早く新居に行きたいなっ。

222 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 10:53:44
>>221
元旦の私物を勝手に捨てるのは犯罪ですよ・・・。
家族内での窃盗は刑法上の処罰はないですが、
離婚済みであれば他人ですから・・・。

223 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 11:18:05
元嫁が出て行くとき言ってたな。
「液晶テレビ持っていっていい?」って・・・。

俺、「だめ」

224 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 12:29:01
>>223
なんかさむーい空気が想像できる
別れ際ってそんなんだよな

225 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 13:31:59
>>222
↓じゃあこれも立派な犯罪?
別居中に、すでに離婚届け済み。
その後、荷物を引き取りに行ったんですが、私が働いてコツコツと貯めてた
500円玉貯金箱がなくなってた!中身は相当入ってたと・・・悔しい!
しかも!なぜかお気に入りの服もなくなってる。。。

でも、もう関わりを持ちたくなかったから一切追求もしなかったです。
ちなみに戸籍上はもう他人なので、不法侵入とか言いがかりのネタを
作られないように、引越しの予定日を事前通知しておきましたよ。



226 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 13:33:54
>>223
場面を想像してワラタ
液晶テレビぐらいくれてやれよw

227 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 14:06:08
>>225
犯罪と言えば犯罪かもしれないけど、証拠がなさそうだなぁ・・・。
別居中に離婚届出しても、盗ったのは離婚届出す前かもしれないし。
私もハッキリとは言えないので、法律板の方が良さそうですね。

財産分与等はしましたか?
したのであれば、その500円玉貯金も共有財産に含まれていた、
という判断をされる可能性があると思われます。
逆に、財産分与をしていないのであれば、
離婚後2年以内なら財産分与請求の申し立てができます。
あなたの方が貯金が多かった、なんてことになれば、
あなたが相手に払う必要がありますけどね。


金銭くらいは、別居の時もしっかりと管理しておかないと・・・。

228 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 23:32:18
>>227さん
ご親切にありがとう。
慰謝料請求や財産分与等は全くしてません。
一刻も早く別れたかったのと、もう話し合いさえしたくない
相手だったので。
自分でもいろいろと調べ、離婚後2年以内なら財産分与請求の申し立ての
件は知ってますが、とにかくもう忘れることにしました。
まあ悔しいのはたしかなんですけど、
別れられただけでも儲けもの、ということで。




229 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/08(金) 23:48:23
>>226禿同!!!
>>223セコすぎ。だから離婚されるんだよっ。

230 :226:2005/04/10(日) 00:18:27
>>229
そこまでは言ってないってw

231 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 03:47:09
別居中の夫が他の女を捜してて、一人の女と会っていたことが分かった。
俺はお前に戻ってきて欲しい、今度こそきっとうまく行くから。。。
なんて言ってたくせに。多分その女とうまくいかなかったんだな。
私は他の男の人と付き合ったりはもちろんしていないけど、夫は「どうせ他
の男捜してるんだろ?」ってやたら嫉妬してきてた。(過去にそういうことした
こともないよ)
自分がそういうことしてたから、相手もそういうことしてるに違いない、なんて
思ってたんだな。きっと。

もう、戻れそうにはないや。淡い夢も捨てて、ひとりの生活をきちっと送らな
ければ。。。はあ・・あんなバカ男と結婚しちゃったとはなあ。
悔しい。この怒りと悲しさ、どうしたらいい??どうやったら心の整理がつくん
だ・・・・・・バカみたい・・・

今日は酒食らってます。


232 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 04:21:47
>>231
本性が一日でも早くわかってよかったじゃない。
さっさと別れて自分の人生楽しんだほうがいいよ。

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 15:55:11
「自分は結婚に向いてない」
「ずっと君に合わせていた。もう頑張れない」
と言われ離婚を迫られています。
どうして彼の苦しみに気づいてあげられなかったのか。悔しさでいっぱいです。
「でも苦しみに気づいた、これからはそんな思いをさせないように頑張る」と修復しようと努力しましたが、彼は首を横に振るばかり。
7年、私だけが楽しくて幸せだったのか・・・もう疲れた・・・
ずっと不満を口にせず、限界まで我慢していたんだな・・・

234 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 17:06:53
>>233
うちの元旦那とまるっきり同じこと言ってます。

うちの場合は、他の女性にはまってたんですけどねw

きっと精神的に疲れて全て我慢してたって言ってるだけで楽しいこと
なんてたくさんあったはずですよ。
今は一人にさせてあげてくださいな。

私も2ヶ月前、旦那にいきなりそう言われて、人生初のショックを味わったよ。
10キロ近くやせて、本当生きた心地しなかった。
でも人間て不思議なものでだんだん立ち直っていきます。
自信もなにもかもすべて取り戻せますよ。

235 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 17:34:03
>233
うちも似たような感じ…普段から何か信号の一つも出してくれよ…て思いません?
それができなかったんだろうけど…我慢してて一生続く訳ないじゃん、なんで我慢してんの…

>234
うちも、女いました。でもそっちとは切れても、「やっぱり嫁子とはもう無理無理無理(エンドレス

立ち直れるのかなほんとに
死にたい。消えたい。
子供さえいなければ…

236 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 18:17:32
>>234
ありがとうございます。
本当に今、生きた心地がしません。
自信もすべて失ったような気がして、これからどうしていったらいいのか・・・
何か立ち直るためにしたこと、ありますか?

>>235
うちもわかりやすい信号出してくれませんでした。
一年くらい前から急にそっけなくなったな・・・と思って喧嘩するように。
でも私は夫婦に良くある喧嘩だし、こうやってお互いわかりあっていく・・・
なんて結構、簡単に思っていました。
そしたらもうダメ、ムリ、と。
彼が優しすぎ、そして弱かった。そしてわかってあげられなかった、私。
そういうことなんじゃないかな・・・と今は思っています。
でも、死にたいと思う気持ちはとてもよくわかるんですが、ダメです。
心配してくれた人や、支えてくれた人を裏切ったらダメ。
・・・といわれて私、死ぬのやめましたw

237 :234:2005/04/10(日) 20:17:16
>>235
うちもw
そっちとは切れたのに(っていうか相手の女性に相手にされてなかったのに)
やり直せないんだってさw

立ち直れるよ!私は、2ヶ月で立ち直れました。
寝る間もないくらい仕事しました。家帰って寝るだけって日々を1ヶ月くらい続けて
たら新しい人生が見えてきました。

男とちがって、女は家庭に入ってたりして"家庭が全て"みたいな生活になっちゃってたりするから
そこで旦那に否定されると、すべてが終わりみたいな感覚になっちゃって
立ち直れるのか本当不安だけど、大丈夫。
死にたかったって言うか消えてなくなりたかった。
今までやってきたこと、すべてなんだったんだろうって絶望感でいっぱいだったけど

今は、すっきりこれでもかってくらいにイキイキ生活できてます。


238 :234:2005/04/10(日) 20:21:05
235さんや236さんの辛い気持ち、本当によくわかります。

私も、現実を受け入れるのが嫌で本当に苦しかった。

今、お二人の心の中ではきっと現実を受け入れようとする気持ちと
受け入れたくないって気持ちの葛藤があって、それですごい苦しいんだと思います。

でも、大丈夫です。女は強い!一度、受け入れることが出来てしまえば
もうこっちのものですよ。

幸せになれること祈ってます。

239 :235:2005/04/10(日) 20:46:34
11月に、女がいて本気だと言われて、
でも嫁子との関係をちゃんと考えると言って女とは切れて、
以来、なんとかなるか?ダメか?を繰り返していて、
2月末に「一生絶対気持ちは戻らない」と離婚宣言、私は拒否、
それからずっと家庭内離婚というか、旦那は完全に私と子供達を無視して暮らしてました
友人や、姑に相談したり愚痴ったりしてたんですが、
この週末、旦那は姑のところに帰省、姑や義妹と話しをした様子

もうすぐ帰って来ます。11時は過ぎるかな
愛する夫から、改めて離婚宣言されるのかと思うと気が狂いそう
夕方からずっと泣いてます


>236
うちは喧嘩は全くありませんでした
何も言えなかったと言われました
付き合い始めた当初はそれなりにぶつかったんですが、
ぶつかりたくないと思って、何も言えなくなったそうです
私は、ぶつからなくて済むくらい仲良くなったと思ってました
同棲開始から5年半です

>234=237
幸か不幸か、明日から、育児休業後の職場復帰です
仕事と家事と育児と
全部一人でやったら、考える暇はないと思います
笑顔でやり抜けばいいんですね

でも逃げたい

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/10(日) 23:25:59
子どもができなくて、排卵日のセックスが義務のようになってつらかった。
本格的な不妊治療に取り組むことも考えたけど、夫は
「子どもいらない」
と言う。
じゃあ、老後のことや両親の介護のことを考えて、しっかりお金をためようって
思ったんだけど、たっかいワインにはまって毎月飲んでくる。
こっちはボロボロの服でがまんして、化粧もせず、仕事も家事もって思ってたら
ウツっぽくなってしまった。
同じ頃、夫が風俗へ行っていたことがわかり、どうしてもセックスができなくな
った。携帯やPCで女性のメル友を作ってた。
なにもかも、いやになって離婚。

あっという間にメル友とつきあうようになった元夫。
もう夫じゃないからいいんだけどね。
1年経って、「私も悪かったところがある」と思えるようになったけれど、元夫
は「自分が悪かった」とは絶対に言わない。
もういいんだけど・・・。もういいんだけど・・・。

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 00:17:54
>>240
似たような状況です。
私はまだ離婚していないし(別居中)、一年も経っていないけど、
あっちが出会い系で女を探してるとこ、お金のことを考えてくれ
ないところ、同じ。
そして、謝らないところも同じ。

反対に私がいろんなことで責められています。
気が狂いそう。私にも落ち度はあったけど、でも・・・・。
たぶん、あいつはそんなことお構いなしで、そのうち出会い系で
女を作るんだろうな。
そしたら、きっともう寂しいよメールも帰ってこいよメールも来なく
なるはず・・・。



242 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 01:10:10
>241
240だよ〜。似たような境遇なのね。
こちらは覚悟の離婚で私から言い出したのですが、どーも立ち直れません。
「なぜこうなったのか」と過去を振り返ってしまいます。
確実にお互いを求めあってた時期があったはずなのにね。もう今さらですけど。

大好きだった頃の夫はもういないし、その頃の私でもない。
もう前を向いていくしかないんですね・・・。



243 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 01:13:28
>反対に私がいろんなことで責められています。
それ、モラルハラスメント?

かつての私がそうだった。
お前が悪い、お前が不出来だからいけない、お前が完璧で非の打ちようがない
っていうなら考える余地はある、おまえが。オマエが。お前が。。。
一種の洗脳みたいなもんで、そう言われ続けるとそうなのか・・
と思ってしまっていたけど、頭の片隅ではどこかおかしいと
思ってた。
洗脳って怖いよ。

244 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 01:30:16
>>243
241です。

モラハラだと思って、まだ一緒に住んでいた時期に、モラハラ
のページでいろいろ相談に乗ってもらってました。
それは完璧にモラハラだって、言ってもらいました。

例をいくつか・・・

専業主婦でいて欲しい、家事に集中して欲しい。
って言うし、それが私も幸せだからそうしてたのですが、夫の無
駄遣いで家計がピンチになったので、「ちょっとお金のこと考えて
みようよ?」って言ったら、じゃあお前も働けよ!とキレる。
だから、働き始めたら、今度は「家事をちゃんとやらない。それに
残業とか言ってるけど外で男を作ってるんだろう」と責められる。
携帯チェック・メールチェックは当たり前。
一度同僚♂の携帯番号を連絡用に入れておいたら、ブチギレされ
て、離婚するとまで言われた。のくせに自分はすでにそのころサ
イトで女漁りですよ・・・・・・

今回は、私が夫の嘘や出会い系での女探しのことについて責め
てしまい、そのお返しに「お前が実家に帰ったからだ」とか「お前が
冷たいからだ」とかバカとかアホとか過去にいった言葉とか行動を
蒸し返して責めまくる・・・そんな感じです。

ああ、書いてて情けなくなってきた。

245 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 01:31:41
結婚6年目で夫婦仲が悪化して、「冷却期間」として別居を開始。
それから2年間、電話ひとつ寄越さず、子どものの成育状況すら教えてこなかった妻の態度に幻滅。
約束の別居解消時期を迎え、自分は離婚する気満々で帰宅。
妻は深い話を避けるためなのか、夫婦の会話・接触はとことん避けてる。いつ切り出そうかと思案中。

ただ、一人息子は早7歳。生意気だが可愛い盛り。
帰宅以後、毎晩のように「はさみ将棋しようよー」の将棋盤を持って寄って来るたびに、
離婚話を妻へ切り出す気合が萎える。というか躊躇する。
もう妻との夫婦仲は絶対再生不可なのは判っているのに。 ヘタレです_| ̄|○


246 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 01:38:18
離婚するのはまだ早いよ
お子さんの為に、もう少し頑張ってみて
仮面夫婦でもいいじゃない

247 :243です:2005/04/11(月) 01:56:26
>>241さん
現在はそんな相手と別れたことじたいが幸せです。
世の中には諸事情により、それでも夫婦を続けてかなきゃいけない
または、相手が別れてくれないという人もいますし。。。

でも、私も今だに思い出してムカムカしることも多々有りですよ。
反論しようものなら、ごモットもらしい&いかにも正論とも言わんばかりに
100倍になって返ってきましたから。

私の場合、モラハラだけではなくマザコン&息子溺愛の姑の
問題もあり、慰謝料も財産分与もなく離婚でした。
当時は、金<<<<精神的自由 の思考回路でしたから私。

なんか241さんを応援したい気持ちでいっぱいです。
読んでたら人ごととは思えませんわ。
頑張ってね。






248 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:15:07
>>247
241です。ありがとうございます。

夫のほうは離婚には応じないといっています。
夫の全ての問題は、私が戻れば解決するんだそうです。
アホです。

243さんの元だんなさんも、うちと同じなんですね・・・。
何か言えば、100倍返し。いつの間にか論点が自分の都合
のいいほうに持って行かれて、結局悪いのは私になる・・・
姑も舅も、ものすごい甘やかしで、息子がしでかしたことな
のに、私に八つ当たりをしてくることもありました。
それでも「うちの息子はすばらしい息子なの」なんですって。

やっぱり、後々でも思い出してはむかつくんですね。
そうですよね・・・。
でも、とにかく、とりあえずは今の生活を守っていきたいです。
自分の自由な生活。いわれのないことで責められていた自分
に戻る必要はこれっぽっちもありませんから。

頑張ります、ありがとう!


249 :236:2005/04/11(月) 02:46:53
>>234
>>235
遅くなりましたがありがとう。
今は苦しいけど、とにかくもう前見て走るしかないんですね。
あきらめてた自分の好きなこと、もう一度掘り起こそうかなw
234さん、あなたのようになれるように頑張る。
234さん、似たような境遇、頑張ろう。

旦那が会社のお花見会から帰ってきました。
風邪ひいたのかフラフラして熱もあって。
罪悪感?からか冷たかった旦那が最近ずっと私に優しくて、
会社でもムリしてたんじゃないかな。
お粥作って布団用意して・・・なんてしてたら
「ごめんね、ごめんね、ありがとう」だって。
「まだ夫婦でしょ!」って言って笑って寝室出てやっぱり泣けたよ。

「君は何も悪くない」と家財道具も今までしてきた貯金も全部私にくれると言うけど、
そこまでしてでも私と離れたいんだと思うと苦しいよ。


250 :236:2005/04/11(月) 02:49:43
>>235
↑似たような境遇頑張ろう、は>>235さんへだ(泣)

251 :243です:2005/04/11(月) 03:02:09
>>241さん
>離婚には応じないといっています
・・そうでしたか。お気持ちお察しいたします。
でも、ご自分のお気持ちを見失わないように!

私の場合、元旦那が妻<<<母親 だったためあっさり離婚できましたが
、もうこれがケチな男でしたので慰謝料も財産分与も婚姻分担費用も
全くゼロでした。
これ以上関わりを続けなければいけないことを考えたら、それでも
いい!と自分で納得さたんですが、
しばらくの間、相手方はストーカー状態がでした(なんと姑までも!)。
今は思い出してムカついたりしてますけど、哀れみも半分。

もうすでにご存知かも知れませんが、45分7500円とかで
弁護士相談に乗ってもらうことができます。
参考になればと思いまして。。。
なんだかんだと私の非を並べて慰謝料を請求とかされそうな
勢いでしたので、実際に専門家の話を聞きたく相談したら
もし請求するならこちら側からです、と言われ安心できましたよ。
ただ物的な証拠がないと、言った言わないの水掛け論になる恐れが
あるのでリスクが高いとも言われましたが。
あくまでも相談であって相談者の味方ではない、法律に基づいた
アドバイスがもらえるので一度ご相談されて損はないと思います。







252 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 03:28:45
>>245に素朴な疑問。
えーと妻が子の成育状況伝えてこなかったなら自分から尋ねればイカッタのに。
離婚話進めるのに障害にならないといいね(親権とか)。

息子さんが素でおとーさんの帰宅を嬉しがってるのか、それともこどもなりに
気をつかって家庭のふいんき(ryを盛り上げようとしてるのか・・・微妙っすね。

253 :234:2005/04/11(月) 07:35:37
>>249
がんばろう!

うちも同じだったよ。
『俺が全部悪い』って言って、慰謝料も部屋も貯金も全部くれた。
そこまでして別れたいんだと思うと本当悲しくなった。

一度、やり直そうとしたけど私が変に気を使っちゃったり相手も妙に優しかったりで
居心地の悪い家が出来ちゃって、もう駄目だなって思った。

離婚したからって全てが終わるわけじゃないよ。大丈夫。
がんばろうね!お互い!



254 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 08:44:00
>>245
先に同じ質問が出ていますが
>それから2年間、電話ひとつ寄越さず、子どものの成育状況すら教えてこなかった妻の態度に幻滅。

なぜ自分から聞かないのですか?
離婚する気満々で帰宅して、切り出せないことといい
自己中優柔不断が別居の原因に見えてしまうのですがー。

255 :235:2005/04/11(月) 23:25:58
>234 >236
<そこまでしてでも私と離れたいんだと思うと苦しいよ
<そこまでして別れたいんだと思うと本当悲しくなった。
あああ、わかりますーーー
うちもまず言ったのは、マンションは出て行くけどローンは払う、慰謝料も養育費も出せる限り出す、でした
私も「そこまでして…」と泣きました

<私が変に気を使っちゃったり相手も妙に優しかったりで居心地の悪い家が出来ちゃって
あああ、なんかそうなりそうな感じですーーー

みんながんばれるんだ…私もがんばらなきゃ

256 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 00:12:29
>>255


>○

257 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 00:42:59
離婚出来て気持ちは淡々としてるけど全ての非をこっちの責任にしたダンナの母親と一切詫びなかったダンナがどうしても許せない。
どうしてやろうかと、今でも時々もんもんとする。

男ってなんで出会い系にあーまではまるんだろうね。
大体結婚してる男と付き合う女もどうよ?
男は大抵一人で満足してないからかなりの確率で病気広いそうだし。おまえら皆きもいんだよ。

258 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 00:48:47
>>257こっちに行ってみたら
離婚相手に復讐した人いますか?
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1099630748/

259 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 02:31:30
>257さんと同じ状況に近いですが、離婚を前提に慰謝料をわずかと
家の残ローンの一括払いをしてもらい、年金が分割出来る2年後迄、
離婚を延期して貰う事に了承して貰いました。
旦那の相手にも了承させました。

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 10:30:10
でも年金分割っていっても、婚姻期間が短いとたいした金額じゃないよね・・・。
婚姻期間5年だったら、半分の2.5年分納めただけの厚生年金だもんなぁ。
婚姻期間中に自分も正社員で働いてる期間があったら、
相手のを半分貰えるわけじゃなくて、あくまでも双方の合計額の半分だし。
婚姻期間が30年でずっと専業主婦とかの人の為のものだよね。

261 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 20:41:05
>260 そうなんですか。でも何も無いよりはいいかなと思って・・。
ちなみに二年後で婚姻期間22年、現在はパートで、子供は昨年就職しました。
結婚には、もう懲りましたので。


262 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 22:39:38
>>257
はげどうー。
出会い系で出会うなんて、私はキモイと思うよ。
でもやってる人たちは平気なのかしらね。
( ´Д`)キモッ

元旦をキモイと思うのは最初辛かったけど、でも
やっぱろどう考えてもキモイし、既婚の男を相手
する女も、サイテーだと思うわ。
これを書くとサレ妻も悪いというプリンがいるのは定
番だな。

あと、私もそれについて反省してる振りをして、ま
た同じ事やって、それを謝りもしなかった元旦と、
それを相談してもそ知らぬふりだった相手の親を
今でもちょっと恨んでます・・・。

263 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 22:55:48
ようやく離婚できた…それは嬉しい。
でもまだムカムカしてる。
ダンナの顔が浮かんで殴りつけたくなるし、そんな醜いことを考えちゃう自分も嫌だ。
こんな状態でも、いつか『あんなこともあったけど今は幸せ』なんて思える日が来るのかな…
とてもじゃないけど想像できない。荒んでる。

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 00:23:16
本当に別れて良かったって思える日が来るのかな。
これからどうしたらいいのか全然分からない。
やっと日常生活ができる位まで頑張ってもっていったのに
他の事でショックなことがあったのがきっかけで
また食べられない眠れない生活に逆戻り。もう嫌だ・・。

265 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:13:33
いろいろ話し合った。
夫婦それぞれの理想というか望む人生が違いすぎること、
このままでは双方がつらい人生を送らざるを得なくなることが分かった。
離婚することになった。

・・・スッキリしたはずなのに、別れて本当にいいのか、と内心わだかまりが沸々。
諸事情で正式離婚予定は7月。それまでこんな状態が続くのかな・・・

266 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 02:46:58
>>264
私も同じような状況・・・
離婚直後、まったく別のショックなことがあった(ちなみに現在離婚1ヵ月後)。
しばらく生活できるぐらいの慰謝料はもらったけど、それでこの先生きていけるわけじゃない。
もう不安に押しつぶされそう・・・
とりあえず、安定剤や眠剤でしのいでる。

無理しないで病院行くといいよ。人に話すだけでも、少し楽になる。


267 :離婚後半年経過:2005/04/14(木) 13:04:49
離婚しようか迷ってる時は自分の年とか今後の事考えて悩みまくったけど
離婚届出したら清々したさ!あー別れてよかった!本当にそう思う。
離婚届けだした途端運勢良くなったのか、出会いもあったし。

離婚した皆さんにききたいのですが、結婚式の写真てどうしましたか?
結婚式の写真出てきて見直してみたんだけどドレス気に入ってて(笑)
捨てるのももったいない気するし、 でも相手の顔見たくもないのでシールでも貼り付けるか??
ホテルで作った10万近くしたアルバムなんてどーしよー。 まったく(´-`)
結婚に後悔はあるが離婚に後悔はない!!!


268 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 14:23:02
>>267
スレ違い。
タイトル嫁。

269 :サニー女性探偵社:2005/04/14(木) 14:29:49
人生とは儚くも美しいものです。
愛する人と過ごす日々は特に美しいものです。

些細な事で愛する人が離れてしまった・・・
愛する人と新しい生活をスタートしたい・・・
もう一度やり直したい・・・
愛する人に振り向いてほしい・・・

など、人によって様々な悩みを持っているものです。
しかしそれは少しの勇気で解決できるのです
「前向きに頑張りたい!」
そんな貴方をサニー女性探偵社がサポート致します。
もちろんそれ以外のお悩みも是非ご相談ください
まずは無料相談から貴方のお手伝いをさせてください

日本探偵社協会 「サニー女性探偵社」
代表 三宅聡子


270 :離婚後半年経過:2005/04/14(木) 20:19:10
>>267読んでますが?
ボロボロでも時が解決しますといいたかったのですがいけませんか?
おせっかいな奴。


271 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 20:23:37
もちけつもけちつもつけち

272 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 20:26:05
>>270

>>267の文面では、現在幸せな奴が不幸な奴に対して自慢しまくってるようにしかよめん。

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 20:27:21
【直前】離婚でスッキリ!【直後】
スレでも立ててそこでやれ無神経。

274 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:14:59
昨日の夢、元ダンナがさっさと再婚して他人の男になっている様子を見てショックで夜中に目がさめてしまった。
ばかげてるし、現実じゃないだろうけど今でも未練があるのかとびっくりした。
散々浮気されて既にどうでもいい存在だったはずなのに…。
未練たらしいのは自分だけかと思うと泣けてくる。
散々誘われていた昔の既婚男のメールに久々に返信してしまった。寂しい女だな。自分。


275 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:44:26
夢の話なら、寝ていて金縛りにあったことがあるんだけど、
「お父さん、お母さん、仏様、神様・・・」と心の中で叫んだけど
元旦の事は思い出しもしなかった。離婚して半年・・・
だんだん、心の中で離れていってくれてるならいいけどな。

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 23:54:46
ウェット粘着おんなウザイ。

ドライにいこうぜ!!!

277 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 04:22:30
ドライに行くのは時間がたたないと無理だ。
自然にドライになってくよ。
私は旦那の浮気とモラハラで精神がやられた。睡眠薬を飲まないと寝れない。
離婚後は修道院に入って、トラピストクッキー焼いて生きてくって周りに言ってた。
真面目に。誰か一人地獄に落としてもいいって言われたら、間違いなく元夫を選ぶ。
離婚したくなくて、旦那に尽くした毎日。三つ指ついてお出迎えとか。
出来合いのものを出したら、いやみを言われたので、手作りにこだわり。
常に夫を立てて。結婚前とまったく違う性格になってしまった夫に必死であわせてた。
髪の毛一本落ちてても殴られたから、仕事から帰ってくる時間になると緊張した。
悔しくて、辛くて、憎んで。事故にあって死んでくれないかなーって思うようになって。
離婚してしばらくはやばかった。今も絶対許さないけど、時間が経つと気持ちも落ち着くもので。
なんとか生きてはいる。再婚もしたし、でもあの男だけは幸せになって欲しくない
と思う心の闇がある。

278 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 07:27:35
旦那の野郎、たぶん不倫相手のものと思われる陰毛を
紙に包み財布に入れて持ちあるいていた。
ついこないだやり直そうと話したばっかりだったのに、
不倫相手にまた電話してるし。
以前はセックルしてるの録音してCDに焼いて持っていた。

こんな変態にはもうついていけない。
準備進めて離婚する。
これからも証拠ばんばん集めて、調停にかけて慰謝料とってやる。
あの2人は絶対に許さない!


279 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:14:33
>>278
つらいだろうけどガンガレ。
冷静になって弁護士、興信所に相談した方が良い。


280 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 09:19:30
私も離婚した口だけど、
277さんと278さんの元だんな様はひどすぎる。
特に278さん、
ご主人はどうして結婚したのだろう??????

281 :278:2005/04/15(金) 14:31:25
>>279-280
ありがとう。
あんな変態男生きてる価値ない。
相手の女共々地獄に堕ちろ。
子供が自立するのを節目に離婚しようと思ってます。
ひと言も謝罪の言葉もなし、子供もいらないんですと・・・。

過去にさかのぼって結婚断りたい。
あれが人生最大の私のミスだった・・・。




282 :離婚後半年経過:2005/04/15(金) 16:46:44
>>272 >>273
自慢じゃないじゃん。ハイハイ何を言っても卑屈にしか捉えられないわけね。
終わった過去をいつまでも引きずってメソメソため息ばかりついてる人を
異性は魅力的とは決して思わないんだよ。

283 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 17:03:03
メソメソもするよ。人間なんだから。
ただ確かにいつまでもはいかんな。
でもその期間は人によってそれぞれ。
ここはボロボロの人が来るんだから、気を使おうよ。

284 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 17:16:31
>>282

呆れた人だね。
>>267の文章で、離婚直前直後でボロボロ的に取れる文書は無いだろうが。贔屓目にみたって最初の1行だけだろ。
結婚式の写真てどうしましたか?ってなんだよ。ボロボロ状態の人達に聞くことじゃねーだろ。


無神経な女。

285 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 18:02:09
まーまーもちつけ。
考え方一つでぼろぼろも抜け出せるって言う一例でいいじゃん。
いつかは皆267みたいな気持ちにならなきゃだめなんだし。
ね?マターリいきましょうよ!!
(´・ω・`)俺は未だその域に達してないけどなーorz


286 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 21:29:41
別れて1年半。まだボロボロです。

287 :286:2005/04/15(金) 21:30:55
次の人がいるのに思い出すとボロボロです。

288 :286:2005/04/15(金) 21:32:25
誰も話せる人がいないのが辛いです。

289 :286:2005/04/15(金) 21:33:58
会いたいな〜〜〜。

290 :286:2005/04/15(金) 21:34:45
いつか会えるかな〜

291 :286:2005/04/15(金) 21:36:01
楽しかったな〜

292 :286:2005/04/15(金) 21:36:50
ど−してるかな〜

293 :286:2005/04/15(金) 21:37:42
誰も釣れないな〜

294 :286:2005/04/15(金) 21:38:47
まいったな〜

295 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 21:43:37
離婚した人に、なんでそんな人と結婚したの?
と聞く人が大嫌いです。


296 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:02:55
こおゆう板を見てる限りはまだふっきれてないんだろうなぁ

離婚して、もう2年以上たつのに。。。。。。。

297 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:03:52
>>277
トラピストクッキーってなんだ?

