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この気持ちわかる方いらっしゃいますか?

1 ::2005/04/11(月) 01:59:00
私は32歳の×1で、5歳の男の子がいます。
1年半前に旦那の浮気が原因で離婚し、今は実家にいます。
私には高校のときからの男友達がいて、彼もまた×1です。子供はいません
原因は奥さんの浮気です。
私が実家に戻ってから、彼の家が近いこともあり、息子と遊んでくれたり
お互い友達として付き合っていました。息子が彼にすごく懐いていて
彼も息子をかわいがってくれています。私はそういう彼を見てて好きだなって
思うことがありますが、でもやっぱり×1子持ちなのでそんな簡単に恋愛だなんだとは
言えません。それがこの前彼から「俺は1と○○くん(息子)が大好きだよ。
これからは家族として一緒に暮らさない?結婚しよ」とプロポーズされました。
突然のことで驚いたし、息子もいるのでもう結婚なんて考えてなかったのですが
「何も考えずに言ってるわけじゃない。○○くんは懐いてくれてるし俺も○○くんが
かわいいけど、仲のいいおじさんと、父親になるのじゃ全然別の覚悟が違う。
○○くんの父親になる。もちろん、○○くんにとっては「おじさん」のままでいいんだ。
3人で幸せになろ」と言われました。でも、彼も32歳だし自分の血を分けた子供が
欲しいだろうと思ったんですが「子供は○○くんだけでじゅうぶん。血のつながりとか
そんなの関係なく俺は○○くんが大事だから。それに、もし1と俺の間に子供が
できたら、もしかしたら○○くんが疎外感感じたりすることがあるかもしれない。そういう思いは
させたくない」と言います。無理してるんじゃないかと聞いても
「無理はしてない。そういうんじゃない」と言います。彼の気持ちわかる方いらっしゃいますか?
私がこのまま彼のプロポーズを受けるのは、自分勝手なんじゃないかって気がするんです
アドバイス頂ければと思います

2 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:02:12
このあとしばらく
2GETズサー!
さん。
4ゲット.
と続く予感。。。

3 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:04:29
ぐはっw
うらやましい!

2げと

4 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:05:34
>>3
てか2ゲトできてないからw

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:05:45
あなたが彼に望まれたときに
彼の子を産んであげる気が無いのなら
本当に自分勝手だと思います。
カンペキ凸(゚Д゚#)アウート!
産む気があれば勝手にどうぞ。


6 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:07:36
(ノ∀`)アチャーwwwww

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:08:36
>>5
1は彼の子産んであげる気が無いとは一言も書いてないし。
あと勝手にどうぞというのは、ただの
ヒガミにしか聞こえませんよ。

8 :5:2005/04/11(月) 02:19:08
>>7
どこにも書いてないから言ってるの。

勝手にどうぞ、は、もし産んであげる気があるなら
本文通りに相手の言ってることを捉えて結婚したら良いじゃない、素敵じゃない、
ってことだろ?

そんなに上品で手取り足取りな書き込みが見たければヤフの掲示板でも池。


9 ::2005/04/11(月) 02:24:38
>>5
彼との間に子供をというのはやっぱり彼と同じ理由で悩みます
息子のことを考えるとどうなんだろうと思います
あとは、仕事でやっと認めてもらえつつあるので今子供ができたり
すると仕事もやめなきゃいけなくなるし、それでためらってるうちに
年齢的に難しくなるような気がするんです

10 :5:2005/04/11(月) 02:40:42
そうは言っても、いつか自分の遺伝子を残したくなると思う。
あなただって自分の血のつながった息子がいることが幸せだ、と思うでしょ?
その横でその幸せを見せつけられるんだよ?これからいつも。

自分はその幸せを味わっておいて、相手には我慢させる、
いくら相手から申し出たこととは言ってもちょっと身勝手に聞こえるよ。
産めない理由なんてつけようと思えばいくらでもつけられるもの。
そうなった時に、その相手との子供を産む思う気持ちがあるかどうか、
だと思うのだけれど。

