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だんなと別居。やり直せないか

1 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 11:06:51
5月頭からだんなが家をでた。1年半の結婚で一年セックスなし。
(流産した)
「おかあさんみたい」との発言に喧嘩がたえず両親がでてくる話し合い。
5月頭に夜中におきるとだんなは平日夜中車ででかけていて喧嘩・・・。
そのまま別居。
「判を押せ」「新しい人生を始める」「彼女を作る」「やり直さない永遠」
とのことで電話もでない。
やりなおすことはできないのか。自分が結婚を甘くみていたのは
わかったけど。
現金等すべてもっていったし、今は夜働いて昼は就職活動中。
気持ちを整理しても、やっぱりここであっさり押したらだめなきがして。
離婚したら実家にかえらなあかんしで、心も不安定なまま。
別居状態でどうすればやりなおせますか?
意見ください、もちろん相手があるし自分のすべき細大の努力が
みのるわけではないですが・・・。


2 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 11:14:32
やりなおしたいの?
そんな男、性格は治らないからさ、別れて他のいい人探したほうがいいと思うよ。

3 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 11:20:41
>>2
やりなおしたい。
もちろん相手の性格がかわらないのを知った上で。

4 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 11:26:46
なんで旦那の性格がわかんないのに、結婚しちゃったの?
結婚した後で変わっちゃったの?デキ婚?

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 11:28:39
別居の理由がいまいちよくわかんないな。

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 11:34:06
別居前はうまくやってたのか?
でも、セクスレス1年でしょ。
他に好きな女の人いるとか・・・?

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 11:34:25
>>4
「わからない」じゃなくて「かわらない」

8 :4:2005/06/06(月) 11:37:00
おぉ!失礼しました・・・

9 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 12:22:24
旦那の事愛してるから離婚したくないのかな、やり直してもあなた幸せ
にはなれないと思うよ…旦那の気持ち完全にあなたから離れちゃってる
きがするな〜お互い仲介人入れて話し合いちゃんと品よ。

10 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 13:10:30
本当に、旦那に変わらわなくていいから戻ってきてほしいなら、
まず第三者に間に入ってもらって、
旦那と冷静に話し合いできるようにしてもらう。
そして旦那の話をとことん聞いて、あなたが変わる。
それしかない気がする。
でも↑にあったように、旦那はあなたを幸せにできる人じゃないと思うよ。

11 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 14:03:22
このレスの後も延々と同趣旨レスがつくと思うが

話し合いを拒絶するヤツは大人じゃない>結婚不適

12 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 14:18:02
ハゲド。
そしてそれは昔の私。

13 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 18:44:01
だんなから初めてさっき電話がありました。
「俺の気持ちは離婚」「やりなおすのは宝くじ」「田舎にかえれ」
涙は出ないのですが。さっき昼の仕事の面接にいってきました。
うかりそうだけど、旦那がそれでさらに追い込んでくるかも。
旦那はもう気持ちがないのは確かです。
でもなにか方法はないか模索しています。


14 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 18:49:14
>>5
結婚してから子供ができ、その後流産。セックスレスです。
喧嘩がたえなかったので。セックスしてほしいといっても拒否。
旦那からしたら離婚がみえてたのにする気にならなかったと。
だけど、なんとなく生活はしていました。
女の人がいるのかな?って思ったこともあって疑い喧嘩にもなりました。
気持ちを変えたい。むりなことかもしれませんが。
旦那は口ではいいますが、離婚届はもってきていません。
言葉はきつめです。
電話もでません。



15 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 18:55:08
>>11
話し合いすることはない。決まってると旦那はいいます。
今から夜のバイトです。
主婦だったのでいきなり家賃や生活が困っています。
どうするべきか・・・・。
メールはついているようですが、読んでいないとのこと。
給与を全部遊びにつかって「部屋をかりたい」と言っている様子。
離婚届をもってこいとのこと。
あーーーーーーー、本当に困っています。
仕事いってきます。


16 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 19:05:12
行く前に。
本当に困っています。生活も。
どうすればよいか。悩んでいます。
「あんたがばあさんになってももどらねーーーー」って・・・。
一緒に暮らした部屋で残され、こちらから離婚届を持っていくのは。
本当に困って。
貯金は旦那はマンションの敷金にする気みたいです。
でも、まだアドレスが私の名前が入っているのを使っていて、
それが救い。甘いですが。
指輪はすてた。
宝くじの確立はくるのでしょうか?って自分の思いばっかりかいて
すみません。本当に困っています。

17 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 21:19:14
私は結婚五年目の子供二人の主婦ですが、1さんと同じような感じです。
別居はしてませんが、毎日イヤミを言われ、とにかくストレス溜まります。
子供がもしいなかったら別れてます。
今はお金くれる人、と割り切っています。

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 22:35:37
1さんに聞きたいのですが、旦那さんは、あなたがそこまで思うだけの価値ある男じゃないと思うんだけどな。貯金全部持ってでて、まともに対峙して話する気もないヤツ最低だし、今回戻って来たって、また出て行くよ?
今、夜も仕事して、お昼も仕事探してるから、疲れて弱気になってるかもだけど、そのうち自分だけの世界が広がると思う。
でも離婚届出す前に調停とか裁判しっかりやって、持って行った貯金を取り返すのを忘れずに。

19 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 22:43:10
1サン
なんでそこまで旦那にすがるの?
生活は、今は困るというかギリギリかもしれないけど
ちゃんと仕事見つければ、1サンも収入があるわけだし自立したほうが
セイセイするよ!絶対!