298 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:05:09
離婚して9ヵ月目です。(小梨28才♀)

すぐ彼氏もでき、楽しい人生の再スタート!って事で、元旦那の事なんて、すっかり忘れてたんですが、
最近‥
車に乗った元旦那とすれ違いました。
それだけの事なのに、顔面蒼白、震え、悪寒etc‥。
本当はまだ恐怖から立ち直ってないのかな‥((((;゚д゚)))ガクブル


299 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:13:02
氏ねコラ

300 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:24:24
>>297
277じゃないけど、ググれば出てくるよ。

301 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:35:20
>>300
どこで作れる?

302 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/15(金) 23:39:16
>>301
修道院でそ?
似たような名前のトラピスチヌっつーのもあるようだけど。

303 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 01:23:43
>>302
なんだそれ?どこにある?行ってみたい

304 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 01:24:33
トラピストは♂、トラピスチヌは♀だった気がする元函館市民の俺

305 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 01:37:43
>>303
304さんのが大正解だとオモ。
(トラピストは那須にもあるのかな?)
修学旅行や観光でしか行ったことないからよくわからないけど、
修道院の内部は見せて貰えないかも・・・

306 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 02:27:22
>>305の追加
函館の桜の開花予定は5/5らしいよ。
全然関係なかったらスマソ(つか、スレ違いで申し訳ない>皆さん)

307 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 11:52:24
別居することになり、今朝から夫は荷物を運んでいます。
が、「まだガスがきてないから、もう1日か2日、ここに居てもイイ?」って。。。
1日か2日どころか、ずっと一緒に居てほしいと願ってる私の気持ちを知ってるのに、そんな残酷なことを言わないで。

ツライです。心が壊れそうです。

308 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 11:53:41
>>307
まだ間に合うんじゃねーか?
言葉を濁さずにちゃんと伝えようぜ

連れ合いにも言葉にしないと伝わらない事って一杯あるよ

309 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 12:30:17
別居して1週間です。
夫とやり直す気持ちは全くないのに、孤独でつぶれそう。
子供と休日にどうすごせばいいか。
これから自立していく手段。考えるとすごくウツーな気分です。

310 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 15:30:59
>309
そんな孤独は最初だけ。
私はだんだん本来の自分を取り戻したよ。
「こんなに自由だったんだ?」って。
お子さんと仲よくね。

311 :309:2005/04/16(土) 18:05:32
>>310
弱音、誰にもはけなくて、しんどかった。
レスありがとう。

312 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 19:24:06
>>309
私は別居してひとつき半。
同じように夫とやり直す気持ちはないけど孤独感でいっぱい。
私の場合は土日、子供は夫側で過ごすのです。
毎週末ひとりで過ごすのはツライ。
公正証書でもそういう取り決めにする予定なので、今から不安でいっぱいです。
昼間は外に出たり家事をしたりなにかしらやることがあるからまだいいのだけれど、
夕方から夜、子供がいると一番忙しいであろう時間がぽっかりと空いてしまい、
ひとりぽつんと食べる夕飯にむなしさを感じたり。
家でぼーっとしてると鬱になりそう。

313 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 01:39:51
世の中には自分と同じ様な人が居るんだな〜って思った。
私は寂しさは全く無く、家に居るとホッとして幸せを満喫してます。
でも将来的な収入面を考えると、ちょっと不安かな・・。
まだ、周りに本当の状況を話せる人が居ないのでこの板に来ています。
収入よりも心の平安を求めました。

314 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 02:07:25
ここ見るとほんと自分だけじゃない。
みんな寂しさ、虚しさ、不安抱えて生きてるんだ、私も頑張るって
思える。
直後だから、ボロボロ当たり前だよね。あんな嫌な人とは無理って思ったり
自分の我慢が足りなかったかと思ったり。
気持ちは常に不安定。

315 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 03:01:42
離婚が決定してから向こうが妙に優しい。
しかし、よく思い返せばこっちも優しくなっている。
付き合ってる頃はこういう感じだったなあ。
つまりお互いに、結婚ってものが決定的に合わなかったんだなあ。
今更のようにそんなことに気付いて泣けてくる。

316 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 10:03:55
私も、世間の夫婦が普通にやってることを
どうして私にできなかったのかと思うと
同じ人間として情けない。

317 :307:2005/04/17(日) 13:33:53
>308
ありがとうございます。
今後もし機会があれば、
夫に自分の気持ちを素直に伝えたいと思います。

ゆうべ、夫は結局出て行きました。一人ぼっちになってしまいました。
考えるのは夫のことばかり。
何も考えたくない。。。

318 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 21:49:48
妻が借金を繰り返し、生活苦です。離婚をすぐにでもしたんですが
、まずどう進めていけばいいのか?

319 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 22:33:59
          |:::ノ   /   ヽ    /   ヽ ミ::::::::::|
          |::| /    _       _    ヾ::::::l   
          |::|    イ(:::)ヽ     イ(:::)メ    |::::::|    まずは!!!!!!!!!
          |ノ i    `ー'ノ i    ヽ` ~    イ::イ   
          | j }    ~~  ノ;            い  引越し!引越し!さっさと引越し〜!   
          ゝ:.:.{: . : .    γ    ,、 )、      i丿
          厶:.:.ヾ : .    ` ''`  ~   ヽ     ノつ
          /i:.:.:.:. : .       ,_    i    /
        /  ヘ:.:.:. : .  i   ハニエ!-!‐ヽ |    ,イゝ、__
      /|     ヘ:.: .  │〈.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ノ ノ    /   \:;:- 、 _
    /:;:;:;:;ヽ     ヽ   ! ヾエエEァ´     /      i:;:;:;:;:;:;:;\
  /:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ヽ      \  ゝ、:::::::::::  '   ノ       |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヘ

320 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 22:53:44
>>318
離婚届を提出。それで終わり。

321 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 21:41:33
気の強い嫁に愛想尽かしてます。子供が3人いるので我慢をかさねてます。
精神的に限界で病院で安定剤貰ってくると今度は基地外扱いです、
離婚はやめてと子供は言いますが子供と結婚した訳じゃないから別れたほうが
楽になれるんじゃないかと思う辛い日々を過ごしております。



322 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 01:14:02
他人だから無責任だけど、頑張れとしか言えない・・。


他人を変えるのは無理。
なら自分が変われ!!

酷い事を言われても、気にしないような考え方になるのだ。
そうすれば、嫌味も苦痛じゃなくなるでしょ?

大変だけど、自分が変わらないとね。

相手に期待しても、疲れるだけだからさ。

ファイトだよ。

323 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 17:26:40

夫が家を出て行って1ヶ月、
リコン届けを送っていないことについて、
怒りくるってメールがきた。
優しかった主人からきた生まれてはじめて一番ひどいメール

「ふざけるなー!」

自分のしてきたことの代償をはじめてしみじみ感じています。



324 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 17:28:11
何したん?

325 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 17:35:02
大切にしていなかった。
甘えていた。
頼りにしきっていた。
私が働いていたから(彼は無職)、
態度が大気買ったのだと思う


326 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 17:41:47
そのくらいだったら話し合いで修復可能な希ガス

327 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 17:45:43
いえいえ、私の親を恨んでいるので。
恨んでいる親の娘が妻だなんて、
無理だから。

328 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 18:18:09
実家ベッタリ嫁だったの?

329 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 18:22:40
父の会社を継いでくれたのだけど、
うまくゆかなかったの、
それで喧嘩してやめて、それっきり。。。。


330 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 18:42:59
会社を継いだんだったら、親父の出る幕じゃないよな。
離婚の要因は周りの問題みたいだし、実家と縁切って無職の旦那についていくぐらいの覚悟があれば、
乗り越えれるような気がするよ。この場合。
要は二人の問題だ罠。

まあ、そこまでは思ってないのかもしれないけど。

331 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 19:08:06
離婚して生活苦しい。
でも充実してる。
お金に不自由しなかった結婚時代とは天地の差だけど
貧乏なんて想像も出来なかったけど
携帯止められるなんて自体に初めて陥ったけど
生きてる!って感じ。
夜なんて寂しくて思わず涙出ちゃったりだけど
後悔なんてないさ!


332 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 19:56:09
>>331
強いなあ。
私は別居中だけど、まだ決心つかない。
でもやり直すの無理だと思うんだよね・・・
夜泣いたりもよくするし、仕事行くのもこの精神状態だときつい。
でもこうするしかないんだな、って毎日必死で生きてるよ。
あなたのように、後悔なんてない!って言えるようになりたい。

333 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 20:14:09
俺は必死に耐える、耐える、耐える、耐える、耐える・・・
で、時が過ぎるのをひたすら待つ、待つ、待つ、待つ・・・
癒されてきたら次の行動に移る。
今は何も考えない。





334 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 20:21:57
立ち直りに1年要したけどね。
今は開きなおりかな。


335 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 20:32:30
俺も出て行く所があったら出て行きたいよ!



336 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 20:47:51
そっか。耐えて、待つか・・・
時間薬とも言うものね。


337 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 21:17:21
悩んでる人(特に女)別れても自分が余裕で金あったら根本的に悩まないよ   
いい例がこれ↓暇な時でもみてみ
鬱病の特効薬は金   
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101886688/


338 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/21(木) 23:36:12
20数年後今の嫁と生活を共に出来ると想像できません。
子供がいますが今、離婚したほうが賢いよな。
もう一度遊びなおしてやるぞ!
養育費なんか払ってやるものか!

339 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/22(金) 00:31:34
嫁は一年後も想像出来ないって思ってたりして…引き取らない、養育費払わない、遊ぶぞなんて子供に一番迷惑かけるパターンだな。

340 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/22(金) 09:05:46
子供が成人するまで養育する義務があるのも知らんのか。
だいたい養育費は奥さんに払うんじゃなく子供に払うんだよ。
請求する権利があるのも子供。奥さんは代理人。
だいたい奥さんが憎くて離婚するのに子供は関係ないでしょう。
こんなバカが親だなんて、子供も可愛そうにな。

341 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/22(金) 09:10:25
330さんどうもありがとう。
実家と縁を切ることはできないです、
やっぱり。
主人を大切にしなかった親だけど、
私にとっては親なので。。。

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/22(金) 09:11:30
338は子供まで生んでおいて、
自分も子供だなあ。
また同じこと繰り返す気がする。。。。

343 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/22(金) 09:19:35
338は子供まで生んでおいて、
自分も子供だなあ。
また同じこと繰り返す気がする。。。。

344 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/22(金) 10:47:02
>だいたい養育費は奥さんに払うんじゃなく子供に払うんだよ。

これには同意。

>請求する権利があるのも子供。奥さんは代理人。

しかしその代理人が自分の金のつもりで自由に使う例が多数。
使途明細提出の義務づけキボンヌ。

345 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/23(土) 02:26:05
>>344
確かになぁ。
「返せ」ということにはならないが、きちんと我が子のために使っていることが分かれば、気持ちよく払い続けることができる。

最後になって元妻の金のルーズさが発覚したため、正直信用できない。

346 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/23(土) 22:59:00
>>344
クズ、こっちへどうぞ、クズ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1108369927/l50

347 :880:2005/04/24(日) 11:29:02
>>346
なんで使途明細を求めるとクズなんですか?

子供のためであるはずの養育費をパチンコにつぎ込んでるDQN母>>346
の言うことは、さすがに意味が分かりませんな。

348 :344:2005/04/24(日) 11:29:47
880 じゃなくて 344 です。

349 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/24(日) 16:34:58
決め付けしすぎはどうもかっこわるいですなあ

350 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 20:47:41
質問です。離婚から三ヵ月、慰謝料無し、養育費も給料の二割で離婚成立させた。
今さら慰謝料取るとか養育費増額とか訴えるとか言ってきてるんだけど、離婚後にそんな事できるの?

351 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 21:18:57
>350
出来るよ。
三か月たって最後にあった貴方への未練も無くなってやっぱりお金貰わなきゃ。
と気持ちが変わったんでしょ。 別れる時ちゃんと慰謝料請求しないとか文書作成してたら良かったのに。
有責配偶者が元配偶者なら、反対に取れるけど。違うでしょ?


352 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 22:27:20
俺は40歳3人小蟻(11,10,5)才で離婚話進行中
離婚届は妻が再就職先でうまくいくまで待ってます。
子供は妻が引きとった場合月の養育費9マン、俺の収入20マン
慰謝料等無し、財産分与は適当
あとなんか決めとく事あるかな?
子供は一人位は俺がひきとりたいんだが兄弟まで引き離すのは
どんなもんだろ

353 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 22:52:39
まめに交流すれば兄弟同士なら問題ないかもよ?

兄弟でも気が合わないとかあるだろうから、子供だから一緒が良いというのは無いと思う。

後は再婚した場合の、養育費の額じゃないかな。

再婚して新しい子供が出来ると、相続でもめるからその対応も考えとくといいかもね。

354 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 23:02:03
まじで金できるだけ取ってやろうっていう女は最悪だな。
まあ、そういう女は次も失敗するんだろうけど。


355 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 23:23:06
所詮、女は金次第だからな。

奴らは強欲で我侭で無責任ですから。



356 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 23:59:05
352です。レスサンクス!
再婚とかあんまり考えた事なかったよ、少し明るい話だな。
長男が11歳なもんで奴が童貞捨てるのとどっちが早いか競争だな。
養育費の件も地方なものでトータル9マンだが子供の権利だから女親も負担するんだよな。
ほんとクタクタになるよ。眠剤飲んで寝ます。

357 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 09:15:13
356のレスを読むと、
なんだかいい男なような気がする。
どうして別れることになったのだろう・・・・・

358 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 09:47:07
それを越えるくらいの欠点があるんだろう

359 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 11:03:49
廻りが結婚していくから、あせったのかな?妻にしても婚約中俺の友達とよろしくやってやがったし、俺じゃ不満だったんじゃない。子供三人産んでくれた事は、本当に感謝してるよ。よい友達にもどりたいな。

360 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 11:18:58
お互い自分を大切にしていなかったのね。
358には悪いけど、
婚約中に浮気なんて一番サイテーな女だと思うよ。


361 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 11:45:58
>351
レスありがとう。慰謝料三年も請求できるんだぁ。

362 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 11:56:57
サイテー女のやった事いまさら許容出来ない心の狭い俺。ちなみに俺の友達以外に元彼ともやってたよ。なぜ知ってるかつーと、バカが何故か残してた当時の日記読んじまったよ。俺もサイテーか?

363 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 11:56:57
三年も!
すでに一年経過、約束の慰謝料も養育費も入金されないままだけど
まだ打つ手はあるんだね!
勇気湧いてきたよ


364 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 12:43:49
浮気する女を許容できないのが
当たり前なんだよ。
心の狭さじゃないって。
普通はしないから、浮気なんて。

その女とは別れてよかったと思う。
さっさと次を見つけたほうがいいよ。

365 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 13:18:02
セックル日記に結婚式前日結婚したくない!もっと遊びたい!って、俺だって我慢してたのにね。情けない話出来すぎで笑うしかないね。

366 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 13:33:58
いい?365

結婚して何年で離婚したか分らないけど、
離婚できてよかったじゃん?
そんな夫(人)を大切にしないような女はさっさと廃棄廃棄、ですよ。
いつかあなたしかいない、
って思ってくれる人と出会えますよ。

367 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 14:08:44
よく子供3人も作ったな。
そっちのほうが不思議。

368 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 14:12:35
>>366まだ家に住み着いてますよ。再就職先で安定するまで待ってます、子供いるからね。始めから愛の無い夫婦が子供三人ってバカすぎ!

369 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 14:13:47
それって性欲強すぎってことかなあ。
まあがんがれ

370 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 14:40:05
369 当たりです。騙された俺がバカって事。

371 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 14:51:49
370

いやー、
でも私はあなたにすごい好感あり!、
なので。
リアルで縁がないのがホント残念、て感じです。
ということで、
まあ幸せになってね。


372 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 15:07:17
ネタの多い2ちゃんだけど俺の話はガチだよー。とりあえず仕事するよ。みんなサンクス!

373 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 15:22:24
↑その後が知りたい。

374 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 17:22:28
>>372
俺も372と同い年で離婚する予定。
小梨だけどね。

うちの場合、嫁がやりたいことあるし、子供はまだ待って欲しいってことで、
俺も理解示してたんだけど、今になってやっぱイラネときやがった。
こっちは40だぜ。今更なんなんだって感じだよ。
しかも、やりたいことと称して習い事やってたんだけど、そこで浮気したのも知ってる。

離婚の理由は、「これ以上俺に迷惑かけられない」だと。
俺もバカだね、好き放題やらせて、挙句に離婚突きつけられてるんだから。
てか、冷静に考えると嫁のためにやりたいことやらせて、理解ある夫のふり
してたけど、夫婦仲はとっくに冷え切ってたんだと思うよ。

やっぱり、嫁は今はいくら財産もらえるのかしか興味ないみたい。
俺が必死に稼いだ金好きなだけ使って、挙句に浮気までして、
こっちが慰謝料請求したいくらいだ。
でも、もういい。
確かに自業自得の部分もあるし、きっちり財産分与してさっさと別れたい。

ただ、一人になるのが激しく寂しい。

>>372、頑張ろうぜ!

375 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 21:05:52
スレ違いかもしれませんが、
言わせてください。

今日、離婚成立しました。
最後の最後まで、クズ嫁でした。
正直、疲れました。
今日はぐっすり寝よう。

376 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 21:28:30
>>374
レスありがと。
そーだよな、俺たちの歳で今から恋愛出来るかって思うよ。
俺も女性客に愛想よくしたり出会い系とかみたけどダメポ。

家に帰ると馬鹿嫁が寝てた会話無し、喧嘩するよりマシかな。
俺は小蟻だから離婚も結構ハードル高いよ子供に反対されてるから、
昼間は離婚モード全開なんだが家に帰ると自虐モードになるからね。

とりあえず俺の場合、後戻りはしたくない、このままでは精神が持たんから。






377 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 21:48:05
>>375
そのあっさり加減が羨ましい。(文面からしか判断できないけど)

俺はスレタイの通りズタボロだ・・・
ほんんんんんんんんんっとにツライ・・・

今日上司に離婚の報告しようと思って、時間作ってもらったんだけど
結局言えずに他のこと喋って終わっちゃった。
どうしちゃったんだ俺。ちくしょう!

378 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 22:59:53
俺もクズ嫁だったけど、落ち込んだなー。
いったいあれはなんだったんだろ?


379 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 23:32:29
離婚してひと月半がたった、30代小梨♀です。
少しずつひとり暮らしにも慣れて、離婚直後よりも元旦のことを考えなくなってきた。

でも、睡眠薬なしでは夜眠れない。
離婚前はきっちりきてた月のものの周期もメチャクチャに・・・。

体が悲鳴あげてる気がする・・・こわいよ(涙

380 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 23:54:45
月のもののってナンだ?
てかここ男専用なんですけど

381 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 00:02:25
スレ違いならほかへ行くけど、男専用ってどこに書いてあるの?
女性のレスもいっぱいあるけど。

382 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 00:14:50
>>381
スレタイ見れ
月のもののってナンだ?

383 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 00:20:08
もうしぬしかない

384 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/27(水) 00:29:00
家庭内別居4ヶ月
妻は資格試験の講習で浮気
おまけに一方的にキレられて出て行きたいと。





でも嫌いになれない、愛が消せない・・・。

385 :離婚さんいらっしゃい :2005/04/27(水) 00:29:38
>>383
残念ながら同意

386 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 00:29:43
>>380
他スレと間違っとろーが。

387 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 02:39:46
>>384
訴訟起こして慰謝料ふんだくれ。

388 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 03:14:25
スレタイには♂専用なんて書いてないけど…?

389 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 09:41:18
>>381
私も♀ですが来てますよ(^o^)

>>376さん同様小蟻の離婚ってハードル高い…
浮気相手と週末出かけてばかりの馬鹿夫だし、
探偵ごっこにももう疲れたので別れたいんだけど。
子供が泣くんだよね。
昼は元気だけど夜泣きも始まっちゃったし。
小学校入ったばかりで大変なのに、ツライ思いさせてる。
最低な母親だよ…
若くてかわいい子に誘われたらそりゃ断れないだろうし、
私も悪い所あったんだからダンナが戻る気あるんなら
がんばろうって思う面と、許せない面がある。
近所に浮気相手住まわせてるし。
「今彼女と別れるのはイヤだ、自由になりたい」らしいし。
あーーー
しにたい。





390 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 13:40:33
お前らしぬな!




>380
小鳥脳みそ

391 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/27(水) 15:35:18
俺は月の者は順調だけどオナニー毎日してまつ。

392 :375:2005/04/27(水) 23:33:31
>>377
いや、ボロボロな期間は離婚前からだったよ。
可笑しな精神状態だったし、今も少し引きずってるかも。
直前まで俺の金にしがみつこうとする態度で
はっきりとこいつとは別れるべきだと確信した。
それが俺にとっても相手にとっても
ベストな判断だと思う。
相手もクズだが俺もクズ。んなら
早く離別すべきだと思った。

393 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/28(木) 01:21:56
>>379
スレタイ見れ!

394 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/29(金) 23:50:09
376です。今日も嫁の身勝手な行動で喧嘩になったよ。
夫婦間は離婚で合意なんが子供3人の件で話が進まず次回へ持ち越し
今日は子供が親戚にお泊りしてるのでいつもより長時間話し合えたのに。
子供をダシにやり直したいとかまだ俺は思ってるのかな、自分でもわからなくなってきた。
この先の人生もたかがしれてるし、時間空けると弱気になるんだよね。
情けない話俺が出て行く所も無いし、眠剤安剤のお世話になる回数増えてきた。
こんだけ喧嘩してるのに実家に帰るとかしないから不思議なんだよな
普通俺がイヤなら別居とかしないか?妻なりに子供の事考えてるのかな。
友達なんか新居を建てたり、家族旅行へ行ったりしてるのに俺は何してんだろ。
家庭内別居とか聞くけど俺の場合精神的にムリ。
ベストな方法は無いけどせめてベターな選択したいよ!




395 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 00:02:44
夫の酒乱・DVに嫌気がさして子供を連れて家を飛び出し5年。
いまだに離婚してくれない・・・・
別居後も酒のんで事故ったり、子供と遊びたいってので連れていくと酒臭かった
り、酒は二度と飲まないとか言ってたのはまったく改善されてない。
で、協議離婚はムリそうなので取りあえず弁護士さんに依頼して調停することに
なりますた。

金も財産もいらん。生活もあたしは正社員だからなんとかなってる。養育費もい
らん!
とにかく縁をきりたい。・゚・(ノД`)・゚・。
まあ一応調停では養育費請求もするけどね。
早くバツイチになりたいです。

一緒に居た頃、夜中に酔った夫にぼこぼこにされるのが怖くて押入れで寝ていた
頃に比べたら今ってホント天国だよう。



396 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 08:59:14
>395
私もDV等から家を出ました。
>395さんと同じく実家で平穏な日々にホッとしつつ、いつ突撃訪問者が来るかビクビクしています。


397 :389:2005/05/02(月) 08:42:45
>>376=394さん、
自分の気持ちがわからなくなりますよね。
私はゴールデンウィーク実家に帰りましたが、
子供の学校があるので又戻ってきました。
奥様もやはり学校問題を気にされてるのではないでしょうか?
お子様3人もいらっしゃったらなおさらです。
別居=転校ですからね。
奥様のご実家が校区内なら別ですが。
そういう私は子供には悪いけど、ダンナの愛人が引っ越しし
ない限り、今月中に家出ます。
薬に頼るのも限界で(^^;)
さすがにダンナも自分の悪行を反省してて、愛人に話すとか
言ってますけどどうなんでしょ。
もう元に戻れないし…
喧嘩する時期も過ぎて、ただただ終わりの空気が漂うのみ…

398 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/02(月) 18:17:38
>>397
今頃になって反省するだなんて、どれだけ鈍感なんだ…
それ貴方を思いやってじゃなくて、単に面倒事が増えてきたからイヤになっただけじゃない。
>今彼女と別れるのはイヤだ、自由になりたい
とかホザく男なんだし。思ってた自由と違うから撤退したくなっただけだろう。
捨ててやれ、そんなバカ男。
養育費と慰謝料はしっかり貰うんだよ。子供のために。

399 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 22:37:20
394です。
ウダウダやってる俺は連休中も家族サービスをやってます。
昨日妻が俺に秘密で定期預金から160万円借入してる事を知りました。
もともと妻の金だから腹も立たんけどこれで妻名義の借入金は
キャッシング50万円、車のローン200万円合計310マンになるな。
まだまだ借金隠してそうだ、俺の名義は大丈夫なのか?不安だな。
夫婦関係でも一端疑い出すとほんと次々とネタがでてくるよ。
397さんの最後の一行を迎えつつあるよなぁ・・・。





400 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/06(金) 17:59:55
借金とか浮気とか、私から見たら決定的な理由があっても
子どもがいることで離婚はのびのびになるもんだよねぇ

小さい子ども二人いるのに、「性格が合わん、もう無理」の一点張りで離婚を迫られる私
借金はあっちにはあるがこっちにはない、浮気歴もあっちにはあるがこっちにはない、
家事も完璧かと言われるとアレだが普通にはやってる(あっちの部屋は手のつけようがないので入らないけど)
手も出されたことはあるけど出したことはない、
…と並べたてるアタリが嫌われる要因なんだろうが、結婚前にわかってたことじゃないのかなぁ
豹変したつもりはないんだが…子ども生まれてからダメって結論だされてもなぁ

401 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 02:23:40
離婚して2ヶ月が過ぎました。今、こんな夢をみて目が覚めました

休日のデパート。とても人が多いです。
人混みが嫌いな俺は、早足で歩いています。
足の遅い嫁は俺の後を追いかけるようについてきています。

来たくもないデパート、足の遅い嫁、人混み…

俺はいらだちながらエスカレーターに乗って上の階に行きました。
気が付くと嫁がいません。

エスカレーターの下の方を見ると、
嫁はエスカレーターに乗らず、乗り口の所で立ちながら泣きじゃくっています。
俺が下の階まで降りていって、嫁に「どうした」と聞くと、
「自転車に乗ったまま、エスカレーターに乗ろうとしたら、自転車を落として、無くした」と言いました。
自転車?と思いながら辺りを見回すと、近くに子供用の三輪車が転がってました。
「これか?」と聞くと、嫁はこくりとうなずきました。

…いつもこんな物のに乗ってたから足が遅かったのか…
…三輪車に乗ったままでもデパートに買い物に来たかったのか…
…買い物しに来て、買うのは俺の物だけか…

嫁がどんな気持ちで三輪車に乗っていたのか試してみようと思い、俺はデパートの中を三輪車で乗り回った。

…かっこわるい、他の人に見られて恥ずかしい、遅い、疲れる…

「なんでこんな事をしているの?」と思い、嫁の顔を見ると、
嫁は、とても嬉しそうに微笑んでいる。今までに見た中で最高の微笑みだ。

疲れた俺は自宅に帰りソファーに寝ころんだ。
嫁は、すぐ一緒に寝ころんで抱きついてきながら、
「本当は、こうして部屋に一緒にいるのが一番」と言った。

そこで、目が覚めた。

わがままな俺に愛想を尽かして離婚を切り出してきた嫁
嫁は毎日三輪車で俺についてこようとしていたのかな。
もっと早く気がついていれば…

長文スマソ

402 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 02:43:01
>>401
なんかちょっと泣けた・・・

私いつも足が遅くて、だんなと出かけるたびに、彼、いらいらしてたなー
って。思い出した。

403 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 13:35:58
う、…私は逆に、どんな時もダラダラとしか動けない旦那に嫌気がさして……
こっちもあんなに必要以上に急かす必要なかったなあ。今更だけどさ…

404 :389=397:2005/05/07(土) 20:11:50
やっと決心ついて、本日最終離婚協議を終えました。
公正証書作り終えたら家を出ます。
>>398さん
 慰謝料含む財産分与と養育費もキッチリ計算して了承得ました。)
子供を転校させる申し訳なさで一杯ですが…
今更ながらダンナがいい父親ぶりなのを見るとツライです。
まだまだボロボロ状態かもしれませんが、決心を後悔せず
子供と二人がんばって生きていきます。

>>399さん >>400さん
しんどい気持ちは同じですからね(T_T)





405 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 22:29:45
399です。
410万円の間違いだ!小学生以下だな。
まぁ車は共用だからいいか。
俺の状況は会話無しのため余り変化無しです。
この借金の件で今までの未練が吹き飛びました。
子供の件にしても転校、恐らく姓が変わるなど迷惑かけるけど
俺の子供には変わり無いんだし出来るだけしてやればいいやぁー手感じです。
田舎だし俺の評価も下がるんだろうけど仕方ないや我慢出来ないから
ちなみに同居の俺の母親も離婚に反対してるよ、子供がいるのにワガママ言うなって
金稼いでくるし、子供の面倒みるしそれだけで良いじゃないか!とね。
俺に出て行く所が在ったら出て行きたい!





