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【再婚シタイ】×1子蟻女はダメなワケ?

1 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 19:39:15
33歳子蟻×1女です。
子は2匹います。
仕事してます。
家事好きです。
世話好きです。
宇タダひかるに煮てるって言われます。
まじめに再婚したいのにさ。
もうしぬしかないんでしょうか?

2 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 19:41:11
何でダメだと思うのかよくわからんが。。。
彼にふられたとかか?
別に何も問題ないと思うぞ。

3 :1:2005/04/30(土) 19:42:37
彼氏に「結婚する気はない」とハッキリ言われました。
でも「寂しいから別れたくはないけどな」って言われました。
( p_q)

4 :2:2005/04/30(土) 19:46:17
それでよければ一緒にいればいいんじゃない?
それか他にいい男見つけたら?

5 :1:2005/04/30(土) 19:48:42
他の男捜すって言っても、またこんな目にあうんじゃないか
ってものすごーーーーーく不安。
結局、つきあうには都合はいいけど結婚(再婚)って責任は
とらない、みたいな。

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 19:51:44
キープされてるようで、その男をキープしておくとか。

7 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 19:52:43
再婚してもいいよ。

8 :1:2005/04/30(土) 19:53:19
もしかして、この期におよんで純粋に恋愛しようとしてる
あたしが間違ってる〜?@@

9 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 19:53:33
>1
子供がネックなんだと思う。自分の似たような環境にいるけど、
本人のことは本当に愛してる。そいつの子供もかわいいし、
俺にもよくなついてくれている。
ただ、自分の血のつながっていない子供を本当の我がこのように
愛せるか自信がない。
だから結婚するまでには至っていない。

10 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 19:54:25
>>5
そういう人多い。
こっちが好きなのをいいことに、身体だけは求めてくる。
するとここでは、×だから当たり前、と言われる。

11 :1:2005/04/30(土) 19:55:08
>>9
うん、それもだいぶ前に言われた。
「血の繋がってない子は愛せないから」って。
「自信がないから」って。

12 :1:2005/04/30(土) 19:56:59
>>10
そうなんだ。あたしの周りには、×1子蟻恋愛中の人って
いなかったから、知らなかった。
こういう待遇は当たり前なの?

13 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:09:37
なんだよ・・相手にしてくれないのかw

14 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 20:10:42
現実はきびしい〜〜
あたしもそんな扱いかもしれへん相手×1男(子、嫁元養育費払い中)

15 :1:2005/04/30(土) 20:10:55
>>13
あ、ごめん。ヘコみすぎて。。。
ありがと

16 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:11:45
まじで再婚したいから相手探してるよ。

17 :1:2005/04/30(土) 20:12:04
>>14
あたしの彼も、×1だよ。子梨だけど。

18 :1:2005/04/30(土) 20:12:50
>>16
こんぐさんもここにいるってことは、×1?

19 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:14:24
今から×1になるんだよ。
いまは家庭内別居中だよ。

20 :1:2005/04/30(土) 20:15:12
>>19
じゃダメじゃん。×になってからじゃないと。w

21 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:16:10
つぎ見つけてからでないとやだよ・

22 :1:2005/04/30(土) 20:18:20
>>21
だって、私はこれ以上、都合のいい女したくないもん(>_<)


23 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:19:51
それは違うと思うよ
ほんとに一緒になりたいと思ったらすぐ別れるつもりだから。

24 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:21:41
子供の為に保留してるだけだし
きっかけがあればすぐにでも離婚したいさ。

25 :1:2005/04/30(土) 20:28:57
本気でプロポーズしてくれる男って世の中にいない気がしてきた(´・ω・`)

26 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:30:39
そんな事はないと思うよ
でも・・好き嫌いの相性はお互い知らないから
何とも言えないよね・・今はさ。

27 :1:2005/04/30(土) 20:33:49
>>26「そんな事はないと思うよ」
さんきう♪
ハァ、熱烈なプロポーズされたい。
じゃあ、とか、仕方なく、じゃなくて。
幸せな再婚できた人、うらやましいな。(´・ω・`)

28 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:34:12
×1こありさんでもいいよっていう意味あいのスレタイだからさぁ
別にスレ違いでもないし・・・・。

29 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:36:02
でも・・にちゃんじゃどーかな。
まずリアルあるいは別の掲示板でも作るか
メールでやり取りしなきゃ無理だね・・

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/04/30(土) 20:51:25
                     =希望         =絶望
       ∩         ∩
       | |   . _    | |
       \\./   ヽ//    
   ⊂二二二( ФωФ)ニ二⊃    < シュパピプーン       =理想   =苛立ち
        /| 杉浦/       
       //( ヽノ\\
     ⊂/   ノ>ノ  \⊃        =優越感             =虚無
     三   レレ



―――――――気が付けば真っ暗だった。遠い昔だった。

31 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/04/30(土) 20:54:46
    n,,,,,,n
ミミミヾミ゙::::・::::::・ヽ
 ミミヾ/ゝ;;;;;;●;;)
 ミミヾ|::( ´ー`)ノ <w
    ゚ し―J

32 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 08:30:36
>>1
それ男がヘタレなだけだよ。
友達はバツイチ3人子蟻

依然付き合ってた彼は一つ上だったらしいけど
子どもは欲しくない(自分の子も)人らしく結婚はしたくないって言われたらしい。
周りの私達はそんな勝手な男やめなよと言ってたがズルズル別れられなくて。。。
結局、彼が二股交際していて泥沼で終了〜

今の彼は3歳年下だけど、プロポーズしてもらったらしい。
しかも口だけじゃなくて、自分の友達や両親にも報告済み。
子ども大好きだし、今の子達の為に子ども作らなくてもいいし
欲しいなら作ってもいいし、まかせるよって言ってくれてるらしい。

子蟻は確かにハンデにもなるだろうけど、いつまでも1の味方だし
器量のでかい男はいるもんだよ。
ただその友達だけど、元彼の二股が発覚しなければまだ泣きながら
ズルズル続けてたんだろうなーと思う。


33 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 08:53:32
当方小梨×1の34♂で、今パーティーで知り合った×1、36子供2人の
人と付き合っています。当初は自分なりに交際について考えていたのですが
好きになったら子供がいることが気にならなくなりました。結婚歴のない
同世代の人とも何人か付き合ったのですが、一度ヘビーな失恋をしている
わけで男への猜疑心は相当に強い。子供のいる人は尖っていないので魅力
ある。昨日は昼間デートしたのですが、子供たちには仕事と嘘をついて
出てきたそうで、留守番ということなのでかわいそうに感じた。
しばらくは深夜にデートしようと思います。

34 :9:2005/05/01(日) 09:52:19
>1
俺の場合、相手の子供は1人だし、まだ4歳なんだ。
だから周りは結婚するなら今が一番いいという。
でも逆に、4歳くらいって、本当の父親の陰を背負ってるから
たまに、本当の父親の話をしてくる。
俺にはそれが本当につらい。
むしろ、親の再婚ということがどういうことかわかるような歳になって
から結婚するつもりでいる。
だから、今は少ないけど多少の生活費は渡してる。
そういうつき合い方もあると思う。

35 :1:2005/05/01(日) 20:39:52
うっうっ( p_q)みんなありがとう。
2ちゃんで愛を感じるなんて、びっくりだけど嬉しい。

>>32
すごいドキリとしたよ。
彼は、一時浮気三昧で、あたしは鬱病になって未遂までしてもうた。
ほんとにヴァカなことしたと思うけど、今生きててよかったとさえ思う。
それでも、相手女にフラれて戻ってきたのを受け止めてしまった。
そんなあたしをリアル友達はヘタレと言い、彼がヘタレなんて
言う人いなかったし、「子蟻とつきあってて面倒になって逃げるのは
当たり前」ぐらいに言われてた。ありがと。

>>33
逆の立場からのレス、嬉しいです。
子蟻でも、ちゃんとそういうふうに考えてくれる男が
(例えあたしにはリアルにかかわりなくても)世の中にいるって
わかるだけでも希望になった。

>>9
>>34
レスありがと!!!
ゆくゆく結婚を考えてるんだね。
しかも生活費の援助までってすごいことだよね。
うちは2人とも消防なんだ。
で、彼とはいろいろありながらも5年つきあってるけど
結婚したくないってことは、もうあきらめた方がいいのかな。

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 21:07:35
>あたしは鬱病になって未遂までして
そんなんだから結婚したくないって言われるんだよ
当たり前じゃん、ただでさえ他人の子っていうリスク背負ってるのに
その上メンヘルなんて怖くて結婚なんてできないよ。
もっといいのが見つかるまでのキープだよ、子供いるんだったら
もっとしっかりしなよ。

37 :1:2005/05/01(日) 21:17:13
>>36
そうだよね。ありがとう。
ここで相談させてもらって、×1でも子蟻でも
堂々と生きてていいんだって、勇気もらいました。

ほんと、ありがと。

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 21:48:56
漏れは子持ちの女(まだ離婚してないが別居中)に恋してます。
はやく離婚して漏れとケコーンしてくりくり

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/01(日) 22:35:28
私も二人の子蟻×です。
彼は×梨。
ずっと子供の事は自信ないから結婚はしないって言われてたけど先日、いきなり結婚の話しになりました。でも話しは進まず…
やはり子供の事、生活して行く上での金銭的な事で不安な様。
結婚したいな(´・ω・`)

40 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/01(日) 23:12:29
みんなねぇ・・お金って言うけどさぁ
最低いくら現金あればいいの?

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 12:33:19
>>1
1は子供何歳なの?
漏れは未婚33歳で冬から36歳×1子蟻の彼女と付き合いはじめた。
子供は7歳の男の子。3回一緒に遊んでわりと仲良くできた。
昨日、「俺は結婚を前提にしたいけど、そう思ってくれてる?」って聞いたら
「子供の事を一番に考えたいから、いまは前提にできない。入学したとこだし、
また名字が変わる事も説明してわかる歳じゃないし」って言われた。
「いつか再婚はしたいし、もう一人子供産みたい気持ちもある。でもいまは・・・」とも。
確かに子供もう大きいんだけど、いろいろ話してわかる歳ではないよね。
彼女実家で両親と4人で暮らしてて、毎日5,6時間働いてるんだけど
今の暮らしは平穏で子供にとってはわりと居心地がいいんだろうなあ。
いまさらまた名字が変わって、知らないおじさんと暮らす事がいまより
いいのかはわからない。
でも彼女を愛してるし、子供のことも覚悟きめたから口説いてる。
俺はいまどうしたらいいんだろう。
3人で会う機会を増やして、もっと子供と仲良くなって
彼女の気持ちを変えるしかないんかな・・・

42 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 13:10:24
私も、子供が1人居て5年付き合ってる彼がいるよ。
私の場合は、子供が本当の父親を知らなくて今の彼を
父親だと思ってるの。
彼は結婚を考えてる様な事を言うけど、行動が口だけの
様な気がして不安です。
でも、中々5年になって来ると次へ進むのが困難になって来て
る様な気がして…難しいなー

43 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 13:17:57
>>41
すごく大事な人にめぐり合ったんですね。
子供の事を考えてと言った彼女、すごく解るし
貴方の気持ちもわかります。
でも、2人の問題はクリアしてると思うよ。
2人はちゃんと、愛し合ってると思うし愛し合ってるから
こそ子供の事を考えてあげて2人で乗り越えて行けると
思います。
大人の2人の決断・行動に子供は何も出来ずに、添って行かないと
いけないから大人の2人がしっかり子供を包んであげて欲しい
です。

44 :1:2005/05/03(火) 18:44:24
1です。
>>41
レスありがとう。
私の子供は、2人とも消防です。
上の子が学校に上がって間もない頃からつきあい始めました。
彼も最初の頃(つきあって3〜4ヶ月目頃)は
>>41さんのように「いずれちゃんと結婚したいね」と言っていて
(もともと知り合いという仲だったため)
私も安心して、「そうだね。そういうふうに考えてくれてありがとう」と
同意をハッキリと示していました。

だけど、彼の母親と、彼の友達(特に毒女)が
「子蟻なんてややこしいし、血のつながりない他人の子を育てるなんて
 大変だ、人生捨てたようなものだ」と、何度も何度も彼に呪文のように言い
彼は、「やっぱり結婚なんてしないで遊んで暮らしたい」と言い出しました。
そして浮気三昧。。。

離婚後はじめて付き合った人だっただけに、幸せになりたい気持ちはもちろん
あるけれど、もし運良く別の男性と知り合えたとしても、信じられるのかが
すでに不安なのです。
結局、都合のいい女としか見られないのかなぁ・・・って。(´・ω・`)

45 :1:2005/05/03(火) 18:48:11
ちなみに彼の両親も離婚しています。
なので、彼の母親が、私に対して嫌悪感を抱くのが
当初はショックでなりませんでした。
(子がいて離婚するということを理解してくれるかと思った私が甘かった)

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 18:56:14
>>1
結局彼氏とは別れたのか?
母親や友達の意見に左右されるような男は、血の繋がってない
子供を育てられるわけないよ。キツイようだけど。
ましてや、浮気三昧なんでしょ?

信じるか信じないかは1さん次第でしょ。
信じれる男性を見つけなさい。
きっと見つかるさ。大丈夫。

それまでは、お子さんと仲良く暮らして下さい。



47 :1:2005/05/03(火) 19:00:58
>>46
まだハッキリと別れたわけではないのです。
ただ、やっぱりここにきて、ここ(にちゃん)やリアルの友達に
相談しても、別れたほうが良いと思うというアドバイスが多く、
今の時点では正直に言って、長くつきあったという執着?みたいな
気持ちと、好きという気持ちと、現実を受け入れる気持ちとで
心の中が葛藤している状態です。

確かに、(今は浮気してなくておとなしくしているけれど)また何か
あったとき、周囲に感化されてどうにかなっちゃうのかなという不安は
ぬぐえません・・・

48 :46:2005/05/03(火) 19:14:46
>>1
なぜ葛藤するんだ?そこがわからん。
オレは46なんだが、どうしてそこまで思えるんだ?

そんな男の事で葛藤するんだったら、自分の子供の為に葛藤してやれよ。
再婚したいのは理解できるけれど、1さんだけの人生じゃないのは理解してるよね?
1さんの旦那になるってことは、子供たちの父親にもなるって事なんだよ?

誰かのアドバイスうんぬんより、子供にとって良いのか悪いのかを
母親である1さんが判断すべきだと思うよ。






49 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/03(火) 19:59:59
>1
そんな男 やめとけw

50 :1:2005/05/03(火) 20:47:47
>>48
>>こんぐさん
ありがとう。
でも、今の時点で、浮気を改心して止めているという努力は
自分の不安な気持ちもありながら、認めてあげたい。
優柔不断と優しいの、表裏一体を理解した上で、この歳からでも
男性としていろいろな良い面を身につけていくであろう彼に
人間的な可能性に賭けてみたい。
今は、確かにすっごい勢いでヘタレだけど、そんなよわっちょろい男を
支えてみたい。

ダメだから、ヘタレだから、もういいやと離婚したときの私のように
気持ちをすぐに切り替えてしまうのは、あまりにも(我慢ではなく)辛抱が
足りないのではないかと、思ってしまう。

決してバカにしている意味ではなくて、ヘタレじゃない男って
いないと思うし、そんなヘタレでもかわいいとさえ思ってしまったり。
私は彼を育てたい。
そして、未遂した時の弱い自分も成長させて打破したい。

そんなふうに考える私は、おかしいのかな・・・(´・ω・`)
そんな葛藤です。


51 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 20:50:16
×1子蟻がダメなわけ?

元旦那にいつまでも寄生し養育費を貰い
実家の親に寄生し生活の面倒見て貰い
税金から手当てを貰い、子供のためだけでなく自分のものを買ってしまう。
仕事はサボりがち、男と見りゃ鼻息荒い。

だからじゃん?

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/03(火) 22:17:57
>>50
なんだかダメ男にひっぱられて破滅する女の言い訳に聞こえるんだけど。
結局誰に止められても彼とやっていきたいんでそ?
優柔不断とやさしさがはっきり違うことがわかったとき目がさめるんだろうな・・。

53 :1:2005/05/04(水) 04:51:59
なんだかんだ書きましたが、
別れてきました。
ずっと話してきて、疲れました。。。

皆さん、真剣に書いてくださって
本当にありがとうございます。

>>50
そういった思考がヘタレを呼び寄せる原因になってるのでしょうかね。
私は、真の優しさって体験したこと無いので、まだわかりません。
いつかわかる時があったらいいなと思います。

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 08:49:52
男より子供の事を優先して考えなよ…
それができてないように見えるよ。誰かが自分1人の人生じゃない、子供の父親になるんだよって言ってくれてるのにそこはスルーだし。
ダメ母典型だね!

55 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 09:30:25
>>54
そーか? 俺の考えは違うけどな。
相手次第ではあるけど・子供優先で考えて相手をないがしろにするのは良くないね。
俺の場合は彼女が大事・その彼女の子供も大事。
だから・・子供優先されて付き合わないとか言われても困るさ。
俺達が付き合えて、はじめて子供も俺が大事に出来るんだろ?
付き合えなきゃ 大事にしよーもないよ。

56 :54:2005/05/04(水) 11:14:35
>>55
あのね、子供を産んで育てるという事は重大な責任なわけでしょ?
ましてや離婚なんてどんな理由だって結局は親の勝手であって、子供には一切責任がない事だと思いません?
そこから先はせめて全力で子供優先で考えようと思わないかな?
それを彼氏できたー、再婚したいー、ろくでもない男だけど良くなるかもしれないから一緒に頑張りたいー、って。子供はどこいったの?
私が子供の幸せ第一に考えてるから疑問に思っただけかも。熱くなってスマソ。

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 11:53:21
>>56
あんたの言ってる事正しいと思うよ。
熱くなってもいいじゃん。
てか、熱くなるって。

>>55
おい、アホコテ
お前さ、自分のレス読み返してみ?
相手が見つかるまで、離婚したくねーだ?
そんな奴が何言っても説得力ねーよ。
そんな奴が、血の繋がりない子供を育てられるわけねーだろ。
何が「彼女が大事。その彼女の子供も大事」だよ。
その彼女もいねーんじゃねーかw

自己中同士は意見が合うわけだ。
こんなやつらの子供は、悲惨だな。






58 :56:2005/05/04(水) 12:40:01
>>57
ありがとう


59 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 13:30:28
誰だって離婚したくてするんじゃないことはわかります。
私の母が再婚した人は最悪だった。
悪い人じゃないけど、私の父親にはなってくれませんでした。
努力はしてくれたと思い、感謝はしています。
ただ、「私って邪魔?」って思う日々が多かった。
いくら人の親とはいえ、つきあって間もない男女だからね。
そりゃあ、いちゃいちゃもしたかったろう。
こんな自分の体験から、ややこしいのはまっぴらだ、と思ってます。
1さんからは母親の強い意志みたいなものを感じないんですけどね。
恋するな!って意味じゃありませんが、
母親が異性問題でフラフラしてると、子供としてはやりきれないんじゃないですか?
内緒にしててもわかるもんですよ。
子供にも自分にも恥じない恋愛をどうぞしてください。

60 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 13:39:21
>>57
アホは余計だろw

人にはそれぞれ事情ってもんがあるんだよw

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 13:41:59
どんな事情か詳しく聞こうじゃないか

62 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 13:44:53
    n,,,,,,n
ミミミヾミ゙::::・::::::・ヽ
 ミミヾ/ゝ;;;;;;●;;)
 ミミヾ|::( ´ー`)ノ <人生相談板じゃあるまいしw
    ゚ し―J     別に聞いてもらおうとは思ってないでちゅからいーでちゅよw

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 13:55:29
57に同意。
何いっても無駄ってことの典型的な例かな。
どっちが正しいとかじゃなくて、考え方が全然違うんだよね。


64 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 13:57:28
    n,,,,,,n
ミミミヾミ゙::::・::::::・ヽ
 ミミヾ/ゝ;;;;;;●;;)
 ミミヾ|::( ´ー`)ノ <どこにでもいるね 頭の固い奴w
    ゚ し―J

65 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 14:05:47
    n,,,,,,n
ミミミヾミ゙::::・::::::・ヽ
 ミミヾ/ゝ;;;;;;●;;)
 ミミヾ|::( ´ー`)ノ <離婚は悪だなんて決め付けちゃいけないでちゅw
    ゚ し―J     選択ミスって事もありまちゅよw
             やり直しすることはいい事でちゅ。

66 :1:2005/05/04(水) 15:09:13
う〜ん、悩んでしまうんだけど、
女も、子蟻×1男が「子供には母親が必要だから」というのを前面に出していたとき
「この人はただ単に、その子の母親役を探しているだけなのかしら?」って
引いてしまうことってあるじゃない?
その逆も然りで、子蟻女が「私の子の父親として見合う人」をかもし出し過ぎると
現実問題としては、「いきなり父親役は無理だよ」となってしまうことを考えしまう。

そうなると、まずは大人だけの恋愛からスタートして、それで相手が、私に子供が
居ても全部ひっくるめて、受け入れたいという気持ちになってから、子供に会わせるとか
子供も加えて遊ぶとか、した方が、気持ちの流れ的には自然なかたちがとれるかと
思ってた。

でもこういう考え方って、子供のこと考えてないダメ母になってしまうの?