20 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 22:50:23
私も18さんと同意!!
離婚届出す前に調停、裁判(お金掛かるけどね)しっかりして
貰うものは貰わないとそういう男からは。

21 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 02:02:26
>>18
1です。ただいま。旦那は確かにひどいし、だらしないけど。それを非難ばかりしていた自分も
反省しています。疲れて疲れて本当に弱気です。
相手は早く離婚届をもってこいという主張。
夫婦はそんなもので壊していいのか悩んでいます。
それに愛しています。それは確か。
夫婦生活ない中で、「あなたがそんな態度だから」とばかりいって
自分が努力を怠ったのも反省しています。
セックスレスが大きな問題で普段テレビ見て笑う幸せを感じていなかった。
旦那は慰謝料なんて考えなく、お金をほしがっています。
好きな気持ちがまだあるから悩んでいます。

22 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 02:08:12
>>19
確かにすがっているかも。もう気持ちは向こうにないのに。
努力をしています。
旦那にメールを送ったりして気になって気になって。
もうメールとかなしで、自分の生活をすべきだと思っているのですが。
お金のことも、まだ私が気持ちがあるから相手に強気になれません。
ただ、相手の友人に言わせたら、「一年もセックスなしであいつは
結婚耐えた、えらい」とのこと。
「ゴム買ったらやったる」とか旦那にいわれて用意していた私が
ばかみたい・・・。
感情を書きすぎですね。


23 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 02:15:33
1です。本当に旦那とよりを戻したい。どうしたらいいでしょう。
私が判を押さないとどのようになるんでしょう?
あと生活費はどれぐらいあいての義務になるんでしょう?
たとえば私がある程度稼いだら、旦那はまったく私にわたさなくていいのですか?

本当にこまっていて意見をください。旦那がでていって1ヶ月。
途方にくれています。
連絡をきったほうがいいのでしょうか?そしたら女性と住み始めたら
とか考え、またメールをしてしまいます。返事はなし。
読んでないみたいです。


24 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 02:22:41
18です。1さん、おかえりなさい。
親兄弟で味方になってくれる人いますか?直接あって、あなたの話聞いてくれる友達でもいいけど。

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 02:25:53
>>1
単に自立する勇気がない、苦労するのがイヤ、誰かにすがって生きていきたい…って言ってるようにしか思えないんだけど?
子供がいないなら、やる気にさえなればどうとでもなるハズ。
俺なんか手取り18万円で3歳と5歳の息子達を必死に育ててる。
テメェが贅沢せず真面目に働きゃ十分生きていけるだろぅが!


26 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 03:28:59
鎌手死ね

27 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 03:46:02
>>24
向こうの親があいまいですが、一度ご飯にさそわれました。とくに
話はしなかったけど、最後に「あの子いきいきしてるのよ、だから
親としてはね・・・・。」くらいですかね。
友人には「さいてーーーやな。やめとき」といわれますが
私の好きな気持ちがあるから言えなくなり。
ここにきてるわけです。



28 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 03:50:29
>>25
仕事は見つかると思うのですが、気持ちがあって。
私の今の旦那とのつながりは皆無で。
せめてお金だけでもやりとりで会えないかとかおもっています。
生きていくのはできるけど、主人と生きたい。
でも、無理なの見えるからつらいんです。

29 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:01:38
恋愛依存症?
検索したら依存症がチェックできるHPがいくつかあるから、
ちょっと覗いてきてみては!?
子供いないなら別れた方がいいと思います。
本当に彼と縁があるのなら、
一度離婚してもまた彼と再婚するかもしれないよ。

バイト、お疲れ様。

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:07:13
>>1
それって、愛情ではなくて、単なる依存症では?
一度精神科でカウンセリング受けた方がよくない?


31 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:09:53
>>29
嫌いになれたららくなんですが。
子供はいないから、生活はできます。
別れたほうがいいのは、離れたきもちをとりもどすのってむずかしいとの
ことですよね。




32 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:28:25
>別れたほうがいいのは、離れたきもちをとりもどすのってむずかしいとの
ことですよね。

う〜ん、それもあるけど、皆さん仰ってるように、
ご主人に大きな問題がありそうな・・・

流産、つらいよね。
私も流産直後に旦那の浮気発覚して、もうすぐ一年経つし、
別居始めて1ヶ月が過ぎたけど、今もあんまり立ち直れてない。
全然眠れない。もうすぐ子供起きるのに・・・

恋愛依存症チェック↓
ttp://www.counselingservice.jp/cgi-bin/MindTest/DepOrIndep/MindTestIN2.cgi

33 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:30:15
>>30
愛情じゃないといわれるのは、普通なら嫌いになったり
愛想がつきるということですよね。それはないんです。
旦那が今お金を自由にできて開放されノリノリなんは
わかるし、
自分が将来のためと貯金にむかって旦那のパチンコとか
禁止していたし。
自分が反省もしているんです。セックスレスも文句ばっ
かりいったし。
自分では意識していませんが好きな主人にこだわっています。
でもだれでもいいとかのほうが不思議ですが、私の感覚は
いまずれているのかな・・・。

34 :30:2005/06/07(火) 04:32:00
>>29とかぶってしまった(リロードしてなかったので)けど、男性依存症(この場合は夫)かな…って印象を受けた。