406 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 22:56:52
>>401
なんかぐっときました。
私も離婚して2ヶ月になります。
元夫もそんな夢を見たりしてるのかな・・・いや、先のことにしか興味がないタイプだから
きっと見ないんだろうな(´・ω・`)

407 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/08(日) 00:15:31
>>404
お疲れ様。今更優しくなられてもイヤだよね。
向こうが100%悪いのにこっちに罪悪感が募る。
お子さんも、今は分からないかもしれないけど
他所に女を住まわせていた父親なんて絶対嫌になってたよ、いずれ。
今は無理かもしれないけど元気出して、頑張ってね。

>>405
そんな母親とは離れられないのね…がんがれ。

408 :401:2005/05/08(日) 00:59:35
>>406

俺も先のことしか見ない方ですけど、
昨日の夢を見て…

しんどいですね…


409 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/10(火) 01:32:11
>>379
自分も30代小梨♀です。 自分は別れてから一ヶ月ですが、

>少しずつひとり暮らしにも慣れて、離婚直後よりも元旦のことを考えなくなってきた。
全く同じ状況です。
ただ、自分の場合。。。
元旦のことを一生懸命考えないようにしてるだけっていう気がしてます。
己の心に蓋をして生きてるってことですかね。
ある意味、そういうことができてる自分に感心してますが。

自分の心にチョットした"スキ間"ができてしまうと、夫のことばかり考えて、立ち上がれなくなってしまいます。
夫のことを考えるスキ間ができないよう、
一生懸命"何か"をしてます。
本を声に出して読む、料理をする、2chを見る、etc。。。

ほんとにホントに、しんどい…です。

410 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 03:11:05
>>409
>>379です。レス遅くなってごめんね。
私も、気持ちにバリアを張って、つらいことも心まで刺さらないようにしている気がします。
でもやっぱりそんなこと無理なわけで・・・。
いつも心のどこかにみじめな気持ちがこびりついていて、何かを楽しんだり、笑ったり
できてない。
×1になったことがみじめなんじゃなくて、離婚までの過程で夫と私がお互いを否定しあい続けた
日々から、まだ立ち直れないです。
街を歩けば、なんだかみんな幸せそうに見えて、すごく疲れたり。

409さんもつらいだろうけど、来年の今頃は笑っていられるようになりたいね。


411 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 15:50:31
私も年末になると、元旦のこと考えますよ
おせちに準備とか、年賀状のこととか・・。

412 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 19:54:03
つまんねーよ。

413 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 20:06:52
>>409辛いね・・・。いつでもバツイチ板においで。

414 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 04:39:32
別居中なのだけど、離婚したいという私に夫はなんだかんだと私の悪口
などを言ってきて、話をそらす。だから、別れましょう、って言ってるのに、
本題を突きつけると、しばらく連絡が取れなくなったりする。
はあ・・・あっちは海外だから困ったもんだなあ。

415 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 09:32:28
>>414
結局のところ、悪口を遠慮なく言える保護者的な存在が欲しいんだろうねえ。
なんて子供なヤツ。別居長ければ離婚原因になるよ。

416 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 10:53:14
>>415
あ、そうなんですね。長い別居が離婚の理由になるなんて知らなかった
・・・。ありがとうございました。

話しててもらち明かないし(っていうか、そもそも会話にもなってないけど)
しばらく放っておこうかなあ・・・。本当、子供です。そういう相手を選んで、
なんとか結婚を続けようとした私も子供だったんだけども。

417 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 14:45:20
冷え切った結婚生活で子供もいない(できなかった)ので
一緒にいる意味が無い、離婚したい、と思うけど
一人になるのが不安。
死にたくなってしまいそう。
でも、旦那といてもお互いバラバラで、楽しいとか幸せとか思えない。

行き詰ってるヘタレな私が嫌だ。あ〜あ・・・

418 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 18:28:21
>>417
独りになる不安よりも、一緒にいるしんどさが勝ってから、離婚したら
いいんでは?別れるのはいつでもできるし、今は様子見でいいのじゃ
ないかなあ、って思う。
独りになるのは辛いからねえ、確かに。

419 :417:2005/05/15(日) 18:42:17
>>418
レスありがとうございます。

そうですかね。
まだ我慢できる程度っていえばそうかもしれないけど、二人で外食しても
旅行に行っても何にも楽しいと思えない。
このまま二人で年をとっていくのかと思うと・・・




420 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 22:46:29
>>417
同じような状況の妻です。
一緒にいても楽しくないって辛いですよね。
家にいても苦しいばかり。精神安定剤でごまかしてます。

今日もそろそろ帰ってきます。
胸が苦しくて吐き気がして、頭がガンガンしてる…
今までは薬の力を借りて頑張ってましたが、それも限界みたい。



421 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 02:31:30
>>417,>>420
すごくよくわかる。私も同じような状況だった。
このまま夫といても外面ばかり繕った生活で、出口が見えない毎日。
経済的な不安はあったけど、人生をやり直すなら一日でも早いほうがいいと思って
離婚に踏み切った。

ただし、離婚に至るまでの過程は、本当につらかった。
結婚生活を続けることとは、まったく違うつらさだよ。
ひとりになってからだってつらい。不安で押しつぶされそうな夜もある。

結婚生活を続けても、離婚しても、結局つらいのは一緒。
よくある主婦の「ひとりになりたい願望」なら、夢見るだけで離婚は踏みとどまった
ほうがいい。
そうじゃなくて、本気で自分の人生をリセットしたいなら、腹をくくるべし。
結局、自分次第なんだよ。



422 :417:2005/05/16(月) 09:55:46
>>421
思い切って離婚したんですね。
私は実は去年、離婚前提で別居しました。
旦那も離婚届けにサインして、もらっておきました。
実家には帰れないので、実家近くに自分でアパート借りて仕事も見つけて一人暮らししました。
でも、一人の淋しさや不安に負けてしまい、また戻ってきて今があります。
地元に帰ると、田舎なので嫌でも同級生の近況(子供が保育園が一緒だとか〜)
が耳に入ってきて、被害妄想かもしれないけどバツイチ女に対する世間の目はつらかったし。
旦那を嫌になったのも、自分の悪いところもあったし、もう一回頑張ってみようと思って戻った。
最初は仲良くやってました。
でも、一度嫌になっちゃうと相手の嫌なところしか見えなくなってしまう。

長文スマソ・・・

423 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 11:29:25
>>417さんの冷え切った結婚生活の原因がわからないけど。
なんでそうなったのかな・・・性格の不一致なのかな?

私の離婚要因はギャンブルだったけど、子供預けて仕事して
10年共働きで頑張ったけど見限った。その前に1年位別居したけど。
不思議なもので離れれば離れる程、夫婦の距離は離れる気がする。

>421さんの言ってる事、本当に当たってると思うよ。
本気でリセットしたいなら、腹くくる覚悟がいってから。
私は自分なりに頑張って出した結論だったから、引きずるものなかったけど。
結局は自分次第。今悩んでいるならどちらに固まるにせよ、
仕事は続けてた方がいいと思う。


424 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 20:26:17
>>100
>本人同士しか分からんこともあるのだよ・・・

早々。それなのに、周囲は、ああだこうだと想像を膨らませて
嘘の離婚原因を捏造し、影で責め立てたりする。

そうかとおもえば、コソコソとさぐったり、ひっかけたり、
圧迫攻撃をかけたり・・・

自分達が恨まれるのはいやだから、変な噂をたてて、
離婚原因になったこと(あくまでもでっちあげ)を理由に攻撃。

こんな身内いらない。

この人たち(身内)のおかげでPTSDっぽくなったんだと思う。

425 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 20:31:43
5月13日異常に寒かったせいか、今日、風邪を引いてしまった。心細い。
ツライ。さびしい。シーンとした部屋。テレビをつけても空しいだけ。
ひとりで食べるコンビニ弁当。
友人に電話してグチを聞いてもらうにも親しい友人はもう一巡してしまったの
で、迷惑をかけるのも限界がある。
1秒1秒、孤独であることを確認してしまう。
ボロボロのボトムは越えたと信じたいのに、毎日ボロボロ度が更新されていく。

自殺したい。そんな気持ちが沸き起こるのを理性で振り払おうとする。
夜明けの来ない夜なんてないよ と励ましてくれた知人の言葉に勇気づけられ
はずだったのに 本当に朝は来るの? と思ってしまう。

誰か、助けて。

426 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 20:49:50
>425
あんまりつらいようだと、心療内科に行ったほうがよいよ。
私の昔の友人は、離婚直後にカウンセリングを受けたって言ってた。
離婚経験のあるカウンセラーだと、同じ心の痛みがわかるらしい。
私は、カウンセリングはうけなかったけど。

ただ、離婚直後に、抗鬱剤を飲んでいれば、もっと楽だったんじゃないか
って、今だから思う。

427 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 22:13:13
>>425
そんなときの2ちゃん×1板ですよ
皆、同じ状態だったり、そこから抜け出したりしてるんだ。
今はカラダが弱っているから、より寂しく考えてしまっているだけなんだ。
声はきけなくても友達はいつでもいる。同僚だっているだろう。
1人で生きている人なんかいるわけが無い。
あなたは1人じゃ無いはず。わかってるはず。大丈夫。

428 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 22:37:10
>>425
解ります、解ります。
近所の目を避けるようにコンビニ弁当ぶらさげて帰る惨めさ。
帰宅時、自分が閉めるドアの音だけがが淋しく響く暗い部屋。
内容も把握せず、眺めてるだけのテレビ。
それはもう淋しくて、悲しくて、惨めで・・・
他人も、こんな愚痴ききたかないだろうしねエ。

私も、ちょっと前まで何もかも投げ出そうとしていました。もう、どうでもいいや、と。
しかし今、長かったボロボロどん底の心のトンネルの出口が、まだ距離はあるものの
見えてきた気がします。人によって長い短いはあれど、生きている限りは誰にも
夜明けはやって来ると信じています。
>425さんに対してエラそうに言って失礼とは思いますが、間違っても
自殺だけは止めて下さい。生きてれば夜明けは来ると信じましょうよ!

>425さん、がんばれ、がんばれ!!

429 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 22:57:46
人生急がなくたって、いつか死は向こうからやってくる。
たかだか80年の短い人生、人より多くのことを経験できてラッキー!
って思ってるよ俺は。
これからも波乱万丈な人生がまだ半分以上も残ってるかと思うと
ワクワクする。

430 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 23:00:01
>>425さん
皆さん応援してくれてる通り、誰もが通るトンネルだから。
私も頑張れって応援したいけど、心が疲れている時はムリして
頑張らなくてもいい時もあるよ。
人間だもの。今は心が疲れているんだから。ムリして頑張らなくたっていいよ。
死にたいと思うのはSOSだよ。私も心療内科を勧めるかな。
今の時代、心療内科に通院するのなんて恥ずかしい事じゃないし。
私は子蟻だから、将来が不安で不安で参ってしまった時は行ったよ。
眠れない時は眠剤も飲んだし。

できれば知り合いの評判とかの先生がいいと思う。
もし行って合わないな、と思ったらセカンドオピニオンでじっくりと
話を聞いてくれる先生に会いましょうよ。

431 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 23:00:07
425サンだけじゃないよ!
私も孤独との戦い。
つらいよね。
私は軽い安定剤をお守りのようにしてのんでます。
あんまりつらかったら、心療内科、行ってみるのおすすめしますよ。

432 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 23:23:55
>>425
離婚経験者以外の人にグチ聞いてもらっても、傷口に塩をすりこむ結果に
なったりすること多々ある。
グチはここに来て吐き出そうよ。みんな、聞いてくれるよ!
ここにいる人、皆境遇は同じなんだから!

433 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 23:34:27
私、425サンじゃないけど・・・
425サンへのレス読んでて、ここの皆さん、優しいなぁって。
人の痛みをわかってもらえるって、すごく嬉しい。

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 00:18:55
2人で一緒に暮らして淋しいなら独りで淋しいほうがいい。

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 00:42:05
この酷い妊娠線…どうしてくれるの。
もうケコーンできないカモ

436 :425:2005/05/17(火) 13:06:48
ありがとうございます。みなさんの優しさに涙が出ます。
(逝ってよし系のレスを恐れていたのでなおさらです)

離婚がこんなにつらいなんて、知りませんでした。苦しまずに離婚出来る人が
うらやましいくらい。

仕事は粛々とやらねばならないのですが、手に付かない状態です。
心療内科 行ってみます。

437 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 13:13:22
俺も心療内科にお世話になったよ。
最近やっと元気出てきた。
離婚ごこんなに辛いって凄く気持ち分かるよ。
でも経験しなきゃわからない辛さもある。
その分、人の痛みがわかるようになるし、もし次結婚できたら
絶対一生仲良く暮らすんだと思えるようになったし、>>425さん、
まずは頑張らなくていいんですよ。薬や音楽に頼ってもいいし、
思い切り泣いてもいい、時間がいつか心を癒してくれるよ。

438 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 14:45:52
>>425さん
心療内科もそうだけど、その前に風邪の方はちゃんと医者行ったか?
ただでもボロボロなのに、体まで病気すると更に弱るよな。無理もない。

あえて言うが、楽しい事をしようとか前向きにならなきゃとか、
そんなことは考えちゃいかんよ。かえって辛くなる。
ただ、死ぬな。

439 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 15:41:00
私の付き合ってるバツイチ子蟻の彼。彼いわく離婚直後、「子供の幻覚見た」って言ってた。奥さんのことは嫌いになったにせよ子供の事はしばらく頭から切り離せなかったんだね。てか切り離せるわけないか。

440 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 17:19:48
小梨。共働き。
ただいま嫁と別居寸前。今夜も帰ってバトル。
(結構冷静なバトル、どちらも感情的にはなってないが、雰囲気も関係も最悪の状態。)
帰社時間が近くなると心臓がバクバクする。おまけに吐き気も・・・・。
昨日も駅から自宅までの間で1回吐いてしまった。
はぁ〜、しばらくカプセルでもどこでもいいから連泊したい。
でも、関係を修復したいからどんなに辛くても帰ってバトルしないと・・・・。
逃げたら2度と修復できないような気がする。

441 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 17:32:45
>>440
ほぼ同じ状況。会えば口論。だいたいくだらないことでどっちかがゴネて、
嫌味の言い合いになって、やがてお互いを全否定していく…
別れるともう罪悪感で一杯になって、次は絶対そんなことにならないようにしようと思うのに、
どうしてもならない。
メールや電話ならお互い素直になれるのに…修復できそうにないなあ。お互い限界っぽいし。

442 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 18:47:44
>>440-441
そんな状況で何で修復しようと思うん?

443 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 20:42:48
離婚してボロボロで、新しい仕事に就いたのはいいが、
精神状態がボロボロだから仕事ぜんぜん覚えられない・・・。

ホントに経験してはじめてわかったけど離婚てほんとに辛いよね!
今まで見ていた風景が違って見える。
寝ても夢でうなされ、苦しいよ。

444 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 21:23:17
>>443
分かる分かる。
私もそうだったよ。

仕事もうまく行かず、夢ではラブラブな頃が再現され、
もう本当に生きていく自信がなかった。
それから3ヶ月ほど経った今では、かなり精神的に楽
になってきたよ。
時間薬って大きい・・・だから、今はしんどいだろうけど
なんとか乗り切れたらよいな〜って思います。


445 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 21:55:25
俺は、離婚したらすごく辛くなること想像して十分覚悟して離婚した。
しかし、実際はその想像を遥かに上回るものだった。
予想以上にへこむ自分に、がっかりだった。
思い出の中の美しい部分だけが頭をよぎり、
夢の中では嫁が弁当片手に「おはよう!」と笑顔で・・・
こんなにボロクソになってんの俺だけじゃないの・・・ 

でもここへ来るとほっとする。
みなさん同じなんだって。

446 :425:2005/05/17(火) 22:25:35
>>438さん ありがとうございます。風邪、なかなか治りません。ストレスで
免疫力が下がるって、本当かもしれません。死ぬな、の一言ありがとうござい
ます。嵐が過ぎる日を信じて生きていきます。
離婚した人に「自分の責任だろ。甘ったれるな!」などと考えていたのは自分
でした。恥ずかしいです。

>>443さん、>>445さん(同一の方でしょうか)
夢、つらいですね。
私は寝入りばな と 起きがけ がつらいです。半寝半起きの状態が苦しいです。
起きているときは理性で押さえられる悲しみが、無防備になった意識を襲います。

447 :409:2005/05/17(火) 22:36:14
>>410、413
ありがとうございます。
今の自分には、とてもとてもありがたい言葉です。
1年後には、楽になってるかな。
自分に期待しつつ、今はボーっとしてたいと思います。

448 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 22:46:04
♂30代前半小梨です。妻から離婚切り出されホヤホヤです。
>>443
夢でうなされるのは極めてよく分かります、私も同様です。
心療内科へ行って安眠剤などをもらってきました。
以前に別件で通ったことがあるのですが、とりあえず薬に
頼るのも良いかと思います。>>444氏のおっしゃる通り、最強
なのはたぶん時間薬なのでしょう。ただ、今の強い症状を
なだめるためにも、専門家に相談して薬を処方してもらっては
いかがでしょうか?お互いこの時期を何とか乗り切りたいですね。

449 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:06:51
>>444
おまい女だろ
俺は嫁にはおまいのように思ってほしくないと
願ってる
なさけない男だす
でも口では
いい人はやくみつけろよなって
思ってもないこといっちゃってる
あーなさけない

450 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:11:57
私も最初はもしかしたらまた・・・なんて考える日々だったけど。
2年以上たつともう会いたくないかも・・と思う。

451 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:22:01
>>449

そうです。>>444は私(♀)が書きました。
でも私、別に他の人へ逃げたわけじゃないよ?逃げるつもりもない。
それともあなたは、元嫁さんに立ち直ってほしくないって思ってるって事?
未練かなあ?それも分かる気がするけど・・・。
っていうか、あんまりおまい呼ばわりはされたくないのですが・・・。
2ちゃんでは別に失礼なことじゃないのかしら?そうだったらゴメソ。

452 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:32:19
おまえ → 失礼
おまい → やや失礼
おめー → 大変失礼

453 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:35:53
>>444さん
「おまい」って他の板で男性がよく使ってるの見るよ。
多分いつもの癖で書き込みしちゃったんだよ。
ここの板は皆真剣だから違和感感じる人もいるだろうしね。

離婚後3ヶ月じゃまだまだ時間かかってもいいよ。
ゆっくりゆっくりでこれからも頑張ろうね。
私はもう7年経つから離婚は遠い昔。時は流れるものだから。

454 :445:2005/05/17(火) 23:48:21
>>425さん
私も良好な夫婦関係だった頃、離婚した同僚がグチこぼすのを聞いて仲間たちと
「あんなんだから、あいつ離婚すんだよ」とか好き勝手言ってました。
離婚を知った今、そんな事言ってたのがとんでもなく恥ずかしいです。

みなさんも夢には辛い思いされてるようですね。
朝目覚めた時、いっぱい涙流れてたって事、ありません?


455 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/17(火) 23:56:44
自分の感覚では

おまえ → 失礼
おめー → そこそこ失礼
おまい → ギャグ級。無問題

456 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 02:17:04
何しても何聞いても何見ても辛い。体もどこもかしこも悪い。愚痴る友達はいない。1回目の調停が先週終わった。今日はだんなさんの誕生日なのに。年老いた母と2人きり、お互い、いっそ死んでしまえたらと思いながら苦しんでいる。

457 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 04:05:49
自分の感覚では

おまえ→2chデフォ
おめー→パソスレ住民
おまい→やや親しみ
おみゃー→名古屋人
ぽまえ→廃人
てめぇ→失礼
ボンバヘッ→アオーサー

458 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 09:57:29
>>444

>>449
だけどはっきりいって未練です
立ち直ってほしい気持ちはあります
でもなんか漏れだけグチグチしてて元嫁は立ち直ってそう
まぁお互い頑張りましょ
あとゴメソて
むっちゃネラーだやね
おまいの親しみみたいなのくらいわかってるくせにー


459 :443:2005/05/18(水) 13:06:31
>>445さん
夢から覚めて涙が出ていることはないけれど、半分寝ていて半分は起きてる
というカンジが離婚して2ヶ月続いてるよ。

離婚当時1週間で7`いっきに痩せてプラス新しい職場での苦悩で
ものすごい食べるのだけどちょっとずつ体重がまた減っている。
診療内科に行きたいが、子供がいるのでとりあえず必死に
稼がないと食べていけないから、休みなし・・・。

なんだか足が地についてないってカンジでホントに辛いよ・・。

460 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 14:13:36
>>458

>>444です。
いや、まじで私はおまいが親しみとは知らなかったんですよ。
私が行かない板とかスレでは、多分そうなってるのでしょうかね。

そっか、未練ですか。まあ、相手がどんなこと考えてて、どんな
風に感じてるのなんて、分かるわけないし・・・ 別れちゃったら、
もう自分の心に集中するしかないかなって思います。

461 :425:2005/05/18(水) 17:05:55
心療内科のクリニックに行ってみました。先生は、これまでの経緯を聞いてく
れて「それは離婚でむしろよかったのではないか」と言ってくれました。
私が話した内容から妻が自己中心的なヒステリー性格で、その性格はなおらな
いだろうとおっしゃっていました。
(当事者の一方に過ぎない私の言い分からの判断といわれそうですが。)

であったとしても、私はまだ妻のことが好きで、一人でいるのがいていても立
ってもいられない状態だと話すとおくすりをくれました。
今日から3回飲みます。

話すだけでもラクになるものですね。まだどれほどこの苦しい状態が続くか
見当もつきませんが、とにかく一つ行動を起こしただけでも、一歩前進した
気がします。

御助言、励ましをいただいた皆さま ありがとうございます。

462 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 21:16:26
>>461
俺も似たような状況ですよ。俺の場合はダメな妻に未練ないけど
今も同居中です。子蟻なモンで…

薬何貰いました?俺は俺はデパス、ロヒ、ドクマです。
飲んでも問題解決にはならないけどお世話になってます。


463 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 21:23:53
自分の感覚では

デパス → 失礼
ロヒ → そこそこ失礼
ドクマ → ギャグ級。無問題


464 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 22:12:53
>>425さん
一歩前進。とりあえず、ホッとしました!

465 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 22:14:32
↑単に薬の略名じゃん。
>>463考え杉


466 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/18(水) 22:15:51
>>463考え杉 スマソ 訂>>464考え杉

467 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/19(木) 09:19:58
>>444

>>449
です
おっしゃるとおりですね
今の元嫁がなにを思ってるなんてわかるわけないですし
もう関係ないんですよね
早く未練を断ち切り
新しい恋でも探します

468 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 07:36:26
ちなみに、心の痛手を癒すために次の恋愛に走るのは、
お勧めしない。

469 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 09:34:16
>>468
そうなんだよね
てか機会があったんだけど
なんかしっくりこないってか
めんどくさいみたいな

470 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:01:00
>>468
なんか深い言葉…。
俺は離婚後の寂しさを紛らわす為、あらゆる友人知人の伝手を頼って
次から次へと紹介して貰って、再婚寸前まで行った女性もいるけど結局は全部振られた。
今はその伝手も無くなったけど、何故かホッとしてる自分も居たりして…。
そんな自分が分らない。
お勧めしない理由を教えて下さい!

471 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 18:10:42
寂しさが癒えてから探すのがいいと思うよ。
あくまでも自然に。俺もやっとそう思えるようになってきたから
そろそろ行動に移そうかと思ってる。
別に結婚目的じゃなくて、普通に付き合える人をね。

472 :456:2005/05/20(金) 18:18:36
行き場が無くなりカキコしたけれど、
誰にもレスもらえないし、
孤独感が一層つのってしまった。

473 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 18:51:45
>>472
?にゃぁ?
一人語りいくない

474 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 19:58:07
>>456
離婚理由は?どうした?もっとここで愚痴っていいのだよ!
どんどんお書きよ、わしもやっとカキコできるようにたったし、
ネットをやる気力もなかったよ、ネットにカキコできる気力が
あるのなら、死ぬでないぞ!
ここにきている人たちはほとんどがボロボロ状態だから
なんでもカキコして良いのだよ。

そういう自分もまだボロボロでつ・・・。

475 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 21:21:36
このスレ、前のスレに書き込みました。
浮気されて捨てられて、男なんて…orzって感じだったよ。
大泣きながら書き込みした記憶がありました。

でもあれから、子供は大きく、逞しく、優しく育っていってくれている。
あれだけ頑なに「一生独身」だと思っていたけれど、
今は相手がいれば…なんて考えるようになった。
寝ても冷めても元旦那の顔が浮かんで苦しかったから、
そんなこと絶対思わなかったのに。
今では旦那の顔もよく思い出せない。
それよりも、寝る前に思い浮かぶのは子供の笑顔。

離婚前、直後より、今幸せです。
皆、今は辛いかもしれないけど、底にいるだけだよ。
後は登りしかないから、大丈夫。

476 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 21:32:13
みんな元気出せ!
離婚がなんだ!
孤独がなんだ!
自分に正直に明るく生きればゼーーーーッタイ良い事ある!
大丈夫だ!

477 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 00:38:17
今日、判を押しました。
明日から色々と忙しくなりそうです。
すっきりすると思ってたのに、なぜか悲しいですね。
特に子供の顔を見ると・・・・
仕事中でも子供の顔を思い浮かべると涙が出そうになります。
離婚理由は性格の不一致だけど、結婚して6年ずっと我慢の
連続でした(お互い)子供が居たから頑張れた、でも・・・
限界だったんです。互いに納得して離婚を決めましたが親権で
少し言い合いになりました。
嫁はいらんけど、子供はホシイです。

478 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 00:47:31
>>475
私も今同じような状況で、旦那に女が出来て、
生活費も入れてもらえず、捨てられ状態です。
あなたの文章を読んだら、ぶわーと涙が出てきました。
まだ子供も小さく生活に不安が残りますが、
>475さんみたいに思えるようになれたら良いな。
励みになりました。ありがとう。

479 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 10:06:08
>>470
お勧めしない理由は、同じようなことが原因で別れる率が高いから。
反省する時間や成長する時間をとらずに他に逃げても、結局自分の
中にある問題は解決しない限りは、ずっとついて回ってくると思います。

480 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 14:13:43
>>479
同意。
人間生まれ変わらない限り
性格、人格はそうそう簡単には変われないしな。

481 :離婚さんいらっしゃい :2005/05/22(日) 01:17:50
>479
私も同意。
私は元彼に振られた後すぐ旦那と付き合い出した。
その時は「好き」とか「愛してる」というより、
とにかく「必要とされている」という実感がほしかったし、
毎日のように求められることが何より嬉しかった。
途中「これって本当の恋愛なのかな?」と思ったりもしたけど、
ずるずると2年半付き合って結局出来婚。
で、結婚2年目の去年旦那が浮気、結婚3年目に入って完全別居開始。
元彼に振られたときも旦那が浮気したときも泣いてばっかりだったけど、
やっと冷静になれた今考えると、
私の依存心とか精神的な弱さがこういう結果を招いてるんだって思った。
結局そこを改善しない限り、いつかまた恋愛してもまた同じ結果になりそうだなと気づいた。

482 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 01:25:41
>>479>>480>>481
自分に原因がない場合は大丈夫なんでしょうか?



483 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 11:42:16
>>482
自分に何も原因がない場合ってのはかなり少ないと思うけどね。
482さんがどんなケースの話をしているのかは分からないけど、例えば
自分が悪いこと(浮気とか暴力とかいろいろ)をする張本人ではなくても、
そういう人を選んでしまう自分の中にも、問題はあるわけで。
そういう依存心の強さや孤独に対する弱さを克服しないと、またろくでな
しにつかまる可能性が高いよ、ってことだよ。
でも、恋愛依存の本に、この問題を克服できずに死んでいく人の方が、
克服していく人たちよりもずっと多い、って書いてたから、自分には問題
はないと思ってそのままずるずるいっちゃう人の方が、大半なのかもね。


484 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 12:16:10
そろそろ子供でも作ろうかと旦那から言ってくれてたのに、浮気が発覚しました。
やり直そうと一度は決めたのに、私が信じきれなくて離婚の方向で話しが進んでは
いるのですが、もし妊娠してた時の事を考え次の生理予定日まで話しは保留にしてます。
この先の事を考えると不安でいっぱいです。

485 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 18:55:36
>>484
それで妊娠発覚したら結婚続けるの?信用できないまま?