67 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 15:34:09
まず恋愛ありき・・ その先に子供をどうするかだね。
相手の男性が1さんと子供を含めて面倒見る気があるかどうか。
1さんに対する愛情の大きさで決まるんじゃないかい?
子供は巣立っていくんだし。
その後には夫婦ふたりの生活が残る。
それまでは子供の面倒も徒然見なきゃいけないわけだろ。
お金もかかるし 精神的にも負担になる。
それをひっくるめての愛情の深さが相手にあるかだね。
子供との出会いは別に後でも先でもかまわないよ 俺はね。

68 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 15:36:25
誰だって好き好んで子持ちの相手探すわけじゃないからね。
種無しならともかく。
好きだから子供含めてでも一緒になりたいって思うわけだよ。

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 16:24:59
子蟻女性をデエトに誘ったら
子供がいるからという理由で
断られますた。
子供を理由にしないで、本人の
気持ちとしては、俺のことどう
思ってるんだろう?と聞きたかったけど
あきらめますた。

70 :57:2005/05/04(水) 16:27:44
すまんすまん。アホコテは言い過ぎたな。悪いな。
でも、あえて言わせてもらおうアホコテだと。
頭固いのはどっちかと思うぞ。
1さんにも言い過ぎたな。すまんな。

アホコテよ、お前の考え方は立派だわ。
でも、相手探すのは、離婚してからにしろよ。
どんな事情があるにせよ、選択ミスで離婚するってのは
あきらかに自分のミスだわな。
選択ミスで離婚するかしないか、相手を見つけてから離婚だのなんだの言ってる
お前には、正直、立派な意見述べても俺には口だけにしか聞こえない。
聞きたくもないかも知れんが、俺は元x1子蟻女性と再婚した元x1子梨。
彼女と再婚して、もう3年だわ。
自分のわが子として育てるのと、面倒みるとのはわけが違うぞ。
子供は巣立つって言うけど、巣立ち方もあるんだよ。
揚げ足取りかもしれんがな。

まああまり言っても、アホコテには経験ないから解らんと思うわ。

1さんよ
子供の視点から、再婚考えてくれないかな?
1さんの人生だから自由にすれば良いと思うけどね。
大人同士の恋愛からじゃあないと思うよ。
「好きな女性には子供が居る」ってプレッシャーからの
恋愛からだと思うよ。

63さんが言うように、考え方が違うのかもしれないけどね。










71 :1:2005/05/04(水) 16:35:03
>>57
>「好きな女性には子供が居る」ってプレッシャーからの
>恋愛からだと思うよ。

ああ、そうか。
そのプレッシャーから、目をそらす(そらさせる)ことは危険?なのかもと
思った。
真摯に受け止めます。
とりあえず、なんとかフリーになったので、そのあたりの答えというか
自分の意識をまとめてからじゃないと、次も失敗しそうな不安。
がんばります。

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 16:47:20
なんでいつも彼がいないといけないの?
自然にできるものならいいけど、
がんばってまでつくるっていうのが理解できないんですが。
不安だから誰かに頼りたいんですか?
経済的なことですか?


73 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 16:59:51

意地悪な意味できいてるんじゃないんです。
普通に我が子と暮らすだけでは物足りないのかな?って。
やっぱ子供ってそんなもの?
恋愛の方が大きい?

74 :1:2005/05/04(水) 17:14:32
>>72
「がんばります」というのは、「がんばって彼氏をつくる」という
意味ではなくて、自分自身の意識改革というか、まず自分の考え方を
しっかりさせたいという意味です。
もちろん、恋愛は自然にというきっかけみたいなものでいいと
思ってますよ。
流れ的に、ガツガツしてるみたいに取られてしまっても仕方ないのですが
そういう意味ではないです〜。

75 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 17:33:46
>>70
俺は此処でアホとかどうとか言うあんたの意識がおかしいと思うね。
人には人それぞれの考えがあるもんだし。
それを尊重も出来ないあんたにあーだこーだと言う権利はないねw

76 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 17:45:25
>相手探すのは、離婚してからにしろよ。
これは大義名分って言うもんだね。
そー言えば俺の意見は全ておかしいと言えるのかい?
離婚ってのは時期もみる必要があるのは当たり前だろ?
書類上の問題でもあり経済的に有利にしてから離婚だといけないのか?
俺の子供はもうちゃんと巣立ってるよw
あんたより人生経験は豊富だと思うけどな
俺は自慢はしないけどw あんたみたいにはねw

77 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/04(水) 17:47:56
ここじゃめーわくだからさ。
言いたい事あるんなら俺のスレに来いよw
■こんぐぎどら 極悪でちゅ■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1102391315/

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/04(水) 20:59:18
ゆるいから魅力ない

79 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/05(木) 02:13:54
×1子蟻の彼女との付き合いで参考になる板を探しているのだが他にあるかな
>>1が馬鹿すぎてここは駄目だ。

80 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/05(木) 13:17:31
乗っ取ってしまえばいい

81 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/06(金) 07:26:03
今×2子蟻(3人)と付き合ってる×1子梨です。
彼女は結婚する気満々で、「また子供産まなきゃいけないのかしら?」
って言ってます。付き合うときの「こんなあたしでもいいかしら?」
は結婚前提だったのでしょうか?
付き合いだして2ヶ月位なんですけど。

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/06(金) 12:59:06
もちろん結婚前提だと思いますよ。そうでなければ、そんな台詞は
出ないでしょうから。

83 :1:2005/05/06(金) 13:02:55
私も、結婚前提を確認したかったんだと思いますよ。
もし>>81さんにまったくその気が無いなら早いうちに話すべきだし、
先はわからないなぁ〜と思うのであっても、それを正直に
話さないと、私みたいな結末になる可能性ありますし。
悲しいですよ?

84 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/06(金) 13:34:46
>>81
はこのスレ全部読んだ上で1と付き合いたいだろうか
結婚考えるようになれると思うだろうか
81の彼女からは1と同じ匂いがする事だろう
という事は。自ずと答えは出るって事だ。

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/06(金) 13:38:06
男に無駄な期待はしちゃだめって事よ。


86 :1:2005/05/06(金) 14:02:14
>>84
そんなにズバリ言うんじゃねぇ!
と、思いつつ、曖昧にスタートしてダラダラつきあうと
本当に私みたいになっちゃいます。
年齢いってからの失恋とか別れって、かなり痛いからね。

87 :1:2005/05/06(金) 14:21:21
っていうか、皆さんのおかげで、彼と別れる事ができ、
ここ数日で、なんとか自分を取り戻してきました。

本気の恋愛はもういいやと思うので、スレタイの【再婚シタイ】と
意識が変わってきたため、このスレ放棄していいでしょうか?

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/06(金) 14:34:31
はい、どうぞ。
再婚したい男が欲しい養って欲しいじゃ幸せになんかなれませんから。
もっと力を抜いて、毎日を充実させてくださいな。

89 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 10:01:56
ネタだったのか?と思う位>>1は馬鹿女だなあ…子供が一番の犠牲者。
何故自分の手で子供を幸せにする事、男に頼らず自立して生きていく事、を考えつかないんだろう?


90 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 10:13:54
>>1
曖昧なスタート切ったって年くってたって、自分を確立させてる女はお前みたいにはならんよ
お前みたいな女はカス男しか掴めないようになってる、それは自然の摂理なんだよ

91 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 20:35:23
>>1
かなりあなたと近い状況の人といま付き合っています。
きのう初めてキスをしました。やさしく「エッチ」と
ささやかれました。小梨の女性とも何人か付き合いましたが
僕は彼女を子供含めて大切にしていきたいと思います。時代
は変わりましたよ。90みたいな人間もいっぱいいますが
条件を全面に押し出した主張ばっかりほざいてる奴はかわいそう
だと思う。

92 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/07(土) 21:41:17
このスレ読んで1さんと付き合いたいかって人いたけど
僕は付き合いたいと思ってしまった。。。

おかしいのかな??


93 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/08(日) 02:54:04
別にいいんじゃないの好みは人それぞれだし
まあ漏れにはわからんけど

94 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/08(日) 11:20:04
>>91は塾女に溺れた厨房くん?

95 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/08(日) 13:48:09
>>94 小梨×1です。

96 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/08(日) 14:27:48
>>95
>>91のカキコ見ると、貴方の方がマジメで
相手がこなれた感じに見えるが、
運命の彼女だといいね。

97 :95:2005/05/10(火) 22:35:50
>>96
応援ありがとう。もっかの悩みは、キスが1分以上
続かないこと。歯も磨いているし、公衆対策バッチリ
なんだけどなあ。舌ベチョベチョのキスは嫌いな女性
もいますものね。

98 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/11(水) 09:25:06
キモ

99 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/11(水) 13:01:07
なんでこむずかしく考えるかね。
子ども第一。1の子は消防だろ?まずは1が父役も母役も汁!
したら巡り会うべき人がいれば巡り会うよ。それができんとかわからんのなら元旦那に子わたせ。
そしたら好きなだけ女やり直せるよ。
あとは>>57に同意。
アホこては自分レス読み返したか?恥ずかしくてもうでてこれんわな

100 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/12(木) 09:34:27
100

101 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/12(木) 13:39:09
    n,,,,,,n
ミミミヾミ゙::::・::::::・ヽ
 ミミヾ/ゝ;;;;;;●;;)
 ミミヾ|::( ´ー`)ノ <w
    ゚ し―J

102 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 09:24:32
わーい仕事決まった〜

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 09:26:49
すまん誤爆

104 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/05/13(金) 10:40:42
どんな仕事だよ? 気になるw

105 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/13(金) 21:11:38
1さんは、
恋愛の先に結婚が無いと純粋な恋愛じゃないと思ってるのかな?
私には、結婚願望が前に来てしまっているように見えます。
仕事も子どもも家事も好きなら、
これ以上の苦労(旦那)を背負い込む事は無いと思うヨ。
恋愛はしたらいいと思う。
でも、子ども第一に思ってほしい。
恋愛することで、子どもにももっと愛情そそげるならいいけど。

106 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 10:20:36
38歳男です。会社の事務員のコ(29×1子蟻)に惚れてる。
毎日二人きりになる時間があってその時は仕事話やプライベートの話もしていい感じ
なのだが、彼女にはもう結婚の意志はないようなので凹んでます。





107 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 12:40:18
>>106
北海道のひとですか?

108 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 12:51:26
>>105

恋愛の先に結婚が無いと純粋な恋愛じゃないと思ってるのかな?

それ痛いなー。
結婚願望の無い彼氏と付き合ってる私が感じていたことだ。
彼氏にも悪いことしたなーと思える出来事が、
フラッシュバック中。
彼氏、ごめんね。

109 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 12:53:56
通りがかりだ
男に振り回される人生ってかわいそうだな。
あきらめな
あばよ

110 :106:2005/05/14(土) 16:39:51
>>107
神奈川です。

111 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 17:01:30
>>106
あきらめれ。

112 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 17:55:20
ちょっと聞いて欲しい話があるのですが、俺の周りに、離婚して、元配偶者とも子供ともその後二度と会わなくて、慰謝料も一切、貰わないのなら、本当はバツイチの子持ちでも結婚経験なしと嘘をついてもいいと主張する人がいます。
なので俺としては、それは人間的に間違ってますよと言ってやりたいのですが、もし相手から、どうして貴方にそんな説教をされなきゃいけないのかと言われたら、どう言い返すべきか言葉が用意出来ません。
という訳で、皆さんはどう思いますか?

113 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 18:02:20
その相手とは2度と関わりあいを持たないっていうのがベスト!

それが出来ない場合はなるべく距離をおいた方がいいよ。

脳みそ腐ってるからw

114 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 18:21:08
>>112
いずれバレるよ。ほっておけそれで良いじゃないか他人事だし。

>>106
凹むな、脈はないこともない。
会社の同僚で一つ下の×子蟻と結婚直前なんだけどさ、
付き合い始めは結婚はしたくない、と周りに公言していた。
詳細は避けるが前旦那と色々あって「男性不信」だったみたい。

そんな彼女とは、とりあえず子どもと三人で遊びに行くことから始めた、
彼女の都合も考えて、休日の日中で行き先は子どもの意見中心で児童公園とか
仮面ライダーの映画とか。最初は動物園だったよ。
30近いけど子どもと日焼けで真っ黒になって遊んでたよ、公園で6時間とかな
回数重ねるごとに、少しずつ時間を延ばして子どもから信頼してもらった。

真剣に子どもに接してあげることと、離婚で傷ついた彼女を優しく労ってあげること
絶対していけないのは、結果が出るのを焦りすぎないこと。
(子どもの話は真面目に聞いてあげることと予備知識は仕入れておくこと)
まあがんがれ。


115 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 18:21:41
>>112
ほっとくに限る。
バツイチかそうでないかなんて、いつかばれるんだから。

116 :106:2005/05/14(土) 18:33:57
>>114
thanks
参考にしてみます。
結局、誠意を見せる事ですよね。


117 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/14(土) 22:00:35
私も1さんと似たような状況でビックリ。
33歳×1、一匹子蟻。
20歳の彼。
結婚願望ナシ。
このまま交際してもいいのか迷ってた。

118 :117:2005/05/14(土) 22:36:24
大まかにこのスレざっと読みましたが・・・。
1さんは別れることにしたんですね。
私は付き合いだしてまだ3ヶ月も経っていませんし、超遠距離です。
別れた方がいいのか、様子を見たほうがいいのか、迷っていました。

私は大好きなんですけど、
向こうもそう思ってくれてはいるんですけど、
結婚願望がないというのが・・・。
ここに来て、自分はかなり焦っていたのだと気づきました。

独身のままなら知らなくてすんだ、
結婚してた時の家族の伴侶がいるということの、ありがたさというか。
知ってしまったので、
離婚した今は寂しさがあります。

それを彼で埋めてもらおうと思っていた私は、
彼に対して気遣いがなかったですね。
愛している彼に対して、結婚している人と同じような愛情を求める。

ちと考えさせられました。
また改めて、ゆっくりこのスレ見たいと思います。

119 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 00:30:25
>>112

君はまじめすぎだ

そんな奴に関わらないほうがベスト 

120 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 01:54:04
バツ1子蟻と付き合ってます。自分、×梨。付き合いはじめは子供がいなければ2人で遊べたのに、、、。
なんて考える時もありましたが、彼女に子共がいなかったら俺は彼女に出会えなかったんだー。と思うと子供に感謝です。
俺は母親の彼女を含めて好きになった事に気付きました。子供なしにして今の彼女なしなんです。
正直世間体を気にしてた時もありましたがもうどうでもいいです。
俺には彼女と子供がいれば幸せです。
離婚して子供を一生懸命育ててるお母さん方、とても魅力的です。
ネガティブにならずに子育ても恋愛も頑張って下さい!!




121 :106:2005/05/15(日) 10:19:57
>>120
俺は前の彼女も×1子蟻でした。
別に×1子蟻を好んでる訳ではないが、何故かこうなる。
一生懸命子供の面倒をみている姿が好きなのかもしれない。
>>114>>120さんも幸せになって欲しいですね。
自分も頑張ります。
今は彼女の心の支えになれれば嬉しいと思ってます。




122 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 15:30:10
最初から見ていて疑問
>>9
血の繋がりうんぬん
男には微妙じゃない?
私の友人の旦那異常で、
何考えたか??生まれた子のDNA検査したんだって。
勿論、自分の子なわけだけど・・・・
男は生まないから、血なんて関係ないんだよね?

確かに、他人の子を養う気にはならんけど

123 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 20:30:02
俺は×1子蟻の彼女と同棲中。
一人暮らしが突然3人家族になったわけだけど、
不思議なくらい違和感なし。
まだ始めたばかりで何とも言えないけど、
楽しいことと難しいことの連続だ。

124 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 20:35:17
最初はなんでも新鮮なんだよ。慣れてくれば嫌になる。

125 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/15(日) 20:43:32
>>120
×1子供居ます。
勇気が出ました。すごく心に響きました。
ありがとう。貴方も幸せになれたらいいなって思います。
私も、今の彼と幸せって思える様に頑張りたいと思いました!!

126 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/16(月) 07:14:37
普段は別に連れ子いてもいいんだけど、喧嘩とか
したときに子供血が繋がってない事とかが無償に腹たってきたりする。
普段はいいんだよ。

127 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/19(木) 21:04:01
今日、彼女が昼休み後、俺のとこに
今、所長に「独りでどうすんの?再婚しないの?相手いないなら会社で探すか?」
なんて言われたって報告(?)に来ました。
そして「私には抱えてるものがあるし、相手が嫌だと言えばそれまでだからねー」
とも言ってました。

遠まわしに俺に聞いているのか・・・

ちょっとは望みが出てきたのかな?