・・・と、同じ年齢で同じような立場にいるオレから勝手を言ってみるテスト。


11 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 02:41:09
元旦と息子は面会させているの?
息子は元旦には懐いてないの?
正直、自分の子供をいらないと言っているのは今だけだと思います。
双方問題なければ必ず欲しくなると思われ、、、。

12 :11です:2005/04/11(月) 02:45:46
>>5
真夜中に同じ年齢で同じような立場にいるひとが同じ板みて同じ意見を書き込んで
いるのみてちょっとだけうれすい。


13 ::2005/04/11(月) 02:52:28
>>10
そうなんですよね
私も彼が好きだけど、私が考えなきゃいけないのは自分の気持ちより
息子の気持ちです
いくら申し出と言っても、それで再婚に踏み切るのもどうかと思うし
悩みます
>>11
愛人に子供ができて離婚したんです
もともと、家に帰ってきてもすぐ寝てしまって息子と遊んだりって
ことがあまりなかったので、息子は懐いてるとまでは言えない状態です
愛人に子供まで作った人に私は会わせたくないです。

14 :5:2005/04/11(月) 02:58:12
>>1
>>12
本当にその子供との関係を大事に出来るのは
1が子供を産んでくれて初めて、だと思うのだが。

子供のほうも偽善を感じ取るからね。

ただし相手の男がDQNなら話は別だよ、
自分の子供が出来たら虐待したりするから。
1の相手は大丈夫そうだけど。


15 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 03:05:54
<○○くんの父親になる。もちろん、○○くんにとっては「おじさん」のままでいいんだ。
<3人で幸せになろ

このあたり彼はすごく優しい人なんだろうね
別に彼は無理してるわけじゃなく、本心から自分の息子のようにあなたのお子さんのこと愛しく思ってるんじゃない?
血の繋がった子供がいらないっていうのも説明しにくいけどあなたのお子さんだけでじゅうぶん
だと思ってるからでは?プラスお子さんの気持ちを思いやってかな
このあたりは、あなたのお子さんと彼の関係を間近で見てないうちらには
想像で助言するしかないけど、すごくいい関係が築けてそうに思えるよ


16 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 03:11:27
>>1
あと5年待ってもらえば?
少し様子見したほうがいい。
子供を産む気がお互いに無いのなら、なおさら待ってもらえるはず。

それが本物。

17 :5:2005/04/11(月) 03:14:47
>>15
とりあえず同意。
今は、そうだろうと思う。
でも子供は大人になるし
相手だって歳をとる。

そうしたときに相手が「大人」になりきっていないと
精神的に不健全な関係になるように思えてしまう。

だって実子がいる男とそうでない男は
年齢を重ねるほどに違いが出てこないか?
どちらが良いか悪いかは別として。

すこし極論になってきて不本意だけど。

18 :5:2005/04/11(月) 03:18:07
>>16がヽ(´ー`)ノイイコトイッタ

19 :11です:2005/04/11(月) 03:19:11
いろんな考えがあると思うけど、息子を大切に思ってくれているんであれば、
成人するまで籍はいれないほうが?
私は娘(9歳)の親権でもめもめ中の別居男ですが、取れても取れなくても
娘が成人するまでは再婚は考えていません。理由は腹違いの姉妹ができるという
ことは子供にとってのショックがどれほどのものか想像できないからです。

20 :15:2005/04/11(月) 03:29:10
>>17
うーん、1の彼は精神的にも「大人」な人に思えるな
1の文面を見た限りだと、あなたとこの彼の考え方は根本的に違うんじゃないかと思える
1の彼にとって1の息子は実子みたいなものなのでは?
だから、血の繋がった子にこだわりはないんじゃないかもしれない
「実子」というのは形式的には血の繋がりを意味しても、何も血が繋がってることだけが
全てじゃない
個人的にはプロポーズのときに「1が好き」じゃなく「1と○○君が好きだ」と言える関係が
築けてることが素晴らしいと思うんだよね
1はお子さんに、彼からプロポーズされたことは言ったの?