486 :離婚さんいらっしゃい :2005/05/23(月) 13:02:42
教えてください。
夫から離婚を迫られています。
まずは別居をしなくてはいけないけど、
引越ししたら住民票を移さなくちゃいけないですよね。
それって会社などにお知らせしなくては、いけないですよね?
まだ身内以外に言っていないので、そのタイミングで
言うべきでしょうか。
離婚前の別居1年とかいう方はどうしてるのでしょう?
正直、他人に言うのは立ち直ってからにしたい。無理か・・・

487 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 14:25:53
>>486
別居→復縁の可能性も考えて行動すべし

488 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 17:07:17
げっ、それじゃ一体いつ言うの?
姓は戸籍は戻して、通称で今のままでいく予定。
住民票うつして、「とりあえず別居しました」とでも
言うの?総務の人だけに言っておくか。


489 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 17:33:01
>>488
自分の事だろ自分で考えろやボケカス
そんなんだから別居なんて事になるんだよ
と会社の噂話のネタになるね〜オメ

490 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 19:37:49
>>486
どうしても別居することを会社に言いたくないなら、同じ区内で別居先捜せば?
同一区内なら住民票移さなくても支障はないと思うよ。
郵便物だけ転送する手続きすれば。電話は携帯で済ますか
固定電話だけ番号変わったとか言えばイイ。
(アナログからISDNに変えると番号変わったりするからね)

491 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 01:59:15
みんな、つらいんですね。
8月に離婚したい!という意思で私が家を出たんですが、いろんなことがあり、
やはり、旦那のことがすきだ〜と思い、年末には、少し、考えてから離婚とか決めても
いいよね?といいました。
しかし、旦那は、着々と離婚準備をすすめて、私が「もう一回はないの?」というと、
「100%ありえない」「馬鹿な女は嫌いだ」
「もういらない」
といい・・・
結婚して8年。子供はいません。かなり仲のいい夫婦だったんですが、旦那の
性格に嫌気が差して甘い気持ちで出た私に罰があたったのか・・・
本当につらい。
今月中には、離婚成立になってしまうかもしれない。
あがいても、怖い、顔も見たくない、といわれるのが落ちで・・
もう、何をする気もおきない。
やり直したいのに・・・

492 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 02:04:56
「もういらない」って物扱いだね

493 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 02:25:50
旦那さんの性格に嫌気がさしてか・・・>>491さんの性格は完璧だったのかな。
人の性格って大人になっても根本が変わるものでもないだろし。
厳しいかもしれないけど、レス見てる限り一度背を向けてしまった男に
愛情はないと思われ。
同様、一度見限ってしまった女も元旦に愛情なく未練ない。
でも、旦那さんが勝手に離婚準備進めてても、判を押すのは>>491さん。
>>491さんの判がなければ市役所に提出できません。勝手に判を押されても
それは無効となります。
とりあえず、家裁に申し立て調停してみては?家裁の調停委員は
夫婦の離婚をなんとか回避ってのが基本だから。ましてや結婚生活に
耐え難い事由(例えばでスマソ>>491さんの浮気とか、民法に載ってるよ)が
面倒でも何度か調停しているうちに相手の本当に離婚したい理由が
見えてくるかもしれないよ。もしかしたら旦那さんに埃が出てくるかも。
簡単に判押さず、調停に持って行きましょうよ。で、望んでいないだろうけど
最悪ダメでも、しっかりと財産分与など貰えるものは貰うに限ります。

494 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 02:54:35
明日、離婚します。
数ヶ月の短い結婚でしたが、笑って終れそうです。
しばらくは、思い出して辛い時もくるでしょうが前に進みたい。
別れを言われてから、うつにもなりましたが
100万出してもらい新しい生活にがんばります。
がんばれあたし。

495 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 03:08:12
>>494
2ちゃんやれてるんだから余裕じゃん

496 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 03:40:17
>>491
それは勝手だ。
突然出てかれて旦那だって辛い思いしたと思うぞ。

オレの嫁と同じだ。
オレとしては、そういう嫁の行動にもう振り回されたくないというのが本音。
そういう後先考えない浅はかな行動でどれだけの人間が傷つくか、
残された人間がどんなに辛い思いをするか、行動に移す前にもう少し
考えて欲しかったよ。

>>491さんには悪いが、気持ちを整理して次に進むしかないと思うよ。

でも望みは薄いと思うけど、勝手にでていった事に関しては誠心誠意
謝った上で、なんで出ていくことになったのか聞いてもらうのはアリとは思う。

497 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 06:02:16
>>491 ちょっときつい書き方するけど

心のどこかで自分が元鞘をほのめかせば相手が泣いて喜ぶと
思ってた節があるんじゃないのかな。

相手側に重大な原因(DVとか、○○依存症による多額の借金等)が
あるわけでなく、漠然とした性格の不一致を理由にしたなら、
自分が嫌気さすのと同様に、相手もあなたに嫌気がさすことだって
あり得るのに。

ま、>>491さんが今離婚したくないなら不受理届けなんかで拒否る
ことができるけど、離れた心はそう簡単に戻らないと覚悟はしたほうが
いいよ。落ち込んで心の病気になってしまう前にカウンセリングなどを
受けなされ。

498 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 08:45:56
>>490
ありがとう。今のところは同じ区内で探しています。
いつかは言うことだけど、時間がほしいのです。
ほっとしました。
ほんとは489の言うとおり、自分で考えることなのだけどね。
でも、初めての離婚だからね。アドバイスうれしかったです。


499 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 08:49:16
>>491
私もカウンセリング受けてますよ。話したほうがいいと思います。
私はそのおかげで、安心して泣けています。
494もね。ちゃんと悲しんで怒ってから前に進みましょうね。
お互いに。

500 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 12:20:28
>>488
給料の振り込み口座とかの事を考えると、少なくとも人事と総務には
言っておかねばいかんのじゃまいか。
俺の場合、家賃補助手当や給与支払い口座変更の申請と、それに絡む
住所変更手続きが必要だったんで、どうしたって人事と総務にはばらさざるを
得なかった。
別居して2ヶ月になるが、職場そのものにはまだ言ってない。
ただ、別居前まで定時即帰宅してた俺が、突然毎日残業するようになったので、
薄々感づいてる人は感づいてるかも知れん。

501 :491:2005/05/24(火) 12:21:25
みなさん、本当にありがとうございます。
カウンセラーより、鋭いところをついてきて・・・
思う節がかなりありました。
確かに、私は相手にところに戻れると思い込んでいたというのが
あります。だけど、やっぱり、私が勝手だからいやけがさしたのかな・・・
カウンセリング、受けたいけど一歩が踏み出せなくて・・・
こう鬱剤でももらってみようかな・・・
調停で戻ったとしても、愛情は続かないですよね・・・。
理由をもっと深く聞いてみたいけど、また傷つきそうでこわい。


502 :491:2005/05/24(火) 12:24:12
>>486
私は同じ区内で別居していますが、住民票を移さないとだめでした。
総務とかには言わないとだめですよ。
前の家からすぐのところに住んでいますが・・・
あだになってしまったかな・・・


503 :486:2005/05/24(火) 13:16:25
>>500,502
そうですか。住民票は移すのね。
まだ書類上は離婚していないので、給与振込み等は変わらないです。
「別居しました」と言うのでしょうか。こわいです。
仲良し夫婦でとおっていましたし、自慢の夫でした。
そんな世間体を気にしてるようでは、まだまだ?
小さな会社なので、総務に言ったら社長へ、という感じで
どんどん広がるだろうな。
自分の心を守るのでせいいっぱいなのに。

>>491
理由を聞くと、傷つきそうで、こわいという気持ちを
カウンセラーさんに話すといいと思いますよ。
私も社会的に傷つくことについて、相談しようと思っています。
ネガティブな感情はできるだけ吐き出したほうがいいです。

504 :491:2005/05/24(火) 16:08:28
>>503
「別居しました」とは、いう必要ないんじゃないですか?
ご主人が単身赴任して、その際に、今の家は貸して、自分はやすいところで
一人で暮らす、とかいくらでも理由はつけられますよ。
私は、前の家は持ち家だったので、別居とはいわず、そういう理由にしようと
おもってました。でも、あえてなにもきかれないですけどね。
人それぞれにプライバシーがあるから、大丈夫!

自分の心を守るので精一杯ってきもち、すごくわかる。
通勤の電車の中でも思い出しちゃって涙でそうになっても、心で
「大ジョブ、だいじょぶ、がんばれがんばれ」
とつぶやいて・・・がまんしてます。
仕事中も、忙しくないから余計なこと考えちゃって・・・
今日だって、仕事できない状態の自分がいて、休んでしまった・・
どうしたら這い出せるのかわからない。
カウンセラーに話したところで、聞いてもらうだけ?
本当に一番最悪な部分へ逃げ込んでしまいそうな自分がいて、怖い。
勇気もないくせにそういうことばかり考えてしまう。未熟だし、馬鹿。
旦那が言うように馬鹿な女なのかもしれない・・・


505 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 16:45:19
>>504
(´・ω・`)つ旦~
これ飲んでもちつけ

聞いてもらうだけでも随分違うぞ
言葉にして吐き出す、その過程が自分の心を癒やすのに必要なんだ多分

506 :491:2005/05/24(火) 17:11:28
>>505
ありがとう〜・・・
ここでかくだけでお、結構楽になるわ。
ここの住人はいいひとばかり。いろいろ聴いてくれる上に、いろいろ
話してくれる。ありがとう。


507 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 19:17:05
そだね、別に離婚したと人にわざわざ報告する必要ないよ。
実は、うちの隣のおばちゃん、私が一人で実家に住んでると思ってない。
親が死んで実家が空いたのを機に離婚したのだけど
まだ、気づいてないみたいだ、去年の9月から住んでるんだけどねw

508 :sage:2005/05/24(火) 20:34:48
お金ないから一人暮らししてても、仕事やめられない。でも、ボーナスでたら
やめようかと模索中・・
実家にすんでるなんてうらやましい。。。


509 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 22:51:20
元嫁に復縁してくれって電話がしょっちゅうかかってきます。
今度会って話きいてくれとも言われてる…。
自分の方には復縁なんて全く考えてないんだけど、どうしたもんかな。
会ってしゃべってすっきりしたいのかな。
ちなみに別れて一年経ってるんだけど・・・。

510 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 22:57:57
どうしたもんもなにもねーべ。
復縁考えてないなら会うべきじゃないし、電話番号も変えれ。

511 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 22:58:01
元嫁からってこと?
きっと結婚してた頃楽できたのを思い出して復縁せまってんじゃねーの?


512 :509:2005/05/24(火) 23:07:27
はい元嫁からかかってきます。
やっぱりそうですか…。
電話番号変えちゃいたいとは思ってたんですが、
そこまでするのはひどいような気がして…。(離婚は自分から言い出しました)
離婚で十分ひどい事した訳ですから、
この際あまり相手の事は考えないできっちりとした態度を取ります。

513 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:10:00
>>512
現実を思い知らせろ
俺も>>511の考えに同意する

514 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:11:19
うわー 絶対やめたほうがいいよー

515 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:11:25
>>512
うん、そのほうが良いと思ふ。
思わせぶりになっちゃったら元嫁もっとかわいそうだ。

516 :509:2005/05/24(火) 23:22:48
離婚を言い出したという後ろめたい気持ちもあって、
死んでやるとか復讐してやると離婚後に電話がかかってきたりしても、やさしく接していました。
やさしくというか、その場を取り繕ってたんですね。
それが思わせぶりになってたのかもしれません。
結婚中も離婚後もダメな夫です…。
そろそろ厳しく接します。
というかもう連絡も取れないようにするつもりです。

517 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:28:10
>>509
それって、ひどすぎませんか?
厳しく接する?
奥さんは、あなたが好きで好きで、分かれることにも納得してないのに、
あなたが強引に離婚まで持っていたんじゃないんですか?
1年では、本当に愛していたなら消えませんよ。
だからこそ、どうしてもあなたじゃなきゃいやだ、という気持ちがあって
復縁の電話があるんじゃないんですか?

復縁はできない、ということを誠心誠意、やさしく、あくまでも
やさしく言うべきなんじゃないですか?
悪いと思うなら・・・
彼女の人間性も少しは尊重してあげてください。
どうして復縁したいのか聞いて、自分がどうして復縁できないのか
ちゃんと告げて・・・
そうしてあげてください・・・


518 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:31:33
>>516
ウーム、このさい>>517に同意だな。
誠意を持って理解させた方が良いかも。

519 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:31:34
まあまあ、トラウマさらけ出さないで・・・

520 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:32:20
ヒント:どうして復縁したいのか聞いて、自分がどうして復縁できないのか ちゃんと告げて・・・

521 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:36:37
>>520
なんのヒントだ?

522 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:39:22
>>521
多分話し合いに重要なことのヒントって意味じゃないの?w

523 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:39:36
ヒント:下から4行目と5行目

524 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:42:06
だからなんのヒントなんだ?

525 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:46:08
>>524
多分話し合いに重要なことのヒントって意味じゃないの?w

526 :509:2005/05/24(火) 23:47:22
うーん
どうして復縁できないというという事はもうちゃんと伝えてあります
でもまた数ヶ月後にはまた同じ様な電話が…
正直どう対応すればいいのか分かりません
ホントにヒント下さい

527 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:47:49
ヒント:上から4行目と5行目

528 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:49:30
>>527
却下

529 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 23:53:27
>>526
離婚理由は何?

530 :509:2005/05/24(火) 23:56:47
元嫁の言葉の暴力というか…
たまに蹴られたり…
でも調子のいいときはとてもやさしくて・・・
怒らせないように、調子のいい時を長続きさせるように我慢してたんですが、もう続けられなくなりました

531 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:00:13
ヒント:境界例

532 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:06:26
>>530
電話での元嫁の言動にその辺の性格が表れてるな。
やっぱ、スパッといったほうがいんじゃね?
ソウウツの気とか無い?元嫁

533 :509:2005/05/25(水) 00:09:58
はい、その気はあります
病院にも通ってました・・・
すごいですね…よく分かりますね・・・
何年も一緒に暮らしてたのにそういう人との付き合い方が全然分かりません。

534 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:13:57
>>509
そういうことですか・・・
そういう奥さんなら、なおさら。つっぱねるだけ、執着すると思います。
躁鬱の人は・・・

535 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:14:14
>>533
のんきなやっちゃな。
おまいの書き込み読めばわかるっての。

でもとなると、スパッといくのは怖いかもだな。
やっぱ専門家に相談したほうが良いような希ガス。

536 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:17:08
>>535
まさにそのとおりです。
その場の勢いで行動・言動すると、怖いと思います。
専門家に相談、が一番いいと思います。
ここでしっかりやっておかないと、ずーーーーーーっと後まで
電話来ると思います。
電話こないように番号かえたら、元嫁は自殺もあるかもしれません・・・
考えてあげてください。
少なくとも、夫婦だったんですから・・


537 :509:2005/05/25(水) 00:24:12
専門家とは通ってた病院の先生でいいのでしょうか?
それと、会ってくれ会ってくれと言われているのですが、
これは会えないと伝えた方がいいですよね?

538 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:25:57
対策を立ててから会ったほうがいいかもしれませんね。。
でも、あえない理由をちゃんと、向こうが納得するように言わないと、
しつこくされるかもしれません。


539 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:41:15
>>509
その先生のこと知ってるならとにかく相談すれ。

540 :509:2005/05/25(水) 00:52:13
>>539
はい、今度ちょっと相談してみます

今、境界例についての過去スレとかHP読んできました
まさに書いてある通り!
この辺りから解決方法が探れるような気がしました

はぁ…でも今気づいたけど、結婚中はこんな事調べた事無かったな・・・
もっとしてあげられた事あったんだろうなって思うと・・・鬱です…

541 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:58:23
ヒント:もっとしてあげられた事あったんだろうなって思うと・・・鬱です…

542 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:58:50
はなれてみないと、わからないことがおおすぎるよね・・・
いまさらだけど・・・ってのが、おおい。
みんな、そうだと思う。
次からは、もっと、相手のことを考えてあげたい。

543 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 01:06:37
>>539
境界例か・・・俺も知らんかった。
結婚中は自分の嫁がそんなだとは思いたくないし、ホンキでは調べられないと思うよ。

544 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 01:55:06
まだ夫婦なら病院調べたりして尽くすのもアリかもしれないけど
今はもう他人なんだから、貴方の役目は終わったんじゃない?
言い方悪いけど、貴方はすでに彼女を護る役目から降りてるんだよ。

貴方に拒絶された後、元奥さんを支えるのは
貴方以外の(彼女の)周りにいる人間だと思う。

545 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 02:07:37
>>544
てか>>509が相談するのは終わらす為の対応の仕方だと思われ・・・

546 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 02:14:04
いやだからズバっと言え、と。
どうもレスの具合が優柔不断でねえ…
まあこのスレに書き込んでるくらいだから
気持ちは分かるけど。

547 :509:2005/05/25(水) 02:24:06
すみません
他のスレ見ててレス遅くなりました
ズバっと言っちゃいます!
もちろん気持ちは固まってます。復縁する気は全くなしです。
ただ、相手を傷つけないような対応の仕方を聞きたいなと思ってたんですが、
病気の事調べてたらそんな都合よくいかないようで…
ここからはスレ違いっぽいのであっちで聞いてみます
どうもありがとうございました!

548 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 04:47:26
中途半端な優しさが余計に相手を傷つけることになるのをお忘れなく

549 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 10:06:56
境界例っつのは病気じゃなく、そういう人格みたいだよな

俺の元嫁もかなり当てはまったよorz

550 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 10:53:37
・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

俺の元嫁は10個あてはまったが、境界例だったのだろうか?
今となっては苦労した日々も懐かしい。

551 :503:2005/05/25(水) 12:48:58
491、ありがとう。
ほんとに気がすむまで泣くのはおすすめです。
私も4日くらい前から、やっと安心して泣いていますが、
だんだんと薄皮がはがれていくように
いやされていくのが、わかります。
ジョン・グレイの「だからあなたはいまでもひとり」に
あった方法です。
離婚する=かわいそう、じゃなくて、新しい冒険に旅立つと
考えることにしました。
もうすぐ、周りの人にも笑顔で話せると思います。
ここでもいいから、吐き出してね。

552 :503:2005/05/25(水) 17:26:20
つけたしです。
まずサポートを受ける、否定的な感情を全てはきだす、の順です。
親でも友人でもいいのですが、ついつい余計なアドバイスを
するのが人情。私はこの件で父親と大喧嘩です。

553 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 18:59:26
読んでて、自分が境界線っぽいことに気づいた。orz...


離婚はもう、決まっていて、あとは書類を作成するだけ。
離婚しようと思って結婚する人なんていないって言うけど、
ほんと、そうだなぁと思います。

まだ、実感もなくて、涙もでません。
でも、自覚できるくらい、情緒不安定です。
この結婚の何がいけなかったのか、自問自答しても
言葉では解決しません。

>>551 さん
新しい冒険に旅立つ、そうですか。
私もそう考えられるように、頑張ってみます。


554 :491:2005/05/25(水) 23:58:39
>>503
本当にありがとう、気持ちを分かり合える相手がいるというのは心
強いです。
思い切り泣いて、リセットしたい。
昨日は会社休んでおちまくったけど、今日は会社にがんばっていった。
朝から東海道とまってたりとかで、ついてなかったけど
会社に行って気がまぎれるということに気がついた。
がんばろうって、心から思えた。
心配してくれる仲間もいて・・・
がんばる。

>>553
私も、何が、どこがいけないのか、は考えてもわかりませんでした。
やっぱり、相手に聞くしか、わからないです。
納得いく問題じゃないのに、離婚って、自分の中で消化は
できないと思う。
自分が悪かった部分がわかってこそ、消化できるし、次につながるし。。。
そして、前向きに直して次は・・っておもえるんじゃないかな・・
がんばって・・・


555 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 00:22:14
>>491さんの状況がどうもよく分からないのですが、
むしろ>>491さんが旦那の性格に嫌気がさして家出たんじゃないの?
なのに納得いかないって何故?
どっか読み落としてたらスマソ。

556 :491:2005/05/26(木) 00:25:42
旦那の性格に嫌気さしたんだけど、でも、甘い考えだったってこと・・・
やっぱり、ほかの部分が最高だから・・・
相性もいいとおもって、戻りたいとおもったのに、旦那が100%おまえとはむり、
と・・・
その理由がわからないので、おちてるんです・・・
勝手にでてって、いまさらなにいってんの、ってことだけなのかな?
それだけで離婚できるんですかね?

557 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 00:40:08
>>556
軽い気持ちでごねたんだからお前が悪いだろ?
理由はおまえのわがままに付き合いきれなくなったんだYO

558 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 00:40:11
>>556
ウーン、普通に考えると勝手に出て行かれた旦那としては
もうおまえイラネとなっても不思議ではないような・・・

てか、その衝動的な行動が日常でもあったんじゃない?
前にも書いたけど、俺の嫁が同じような感じで、普段から
振り回されてたとこあったけど、家出ていかれてこっちもキレた。
俺は今までこんだけ我慢してたのにその態度はなんだ!って。

今戻りたいといわれても「ナメるのもいい加減にしろ」って心境だな。
元に戻っても突然又出てかれるんじゃないだろーかと落ち着いて
生活できない。

あくまで俺の嫁の場合だけど、要は何をしても旦那は許してくれると
俺を甘く見てたってことだな。
そうさせた俺にも問題アリってことで必要以上に嫁を責め立てたりはしないけど。
でもこれ以上はもう無理。

559 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 00:49:25
>>556
それはちょっとムシがよすぎるというか…自業自得。

「ことだけ」「それだけ」ってそれはちょっと酷いよ。

旦那さんが491さんを大事に思っていればいただけ、
出て行かれたのはショックだし傷ついただろうし。
離婚の準備しながら心の整理つけたところなんじゃないのかな。

そんなときに帰ってこられても、受け入れられないよ。
受け入れたらまた同じことになるかもって思うと恐いし嫌だし。

心の傷はなかなか癒えないし、
一度失われた信頼を取り戻すのはものすごく難しいよ。



560 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 01:03:09
なんだか>>491のチラシの裏と化している件について

561 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 01:22:13
そうだね、むずかしいとおもうよ・・・


562 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 03:43:11
一回浮気をした。
その場のノリで「本当に好きなのは○○(浮気相手)」「嫁がいなくなったら結婚できるのに」
なんてメールしたりして、不倫に酔ってた。

そしてバレた。「私はいなくなった方がいいよね」と言って出て行かれた。
全部嘘だと言っても、貴方の何を信じたらいいのか分からない、
貴方は二人の女に最低の嘘をついたと言われた。もう元には戻れない、と。

何もかもその通り。自業自得過ぎて言葉も出ない。
元嫁はサバけた性格だから、もしバレても謝り倒したら最後には許してくれるんじゃないかとか思っていた。
でも決意は固かった。どうしても離婚してくれないなら調停を起こすとまで言われた。

元嫁に甘えきってました。本当にごめん、これしか言えないけどごめん…
ここに書き込むのがふさわしいのは俺じゃなくて元嫁の方だな…

563 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 04:05:28
同情の余地無し・・・
と言いたいとこだが、男として分からないとこが無い訳でもない。
過ちは二度と繰り返すなよ。
としか言えん。

564 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 07:54:36
>もしバレても謝り倒したら最後には許してくれるんじゃないかとか思っていた。
これって不倫した男性は必ずと言っていいほど言うよね。
これを聞く度に衝撃を受ける。
どう甘えたらそこまで人の気持ちを、しかも愛する人の気持ちを
軽んじる事が出来てしまうのか。
自分のパートナーが笑顔で嘘を付いて、人を騙すことが出来る人間(不倫を
する時は必ずやるよね?)だと知ってしまうんだよ。
人を騙しながらも、平気で生活できる人間だと知ってしまうんだよ。

なのに、許してくれるんじゃないかと思っていたなどと言われたら…。
今までの価値観など粉々に砕かれてしまうだろうね…。

565 :551:2005/05/26(木) 12:20:39
>>553
まだ涙も出ないなら無理に前向きに考えるのは、おすすめできないです。
サポートを受ける、吐き出すの後だと思いますよ。本のうけうりですが。
私も境界例にあてはまる部分ある。ひやり。
これを機にパートナーにしたいと自分でも思える人間になろうと
思います。さぼっていた自分に気づきました。

>>491
やっぱりここで吐き出すと、余計なお節介やかれるかもね?
おすすめしなきゃよかった・・・。


566 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 12:42:28
>>564
よーくわかるよ。
人の気持ち舐めてんじゃねーーーーぞ!って思う。

567 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 12:44:19
>>556
もう一度旦那のところに行って何故かを聞け、聞いて来い。
改められるところは改め、もう一度やり直せるように頼み込め。
旦那ももういやだという理由を細々と説明しているうちに
気持ちに変化が表れるかも知れん。

568 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 20:07:40
辛い思いするだけだと思うよ

569 :491:2005/05/26(木) 20:12:15
今日、占いにいってみました。
すごくあたるので、信じてしまおうと思っています。
あきらめずに、しつこくせず、いまは旦那をたてろ、といわれました・・・
でも、その間に手続きが進んでしまったら・・・
ま、時に身を任せ、もう少しがんばってみます。
これでだめなら、もう潔くあきらめる!
これしかない!


570 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 20:35:35
いまは旦那をたてろ

そんな考えではまずむりだろうね

571 :491:2005/05/26(木) 20:55:03
いや、たてろ、というか、尊敬しているところをみせろ、と。
話を分かれる方向にもっていかない、違う話をして、少し様子を
みてみなさい、といわれました・・・
自分からはれんらくするな、と・・・


572 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 21:58:16
占いか・・・カウンセリングに行ってみたらとアドバイスした人達の立場はw

そろそろ>>491は空気読め

573 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 22:46:25
カウンセリングに行く前に、自分の気持ちがどこにあるのかの
再確認って必要なんじゃないでしょうか?
空気嫁、とおっしゃりますが、こういう問題って、後に残って
どうしてもいえなくなるものです。
そんな場合、後悔するままずるずるといくのは、もっとひきずるとおもいませんか?
好きなものは好き。そして、願い・希望が強いからこそ、精神的にきてしまう。
なんにでもすがりたいって気持ちは、ないですか?
自分で、私は迷いがあって、このままあきらめるか、でも、あまり言っても向こうは
むりだといってる・・でも本心がわからないから、まだ望みはあるのかな・・・
でも聞くのがこわいな・・・と、この堂々巡り。
結局、自分がどこにたどり着いたら言いかわからない。
そして、どんどんおちてゆく。
カウンセリングは、話を聞いてもらって、結局は、自分で導ける問題が、
今は間y補遺があるせいで見えなくなっている軌道を修正してくれるって
いう効果もあるんだとおもうんです。
そのカウンセリングが、変わりに占いになってしまった・・・
ただそれだけのことです。
気持ちの変化があったわけではありません。
ただ、結果は、心が少しだけ軽くなりました。
自分でもやもやしていた部分をずばっとあてられ、方向性が
間違っていないんだ、と確証できた。

なにいってんだおまえ、と思われた方、すみません。
でも、これもひとつの方法だったかな、と自分では思っています。
相談する対象が変わっただけですよね。

いろいろ、ありがとうございました。
長くてすみません・・・

574 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 23:02:28
自分の気持ちがわからなかったりするときこそ
カウンセリングなのでは?

カウンセリングで話しているうちに気付く事ってあるし。
混乱したり、自己嫌悪に陥りすぎてる時には見えないものが見え始めて、
ようやく自分の方向性がわかるようになるもんだと思うけどな。


575 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 00:02:30
そうですね・・・。
ある意味、やはり、そういう効果はあったみたいです。
行ってよかったと思っています。


576 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 12:16:41
491さんって、自分の身勝手で旦那さんを深く傷付けてしまった自覚あるのかな…。
あなたの「離婚だ」と言って家を出た行動で、旦那さんがどういう思いをしたか、
ちょっとは想像くらいしてみようよ。
驚いただろう、苦しんだだろう、悩んだだろう、傷付いただろう。
なのに突然、「やっぱりやめる」とケロッと帰って来ようとする。
旦那さん、どういう思いだっただろうね。

私には旦那さんが離婚を決意した理由がわかる気がする。
あなた、自分の事しか考えていないもん。
だから旦那さんが100%無理だと言った理由もわからない。
あなたが今している苦しい思い、旦那さんもしたんだよ、
あなたが出て行った時に。あなたが軽い気持ちで出て行ったときに、ね。

577 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 13:07:37
>>491

ヒント:>>531

578 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 13:09:48
>>491
結論:「馬鹿な女は嫌いだ」

579 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 16:50:00
>>576
はげど
俺もそれが言いたい。
俺も同じ目にあって、ホント鬱病になるくらい凹んだ。
やっと立ち直りかけた時に「私が間違ってた」みたいな事言われたから断固拒否した。
又同じ事が起こると思うと怖い。
てか女性不信に陥ったよ。

580 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 18:34:12
私が一番そうなんだけど、
やっぱり離婚されるだけの非があるのだと、
他の人のレスを読むと思います(皆さんすみません)。
絶対別れるはずがないと、我侭放題で自分が一番でした。
今になって主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

581 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 18:37:16
>>580
491?
だからさ、やっちゃったことは仕方ないんだし、
それを反省して次に行こー!

582 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 22:39:17
ここで反省ばっかりしてないでこっちに行こうぜ!