128 :120:2005/05/20(金) 13:15:59
<127
脈あるんじゃないかな?
あせらずゆっくりアプローチしてみれば?

喧嘩はしますよ。腹も立ちます。でも血が繋がってない事は関係ない。
誰にでも過去はあるわけだし。それを認めないと付き合っていくのは難しいんじゃないかな。
特に子供とかは。子供がいる事を知ってて付き合ってから、慣れてきたら嫌になっちゃったり、
喧嘩した時にいちいち血の繋がりの事考えたりするようでは、この先も大変かもね。
考え方変えるかでなきゃ別れた方が子供の為にもなると思います。


129 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 13:54:32
>>128
結婚して子供を二人で育て上げた人間が言うなら説得力あるんだがな

130 :120:2005/05/20(金) 15:05:11
すいませんまだ同棲半年です。
この先どうなるかわかりませんが頑張って育て上げようと思ってます。
少なくとも子供がいる方と付き合ってて子供の事でマイナスなことばっかり考えてても、うまくいかないんじゃないんですか?
と言いたかっただけです。

131 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:04:20
病気で子供できなくなりました。
血がつながってなくてもいいから、子供欲しいです。

誰かいいひといませんかねぇ・・・・。

132 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:20:36
連れ子は、躾として投飛ばします。
おお、昨日、名古屋で殺してしまった奴がいるなあ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:21:30
>>132
氏ね。

134 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:23:04
>>131
性病ですか?

135 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:26:04
>>133
じゃあ、遊びで投飛ばすか、柔道を教えると称してならいいか?

136 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:27:00
>>134
いくら匿名掲示板だからと言って、喪前は最低だな。

137 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:30:44
>>136
子供が欲しけりゃ施設の子を引き取ればいいだけだろ。
それを、お涙頂戴のように書く131も偽善者だと思うぞ。
まあ、ネタだろうけどな。

138 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:36:21
DQNな女がDQNな子を抱え、DQNな男と知合い再婚。
そして、また、DQNな子が生まれる。
連れ子のDQNはDQNな義父に虐げられ、場合によって殺される。

これをDQN再生産の法則と人は呼ぶ。
名古屋の事件を見てるとつくずくそう思う。

139 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:42:10
分析。
では何故、名古屋の5歳児は投飛ばされたかを考察。
前のだんなもDQNであり、DQN×2の遺伝子を受継いだ性格と推測。
これはメンデルの法則として広く認知されている。

そして、生意気に反発ばかりしていたと推測される。
可愛くなつけば893でも子供は可愛がるのにである。

大人のDQNと将来のDQN予備軍の対立が原因であろう。
たぶん66%の確率(1σ)で正しいと思う。



140 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:42:28
ドキュンというか、幼児性の強い甘えたちゃんな男が増えてる気がする

141 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:42:47
つくずく・・・・・・

142 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:44:09
幼児性の強い甘えたちゃんな男だからこそ、
子持ち女の母性にずっぽり嵌ってるともいえる

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:45:37
結論
DQNな女は再婚しない方が良いと提案する。

何故DQNかは胸に手を当ててよく考えてみろ。

例えば、
DQNな男を好きになった⇒その時点でDQN女確定。
相手が不条理⇒子供の為にも我慢できない女⇒DQN確定。
魅力なき女⇒良い女ならすぐに債権できる罠。

144 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:50:30
結論を訂正。
DQNな女はいくつになっても盛りがついてて困る。
何をするか分からない⇒妻子ある男をたぶらかす。
円光に走るなどの害悪が予見される。

よって、DQN同士くっついて、どこかの孤島にでも行くのが良い。


145 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:50:49
>>139
この父親は実子である自分の子供も虐待していたんだ。
お前らの法則で言えば、実子もDQNだろうが、メンデルの法則で
DQNは優性遺伝なのか?劣性遺伝なのか?

146 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:55:31
フツーに子供を可愛がってくれる男性もいるのに
そうじゃないDQNばっかニュースになるからなあ

ほのぼのニュースもたまには報道しろ

147 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:56:06
>>144
ついでにDQN遺伝子のホモとヘテロの定義も詳しく。

148 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 16:59:36
メンデルの法則は確か、第一〜3まであったはず。
YAHOOででも検索してくれ。3/4の確率で親に似るし、隔世遺伝もある。

法則的には優性遺伝である。1/4ですばらしい子が出現するだろう。

ただ、いえることは、今の時代では、こやつ等は他社が迷惑と考えることをする
下層社会の人員であると思う。

戦国時代なら英雄になれたろうにな。


149 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:02:04
DQN遺伝子が優性遺伝だと世の中皆DQNになりそうだ。
しかしメンデルの法則でDQNが優勢でも、ヘテロの場合は
DQN同士でもそのDQNがヘテロならばDQNじゃない子が生まれたりする。

>>139の分析結果だと、子供の両親ともDQNのホモじゃない限り
子供がDQNであったとは証明できないよな。
もしかしたら、虐待した男と、母親がDQNで被害者の子供はDQNじゃない
のかも知れない。
もしかしたらDQNじゃないからこそ、不幸なまま殺されたのかも知れないぞ。

俺はDQNは遺伝ではなく、家庭環境だと思うんだがな。



150 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:06:22
おまえら面白いな。わけわからんけど・・・。
取り合えず私も殺された子供はDQNじゃないと思うよ。

151 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:12:14
殺された子がDQNな環境で育てられれば、DQNになったかもしれないけど
まともに育てられればそんなことなかっただろうからなあ
多少は気質の遺伝とかあったにしても、やっぱり育った環境が重要

152 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:19:55
>>149
優生遺伝を誤解してる。
優性=すぐれているでなない。
親の素質をそのまま受け継ぐことを優性という。
バセード氏病(悪い)などが遺伝することも学説的には
優性遺伝という。



153 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:34:15
>>149
遺伝か環境かは、実際難しい問題だと思う。
答えは永久にでないでしょうね。
メンデルの法則をさておくとすれば、、、

今の世の中、上級階層(敢てそういう)は、生活水準・教育水準・住環境の
全てが良く、人格も大方は良いので、子供は必然的に良くなる。

DQNは全てその逆。

戦後の頃は、素質は良くても底辺にいた人も、戦後50年過ぎて、
明確に分化しているからなあ。
今の時代、武闘系は必要ないですから。








154 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:38:23
話してる内容が高尚に思えるけど

その核はDQN

155 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:41:03
上級階層が全て良いかと言えば、私はモニョるなぁ。
特に人格はどうなんでしょうか?
上級階層でも家柄が良いだけの世間知らずな人は
今の世の中生き残れないのは確かな事だし
バブルの時代にのし上って来た人の方が今は多いのではないでしょうか?

昔は生活層の低い所の子供が事件を起こす事が多かったように
思えますが、最近はそうでもない気がします。

156 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:45:57
わかりやすいDQNよりも、目立たない普通の人間の犯罪の方が怖い
見た目で用心もできないし。
再婚する相手選びは慎重に慎重を重ねたほうがいい
まともそうなフリして、実は恐ろしい性格ってのが一番怖い

157 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:46:06
>>155
ごもっともというか、金持ち=上級とは考えない方が良いのかも。

確率論の問題だとは思いますが、傾向的にはそうなるだろう程度でしょうね。

しばた みつお 先生が「人間だもん」の中で書いていますが、
この世の中に不必要なものは一切ない、何かの役にはたっているとあります。

穿ったいいようですが、底辺がいるから上に存在できるし、
犯罪者がいるから、警察があり、検事や判事が偉そうに出来る。
と考えると不必要な遺伝子はないということで、おしまいかな。

話が大きくそれてきてしまいすいません。




158 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:47:39
あいだみつおの「人間だもの」ならすってる。

159 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:50:33
相田みつを だろ

160 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:51:18
>>157
男性ですか?女性ですか?頭が固いと言われませんか?
何事も理論で結論付ける癖はありませんか?
恋愛が苦手じゃありませんか?


161 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:55:08
×1スレにいる自体が恋愛が苦手だからだと思われ。

162 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 17:56:39
恋愛と結婚はちょっと違うと思うの

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 18:17:40
>>158.159
失礼。「あいだ みつお」先生でした。
ちなみに、しばた みつおさんは 写真家(軍事)です。


164 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 18:23:52
>>160
男性です。
ドンピシャの指摘だと思います。
性格は直らないので困っていますが、これも生き方と割り切れる年になってきました。

大腸菌の話を一つ。
2種類の大腸菌での実験です(事実)。
弱い大腸菌と他の最近を食い頃していく大腸菌があり、50%ずつの比率で
混ぜてみました。
どうなると思いますか?
弱い大腸菌はほとんどが駆逐されましたが、ほんのわずかだけは幾ら強い大腸菌を増やしても
減りませんでした。
私はそんない質な存在かなと考えています。

女王蜂の話:女王蜂が死ぬと次のものが地位を築きます。
私がいなくなっても新たなる同質者があらわれるでしょう。

世の中、そんなことの繰り返しでしかない。






165 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 18:30:50
160です。レスありがd。
まあ真面目なのは良い事ですけどね。
貴方みたいな真面目な人でも×1さんなんですね。
でも、恋の相手に大腸菌の例え話なんかしたらダメですよ。

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/20(金) 21:21:08
>>164
全て理論的に話を並べてたり、感情すら理屈で説明しようとしたり、そういう人が大嫌いなのですが、
あなたはいっそ清々しくすら思えました。(嫌みとかじゃなく)
なんでだろ?なんかいいですね。
超理論的でもそんなに嫌な感じしない人もいるんですねー色々な人がいるんだなあ…


167 :127:2005/05/21(土) 19:29:31
>>128
遅レスですが、激しく同意!
俺も一生懸命子育てしている女性は輝いてると思います。

昨日聞いたのですが、彼女の前の旦那は俺の一つ上らしい。
彼女とは歳が8離れてるんで抵抗があるのではないかと思ってたのだが
また望みが増えた気がする。


168 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 22:12:27
29才のバツイチ、子供一人ありです。えーっ、六年付き合っている彼氏に結婚しようといわれたのですが恐くてなかなかふみきれません。彼氏はすごい真面目でやさしくて申し分ない人なんだけど結婚するのがこわい

169 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 22:31:44
子供いくつ?性別は?
思春期の子供程、敏感なものはなくて心配だった。
私はやめた口。

170 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 22:43:38
子供は六歳で男です。物心つくときには今の彼氏がお父さんてき存在だったので今ではほんとの親子みたいな感じなんだけど、やっぱり先の事とか色々考えてしまいます。

171 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 22:54:01
0才時から6歳までのお付き合いなら、お父さんみたいだね。
うーん。子供が小さくて同姓の場合は少し安心かも。
先々彼氏との間に子供ができたらそれなりも心配になるかもね。

私は>>170さんの彼氏の事知らないけど(いい人なんだろうね)
自分に不安があるうちは焦らなくていいんじゃないかな?
自分の気持ちに自信持ててからでも。最後は自分自身でしか決められ
ないけど。でもまずは子供を優先に考えたらおのずから答え決まるんじゃない?


172 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 22:59:45
171さんありがとう。まわりの友達に相談すると子供の事を考えると父親は必要なんだからと言われるのですが私てきにはそれでいいのかな?とか子供が独立してから再婚したいとか考えれば考える程答えが出なくて。

173 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 23:02:59
172の続きですが、焦らずにもう少し考えてみようと思います。自然と答えがでるまで。

174 :774RR:2005/05/21(土) 23:24:47
彼氏は結婚して自分の子が欲しいのでは?



175 :774RR:2005/05/21(土) 23:30:55
先輩に面と向かって「キモい」だのタメ口連発してる時点で社会人として
終わってるよ。
そんなバカ女はさっさと忘れた方があなたの為だと思う。

176 :774RR:2005/05/21(土) 23:31:40
誤爆・・・

177 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/21(土) 23:50:01
子供が6歳でつき合って6年っていつ離婚したん?

178 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 00:08:56
子供ができてすぐだろ

179 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 02:13:14
妊娠七ヵ月の時に離婚しました。だから子供は元旦那の顔すら知らない状態です。

180 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 02:57:19
わたし昨日結婚しようとしてた彼氏の両親に大反対されて
彼氏に振られちゃった・・。
×1女の子ひとり。

181 :774RR:2005/05/22(日) 06:08:35
>>180
今時、×1くらいで反対する親もアレだが、
両親に反対されてめげる彼氏もなんだかな・・・



182 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 11:48:07
好きだけどそこから先には踏み込めないって、昨日終わりました。
ほんとに悲しいけど、一歳になった娘の笑顔に救われました。もう泣いてられない!
でもすごく寂しい。

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 14:48:46
>>182
わかります。
わたしも別れたばかりだよ。
すごくさびしいけどつらいよね。
子供にはそんな顔見せられないと思ってがんばってるけど、
今日娘に、「ママ、泣きそうだよ。元気だしてね」って言われました。
がんばらなきゃ。がんばらなきゃ。
今日は母が娘を連れて遊びに行ってくれています。
がんばって早く元気になるから、泣かせてもうらおうかな。

184 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 18:13:31
182,183さん
今はつらいかもしんないけど・・・がんばって!!!
私は子蟻2・・・再婚もしたいとは思わない。
だって結婚って2人だけの問題じゃなくなるもん。


185 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 18:21:43
私もバツイチ子蟻。バツイチって事で偏見もたれる事もあり辛い事もあるけど今は子育てに奮闘中。子供の日々の成長が私の幸せ。たまに誰かに支えてほしいときや寂しい時もあるけど。。頑張るぞ!

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 19:42:08
>>185
そういう姿に惚れる男も中にはいる。
俺はデパート勤めだったがパートさんが×1子有りでさ。
子供と買い物にきてて、普段職場ではみせない優しい姿に惚れてしまった事がある。
当時付き合ってた彼女がいたから正直に話をして別れて、
その×1に想いを伝えてやっぱり振られたが。馬鹿だな俺は。

一生懸命に生きてる人にはなんつーか、魅力があるんだよ、とマジレス。

187 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 19:54:30
185だけど186さんみたいな人がいって正直ホッとします。バツイチってだけで、男にうえてるとか尻軽とか思われるし。まぁ、こんな事でくよくよしてる姿子供に見せたくないしね。子供は親の背中をみて育つって言うから頑張ってる私を見せたい。

188 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 19:56:51
あっ、186さん。あなたは馬鹿ではないですよ!早く彼女できるといいですね。きっと幸せになれると思います

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 20:02:25
>>186 いねーよ馬鹿
おまえら、好きだ惚れたでセックルしまくってガキこさえて、最後はアボーンだ
惨めな負け犬としかうつらねーよ。
誰が、前の親父がいじりまくった汚ねーマンkk相手にするかプゲラ

190 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 20:05:32
>>187
子供の事だしおのずと一生懸命になれるからね。
みてる人はきちんと見てると思うよ。

俺は振られた後、とりあえず何もないから
仕事にずっと打ち込んでいたら、そのパートさんから逆に告白されたよ。
まぁ…2年間でその関係は終わってしまったけどさ。
けど俺は今もその人を思い出してしまうね。それぐらい輝いていたよ。
188もがんばってくださいな。

191 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 20:15:25
190さんお互い頑張りましょうね!

192 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 20:31:55
皆さん何で男なんかを本気で好きになれるのかな?
離婚して懲りなかったの?
死別の人や自分の不貞で離婚した人や小梨は別だと思うけど。
男に愛情を捧げる気持ちがあるのなら
もっとお子さんと自分の生活を大切にしほうがいいと思うよ。もっと子供に愛情注ごうよ!
男選びに失敗して離婚してるのに
また再婚しようなんて
男に依存しすぎていると思います。
なんか馬鹿丸だしw必死だなぁって思っちゃうw
男に振り回されてる自分を子供に晒して恥ずかしくないの?子供が凄く可哀想。もっとしっかりしてほしい。
気持ち的に 男>>>>子供 だから恋愛も結婚もダメになるんだよw



193 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 20:46:41
192さんの書いてることは基本的には同意。
でも、男なんか!!って。。(^_^;)
よほどひどい目にあいましたか?
子供にだけ愛情注ぎまくって、最後は一人?子供って大きくなりますよ?
てか、そんな執念で子供子供って・・・必死に書かなくても。
うちの子中学生↑ですが愛情は普通にそそけば良いんでは?
後!!男選びに失敗とありますが・・
別に男全般が駄目じゃないんだし。
つられてみました(笑)


194 :774RR:2005/05/22(日) 21:05:44
>>186
俺と考えが全く同じだ。

>>192>>189みたいなSEXしか頭に無い男と結婚して別れたのか?
あんたはそれだけ精神が強いんだろうが、女性全てがそんな気丈じゃないだろ。
精神的に頼れる相手が欲しい女性もいるんだよ。
俺も今、会社の娘(×1子蟻)に惚れてるが、やっぱり寂しい時が
有るらしい。

あとな、>>192は収入がいいのかしれないが、元専業主婦が
女性一人で子育てするのは大変だぞ。
収入を増やそうと思えば子供との時間が削られるしな。
そうなれば本末転倒だ。




195 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 21:11:04
私たまに寂しいって言うと「そんなに男がほしい?」って聞かれる。
そんなんじゃないけど、やっぱ正直寂しいときある。
子供の成長は、普通に子育てしてたら、うれしいって感じる。
でも、ほんと後数年で子供にも彼氏彼女出来るだろうし
自分も女として男の人にそばにいてほしいって、望んだらおかしいかなぁ〜?