21 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 03:29:45
つーか単発質問スレ立てんなボケ

22 :5:2005/04/11(月) 03:29:45
>>19
そこまで籍を入れないなら別れてやれば?
腹違い(種違いか?)でもなんでもそのカクゴが無いなら
今はつらいかもしれないけど、相手だって子梨xなんだし
自分の子供を産んでくれる女と出会えるでしょ。

子供がいる椰子は身勝手だなぁホントに
・・・て話になったらこのスレは元も子もないと思うが。

23 :5:2005/04/11(月) 03:40:15
>>20
動物的欲求は必ず出てくると思っておいたほうが良いと言っているだけだよ。

文面上同じように言っていたし、それが本心だと思い込んでいたけど、
相手を大切に思えば思うほど
「どうしてもこの女性に自分の子供を産んで欲しい」
という気持ちが年々大きくなり、
どうしていいのか悩むオレから言わせてもらいたい。


24 ::2005/04/11(月) 04:01:19
彼はもともとは子供嫌いだったんです
学生のときは「ガキはうるさいから嫌いなんだよな」とよく言ってました
彼が元奥さんとの間に子供を作らなかったのは奥さんも彼も
子供嫌いだったからです。
でも、息子と接するようになって「何で自分が子供が苦手だったか
わかった気がする。子供ってけっこう大人を見透かしてるんだよね。よく見てる
っていうか、嘘もみぬかれるっていうか。でも、こっちが本気で接すると
わかってくれるんだよな。小さくてもいろんなこと考えてがんばってて
守ってやらなきゃって思うよなぁ」とずいぶんまえですが言ってました。
今の彼はすっかり子供好きです。今度の日曜日に息子が彼と動物園に行く
約束してるんで、それまでに返事考えなきゃいけないんです。
ここ1週間はめいっぱい悩むべきですね

やっぱり>>5さんの意見は人としてあることだと思います


25 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 04:05:26
疑問だけど彼は何故あなたと恋愛じゃなく結婚したいの?
あなたを守りたいという事?

26 ::2005/04/11(月) 04:06:21
ちなみにプロポーズされたことは話してません。
ただ、おじさんと暮らせるとなれば喜ぶと思います。
息子が話す話の半分くらいは彼のことなんで。


27 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 04:17:48
>>24 
1週間しか返事まって貰えないの?
上手くやっていけるかどうかすこしずつ様子見て
ちょっとずつ覚悟も決めていったほうがいいと思うんだけど。
子有の彼女に結婚考えて気持ち伝えて半年立つ俺が自分の主観だけで言ってみました。


28 ::2005/04/11(月) 04:21:24
>>25
友達期間が長く、すでにお互い×1で息子と3人で会うことが多いので
それでかなと思います
>>27
特に期間は決まってないんですが、日曜日に彼が息子を動物園に連れてって
くれるとのことで私は仕事があって一緒には行けないんですが
そのとき彼に会うとは思うので、返事するならそのときかなと・・


29 :5:2005/04/11(月) 04:25:30
>>24
学生のとき子供嫌いは普通にあることだと思われ。

先延ばしにして済む問題ではないが
そんな大事なことを一週間で決める、なんて
思い込まないほうがいいのでは?
それまで悩もうって気持ちは大事だと思うが。

すっかり粘着サンみたいになってるオレですが
なんか人ごととは思えず、ついしつこくなってスマソ。

1サンの彼と同じように思っていましたが、
1サンが言うのと同じような理由で彼女に堕ろされたときに
人間ってこれほど涙が出るのかと思うほど
涙が出て止まりませんでした。

もう時間が遅い(早い?)のでまた出直してきますノシ




30 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 04:29:49
普通に考えれば1が好きだから結婚ってことだろうとは思うけど
その彼氏の場合、むしろ1の子供が好きで結婚だったりして
彼氏からすると普通は1を介して子供がいるものだろうけど、レス読んでると
1とは別のところで彼氏と子供仲良くない?
ある意味「子供>1」みたいなね。すでに彼氏の意識は父親で、家族として暮らしていきたいから1と結婚とか
悪いことじゃないし、もちろん1を愛してることも前提だと思うけど彼氏の意識が
「1に息子がいるから気を使って」ではない可能性もあるんじゃないかなぁ