>>1
少なくとも2人の人間が依存症を疑ってるワケだから、一度調べてみた方がいい気がするけど?
あなたの文章を読んでる限りでは、ちょっと病的なモノを感じるよ…。


35 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:35:36
>>32
流産つらかったです。中期の流産だったのでかなりショックでした。
おなかがみるみる凹んで。
それを隣で主人はみたので。
ちょっと私は何ヶ月かは自分のショックでいっぱいでしたし
寝れなかったり泣いたり今は主人に思いやりなかった
と思っています。
だからこそ嫌いにならないのかも・・。

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:51:42
32です。
そうなんだ、初期でも相当辛いのに。辛かったね。
今のこの苦しい状態は「夫婦についてよく考えてみなよ」って
流れた子供が与えてくれた時間かなって、最近思うようになったよ。
1さんの気持ち、
たぶんそれは、「愛」というより「情」じゃないかな。
私も全然心に余裕がなかった、浮気によって確かに追い詰められたけど、
私も彼を追い詰めたって、色々と反省してる。
今でも、家の中荒れてるんだろうなぁとか困ってないかなと気になって、
掃除に行きたいとか思ってしまうけど、
親や友達曰く、それが情なんだって。

37 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 04:56:44
>>36
情なんでしょうか・・・・。
出ていって1ヶ月。反省やこれからどうしたいとか考えています。
すごい結婚したときにはこんな夫婦になりたいなあと話していたのに。
いつの間にか自分がわすれていたんですよね。
「夫婦について・・・」確かにこのことなかったら
考えなかった。

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 05:04:03
1です。恋愛依存もみてみます。
たまに、大嫌いになって別れられるひといるけどうらやましい。
気持ちだけ取り残されているような感じです。
離婚するとき好きな相手に言われて嫌いになるもんなんですか。
情なのかどうかわからないけど、簡単に判を押せな
い自分があります。



39 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 06:42:14
>>1
単発質問を装った釣りスレはもうおなかいっぱいだから
もう少しキャラを練ってから出直してくださいね。

40 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 10:41:20
>>39
世の中に別居してもやりなおした人いたら習いたい。
キャラ練っててどんなことなんですか?

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 16:23:23
私は一度別居して、やっぱり考えを改め(たつもりで)もう一度
戻ってやってみたけど。
初めはいいけど、だんだん元のまま嫌なところが目に付いてきて嫌になった。
そのうち別れると思う。

旦那の心が完全に離れているように思われるから、やり直しは今の状態では
難しいと思うし、無理やり説得されて旦那がしぶしぶ応じたとしても
また旦那はあなたから離れていくと思う。



42 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 00:48:39
18です。
実は私も別居中です。夫の女性関係が原因で、去年家を飛び出しました。
夫は自慢したいのか、妻の私に話すんですよ。相手の女のことを。
そのうち、うつ病みたくなって、気づいたらリストカットしたり、首にカッター当ててたりしたよ。
実家に帰ってきてから美容院に行ったら、500円ハゲまで見つかった。
調停して、夫が二度としないという誓約書と、私がいつでも出せるように署名捺印
した離婚届をもらった。
だけど、その後反省の気配なし。調停委員の前だけ。「浮気は冤罪」と言い切る始末。
おまけに、また新しい女がいるそうだ。
1さんには男を信じるなとかは言わないが、このスレで書かれてるような夫では
戻ってきても同じことの繰り返しになりそうな気がする。また出て行くよ。
自分が自立して生活できるようになることを優先したほうがいいと思う。
戻ってきてとすがるのではなくて、夫に「戻りたい」って言わせてやれ、と思う。
がんばれ。

43 ::2005/06/08(水) 01:41:16
>>4142
ありがとうございます。今またバイトから帰りました。
疲れた・・・。早く昼もみつけたい。結婚していて年齢もあり
お子さんのよていなど聞かれる面接で。で、落とされてる。
でもがんばる。自分が変わることを優先ですよね。
好きな気持ちはあるんです。
でも、好き好きでは相手は帰る気にならないと思うし。
相手は気持ちは冷め切ってるから。
かなりのダイエットになったので、きれいになったし。
お金が安定したら服を買ったり髪型を変えたりしたいです。
夫からは連絡はもうしばらくないかも。
でも、判をこっっちが押して送るなんて今は後悔するので押さない。
本当に今は毎日皆さんの意見をきくだけで私は励みになります。


44 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 01:48:45
>>43
私も別居中。旦那から、判を早くおせっていわれてるけど、まだ押せない。
サインは一緒にしたけど・・判はおせない。
ここまで来て、まだすがっている自分がいる。
情かもしれない。でも、自分の中では、「好きなんだ」って思っていれば、
それは今の自分の心なんだとおもう。
正直に今、動いておかないと後悔するとおもう。
それでだめなら、もうどうしようもないと思って、踏ん切りつくのが楽に
なると思う。
ただ、相手を追い詰めるような動き方は禁物。
しつこくすると逆効果。
2週間に1回とか、1週間に1回くらいにしないと。
私は仕事を持っているから楽だけど、確かに子供のこと、いわれる。
結構つらい。
でも、自分で選んできた道なんだから、自分で責任を持たなきゃいけない。
後ろ向きにならず、がんばろう。
前向きに。

45 ::2005/06/08(水) 01:48:59
待ったからかえるとか思ったらだめですよね。
もし、帰ってくれたらつぎうまくいくように自分をかえます。
主婦になって急に仕事をさがすことの難しさ。
考えてた以上です。ここの家賃が14万くらいするので夜は
はたらかなだめです。へやかりるお金すらない。
大阪市の法律相談にいくつもりです。予約電話がつながりませんが。

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 03:42:45
田舎の家具・家電付きワンルームなら家賃3万代やけど、なんでワザワザ14万もするとこにしがみついてるのかが理解出来ませんが?
もしかして経済観念ないんとちゃうの?