196 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 21:11:32
>>192
に禿同な私は、結婚でよほどひどい目に合ったんですね

197 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 21:22:56
そうだよね、子供と好きな人は別でしょ。。
まっ私も今のとこは再婚はしたいとも思わないけど
一概に人を好きになるのを否定するのも人として寂しいよね。
確かに度を越してる人は沢山いるけど。。
子供子供ってのも。。考えもんだよ。
子供も家庭を持てばそっちの方が大事になるのが当たり前だし。
ある程度愛情はかけるのも当たり前、あとは自分の老後も考えないとね。
一人は確かに寂しい。。と思うけど。

198 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 21:34:27
そうなんだ。
男がいなきゃだめですか?って聞かれた時、どきっとしたけど
わりと普通みんなが考えることなんだね。

ひとりでやっていけると思ったから離婚したんだけど
誰かに支えられていたいっていうのは正直あるかもしれない。
離婚した以上、そう感じるのは少し後ろめたい。

199 :192:2005/05/22(日) 21:50:24
私も元専だったし今だってそんな高収入をもらっている訳ではないから
子供と接する時間が少ないけど
時間がある時はできるだけ一緒に居ます。
恋愛自体は反対はしないけど、そこまで男性にのめり込める人が不思議だったんです。勝手にのめり込んで結局は遊ばれただとか都合よく使われただとかおっしゃっていますよね。
って事は変な男にまたハマってるって事ですよね?wまた同じ事の繰り返しをしてるんですよ?w
だからバツイチは頭が緩いって言われるんですよ。
本当に迷惑!!
私だって淋しいときもあるけど、それを最終的に選んだのは自分自身だし。
子供まで巻き込んで離婚して
そしてまた親の勝手な恋愛で子供を巻き込むのっておかしくないですか?
ここのスレを1から読ませて頂いたんですが
なんか男性に対して必死な感じがしてしまいました。
自分で選んだ道なんだから責任を以て頂きたいと思いました。
子供が手がかからなくなってからでも再婚とか恋愛とか遅くないと思いますよ?
恋愛をするなとは言いません。ただそこまでのめり込む恋愛をする必要はないと思います。



200 :196:2005/05/22(日) 21:57:21
>>192や私と皆さんは多分根底が違うんだと思いますよ
私は要は男性不信なんだと思います
いくら信頼できる男もいると頭で分かってても、突然変わる可能性がある限り踏み込みたくない。
更に元々気丈な性格だと、男に頼る必要もない。
とこのようにして、192や196が出来上がります。192さん違ってたらごめんね

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 22:02:24
192さんは子供に対してとても罪悪感を感じてらしゃるんですね〜
おしゃってることは一理ありますが・・
まぁあなたはあなたで悔いのない人生を・・
価値観が違うのだから・・何とも言えませんね。。
私ものめり込むほど(バツ1で)男に走る奴はどうかとは思いますが・・

202 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 22:06:54
そんな椰子はもともと不貞な♀くらいでしょ?
ティムポが欲しくてたまらんのだよ〜

203 :192:2005/05/22(日) 22:10:00
>>196
そうなんですかねぇ。
なんか必死すぎて見苦しいんですよ。
ちゃんとしっかりした人とお付き合いしてるならまだしも
なんか頼りなさそうな人にハマってるもんだから
時間も労力も無駄に使っているような気がしちゃって…。
余計なおせっかいですよね…。


204 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 22:11:05
ティムポはいらんがたまにやさしい言葉をかけてくれる人がほしい。

205 :196:2005/05/22(日) 22:11:27
価値観が違う限り分かり合えるわけないし、分かり合う必要もないしね
ただ、罪悪感ないの?と不思議に思った。
でも子供子供ー!ってなってると、逆に子供が重荷に感じるかな…と不安になる事も実はあるんだけどね

206 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 22:13:37
>>192>>196
なるほどなぁ。私はしっかりしてて偉いなって同じ女として尊敬します。
ちなみに、私は今♂とは切れてる状態です。
まず自分がしっかりしないとって感じ。
気がついたら振り回されてて、これって自分が弱いからってこと
良くわかったから。
被害者ずらはしたくないなぁ。
自分の弱さが原因だから。
後、男性不信なのは私も今そうですね。
自分にも自信が無いです。
多かれ少なかれ、不信感がなくなるまでは誰ともうまくいかない
ネットで親切にしてくれた男の人のことも不信感から切ってしまった。。
でも、寂しいですねぇ。。
子育てと、仕事と、家事の繰り返しの日々。
私の子供はすでに大きい(上が中学生)から半端に時間ができてしまって
そんな時、カップル見てるとうらやましいなぁって、思っちゃいます。

207 :192:2005/05/22(日) 22:22:33
>>196
そうですね、子供に対しても適度な愛情を保っていきたいと思います。
常に子供って訳でもないんですよ。たまに友人と飲みに行ったり遊んだりします。淋しかったら友人達(♀も♂も)と遊ぶだけで私は満足かなw
あと美容にも気を使っていますよ。
男性の為じゃなく自分と子供の為にですけどねw
常に綺麗ではいたいけど男を意識してしてるわけじゃない。


208 :192:2005/05/22(日) 22:29:02
>>206
自分の時間を有意義に使ってみたらどうでしょうか?
自分を磨けば自信も湧いてきますよ!
男だけが全てではありませんよ。
淋しいでしょうが頑張ってくださいね。


209 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/22(日) 22:30:12
相手に不信感持つ自分が一番不信だったりして。
相手から信用無くすから独りになんだよ。
親切な相手がいるだけでも幸せと思いますが。
ぜいたくな悩みですね…

210 :196:2005/05/22(日) 22:37:59
>>192さん、本当に私と同じ感じ。
私も幸い信頼できる友達がいて、一緒に飲んだくれてくれる人もいっぱいいて、自分の為に自分を磨いて楽しんでます。
全て自分と子供の為に全力投球ですよ(笑)
206さんも自分に納得できるよう頑張ってくださいね

211 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 01:34:25
>>209
うんうん、自分に、もちろん不信感ありますよ。
自信が無いですもん。
離婚してからまだ1年半なんで落ち着くなんてまだまだ先のことなのかも
しれないし、
不信感も余計いろいろあって強かったので
親切にしてくれたのに、申し訳なかったって今は反省してます。
がんばりますね。
>>192>>196さん、
いいなぁ、ナカマがたくさんいるのはうらやましいです。
これから少しずつ仲間も増えるように
地道にがんばって行きます。
まずは、一人でも平気って精神状態になれるように
仕事をバシっと、こなせるようにならないとって、とりあえずの目標置いて
明日からがんばりますね

212 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 21:36:39
再婚する気が無いって話ならスレ違いだから他でやれば?

×1女は○○○…って言われるてるのなんて無視すればいいんじゃないの?

人の価値観なんてそれぞれ。
真面目に目を向けてくれる男性だって沢山いますよ。

213 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 21:41:25
おらん。すぐに勘違いするんだな。イタイ

214 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 21:44:06
○の中はDQNだな。
気休めをいって自分達を肯定するお前らの特徴。
離婚歴ありの女なんて周りは、人格破綻のキティ貝としか思っちゃいないよ。
寄ってくる男にしても所詮セックル目当て、おまえらを一生面倒みようなんて・・ぷっ

215 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 21:54:12
と自分に言い聞かせ夜ごとオナヌーに励む>>212であった。イタイ


216 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 23:20:36
毎日は大変ねー。

217 :774RR:2005/05/24(火) 11:40:25
>>213-215
厨坊はキエロ

218 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 12:57:34
回収業者登場乙!

219 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 13:29:18
192が一番必死に見えるんだが。
wの数だけ必死に見える。
196は、大多数と私は違うのよ的オーラがキモイ

220 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 13:49:42
何に必死なの?
お前のほうが必死にみえるよ
sageながら書き込んでるお前がキモイ

221 :192:2005/05/24(火) 15:36:40
再婚したいと思っている全ての人を反対してる訳ではないんですよ。
相手に愛されて将来をちゃんと考えてくれる人とだったら再婚もいいと思います。
でも母子家庭独特の寂しさや将来や老後に対しての不安から男に依存している人に対しては嫌悪感を抱いてしまいます。
出会い系とか合コンとかで男を漁りまくっていたり
明らかに相手に遊ばれているのにズルズルして、悲劇のヒロインぶったりしてる人達を軽蔑します。
そんな不毛な事をしてる暇があるなら
他に力を注いだほうがいいんじゃないかって思っちゃうんですよ。
私の周りで年配のバツイチ女さんが再婚したのですが
その方は、以前離婚してから20年以上経つけど子供と私だけで十分幸せだから再婚はしない。と言っていました。
でも五年程前、仕事場に現在の主人が赴任され
そしてご主人が彼女に見初めて熱烈にアプローチしてきたそうです。そしてお付き合いが始まり
二年程前、今の旦那さんからプロポーズされ彼女は成人されてるお子さんにその事を相談をした所、
幸せになりなよ。と言われ
再婚に踏み切ったそうです。
再婚してよかったですか?と聞いてみたところ、
そうね、幸せね。再婚も悪くないわね。
と言っていました。

1さんや皆さんに、この位の気持ちの余裕さを持って欲しいと思いました。




222 :774RR:2005/05/24(火) 16:11:02
まあ、俺も『男をあさってる』×1女性は嫌ですな。
自然体で『いい人がいれば』って女性が良い。

223 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 16:14:00
長文ウザ…

224 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 16:20:55
>>223
藻前はブサ!!



225 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 16:21:52
いや読んで欲しいんだったらもっと簡潔に書こうよ

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 16:30:54
うむ。
確かに長すぎたな。


227 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 21:48:09
>>221
それは母子家庭に限らず、ではないのかな?
どんな女の人も、ギラギラして男漁りしてたり、
どっぷり男の人に依存している人は見苦しいよ。
母子家庭のママに限らずみんな。

228 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 21:58:14
高齢の×♀は特に臭気が漂って見苦しいのなんのって…orz
頼んでもないのに写メ送ってきたりでもう〜必死!
引いたら逆恨みときたもんだ〜!

229 :774RR:2005/05/24(火) 22:20:34
>>228
お前も頼んでもいないのにスレに粘着して必死だなw


230 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/24(火) 22:44:33
   ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ( ´∀`)< オマエモナー
  (    )  \_____
  | | |
  (__)_)


231 :774RR:2005/05/24(火) 23:06:25
俺は×1子蟻の同僚に惚れてるのでスレに関係してますが何か?

232 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 00:23:27
↑是非結婚までいってください

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 04:43:50
ぜひ回収してやれ。
まぁがんがれよ

234 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 20:45:21
30代の×1子持ちに惚れてる俺みたいな独身男もいる。稀かもしれんけど。
自分でもなんでだって思わないでもないけれど、でも好きなんだよなあ…

235 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/25(水) 22:40:23
男に飢えてると言うか、ヤラせないと
相手にされないからヤラせてるって感じ
するよな、俺は2回目でヤラせないバツ女とは
二度と会わないことにしてる

236 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 00:59:31
×1子蟻がダメだなんて思わないケド
再婚したい出来なきゃ氏む?
てんが解らない。
どうしても理解できない。
結婚って好きな人が出来て この人とずっといたいって
過程があってその結果するものじゃあないの??

×でも独でも結婚がしたいからって相手を求めるっていうのは本末転倒?
と思うのは私だけなのかなぁ

それじゃあ又失敗するのは目に見えてると思うんですが、


237 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 03:12:48
「とりあえず恋人欲しい」「結婚したいから相手探す」という感覚は私にはわからん。
まずは恋愛感情ありき、だなあ。
結婚したことないどころか長年恋人すらいない独身者の戯言かもしれんが、そう思ってる。

238 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 08:15:15
今の会社に転職して2年、事務員の女性が気になっていたが、今は完全に恋心を抱いてる。
×1子蟻だが、特に結婚したいとか恋人が欲しいと焦ってる様子は無い。
仕事中にかなり会話もするし、いい感じにはなってるけど、焦って誘ったりはしてない。
保育園仲間との付き合いがあるそうで中々二人で飲食の時間は取れないみたいです。
かと言って、平日夜は体を休めたいそうなので誘うのは遠慮してます。
飲みに行けるのはいつになるやら…

239 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 19:15:36
やめとけ。現実に目を向けろ。
愛し、愛されるだけ後々苦労するだけだ(経験者は語る)

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/26(木) 19:18:42
>>1
今更ながらレス。
俺は正直あなたの気持ちより彼の気持ちがわかる。

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 00:50:43
>>237
に同感。
たとえそれで一生結婚できなくても
結婚するために相手を見繕うよりリッパだぞ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 06:58:14
男性に質問!!×1子アリの女でも、彼氏が同棲してくれて、3人じゃ狭いからもっと広い部屋に引っ越そうって言ってくれてるってコトは彼氏は本気だよね?遊びで付き合って同棲までする人はいないよね?

243 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 07:12:16
>>238
なんでランチはだめなの?
>>242
同棲するから本気とは限らないんじゃ…
そんなより彼氏からの自分たちに対する態度のが重要でわ
広い部屋に引っ越して費用や家賃はだれが出すの?

244 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 08:31:10
242です。一応彼払いなのですが、×女は遊ばれるとか聞くし、実際にヤリ目で声かけられた事があります(>_<)

245 :238:2005/05/27(金) 10:14:20
>>243
職場が出張所で事務員は彼女一人なんでランチはちょっと無理なんです。

246 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 12:28:12
>>244
彼に結婚する気はあるのかな?
それとなく聞いてみて、すぐにOKしないならちょっと問題有りかもね。


247 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 12:34:19
私はもうすぐ同棲します
>>242の言葉だけじゃ本気かどうか判断はできないですけど
うちは結婚を前提にした同棲なので本気ですよ
×女じゃなくても遊ばれる女は遊ばれるんじゃないかな


248 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 13:02:26
>>247
同意&おめ!
俺も早くそうなりたい。
その前に彼女が俺をどう思ってるかが問題だけどな…

249 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 15:41:31
私はこれから×1子蟻になります!!
他のスレで母子家庭に対してかなりひどい事言ってたりしてて
見ててへこんだけど、ここに来たら少し前向きに頑張れそうな気がします。
みんな頑張ろうね☆

250 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 16:32:53
もうちょっと子供の気持ちも考えれ
恋愛ごっこしたかったら子供施設にでも預けろ

251 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 16:52:58
子供次第だろ。
ちゃんと付き合って子供がなついて納得するなら再婚すれば良い。
色々な意味で女の子には母親、男の子には父親が必要だと思う。

252 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 18:25:56
悪いけど、「×1子蟻」の女って
既婚者の男性でも、遠慮なく誘う人が多い気がする。
少なくとも私の周りの×1子蟻女はそういうのばかり!
なんでよ?!
家庭が壊れる辛さは、自分だって判ってるでしょ?
なのに、なんで同じことを出来るのよ!?
寂しいからって、それを武器にしないで。

253 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 18:54:54
自分は実際「×1子蟻」の女に元旦那取られたので、
絶対そんな事しようとも思わない。
でもねー、×女が「寂しい」と一言言うだけで
ホイホイ行くのは90%既婚男。
これも謎。



254 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 20:10:51
毒男は、好きになってしまえば別だけど、本心では×持ちと
付き合うのは躊躇するからじゃないの?
既婚男性は元々遊びが目的だし、自分が既婚だと知っているから
大丈夫だとか自分の都合の良い事考えてホイホイに引っかかるんだよ。


255 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 21:06:08
ゴキブリかよ。

256 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 21:10:17
GO・KI・BU・RI!!

257 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 21:29:30
俺の周りと知り合いの中でバツ女と結婚した椰子が何人かいるんだが、
独女に相手にされないような可哀想な椰子の確立が高し。老若関係なく。
キモス同士お似合いだ。

258 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 21:30:32
これは子蟻女限定だが

259 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 21:32:11
子蟻でもいいと思うよ。

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 21:44:10
>>258
子蟻の事を言っておる

261 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 21:56:47
>>254
良い事言った!そうだよね。言われてみて納得。

262 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 22:36:23
俺は毒男だが、×1小蟻と付き合う事にはの何引け目も無いよ。
性格的に遊びで付き合うってのが出来ないからね。
前の彼女も×1小蟻だったし、結婚するつもりだったが、
彼女が勤めてた会社の同僚と結婚した。
今では元の子供は元旦那が引き取り、新しい旦那の子を産んで育ててる。

さすがに浮気(?)が発覚したときは凹んだよ・・・

今、また×1小蟻に惚れてるが、躊躇する気は全く無い。

263 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 22:38:43
>>262は×1子蟻を選んで付き合ってるのか?
それとも偶然×1子蟻になってしまったのか?

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 22:55:47
>>262
の方が珍しいんじゃないのか?
普通結婚するのは自分だけの問題じゃないだろ?
仕事や親なんかのしがらみだってある。
俺の親は俺に罰がついた今はもう何も言わないだろうが
多分毒の頃だったら反対しただろうと思うよ。
それに子蟻と付き合うならそれなりの経済力も人としての
器も必要だろ?簡単に子蟻とは付き合えないのが普通じゃないか?


265 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 23:08:00
×でも結構きついのに子供ありはかなりきつい
相当好きじゃないと無理だなそれだけの魅力があるかどうかだ

266 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 23:11:32
今思い出したがうちの母親は×1で子供2で今の父親と結婚したよ
だけど姉(異父)はあんま可愛がられてなかったみたいだ。

267 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/27(金) 23:13:45
藻前は再婚後の子供なのか?

268 :262:2005/05/27(金) 23:17:39
>>263
選んでる訳ではないです。
偶然。
身近な女性に惚れたら×1だっただけ。
前の彼女の時は旦那有りだと思って諦めてたら、×1でお互い惹かれるものが
有り付き合い始めた。
今好きな子はなんとなく気にはなっていたが、これまた×1なのが判明。

やはり偶然かな?

269 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/28(土) 00:10:31
>>267
そうだよ

270 :95:2005/05/28(土) 01:23:32
子供可愛いけれど自分は後回しになってる気がする。
結構つらい。彼女は自分なんかと付き合わなくても
いいとよく言ってくる。でも本気で好きになったから
あなたのこと!

271 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/28(土) 22:33:31
(´,_ゝ`)プッ


272 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/29(日) 15:17:45
http://deainet.livedoor.biz/

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 18:39:06
今日、職場で俺の好きな娘と会話していて、その娘が前の旦那の話をしてきた。
たっぷり悪口を言った後で『もう二度と会いたくない』と言っていた。
 
×1の女性は誰にでもそういった事を言うものですか?