31 :27:2005/04/11(月) 04:36:18
>>28
彼氏は勿論返事早い方が嬉しいだろうけど(それは我が身のように思う)
また主観で申し訳ないけど、結婚意識するなら子供さんと何度も二人で出かせさせて
みて、子供さんも一人の人間だから(あたりまえだが)喧嘩というか彼に嫌悪を
感じる時もあると思う。
その時に彼や子供やあなたがどういうフォローを各々して乗り越えられるかを
見極めてみてからでもいいんじゃないかと俺は思う。
主観ばかりで申し訳ないが一つの意見となればいいなと恥をしのんでかきます。
皆が幸せになるために慎重になってもいいんじゃないかと。


えらそうな事いって俺も本心は早く彼女と結婚したいわけだけど。


32 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 08:42:53
私は籍は入れないまま一緒に暮らすのは止めた方が良いと思う。
>>1の場合、相手は良い人で、子供も懐いている。同級生じゃ共通の
友人もいて、外堀は固まっている訳だよね。
待ってもらうのも手だけど、逆に言えば子供が小さいうちの方が
良いって考えもあると思うよ。5年も経てば難しい年頃になってくるし
今一番父親って存在が恋しいって時期なんじゃないかな?
今なら自然に『お父さん』になれる気がする。

要は>>1が彼と一緒に生きていく気持ちがあるかどうかじゃないの?
子供云々は結婚してみなきゃ分からないじゃない。
授かるかどうかなんて、初婚でも結婚しければ分からない事だし。
彼は純粋に>>1と子供が大好きなんだと思うよ。
安易な考えじゃマズいけど、慎重になり過ぎてもタイミングを逃してしまう。
そこら辺のタイミングが合うか合わないかも縁なのかも知れないね。


33 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 22:33:43
やめとけ肉便器。

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:03:57
マジに聞くがもうセックスした?

したなら何でカラダ許したの?再婚したくない男としたのか?

してないならしなくて平気か?カラダの相性最悪かも知れないぞ?


35 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:12:58
取りあえず結婚を前提にお付き合いしたらいかが?

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:33:36
みんな、なんでそんなに腹立ててるの?

37 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:36:14
誰が腹立ててるの?

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:37:37
>>34聞きたい

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:39:11
>>37
>>33だよ

40 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:42:53
うらやましいんだろ
自分の境遇全てを受け入れようとしてくれる男も女もそうはいないからな

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/11(月) 23:51:40
すごい脳内変換…呆

てっきりブサ男の僻みかと思ってたYO>33

42 ::2005/04/12(火) 00:09:06
皆さんレスありがとうございます。
私の入らないところで、彼と子供と2人で・・っていうのもかなりあります。
彼はサラリーマンとかではなく、手に職を持っていて家の中の仕事なので
私が仕事のときは面倒見てくれたり、そうこうしてるうちに自然と仲良くなったみたいです
息子が彼の話をするのを聞いてると、こういうことは母親の私では無理だなと思うことも
あったりして、息子にとって父親って存在はいたほうがいいのかなと思ったりもします
(愛人に子供作った元旦那は論外ですが)
ただ、恋愛するには彼はすでに近すぎるしお互い両思いなんですが、×1子持ちで
仕事もやっとなんとかなってきたところで恋愛に没頭してる余裕もないんです
私自身、プロポーズされるまでは彼をどんどん好きになるのは母親として怖いと思ってました。
今は、女として選択するべきなのか母親として選択するべきなのか本当に悩みます


43 ::2005/04/12(火) 00:10:26
あと、彼と体の関係はありません。キスもありませんし。
本当に友人としての付き合いです。ただ、友人というには少し近すぎる
気もしますが

44 :5:2005/04/12(火) 00:44:29
>>43
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
そんなんでどうしてプロp-ズされてるの?
本当の友人としてプロポーズ??
そんなんだとココの書き込みの大半は役に立たないと思われ。
もちろんオレのレスなんてもってのほかだな。