47 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 09:44:58
まぁ色々事情あるんだろぅけど1人住まいで14万は
早く部屋出た方がいいね!
都心でもワンルームなら10万でいい部屋借りれるし、
まず今は稼ぎないんだから実家に帰るなり寮生活だっていいじゃん!
やっぱ自分を改めてみるのいいと思う。
今はツライだろぅがまたいつか笑って暮らせる日くるよ!
頑張って下さい。私も毎日頑張ってみるからさ!

48 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 10:26:45
大阪市で14万の家賃って・・・デザイナーズマンション4LDKとかの家賃だよね。
ワンルームだったらバス・トイレセパレートで3万でもあるし。
1LDK、2DKでも5万〜6万くらいで普通にあるし。

一緒に借りた部屋だから出たくないのかもしれないけど、
生活できることが一番大切だから、なんとか早く部屋を出ることをおすすめしたい。

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 11:19:07
旦那さんは相当稼ぎがよかったんだね。
給料いっぱいもらえば自分で使いたくもなるわな。
次は安月給のサラリーマンと再婚して家賃2万くらいの公営アパートにでも住んでみるといいよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 12:33:41
うん!その通りですよ、自分の生きる道を旦那にせがんでないで
自身でみつけなきゃ!ここまできたらあなた離婚した方が
幸せになれるよ!きっとひきずるタイプの人なんだろぅけど
疲れた心身には時が1番の癒しであり薬だと思う…
私の経験上ではね!もっと前向きに生きないと明るい未来見えないよ  

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 14:26:56
バイト探すよりなにより、婚姻費用分担の調停起こした方がいいんじゃない?
給与の差し押さえもできるし。
そんだけ稼ぎのいい旦那さんなら、
差し押さえなんてされたら普通クビ(もしくは辞めるように促される)だから、
ちゃんと払ってくれるんじゃない?

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 16:13:58
家賃14万円は大変だわね。
かなり都会なのかしら。もっと安いとこ探したほうがいいよ。
仕事決まったら、そこの近くに引越して新たにやり直す。
もし親がいるなら、実家や親の近くに行くとかさ。
私は別居したとき、実家には帰れない(もう無い)から、まあ育った町に
戻ってアパートや仕事決めて引越したよ。姉がいたしね、地元には。

でも久しぶりに地元に戻ったら、直接会わなくても、学生時代の近況(子供
が保育園一緒だとか)が耳に入ってきて、小梨の私にはとっても嫌だった。


53 ::2005/06/08(水) 16:44:02
ただいま・・。疲れました。仕事見つかりそうな感じですが、
小さな専門学校の講師と事務で週5のはずが3日。一日一万だそうです
。それでもまだ助かる。まだ「決まると思う」とか人事からかかって
きたとこなんで正式ではありません。決まってもまだ足りない。
今年頭まで私も働いていたので、収入は安定していました。
あんまりにも喧嘩絶えなく、夜も私が遅かったのですれちがうのかと
悩み仕事をやめたのです。だから余計面接で「なんで働くの?」
と聞かれる。

離婚していないでこちらが意思がないのに、引っ越
していいのでしょうか?
家具とか(ベッド等)夫の分はどうすればいいのか・・・。
またワンルームに越すには冷蔵庫等大きすぎるのですが。
どちらにしろ今は引越し費用もない。
夜のバイト先でたべさせてもらってる、たまに。
あと、3万ぐらいしか(前借)ないので。
実家は大阪でないんです。
電気が滞納していた通知が来て今日2か月分5000円払います。


54 ::2005/06/08(水) 16:58:02
家賃は高いと思います。そんな余裕な暮らしではなかったけど、
夫が繁華街のそばがいいといって。私が仕事遅かったのでアクセスも
いいところにしてくれたんです。
部屋自体は狭いです。
夫はサラリーマンですが、夫の父の会社で働いているので
給与がなぜか手渡しなんです。
婚姻費用分担ですよね・・・。考えています。
夫が自分から負担してくれないかとかまだ期待してアホ。
夫は給与を会社や友人との飲み代金風俗パチンコに
現在は使っているとのことです。


55 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 16:58:46
>>53
なんか旦那にそこまで嫌われる理由がわかった。
お前暗い。そんで愚痴っぽい。そりゃ一緒にいたくないわ。

56 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:05:52
そういう陰湿な性格治さない限り
旦那は戻ってこないと思います。
現実認識・把握・対処能力も極めて低いし。
なんでも周りのせいにばかりしてきた人生のツケではないですか?

独身の頃から、誰かが幸せにしてくれるなどと思っていたのではないのですか?