【ここで】再婚相手【探す】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1069749075/l50


583 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 22:42:56
>>582
そこうんポスレでしょ

584 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 23:37:41
>>582
行こうぜじゃなくて来てね、だろ。

585 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 01:22:00
過程もいろいろあるしまったく同じ状況の人はいないですね。
しかし・・・
ヘコム・・・
へこまない方法はなんだろう・・
人ごみの中でまぎれて自分も消え去れれば一番いいのに・・・


586 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 01:59:06
いま物凄く悩んでいます。
もうだめかもって・・・
誰にも相談できないし
今の気持ちを落ち着かせるために日記で語ってます。

http://jef.blog8.fc2.com/blog-category-0.html


587 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 15:15:05
http://deainet.livedoor.biz/

588 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 13:55:36
>オレの嫁と同じだ。
>オレとしては、そういう嫁の行動にもう振り回されたくないというのが本音。
>そういう後先考えない浅はかな行動でどれだけの人間が傷つくか、
>残された人間がどんなに辛い思いをするか、行動に移す前にもう少し
>考えて欲しかったよ

どうして、嫁がそういう行動をとるのか、
自分の行動言動が嫁に与える影響とか、
そういうことを考えられない君も>>491と似たようなものだ。
どっちもどっちだな。

589 :588:2005/05/30(月) 14:02:39

>>576
>491さんって、自分の身勝手で旦那さんを深く傷付けてしまった自覚あるのかな…。
>あなたの「離婚だ」と言って家を出た行動で、旦那さんがどういう思いをしたか、
>ちょっとは想像くらいしてみようよ。

同じぐらい、或いはそれ以上に
夫側が妻を振り回したり傷つけたりしてるかもしれないんだよ?
そういう事を何年たっても、気づかない、思い出さない、
あえて、忘れる、忘れた振りをするのも、馬鹿みたいだけど。




しかし、491は、ネタか?と思うぐらいに
モノを考えてないw。


590 :588:2005/05/30(月) 14:04:54

みーんな、自分が傷ついた事だけは敏感なんだけど、
原因あって結果がある。

一方的な意見は、馬鹿馬鹿しい。
モノを考えない人間も、ネタっぽくて馬鹿馬鹿しい。

591 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 17:18:37
(((( ;゚Д゚)))) テレビタックルのオバハンが湧いてる・・・

592 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 22:00:55
離婚直後でボロボロなんだよ、許してやれ

593 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 22:51:05
>>588がボロボロと見た

594 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 23:06:51
自分のことで精一杯になってしまうのは、仕方ないことだとおもう。
でも、余裕ができたとき、はじめて反省する心が出てきて、真実が
見えるんではないですかね?
片方だけが悪い離婚なんてないと思います。
ネタというのはかわいそうかもしれない。
>>592 の言うとおりなのだと思う。
それだけ、離婚とは、大変なこと。
離婚予備軍たちに、ちゃんと理解してほしい。
どんだけたいへんか。
どんだけ悲しいか。どんだけ、自己嫌悪に陥るか。
どれだけ、時間を遡りたいと願うことか・・・・

595 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 23:21:36
>>588は頭がいいなぁ。
経験深いですね〜


596 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 08:08:24
>>588
あのさ、オマエが言ってることなんざ百も承知なんだよ。
どんな理由があるにせよ、いい大人が「ムカついた→出て行きます」じゃ通らんだろ。
そーいう行動とらすお前に問題ありっていうのは全く別次元の問題なんだよ、どあほ。

597 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 08:29:37
>>594
片方だけが悪い離婚なんてない>そうかなぁ。

私の友人は産後に太ったから気持ちが悪いと言われ続け
拒食症になり、苦しんでる所て旦那が不倫発覚。
それで弱ってる友人を半分騙すような形で離婚した。
結局の所、奥さんの妊娠中からの不倫だったんだよね。
妊娠中切迫流産になり、セックル出来なかったのが
浮気の原因らしく、結局旦那はその女と一緒になった。

浮気されるには原因があるとか言う人いるけど
どんな場合でも浮気の言い訳にはならないよ。
彼女がそんな男と結婚したのが悪いというのは極論で
まあ全ての物事に原因があるって考えだよね。


598 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 10:11:27
まあつまり「どっちが悪い」とか言い出すとキリがないからやめておけってこった

599 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 14:00:09
>>594
片方だけが悪い離婚なんて

ある。すくなくとも片方の非が90%以上、という例なら確実にあると思う。
ただ、どちらが悪いかをはっきりさせても、離婚は回避できないので、意味が
ないことが多いね。

600 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 15:32:59
>>596
>どんな理由があるにせよ、いい大人が「ムカついた→出て行きます」じゃ通らんだろ。
>そーいう行動とらすお前に問題ありっていうのは全く別次元の問題なんだよ、どあほ。

「どあほ」は、そのままかえす。

馬鹿じゃない?
「むかついた→でていきます」程度の事なら、
怒りが収まれば、帰ってくるだろうし、離婚問題にまで発展しないでしょうが。

どうして、「離婚問題→別れる」ところにまで、
追い詰められているという事に気づけないくらい馬鹿なわけ?
自分の気持ちばっかり、世間体ばっかり追っていると
何も見えない。


しかし、>>491のような、モノを考えないタイプは例外。
491は、モノを考えていても、多くは他人に言わないタイプには見えないから。


601 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 17:27:12
(((( ;゚Д゚)))) テレビタックルのオバハンが湧いてる・・・

602 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 18:38:03
モチツケ。論点ずれてる。
>>596は出て行ったこと自体じゃなくて、出て行ったくせにはいゴメンナサイと戻ってきた
>>491を非難してるんだろ。アンタと同じだよ。

見に覚えがあるから炎上しちゃってるんだろうけど、出て行った理由なんて千差万別。
アンタの旦那(女房か?)がクソだったから耐え切れなくて出てきたのかもしれないけど、
逆のパターンも十分ありえる。自分のケース=世間の常識じゃないぜよ。

603 :576:2005/05/31(火) 19:18:12
>>589
あのー、私は「491さんの行動」に対してレスしたんですが。
>同じぐらい、或いはそれ以上に
>夫側が妻を振り回したり傷つけたりしてるかもしれないんだよ?
こんな当たり前の事を言われても。
>そういう事を何年たっても、気づかない、思い出さない、
>あえて、忘れる、忘れた振りをするのも、馬鹿みたいだけど。
これに至っては意味不明。

>「むかついた→でていきます」程度の事なら、
>怒りが収まれば、帰ってくるだろうし、離婚問題にまで発展しないでしょうが。
これ、凄い一方的な考えだよ。でていきます「程度」の事?
怒りが収まれば帰ってくる?離婚問題に発展しない?
出て行かれる方の気持ちをまるっきり無視していませんか?
この安易な行動で相手が離婚を思い詰める可能性もあるのに。

自分の気持ちばっかり追っていると何も見えない、か。なるほど。

604 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 19:34:47
>>602
>>596は出て行ったこと自体じゃなくて、出て行ったくせにはいゴメンナサイと戻ってきた
>>491を非難してるんだろ。アンタと同じだよ。

わかっていないようだねぇ。
出て行った原因は解決されて無いだけ。
それ以前もそれ以後も、恐らく、延々と続いているはず。

「情」の部分の行動が、戻ろうとしているだけ。

2つの事が問題になっているという事に気づいてない。

1.「なぜ、出て行ったのか?」 ← それに対して、話し合いや解決がされていないから。

2. 「出て行ったこと」の意味・影響 ← 両者の心理

1が解決できていれば、2は起こらない。


605 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 19:37:44
STEP 1

原因: 問題を話し合いできない、解決できない。
結果: 出て行った


STEP 2

原因: 出て行った
結果: @傷ついた
    A情の部分で戻ろうとする

つまり、大元の問題は解決されていないから、こういうことが起こる。

606 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 19:41:44
>>576

「点」で考えるから、モノが見えてない。
「流れ」が見えてない。

説明するのがメンドクサイ。

>>603
>自分の気持ちばっかり追っていると何も見えない、か。なるほど。

皮肉にしては、モノが見えなさ杉。
ひっかけたり、圧迫攻撃をしたりして、個人情報を吐き出させて
個人情報をメディアに売った自称ライター、自称カウンセラーのSにそっくり。

他人の事ばっかりに、首を突っ込むから嫌われるのよ。



607 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 19:50:43
なんだ、被害妄想バリバリのメンヘルさんか。

608 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 20:12:26
なんだかごちゃごちゃ言っているが、
話し合いが不可能な人間は確実にいる、という事はよくわかった。

609 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 20:37:58
なんだよ、その情ってのは。
情で戻りたくなる程度の問題なら家出なんかするなと言いたい。
ずいぶん甘い認識で出て行くという事を考えるんだな。

610 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 20:39:05
俺の元嫁とかな・・・orz

611 :610:2005/05/31(火) 20:39:53
かぶった>>608にレス

612 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 20:40:54
>>610
お疲れ。大変だったね。

613 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 21:39:49
>>610

俺  道理>情
元嫁 情>道理(理性、スジといってもよい) ・・・だった。

いつも話がかみ合わなかったよ。
俺「そんな身勝手な!」
元嫁「そんな冷たいこといって!」
という会話の繰り返しだった。   離婚した。

614 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 23:28:02
>>613
あー俺その逆かも。

俺  家庭内の平和>道理
元嫁 道理>家庭内の平和

だから俺と元嫁とじゃケンカが成立しない。
俺は道理を曲げてでもケンカしたくないし、
元嫁は道理を通したいのでケンカする事に躊躇いがない。
結果、理詰め(拳つき)でガンガン責めてくる元嫁、
反論できずひたすら頭下げて体丸めて嵐が過ぎるのを待つ俺。

家出した。
これから離婚調停。

615 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/31(火) 23:56:55
うわー・・・
なんか、話がめちゃくちゃになってきている・・

家を出たものにも理由がある。
モレの場合、散々直してほしい部分いってても、上から見下しているから
虫けらのようにしかみてなくて、結局、わかってほしくて家を出た。
それが・・・・orz

両方に原因があるというのは究極のいみじゃない。
サインをだしていても気がつかない、相手にも非がある。
どんな理由にしろ、お互いを思う心が少しでもぬけたら、それが原因。
浮気にしろ、いろんな面であるはず。
原因のないところに問題はおきない!


616 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 00:30:42
あ〜あ、別れた亭主の書き込み見つけるほどイヤーなものはないね

617 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 00:57:15
>>616
夫婦で2ちゃんねらかよw
出来ればどっちがウヨでどっちがサヨか教えてたもれ。

618 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 01:09:50
>>615
誰も家を出た事そのものを責めている人はいないと思うけど。
いろいろな事情があるでしょうね、当然。
ただ、一度家を出るという行動を取った以上は、
離婚もあり得ると覚悟しておいたほうがいいって話でしょう。
相手にも出て行った方と同じように、
上手く伝わらない不満がある可能性もあるんだから。

619 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 09:01:13
離婚したくないよ まだ好きだよ いっしょにもどりたいよ
抱きしめたいよ 何で離婚しなくちゃいけないの?

620 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 09:49:22
>>614
こう言っちゃなんだが・・・
それって問題の先送りを繰り返した結果じゃない?
目先の利益(平和)のために原因に目をつぶって折れるを繰り返しても相手はムカツク一方だよ。

621 :614:2005/06/01(水) 10:19:49
>>620
そういう面はきっとある。別に元嫁ばかりが悪かったとは思わない。
あと、問題を「元嫁に黙って俺だけで勝手に」解決しようとして
「あたしに隠し事をするな」と切れられたことも多々ある。

切れるとこがちょっと違うような気がしないでもないが。

それに、どんな理由があるにせよ、人の顔面を拳で殴れる人間と
家庭を営んでいく自信も能力も俺にはなかった。

622 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 15:30:08
思いっきり泣きたい。
誰かにこのつらい気持ちをわかってもらいたい。
さみしくてしょうがない。

623 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 15:31:56
>>622
話せ。聞いてやるよ。

624 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 16:13:14
なんかさー、なんつーかアレだぶっちゃけ。

なんもやる気がしない。なにやっても楽しくない。とにかく空虚。

いや、元嫁が恋しいわけでも未練があるわけでもないのよ。
人生で一番輝いてた10年に費やした努力を思うと、貴重な人生をどぶに捨ててしまった感が強烈。

なんかいまからまた良い嫁さん探すっつー可能性の低い努力をする気力もやる気も魅力もない。でも一人っ子だから親に申し訳ない、で板挟み。

なんかすべて投げ出して世界放浪の旅に出たい。

625 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 16:28:45
>>621
当然だと思う。
男にしろ女にしろ、平気で暴力を振るう人間は
一緒にいる価値のない人間だと思う。
どんなに正しい事を言っていたとしても、
暴力を振るった時点で終わりだよね、人として。

あなたに平穏な生活が早く訪れることを祈ってます。

626 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 16:31:24
>>624
どっかで見たことある人だなー
まだ同じこと考えてるの?
人生で一番輝いてた時期って勝手に決めないで、いまから輝けばいいじゃん。

627 :624:2005/06/01(水) 17:23:37
??先週離婚したばかりなんですが・・・

>>いまから輝けばいいじゃん。

気力がないんです。

628 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 17:28:36
>>627
あ、ごめん。
>人生で一番輝いてた10年に費やした努力を思うと、貴重な人生をどぶに捨ててしまった感が強烈。

この文句を何度か見た気がしたので。
やっぱりみんな同じこと考えるのかな。
先週離婚なら仕方ないよー。気力なんてあるわけない。
ごめんなさい。頑張らなくていい時期です。気力なんてなくて当たり前。

629 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 17:55:28
>>624
>なんもやる気がしない。なにやっても楽しくない。とにかく空虚。

俺は離婚して三ヶ月目。
ワカル!ワカル!皆同じなんだねえ〜。特に休みの日は地獄だよね。
でも先日、久しぶりに女性と飲みに行く機会に恵まれた。
めっちゃ楽しかった!久振りのドキドキ感で独身も悪くないなあ〜と思ったよ。
でも家に帰って静まり返った家に戻るとやたら凹んだ。楽しさに持続力が無い…。

630 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 18:10:37
>>629
楽しかった翌日の反動・・・・・わかりすぎる。

631 :624:2005/06/01(水) 20:15:32
休みの日は朝からビール飲んでゴロゴロしてます。
ほかの人がデートしててもうらやましく思えない。重傷

632 :629:2005/06/01(水) 20:36:46
>>630
皆そうなんだね。安心したよ。
離婚理由が嫁さん側の問題で『自由な独身になりたい!』と思って離婚したけど、
結局は、彼女、結婚、趣味、なんでもいいから束縛されたい自分が居る。
まったく人間て身勝手なもんだ…と思う36歳小梨。

>>631
ゴロゴロできるのが俺は羨ましいけどね。
とにかく休みの日なんて、なんか動いて気を散じないと気持ちが勝手に凹んでいく。
頑張り過ぎないほうがいいんだろうけど、頑張ってないと不安なんだよね。

633 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 21:59:18
_  ∩
  ( ゚∀゚)彡 おっぱい!おっぱい!
  (  ⊂彡
 |   | 
し ⌒J


634 :491:2005/06/01(水) 22:00:47
もう、なにもするのはやめようと思いました。
確かに自分のエゴで出てまた戻るなんて・・・
やっと、相手の気持ちを考えられるようになってきたかもしれません。
がんばろう・・・


635 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 22:26:23
なんか離婚後1周年でようやく吹っ切れてきた!
自分から言っておいて、復縁しようとも思ったけど一時の気の迷いだった・・・。
ごめんよ、元ダン。
やっぱりあなたのような大馬鹿野郎とは一緒にいられないよ。
新しい彼女を大事にね〜。バカ同士似合ってるよ〜。

636 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 13:20:35
>>629
ゴロゴロできるのが俺は羨ましいけどね。
とにかく休みの日なんて、なんか動いて気を散じないと気持ちが勝手に凹んでいく。
頑張り過ぎないほうがいいんだろうけど、頑張ってないと不安なんだよね。

わかるよー。現実を見るのがこわいのかも。
ともかく恐くて恐くてしょうがない。
みんな一人で耐えてるの?それとも誰かに相談してる?
今のところ親しかいなくて、申し訳なくてしょうがない。

637 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 15:28:17
>>636
( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )ナカーマ
毎週毎週、次の週末は何をするかって予定入れることばっか考えてる。
一度試しに、何の予定も入れずにひとりで週末を過ごしてたら、
昼飯食いに出た途端に家に帰るのが嫌になって、あてもなくその辺を
自転車でふらふら迷走してしまった。4時間も。

夜も帰宅して一人になると、ろくな事を考えないので、
長らく止めていたビール晩酌が欠かせなくなってしまった。
呑まないと眠れねえんだよヽ(`Д´)ノ ウワアアン

そこまでやって記憶から逃げ回ってるのに、昨日の明け方、
夢に元嫁が出てきた。
・・・廊下の掃除をちゃんとやれって蹴られましたよ・・・('A`)

638 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 15:46:06
俺も仲間。
週末は地獄。
でも慣れてきたー。GWは死ぬかとオモタ
年末年始が怖い。冬は寂しさ倍増だし。


639 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 17:10:27
音楽は何を聴いても
悲しい曲に聞こえるよね。

640 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 21:15:36
>>636
まったく同じ・・・週末がこわい。
今週末はとうとう結果がでてしまう。
こわい。悲しい。こわいこわいこわい。
いやだ。
怖い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

641 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 21:30:00
>>634
496だが頑張れ。
どんな理由にせよ今は辛いだろうが頑張れ。
歯食いしばって乗り越えるしかない。
そのうち絶対良い事あるよ。
俺もそう思って頑張ってる。

642 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 23:44:51
>>641
ありがとう。491です。
のりこえるよ。
みんな、同じように苦しい思いをする。
こんな思い、誰にもしてほしくないのに、でも、離婚は後を絶たない。
人が二人いれば必ず争いは何かしら起こることはたしかだけど、
後悔しないように、家族でも、やっぱり、別の固体だって言うことを
忘れず、お互いを思いやってがんばってほしい。
私は、もうこんな後悔はしたくない。
絶対に。


643 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 00:18:13
>情で戻りたくなる程度の問題なら家出なんかするなと言いたい。
>ずいぶん甘い認識で出て行くという事を考えるんだな。

君には、情がないと言う事がよくわかった。
甘いとか、甘くないとかそういう問題じゃない。
自分の意見を押し付けるな。


644 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 00:27:36
出て行くとき、出て行く側はやっぱり、切羽詰ったものがある。
そうじゃなきゃ出て行かないに決まってる。
そういう行動をとらなきゃわからないくらいまで追い詰められていたんだ、
と今になって思う。
後悔するけど、あの時はあの時でつらかった。
複雑・・・

645 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 00:33:22
>俺  家庭内の平和>道理
>元嫁 道理>家庭内の平和

>だから俺と元嫁とじゃケンカが成立しない。
>俺は道理を曲げてでもケンカしたくないし、
>元嫁は道理を通したいのでケンカする事に躊躇いがない。
>結果、理詰め(拳つき)でガンガン責めてくる元嫁、

暴力は絶対反対。たいへんだなあ。

>621=614
>それに、どんな理由があるにせよ、人の顔面を拳で殴れる人間と
>家庭を営んでいく自信も能力も俺にはなかった。

同意。

しかし、道理を曲げても平和を守るっていうけど、
守れるときと、次の嵐や家庭の破壊になることもある。

家庭の平和を守るために、(特に金銭関係・浮気関係)で
嘘をついたり、隠し事をしたりすると、信頼を失って、
遅かれ早かれ、破局になるよ。

>620
>それって問題の先送りを繰り返した結果じゃない?
>目先の利益(平和)のために原因に目をつぶって折れるを繰り返しても相手はムカツク一方だよ。

同意。

646 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 00:51:31
どこまでの沈黙が平和なのか、
どこまでの沈黙が「不和・信頼できない」になるのかの見極めかと。

647 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 00:54:56
うーん、おれの結婚生活って一体何だったんだろう

648 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 11:28:03
>情で戻りたくなる程度の問題なら家出なんかするなと言いたい。
>ずいぶん甘い認識で出て行くという事を考えるんだな。

共依存て知ってるか?

多分、甘い認識とか、厳しい判断とか、そういうものじゃなさそうだけど。

649 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 19:15:55
>>647
そんなこというなよ・・・
一緒にすごした時間は、無駄じゃないよ。


650 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 21:45:09
離婚前ですが吐き出させて。
女の子はお嫁にいっておかあさんになって…というのが幸せなのだと教えられてきたし、
自分もそれが幸せのカタチなのだと思ってた。自分も夫も地味なので、不倫などという
ドラマみたいな問題が起こったり、離婚することになろうとは夢にも思わなかった。
夫を失うことについてはもうどうでもいいの。口先だけの最低人間とわかったから。
でも、心から祝ってくれた親友や両親の信頼を、こうも無残に裏切る結果になってしま
ったことについて、私は一体どう償えばいいんだろう。
新しい家庭をきずいて今度こそ幸せに?そんなのムリだ…。

651 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 00:07:41
>>650
不倫されちゃったんですか?

652 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 00:26:09
>でも、心から祝ってくれた親友や両親の信頼を、
こうも無残に裏切る結果になってしまったことについて、
私は一体どう償えばいいんだろう。

私もそれを考えたけど、
旦那の不倫で両親や知人友人にほんっと心配と迷惑かけたから、
離婚したら、離婚前より幸せになることが一番の恩返しかな、
と今は思う。

653 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 01:47:54
4回目の浮気でいい加減愛想が尽きて離婚。現在調停中。
しかし元旦那(もうこう呼びたい)がしつこく抵抗しているのが最悪。
「君と結婚したかった」とかいうフザけたメール打ってたんだからむしろ喜べや。
早くスッキリしたいのに、いい加減本当にウザイ。勤め先で待ち伏せまでされたし。
元旦那の対応にすでにボロボロだよ…

と同時に、浮気されている最中の過去まで思い浮かんじゃってもう最低。
早く離婚したい…ううう。

654 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 04:29:20
離婚して一年。住所を伝えずに引越した。
昨日うちのアパートの一階の店の駐車場に元旦那の車発
見。昔プレゼントしたカバンが助手席にあった。複雑だ。
元カノとの仲を巡って、話し合いは拒否され、諸悪の根
源の元カノには罵倒され、離婚になった過去を思い出し
て憂鬱。

655 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 04:30:08
離婚して一年。住所を伝えずに引越した。
昨日うちのアパートの一階の店の駐車場に元旦那の車発
見。昔プレゼントしたカバンが助手席にあった。複雑だ。
元カノとの仲を巡って、話し合いは拒否され、諸悪の根
源の元カノには罵倒され、離婚になった過去を思い出し
て憂鬱。

656 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 18:00:48
>>654

 それは偶然にその店に来たわけ?

 それとも探し出して来たのかな?

657 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 22:45:35
かつてだったら、解放感のあった土曜の晩、そして幸せの日曜の朝。
今は、静寂と孤独と戦う、ウツの時間となりました。

658 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 23:01:20
>>657
お互いにがんばろう・・・


659 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 14:08:38
>645さん


>しかし、道理を曲げても平和を守るっていうけど、
>守れるときと、次の嵐や家庭の破壊になることもある。

>家庭の平和を守るために、(特に金銭関係・浮気関係)で
>嘘をついたり、隠し事をしたりすると、信頼を失って、
>遅かれ早かれ、破局になるよ。

これ、真理ですよね。
本末転倒。

「守るために隠す」のではなく、「守るためにしない」のが本当だと思う・・・・

共依存的傾向を持っていた私が出て行った理由がこれです。
情に振り回されながらも、出て行かないと自分が壊れると思ったから。

なぜ相手がそんなことをしたのか、自分が悪いのかと自責の念に打ちのめされて
それでも離婚しました。

今はお互いにそういうふうにしかなれない相手だったと自分を納得させています。

・・・・・でもやっぱり男性不信はぬぐいきれない・・・・・またそうなるかもと思うと何も出来ない。



660 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 15:06:05
>659
似てる・・・。
私は破局を迎えるまでの時間がこわくて、早めに離婚してしまった。
「石橋をたたいて壊す」タイプなんだけど・・・それでよかったですよ。



661 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 23:29:53
ゴミの分別法だけ教えて!そしたら立ち直るから!

662 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 23:35:57
ワロスww

663 :654:2005/06/06(月) 05:00:12
656さん
偶然だと思います。メールを着信拒否されてるから、今更私に未練はないでしょうし。
私と寝ていたダブルベッドで今も寝ているような無神経な人です。


664 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 05:19:52
元旦那に着信拒否されているの?
俺は元妻に着信拒否されている。
でも、妻と寝ていたダブルベットで今も寝ている。
さみしいよ。(無神経でなく妻に執着している。)

665 :654、663:2005/06/06(月) 09:09:55
664さんへ
無神経なことを言ってすみません(T_T)
私の場合、元旦那のほうから離婚をきりだされ、財産分けで元旦那
がパソコンとダブルベッドを持って出て、家の解約などは私が全て
しました。
しんどいことは私まかせで、自分は平気でベッドに寝られるもんな
んですかね。理解不能だ。

666 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 10:38:13
離婚して3年。
結婚してた当時の部屋に住んで、当時のダブルベッドで寝てる。
引越しも買い替えも面倒だし、
元ダンナには未練も何もないからこそ出来る事なのかな?
けど、無神経と思われるのか・・・(^^;)

667 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 13:37:20
ケコーンしてた当初のダブルベッドを使っていようがいまいが
どうでもいいよ。
書き込んでる本人達がボロボロじゃなくて元気になれれば
それでいい。

668 :665:2005/06/06(月) 21:13:32
気を悪くさせていたらすみません。私の場合、離婚したら出ていかないと
いけない物件だったもんで。旦那が欲しいと言っていたものを半年以上取
りに来てくれず、捨ててキレられても嫌だし、待っていたら大家にまだい
るの?とイヤミを言われ続けたりして精神的に参ったからそう思うだけだ
と思います。早くこんなことに動揺しないくらい元気になりたい

669 :吟凍郁到予:2005/06/06(月) 21:54:01

>1〜668
落伍者&敗北者W


670 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 06:38:01
離婚して、二ヶ月。
夜、時々涙が出る。

671 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 16:54:49
670さん 辛いと思うけど、頑張ろうね…。

672 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 17:25:24
>>670
辛さのあまり、早起きされたのでしょうか。

時間の経過が心を癒してくれるかもしれませんが、
どうしても辛くて、それでも立ち直りたいのなら、
一度精神科でカウンセリングを受けてみると良いでしょう。
劇的かつ効率的な環境の変化も必要かと考えます。

673 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 03:02:08
671さん
672さん
ありがとうございます。
時々、ちょっとおかしくなるので、愚痴みたいに書いてしまいました。


674 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 23:14:32
自分も離婚して二ヶ月です。
夫への未練・執着を断ち切りたいと願いつつ、それなりに日々過ごしていた
つもりですが、とうとう、仕事を一つ落としてしまいました。
離婚が原因なのか、与えられた仕事に対する自分の能力の無さが原因なのか…
さらに、上司から「どうした?」と尋ねられた時に、何も答えられず、
たださめざめと泣いてしまいました。
仕事を落とし、しかも、上司の前で泣くなんて…激しく鬱です。
頭の中がグシャグシャで、わけわかりません。
自分もおかしくなってますね。

消えてしまいたいです。
愚痴です。

675 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 01:36:47
私は離婚してもうすぐ3ヶ月。
泣けないんですよ、全然。
元旦のことをしょっちゅう思い出しては、目がうるうるする。
でも涙は出ない。
不完全燃焼で気持ち悪いです。
うわーんて泣いて、鼻水もずるずる流して、じたばたと大泣きしたほうが
泣き止んだ後、少しはすっきりしそうな気がします。

泣きたいのに泣けない自分がイヤ・・・(´・ω・`)

676 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 01:41:36
674さん
私も涙がどうしても止まらず激しく鬱です。
今離婚日を控えて引越しの荷物をまとめてる身なのですが
もう今からこんな状態です。
消えてしまいたい気持ちよーく分かります。
それなのに夫(来月からは元夫)だけは元気そうなのが
なんだか許せないしくやしいです。
愚痴です。


677 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 02:01:53
>>676
離婚の時期が一緒になりそうですね・・
私も、旦那が許せない。
なんで、淡々とことを進められるのか。
こっちがぼろぼろになってるのに・・・
すごくくやしい


678 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 04:00:10
金ねー!!

679 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 04:54:39
離婚して半年。。。
いまだ頭の中で自問自答しては禿げしく欝な日々。。。
復縁も考えたが根本的な原因をいまだ理解しようともしない元妻とはやり直せるハズもなく。。。
自分自身も『ああすれば良かったのか。。。?』『きっとあれも良くなかったんだ。。。』と考えては『離婚は仕方なかったんだ』となかば強引に自分に言い聞かせる。。。
この先。。。ずっと独りぼっちでこうゆう想いを死ぬまで続けるのかも知れないと毎日不安で気が狂いそうな程寂しくなったり。。。
俺もカウンセラー行こうかな。。。

680 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 05:39:35
離婚して5ヶ月。俺も同じ。

681 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 20:21:32
そう?
今日、思い出した。
ダンナと一緒にいると、私もバカに見られるのがイヤだった。
ダンナと一緒にいると、「お互い妥協して結婚したカップル」に見られるのがいやだった。
センスがない。常識がない。だらしない。頭が悪い。嘘をつく。金遣いが荒い。
稼ぎが少ないのに残業ばかり。借金してまで酒を飲む。新しいモノを買いたがる。

最近、元ダンナとのいい思い出ばかり思い出していたけど、よく考えたらもう
絶対元には戻りたくないんだった・・・。
さびしいけど、元ダンナと復縁するくらいなら一人でいい!!!