274 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/30(月) 20:10:55
あまり元旦那の悪口を言う女は信用できんな。
自分が有責者の女は大概元旦那の悪口を言いふらしたりするから。

275 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 11:13:11
×1子蟻です。離婚して五年になります。
離婚したての頃は、自分で頑張って仕事して
子供育てていくんだって、やる気まんまんでした。
でも、ほんとにつらいこともいっぱいあって、
去年はもう誰でもいいから、再婚したい〜という
感じになってしまいました。

離婚してすぐ好きな人ができて、おつきあいして
きましたが、向こうは職業上忙しく、私も子供が
いるのでほとんど、会ったりもできない関係でした。
去年私があせってしまって、「私たちの関係ってなに?」
「いままでありがとう」と自分からお別れのような
メールをしてしまいました。それ以来、連絡してもなにも
返事をしてくれなくなりました。
それからすごくへこんで、
元、旦那と復縁まで考えましたが、私はただ弱くなっていて
誰かに頼りたかっただけなんだと、気がつきました。

彼のこと今でも想ってしまってますが、子供も大きくなってきたし、
自分の中で、恋愛→再婚と考えるのは辞めようと思います。
やっぱり、結婚っていうのは子供がいても、いなくても
お互いが一緒になりたいと、強く想う気持ちがないと
駄目ですね。これからは、もう一度、やる気だして仕事に子育てに
頑張って行こうと思ってます。

長くなってすみません。


276 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 18:09:56
離婚したらもう結婚しないほうがいいよ。
×1の親の子供だけど夫婦仲最悪。
やっぱり×1と結婚するとどうしてもそのうち弊害が出てくるのは必至だと思うよ。
そんな環境で育った俺は親のせいにするつもりは無いけど人と接するのが苦手だし
結婚と言うものをよく思わないで育ってきてる。
きちんと子供が大人になるまで家庭円満でいける自信がないなら子供のためにもやめたほうがいい。

277 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 19:46:08
そうですね。とりあえず、子供が大人になるまでは
よほどの人でないと、難しいかなと思ってます。

>>×1の親の子供だけど夫婦仲最悪。
でも、これは×1とかあまり関係ないと思いますよ。
うちの親も普通の夫婦ですが、父の方が浮気性で
夫婦仲冷えきってました。はたから見たら円満そうな夫婦も
実情はわからないものです。
ただ、離婚を経験して言えるのは、仕事して一家を支えるのって
すごい大変なことだってわかりました。
だから、最初の原因は元夫にあったけど、自分も感謝する
気持ちが足りなかったなと思います。それと、自分の親に対しても
感謝の気持ちが足りなかった。
子供を育てるって、ほんとに大変なことだったんだなぁーって。



278 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 21:47:27
俺、×1小蟻に惚れこんでるのだが、
>>275-277のレス読んでたら希望が無くなったよ・・・
死にたい・・・

279 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 22:34:31
>>278
275ですが、どうして希望が無くなったんですか?
誤解してるような気がするんですけど・・・。
私は好きな人に結婚したいって、言ってほしかった方です。
自分からはそんなこと言えないじゃないですか。
もしかしたら、重荷かもとか、私よりやっぱり独身の人と
結婚したら幸せだろうとか、常にひけめに感じていました。
ほとんど、好きだとか愛してるとか言わない人でしたので、

惚れこんでるなら、言葉で伝えないとわからないと思いますよ。
相手も278さんを好きなら、素直にうれしいはずです。

280 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/01(水) 23:44:21
>>279
レス有難うございます。
相手は会社の娘で2児の母。
以前、会社の飲み会の席で「今度、会社とは関係なく飲みに行こうか」
と言われたので誘ったところ、すんなりOK。
ところが当日に実家の都合でキャンセルのメール。
それ以後、社内では仕事話や彼女のプライベート話まで、今まで通りに会話はしてる
のだが、土日祝日の予定を聞くと「土日は殆ど保育園絡みの付き合いで予定が
入っちゃってるんです、ごめんね」
と。
彼女自身、「ストレス溜まってるよ・・・」とは言ってますが・・・



今のところ、彼女と子供の間に俺が入り込むる余地は無さそうだと思ってた
 ところに>>275-277のレス。
かなり凹みました。

281 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:22:16
>>280
いや〜そこで凹まないで、定期的に予定を聞いてあげてほしい。
土日は、子供がいると難しいんだよね。
おいてくわけにもいかないでしょ。
本心は遊びに行きたいけど、できないことが多いですよ。
特にまだ保育園ぐらいの年だとね。突然、熱だしたりするし。
私は、今は子二人小学生なんで、夜だったら出れるのにぃー、
別れてしまった彼は、やっぱり悪いと思ったンだろう、
自分から誘ってくれなくなりました。
この板で、×1子蟻女でも好きと言ってくれる人がいるから、
なんか自分のことのようにうれしくなります。


282 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 00:45:18
>>280
281に同感!私も×1子蟻女です。
その彼女、女である前に母なのです。きっと・・・
時間がかかるかもしれないけれど、失敗した分慎重になるし
子供とあなたを会わせるタイミングとか、あなたの事を考えると
躊躇してしまうとか・・・?
焦らずじっくり時間をかけて打ち解けて欲しいと思いました。
人事ながら・・・

283 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 02:40:29
チョット待て! そこで一歩踏み止まってよく考えるんだ! 俺も×子3で子蟻の×女と付き合ってるが、やっぱり自分の連れ子とは違ってなかなかツラいものがあるぞ。
ハッキリ云って育てる自信ナシ! 考え直せ、女は他にも沢山いるぞ。 自分もそうだが×蟻は一筋縄ではいかないということを肝に命じてから逝けよ!

284 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 08:19:41
>>294
その事は彼女を好きになって、彼女が×1子有だというのが分かってからもずっと考えています。
仮に彼女と付き合いだして、どうやったら子供とうまく付き合えるか、自分を受け入れてくれるか等。
まだ彼女と付き合ってもいないのに、そんな事ばかり考えてます。 
自分としては彼女に結婚を強要するつもりは有りません。
自分が彼女にとってくつろげる存在になれれば嬉しいと思ってます。

285 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 13:33:35
>>283

>>自分の連れ子とは違ってなかなかツラいものがある
>>×蟻は一筋縄ではいかない
っていうのは、例えばどんなところですか?


286 :295:2005/06/02(木) 15:09:13
自分も聞きたいです。

287 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 17:29:45
>>自分の連れ子とは違ってなかなかツラいものがある
どっちも子蟻は辛いと思います・・・
>>280は子蟻なのか?

288 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 22:10:59
283です。 自分の子にしてきたように接しているつもりなんだが、やはり今までの育ってきた環境の違いだろうか...どうも今ひとつシックリこない。
この先自分の子として育てられるか自信が持てない。

289 :295:2005/06/02(木) 22:31:50
なるほど・・・
自分の場合は未婚なので子供いないんで、どうなるかは全く分からないですね。
もっとも、ちゃんと付き合えたらの話ですがね・・・

290 :離婚さんいらっしゃい :2005/06/02(木) 23:09:01
今の彼とは彼が学生の時からの付き合いだけど
彼は結婚にこだわりを持ってないらしい。
一緒には住んでるけど、子供が大きくなるまでは
このままで良いと。
事実上結婚しているみたいなものだけど。
籍入れてないだけで

291 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 23:11:05
290

補足
彼は8つ下でつ

292 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/02(木) 23:49:56
>>283
またまた質問です。
子供三人もいらっしゃって、普通なら奥さんの方が
育てると思うんですけど、御主人が養育されてるのは
離婚の原因は奥さんにあったのですか?

293 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 01:34:34
自分では子供作れそうにないです。
あんまり試したことはないけど・・・枯れ切っちゃって。

だから、
×1子持ちの人(子供は女の子がいいなぁ)
熱烈募集〜♪

294 :離婚さんいらっしゃい :2005/06/03(金) 01:43:53
ロリ出没注意報

295 :295:2005/06/03(金) 18:25:21
今日もそれとなく予定を聞いてみました。
やはり暫く土日は無理そうです。
かと言って平日の夜は彼女にとって体を休める時間だし。



296 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 20:11:30
>>295
金曜日の夜がねらい目だよ!
でも親にあずける理由を考えたりしなきゃいけないから、
まずは、短時間でもいいからお茶でもしたら?

297 :295:2005/06/03(金) 22:21:44
>>296
以前、金曜夜に誘ったのですが、
『うーん、ゆっくり休んじゃダメかな?』
と言われたので聞いたところ、
『土日が保育園関係の付き合いや子供の野球等で一杯なので体を休める事が出来ない』と言ってたので、
自分としては休める時は休んで欲しいと思い、平日に誘うのはやめました。

彼女が無理に自分との時間を作って、その結果、疲労が原因で会社を休むなんて事になったら嫌ですから。

298 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/03(金) 23:11:59
>297
時間を作ってでもキミに会いたい!…と彼女が思うぐらい
会社での時間を楽しくしてあげてね。

299 :295:2005/06/03(金) 23:26:32
>>298
ありがとうございます。
彼女は会社で嫌な上司と一緒の時間が多く、ストレスが溜まってくると
自分のとこに息抜きに来るので、その時はお喋りに付き合ってますね。

自分も彼女との会話時間が一番幸せなのでお互い様かなw



300 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 00:04:21
>>276だけど
異父兄弟がいるけど
そいつらは俺の実父にはあんま可愛がられてなかったみたいだ。
父親は道徳的に暴力とかしないからやっぱり実の子供じゃないから愛情があんま注げなかったんだと思う。
今は子供がいてもいいって思うかもしれないけど結婚するなら自分のじゃない子供も本当に
自分の子供同様そだてられる自信がないのならやめて欲しい、あんまり記憶無いけど見てて異父の兄弟が可愛そうだった。

301 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 16:59:26
>>300
私は自分で子供育てて思うんだけど、
子供を育てる素質のある人は、自分の子であれ他人の子であれ
ちゃんと育てることができると思う。
素質っていう言い方もへんだけど、
できない人は、自分の子供も育てられないンだから。
実の子じゃなかったから、愛情が注げなかったのかどうかは、
お父さんに本心を聞いてみないとわからないよ。
ただ、接し方に遠慮が出ちゃったのかもしれないし、
とりあえず、子供たちが大人になるまで経済的に
平等に支えてくれていたんでしょ?
それも、立派な愛だと思うけどな・・・。

302 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 17:49:35
30代×1子蟻の女性になにかプレゼントしたいのですが何がいいですか。

303 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 18:17:26
>>302
チンポが大好物です
ぜひ、プレゼントしてあげてください


304 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 19:59:21
>>302

30代×1子蟻の私なら
ただ一時でいいから
支えてくれる人が居て
その人の隣で
癒される時間があれば
嬉しいですね。

305 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 20:04:00
>>302
好きな人からだったら、花束がいいな。
親しい間柄だったら、シンプルなアクセサリー。

306 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 20:14:25
ありねー夢みるな

307 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 20:15:16
プレゼント上げられる人がいるのって、いいよね…


308 :305:2005/06/04(土) 20:30:57
>>306

でもー、薔薇の花束誕生日分もらいました。
二十歳の時に、二人から。
×になって、三十路の時に好きな彼から。
うれしいし、記憶にいつまでも残ります。

309 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 20:54:42
>>306
ありねー
ありねー
ありねー

蟻ってお姉さんですか?

310 :305:2005/06/04(土) 21:42:35

意味がわからない

311 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 21:46:06
>>301
まあね、一応二人とも大学行かせてもらったみたいだし
いま、兄弟がちょっと大変みたいだけどお金の援助してるみたいだよ。

でも、浮気とかはしてたみたいだね、やっぱり浮気を正当化するつもりは無いけど
父親が浮気してしまうのは気持ちは少し分かるよ。

312 :299:2005/06/04(土) 22:35:15
なんで浮気する気持ちが分かるんですか?
お互い、好きで結婚してる、しかも再婚同士。
同じ失敗の繰り返しじゃないですか。

313 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 14:44:54
>>311
301、308と他にもレスしてるものですが、

確かに、私の親は再婚同士ではないので、あなたの本当の気持ちは
わからないかもしれません。
だけど、前にも書きましたが初婚でも再婚でも、
浮気する人はするんです。
それを全部再婚のせいにしてる気がします。

あなたは今つきあってる×1小蟻の彼女のこと、
ほんとに愛してるんですか?
今のあなたの考え方だと、再婚しても難しいと思うな。
何かある度に、再婚だから、自分の子じゃないからとなってしまいそう。
そうだったら、彼女も子供もつらいでしょ。
自信がないなら、子供が大きくなってからにしても遅くないんじゃない?



314 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 00:49:48
>>312
他の男の子供作ってるって思うとやるせない気持ちになってこないかな?
それが浮気の正当化になるって言う風には思ってないけど、悔しさと言うかちょっと喧嘩とかした時に
むしゃくしゃしてあいつは俺以外の子供つくってんだし浮気くらいいいだろみたいな風に考えちゃう事もあるんじゃないかなって。

>>313
俺自体は×1の方とは付き合ってないよ
俺の父親が×1の俺の母親と結婚したって話。
説明不足でごめんね。

315 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 08:05:07
>あいつは俺以外の子供つくってんだし  
 
こんな考え方する時点で相手の事を完全に受け入れてない。
×1子有女性と再婚する資格無いと思う。

316 :313:2005/06/07(火) 09:08:47
>>314
ごめんなさい、、283とごっちゃになっていました。
私の元夫がそうでしたよ。
自分のした借金をいつも何か(私とか)のせいにしてました。
心が弱いんでしょうね。
とにかくもっと子供のこと考えてあげないとね。

317 :295:2005/06/07(火) 23:08:30
×1小有の女性に質問です。
独身男性に愛を告白された場合、どういった考えが頭に浮かびますか?

素直に嬉しいですか?
それとも、
「この人、何考えてるの?」と勘ぐりますか?
その他、色々な考えがあると思います、どんな考えでも結構ですので聞かせてください。




318 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 00:12:13
私の場合・・・
自分に子供がいる為、親の立場としての考えの出来る故
・私と特に子供が本当に幸せに暮らしてゆけるのかが不安
・あなたが本当に幸せに思えるのかが不安
・あなたのご両親、ご親戚の反対が不安
とまあ、素直に喜べる私とそうでない不安な私がいるでしょう。
この不安を解消できればいいのになと思います。

好きな人からの愛の告白・・・
ちゃんと土台があって、その上に成り立つ恋愛関係の場合です。

319 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 06:53:59
>317
自分がその人を愛していて、その人に愛されてると
感じられるときは素直に嬉しいでしょうねえ。
気持ちがそこまで行ってなければ当惑のほうが大きいかもしれません。

320 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 21:09:45
おみゃーさんらたいがいにしなかんて自分勝手な離婚やろうがさあ。
死別の人は許すよーん

321 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 21:11:05
>>320
何語?

322 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 22:11:08
『みゃー』とか言ってる時点で名古屋かと思われ・・・

323 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 07:27:51
只のー馬鹿

324 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 19:41:29
彼氏が結婚したいからって自分の両親
、親戚に相談したのですが、反対ばかりでめげそうです。
 みんな、どうやって結婚まで持っていったんだろう

325 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 20:33:17
>>324
どっちが×1子有?

自分の場合も彼女が×1小有だったけど、うちの両親は快諾してくれた。
まあ、彼女が浮気して結婚前に御破算になったけどね・・・
暫く女性不信になった。

あれから4年、
今、また×1小有に惚れてます。


別にマニアじゃないよ。

326 :324:2005/06/09(木) 22:10:19
>>325
すみません。あたしです。
子供が二人(8歳と6歳)、あたしと彼は30歳です。

325さんの両親には、どのように話ししたんですか?
彼の両親は、×1、子蟻って聞いたとたん、断固反対ってカンジで。。


327 :325:2005/06/09(木) 22:47:28
>>326
自分の時は、
『結婚して、○○子の子供も自分の子として面倒みるつもりだ。』
『子供を含めて彼女の全てを好きになったのだから当然の事だと思ってる。』

って感じです。

今惚れてる彼女に対しても全く同じ気持ちですね。
勿論、彼女と付き合えたらの話ですが・・・

328 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 23:29:50
高卒低学歴子有り×1ヤリマン女哀れwwwwwwwwww
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329 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 09:01:43
バツ1子蟻(小2と年長さん)で今年ミソジの♀です。
年下の彼氏にプロポーズされて今年中に入籍します。

>>324さん
彼氏の母親もバツイチで、彼氏を女手ひとつで育てた人です。
だから彼の母親は、かなり理解があって、付き合い始めた当初から、母子共々かわいがってもらっていました。

うちの場合は、彼氏の親よりもあたしの親が反対してました。
ただでさえあたしが離婚して世間体悪いのに、年下の男と付き合うだなんて・・・みたいな感じで。
けど、彼氏の子どもへの愛情とか誠実なとこを最近やっとわかってくれて
なんとか入籍までこぎつけた、って感じです。
彼氏は保育園の送り迎えなんかもしてくれてるんですが、保育園の先生方が驚くくらい、子煩悩で。
この人なら、これから先もあたしだけじゃなく、子どもも大事にしてくれるなぁって思ってます。

親の意見はあくまで親の意見だから、決めるのは324さんと324さんの彼だけど、
できれば親にも祝福されて一緒になりたいよね・・・
大変だと思うけど、時間かけてでも相手のご両親に理解してもらえるといいね。



330 :B:2005/06/10(金) 09:13:23
X1子蟻男です。
うちの親は矛盾している再婚しろと言いながら子蟻女は駄目と言う。
俺に言わせりゃ40代で初婚の方が怖いわ!

331 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 10:57:59
>>330
アナタの親御さんは自分の子が×イチ小蟻なのに、相手は初婚を求めてるの? ハァア? でもそういう親御さんだと、子蟻同士で再婚しても、ジジババから親子共々イジメに遭いそうでコワーイ!!!!!


332 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 12:51:01
>>325さん
>>329さん
ありがとうございます。

彼の実家が、会社やってて・・・地元では、有名だから・・・
彼の両親は、世間体を気にしてるそうです。

 彼は、絶対結婚しようって言ってくれるんですが・・・

時間かけて、がんばってみます。

333 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 12:54:11
>>329
彼とは、交際期間はどのくらいですか?



334 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 14:42:15
息子の幸せと
自分達(地位)の保身、どちらが大切なんだろう…

×1ってだけで結婚を許さないってのは、ある意味差別だと思う。 
 
犯罪者でも何でもないのに。
 
 
と未婚の自分が言っても説得力無しか。

335 :329:2005/06/10(金) 15:49:17
>>333

交際期間はもうすぐ2年です。
付き合い始めて、11ヶ月のときから同棲してます。

336 :329:2005/06/10(金) 16:01:29
>>334
私自身も親になってからわかったけど、親はやっぱり子どもがかわいいわけで・・・
いくつになっても心配すると思う。
うちの親も、324さんの彼のご両親も、決して保身とか世間体だけのためじゃなくて、
自分の子どもに幸せになってもらいたいって気持ちもあり、反対するんだと思う。
やっぱ離婚歴はあるよりも、ないほうが、いいと思う。いろんな意味で。

離婚歴あっても、どーーーーしてもコイツしかいない!コイツとしか幸せになれないんだ!
って強い気持ちをご両親にわかってもらうしかないと思うな・・・


337 :333:2005/06/10(金) 18:06:05
>>335
2年ですか
私は今の彼氏と付き合って1年で、子供と私と私の両親を凄く大切にしてくれてるけど、全部信じていいものか悩んでます。。。私が一度、結婚に失敗してるから凄く慎重になってます。。。

338 :329:2005/06/11(土) 00:36:56
>>337

私も慎重なほうだと思う・・・
警戒心強くなってしまうって感じかな。

私も今の彼と付き合い始めて、半年くらいはこっちもあまり本気じゃないっていうか、信用しきれない感じでした。
彼に不満とか、悪いとこがあったわけじゃなくて、私自身がバツイチ子持ちっていうのをすごく気にしていて
恋愛はともかく、結婚なんか考えたこともなかったし、私なんかよりも同世代の若い離婚歴のない子と一緒に
いたほうが彼も幸せなんじゃないかって勝手に思ってた。
それと、受け止めきれないんじゃないかなぁって思ってました。
彼が、私の子どもを本当に自分の子どもとして可愛がってくれるのかとか・・・
だから同棲するちょっと前までは結婚なんか全然考えてなかったです。
楽しくお付き合いできればいいかなぁくらいで。。。

子どものこと考えてくれてて、時には厳しく叱り、子どもの父親(元夫)とは比較にならないくらい、
子どもへ愛情を注いでくれてる姿を見てたら、私も信じていいんだな、って思いました。
333さんが全部信じられない気持ちもわかる。
けど、私の彼は私が信じてないってのを薄々感づいててつらかったみたいです。
今は、恋愛感覚で楽しんだらいいんじゃないでしょうか?