45 ::2005/04/12(火) 00:57:13
>>44
いや、よくわからないんですが、でもプロポーズされたとき
驚きはしたんですが、不思議と「えぇぇ!?」みたいな驚きではなかったです。
やっぱりお互い×1な部分があるからでしょうか
友人に話すと「それは精神的には付き合ってるよね」と言われたんで。
5さんのレスは役に立ってます。(って言い方は傲慢ですが・・)
人としてもっともな言い分だと思うんです
ありがとう

46 :5:2005/04/12(火) 01:08:35
それはそれはどういたまして(´▽`;)
みんなイロイロだね。
1サンたちにしか分からないペースみたいのがありそうだね。
そうすっと本気で1サンに自分の子供を産んで欲しいなんて思ってないのかもね。
それならお互いに都合いいか。

あとはその男が豹変しないことを祈る。
そこまでの聖人っプリだとなんか心配。ヨケイナ( -д-)オセワだが。

47 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 01:30:37
キスもセックスもなしでプロポーズって、そいつ枯れてんのか?


48 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 01:35:01
>>45
なんとなく分かる。
俺としてはそいういう恋愛もしてみたい。
セクースを限界まで我慢し、一気に出す!
みたいな。

ちょっと違うか・・・
てか全然違うな。
も寝る・・

49 :未婚34の男:2005/04/12(火) 01:35:39
似た感じなので書きますね。
最近知り合った彼女は30歳で5歳の男の子がいる。俺は結婚したことなし。
俺は彼女が可愛いと思い、付き合いたいと思い、子供にも会わせてもらった。
5歳となると、人を見る目は大人と同等だと思う。
一回目、二回目は優しいおじさん風。それ以降、叱る、教える、小さなチャレンジをさせる、
などなど、父親がするようなことを始めた。だんだんと軌道に乗ってきた感じ。

俺はマンションに独り暮らし、彼女は近所の団地にふたり暮らし、俺はリーマン、彼女はOL。
俺は帰りが遅いから最初は会うのは週末だけだった。少しずつ、ふたりでウチに泊まってもらうようにして
今度は少し突っ込んでみて、彼女が俺のウチで夕食を作ってみることに。

俺は結婚したこともないし、親になったこともない。でも、親を育てるのは子供というか
役が人を作っていくというか、そんな気がするから、とにかく理論的に行こうと思ってる。

俺は子供が好きかといえば、可愛い子供は好きだし、憎たらしい子供はケリでも入れたい。
残酷かもしれないけど、彼女や嫁にする女性を選ぶ際に自分の基準で感想を持つのと一緒。
子供も可愛いのからクソガキまでさまざま。
俺の彼女の子供が可愛くなかったら、俺は彼女のことも諦めていたと思う。絶対に。

俺が彼女に言ったのは、『30歳まで誰とも付き合ったことありません!!キレイなカラダでしょ』
というのと『24歳で結婚して30歳で別れました』は後者に軍配が上がると。
30まで誰にも愛されなかったカラダがキレイとは思えない。後者は愛された実績があるから誇れと。

なんか、いまどき×1であることや子持ちであること自体を気にするのはナンセンスというか時代錯誤というか。
とはいいつつ、引け目に感じるというのもわからないではないけど、少なくとも自分の子供に誇りを持って欲しい。

寝る前に書いたから滅茶苦茶な文でスマソ。


50 ::2005/04/12(火) 02:01:41
>>46
前のレスで5さんは彼女に子供をおろされたとありましたが
積極的に作ろうとは思えませんが、もしできたらそのときは産みますね。
すでにある命を無碍にしてまで仕事が・・息子が・・とは言わないです
>>49
うちの息子はやんちゃです。母親として当然かわいいけど
彼は最初は「扱いにくい・・今時の子供ってシビアだ・・」と言ってました。
ただ、一緒に過ごすうちに息子も彼も変わりましたね。
彼は息子に対して「子供だから」という態度で接さないんです。
ある意味自分と同じ目線の一人の人として尊重してくれてるというか。
息子もそれがうれしかったのかもしれないですね。今では「おじさんは?」
ばかりです。
男の子には特に父親が必要なんじゃないかって最近思います。
引け目を感じてるわけじゃなく、×1の母親としての覚悟というか
何より子供の気持ちを優先するべきで、私の場合は、彼のことも
考えるべきで、それでいろいろ悩みが・・って感じです。




51 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 02:07:46
いい関係みたいだけど、やっぱり一発やって愛を
確かめ合うのって必要じゃないかな?