57 ::2005/06/08(水) 17:06:09
もうすぐまたバイトです。
でもここで不思議とみなさんの話をよんでいたら、悲しみが
うすれてきました。でも、夫と夫婦やっていきたい気持ちが
消えたわけではないので。
夫はもう私に気持ちがなくて、やり直すきないことも
現実として実感してきた。
複雑です。
意思表示としてここを維持していこうと思っていたのですが、
皆さんの言うとおり、自分の力ではどうにもならないのも
わかってきた。
夫の気持ちが変わるまでまってみたいのですが・・・。
なんだか、気持ちがブランブラン揺れていますね・・。
書いていてまとまりない。
部屋が荒れてきたので。
出て行って1ヶ月なので、生活費など現実が今迫っています。
法律相談はやっぱりつながりませんでした。明日もかけます。

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:07:08
>夫の気持ちが変わるまでまってみたいのですが・・・。

いつまで現実から目を背けるつもりなんだ。

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:10:09
>>55
一日働いて家に帰って
シケた顔した嫁が毎日小言ね。
確かに帰る気失せるわ。

60 ::2005/06/08(水) 17:12:16
>>55
本来は、明るくて友人もおおいんですが・・・。
ここで内面の悩みや迷いをかきすぎです。
すみません。
せっかくアドバイスくださる皆さんに失礼でした。


61 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:23:31
>>60
言い訳まじうざい…
謝る事を免罪符に好き放題してる印象。

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:24:12
自分で明るいって言うやつって、信用できますかお前ら?

63 ::2005/06/08(水) 17:41:09
>>55
でも、その指摘あたりですね。
うちはいまめちゃ不幸おーらをかぶってるかも。
がんばっていても明るさがなかったら意味ないですね。
ほんま、ありがとうございます。
旦那はプロ野球のしんじょうさんににていて、
(旦那はギャル系がすき)明るい楽しいことがすきなんで。
旦那は高校卒業してから働いていますし、いままでの付き合いの
なかで大分私が知らない間に甘えていました。
流産して私が落ち込み、それが相手にはうっとしかったのかも。
「そんなんどーでもえーやん」といってたことを思い出した。
ほんま、明るく考えます。
そういう人を好きになったことを思い出した。
ほんま、そーーーーやんって感じ。



64 ::2005/06/08(水) 17:43:12
ちょっと壊れた

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:44:20
>「そんなんどーでもえーやん」

鬼だな、お前の旦那。

66 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:56:05
一生懸命頑場ってる人にそんな酷い事言わなくても・・・
会ったことあるわけじゃないのにさ。
それにまったく愚痴ることなく生きてる人ってどれくらいいるの?

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 17:57:46
あ、リロードしてなかったのでずれたけど、>61>62宛てです↑

68 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/08(水) 21:16:29
専門学校の講師と事務なんていい仕事みつかったじゃん。
できればフルの仕事のが生活のためにはいいと思うけど、まぁ
心身共に慣らしながらゆっくり頑張ればいいんじゃないの。

でも、あなたもこの前まで働いていた、しかも旦那より遅い日があったり
結構頑張って働いていたみたいなのに、手持ちのお金がそんなに
ちょっとしかないって・・・どうやってお金の管理していたのか疑問です。
旦那が使いこんじゃったのかしら。
もしそうだとしたら、ホントそんな男きっぱり別れたほうがいいと思う。

69 ::2005/06/09(木) 03:14:44
ただいま。今日九時に旦那から着信あり。
こわーーーーーーーー。出て行ってはじめてのかな?
いやそんかことねえなあ。
また判押せっていわれんのかな。
もうききたくねい。
日本サッカーおめでとおおおおおおおおおおおお。
ちょっとよっぱらい。
貯金は旦那がもっていったさ。
人生でいちばん金でこまってるい。
こまったにゃーーーーーーーーーーーー、、、、、。


70 ::2005/06/09(木) 03:19:08
離婚問題がでてはじめてぐらいよっぱらった。
よっぱらい女はきらわれるねん。
もう、あきらめなあかんのはわかってるねん。
でもめちゃ隙や念。こわ、こわいわ。
どうせきゃ場蔵の女と遊んでる年。
離婚問題さしせまってこわれたひとっているのかな?
すきなのに。女ものむでーーーーー。こんなとき。

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 03:20:51
イイナ、新庄似の旦那。

72 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 03:46:35
>>1さん。カワイソス

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 04:02:03
>流産して私が落ち込み、それが相手にはうっとしかったのかも。
「そんなんどーでもえーやん」といってたことを思い出した。

そんな人のどこが好きなの?あなたの体や心の事気づかってくれてたの?
もっと自分を大事にしたほうがいいんじゃないかな。
って言っても恋は盲目か・・・・。
悲劇のヒロインになりきって浸ってるようにしか思えない。


74 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 04:10:46
>>73 悲劇のヒロインでいる時もあっていいぢゃん?

75 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 04:45:12
私は離婚して6年目なんだけど、最近無性にやりたくなって、後腐れが無いなら出会い系でもいいかな、、
と思ってるんだけど、出会い系の男ってやっぱまずいのかな?

76 ::2005/06/09(木) 08:42:22
おはようございます。
二日酔いです。
また履歴書かいとかなきゃ。
いままで、なにがすきなん?って友人知人に何百回もきかれたけど。
いやなことあるけど、楽しいのかも一緒にいたら。イコール
女になれてるってことか??
出会いけいしたら、うちの旦那がいくかもしれませんので
よろしく。
過去につかっていた偽名はたかしでした。


でも、よそ夫婦ってこんな問題ぜんぜん梨?