339 :333:2005/06/12(日) 00:17:37
>>338
アドバイスありがとうございました。お話が聞けてよかったですw
同棲は、もう少し後にしようと決めました。338さん、幸せになってくださいねw

340 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 15:32:47
子蟻はやっぱ面倒だよな・・
俺の子じゃねーーーーーし。

341 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 17:45:43
×女って汚い感じがする…体全体が汚いような。
どこもかしこも。心まで汚いんだろうな。

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 17:57:39
確かに何でも疑ってかかられる所はあるな。
でも・・汚いとまでは思わないけどさ。

343 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 18:36:04
キタネーとは思わないが、さすがに結婚までは出来なかった。
子供はすんげぇ可愛かったんだけどさ、
もし結婚して俺たちの間に実子が出来たらさぞかしもっと可愛いんだろうな、
だとしたら、連れ子と平等には愛せないだろうな、
と思って別れた。

向こうはすごく結婚したがっていたけど
残酷な夢見せてるような気がしたから。
俺みたいな心の狭い男にはバツイチ子供有りの女性は向かないね。

344 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 19:17:52
>>340->>343
自演乙です!

345 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 19:56:26
と現実を直視できない馬鹿女が妄想しております

346 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 21:22:54
>343
俺もそう思う。
付き合う前は実の子じゃなくても愛せるって妙な自信持っていたが、今は違う。
なついてるし、好きだし虐待とかないけど、愛せない。
子供がはしゃいで抱きついてきたりして、俺も笑顔で抱きかかえて、
心の中には冷めた感情がある。
初めて子供と会った1年半前からずっと。

そんな俺の気持ちをいつか子供が感じ取るだろうな。
もう感じ取っているかも知れない。
ごめんな。

347 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 22:25:38
>346
さっと別れろ
子供が可哀相

348 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 23:10:42
×1子蟻♀と付き合う男ってブサメン、キモメンが多いよね?


349 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 00:26:26
>>346
って凄い偽善者だよね。
お前は子蟻と付き合える器じゃないよ。
グダグダ言ってないで別れりゃいいのに。

350 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 00:47:44
俺は男なんですが、
女で×1で2子蟻で離婚後知り合った男との間の子をおろしたりしてるような女性はどう思いますか?

351 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 00:56:35
>>ヤリマン

352 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 00:57:46
虐待事件多いのに再婚したいっていう人の気がしれない
子育てに専念して、子供が大きくなってからでいいんでないの?

353 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 01:06:07
どう思うも何もヤリ捨てするには最適なんじゃない?
中だしさせて中絶しても男にはなんもダメージないし

354 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 02:18:33
>>350 チネ
>>353 オマイモチネ

355 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 02:51:49
この度×1子蟻(息子さん4つ)の人と付き合っています。
彼とはとても仲よく出来ていると思いますし、彼も「ずっと居てね」って
言ってくれます。ただその彼女がその息子を育てることに関してやたら
「義務」という言葉を使いたがり、いつも僕と衝突しています。
なんか僕はその「義務」という言葉をとても距離を感じるし、
冷めた温度感すら感じてしまいます。

じゃー僕自身どういう言い方だったら納得するかと言われると「責任と覚悟」
っと言った感じでしょうか?

みなさまはどう思われますか?
忌憚のないご意見、お待ちしております。


356 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 08:02:01
義務→責任
って事なんじゃんじゃないの?

その言葉を彼女が自分に対して使うのか
>>355に対して使うのか、それでも違ってくるよ。
自分自身を戒める為に使っているなら、それは
覚悟と言う事だろうし、>>355に対して使っているなら
責任取れって事なのではないのかな。

357 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 12:54:36
義務とか責任とか覚悟とかしか言えないのかな。。。
愛情でしょうよ。。。

358 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 22:09:28
愛情があるのは大前提ってことじゃないの?
実の子だからこそ義務という言葉をチョイスして主張するんだろう。
無責任な接し方をして欲しくない、させたくないということでは。
子供のことを考えていると思うけどなぁ。

359 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 20:30:35
子供いるなら止めておいた方が
いいね!
ましてや、前の旦那との子供抱えて
愛してくれなんて、都合のいいコトそう転がってないよ。

世間が許してくれない関係なんてもたないよ

まぁ、みなさんがんばって

360 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 20:07:21
子蟻のくせに初婚男と再婚したいなんてずうずうしいと思わんの?

361 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 20:59:24
>>360
まぁまぁまぁ
いろんなケースがあるからそこまで言わなくても(汗)
本人達がちゃんと考えてやれるのならそれはそれでいいんじゃないか?
並大抵な覚悟では無理だとは思うが。。。

362 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 22:34:43
私は×1 39子蟻2(消防)、彼は37×1子蟻1(元奥養育中)だった。
離婚直後は必死だったし、男は信用できなかった。
でも彼と出会った時、彼も離婚の事なんかで鬱になった経験があったりして
すごく共感して付き合った。人間だれもみんな弱さがあるんだって思ったし、
それを隠さず言ってくれる彼を尊敬してしまった。
プロポーズされたこともある。
でも、彼には子蟻2は重かったらしい。
私も>>1さん同様未遂するくらい鬱に悩んだ。
子供は「ママが幸せならいいよ」って(泣)
年が20代や30前半なら勢いあるからいいよね。
私は40目の前。やっぱり地に足つけて子供を育てることに決めました。
元旦は私たちへの嫌がらせのために無職になっていたから養育費はもらって
なかったけど、調停して相手にも責任を果たしてもらうことにした。
お金に困っているわけではない。いまどきの男にむかついている。
元彼の自分勝手なところに愛想が尽きた。
×1子蟻の元奥には俺の子の父親探して幸せな再婚をしてほしい。
なんてきれいごと並べて、自分は×蟻子持ちの私はだめだと言った。
37で今から相手に子供生んでもらって、今から家買うほどの預金もないくせに
養育費と新しい子供と奥さん守っていけるような男じゃないことに
いまさら気づいた。ただ寂しいから誰かに頼りたかったのか・・・。
かわいそうに思ったのかわからない。
好きな気持ちはやっぱり変わらないが、きっぱりやめようと思った。
誕生日にバラの花束持ってきた。でもそれっきりだった。

今は子供育ってしまった後、私、何して生きるのか・・・っておもったりもする。
だから自分を見失わないように生きていこうと思う。
生きるって辛いね。


363 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 00:12:55
>362
事情がわからんので以下は勝手な言い分として捉えてちょうだい。

自分は子供を元妻に預けてしまっている。
実子を辛い目に合わせているのに、血の繋がっていない子を「子供」として
育ててもよいものだろうか、という負い目もあったんでないか?
だったらプロポーズなんざするな、っちゅー話だがね。


364 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 00:36:42
まだ付き合ってもいないのに、覚悟がいるとか、もし自分の子ができたら同じように愛せるかわからないとかいうな。そのくせ答えの出ないままSEXした。

365 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 00:40:20
今はなんとなくメールでやりとりしてるが、もうどーでも良くなって来た。中途半端が一番厄介じゃ。私も上のかたのカキコの心境。ケータイからスマソ。

366 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 21:42:07
>>363
そうだね。彼は子供が1歳半位の一番かわいい次期に捨ててきた。
あわせてもらえないことにも不満があるみたい。
でも、養育費は払ってるよ。で、うちの下の子が同じ年なんだよね。
ちょっときついよね。やっぱり・・・。
でも、×1子蟻の女が夢みたいなこと言ってるってココではよくたたかれてるけど、
×1の男も独身気分一度味わったら、やっぱり夢見たいな事並べてプロポーズとかすぐ
しちゃうのかな。

367 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 19:51:03
その男、「ママが幸せなら良いよ」
と言ってくれた貴方の子供の気持ちなんか何にも分かって
あげようとしなかったんだね。
読んでて腹が立った。やめて正解だよ。

368 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 22:20:07
>>367
そういっもらえるとすごくうれしい。
誕生日にバラの花束が、直視できなかった。
ずっと、鬱になってました・・・。
でも、その人ずっと後悔するような立派なママでいる!
子供の子供(孫)とかに服とか買ってあげたり
旅行連れて行ってあげれるような余裕のある綺麗なかわいいばあさん目指す。



369 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 23:53:41
よっしゃ、みんなでそんなばあさん目指して
その時が来たらかわいいばあさんオフでもするか。

370 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 10:53:55
見た目可愛くないばぁさんになっても入れてくれる?

371 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 21:14:01
ちょっとしたしぐさとか、ご飯の食べ方とかが、
かわいいといいよne

372 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 23:20:08
>370
気持ちが可愛い!!(`・ω・´)コレ、最強!!

373 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 21:02:39
そうそう!!いっぱい傷ついた分、人の気持ちがわかる、
気持ちがかわいいばあさん目指して・・・。
オフしましょ。

374 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 16:27:16
子供の面倒見るのが当たり前のように言うなよな。

375 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 17:19:45
宇タダこわーい(@ロ@)

376 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 17:24:23
うただがどーーした!

377 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 19:09:53
おい、黙って聞いてりゃいい気になりやがってよ!
子連れ狼はなぁー、終わってんだよ。
前の連れ添いの薄着種ー血が流れてるくそガキなど
愛せるかボケっ(゚д゚)、ペッ !!迷惑なんだよオウオウ!

ガキを生む前に離婚しなかったおまいらは
完全に取り返しのつかないミスを犯してしまったのだ。
ガキがいるのに平気で離婚しやがってなぁー、反省しろ!
もうおまいらは、幸せになる権利はないのである!!
一生ガキに償って生きいけやっ!!

子連れ狼と結婚する器量のでかい男だ??
そんな奴この世にいねーよ。
おまいら無責任ダメ人間しか相手にできない、
30杉の道程のキモ男(=゚ω゚)ノだけだっつーの!
ヽ(`д´)ノ キタナイキタナイ

あ、うそです、ごめんなさい。
だから僕ちゃんの悪口はやめてね。(っ´∀`)っ

378 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 19:14:15
>>377は、何かあったの?


379 :nanasi:2005/08/12(金) 20:35:53
もしかして>>9は26歳か27歳?

380 :nanasi:2005/08/12(金) 20:36:54
ちがった>>34ってもしかして26歳?27歳?

381 :まぁ:2005/08/12(金) 21:40:55
×子蟻は・・・。やっぱり、男性は考えるよ。何故かって?よくよく考えてみると、
1、血の繋がっていない子供に、教育費とか払いたくない。
2、子供がなついてくれるか不安。
3、経済的にやっていけるかどうか。
4、もし、自分の子供が産まれた場合、自分の子供を可愛がってしまう。


382 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 23:48:48
>>239
私の感じる真理の一つですね。
どっちだって悪い人ではない。
ただ普通に弱点もある人が一緒になり、
過大な課題に打ちのめされ別れる。
好きだが別れる。
好きだから別れようと提案する。

383 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 23:59:30
>>349
偽善だって善だよ、奇麗事言うなよ。


384 :×1男:2005/08/13(土) 00:15:40
今年で同棲11年目・・・×1女・×子蟻2と同姓してます。
入籍できずにいます。
何度か入籍も考えたのですが、彼女の酒癖悪さと・浮気と嘘の繰り返しで、ゴメンナサイもうしませんを飲み込みすぎて、お腹いっぱいになり
昨日お別れ申告致しました。
×子蟻のことは気懸かりですが、自分の心が完全崩壊する前に逃げ出します。
途中で逃げ出す俺は・・・・・卑怯者です。


385 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 00:25:41
>>384
いや、明らかな生活態度のおかしさは絶対治らないと、
思います。
結婚は、完全無欠な相手はいないだろうけれど、
明らかにまずいことは絶対しない相手と一緒になることが
前提だと思います。卑怯者ではないです・・11年も同棲したのは
ちょっと考えないといけないですが・・。

386 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 20:22:23
>>384
それは卑怯者とは言わない。
浮気や嘘は明らかに悪い。
相手がホントにやめる気になれば浮気や嘘は無くなるハズなのに繰り返すって事は本気で自分の非を認めて居ない証拠だ。
今のまま続けても同じ事の繰り返し。
別れて正解だよ。

387 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 20:40:11
11年かぁ・・・
でも
引きずったあなたにも責任あるよ
「子」の事考えてみ?


388 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 21:44:47
>>384
卑怯者じゃない。今迄よく我慢したと思うよマジで

389 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 21:49:00
>>384
辛いと思うが、敢えて聞きたい。
11年の同棲と、籍を入れた結婚生活とは違うものなの?

390 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 10:24:07
つーかもう内縁関係になっちゃうんじゃまいか?>11年

391 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 12:22:42
籍入れてないと別れる時楽でいいね


392 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 13:00:13
でも、慰謝料とかの話になると事実上の夫婦として認定されるんでない?

393 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 05:33:20
>>384なぜにコピペ?

394 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 10:10:07
x1子蟻女性とお付気合いしています。
彼女のほうがべたぼれで半年が過ぎました。
あんまり先行きのことは考えてなかったですが、
この前「生理が遅れて妊娠したかと思った。
本当に妊娠だったらうれしかったのに・・・」
といわれちょっと引きました。
籍を入れるにしても子供が成人するまでまって
それまではひっそりお付き合いしようと思ってたのに
好きになると子供より彼氏が優先になるんですかね?
付き合ってるオレがゆうのもなんですか
子供>オレ・・・って思ってくれているとおもっていました。
来年中学生で多感な時期に入るのにちょっとだいじょぶかな〜と
思いはじめました。


395 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 10:57:13
お前の器の大きさ次第だ。

396 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 12:33:52
私と彼はお互いバツ1子蟻です。私は子供>彼ですが、彼は子供<私みたいで…
1日、2日会えないだけで、最近相手してくれないとか文句いいます…


397 :離婚さんいらっしゃい :2005/08/19(金) 12:44:35
再婚はしたいけどいろんな壁乗り越えていくパワーがないよ。。

398 :394:2005/08/19(金) 12:47:04
>>395
ほんとにそのとうり。

もちろん遊びとかいいかげんなつもりはないが
子供を引き取っていっしょに住もうとかそこまでの根性はない。

>>396
オレもときどき合えればいい。
肉欲的のものはもうあまりないし、彼女は気を使ってか
求めてきたりするけどいっしょにいて話して
抱き合って寝れるだけでもオレは十分幸せ。



399 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 15:30:20
>>394
来年中学生のお子さんということは子育てが落ち着き、恋をする余裕ができたのだと思います。
別にアナタ>子という訳ではなくアナタはアナタ、子は子で大切だと思います。
子がまだ小さいなら話は別ですが、来年中学生ならもう親離れする子も多いし。

400 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 00:24:42
自分の子供を大きくするのだけでも精一杯なのに、
あかの他人と老後を暮らし、お互いに高齢者同士の介護まですることは
考えられなくなってきた・・・。
自分の子供のオムツ替えて、次にオムツ替えるのは
新しい旦那?旦那の親?自分の親?・・・
苦楽をともに・・・なんていってる歳でなくなってきた現実。
でも老後を一人で迎えるには寂しすぎるよね。

401 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 00:37:27
>>394
おれの境遇とほとんど同じにびっくり。
付き合いだして五ヶ月経過。
彼女のほうからコクられてべたぼれされてる状態。
×1 子供小五と小三 男の子二人。
付き合う前提として、結婚は考えなくてもいいから女としてみて付き合ってと言われる。
彼女の親は交際を知っていますが、自分の親には話していません。
彼女の父親とは世間話を多少した程度。母親とは挨拶のみ。
付き合っているという挨拶すらまだしていません。
親と同居しているので子供を寝かしつけた後、ほぼ毎日会ってエッチも毎日しています。
子供とは4回彼女の家に遊びに行った時に二言、三言声をかけた程度です。

そんな彼女がこの前「ずっと一緒にいたいね」と一緒に寝ているときに涙をこぼしながら
言いました。。。。。
そのあと「困らせちゃってごめんね」と言って涙をぬぐいました。

彼女のことは好きですが、彼女が愛してると言ってきても
愛してると返せません。
好き、大好きとしか返せません。

正直、子供がいるので結婚は考えられません。
でも、付き合っていたいんです。

402 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 01:53:42
時間の無駄だな

403 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 10:08:34
でも…
それが男の人の本音なんちゃうかなぁ〜。付き合うのはイイけど、子供まで背負わなきゃいけない現実は…正直、キツいんじゃない?
きれい事ばかりの意見じゃなく本音みたいなモノをちゃんと聞きたい。

404 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 10:39:03
そういうこと。
つき合う(セフレ)はいいけど、他人の精子でできた子供の運命まで背負うのは勘弁ってこと。
子供いなければ考えてみる余地もあるが。

405 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 11:38:29
他スレの「営業」さん、どうしたかなぁ。

406 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 12:36:52
>>401
彼女は結婚したいんだよ。それが出来ないなら別れてやりなよ
あなたと別れれば新たな出会いがあるかもしれないじゃん
彼女の残された時間は少ないんだよ。骨の髄までしゃぶるつもり?

407 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 13:32:48
>>400
寂しすぎるかなぁ?

離婚した後て、もっともっと寂しいものと思っていたけどそうでもなかった。

誰かといても、うまくいかなきゃ一人より寂しいよね‥
私は老後は一人で過ごしますW

408 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 13:33:52
>>406
骨の髄までなんて、、>>401さんはどっちかっつーと被害者じゃん?
彼女のほうがきちんと結婚したいって意思表示するべきだし
結婚できないなら自分から身を引くべきなんじゃないの?
告ったのも彼女みたいだしね。

409 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 19:14:10
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1125035280/

410 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 21:19:15
再婚、特に子有りは、ホント難しいよ・・・
弱い男だよ。オレ、後悔してるよ。

411 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 22:04:56
>>410
何に後悔?

412 :410:2005/08/27(土) 22:23:11
色んな事だよ。今は、犬の散歩とトイレが一番、落ち着くかなw

413 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 22:27:03
アメリカ=愛し合う者同士が愛が存続する限り一緒に暮らすモノ
日  本=愛し合って血縁になった者同士が生涯を共にするモノ


こんな感じだから、×1子蟻は厳しいんジャマイカ?
特に女性はねぇ...

414 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 22:30:07
>>407さん
さみしすぎるかなぁ・・・って思っていたけど、
いろいろありまして・・・・・・・
やっぱセフレで終わるのはきっととても寂しいし、
自分の時間やお金を大事にしたいから私も老後は一人って
きめますたw

415 :410:2005/08/27(土) 22:31:49
413>いい事、言うね〜
子供は確かにかわいいよ。でもね〜
なんだ?結婚って?子供のために結婚するのかな?
離婚は子供の為に離婚を考え直すの?
なんだ?わからなくなってきたよ。
もっと、強くて大きな心の男にならなくちゃなぁ〜。オレ

416 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 22:55:12
>>362です
やっぱ、一生一人で子供たち育てて、素敵なばぁさん目指すことにしたのに、
消防5年男の子が、「早く次の人紹介してほしい。」とこぼしている

417 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 00:33:16
>>401って親公認の夜這いですか?彼女も子供寝てても同じ屋根の下で毎日エッチをしてるって…子供は分かりますよ。親もそんな人家に上げるなんて…信じられない。エッチしたいなら他の場所でしたら?