いや、あんまり気にしないでくれ。。。

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 03:30:08
彼がいい人かどうかと言う話ではなくて
なんだか彼が結婚を焦ってるように見えますね。
結婚がいいとか悪いとか考える前に
なーんでそんなに一足飛びで結婚なの?って思う。
もしかして彼は離婚後間もないとか?
一人の寂しさから兎に角誰かと一緒に居たい病に罹ってないかな?
恋愛=気持ちが高揚している時は盲目的になってしまうのは仕方ないけど
それが覚めた時に「俺やっぱり子供は・・・」なんてことに
ならなければいいと思うんだけど・・・勘繰りすぎかしら?
みんなの言うように入籍はまだしないほうが吉、って気がする。

53 :34:2005/04/12(火) 03:51:19
ゥェェェェェ!
お前ホントに罰1か?
離婚で何を学んだ?
マジで親?
バカだろ?


再婚しました。でもカラダが合いません。レスになりました。別れます。
これで罰2だ。
二回も父親を失う子の気持ち考えろ。
お前はセックスと再婚は関係無くても男はあるぞ?
垂れまくった1のカラダを見て嫌になったり、入れ心地が悪くユルユルでやりたくなくなったり。 

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 20:13:50
>>53
俺は33だが、おまいはいいこと言った。
てか、1は自分の都合のいいレス待ちで再婚を決めて無い?
可哀想なのは息子。多分グレると思われ。子供はいつまでも肉親と一緒に又、住める
とのを願っているはず。
やめけ肉便器。


55 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 20:19:56
子持ちバツ1と小梨バツ1の再婚はまったく別物
自分の選択で母親になったんだろ
子持ちバツ1がメスの感覚だけで物事考えるな

56 :54:2005/04/12(火) 20:23:35
訂正
住めるとのを願っているはず。→ 住めるのを願っているはず。
やめけ肉便器→やめとけ肉便器



57 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 20:24:38
何か言葉悪過ぎ!確かにいい年してセックスなしで結婚考えるのも?
だけど・・。まず避妊してやってからまた考えた方が・・お互いに。

58 :54:2005/04/12(火) 20:24:47
>>55
お前、11?


59 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 20:33:16
みんな何ひがんでるの?
私の友人は女の子連れて再婚し、再婚相手の子供にも恵まれ
幸せに暮らしてるよ。
一人で本当に一生懸命子育てして頑張っていたから、彼女の再婚は
本当にみんなが祝福したよ。
>>1と同じで、相手は高校の同級生だったよ。罰は付いていなかったけどね。
人それぞれタイミングも事情も違うのだから、人に意見を求めても決めるのは自分。
よーく考えてガンガレ!


60 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 22:47:20
漏れは37で子供3人引き取った。
×後約1年で同じく×子蟻の彼女が出来て今は幸せだし、いずれは一緒になりたいとも思ってる。
でもたまに実子じゃないのを痛感するね。。。 あぁ、子の子は俺の子じゃないってさ

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/12(火) 22:59:05
>>53に反論ある人いる?

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/13(水) 01:47:16
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1112584445/
ここに書きこんだのは、私ですが、子供二人(21と19で下が今年できちゃった結婚します)
元妻の不倫が原因ですが、娘を引き取り育てていますが、以前に何度か、彼女が出来ましたが、
上の娘が「パパを取られると祖母に泣いた話を聞き別れました。
でも、今、気持ちに余裕が出来ました。状況で気持ちはせつないわけですが。参考になればと、投稿しておきますね。