77 ::2005/06/09(木) 08:55:46
でも、昨日壊れてちょっとへんだけど、楽になってきた。
こっちが離婚届けをもらってきて判押して送れっていうのに
のらないように冷静にしばらくは自分のことに
むけてうごきます。
こんな感じで回復するもんなんですかねえ。波あるのかなあ。

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 10:27:11
>>77
だから回復の見込みはないし、
その価値がある男でもないって。
いいかげん目ぇ覚ませ。バカ。

79 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 14:55:37
1さん、ここ読んでみてたら、きっといいかも。

「愛する人に愛される方法」
ttp://www.h5.dion.ne.jp/~takata/index.html

80 ::2005/06/09(木) 15:15:50
>>79

あいに満たされたじんせい・・・。



81 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 15:23:17
なんか1サンの文章、支離滅裂とまではいかないけど読みにくい。
伝わりにくい。

会話もそんな感じなのかしら。
だとしたら相手はストレスかもね。

82 ::2005/06/09(木) 15:27:10
>>81
気をつけます。


83 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 15:41:30
>>80
正直そのサイトも体のいい現実逃避って感が。

84 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 18:14:16
あんまり意固地にならないで肩の力を抜いたほうがいいよ。>>1
当分の間遊ばせておけばいいんじゃない?遊ぶのに飽きたら戻ってくるかもしれないよ。
重いとかえって離れてく気がする。文面からしてなんだかしつこそうだもん。
当分の間何も連絡取らないで好き勝手やらせたら彼もあなたと会う気になるかもしれない。
それまでにあなたが彼に見直されるような素敵な女性になっていたら戻ってくる可能性は高いと思うよ。
それにもしかしたらもっと素敵な男性に出会えるかもしれないし。
だから前向きに明るく生きてみよう。


85 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 21:33:42
惚れました。1さん結婚してください

86 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 21:41:41
1が調子こいてマジレスしそうな予感

87 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 21:56:03
1サン、夜の仕事って何やってんの?
年齢は?若いのかしら?

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/09(木) 23:18:10
熟女ソープかDCだったら指名するわ。

89 ::2005/06/10(金) 02:12:55
バイトからただいまです。仕事決まりました。専門学校週3回。
>>84
アドバイスありがとう。本当にもうどうしようもないからほっときます。
連絡はこちらからとらずに様子をみる。
毎日気分の波があるけど。夜明け前とかは無性に会いたくなる。
働いてたらちょっとまし。
大阪で一人やから、レスみたらちょっとほっとする。
>>87
私は28で来月29。昭和51ねんです。
仕事は居酒屋?かスナック?かわからないようなところです。
時給1500円。安いのかどうかもわからない。皿洗い接客すべてします。
明日もいきます。毎日です。
旦那にみれんたらたらでそれに対し苦労するじぶんの自己満足で
つじつま合わせをしてる気分になってきた。本当は夜はしんどい。
それがお客さんでなぜか私を気に入って、「生活めんどうみたりたい」
という人が現れた。最初出会ったばかりやしまた×とおもってはるから誘い
やすいのかとおもったけど。それが本当にまじめに思っている人で
「おれも×やけど、ほんとうに今つらいってわかるし、気持ちが安定して
それから考えてくれたらいいから。それまでは遠慮せず甘えて、ご飯でも
なんでもつれてくし」っていってて。変なこともしーひんし。
久しぶりに男性にやさしくされたけど、あほやけど旦那が言ってくれたらと
思っただけだった。断ったら怒るかもとおもったけど、「いいよ、俺が
焦ったから、大人やしお友達になってしまってから告白はいや
だと思ったし」。×は奥さんの借金らしい39歳。それから毎日きてはる。
そこではめんどくさいから×@ということで働いてるんだけど、
他も資金援助を申し込まれることが多い。ってことは見返りもいるんだけど。
ぜんぜんそんな気は起こらない。生活は困ってるけど。
変な助けより旦那を想ってるほうがいいと思ってる。
ただこんなとこで(居酒屋とかいてあるけど)働いてたらあかんし昼が
安定したら家庭教師とかみつけたい。
初めて夜働いたから毎日なれず、洗い物とかも多いし、くたくた。
でも、接客業のなかで自分に足りない明るさとかさっぱりさとか
身についたらいいなと思ってる。本当出て行った当初は死んでた。
旦那は面倒くさいことや楽しくなさそうなこと難しいことは
絶対嫌いで逃げてから。みんなに言われるように私は流産してから旦那の
発言や言動に敏感で、旦那は楽しくなかったとおもう。
今でも自分が迷いや不安があるのは旦那に支えられてたからであって、
自分でしっかり立てるまでは帰ってこられても続かないかな。
まあ、帰ってこないんだけど・・。なんで一人突っ込みなんだろ。


90 ::2005/06/10(金) 02:21:47
でも、ちょっと意見をきくだけで元気になります。
一人でぼけっと部屋でいたときとくらべたら、助かってます。
収入が安定したら服をかったり美容院にいったりしたい。
独身のときみたいに。
一人でいたら現実逃避しかしてなくて、ドアの前に人が通ったり
にた車をみたら帰ってきたのではとかまで思っていてやばかった。
また来週から昼もがんばって働きます。自分のために。

91 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 02:48:22
1さん、バイトお疲れ。
たとえ夜の居酒屋だといっても、誰かが好意を寄せてくれるって、
今の私にはちょっと羨ましい。
私はサレ妻の不眠症患者なんで・・・自己無価値感とかでまだいっぱい。
無理しすぎんようにね。