682 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 22:59:00
直前なんですが・・・
別居中ということもあってか、
旦那の顔といえば、笑った顔しか思い浮かびません。
最後の一年はすんごい喧嘩ばっかりしたのに・・・

憎しみがいっぱい。でも、憎しみは愛情の裏返しと言われました。
どうなんでしょう。
自分でもまだ未練があるのかよく分からない。
そして今夜も眠れないんだなぁ、きっと。

683 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 23:28:23
高卒低学歴子有り×1ヤリマン女哀れwwwwwwwwww
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684 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 23:34:32
>>682
やり直せないの?
別居でそんなに辛いなら別れるともっと辛いよー。

685 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 02:32:18
>>681
>ダンナと一緒にいると、私もバカに見られるのがイヤだった。
>ダンナと一緒にいると、「お互い妥協して結婚したカップル」に見られるのがいやだった。
>センスがない。常識がない。だらしない。頭が悪い。嘘をつく。金遣いが荒い。
>稼ぎが少ないのに残業ばかり。借金してまで酒を飲む。新しいモノを買いたがる。

あまりにも似ていて笑ったよw

686 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 03:33:02
>>684
責めて責めて責めまくってしまいます。
旦那が浮気したんですが、全然遊びじゃなくって本気だったので。
でも彼女に振られて、その後数ヶ月はそれでも離婚だ!って言われ続けてたんですが、
じゃぁ別れよう、って話を進めだしたら、コロッと変わって、
なんだかもう信用できません。
分かってはいるんですよね、素直じゃないことを。
でも女としては「君が必要なんだ」みたいな一生懸命な姿を求めてしまう。
だけど勿論旦那はそんな事しない、それどころか(私が家を出て別居始めたので)
「戻ってきていいんだよ」だって・・・
こいつ何を考えてるんだ?と半分あきれました。もう振り回されたくない。
お金はないしパートしか出来ないけど、子はいるけど、自立したいなぁ、
という思いがよぎります。

687 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 03:50:03
>>686
必ず旦那繰り返すよ
戻るなら覚悟もって戻ったほうがいいと思う

688 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 17:24:14
>センスがない。常識がない。だらしない。頭が悪い。嘘をつく。金遣いが荒い。
>稼ぎが少ないのに残業ばかり。借金してまで酒を飲む。新しいモノを買いたがる。

センスない・・・そう言われれば
だらしない・・・そう言われれば
頭が悪い ・・・確かに良くはない
嘘をつく ・・・ついた事は有るよ
稼ぎが少ないのに残業ばかり・・・全くその通り!!
新しいモノを買いたがる・・・欲しいよ。買わないけど

安月給と遊び好きの妻に言われ喧嘩離婚。俺が悪かったのか?

689 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 17:37:07
>お互い妥協して結婚したカップル
もっと良い理想の相手が現れるなんて思っていたら、永久に結婚はしないのでは?

怒っている時は、なんで結婚したのか、良い所忘れちゃうんだよね。

寂しいと、悪い事は忘れて、思い出美化しちゃうし。

690 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 00:50:34
まあ、俺も超妥協して結婚したから
別れてもそれほどの衝撃はなかった
ちなみに本当に好きだった女は今でも忘れられない
時間が過去で止まっている
結婚が決まっていたのに若すぎると周囲の大反対
結局どうでもいい相手と適齢期くらいで結婚
本気だったかで辛さは変わるな
俺も昔の彼女だったら発狂しそうになってただろう
前の嫁さんはもともとタイプじゃなかったから傷も浅くてすんだ
結婚は二度としたくないな


691 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 01:52:26
前嫁も昔の彼女も>>690と結婚しなくて正解。
バツ付いた理由が分かるよ。

692 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 01:54:58
>新しいモノを買いたがる・・・欲しいよ。買わないけど

これがあるだけで大きく違うよ!
そう思う。

>>690
最低だね。本当に二度と結婚しないで。
人の人生を何だと思っているの?
何が傷が浅くて済んだ、だよ。本当に、最低。


693 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 09:09:27
職場の結婚している女性を好きになってしまいました。今、彼女は離婚直前ですごく苦しんでいて
僕は何もしてあげられないのがつらいです。最近は気持ちに余裕が無いのが分かるので
顔をあわせたら一言だけ何か言葉をかけてあげるくらいにとどめています。
本当はもっと話を聞いてあげたいし、なんとか和ませてあげたいけど、バリアを張られているように
思えるのでなかなかうまく話せません。自分が情けない。
「そんな冷たい旦那とはすっぱり別れなよ!俺が支えますから!」って本当は言いたいです。
こんなときって、どう接してあげるのがいいんでしょうね・・・。

694 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 10:09:08
>>693
人によっては男性不信のような状態になるので、職場の同僚の範疇を超えた
(下心満載の)気遣いは迷惑になるかもよ。バリア張られてることがわかるなら
今はそっとしといてやれ。ストレス増やすな。

695 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 11:21:06
>>693
「○○してあげる」という考え方しかできないの?
「○○したい」ならともかく。
「してあげる」は同情でしかない。

ま、そんな揚げ足取りはともかく、694の言うことが正しいと思う。
他人とただ接するだけなのもしんどい時期というのもあるし、
今はそっとしておくのが一番だと思うよ。

696 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 17:20:03
>>687
ありがとうございます。
誰に話しても「繰り返すよ」と言われます・・・
それでも一度目は許すべきか、思案のしどころ?です。

697 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 17:27:06
私は離婚話を進めている身ですが
ダンナのグチを聞いてもらってるうちに
会社の人のことをスキになってしまいました。

カレもわたしのこと気にしててくれたみたいで
相談にのってくれたりして
すごく心強いです。


698 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 19:40:20
>>697
釣り


699 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 23:51:47
>>696
自分がやったことに対して謝罪の言葉がない、
反省の態度がみられないんだったら絶対止めた方がいいと思う

700 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 07:28:45
去年の秋に切り出された離婚話を今日まで
引き延ばして来たけど、妻がW不倫で妊娠して
いることがわかったよ。
相手は職場の上司。そいつの離婚話の相談相手に
なっているうちにそういう関係になったらしい。
離婚原因がはっきりしてよかったのかどうなんだか。
子供も連れてくんだってさ。
離婚に同意して、おなかの子を大事にしろよ、とか
今度はうまくやれよ、とか言ってしまった自分がいやだ。


701 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 12:57:12
>>700
奥さんが愛想尽かすのわかる気がする。その性格では・・・

702 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 13:36:07
>>700
物わかりがいいのは、ま(都合が)イイけど、自分に嘘つくと
後々苦しむよ。
連れて行かれる子供のためを思ってるのか知らないけど、
自分が踏みにじられて辛い思いをしたことだけはキッチリ
意思表明しとけ。穏やかに、な?

703 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 14:42:48
>>700
つか、自分の子供だろ?しっかりしろよ!
オクの腹には相手の子供がいるんだろ?
それが生まれたら連れて行かれた子供の事が心配にならないか?
相手からみたら所詮他人の子になるんだぞ。
本当に子供の事考えたら、嫁叩きだして相手からガッポリ金取って、
子供は自分が幸せにする!ぐらいの意気込みじゃないと

704 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 19:50:22
カキコで判断する限り、700さん、いい奴すぎる・・。

正直、自分と重なる      。・゚・(ノД`)・゚・。


705 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 19:55:11
 

706 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 20:55:54
>>700
今まできちんと夫婦で話し合って来たのかなぁ。色んな事。
本音でぶつかった事はあった?


707 :700:2005/06/13(月) 22:39:53
突然離婚を切り出してきたんだけど、それまでは
家族三人で遊びに行ったり会話もふつーにあった
んだよね。
今思えば、自分が子供と二人で実家に帰省してい
たときになにかあったんだろうなぁ。
仕事の都合といって妻が残ったんだよ。
離婚の件を引き延ばして来たのは子供のことがあ
ったから。それに急に性格の不一致を理由に離婚
を迫られてもおかしいと思うでしょ。
子供を連れて行くって言ってるけどそれには同意
した訳じゃないよ。
ようやく正直にしゃべって来たからこっちも気が
抜けてお人好しを演じてしまったんだよ。
「悪いとは思ってるから親権はあなたでいいけど
子供は連れて行く」ってことだから、子供を引き
取るのは簡単なんだけどね。
だったら最初から置いて行けと。
この辺りの話でその後もめてます。

708 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/14(火) 10:00:59
本当なら酷い妻だし酷い母だと思う。
もういいから、自分の幸せだけを考えなよ。

709 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/14(火) 10:40:16
>>707
親達の感情のもつれでバスケットボールみたいに子供を
扱うのもどうかと。
駆け引きの持ち駒にするんじゃなく養育に適してるのは
どちらの方か、よく考えてあげなよ。


710 :700:2005/06/14(火) 19:31:05
>>708
ありがとう。
でも子供にとってはいい母親だと思う。これから先は
わからないけれど。

>>709
そうだよね。妻は子供は絶対手放さないと鼻息荒い。
幸いというか、相手とそのご両親は経済的にはとても
恵まれてた職業に就いている。向こうの子供二人に養
育費を払ったって、うちの子と生まれてくる子を十分
に養うことができそうだ。心配しているのは向こうの
奥がノイローゼ気味で育児がおろそかになっていると
聞いたことだ。いずれ子供二人を引き取ることになる
かもしれない。そうしたらうちの子はどうなる?
揺らいでいるのは、息子が今度生まれてくる子のお世
話をすると張り切っていることを聞いたから。
息子にとっては兄弟(兄妹?)だからね。
無事に大人になってくれたらいいんだけど、もし何か
あったときに息子を受け止めてやれる存在になるしか
ないのかもしれない。そのためにはどうしたらいいの
か悩む。

711 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/14(火) 20:46:30
┓(´ー`)┏

712 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/15(水) 12:37:47
>>710
悪いことは言わん、子供は絶対にお前が引き取れ。
客観的に見て良い母親でないし、信用できる大人でもない。


713 :吟凍郁到予:2005/06/15(水) 21:33:54
>1〜712
落伍者&敗北者W



714 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/16(木) 00:09:34
そうでつね。
落伍者だし、敗北者だし、偽善者だし、独りよがりだし。
そして何よりも孤独だし。

夫のことを忘れられなくて、とてもとても寂しいです。
どうしたら忘れられるんだろう。。。






715 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/16(木) 01:16:04
>>714
すぐに急いで忘れる事ないよ
月並みだけど何か熱中する事みつけて(趣味でも仕事でも)
時間が過ぎて行くのを待つしかない
泣きたい時はたくさん泣いたらいいよ

716 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/16(木) 19:48:17
私も忘れられない一人です、離婚直前の別居ですが精神科に通いカウンセリング
を受け抗うつ剤と眠剤を服用しながら死んだような気持ちで仕事にいってます
仕事場じゃ明るくて強い女を演じながら・・・

717 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/16(木) 20:18:24
>>716
ガンガレ。
その辛い気持ちから逃げずに、乗り越える事が出来たら
必ず前に進める日が来るから。大丈夫だよ。



718 :716:2005/06/17(金) 01:37:53
>>717さん   ありがとうございます

私は結婚当初から転勤族の夫の赴任地の環境についていけず鬱病に
なりました
それとともに夫婦の間もぎくしゃくするようになっていきやがて彼は
外に女性をつくるようになったんです
鬱病は必ず治る病気だから頑張ろうな、と当初言ってくれた言葉が今では
懐かしいです
女性がいるとわかったとき私は恥ずかしながら自殺未遂をはかりました
もう消えてしまいたい・・・本気でそう思いました
実の両親も他界し、頼るような身内もいないような私にとって主人はすべて
でした、でもそれが逆に彼には重荷だったのでしょう
多分、これから離婚に向けて戦わなければならないことがたくさんあると思います
ですが、717さんのおっしゃるようにもう、つらい気持ちから逃げないように
努力していくつもりです
時々、おじゃまして愚痴をいったり弱音を吐いてみたりするかもしれませんが
この高い山を越えていこうと思います
長文失礼いたしました

719 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/17(金) 09:55:59
何度も喧嘩、家出、浮気を繰り返して離婚の口実つくってた。やっとで離婚と思いきや、相手は借金返済のための偽装だといっている。私はそんな気持ちではない。やっとこの酒乱のようなオッサンと別れられたと思ったら一週間に一度かえってくるらしい

720 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/17(金) 17:30:20
>>718
716さんいいんだよ、どんどん愚痴ってしまえ。
わしも辛くてさんざんスレで愚痴ってきたからね。

721 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/17(金) 22:42:52
あーあーあー。しんどいねぇ。
時間かかるねぇ。結論なんて出ないねぇ。
子どもがかわいいから、がんばって生きないとねぇ。


なんか良いことないかなーーーーーーーーーーー

722 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 12:31:28
>>718
大丈夫ですよ。必ず夜は明けますから。早く穏やかな朝がくることを祈ってますよ。
ここにも書いて愚痴ってスッキリしましょう。

723 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 12:48:54
6月にはいってから離婚を言い渡されてたけど、拒んでた。
さっき、旦那が用意している離婚届みつけちゃった。
離婚しなくちゃいけないんかなぁ・・・・

724 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 12:56:47
狂気の法案を拉致問題の安部晋三先生と阻止しよう!!【■■2ちゃんねるが消滅します】

とんでもない言論弾圧法案=「人権擁護法」が国会に提出されようとしています!!!
この法案の真の狙いは、
@社会的には、2ちゃん/ブログをはじめとしたネット世界の一般人の小うるさい言論の圧殺であり、
A政治的には、拉致問題強硬派&在日参政権反対の自民右派の消滅です。
民族(朝鮮・中国・韓国)/ 同和 /信条(宗教・層化・赤化)他に関する一切の差別的発言を禁じるという狂気の法律です。

この法律の前例の無い恐ろしい特徴は、特定人に関する言動は当然、不特定多数の集団に関する一般的発言
(朝鮮人は〜〜と書くこと)までも圧殺しようとする点にあります。
◆違反者には、無令状捜索・差押、出頭要求、矯正教育が待っており、それを拒否すると、
さらに罰金30万&氏名・住所などの全国晒し上げを食らう(61条)という仰天内容です。

一刻も早く、防戦する安部先生達に、日本国民の怒涛の援護射撃をお願い致します!!!
※※以下5つともアドレス中に★をはさんであります、★を消去の上、どうか必ずご覧下さい!!※※ 
http://zinkenvip.fc2web.co★m/
http://blog.livedoor.jp/no_gest★apo/
http://blog.livedoor.jp/monste★r_00/
↑↑【凶悪法案の問題点&背景の全て】
http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goik★en.html
↑↑【首相官邸ご意見フォーム】イメージと違って、ここは非常に効果ありです!
全部読んでくれます、投稿テーマで返事が変わります!
http://meyasu.jimin.or.jp/cgi-bin/jimin/mey★asu-entry.cgi
↑↑【自民党目安箱】事態は急を告げています。文章は簡単でいいので、国民の「人権擁護法」への反対意思を、
とにかく 1 秒 も 早 く 党本部に伝えて下さい!
■□■人権擁護法ストップin日比谷公会堂 6/19(日)12:30〜16:00・無料・超大物国会議員登場・皆さん大挙してご参加を!■□■

725 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 13:27:06
>>723
どういう理由で離婚言い渡されたのかわからないし。
お子さんいるのかいないのかも不明だし。
レス返しようにも具体的には・・・独り言ならいいけど。
6月ってまだ一月もたってないじゃん。
自分に非がないなら、もっと取り決めるとこは取り決め。
堂々ときんとしてからでいいはずだよ。子供いるなら尚更。
離婚届けなんて役所で書類に不備なきゃ1分もかからない。
出すのは簡単。後々ああしておけば良かったと思っても
面倒になることも多いよ。

726 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 13:34:28
レスありがとです。
理由は義母との不仲です。
もう一度仲良くするよう頑張るから、と決意して伝えましたが
だめみたい。

子供はいません。
義母が私と一緒に暮らせないと住み込みの仕事にでたのがきっかけ。
 
旦那は義母が私について何を言ったのかくわしくは教えてくれません。

727 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 14:01:11
>>691
>前嫁も昔の彼女も>>690と結婚しなくて正解。
>バツ付いた理由が分かるよ。

同意.前の奥さんかわいそう。この人のおかげでXが付いたんだ・・・

728 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 14:46:16
>>726
そうなんですか。
浮気とかDVとか金銭とか明確な場合はわかりやすいケース多いんですが。

他意のない会話を勝手に義母さんが誤解して取り違えてたりとか、
知らずのうちに>>726さんが発してしまったとか。
家庭内仔細の事って決して他人にはわからない事もあると思います。

間に立ってたのは旦那さんと思うけど、お義母さんについてしまって
もう取り返しがつかないのですかね?お義母さんは呼び戻せませんか?

逆に年齢のいった御母さんでなく、あなたご自身が一度離れてみるってのも
ありかもしれませんよ。
まだご主人に愛情があるみたいだし。冷却期間と考えて。

結局旦那さんのサインだけでは離婚は成り立ちませんから、
>>726さんが拒み続ければ、ご主人が家裁申し立てをするかもしれません。
皆さん誤解されるんですけど、家裁っていうのは基本は離婚しない様
アドバイスするところみたいなものですから。
そこまでの執着がないなら、財産分与含めきっちりしてからがいいですよ。
現在お仕事されてるかどうかわかりませんが、
一からのスタートはかかる事も多々ありましょう。

もう少ししたら外出してしまうので外しますけど、
他の皆さんの話も聞けると思います。頑張って下さいね。

729 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 14:58:27
旦那の浮気の言い訳。
「家で相手にされず寂しかったから」

……えーと、4歳2歳の子供がいるので、私は当然2人きりの時のように
貴方の相手はできませんよ?ていうか子供が欲しいっていったのそっちですよね?
のわりに育児も家事もまったく手伝わないし。
義理母さんに預けると露骨にイヤな顔されるから遊びにもいけないんですよ。
要するに全部言い訳だよな?私は子供3人も持った覚えはない。
寂しいんだったら好きなだけ相手してくれるおねーちゃんのところにでも行け。

昨日そう言って、子供連れて実家に帰ってきました。
子供も楽しそうだし、親は帰って来いっていうし、もうこっちにいようかしら。

730 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 14:58:47
ごめん、誤爆。でもこっちでもいいか。

731 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 15:37:23
>>728
義母とは最近家庭内別居状態でした。私のほうが歩み寄れなかった
部分が大きいので義母にも謝りましたが反応はいまいちでした。
話をそらして、そんな理由ででていってないと言うばかりです。

旦那はもう、義母と私の関係が戻ることはない、と言います。
そして、義母はひとりぼっちなので、自分がついてなくては
ならないので私と離婚だといいます。

私が離れてみようと、何度も考えましたが、旦那の性格からいって
一度離れれば、追いかけてきてはくれません。

たぶん、離婚するという気持ちもくつがえることはないと
思います。それでも、苦しくて、受け入れることができません。
みなさんはどうやって決意したんでしょうか?




732 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 16:43:41
>>729
実家にちょっと遊びに行く程度なら実家の人もあなたがたも
楽しいでしょうけど、いざ一緒に暮らしてみると
そうは行きません。
本当に難しいですよ!

733 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 20:01:42
>>731
「自分の親とうまくやってほしい」と思っている男性の親と、
仲良くすることができなかったんだから、
諦めるしかないんじゃない?

義母に謝ったっていうけど、
本心から詫びをいれたようには感じられない。
旦那と一緒にいたいから、
とりあえず謝っときゃいいっていう印象を受けました。

つか、義母といままで仲良くできなかったくせに、
謝ったぐらいでこじれた関係が修復できると思ったの?
頭悪杉。

734 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 20:17:33
なるほど。
頭悪いから気づきませんでした。

人間関係って修復不可能なんですね。

735 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 20:57:43
何をイライラしてるか知らんが言葉がキツい奴が多いね。
精神状態ボロボロでなおかつここに来て打ちのめされるわけか。


736 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 21:09:41
自分は30代なんだけど、自分の親世代の”ものの考え方”って、
そう簡単に変えられるとは思わないほうがいいよ。

血の繋がった親子でさえ考え方の違いの溝をうめるのは
簡単なことじゃないのに、嫁っていう立場は非常に難しい。
一度、快くない感情を抱かれたら、それを払拭するのは無理だと思う。

737 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 01:31:07
さっき旦那に離婚したいと話しましたが やはりすぐには納得いかないようす…

もう新居まで決めたのに。。
性の不一致と性格の不一致、そして義親と同居が嫌だということなんですが…

どうしたら諦めてくれますか?

738 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 01:54:59
妻が宗教にハマりました...言葉もありません...

739 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 02:34:55
>>737
十分話し合って、時間もおいて、それでも納得してくれないのなら強引に別居。
別居から同居に戻るのってよほどのことがないと難しいし。凄いエネルギーいる。
よっぽどの人じゃない限りいずれ旦那さんも応じるんじゃないかな。

義理親同居は歩み寄れないことはないけど、性と性格は中々ねえ…

740 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 04:20:19

【新しい法律・人権擁護法案って何 ? !】


私たちや子どもたちの生活に大きく影響し、私たちや子どもたちの生活を
大きく変える人権擁護法案の説明会に是非ご参加ください!

前回は4/4に開催されましたが、大爆笑あり感動ありの楽しい説明会でした。
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説明会場日時 平成17年6月19日(日曜日) 12:30−15:30

 説 明 会 場  日比谷公会堂


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741 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 09:00:12
719にカキコした私です。借金片付いたら好きにしていいよ。と言われました。オッサンは単身赴任で離婚しても一週間に一度帰ってくるつもりです。帰ってきては酒をのみ。。。ひょっとしたら刺されそうです

742 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 14:30:16
現在別居中。
届出が出ていないだけで(証書などの書類の作成で時間かかっている)
離婚したも同然の状態。子供は週末面会で養育費の支払いもある。

先週当方に同窓会があって子供は向こうとの面会日なので預ける際に
相手には「同窓会に行く」とだけ告げた。
同窓会に出かけ久しぶりに羽を伸ばしたのもあって終電を逃し、同性の友人の家に泊まった。
(最初から泊まるつもりがあったわけではなかった)
それを翌朝知った相手がブチ切れ。意味がわからない。
なんで怒られるのでしょう?
「こっちが訴えたらおまえは不利になるのに、何故そういうことができるのか?」と言われ。

子供を放って泊まったわけでもないのに。
それとも、別居しているとはいえまだ書類上は夫婦という形なので泊まるときにも
許可がいるのでしょうか?
それで言い合いになりかなり疲れました。もう死にたい。
くだらない歪んだ嫉妬心にしか思えないのですが、当方が間違ってる、おかしいと言われる。
あっちが言うように私がおかしいのでしょうかね?

743 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 14:47:33
>>742
子供の面会は泊まり前提だったの?


744 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 14:51:10
>>743
レスありがとうございます。
毎週末の面会はいつも泊まりということで決定していました。(証書にも記載される筈)

745 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 14:51:18
>>742
どんな事情であれ、連絡は入れるべきだったと思うよ

746 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 14:52:40
泊まりで決定してたなら別にいいかも。
でも相手にしてみたら胸糞悪いかもね

747 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/19(日) 15:03:58
>>745
そうですか。これからはそうするようにします。
面会の打ち合わせ以外普段はまったく連絡しないので
しなくていいのかもしれない、という気持ちと時間が遅かったのもあって
向こうは実家で子供と一緒で寝ていると思い、連絡をいれなかったです。
でもレスを読んでこれからはいれようと思います。
>>746
胸糞悪い、というのはまだ戸籍上夫婦関係であるからでしょうか?
お互いのことをもう干渉しないというのが離婚前提の別居だと思っていたので、
キレられて釈然としなかったのですが、自分の考えにも多少おかしい部分があるかもと
レスで考えさせられました。今回のことは私が謝ろうと思います。

DVあり、自己中心的で排他的な考えの相手なので一日も早く
正式に離婚したいです…。

748 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 00:30:14
オッサンは一週間に一度こどもの顔を見に帰ると。こどもも嫌がってるのですがどうしたらよいのでしょうか

749 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 07:49:34
新妻ですが、毎日口には出せないようなことを強要されてつらいです。
離婚したいと言いましたが聞いてもらえず、要求はエスカレートするばかりです。
避妊などいっさいしてくれないのでピルを服用しています・・・。
もう逃げたい。

750 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 08:09:06
>>749
性的虐待は訴えた方がいーよ。我慢は(・A・)イクナイ!

751 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 08:39:59
無料の肉便器か・・・
気の毒に

752 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 10:04:16
749さん、私も肉便器あつかいされてました。。。中絶二回です。。。離婚した今も強要

753 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 10:13:14
>>752
別れても・・・って馬鹿かよw

754 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 10:27:49
>>752
訴えたら?

755 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 11:21:43
性の奴隷

756 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 12:31:04
そもそも「口に出せないような」というのがよくわからん。

 @処女で結婚、
 Aそれなりに経験して結婚、
 Bかなり数こなして結婚
というのでは、「口に出せない」というようなレベルが違うと思う。

 Bだったら離婚をお勧めするが、@だったら馴れるまで我慢シル


 と安易にいかんわなぁ。

757 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 13:19:57
釣れそう?>749

758 :749:2005/06/20(月) 18:44:51
>>756
主人以外には一人しかありません。
前の彼とは高校のころから8年付き合ってて私は結婚も考えてましたが、社会人になって少し経ってから
ギクシャクしだして彼が別れたいと言って・・・。
別れて半分ヤケになってたころに同じ会社の今の主人にアプローチされて付き合いました。
付き合ってる頃は変な感じは無かったんですが、結婚して一緒に住むようになって豹変しました。
剃毛くらいなら許せるんですが、お尻に異常な執着があるみたいで。
縛られた状態で浣腸されたり、物を入れられたりします。
最近はエスカレートしてお尻に入れた後に口できれいにさせられたり・・・。
主人のお尻を洗ってないまま舐めることも強要されています。
もうすぐ帰ってきます・・・。

759 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 20:03:01
>>758
状況を変えるのは、あなた自身の行動以外ありません。
嫌なら行動を起こすしかないよ。

とマジレス。

760 :756:2005/06/20(月) 21:52:48
>>758

 なんとも言えんなぁ。それ以外はいい人なんだろ。

 給料を入れないとか、博打三昧とか、よそに女作るとか
そういうのはないんだろ?

 結婚して間無しだから、いろいろとやりたいだけじゃないか?

 きちんと話し合えばどうか。性行為のときに話し合う
んじゃなくて、時間をとって。


761 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 21:56:43
変体・・・・・・
変態!!!


762 :758:2005/06/21(火) 00:23:24
今日はイチジク3本でした。足がガクガクしてます。もう寝ます。

763 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 00:51:25
釣りケテーイ

764 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 20:02:50
よりによってなんでここで釣りするんだよ。ほかいけ。

765 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 20:12:36
釣りにマジレスだが

760さんに同意。「変態」など離婚の原因としてはランクが低いと思う。
まあ、運虚空 とか、露出狂で、通行人に見せようとするとかは、まずいが、
縛るとか、浣腸とかだったら付き合ってやったら?

766 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 21:36:32
>>762読んでる限りでは、>>758もなにげに楽しんでそう。

767 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 02:14:59
そんな簡単に「付き合ってやったら」って…。
自分は我慢出来るから言っているんだろうか。
浣腸されて、人前でウンコをするのに苦痛を感じないんだろうか。
その悪臭を嗅いだ後でも、性欲を保てる人なのか?

自分の肛門に入ったものを舐めるんだよ。
相手のウンコの付いた肛門を舐めるんだよ。
そういう趣味のない人間にとって、これは拷問だろうに。

768 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 02:40:33
だから釣りだっての。

769 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 09:44:43
夫婦生活板だったら、それなりに楽しめたのだろうに。

770 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 20:39:26
昨日、正式に離婚しました。
私が病気になって子供を産めない体になり、
それから夫婦の関係がおかしくなりました。
何が何でも子供が欲しいという夫を恨んでしまいました。
しかし、離婚届を提出した後になって、
もっといい方法は無かったのだろうかと自分を責めてしまいます。
はぁ〜、疲れてしまいました。



771 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 20:52:08
まずはゆっくり休んで。
疲れを癒しましょう。

772 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 00:00:20
八年我慢してやっと決心・準備万端で挑んだのに、旦那が別れてくれません…

私の幸せより自分の幸せなんだよね…

義親と同居してますが、旦那は泣くわ、義親には説得させられるわで…

3対1で私の敗北(諦めてはいないけど)

もう旦那にはこれっぽっちも気持ちがないのに。

泣かない彼が泣いたら、人間として可哀相に思い、、とりあえずは断念しました。

DVとか借金とかは一切ないけど、性格の不一致・セックスも合わない。

同居も嫌だし、価値観も違う。
私がいつも無理して明るく振る舞ったりしたのが、もう限界。

私自身、鬱病になるし。。
なぜ別れてくれないのか…毎日泣いています…

773 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 00:23:38
>>772
同居って言う以外は
ほとんどうちと変わらない…。

774 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 00:44:53
>>770
もっといい方法なんてある?