8 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2005/04/09(土) 11:38:24
今の彼女。っていうか一緒に住んでるわけだが、二人ともX1で去年の秋に
中学校のクラス会で再開し付き合い始めた。高校の頃、彼女のことが好き
だったが、彼女の恋人がいたのでコクらずじまいだった。
お互いに別の道を歩み、それぞれ結婚。そして離婚。おれ毒男生活10年
彼女は毒女1ヶ月。今は凄い幸せだけど、彼女の経験人数聞いたら50人
以上って。 (((´・ω・`)カックン… 俺、元嫁いれても3人しか。
気持ちでは、俺がこいつの最後の男になるって思うのだけど。やっぱり、
過去のことをあれこれ思ってしまう。なんておれって小さい人間なんだろう。
長文スマソ。

15 名前:8 投稿日:2005/04/13(水) 01:23:30
今までの男の中で、好きだった一番はだれ?って質問の答え。
俺じゃない人だった(Hは、なかったそうだが)2番はいないけどって。(俺ってっその他大勢?)
今は、あなたが一番好き。(それって2番以降もいるわけ?)
やっぱだめなんかな。(でもっ好きなんだよな)

>>1さんが、今の人を一番好きでって気持ちがあるのなら頑張って欲しいと思ってます。
俺は、物心ついた後でど初恋の人なんで、出来ればすべてを相手に会わせたいけれどなかなか
そうもいかないわけで、切ないわけですが。

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/14(木) 00:23:55
1サンщ(゚Д゚щ)カモォォォン

64 : ◆3SHR6XlRLM :2005/04/15(金) 23:08:04
>>1出てこいや!!!!!

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 23:01:08
2chよりもgooむきだよな

66 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/24(日) 19:02:24
>>1
俺も「子供は作らなくても構わない。彼女と子供と3人で
家族してられたら俺は最高に幸せだから」と言いました。
自分の子供が欲しくないと言えば嘘になるけど、
彼女が結婚してくれるなら、本気で構わないと思ってます。

1さんも是非、前向きに考えてくれたらと思います。
自分と似たような1さんの彼氏に感情移入しちゃいました。


67 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/24(日) 23:55:26
私は子連れで×子梨の旦那と一緒になりました。
最初は同じ様に「二人の子供はいなくていい」って言ってました。
「この子達の父親にはなれないんだろうけど、親分になれる」って。
でも、結婚してから授かって生んで見たら、凄く嬉しそうです。
私の連れ子の上の子達と差別的なものもないし。
まあ、上とは歳も離れているから、対応は違って当然な部分もあります。
どの子ともいい関係築いてますよ。上の子達もチビを可愛がってるし。
みんなで可愛がり過ぎて甘えっ子ちゃんなのが心配ですが。

>>49
>俺は結婚したこともないし、親になったこともない。でも、親を育てるのは子供というか
>役が人を作っていくというか、
その通りだと思います。

後はご自身が彼とどうしたいかだけなんだと思います。


68 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 00:53:48
個人的な意見としては、彼はプロポーズしてみたけれど、
いまだ恋してる状況に酔ってるだけなような気がする。
>>52と同意見。

>>1で書いていることは相談的な内容だが、
結局、彼女は自分の考えを後押ししてほしかっただけなんじゃないかと思う。

このスレを続けるのか、終わらせるのかは自由だが、
放置では、せっかくカキコしているみんなの脳味噌が無駄。
テメエのケツぐらい拭け。

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 03:41:14
俺は子梨x1で、相手は子連れx1で、現在似たような状況にいる。
ただ、自分が本当にその子の親としてやって行けるかという自信がない。
というか、子供は良くなついてるんだけど、俺を父親とは見れないだろうと思う。


70 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/25(月) 23:19:29
ひょっとして、彼はセックスが嫌いなのでは?
前の離婚も、セックスレスが原因では?

確かめたほうが良いと思われ・・・
もちろん、1さんもセックス嫌いなら問題ないわけですがね。

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/26(火) 15:09:54
セックスって夫婦になるならかなり重要なファクターだと思うんだが。
しかもまだ30代同士なら尚更だ。
悪いけど、セックスもしてない相手にプロポーズする人は信用できない。
俺の個人的感覚からすると。

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