418 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 01:02:46
>>401家に行ったのは4回だったね失礼。にしても彼女も実家にいるからって毎晩会うかぁ?独り身ならいざしらず、盛りがついた猫でも毎日しないし。鬼畜だね。

419 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 07:29:53
>418
それ自分も思ってた。鬼畜とまでは言わないけど、人生舐めすぎ。
私も実家にいて彼氏もいるけど、会うのなんて週1(しかも昼間)のみ。
夜家出てセクスとか考えられない。
言い方悪いけど、401の彼女は自業自得。
そんな付き合いしてたら、子供抜きで付き合いたい(悪く言えばセフレ)って思われても仕方無いんでは?

420 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 09:42:00
肉便器w

421 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 10:46:25
↑そのいい方はやめろ!

422 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 12:13:09
中古子蟻肉便器目尻皺皺女に
愛など湧かないけどな

しっかり働いて子供育ててくださいな

423 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 12:33:43
中古って言うけど処女、童貞じゃなかったら皆、中古!
お互い様だよ

424 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 12:35:38
だまれっ!
肉便器w  (`・ω・´) シャキーン

425 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 13:41:24
ゲスないい方やめろよ!

426 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 14:47:50
この肉便器がっ。                          ガガガガガッ
.∧∧                                  ; ,;从 ,
( ゚д゚) ((ニ(ニ(l              ,  ''"´"''': ; .     、゙,',::、⌒::;.,'."));":>>425
( つ|_||三三二弌ll============lニlll),,'   . : ;  _,; "   `.、:.(`:'⌒::"`.;`⌒゙": 
(__)__)ニ〃l,=l┘               "'' -''''"´    ;;.゛;((:;;`';::,");;";;;))`.;  

427 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 14:52:57
低俗化しているけれど1は結局どーなった?

428 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 14:58:13
女性は大切にしよう。

429 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 15:02:49
http://read.kir.jp/file/read15738.swf

430 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 15:56:50
勝ち組独♪

431 :401:2005/08/28(日) 17:38:46
付き合い始めた当初は、いくら実家でも子供いるのに、この付き合い方は
(ほぼ毎晩子供を寝かしつけてから私が車でお迎え、自宅にて夕食、エッチ、お風呂、車で送り届け)
かなりの違和感があり母親投げ出してるとしか思えませんでした。
彼女は仕事もありますし、2時に家に送り届けるとなると、朝食の準備もありますし
4時間程度しか睡眠は取れてませんが大丈夫との事です。(自分は6時間寝られます)
それでも彼女に押されるままに今日までこの付き合い方は続いてます。

正直ぶっちゃけて言いますと、私にとっては非常に都合の良い子になります。
結婚という考え方が全く無ければです。それともう少し性欲を押さえてくれればです。
会っていて楽しいですし、見せかけの幸せかもしれませんが私にはこの幸せで
今は満足ですし、エッチの相性も最高です。

昨日は彼女の親の承諾を得て朝から1日遊園地、彼女の家に送り帰したのは3時でした。
毎週土曜は朝から次の日の3時までお出かけしてます。

今日も彼女をお迎えに行く予定です。

私は鬼畜なんでしょうね。
この付き合い方を恒常化させてしまっているんですから・・・
彼女とは付き合いたいけど子供とは関わり合いたくない、彼女側の関係は
彼女以外接したくない。
これ本音です。

彼女は好きなのですが決して愛しているとは口には出せません。
いくら彼女が私を愛していると言ってきても大好きとしか返せません。

彼女の「ずっと一緒にいたいね」にしても結婚を意識しているのは明かですが
私は何も言葉を返していないので私の本音は筒抜けだと思います。

そもそもこの付き合い方は破綻しているのでしょうか?
彼女に対しては、かなりのめり込んでいるので(すでに生活の一部であり生き甲斐です)
絶対に失いたくない反面、世間的な責任は負いたくないのです。。。。
追いたくないというか、追う自信がないです。
子供だけにしてもそうですし・・・

×1子蟻だからこそ今の彼女に会えたのは重々承知ですが・・・・
もうわけが分からないです・・・・どうしたらいいのかわからないです・・・・・
よって、どうにもしないでこのままでと強く思ってる私がここにいるのです。。。。


長文スマソ


432 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 17:50:39
>>431
別れろ!別れるに越したことはないぞ!
わざわざ子どもを背負わされる事はない!
もっといい女は山といる!
子梨のな。

433 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 19:39:00
彼女が好きなら、子供を受け入れるか別れるしかないのでは?
それ以外の道でズルズルは男らしくないですね。
好きなら子供も愛する努力をすべき。それが無理なら別れなさい。
彼女と子供は一生セットですよ。

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 19:51:21
彼女の方は母親なのに週末を彼と過ごして、子供達は祖父母とお留守番でしょ?
毎週末でしょ?子供はどこにも連れていってもらえないで母親は楽しい時間を過ごす?!
理解できない。会う回数減らして彼女に母親としての自覚、責任もってほしい。

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 20:08:32
>>401
がこんな付き合い方してるからいけないんだよ。
彼女だって401に愛されたくて必死なんだろ。
401ショベー事やってんな、腹きめろよ。

436 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 20:38:07
>401も401の彼女も真でくれ
ドキュソ同士仲良くやるのは構わんが、子供の身にもなれ
父親を無くした子供から母親まで取り上げるのか
その子供の人格に影響が出たらどう責任取るつもりだ
別れろ

437 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 21:03:41
ドキュソ同士だから子供の事なんて
頭に無いよ

438 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 21:18:31
日本もここまで来ましたか...

439 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 21:18:52
2ちゃんで出逢ってもいいお?
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1125210064/


440 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 21:33:26
子供をセットで考える事は極当たり前なのでは?

まぁ
どちらにしても
関係持った以上
子供に対しても責任は発生してるんだよ?
嫌なら
これ読んですぐ別れた方がいいかと・・・
まっ
無理だな



441 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 22:18:03
俺もバツイチ子蟻の彼女と付き合ってるが、声を掛ける時点で彼女と彼女の子供を背負う覚悟で声かけた。
彼女は俺よりも子供を取るし、それが当たり前だと思う。
夜、どうしても会いたいと駄々をこねた俺に、ほんの10分会いに来てくれた。
その程度の事が目茶苦茶嬉しく感じる。

だからはっきり言って、惚れたバツ女がそんな態度取ってきたら俺は逆に引く。
子供置いて出てくるから会おうと言われた段階で「母親の自覚無いな」と思うし、
それが10回も続けば「離婚したのもこいつがおかしかったからじゃないのか」と思う。
まぁ、お前若そうだし、普通の女と付き合った方がいいんじゃ?

442 :営業:2005/08/28(日) 23:01:22
↑まったく同じ境遇ですよ。

443 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 23:31:19
>>442 営業さん?! あなたを探してる別スレありましたよ!!

444 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 23:44:08
>>442
営業おまいのスレ立ってるぞい

ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1125035280/l50


445 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 00:53:41
・・・っていうか、お互いの気持ちはわかっていながら付き合いを無理に続けている・・・。
好きっていう気持ちで突っ走っているだけだから、きっともうすぐ答えは出るでしょう。
会う回数を減らしていけば、自分にとって本当に必要なパートナーなのかわかると思いますよ。

446 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 01:39:21
今の時点で十分答えが出てると思うが。。。

447 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 03:28:53
>>401>>441程、器が無い男。先々独身女と結婚しても親には成れない。>>401もそのバツ母も自己中、バツ母の親も注意もせず甘やかしてる。子供がどうし様にもならなく成ってから気付くのかも…>>401あなたの母がいつも夜中男と会ってたらどう思う?

448 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 08:31:16
401のこと、骨の髄までしゃぶるうんぬん書かれてたけど
まさにそうかも、身体崩れて女じゃなくなったら捨てるんでしょ
単に性欲処理に使ってるだけみたいで可哀想

449 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 10:41:06
そうだね。でも言っても分からない人はいるから。身を持って知る時がいづれ来るでしょう。401も彼女も

450 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 11:10:57
毎日はやりすぎ。猿じゃないんだから

451 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 11:23:47
>>441のような男性だったら×子蟻♀も幸せだと思う。
ガンバレ!

452 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 15:04:32
>>431
遊びなんだよ。
突き詰めれば、セフレとしか考えていないんだよ。
本当に好きなら、愛してるなら彼女の全部を受け入れるはず。
受け入れたいという感情が必ず生まれるはず。

かくいう私も彼女の子どもになつかれず悩む毎日。
突然現れた存在なんだから時間がある程度手助けしてくれると
信じつつ今日も彼女のお宅へ向かいます。
夏休みのドリル手つかずだそうで。。。。
一緒にやってあげるの嫌がらないかなぁ〜 
と思う午後三時過ぎなのであります。


453 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 16:25:23
×1小梨の彼女から私は、肉便器なの?

とメールが。。。

454 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 19:03:07
それは2ちゃんねら〜♪

455 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 23:26:18
>1
わざわざ地雷踏むヤツがどこにおるねん
漏れは慎重に生きていく♪


456 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 01:05:05
>>1
かわいい女の子なら良し

457 :スーパーこんぐぎどら ◆MOVE/GW2Bs :2005/08/30(火) 06:39:46
>>1 は何処行った?

458 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 12:55:59
>>441
俺も全く同じ考え。
今は片思いだが、いずれ自分の考えを全て話して告白するつもり。
子供の事を笑顔で話す彼女が好きだから。

彼女の心の支えになりたいと思う。


459 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 17:08:28
>>423
中古って意味が伝わってなかったな すまん
子宮の中古だ

460 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 18:56:27
全然面白くないな

461 :441:2005/08/30(火) 22:01:02
久しぶりに来たら賛同者がいて嬉しい訳だがw
でも俺も寂しい時もあるよ。
彼女とは平日同じ曜日が休みなので、その時デートするのだが、遠出は出来ない。
「子供に何かあった時お迎えにいけないのが嫌だから」が理由。
そして上の子が帰ってくる3時半にはデート終了。
たま〜に遠出して夜までいたいと思うよ、やはり。
でも「父親がいないんだから、寂しい思いはさせられない」なんて健気な彼女を見てると、たまらなくなる。
前の結婚で辛い思いしたんだろうから、今度は俺が幸せにしてやりたい。

462 :441:2005/08/30(火) 22:08:24
>452
俺も最初は凄い人見知りされて、戸惑った。
だが、段々と馴れて来て二人とも懐いてくれてる。
最初はそっぽ向いてた上の子も、この前なんか仕事の休憩時間に食べろって俺の為に弁当詰めてくれた。
愛しくてたまらんよ。
時間が解決してくれるってのは一理ある。俺は2年かかったが。

>458
片思いか…。俺も最初は凄く悩んだ。子供がいるからとかじゃなく、幸せにしてやれるのかとか色々。
とにかくがんがれ。

463 :458:2005/08/30(火) 23:03:22
>>462
彼女は会社の同僚で同じ仕事を担当しているんで、接する時間も多いんです。
自分と接する彼女の態度では、わりと好感触なんですが中々言い出せない…
ただのヘタレですね。

464 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 01:01:28
>>463
ヘタレのスレじゃないんだよ
どっかいけ

465 :営業:2005/08/31(水) 13:37:01
・・・他人の子供を面倒みるって、地雷を踏むようなものか? 自問自答を繰り返す日々。彼女は実家暮らし、かなり親に守られていて・・・そして彼女自身も制御しているから月に一度逢えればいいほうです。以前別スレにも書いたからうざかったらすみません。

466 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 13:39:47
子蟻とうまくいってるひとって
そういうことで悩まないタイプの人
なんじゃないのかな。
いつも思うけど、悩んでここらで愚痴ったり
悩みを膨らましてる人は
やっぱり×とか、子蟻と付き合うのに向いてないんだと思う

467 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 13:52:23
結婚ってお互いが幸せと思えないとひずみが出てくる
彼女といれば幸せ。その幸せのために子供の面倒見る→×
彼女といれば幸せ。子供といても幸せ。
と自然に思える人でないと難しい。


468 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 14:05:30
ヤシには無理だな。もれもそう思う

469 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 14:17:18
出来る男はこんなとこでグズグズ書かず、
お前も子供も面倒みると言い、
その後は何気無く幸せに暮らす。

470 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 14:23:16
>>467
そんな奇特な人いるのか?

子供の為に氏ねると言えない人は無理だよな。

ヤシにも無理だわ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 14:28:42
>>469
のつづき

そして、思ってたより辛い事に気づき、
何気無く離婚すると。

472 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 15:54:38
ひねくれた椰子ばかりだな

473 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 16:11:11
↑おまい見たいな勢いだけで生きてる奴が一番最初に逃げ出すよ。
現実見てよく考えろ、奇麗事ぬかしてんじゃねーよ。タコが。

474 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 16:12:57
だいたい他の男の種だろ
面倒見きれるかよ
なついてくればまぁ許せるかもな。

475 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 16:15:44
元妻の幸せを妬むようなヤツハケーン

476 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 16:37:03
1の人へ
自分の子供を2匹なんて言ってたら
絶対再婚できない
一番良いのは同じ境遇の
子持ちの男を見つけること

477 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 17:22:22
子持ち野郎は男も女も首から名札付けとけや、紛らわしいんだよ。

478 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 18:14:08
> 一番良いのは同じ境遇の
> 子持ちの男を見つけること

これしかないでしょう。男性にとっては、婚姻・生殖は己の血脈維持、という側面があり、
高次元の人間愛よりも、自分の種を遺すことの方が生物学的には優先される場合があります。
自分以外の雄の子種など、自分の骨身を削って育てたいと感じる者は少ないでしょうね。

479 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 18:22:44
1さんに母性さえ豊富であれば、
年下の誠実な男性とかでも大丈夫だと思うよ。
実際にそういう人が周りにいるもん。
その人もバツ1子蟻で年下の初婚男性と再婚したけど
その人を見てる限り、成功の秘訣は母性と愛情みたいよ。

480 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 19:03:05
>>465
月1ってのはわからんけど 子供の年齢にもよるのでは無いかな…実家なら会社の帰りとかに少しの時間とか金曜の夜とか…好きなら時間作るんじゃない?

481 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 21:27:29
アバズレ

482 :あき:2005/08/31(水) 22:31:45
おじゃまします。


483 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 22:39:57
↑あき・・・?何だおまい、誰だよ?
おじゃまします。って何だよ。

484 :あき:2005/08/31(水) 22:52:13
ごめんなさい・・・2ちゃんねるに初めて来ました。

485 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 23:00:08
んで、ここに何か用なの?
ただ、挨拶しただけなの?もしかして。

486 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 23:32:26
ご挨拶でしょ…過敏杉
母性は神話になっていると思います

487 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 23:48:48
子どもに手がかかる時間は一生のうちの部分的なもの。
巣立った後の長い時間一人というのは辛いよ。

なんと言われようが、気長にパートナー探しますよ。

488 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 00:42:12
勝ち組独〜♪
負け組み×wwwwwwwwwwww

489 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 07:37:06
>>488
低俗独

490 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 10:44:36
>>488
独が勝ち組なんて言ってられるのは若いうち。
ある程度落ち着いてからの独は寂し過ぎだと思う。

491 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 10:50:57
楽しいな〜楽しいな〜♪
今日は公休日〜♪
海に釣りに行こう〜♪(勝ち組独〜♪)

492 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :2005/09/01(木) 12:24:38
何釣りにいくんだ?
いまならキスか?

493 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 12:34:45
相手の男性の収入に頼ろうとか、よこしまな寄生虫根性なければ再婚できるんじゃない?
子供いてもしっかり自立できているか見直そうな。

494 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 13:43:24
>>493
ごもっともです奈

495 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 23:31:08
>>481アバズレとは違う 月1じゃあ好かれてないって事だ

496 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 23:51:24
>>481は異性と付き合った経験無し?(笑)アバズレとは違う。
月1じゃあ好かれてないって事だ

497 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 23:52:55
>>481は異性と付き合った経験無し?(笑)アバズレとは違う。
月1じゃあ好かれてないって事だ

498 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 23:55:33
>>481は異性と付き合った経験無し?(笑)アバズレとは違う。
月1じゃあ好かれてないって事だ

499 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 23:56:48
>>481アバズレとは違う 月1じゃあ好かれてないって事だ

500 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 00:01:54
>>481は異性と付き合った経験無し?(笑)アバズレとは違う。
月1なら好かれてないって事

501 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 00:05:11
>>481は異性と付き合った経験無し?(笑)アバズレとは違う。
月1なら好かれてないって事

502 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 00:08:50
>>481は異性と付き合った経験無し?(笑)アバズレとは違う。
月1なら好かれてないって事

503 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 09:51:07
最近、基地外が多いね

504 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 12:15:31
月1ってのは彼女がちゃんとしているってこと。子供が居るのに遊び回るバツ女よりマシ。営業、自信もて!

505 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 22:27:44
大人板で最近おもろいヤツいるぞ



[ケバエロ]スナック★ラウンジ熟女[ママ]
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/mature/1096050213/l50


506 :394:2005/09/03(土) 05:10:58
人大杉でなかなか書き込めなかったですが・・
目が覚めたので久々に来ました。

401さんの気持ちはよくわかりますが
境遇は似ているようで微妙に違います。
それも悩みではありますが・・

彼女は年齢の割には綺麗ですし性的な魅力もあると思いますが
自分としてはそんな付き合いはしたくないので抑えています。
むしろつまらない会話や抱擁の方がずっと落ち着きます。

彼女とは籍を入れるつもりですがあくまで子供さんが成人してから
と自分は考えています。
自分の子供を作ろうとは思いません。
どなたかが書き込んでいましたが私も自分が中学生ぐらいのとき
父親に見捨てられ母親が(自分よりも)他の男に走った・・と思ったら
多分ぐれていたと思いますから。
最近は「オレのことより子供さんのことは大丈夫?」とときどき言ってしまいます。
子供の不幸の上に僕らの幸せは絶対に成り立たないと思うからです。

家が近いので毎晩きて朝帰ります。ホントおしゃべりしていっしょに寝て
その繰り返しです。それでも十分満足しています。
子供の世話もきちっとやっているようですが確かに親離れは進んでいるようです。

この夏、初めて二人で旅行しましたが
「夏休みでどこかつれてかなくていいの?」と聞いたら
「愛知博に行こうっていったら、友達と約束があるからダメ、って言われた」
といって笑ってました。

これからの問題はむしろ私の転勤です。
単身赴任状態になったとき彼女が耐えられるかどうか・・・





507 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 07:49:21
子蟻×1女性には二通りあるよね。
何に付けても子供を優先するタイプと自分自身の人生優先するタイプ。
どっちがイイ悪いじゃなく、>>506>>394)さんの彼女は後者かなっと。

ま、彼女のお子さんは既に親離れし出してるみたいだから、
あまり煮詰まった物の考え方せずに二人がこれからどうしたいのか
よーく話し合ったらいいように思う。いざ転勤の辞令がおりて慌てる前に。

508 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 11:04:56
子供を優先する×1女性エライ

509 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 10:00:11
>>394>>401と同じですね>>506
毎日朝帰り、エッチしなくても毎日って…あなたがどこかへ行ったらどうなるかなんて大人ならわかるね。まぁ女の自業自得でしょう。それで子供が成人してから結婚?ありえないでしょう

510 :394:2005/09/05(月) 00:36:32
>>509
なぜありえないと思いますか?