775 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 14:29:41
父親との離婚で悩んでいます
長文ですが・・・

父親の不倫で証拠がメールしかないんです
父親は前にもその女と不倫していて、もう一切接触をもたないということまで
金をはらって約束したのにまったく反省していない
そのうえ借金までしている本当にクソったれです
このままでは母の人生がだめになります
母と相談した結果水面下で離婚で進めていくことにしようという事になったのですが
不貞の証拠がメールだけでは相手の女がしらを切るかもしれないのでそこだけが不安なのです
興信所に頼もうにも私は19で貯金が30万くらい(奨学金ふくめ)しかなく使えない状況です
ですがこのまま離婚して父親とクソ女がいい思いをして何も悪くない母が不幸な目に会うのを
黙ってみているなんてできません
母も現在父の借金で個人民事再生中なので大金を動かすのがまずいのです

長文で申し訳ありませんが、何かいい考えありましたらお願いします

776 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 17:55:28
>>775
この板過疎化だから
こっちに立てたほうがいいかも
http://life7.2ch.net/jinsei/

777 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 20:19:26
>>772
あんたこそ、相手の幸せより自分の幸せしか考えていないだろう。
旦那をボロボロにするなよ。今のあんたの苦しみより、ずっと苦しむ
事になるのだから。

778 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 22:09:05
超自己中の一人っ子旦那と義親と同居。

一人が好きな彼は私を家政婦か母親代わりにしかみておらず、今までも私の悩み事はおろか
話すら聞かない。

ごはん食べたらすぐに隣の部屋でガンダム本読んだり、趣味の世界。

Hはど下手でマンネリ。淡泊なので私が嫌がっても困らず、放置していたら、八年が経ちました。

何よりプライドの高い仕事人間で、仕事はできるけど優しさが足りない。

自分を犠牲にして相手に何かをするとかはまったく頭にはないです。

それなのに夫婦なら何でも話せという。
話したさ、、、けど興味ないふり・うざがられたさ。

私が拒食症になっても無視だった。

だから別れたいと言った。

なのに嫌だと言う。

離婚は彼にとって世間体が悪くなるからです。
みっともないからです。

779 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 22:26:54
>>776
ありがとうございます
そちらのほうで聞いてみます

780 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 22:33:19
本気で離婚したいなら、調停でもして頑張ってみたら?
相手の嫌なところばかりいつも考えてる歳月なら。
まぁ愚痴を書きたい気分なら、それはそれでいいんだけどさ。

781 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 22:35:24
780は>>778

782 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 22:36:24
>>778
>>777は煽りだからキニシナイ!

783 :777:2005/06/24(金) 22:42:16
>>778
ここは離婚する、した、される、されたでボロボロの人のスレで合って、
あなたのように離婚が出来ないでボロボロの人のスレではありません。

784 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 00:17:30
>>772>>778
無駄な改行読みづらい

785 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 00:54:56
>>777
同居の挙句旦那に放置されるのがどんなに辛いかも知らないのに、
>>772さんより旦那の方がずっと苦しむなんて決め付けるのやめなよ。
旦那は離婚されて苦しみたくないなら、もっと夫婦として
向き合うべきだったんだよ。それを怠けていたんだからしょうがない。
夫婦の絆は1人では作れないんだから。

それとね、スレ違いだと思うなら、心無い言葉を吐かないで
最初からそう告げたほうがいいよ。無駄に人を傷付ける必要ないでしょう。

786 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 00:59:05
スレが荒れてボロボロ

787 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 15:06:03
>>786のいうとおり。

まぁ>>785のいう事もわかるけどカリカリしなくても。
>>778の書き込みも愚痴で済むなら、いいじゃん。

これ以上無理。と離婚を本気で決心した人間は自ら動くもの。
有給もったいないから、市役所、簡易保険郵便局名義変更、NTT、家裁他
一日で全部回ったが、やる事イパーイよ。

788 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 16:52:18
こないだ離婚した んで会社も2ヵ月後に整理
誰かいっそのこと殺してくれwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

789 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 17:21:37
初めての申し込みで県営住宅に当選しちゃいますた
家賃格安で環境最高。間取りも3KDKの63u。美築で家賃は…ry
さ、籍抜いてココの本物の仲間入りです。皆さんヨロシク〜♪

790 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 04:13:39
ぜんぜんボロボロじゃないじゃん。

791 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 05:04:12
>>789おめでとう!
家賃安いし、更新ないし。再スタートにはラッキーだね☆
頑張ってね!

>>790
離婚するのだから心はボロボロなはず。
そんな中でも仔細な光があれば救い。経験ない?
いい事のひとつ位書いたっていいじゃないの。
もっと心を広くもってあげるべき。心がボロボロな時にボロボロな
話を読むだけが救いとは限らないよ。
自分がボロボロでも他人への暖かさまでを失わない事祈るよ。

792 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 05:15:37
ヨロシク〜♪

は無いと思う今日この頃。

793 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/26(日) 20:43:06
>>791アリガトウ…。791さんアリガトウ。

794 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 02:07:41
あと5日ほどで離婚届提出。
通帳類を整理してたら、生命保険類のパンフが出てきた。
それ見て、今加入してる生保や学資保険の商品名が
「よろこびライフ」「えがお」だったって初めて気づいた。

あぁ、これに加入した頃は、うちの家庭も子どもも生まれて、
まさに将来はこの商品名の通りになると思っていたのに。。。。と、すっかり鬱モード。
・・・ふぅ、提出日が近づいて、気分は後ろ向きになりがち。
今晩思いっきり落ち込んどいて、明日からまた前向きにいきたいです。

795 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 18:12:40
ボロボロで2ちゃんみるくらいしか思いつかない

796 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 19:42:12
>>794
無理に前向きにならなくていいよ・・・、
ボロボロなんでしょ?わしも3ヶ月経ったけどまだボロボロ。

まわりには明るいそぶりしても夜はいまだに熟睡したことない、
夢ばかりでうなされている。
また愚痴りにきなよ!

797 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 21:45:36
>>796
そういうキミも眠れない夜はいつでもここにおいでよ!

798 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 21:52:10
みんな辛いんだな。俺が1番辛いと思ったが。
仕事も何もやる気がしないよ。


799 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 22:05:29
よくさ、頑張れって言うけど、私はいわない。
悪い意味じゃなくて。心が疲れ果ててる時に
無理しなくていいと思う。心だってお休みが欲しい時あるよ。
時に任せて。

>>794さん
多分手続き済んでいると思いますが、子供の学資保険
被保険者が旦那さんだったら、名義変更なさってね。
男性と女性だと率が幾分下がるらしいのですが。
私は離婚と同時に書き換えました。
子供が満期迎えた時に旦那さんの名義のままだと
別れて何年もした後に旦那さんの印鑑とか代理請求の許可とか
面倒ですよ。余計な心配だったらごめんなさい。

800 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 22:06:24
でるのはためいきばかり。
眠れもしない。
食べるきもしない。
胸のあたりがもやもや苦しい。
経験したことのないつらさ。
生きてる心地がしない・・・
いつまでつづくんだろう。。。

801 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 22:11:54
>>800
大丈夫?
離婚のストレス度は肉親を失う次に高いから。
食欲もなく睡眠不足が続くと体も壊すよ。
あんまり辛い様だったら
診療内科で少しの間ラクになる薬貰ってもいいと思う。
逃げ場があっていいと思う。

802 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 22:18:08
801が良いこと言った!
おせっかいながら、少し訂正させてもらうと
「診療内科」→「心療内科」
精神科なり、騙されたと思って気楽に活用すべき。

803 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 22:28:23
>>802
訂正ありがとう。
私も疲れてます。仕事で。
離婚してから歳月経つので精神的な辛さはないけど。
でも当時の痛みを考えたらここで悩んでる皆さん、
とても他人事とは思えなくて、つい。
いい意味で笑い貰いました。明日一日だっ!

804 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 00:58:22
離婚直前、ぼろぼろで安定剤飲んでも全然効かない(鬱
でもつらい人、がんばってる人、たくさんいるんだね
自己憐憫にひたらないように明日もがんばってお仕事いきます

805 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 02:31:08
ただいま後遺症・・なのかなぁ・・・

眠れない日々です。

4月離婚・・・・

毎日の睡眠時間が3〜4時間あればいいほうです・・・・・

体が悲鳴を上げないから怖い・・・
いつかぷつんといきそうで・・・・・。



806 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 06:37:43
昨夜お互いの離婚に対する意思確認をしたものです。
少し前から離婚するような話はしていましたが、
それ以外は普通に生活していたので、離婚すると決めた今もつらいです。
昨夜は眠れずに、朝になってしまいました。
離婚の理由は家事の分担やらくだらないことのように思えますが
お互いストレスがたまって、家にいてもイライラするばかりでした。
改善しようとは思いましたが、今まで何度やってもダメだったので
今回離婚と言う話になりました。

離婚するのはすごくつらいことだというのを今さら気づきました。
嫌いになったわけではなく、ただこのままでは生活していくのが苦痛だと。
お互いそう話をして、納得したはずなんですが。

今まで何もしてあげられなかったことを離婚までにがんばろうと思います。
本当に、旦那に謝りたいです。
チラシ裏すみませんでした。

807 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 08:28:08
生活だから別れるしかない。
生活だから別れてつらい。
はーーー辛い。
ずっと眠れたらいいのに。
もう7月だ・・・

808 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 08:47:56
離婚するまでわからなかった。

こんなに辛いなんて・・。

809 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 09:19:48
仕事とかで無理にでも外にでたほうがいいのかな

810 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 09:45:49
篭っていたらますます鬱酷くなりました

811 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 10:00:55
そうか・・雑談とかできそうにないけど
こもってても前には進まないよね

812 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 11:07:04
家裁へ訴えてはいけない本当の理由。2005
  http://star.ap.teacup.com/falsejudge2005/
酒害と暴力の連鎖から見たDV防止法。
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/jurisp/1110590037/l50

813 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 16:41:27
激鬱とから元気が交互にやってくる。。。

酒の量は増える。。。



814 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 17:49:02
離婚直前でボロボロなんですが。。。
とにかく眠れないのでドリエルを買って飲んでみました。
お酒と一緒に飲むので効果はよくわかりませんが
寝つきがよくなったように感じています。

昼間つらいときにも、飲んでみましたが効果はありません。

病院でもらう安定剤は効きますか?
昼間、急にイライラしたり、涙がでてきたり
何もする気がないけどじっとしていられなかったり
不安定です。

心療内科はカウンセリングが主なのでしょうか?


815 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 18:07:22
814きついね。男性なのかい?ボロボロって何が原因よ?
眠れないときはさ、俺も色々試したけどだめだったよ。
基本的に薬はアルコールが入ると効果が落ちるんじゃないかな?




816 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 19:29:00
>>814
心療内科は経験ありませんが、精神科には行きました。
抗鬱剤と精神安定剤、睡眠薬を処方してもらい服用しています。
抗鬱剤が1週間くらいで効果が出始め、
気持の安定が少しずつ自覚できるようになります。
たまに情緒の不安を感じたら、安定剤も飲みますが、
その頻度は少なくなりつつあります。
睡眠導入剤は使っていません。

安定剤を飲むと頭がぼーっとした感じになって落ち着きますよw
筋肉のコリもほぐすという優れもの♪

精神科という言葉自体に抵抗があるかもしれませんが、
私は本当に行って良かったと思います。

817 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 20:22:42
レスありがとうございます。
原因は・・頭がまとまらずかけないorz
切り出された方で2週間で5キロやせました
別居で一人です。♀です
週末もダメだめだったら受診してみようかと思います
ありがとうございました

818 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 20:46:04
2週間で5キロってことはほとんど食べてないってことだな。
予兆はあったんでしょ?ま、今は体調をよくすることが先決だがね。

819 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 21:03:29
ダイエットに成功したと思えばいいじゃん♪
…などとレスする香具師がいないのが救いかね。
精神的に苦しいと、なかなか食事も喉を通らないよ。

820 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 21:27:32
不倫の末の離婚騒動=すぐ弁護士へ!ってよく言われるけど、
当事者同士で慰謝料の話がキチンとできればそんな大げさなことせずにすむと思ってた。
甘かった。
ここまで話し合いの出来ない、ここまで自分本位の恥知らずな行動を取る人だったなんて…。
いろいろ気になることがあるし、いろいろ考えないといけないこともある。
けど頭がぼんやりして何も手につかない。


821 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 21:27:37
食糧があればなんとなくぼそぼそなくなるまで
手がでます。がなくなってお腹がなっても
買いにいくきにはならない・・・
ウイスキーで寝る
お酒がないのはつらすぎなので
なんとかかいにいく・・・

不幸によってるみたいでなさけない・・・スンマソ

822 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 21:58:00
相手を見返してやるくらいに幸せになるには、
まず自分が健康であることから出発すると思う。
医者に相談するのも一つの手段。
お酒にばかり頼らないでガンガレ!!

823 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 02:22:13
ありがとう
ガンガる

824 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 02:29:18
>>822
サンじゃないけど、お酒は健康害するだけだよ。
誰だって逃げ場は必要と思う。だから
お酒よりもお薬に避難する方がいいと思う。
おせっかいだけど、お酒と薬の一緒はダメだよ。
絶対にね。がんばれ


825 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 02:54:15
こんな自分親にも友達にもみせれない・・
とますますこもる・・
じゃ駄目だから前に進みます

826 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 05:14:22
今日も眠れない。
引越し先の都合でまだ引越しが出来ないから、あとひと月は元夫と同居せねばならない。離婚理由はほとんどお互い様だけど、私は私ばかりを責めてしまう。 悲劇のヒロインぶりたいだけなのかな??もうボロボロ。
なんで別れようなんて言ったのか忘れちゃった。
なんで結婚したのかわかんない、なんて言ってたのに。
でも不思議とやり直したいとも思わない。自分で自分がわからない。
まだ離れられない、やり直せない、眠れない、食べれない、でも働かないと暮らせない、自分が嫌い、でも自分の為に別れた、相手を思いやる自分が嫌い、でも相手の為に別れた。
なんだこりゃ!!
一番辛いのは、二人で築いた思い出。どうやって浄化出来るのか。

幸か不幸か子供がいなくてまだ幸い…いや子供がいたら別れなかったのか…

何も答えが出ないまま、今夜も眠れず50時間経過。死ぬんじゃないだろうか。

827 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 07:28:22
今までツライとき支えてくれたひとが
そこにいる。
でももうこの人にあまえてはいけない。
果てしなく一人なきぶんになる。寝れなくても
食べれなくてももう助けてくれない。
結婚する前ってツライときどうしてたんだっけ

828 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 07:35:24
別居しはじめてから毎日雷雨メイる・・
今日は目覚めと同時に雷雨だ・・
またこもってしまいそうだ・・
停電しないでくれよ・・

829 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 08:03:44
離れて1週間離れる前のひどい状態しか
うかばなかったのに
今日は朝から楽しかったことばっかり
うかんでくる。
勘弁してくれ。

830 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 10:35:21
>>829
そういうもんなのかなー。俺はまだ離婚していないが
もししたらあいつのことなんかキレイさっぱり忘れられないんだろうか?
もうほんとうんざり通り越して無気力だよ。

831 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 12:04:22
すいません、ここでボロボロ、、って言ってる人って
一体どういう理由で離婚したんですか?
>>826
>>829
離婚の原因はなんですか?

私はそういう良かった楽しかったことばかり思い出したらどうしよう
結局は彼以上の人なんてみつからないんじゃないか
的なことを思うのがイやで離婚に踏み切れません。



832 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 13:18:24
>>826
ずっと大変だったでしょう、よく頑張りましたね。
あなたはとても優しい方だと思いますよ。あまり自分を責めなくていいですよ。
僕の職場にもあなたと似た状況で苦しんでいる人がいます。
僕は話を聞いたり、世間話で気を紛らわすくらいしかできませんけど。
どうしようもないときは、ここにきて遠慮なく書いたらいいですよ。
明けない夜は無いですから。


833 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 19:24:43
離婚秒読み、現在別居中の♂です。
理由はセックスレスで、原因は僕の方にあります。
何で妻としたい気持ちが起こらないのかは自分でもわかりません。
性に興味がないわけでもないのに・・・
かといって僕は妻のことは大好きで、妻もそのこと以外には大きな不満もなく、
僕はこのまま幸せにやっていけるものと思っていました。
しかし、僕が思っている以上に妻の不安や我慢は大きかったようで、「もう無理」
と言われてしまいました。
全く予想しておらず、ショックでした。
これまでにも何度か妻から不安な気持ちのSOSが出されていましたが、僕は触れ
にくい話題であったり、それ以外は幸せだったので、あまり大きく問題視してこな
かったことが妻には諦めを決断させてしまったようです。
思い返せば、妻も妻の両親も本当にやさしく接してくれ、それなのに僕はそれに甘
えて妻には何も与えてあげることができずに、申し訳ない気持ちと感謝の気持ちで
いっぱいです。
今は、離婚を受け入れて早く妻を自由にしてあげることが最後に僕がしてあげられ
ることだろうと思っています。
だけどわかっていても離婚を決断できない。決断することはまるで「切腹」するこ
とのようですね。

834 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 20:25:41
向こうが限界ならしょうがないね。貴方も問題を分かっていながら放置してきたんだから。

本当に愛しているなら、本人に向かって「まだ好きだから」とかいってズルズルさせるよりも、
判を押してあげるのが優しさだと思うよ。貴方にとってもね。

835 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 20:44:35
別居2ヶ月の♂です
結婚2年目、子供が生まれて4ヶ月ってトコで別居になりました
原因は色々ありましたが、どっちもどっちって事でお互い納得はしています
子供は嫁が育てるみたいで、本当は自分が育てたいけど
嫁さんのことを考えると諦める方がいいかと
無駄に親権争いをして今後が気まずくなる位なら
素直に子供を任せようと思っています
「あんたはこの子の父親だから、この子の事は思っててあげてな」
と言われました、本当に嬉しかった
でも夜一人で居ると、嫁さんが妊娠したときや
子供が生まれた時の事を思い出しかなり凹みます
嫁さんともまさか離婚とは思っていなかったので・・・
今は離婚に向けて話をまとめてるところです
本音を言えばもう1度やり直したいってトコなんですけど
嫁の性格を考えればいくら頑張っても無理・・・
今は風呂無しトイレ共同のボロアパートで
これからの人生の準備中です
今離婚でボロボロの皆さん、一緒に頑張りましょう






3人で暮らしたあの4ヶ月間、楽しかったなぁ・・・



836 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 20:48:05
>>833
どれ位の期間レスなんですか?
それにもよりますが、奥さんは相当傷ついてるはずです。

837 :833:2005/07/02(土) 21:13:45
>>836
1年に10回もないってとこでしょうか・・・。
一時期はお互いに子供が欲しいと思ってしていたんですけど、妻にとっては子
作りのために義務的だと感じられたようです。
結婚する前はそうでもなかったんですけど、自分でもなんでそうなってしまっ
たのかわかりません。
僕にとっては精神的な愛情だけでも満たされてても、妻にとってはそうではな
かったんです。
もっと妻の気持ちを考えて接してあげられればよかったと後悔しているんです
けど、かといって自然な気持ちからでなく努力してするようにしても結局長続
きしなかったんじゃないかとも思います。
これって結局相性が合わなかったってことなんでしょうか?

838 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 21:16:46
2年ぶりの2ch、離婚でぼろぼろ?
逆に離婚でせいせいですが、何か?
↑みたいなカキコいっぱいあるんでしょうね。

しかし2chの文化てそれほど変わってないんですね〜。まあ、最近はめっきりメジャーになったていうこと位でしょうか?

839 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 21:36:32
>>837
うちは去年0回ですよ・・・
月1だったらレスっていうほどレスでもない気がする。

でも体の相性というか、、、その、回数の相性はやっぱりね。


840 :833:2005/07/02(土) 22:13:07
ttp://www.medical-tribune.co.jp/ss/2000-5-25/bn3.htm
さっきこのサイトを見てたんだけど、自分はひょっとしたらここに書いてある
「回避型人格障害」がレスの原因なんじゃないかと思いました。
コンプレックスが強かったり、対人関係を避けようとするところがあったり。
もっと妻と問題に向き合うべきだったな・・・

841 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 22:35:18
>>826
あなたはわたしですか?
まったくおなじや・・・・・・・・


842 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 22:37:24
>>840
しっかりと自己分析を済ませられ、性欲を強化すれば、
事と次第によっては、元鞘に収められることができるかもしれませんね。


843 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 23:32:13
異魔○餓○吐死○
PCのキーボードを打つ音  机の引き出し締める音
イスが回転する音  話す声
なんでもうるさい! とよくも文句言ってくれたな!
いちいち他人に文句つけんといかんのか? 完全にアタマがおかしい基地外女!
テメエの仕事中のしゃべりの方が、よっぽどうるせーんだよ!  この超ジコチュー!
仕事してるふりしてバッグのHP見てんじゃねー!  見栄っぱり借金ビンボー女!!!
給与明細を数ケ月もファイルせず、ほったらかすな!
休暇日数の計算もデタラメ!  書類の整理もデタラメ!  弁当の注文も忘れる!
右翼と左翼の違いも知らん無教養ブリ!!  超低脳・超低学歴が調子に乗るな!
○○が結婚できんとか、さんざんホザいとったが、
一番結婚できんのは異常性格者のテメーだ!! アタマ悪杉で理解不能だろうがな(笑)
某上司がテメエを「あんなもんを嫁にしたらエライこっちゃ」と語ったことがあるぞ(大爆笑!)
自分の無能さを棚に上げ、他人の些細なミスを言いふらし悪い評判を広めるな!
テメエの話は100%他人の悪口だけ! 他に何にもしゃべれんのか! ワンパターン池沼!!!
一番評判悪い最低・クソ女はテメーだ!!  職場中の常識じゃ! はよ気付け! 超低能!


844 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 23:32:48
権力者のオサーンの前だけキモーイ愛想笑い(吐き気!)  女に対する態度と違い過ぎ!!!
トーゼンの超嫌われモン!! もう生理的に受け付けんよ、テメエの腐りきった性根のキモサわ!
人間関係は表面・上辺だけのウスッペラ!!   
会話は必要・最低限の業務連絡のみの完全無視!
テメエなんか、誰一人、相手にしてないんだよ!!!  周囲は全員敵だらけ!
同年代ではテメエだけだな、昼食一緒じゃないのは!
テメエひとりがいないだけで、雰囲気サイコー!!!  みんな心底楽しいよ!
もう、いい加減ウゼエエエエエエエエエーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
最低!  カス!  クズ!  ゴミ!  キモイ!  異常性格者!  超低脳・超低学歴!
テメエは存在自体が間違いだ! 人間として生きる価値もねーーーーーよ!
テメエさえ氏ねば、世界中が平和、みんなが幸福になれるんだよ!
テメエが氏んでも、悲しむ香具師は世界中に一人もいねーーーーーーーよ!
いい加減に氏にやがれーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー! 


845 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 23:53:41
↓コレ聞いてみれ

http://www5f.biglobe.ne.jp/~futakoz/versoj/v-sengokayou/wakarenoipponsugi.htm

846 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 23:58:20
離婚して1週間程の新米(男)ですが離婚して感じたことを。
離婚前は離婚すれば楽になれる、自由になれると思っていたことが
離婚してからやる気が起きない。
結局、無理して結婚生活を続けても地獄、別れても地獄なんだと思った。
いったいどうすれば良かったのか?

847 :吟凍郁到予:2005/07/03(日) 00:03:27

敗北者&落伍者w

848 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/03(日) 00:03:49
>>846
自衛隊にでも入ってこい

849 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/03(日) 00:11:24
>>846
イ`!

850 :826:2005/07/03(日) 03:10:14
>>831離婚理由ですか。
多すぎて全ては説明出来ませんが、簡単に。
結婚後すぐに始まった(私に魅力が無いかららしい。言われてみれば、女らしさを捨ててた私も悪い)セックスレス(3月に一度程度)による、私の心労と、
私の家事の進歩のなさ。だってフルタイム働いてるし、少しずつ上達させてよ…
しかし旦那の、家事は全て女がやるもんだ…という価値観の違い。

そしてお互いの仕事時間のすれ違いと、嫁姑問題。(そもそも初対面から姑は私の事が嫌いと言い、私も好きにはなれず、それに旦那はストレスを抱えた)
ま、何から何までお互い様なのかな。なんつうか、聞いて面白くもなんともないでしょう?
結婚前はわかんなかった事。
でも、判ろうとしてなかっただけなのかな。子供でした。

>>832
なんと優しい言葉をくれるのですか。
泣きました。最近涙もろくて。
同じ職場だったりして。

>>841
ここは皆様、結構同じ悩みを持ってて、それだけで癒されますね。

あれから少し眠れました。4時間寝たら、めっちゃ生き返った。
人間寝なきゃね。

完全にチラシの裏で恐縮ですが、やはり感情を吐くのって大事なのかな。
今夜もまだ眠れないけど、明日の仕事は少しキツイからホント寝なきゃ。クマがひどい。最近抜け毛が多い。マズイな。

堕ちるとこまで堕ちると人は強くなると人は言うけど、これ以上落ちたら、メンヘル板なんじゃないのか。
ああ、金も暇も相手もいないが、旅に出たい。
完全に現実逃避。
携帯からなので、長文、変な改行でごめんなさい。

851 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/03(日) 10:07:34
>>850
少しでも眠れて良かったですね。寝て少しでも心身休めないと。
抵抗がなければ、軽めの睡眠薬を使用してもいいかもしれませんね。
働きながら何もかもこなせる人なんて居ません。
なんだかあなたの状況がとてもリアルに感じられる・・・。



852 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 17:06:35
みんな強いな。自分は別居後半年 子ども連れて妻は実家に帰った
案の定離婚になりそうだがもう死ぬ事しか考えれん
まあ二度と女ができそうにないのを自覚してるからなんだがorz


853 : :2005/07/04(月) 18:42:59
明日いよいよお別れです。
人に話すたんびに泣いてしまいますね。
何故か電話がかかってくるし・・
楽しい老後まで想像して暮らしていたのに
寂しい、悲しい、やりきれない。。
最後くらい笑って話せたらと思うのに
顔をみたら泣いてしまいそうでだめっぽい。

実際離れると想像できないくらい寂しいんだろうな。。
×1なのよ〜〜〜〜〜〜って笑って話せる日がくるんかなぁ。

チラシ裏すんませんです。><

854 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 20:21:58
嫁の両親と同居してたんだけど半リストラで給料半分になり
離婚届けを突きつけられて離婚を迫られてます。
話し合いをしてもやっていける訳が無いの一方通行で。。。
これでも養育費とかいろいろ払わないといけないの?
納得できないんだけどもどうですか?

855 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 20:29:35

給料半分になったくらいで離婚を切り出すとはひどい嫁だね。

856 :854:2005/07/04(月) 20:48:18
>>855さんレスありがとうです。

前から義母とうまくいって無くてギクシャクはしてたんですけどね。
一番の理由はやっぱりお金かな。
親権の話やらオイラの行き先も何も決まらないままいきなりなので
かなり落ち込んでます。
旦那よりも持ち家で両親との生活を選ばれたのかと。。。
俺あの家での存在ってなんだったのかな(´・ω・`)

857 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 21:01:41

いいえ、どういたしまして。
本来なら自分も働いて家計の助けになろうとするのが
あたりまえでしょうが、いきなり離婚届とはあきれます。
浮気でもしてるんじゃないかと勘ぐりたくなりますよ。

858 :854:2005/07/04(月) 21:18:09
浮気かなぁ
浮気でいきなり離婚届って俺はなんだったんだろう。。。
これからひっそり家に帰って音も立てずに食事して
また明日誰の見送りも無く出社してモンモンと過ごすのかと思うとやりきれなくて
書き込みしてしまいました。我ながらいい大人が情けないですよね。
愚痴聞いてくれる人がいてちょっと楽になりましたよ。ありがとうです。


859 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 21:24:18
浮気かなぁ、やっぱ。
元妻に好きな人ができたから。行動が怪しかったので
問いつめて、一回は許したけど、そのまま別れたと嘘ついて
そのままつきあってたので、離婚。
まぁ、元妻も相手も恋に恋してるって感じだったけど
離婚して相手とうまくいかなくても、浮気相手とここで別れて離婚しないほうが後悔する
とまで言われたら・・しょうがない


860 :854:2005/07/04(月) 21:46:04
浮気だとしたら気付かない俺もバカですよね。
なんかもう問い詰める気力も無い。
これから混んでる電車に1時間揉まれて嫁の実家に帰ります。
子供の寝顔を見るのが唯一の楽しみです。
まぬけな愚痴ばかりですいません。
レスくれた方本当にありがとう。

861 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 22:12:48
みんな大変なんだな。それにしてもおかしな女が多い。

862 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 22:48:07
嫁さんの方の言い分も聞いてみなきゃわからない。
自分の事って自分では気づいていないって事が多い。

863 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 22:56:04
やっぱ嫁さんの親と同居ってのは難しそうだな。

864 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 23:08:27
他人の事例をストレートに自身と置き換えるのは稚拙。

865 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 23:09:11
他人の事例をストレートに自身と置き換えるのは稚拙。

866 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 23:15:47
そうでもしなけりゃ話が膨らまないだろ?

867 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 01:42:38
涙が止まらない。
止まらない。
泣いたって何も変わらない。
泣いて可愛い歳でもないし、
泣いて慰めてもらえる立場でもない。
だけど、涙が止まらない。
何故別れた?何故結婚した?
何故何もしてあげられなかったの?
元には戻れない、戻りたくない。なのに何故涙が止まらないのか。

そんな中、ケツメイシの「涙」を聞いて、更に涙が止まらない。
今の気持ちにぴったりだ…

868 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 09:39:02
妻の部屋から妊娠の反応見る奴が出てきて陽性
あと中絶時に処方される薬、当日子供の預金から9マソ引き出してる
俺とは1年ぐらいレスなんだけどおまいらどう思う



869 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 10:04:07
このスレに書き込んでいる時点で、十分悟っているのだろう?
大事な証拠は、しっかりと確保しておくべき!!