92 :85:2005/06/10(金) 19:37:58
1さんに本気のプロポーズしたのに無視されますた・・・(:D)| ̄|_

93 ::2005/06/11(土) 04:32:24
ただいま。
今日、離婚届不受理の申し出をしてきた。
月末婚姻費用について話し合いをもちたいとおもっています。
どうやって話し合うか、きてくれるかは不明。考え中。
旦那にはいっさい連絡していない。連絡もなし。
どうせここまできたら急ぐことないかなとおもって焦らずいきます。

94 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 06:10:47
1も91も2年後には
「一人って楽しい」と
思っているに違いない

のんびりゆるゆるやりなさい

95 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 17:15:41
ありがとう、94さん。

96 :1:2005/06/12(日) 04:03:24
今後のこと考えています。
とりあえず仕事を(昼)一生懸命するつもりです。
弁護士さんところいったり、法律関係の本をよみ知識を増やします。
自分が元気になってから円満調停の申し立てを行うつもりです。
多分不調になるとはおもいますが、自分の気持ちとして円満調停から
はじめたい。
でもここに来てくれた方たちのレスで本当に落ち着いて考えれるように
なりました。
旦那から連絡はないですが、来週父の日だし義理父が食事会するかも
しれないので呼ばれるかもしれません。
あと義理母がなぜか韓国旅行に誘ってくるので(慰謝料がわり?)
それでまた会うかも。
でも、いまならドンヨリした自分で旦那にあわないですみそう。


97 :1:2005/06/12(日) 04:05:01
>>94
本当に。このことがあったらいい自分になれたって
いえるような時間になればいいと思っています。
結果はどうであれ。

98 :1:2005/06/13(月) 00:10:50
すごい今はらがたってます。
アドバイスをください。
去年私の女友達留学経験ありが、「あんたの旦那にすかれてこまってる」
と言い出したんです。
それで大喧嘩縁をきりました。
でも、今日旦那からメールでしかも英文、ちゃんとスペースつき。
きちんとした英文でわかれろという内容がはいってきたんです。
それであの女の顔が浮かびました。
旦那ははっきりいって英語打てません。あきらかにパソから
きたのを転送したとおもいます。
こんなにも自分の存在をアピールするあの女が
腹がたつ。
今縁をきってからどこにいるのかわからないし、
どううごけばいいかわかりません。



99 :1:2005/06/13(月) 00:11:55
勝ち誇ってあんなことを平気でするのだとおもう。
正確にはだんなにさせてる。
許せない。
腹がたって腹がたって。

100 :1:2005/06/13(月) 00:17:04
旦那にもはらがたって腹が立って。
絶対離婚はしない。
興信所に相談にいっても旦那の携帯はみえないし。
困ったなあと思ってます。
相手の女の今の住所をつかみます。そういえば、旦那がでていくきっかけの
夜中にでていった場所はその女の前すんでた場所。
まだ引っ越してないのかもしれません。
腹がたつ。


101 :1:2005/06/13(月) 00:18:43
英文は旦那が知る由もない文章でした。
わかれるべき。おれのことかんがえろ、ばーかみたいな内容。
ほんまに許さん。

102 :1:2005/06/13(月) 00:25:56
女は杉本彩ににた露出おんなです。
以前から不倫ばかりしていました。
ほんまにここまで証拠をだしてくるなんて余裕かましています。
私ら夫婦の家に最後は3日に一回はとまりに来てました。
本当に興信所を考えてます。

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 00:28:41
98
気持ちは解るが少しをちつけ(汗)
興信所も決して安くはないぞ

104 :1:2005/06/13(月) 00:40:02
女はだんなのセックスについてきいてきたり
旦那に大人のおもちゃ彼女愛用をみせたり
そんな女でした。3日に一回も泊まるなんてへん。
その女があおっていることがわかり、妻のかん。
あした出勤のに。
復讐したい。

105 ::2005/06/13(月) 00:52:03
こんな状態になるなんて、あの女のやりそうなことです。
旦那の携帯メールアド私の名前はいっててもあの女なら
気にしない。
普通の不倫ならメアド聞いたらひくはずなのに。
だって私のもと友達とは。

106 ::2005/06/13(月) 00:56:57
>>98
なんだかわたし、えらいだまされていたと思う。
がんばろうとしていたのにひどすぎ違う??

縁をきったっていったのに。
女に最後「不倫ばっかりだから幸せにならないわ」っていったとき
にらんでいました。
で、多分壊しにかかったんだと思う。
5月5にちもそのおんなの家のそばのコンビにいってたといいはるし。
あたまにきてます。


107 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/13(月) 11:49:18
こんな時こそ、大人になって落ち着いてみよう。
法律上の妻はあなたなんだからドーンと構えて!!
不倫女から慰謝料をぶんどってやるくらいの気持ちで、作戦を立てろ。
それにはまず冷静になれ!!