511 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 01:52:15
>>508
人としてそれが当たり前だろ

512 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 03:00:32
>>509です
>>394が毎日彼女と会って無いなら可能性はあります
>>506の事をありえないと言ったのです。毎日会って朝帰りと書いてあったから。中学生と言ってもまだ心は子供だから思春期だし、バレて無くても母親の雰囲気で分かるし彼氏が別な土地に行ったら追いかける可能性あると思います。毎日会っていた習慣が無くなる訳ですから

513 :394:2005/09/05(月) 03:47:56
394と506は同一人物だぞ・・・

514 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 09:03:47
あっ!そうですね 失礼しました。
じゃ無理ですね。結婚はありえないでしょう。女性が熱あげすぎで恐ろしい感じさえ伺えます。その女性の熱とその子供の事も考えてちゃんと距離を持って付き合えるならありかもだけど…彼はそれを許してるしそれで良いと思ってるから進歩は無いでしょう。

515 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 00:42:40
どうしてそこまで断言できるんだ?
いるよな、こういう無責任なヤツ‥

516 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 00:45:00
>>515
>無責任なヤツ‥×
何故か根拠の無い自信を持ってて無責任な発言をするヤツ(自分が間違ってても自信たっぷりw)○

517 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 19:07:36
勝ち組独ぅ〜♪

518 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 19:26:56
>>517
老後に負け組独ぅ〜orz

519 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 22:40:39
自分の遺伝子無い子供を苦労して育てる......考えられへん。

520 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 22:51:41
カッコウ〜♪

521 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:12:25
>>519 遺伝子に拘っているようではまだまだガキだな

522 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:13:59
遺伝子くらいしか残せるようなものが無いんだろwwww

523 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:15:19
>>519
考えられる人もいる。

そして育ててる人もいる。

いろんな人がいる!

524 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:17:54
↑いねーよ馬鹿。

525 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:26:12
×1餓鬼性格最悪wwww

526 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:34:30
才能のある人は、才能のある人にその才能を引き継ぐことにより自分の生きてきた証を残す。
そして、才能の無い人は遺伝子でしか(ry

527 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 01:10:28
学習能力が無いから駄目なんだな

528 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 12:21:24
子蟻×2女と結婚するなら、犬とした方がマシ


529 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:37:33
>>528は犬とすら結婚できない毒

530 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:39:40
>>529
ミカンでも食ってなさい、ぼうや。

531 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:53:23
>>530
果物の旬も知らないガキ

532 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:54:34
>>531
がきはひっこんでろ

533 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:09:58
>>532
            ちくるぞ

534 :営業:2005/09/09(金) 11:56:55
彼女の誕生日もプレゼント買うのも忘れてしまいました・・。

535 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 17:06:22
>>534
−30点
ま、年取るのは嬉しくないからね…忘れてもイイんじゃない?

536 :営業:2005/09/09(金) 23:30:17
ミシェルクランのバックをプレゼントしてきました。

537 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 23:45:50
関係ねーよ。オヤジ

538 :ガラス:2005/09/10(土) 15:01:15
営業 彼女とは、その後どうなの?
プレゼント買うってことは、うまくやってるのかな?

539 :営業:2005/09/10(土) 16:12:30
はい、なんとか。まぁ本当、たまにしか会えないからきついんですけど・・。

540 : ◆2HILFAYXJ. :2005/09/10(土) 16:16:49
ああ


541 :営業:2005/09/10(土) 16:54:44
か、彼女の父親が職場に今から来るかも知れません!((゚Д゚))。。。。 あの、車関係の仕事なんで板金どうだらかんだjdm a

542 :×(・∀・)キュンキュン:2005/09/10(土) 19:03:55
後悔半分 天国半分 離婚ってのぁーしかし 人生の落伍者だね(´−`) ンーσ(゚∀゚ オレ!! も

543 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 20:11:02
彼女のモトカレのモトカノのモトカレ・・・
感染リング

患者は悲惨な末路

544 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 16:30:00
営業の話ってなんだ?

545 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 12:31:55
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1122122316/

546 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 12:33:51
↑23あたりって営業っぽくねーか?

547 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 13:24:59
営業は移動。

548 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 17:10:57
わたし38歳X1 子蟻1 以前は再婚とか考えてたけど
子供のこと考えると彼女が大学に行くようになってからでも遅くはないな今は思っています。
やっぱり、子供が一番大事。

それに他人の子供の莫大な教育費払ってやるって思う男性ってあまりいないような気がする。
男性に期待せず、自力で育てていこうと思ってます。
娘に素敵な女性・母親だなって思ってもらえるように努力をしたいと思います。




549 :営業:2005/09/23(金) 17:46:39
がんばってください!↑

550 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 10:31:00
俺38未婚リーマン、彼女35×1子3人不動産仲介・クラブ経営兼ママ。
2年前に知り合い、ここ2ヶ月意を決して猛烈アタックでやっと結婚に
うんと言わせた。だが彼女、前に店が失敗して億の借金ある。
働きまくって3年で減らせるまで減らすからそれまで
待ってという。もちろん俺は待つし、彼女の仕事の
出来る限りの手伝いもしていく。
子供もこれからどんどん金もかかるし普通なら敬遠
する相手だがいかんせん本気になってしまった。
若い二人じゃないし、子供もこれ以上ほしくない。
気長に付き合い3年と言わず何年でも待つ気構えではある。
以上、独り言でした。


551 :営業:2005/09/24(土) 11:46:16
↑月並みですみません。がんばってくださぃ。

552 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 19:48:52
子蟻Xの女性で子優先にするなら、男を作らない方がいいと思うけどな・・・

553 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 20:38:21
>>550
頭悪いのか?冷静になれよ。無理にきまってんじゃん


554 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 21:14:45
だよなー。このご時世、不動産もお水も不景気だし、きっとママとかしてる奴は他にも男いるに決まってるよ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 21:15:28
そんなこと言ったらカワイソ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 21:24:42
どの世界にも勝ち組と負け組あります。
お互いの仕事に良い影響、プラスになれて向上できる事が大切だから
でも 子供がいるなら、なべくる仕事より子供優先しましょう

557 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 21:25:51
アフターとか、同伴とかもするから・・・
それを、我慢できるのか?

558 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 21:29:12
>>556
それって、子供を優先したら、収入が減る訳だから、男を見つけて頼る事に・・・

559 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 22:57:40
普通の考え方をしている人は、苦労かズルをして借金を帰しましょう
成功する人は、他人に無い発想を仕事に結び付ける事ができる人

560 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 01:49:41
そんな奴がここにくるか

561 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 08:59:31
わーい。今日はx1子蟻の彼女とデートだ☆
子供はバイトとクラブで外室だって。

562 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 12:42:52
楽しんできて↑

563 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 19:11:11
ただいま。楽しんできたよ。
彼女を家まで送り届けて、すぐにまた会いたくて・・・!!

564 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 03:21:34
私、30歳X1小梨男です。彼女X1娘有。 

偽善っぽいけど、絶対子供も含めて幸せにしてあげたい。
好きになった女性が、子供がいて、その子供の幸せが彼女の幸せである以上、
全てを含めて幸せにしてあげたいな。 心からそう思うし、そう思える彼女に出会えたことは
自分にとっても幸せ。これからもお互いに優しい気持ちでいれればいいな。
残念ながら人並みの学歴と、人並みの収入ですが、もっと仕事がんばる。
仕事がんばれる目的ができたこともうれしい。
  

565 :564:2005/09/26(月) 03:26:32
 上を読むと子供無視っぽいけど、もちろん子ども自身も愛したいよ。自分は元妻不妊症で、子供欲しくて欲しくて
たまらなかったのに子供ができなっかたという過去もあるから余計にそう思えるのかもね。
 (その妻には不倫され挙句に逃げられ、勝手に離婚届出されてました。さすがにへこんだわ)

566 :564:2005/09/26(月) 04:35:02
 付け加えだらけで申し訳ないけど、自分はやはりバツイチになってからそれだけのキャパシティ
ができたのかもしれないな。 
未婚だったらどうだったか?
こればっかりは、わからないので色々考えている方は参考意見で聞き流してくださいね。

567 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 09:37:58
×1子蟻女と付き合ってますが、いつも5時には帰らないといけません。
どこでキスすればいいんでしょうか?
付き合いがなかなか深まりません。


568 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 11:43:06
>>564

259 :離婚さんいらっしゃい :2005/09/25(日) 22:46:41
>>253
離婚暦も、出産暦も、しおれた乳も妊娠線も、愛が深ければ許せる、ってか許せた。
でもね旦那の子供だけはダメ。
自分とその子供が、一緒にいる時間が長くなればなるほどダメ。だった。
いつか自分はその子供に手をあげてしまうと思った。
一番考えたのは、旦那の子供が長子で自分の子供が末子となった場合。
その長子が自分の子供をいじめたとしたら、自分は親として自分の子供を
守ってしまうと思った。
結果、世間から見たら虐待の烙印を押される。
自分の子供を危険から守る、親としての素直な気持ちが虐待になる、
そんな矛盾の関係は無理だと思った。


569 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 14:37:22
バツになってからと言うか、バツを経験すれば考え方は変わるな。まぁ、悪い言い方をすればいろんな面を妥協するのも仕方なく思えてくる。

570 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 21:28:31
うーん、考え方は変わったかな。
俺は人に優しくなれた気がする。

571 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 21:35:11
×では考えは変わらない。実は。変わったような気がしてるだけ。
も一度再婚して誰かを養って変われる。

572 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 21:50:19
そうかもな。

573 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 22:09:30
そこに至るには人一倍の我慢と努力が必要だ。
もしくは人並みはずれた器量か


574 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 11:59:34
我慢と努力というと難しいから、忘却を覚えよう。
大抵の事は忘れる事によって我慢出来るようになるよ。

575 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 20:13:19
×1子蟻女に振られると、激しく凹みます。

576 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 05:24:21
ある意味>568に同意。

私は×1♂子蟻で、×1♀子蟻の彼氏と5年以上付き合ってました。
一応は結婚前提で彼の事も好きだったのですが、
どうしても彼の娘を可愛いと思う事が出来ませんでした。
2人でいる時の2人の関係なら気も合って楽しかったのですが、お互いの子供も一緒で4人になると親の顔に戻る訳で、そうなると子供に対する接し方の価値観の違いにいつも苛々してました。

577 :576・続き:2005/09/29(木) 05:45:45
子供と親が異性同士となると育て方は本当に正反対と言っていい位で、
子供達の年齢差も多少ありましたが、子供達はお互い理解に苦しむ様な感じであまり仲良くはなれませんでした。
付き合い始めの頃はお互い再婚するならベストな相手では?と軽く考えてましたが。
私の子供の方が大きく、彼より×歴も長かったので、結婚って現実と向き合った時、絶対に無理だと思った。自分の子供も難しくなってくる時に
可愛いがれる自信のない子供の面倒も見るなんて誰にとってもプラスにはならないと思った。

578 :756・終わり:2005/09/29(木) 06:12:38
自分でも嫌な人間だと思うけど、所詮は人の子より自分の子供が1番で、
再婚する事で、今まではそれなりにやってきた私達の親子関係にも変な溝が入ってしまうだろうから、それなら今まで通り2人で生活した方が楽だと思った。

虐待なんてしたくないし、でもしてしまうかも?なんて精神状態になるのも嫌だったし。

原因は他にも色々あって別れたのですが、再婚は暫く諦める事にしました。

長々とごめんなさい(汗)

579 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:47:23
576さん、応援します!
頑張ってください!

580 :576:2005/09/30(金) 17:50:14
>579

ありがd 頑張る!!

581 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 14:53:30
関係ないけど、電車男スレにプリクラあんだけど。

582 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 15:23:26
不倫されて離婚したのに、自分が不倫してるバカ女 しかも他にも何人かキープしてる肉便器

583 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 01:28:37
嘘がばれると、一人になるのが怖かったと泣き落としをする
       orもう失敗したくなかったから(ry

都合が悪くなると、直ぐに子供を引き合いに出す

人の弱みにつけ込む理由が殆ど。
必ず自分を正当化する
ある意味物凄くタチが悪い

584 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 02:47:14
ワガママ

585 :圭介:2005/10/16(日) 12:37:18
まぁ、ココに書き込んでる奴らは「ヒトの親」だろ。甘ったれたこと書くなよ。俺もそう。付き合う相手との当事者問題。そんなのも分からないで忘れて、恋愛ごっこすんなよ。10年後、先を考えろよ。

586 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 12:44:18
      _━━━━━━_                           _━━━━━━_
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                 ̄━                        ━ ̄
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                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄
      養育費 乙

587 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 12:46:49
乙!

588 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 12:51:46
しね

589 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 12:55:31
はぁ

590 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 13:53:04
現在、×1子蟻を二人ほどセフレとして運用中です。
ひとりはピル、ひとりは膣外です。
おかげで僕の性生活は豊かになってます。
この場を借りてお礼を言いたくて。

ありがとう。

591 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 14:11:57
 妄
   想
      も
 こ   
   こ
     ま
       で
 技       く
   で       れ
     す       ば
       ね 
    
      
        










592 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 14:16:54
セフレかぁ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 19:53:14
セレブかぁ。

594 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 22:54:21
セイブかぁ。

595 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 08:27:05
ラブラドリーか。

596 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 14:05:58
糸冬

597 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 16:36:10
ばつはサミシ

598 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 17:06:21
ばんごはんはサシミ

599 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 17:25:02
>>590           スゴい妄想癖!フォー

600 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 11:52:01
かつら サンシ

601 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 11:07:22
バツイチだってキチンと付き合ってる椰子もいる。

602 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 05:26:23
付き合っているだけで誰がヨレヨレのx1の面倒を真剣に見るか
俺のだちでも結婚した奴が居たが、やはりヤリマンでも初婚が良いと
反省しきり。

603 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 16:41:45
心無い椰子がおおいな。

604 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 17:31:57
>>602 見なきゃいいじゃん。 なんでそんなに意識してんの?

605 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 18:17:32
×1だってんな奴お断りします。
自意識過剰?w

606 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 23:19:40
>>604
セフレのくせに、私って彼女でしょとか言ってウザイからじゃない?

607 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 15:05:09
セフレなんて冗談じゃないわよ。
ちゃんとお金払ってもらうわ。
安く見られちゃたまんないわよね。

セフレやるくらいなら、高級売春婦の方がよっぽどマシよ。

608 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 15:55:50
♂も♀も学習しないと
離婚繰り返すよね
歩み寄れ

609 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 19:40:13
>>607
お約束。通報しますた

610 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 13:00:26
純粋に好きになって交際して一年半。真面目に付き合ってるよ。俺。

611 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 01:21:59
いずれは結婚・・・考えてますか?

612 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 05:37:23
ハイハイ。ワロスワロス

613 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 11:27:33
結婚しますよ。

614 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 12:07:02
>>607
つまり、×1子蟻はセフレか風俗嬢としてしか道が無いってことだよね?

615 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 13:07:32
バツイチをバカにするな。

616 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 11:10:09
ぱう

617 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 17:16:33
初婚じゃなくても問題ないし、
子供一人くらいならやっていけそうだからokです。
誰かお嫁に来てクダサイ。(T_T)


618 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 20:21:13
617>3人は?

619 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 23:34:20
他人の子は、どんなことがあろうと他人の子

620 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 23:55:29
>>619
自分の経験に基づいてのレス?

621 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 07:33:41
自分の子供であっても
愛せない人も居るわけで。
一緒に生活してみて培われる感情もあるよ。

622 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 11:03:09
性欲とか自分の欲求が全てという人には連れ子なんか愛せないよ
ぜんぶひっくるめて愛することができないとね。
子蟻相手に成功してる人はコレが出来る人だけでしょ。

623 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 13:02:58
連れ子が自分になつかなくても愛せますか?
前の父親と会うのも許せますか?

624 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 18:20:17
>623
保夫さんのごとく接すれば、子供は近づいて来ると思うよ。

625 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 18:29:45
>連れ子が自分になつかなくても愛せますか?

愛せる。

>前の父親と会うのも許せますか?

許せる。


626 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 20:02:38
普段は仕事してるから、仕事終われば真っすぐ子供の所へ・・・
彼女に会いたい一心で、彼女に会いに行けば、子供にあからさまに嫌な態度をとられ・・・
休みの日もどこに行くにも子供がついてくる。
態度悪いし、母親に甘えっぱなし。
母親も子供には優しいし・・・
それで、子供とも自分ともうまくやってくれっていう女は別れるべきでしょうか?
このままだと、子供が邪魔で、憎しみしか抱けません。
何でもかんでも子供・・・
血のつながった子供を愛する気持ちはわかりますが、俺は許せません。
子供さえいなければ・・・
辛いです。


627 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 20:38:45
>>626
新聞に載るようなことが想定されるのなら、
諦めた方がよさげ。

628 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 21:46:12
>>626 子供にあなたの気持ちが伝わってるのでしょう。
一度、彼女より子供を思って接してみては?
子供は自分が邪魔にされてると悟れば、
唯一の味方である母を取られまいと
固くなになるものです。

629 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 23:40:26
的をえるならまずは馬から…ってやつだな。
ちなみに子供はいくつなのかな?幼稚園や学校レベルなら、子供いない時だけ恋人気分が出来そうだな
ある程度は大人が子供の見本になれるように我慢しないとね

630 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/15(火) 23:42:10
未婚独は勝ち組!!

631 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 07:23:44
>>629
子供は小5♂で別れてから8年になるそうです。
出合った頃は、もちろん子供いることも×1も知らなかった訳で、そういうのも感じさせなかったのに・・・
今や子供の話ばっかり・・・
休みの日は子供にべったりなので、最近は子供抜きで会う事もなくなりました。
俺が子供の頃は、家になんてほとんどいなかったと思うくらい友達と遊びに出かけていたのに、今時の子供ってそんなもんでしょうかね?
ちなみに、ついこないだまで、頻繁に前の父親に会ってたのを知りさらに愕然としました。

632 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 07:53:24
小5の男の子か―。
段々幼さから頼もしさに変わる時期で
母親にしたら可愛いですよ。
あなたの精神年齢じゃ、無理です。
早めに別れるのをお勧め。
彼女と息子さんの幸せは、
別な人にお願いした方がいいのでは?


633 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 08:39:31
631です
なるほど・・・
了解しました。
ありございますた。
自分が大人になれるかどうかも含め、今後考えて行きたいと思います。


634 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 23:10:44
631です
別れ話を切り出しましたが、逆ギレされて別れられませんでした・・・
すごく怖いです。orz

635 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 23:16:41
今読んだけど>>632と同じ意見。
丁度多感期に差し掛かった子供相手にその精神年齢では無理。
逆ギレされたって連絡取らなきゃいいじゃん。
怖いって幾つの男なんだか・・・・読んでる方がorz

636 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 23:33:21
未婚組は











一回ぐらいしろよ!!!

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