870 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 10:08:34
安い釣り棚

871 :846:2005/07/05(火) 10:31:25
俺も焦って昨日妻に問い詰めたら
検査機と薬は友達から預かってる!預金おろしたのは生活費だと
もっと証拠固めてから行動すべきだった(汗

どっちにしても金持ってないか慰謝料とれないんだけどね。
子供3人置いて出て行くとさ、子供残せただけ儲けかな?

生活費キツイくなるし、辛いねぇーー


872 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 12:25:57
↑トリップ間違いマスタ868です

873 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 16:11:46

亭主がありながら生で他の男とやるとはいい度胸してるな。

874 :868:2005/07/05(火) 16:41:37
>>873
婚約中に2人
それで今回
その間は、不明です。
今帰って来てやっぱり子供は渡さんといきまいて出て行きました。
役所には不受理申請してあるもんね。
俺が納得するまで離婚もできないのだwwwwww


875 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 17:32:59
慰謝料たっぷり取れるといいですね。

876 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 17:52:22
wwwwww←これ馬鹿そう

877 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/06(水) 01:48:09
悲しい・・・蔑む訳では無い(もちろん)・・・が・・・
自分も直面すると・・・正直悩む・・・回避する術は本当に無いのか?
苦しい・・・当然だが・・・解脱する以外無いのでしょうな・・・でも、悲しい・・・

878 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/07(木) 10:55:10
離婚するやつってホントにいるんだねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww


879 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/07(木) 14:12:02
ここにいるみなさんは
まだ相手の事を好き、ってきもちが残っているのでしょうか?

互いに忌み嫌いあって離婚という以外の離婚の方
できればどんな離婚だったのか教えてください。



880 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/07(木) 14:24:57
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1120701574/
VIPで童貞どもが釣られました
童貞どもの顔が晒されているので記念にどうぞ

881 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/08(金) 23:57:56
>>846
わかるな〜
俺も離婚2ヶ月だかなかなか眠れなくて睡眠時間は平均2h


882 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 07:33:04
俺は半年だけど、まだ廃人。
戻りたい。


883 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 09:56:08
みんな、見守ってるからな!頑張っていこうぜ。

884 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 21:40:27
離婚直後は誰でも落ち込む(まともな奴ならな!)
2年もたてば楽しい毎日を過ごせるぜ!!

885 :868:2005/07/09(土) 22:46:29
まだまだ、協議中ですがボロボロ状態からは回復しつつあります。
俺がこれからする事は、子育ての為の収入アップのみ
銀行やローンの名義変えるのは出ていく嫁だから
全部やらして納得した時点で届けにサインするだけと思うと楽になったよ

煩悩無くせば子供との楽しい生活が見えてきた希ガス


886 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 00:07:00
離婚危機一年を経て結局離婚…まだ一ヶ月しか経ってない…
まだ元旦那が好きでA寂しさと切なさで苦しくなる
元旦那には不倫してたから彼女居るし…
なんとか子供の為に前向きにとは思ってるけど…いつになったら気持ちなくなるんだろう(;_;)
お金の事でまだ連絡取ってるけど連絡取ってる内は無理かな…
みなさん寂しい時はどうやって元気になろうとしてますか?
子供が起きてる時はまだ楽しく出来るけど、一人の時間が耐えるの辛い…晩酌すると余計寂しくなりますよね(´Д`)=3

887 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 00:15:05
>>886
元旦那には不倫してたから彼女居るし… >

そんな奴忘れちゃえ!悪縁が切れて良かったと思う日が来る。
今は苦しくて辛いかも知れないけど、絶対幸せになれるから。



888 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 00:37:08
ありがとう(;_;)

不倫してしまったとゆうか気持ちを変えてしまったのは私にも悪いとこあったからだと自己嫌悪&後悔ばかりで…

忘れてしまえれば楽だし何が良いのか何で好きなのかと自分でも分からない気持ちです…
いつか悪縁切れて良かったんだと思えたら良いな(;_;) まだ復縁したい気持ちがあるバカな自分が居ますが…頑張らなきゃですね(>_<)

889 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 01:05:22
>>888
あなたには子供がいるじゃない!
うらやましいぞー
すぐには吹っ切れないと思うけど
元気だして前向きに頑張ってね。
笑顔には笑顔が返ってくることを信じてます。
幸せ掴もう!


890 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 09:33:44
(;_;)
(>_<)

2ちゃんでこんな顔文字使う奴ってなんかキモイ
不倫されてもしゃーないな

891 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 10:09:36
⊂二二( ^ω^)二⊃ブーン

892 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 16:17:37
あー疲れた。離婚したのに、元旦の母親から、しつこく電話がくる。 もう やめてくれー!!

893 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 17:44:07
結婚10年目で離婚2ヶ月経過/34歳
嫁さん.8歳の子供と別れた寂しさも少しずつなれてきた・・・
今、気楽は気楽だけど家庭一筋で他のつきあいがほとんどなかったから
孤独なんだよな・・・(無気力になっている)
一生一人ではいたくないし、いい相手がいればまた結婚したいな
でも養育費もあるし一度失敗しただけに不安は大きい
こんな感じの人多いんかな・・・・?


894 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 18:48:55
>>893
家庭一筋の人間が、どうして離婚したの?
原因は?

895 :893:2005/07/10(日) 19:20:12
ちょっと言葉がたりなかった
某派遣会社の社員なんだけど仕事に関わる時間が長くて
平日は帰宅して家事やってねるだけ(共働き)
ちょっとでも家族の生活が楽になるようにと思って
がむしゃらに仕事してそれなりに成果はあげてきた。
そして日曜は女房、子供のしたいことをしてきた。
ここまでの聞こえはいいけど、女房は基本的に自分の感覚以外の意見は
聞き入れず、こっちの意見をあまり聞き入れる奴ではなかった・・・
俺もそれがいやで子育て以外では女房子供のすきなようにさせてきたん
だけど、それが自分がないとか一緒にいてもしかたないとか・・・・
金遣いも少々身分不相応で食費他少々は女房にだしてもらってたが
それ以外の収入はすきなように使ってたみたい。
俺の小遣いは2万〜3万(自分で管理してたので生活に合わせて増減/昼飯代込)
それなのにぜんぜん金を出してくれないとか・・・・
わけが分からない・・・・・

896 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 20:19:08
>>895
きみが893だからさ。

897 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 20:52:28
>>895
好きなようにさせてもらって生活費までもらい
ながら文句を言うなんてわがままな元嫁さんだね。

898 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 21:41:09
>>892
着信拒否るか電番変えればいいやん。

899 :893:2005/07/10(日) 21:53:49
>>897
ありがと
そう言ってもらえるとちょっと救われる

900 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 21:57:22
900(σ・ω・)σゲッツ!!

901 :868:2005/07/10(日) 22:49:48
今頃になって妻が親権をほしいと言い出した!
子供が小さいと母親の方が優先されるの?調停かけるぞって
浮気されて、子供まで取られるのかよ。
もともと取る気は無かったけど慰謝料もらえんし
最悪じゃん!



902 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 23:13:27

そんなことが許されるのか?

903 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 23:19:11
892です。着拒に ずっとしてますが、しぶとく電話が掛かってきます。

904 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 23:28:16
着拒履歴 いやだねぇ…

905 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 01:19:42
買い換えた方がいいね

906 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 02:04:55
まだ辛いです。
別れるまでは思い出さなかったのに、別れたらアレコレいいことばかり。
死にたくなる位辛い。
離婚なんて、長く付き合った同棲カップルが別れる位の気持ちだと、
前向き?に考えてた、すこし前の自分が憎いです。
自分が嫌いで仕方ない。
人を恨み、傷つけられ、傷ついたから、だから、逃げた。
周りを心配させて、親を泣かせて。この歳で何やってんだろう
死んでも迷惑がかかるし。
生きてても周りに迷惑を。

たかが離婚なんて、最近じゃよくある話なんて、嘘。嘘。

病院行ったほうがいいですかね…

907 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 02:28:18
>>906
つらかったら病院行くといいよ。
きっと夜眠れるようにしてくれるのと、不安がやわらぐ
薬をくれるはず。それをつかって、まずは体力を回復して、
すこしずつ、時間が解決してくれるのを待つ。。。
そんな方法が結局近道な気がするYO。

908 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 01:58:27
>>901
子供のためにも戦え。まずは弁護士事務所か市町村の法律相談へゴー。

909 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 07:53:23
裁判掛けるなんて脅しだよ。
実際裁判をしたら負ける可能性がある事は分かってるんじゃね?
藻前が然るべき所に相談に行って、争う姿勢がある所を
見せれば、今度はしたでに出てくるんじゃないかな?

910 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 14:13:31
待ち合わせ場所に元旦が愛車でやってきた。
車からおりるなり、もう会っても話すこともないし
することもないからと言い去っていった。
ところで、うなされて夜中に目が覚めた。

1週間封印してきたのに、脳ミソは残酷だ。

911 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 14:36:32
夫婦で合計20人くらいの飲み会に出席していた、薄暗いクラブみたいな場所。
気付くと隣に嫁が居ない・・・必死で「○子!」と探し続けるも、どの顔も真っ暗で表情が無い。
誰も返事してくれない。
大声で叫んでも返事が無い・・・・。必死で探し続ける俺・・・。
「どこにいるのか〜!」と延々と探し続けた。

そして眼が覚めた。

912 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 20:02:45
悪夢でうなされない日々をおくるために

・寝る前にゆっくり風呂入ったり、腹筋して身体をいじめて爆睡
・寝具をより快適なものにバージョンアップ、アロマテラピーなどの癒しツールを導入
・新しい恋w(つってもアレだから芸能人とかフィクション上の人物で可)

913 :sage:2005/07/14(木) 20:44:54
>>911
俺はまだ協議中だけど妻に対して未練ってあんまり無いなァ
どうでもイイやって感じになって来たな。
はっきりと結果出すと後から来るモンなのかなぁ

914 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 20:49:20
>>913
911じゃないけど。。。場合にも寄ると思われ。


915 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 12:47:18
うなされて夜中に目が覚めた日に
元旦から離婚後初めてのメールがきた。
封印が完全にとけてしまった。

現実も残酷だ。

916 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 16:32:19
時間が解決してくれるなら・・
3年くらい早送りしてしまいたい・・

917 :893:2005/07/16(土) 09:07:17
子供(6歳)に会いたいけど会いづらい・・・
みんなどうなん?


918 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 11:49:45
こどもいないけど離婚した。7月4日。でも飼っていたわんこがしんぱい。
元妻は、キゃバで働きはじめた。即男もできた。7月6日。結構ブルー状態

919 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 11:58:15
元妻は17歳の高校生と関係をもって、現在児童買春法だっけ?
あれで訴えられた。最悪どうするんだ?

920 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 12:35:58
>919

 元妻はもう他人。訴えられようと何しようとほっとけ。

藻前は自分の幸せだけ考えたらいい。

921 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 14:19:55
>>918
わんこを引き取りたいんだけどって連絡できる状態ではないの?
と言うのは直後のボロボロの時、ペットが居ると心が癒されるからさ。

922 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 15:08:13
ペットには罪はないし可哀想だが
それに纏わる思い出や新たなパートナーの事を思えば
新しいペットを飼うのが吉

923 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 16:14:05
お返事ありがとうございます。でも別居先はペット不可なんで。
この前元妻のいないときにいってら、わんこ泣いてた。


924 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 16:34:42
>>923
元嫁に未練たらたらなのか?
辛いと思うけど
一切断ち切るべし
中途半端は自分やワンコに対しても一番良くない事だよ

925 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 17:13:56
>924
未練なくはないけど。もう元妻彼できたらしい。
(元妻24歳、新彼41歳×1子つき)
だからいいやって思ってきた。ワンコもがんばってくれ。
ただなぁ、慰謝料だけ払ってくれんとな。

926 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 17:55:42
>>918
>元妻は、キゃバで働きはじめた。即男もできた。
>>925
>もう元妻彼できたらしい。

日が浅いから仕方ないかもしれないが
悪いけど未練たらたらじゃねーかYO

>だからいいやって思ってきた。

↑情けなーなオイ、相手に男が出来て
「だからいいやって思ってきた。」って何だよ
そんな事言うなら離婚なんかしなけりゃよかっただろ

>この前元妻のいないときにいってら、わんこ泣いてた。

↑この行動も情けないぞ
気持ちわからんでもないが、ストーカーですか?

さっさと自分の人生歩んだほうがいいぞ

927 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 21:28:09
結婚して1年半。
只今別居中。21歳のあたしがこんな思いするとは、思いもしなかった。
ボロボロで目の前真っ暗闇です。

まだ若いから大丈夫と言われるけど
この精神的な辛さは耐えられない。

決断は旦那次第なのがよけいに鬱…orz

928 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 22:21:42
>>927
?決断は旦那次第ってあなたが有責側かなんか?

929 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 22:34:58
結婚して3年。
4月から別居して、今月離婚予定です。

はじめは飯が食えず眠れずボロボロで、体重も5キロ減りました。
最近ようやく割り切って、妻のことはどうでもいいが、子供に会いたい。
子供ただいま1歳10ヶ月。
この3ヶ月でどれだけ大きくなったかな?
どんな言葉しゃべるようになったかな?
そんなことばかり考える毎日です。

きついです・・・



930 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 22:45:14
>>929
養育費は今後もキチンと払うつもりでいるのでしょう?
小さいから母親にそのつもりが無ければ面会は無理に
しても、メールで画像を送ってもらうよう頼んだら?
写真やビデオ郵送でもいいしさ。

931 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 23:01:18
>>930
レスありがとう。

>小さいから母親にそのつもりが無ければ面会は無理に
しても、

面会は離婚してからできる予定です。

>メールで画像を送ってもらうよう頼んだら?

画像は携帯メールでたまに送ってもらってます。
でも4月から会っていないので、寂しいです・・・。

高い高いしてやりたい。
どれだけ体重重くなったかなあ?





932 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 23:04:09
>>931
赤ちゃんの現時点の体重を奥さんに聞き、
秤で同じ重さのものを用意(米とか)
想像力を駆使しつつ高い高い・・・ダメ?

933 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 23:10:40
>>928
旦那に本気の浮気されました。
相手は×1小蟻です。私は小梨。

きっと私から離婚と言えば、旦那は応じると思います。

私から見て旦那は恋に恋していて、それを楽しんでるみたいです。
女の事を愛してるが、私と離婚する勇気はないと旦那に言われました。

今はその女と居たいから居る。
私と離婚して他人の子供を養うとか、そこまで考えてない旦那です。
ただ周りは私の味方でウトメからもう少し待ってと言われたので…

旦那に秤にかけられている自分が惨め…


934 :149:2005/07/16(土) 23:38:01
>>923 わんこに罪なし…救えるなら救え!…あんたがわんこの立場なら如何思う?
でも、それが判るくらいなら…離婚までいかんかもしれんが…
しかしそれで変われるなら…また…新しい自分を見出せるかも…

935 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 23:50:57
>>933
へ?旦那に浮気&別居(相手と旦那は同居)されてるの?
えーと離婚したくないなら円満調停にかける手もあるけど。
蛇の生殺しじゃ辛いでしょ。ウトメはこの際あんまり重視せず
自分が楽に、長い目で見て幸せになれる方向に進めばどうよ。

936 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/17(日) 00:42:57
>>935
旦那は今一人で暮らしてます。
女が作った夜ご飯のお弁当箱があったので…

いざという時の為に
私なりに証拠を集めています。
むこうがラリっている時なので
こっちは冷静に対応して行こうと思います。



937 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/17(日) 18:22:49
嫁の不倫で離婚して、子供取られて、養育費どころか
元嫁の仕事資金、仕事先、家賃まで面倒みてる馬鹿な俺がきましたよ。
子供取られると、しゃれにならないですね全く。
君たち、離婚するなら子供の親権は取れ。ついでに養育権も取れ。
糞元嫁候補のみなさんは、旦那に子供押しつけなさい、どうせ自分じゃ
なにも出来ないんだから、子供がかわいそうだ。
通常の養育費くらいじゃ、なんの足しにもならないですよ。
旦那が俺並の馬鹿なら話は違いますが、こういう馬鹿はめったにいません。
>>936
お前さぁ、いい歳して夢見る乙女みたいなこと言ってんじゃねぇよ。
あなたの旦那の浮気は止まりません、同じことの繰り返しです。
浮気相手に責任取れないようなやつは、あなたに対しても責任なんて感じない。
自分にだけはなんてガキみたいなこと考えてはいけません。
それと、こういう局面では、親切ごかしに耳を貸してはいけません。
こんどは、あんたが引っかかるよ。
自分の人生は自分で責任持つ!これ、男も女も基本でっつ。


938 :  :2005/07/18(月) 03:17:25
憎む者に憎しみで対することはない
憎むことの愚かさを知らしめてやればよい

信じることが出来ない者は信じる者を裏切ることしか出来ない
愛すること止めた者は愛されていることを感じることが出来ない

傷つけられたことだけ語る者は傷つけたことを知ろうとしない
謝ることを知らぬ者は謝る者を決して許そうとしない

自由を求めて人の自由を奪う者は自由を得ることはない


939 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 11:22:00
>>927です。
昨日旦那に離婚します。
とはっきり言われました。予想以上にキツイ…

旦那は
女とは別れた。実家に帰って、家を支えるから(借金あり)私に負担かけられないとの理由。
ウトメも家の為に戻るならば…といいくるめられていた。私かなり悪物状態

でも私は知ってる。
まだ別れていない事、義弟にはプリンと居たいと言った事を…。
結局、旦那は自分の否を認めなかった。むしろ私に追い詰められ苦しんだと…
私は納得出来ないので同意できませんでした。
もう疲れた。
死にたい



940 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 11:36:20
>>939
死んだら負けだと思う(AA略
そんな事しても旦那とプリンを喜ばせるだけだよ
人間死んだ気になればなんでも出来るさ!
旦那以上の幸せ掴むんだぐらいの意気込みでがんばろうよ!

941 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 11:53:58
ウトメ プリン 

ネット上だからといってこういう言葉使う人は
悪物状態も 「ああ、やっぱりねえ」 って思えてしまう。

942 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 11:58:25
>>939
身内にそんな事言ってる事態どーしようも無い夫だね…。でも義弟さんみたいに解る人は解っているし、嘘のメッキなんて剥がれるよ。だからまず、貴方の為にも死なないで。死んで喜ぶ奴らがいるなら尚更だよ。

943 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 13:00:52
>>939
イ`!
家も旦那の浮気で離婚したけど、始めは相当キツかった。
旦那さんに非を認めて欲しいと願う間は愛情があるんだよね。
でも、旦那さんはあなたのそんな気持ちを分かろうともせずに
貴方を悪者に仕立て上げ、あくまでも自分が良い子になろうとしてる。
完全にラリってしまっているんだと思う。
今は前にも後ろにも進む事が出来ないかも知れないけど
原因がどこにあったのか、きちんと追求した方が良いと思う。



944 :939:2005/07/18(月) 14:00:40
皆さんありがとうございます。
死にたい。なんて言ってすみませんでした。
こうなった理由を受けとめて、今は無理でも前向きに頑張れるように、努力が大切なのかなと思いました。


945 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 17:24:41
自分もどん底なんですけど、今日本屋でたまたま江原啓之の本を立ち読みして
みた。もともと、この人や細木なんかは何か商業主義っぽくてうさんくさいっ
て思ってたんだけど、不覚にも立ち読みしながら涙が出てきた。
大切な人と分かれてしまったから幸せになれないんじゃなくて、大切な人と共
に過ごすことは自分」が幸せになるための一つの手段なんだって。
だから、別れや幸せだった日々の思い出を糧にもっと幸せにならなきゃ!
死んじゃダメだぞ!
だまされたと思って読んでみな。
俺も立ち読みじゃなくてちゃんと買おう。

946 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 18:50:00
ひとつの手段がなくなってしまったことはかなりの
痛手だ。と思ってしまうんだが・・・

947 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 20:28:38
ここに居る人達は少なからずそう思うだろう。

でもそれが全てじゃないって前向きにとらえる事も出来る。

948 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 20:55:00
脳内革命だな

949 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 21:02:48
元旦に言われましたよ。
幸せだった日々の思い出を糧にもっと幸せになれと。
二人で幸せになろうって言ってたのに。
自分一人で幸せになれっていきなりつきはなされましたよ。
一人ででなくてもそういう人をみつけろ、とも言ってたかな。


950 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 23:05:56
二人で幸せになろうって言ってた
張本人にそんな事言われてもね
アンタに言われたくないよって感じだけど

951 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/19(火) 22:16:30
ぼろぼろなのに毎日名義変更やらなんやら。
結婚した時の名義変更なんてあんまり
覚えてもないからうきうきしてなんなく
すませたんだろな・・。
携帯の家族割引とか、はいんなきゃよかったよ・・

952 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/19(火) 23:45:08
離婚後の名義変更はちょっとツライね。
預金通帳の名義変更なんて、戸籍抄本が必要だったりするから・・・
信用していた旦那に不倫され、結局離婚した。
泣いて、苦しくて、ただ毎日もがいていた。
あの時は苦しみの終わりを想像できなかった。
けど、それから2年半。たまに疼く傷跡が残ったけど今は前に進んでいる
感じが楽しい。
出来ないと思っていたことや、自分らしくないことが意外と出来たりする。
「離婚は不幸。」なんて考えも自分で作り出したもの。
「離婚は他人事」が自分に起きたんだから、「離婚=不幸」の逆も起きるよ。
今をきっと乗り越えられる。私でさえ出来たんだから・・・



953 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 00:13:06
ココで新しい相手見つけようよ
http://550909.com/?f4242400

954 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 01:37:00
>>939
証拠突きつけてやれ。

955 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 02:56:56
落ち込んでる場合じゃないよ!
体壊してる場合じゃない!
これからきちんと生きていかなきゃ!

自分の人生だよ!

956 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 03:03:54
今日、離婚届受理の手紙が来た。
はぁ、これだけのことに何年かかったか?
人生の10分の1くらい? 自分にワロス。。。

957 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 03:39:35
お疲れさま(●^o^●)

958 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 21:47:38
離婚と言い出され、直前からこのスレにお世話になったが
1ヶ月半たち、直後になりまぁまぁ生きていけそうな
気がしてきた。
ぽつりぽつり愚痴らせてもらえて救われたよ。
×1板おばんざいノシ

959 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 22:41:45
結婚の為の新居に越した途端、旦那の風俗癖発覚。
翌月に浮気未遂(私にバレたから身体の関係前で終った)発覚。
他の人と遊びに行ったりしてたのも発覚。
これが、わずか一ヵ月半で全て起きました。

更にショックだったのは、遊びや浮気相手が、私より年上の冴えない子持ち主婦や、地味な女の人だった事です。
私は仕事柄、文句言われる容姿じゃないし、働きながら家事も全て一人でこなしていました。

普通なら別れてますが、精神的に壊れてしまった私は、泣いて謝る旦那を許してしまい結婚。(この辺りの記憶があまりないのです)

結婚して一年半、フラッシュバックが治りません。
旦那は私に信用されるべく頑張ってくれていて、普段は仲良しでベタベタな夫婦です。
でも、何かのきっかけで凄まじい不安と怒りが沸き上がると、自分でもコントロールできません。

昨夜も、自分の着ている服を泣きながらビリビリに引き裂いてしまいました。
でも、旦那は黙って抱き締めてくれていました。

私は、こんな人間じゃなかったのに。
旦那と一緒にいるかぎり、私は不安定なままだと思い今日離婚を切り出しました。

元の自分に戻れるよう頑張ります。長文スミマセン。

960 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 22:55:12
次はあなたの高いプライドを
傷つけない人と出会えるといいね。

961 :959:2005/07/20(水) 23:58:33
すみません、容姿云々はプライドでなく客観的に見て本当に『え、なんで?』っていう人達だったんです。

それに、私は全然プライド高くないです。
自分の気がふれたような行動や、情けない旦那の行状も正直にかきました。

ただ、フラッシュバックの辛さを吐き出したかったんです。
>>960さんが気分を害されたなら、申し訳ありませんでした。

962 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 00:14:14
>959
子どもいないなら、即離婚が正解だと思う。ガンガレ

>960
プライド高いから不安と怒りが湧き上がるのか?
違うだろう。
問題は、地球上で一番、信じてた人間に裏切られた、という事実。




さて、私も離婚するしかないんでしょうかねぇ
子どもいても即離婚、と、結婚前は思ってたけど、いざ現実となると、即、という訳には〜

963 :959:2005/07/21(木) 00:36:11
>>962さん ありがとうございます。頑張ります。

962さんは、なぜ離婚をお考えなのですか?



964 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 00:55:45
自分で自分の事はわかっているようで
全然わからないもんだからねえw

965 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 02:44:34
プライド高かったら、とっとと浮気旦那なんぞ捨てるでしょうよ。
そうじゃなくて、相手と同じ土俵にいるから悩むんだよ。
トラウマにもなるんだよ。

966 :959:2005/07/21(木) 02:54:23
>>964
すみません、わかりました。

私のプライドが高い で、構わないです。

本当に時折襲ってくる苦しみを書きたかっただけだったんです。
もう、書き込まないです。すみませんでした。

967 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 11:53:39
冴えない主婦、地味な女、え、なんで?と
あなたが馬鹿にしてる人達は
あなたより幸せに暮らしてるのかもね

968 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 12:07:37

と、冴えない主婦だった地味な女が申しております。

969 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 12:10:59
がんがれ!


970 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 13:06:10
>>968
予想通りの返しツマンネ!

971 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 00:22:57
色々あり離婚の方向で決まりました。

実際ボロボロですが、
こんな時に支えてくれる人や家族にとても救われているなと気付きました。
今は素直に感謝出来るし、学ぶ事も多いです。
こんな時だからこそ自分を見つめなおして、
成長する事ができれば、前向きに生きていけると思いました。

みんなガンガロウ!!

972 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/27(水) 12:28:43
アゲッ

973 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/27(水) 14:15:07
ボロボロこえたら
元旦が初恋の人みたいに
いい思い出になりました。
ほんと家族、友達、そして
元旦にありがとう!
このスレもありがとう!

974 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/27(水) 15:08:26
これから離婚します。
結婚生活を思い出すとなぜか楽しかった事しか思い出せず、なんでこんなことになっちゃったんだろ…と、自己嫌悪…
今さら後悔しようがどうにもならないし殴る旦那にも耐えられない、一緒にいてもお先真っ暗…
お互いを傷つけ合う事しかもう出来ない。
これからは子供の為にも少しでも前向きに生きていこう。
長々とすいません…

975 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/27(水) 22:24:05
これで終わりかと思ったら  思わず涙がこぼれ出た
ふたりで暮らしたマンションが後ろ窓に遠ざかる
ある晴れた朝だった

来る日も来る日も朝帰りの俺に愛想尽かして
突然お前につきつけられた一枚の紙キレ

目の前で破り捨てて 冗談じゃないよとなじった
おまえの悲しみさえ気付かぬふりしてテレビを見ていた

これで終わりかと思ったら おまえがこんなにいとおしい
ふたりで夢見たベランダに初夏の風が通り抜ける
ある晴れた朝だった

思い出いっぱい詰め込んだ引越し荷物を
ひとつ ひとつ かたづける おまえの背中が悲しい

気の強いおまえの目に初めて涙を涙を見た
たまらずに抱きしめた 贈る言葉さえ見つからない

これで終わりかと思ったら おまえのすべてがいとおしい
ふたりで探したこの部屋が いつの日か悲しみの舞台へと
変わっていた

グッバイ グッバイ スウィートホーム
グッバイ グッバイ スウィートホーム
グッバイ グッバシ マイスィートワイフ


「CRAZY KEN BAND・ある晴れた悲しい朝」

976 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 01:24:12
グッバシ〜

977 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 02:54:26
>>975 頼むから氏んでくれ。
俺、離婚で元ヨメと子が、あさって家を出ていくんだ。
今まさに、家じゅう引越荷物だらけ。さっきまで元ヨメは荷造りしてた。、
読んだら涙止まらなくなっちまったじゃないかよ_| ̄|○

978 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 19:54:09
>>977
悲しいのは解るが、氏んでくれは駄目だよ。でもあまりにも哀しい歌詞だなぁ…

979 :975:2005/07/29(金) 00:32:36
>>977>>978
すまん。あれ、コピペなんだけど自分も似たような経験したからついなんとなく貼ってしまった。
悪気はなかったんだけどマジですまなかったm(__)m
ひやかしとか煽りじゃなくほんと申しわけなかったです。

980 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 13:49:58
>>979
もともと歌詞貼ったの俺だよ。
たしか今年の初めの離婚直後だった。
この曲聴きながら何度泣いたことか。

981 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 02:47:38
>>977
なんで離婚するの?

982 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 16:08:33
>来る日も来る日も朝帰りの俺に愛想尽かして
>突然お前につきつけられた一枚の紙キレ

>目の前で破り捨てて 冗談じゃないよとなじった
>おまえの悲しみさえ気付かぬふりしてテレビを見ていた

この歌詞で呆れて泣くどころじゃない。


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