108 :1:2005/06/13(月) 20:33:44
ありがとう。旦那はなにを考えてるのか。
悔しい。

109 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/14(火) 23:22:36
ひらがなばかりで読みづらいよ…

110 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/17(金) 21:49:56
読みづらいけど、気持ちは伝わるよ。
1サンガンガレ

111 :1:2005/06/18(土) 03:43:56
今夜のバイトから帰りました。
昼も仕事みつけたし、がんばって生活しようとしています。
旦那がまた最近「離婚の判をおせ」「早く離婚したい」「顔もみたくない」
といってきました。涙も出なかった。無視しようと思う。
あと、昼の出勤途中に例の女とすれ違いました。やっぱり
旦那が夜中出て行った場所に住んでいました。
何日か一睡もしていなかったんで、思いつめたけど、とりあえず
私が落ち着いてから先を決めようと思っています。
旦那本人がいったように新しい人生をスタートさせてるんだろうと思います。
せつないけど、嫌いになれない。
同じように今この瞬間、主人を待ってる人ってどれぐらいいるんでしょう。
でも、私自身も気持ちを整理していかなければいけませんね。


112 :1:2005/06/18(土) 03:50:26
主人との結婚式の写真をまだ片付けられない。
でも、指輪ははずしました。
>>110
今、兵糧ぜめ?にあってるような状況ですが、だから田舎にかえる
のは悔しい。死んでしまったけど、一度は母になったのだから
もっと強くなりたいと思っています。

113 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/18(土) 10:17:41
他の女と一緒に住んでるなら、
出入りしてるところの写真を日付時間入りで撮っておいたら?
できればデジカメ以外で。
離婚するにしてもしないにしても、役に立つと思うから。

114 :1:2005/06/18(土) 17:47:13
>>113
そうですね。でも、すんではいないみたいです。


115 :1:2005/06/21(火) 00:18:19
ただいま。すごい疲れてしまった。当たり前だけど、昨日旦那の家での
食事会によばれなかったんだ。ショック。
もう家族でもないのね。


116 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 00:27:28
そこまでこじれてて元に戻ると思う?
旦那に頂くものはきっちり頂いて、自分も前に進まないと。
ここは向こうに何思われようが、(法的に)きちっとしてね。


117 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 09:59:52
同感
頂く物はもらって、
こっちが捨ててやったぐらいの気持ちにならないと駄目だよ。
新庄顔なんて世の中いくらでもいるよ

118 :1:2005/06/22(水) 02:16:24
もとには戻らない。わかっててもここを離れられなくてね。
向こうの家族には「調停なんかしたらもっと嫌われる」とか
脅されてる。
疲れて疲れて、正常にいま自分が考えてるか不安。
また弁護士いきます。
向こうは別居後に女ができたというが。
証拠もなにもないのが悔しい。気持ちがまだある自分も悔しい。

119 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 07:12:13
ざっと読んで思ったのは、うらやましいなー、ってこと。

俺は別れて3年になるけど、浮気もしない、DV もない、収入はそれなり、
子供は嫁の希望でまだ作らず、と、これといった大きなマイナスポイント
はなかったと思ってる。

でも、嫁が浮気をして、それで離婚。俺は「浮気は許すから戻ってきてくれ」
って言ったし、嫁も浮気相手とは切れてる、とも言ってたんだけど、
「もう愛せない」のひとことで終わり。

ちょっとぐらい悪さをしても、愛し続けてくれる1みたいな人とめぐり合いたい
よ。ほんと。


120 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 17:26:49
とりあえず乙 俺も今別居してるけど離れたことにより改めて愛していない事を再確認した。一度冷めてしまったら終りだよ。

121 :1:2005/06/24(金) 01:46:33
>>199
ありがとう。心から救われる。

>>120
夫もそうおもってるみたい。一年一緒にいてセックスなかったんだもん、
さめてたんだよ、きっと。だけど私は愛してたし、今も愛してる。


今またバイトからかえったよ。昼の職場から主婦ならパート契約にとか
いわれた。事情はいってないから、幸せな主婦だと思われてる。
29にもうすぐなる、自分が女としてこれからも咲くようがんばる。
夫を愛してる気持ちはうそじゃない。
夫がもどらなくてもね。一人で二人の暮らした場所にいるから波がやってきて
寂しくなるよ。だれか私を認めてって思ったり孤独になる。
大阪で本当に一人になっちゃった。
がむしゃらに2ヶ月生活したけど、夫から連絡なくなった。
ひどいこといわれても連絡あったほうがましだな。がんばろ。


122 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 02:12:49
結婚は好き嫌いだけではやっていけないよね。
それに親とは違って夫ってあくまでも他人だし、今まで生きてきた
環境とか違うわけだから合わないのは当たり前。
それを時間かけて少しづつ埋めていくのだと思う。
私は反対に旦那に別れて欲しくて別居しているから言えるけど
離れた心は修復は難しいよ。
いくら戻ろうと思っても無理なんだ。

今、一番精神的にきつい時期だと思うけど、前に向こうね。
頑張り過ぎないで下さいね(^^

123 :1:2005/06/24(金) 02:14:21
見た目は若いっていわれる。私、真部香織さんてひとに似てるって。
夫に愛されたかった。流産してどうしてそれから私を「子供のおかんに見える」
って拒否したのか。できたらきちんと産んであげたかった。

もう、自分の生活をしていかなきゃいけないのかな。
いつの間にか涙、流さなくなってた。夫を想うけど、自分をがんばらなきゃ。


124 :1:2005/06/24(金) 02:19:11
>>122
そうなんだって思う。ゴールデンウイークまで一緒にいたのに、
「死ね、死んでもおれはなかない」とか言えるんだから。
気持ちって、置いてかれたほうは整理つかないよ。
夫婦が少しずつ歩むことに価値をかんじるなら
あなたの夫とはなしあってもう少しの努力はできないの?
気持ちがなくなったら話し合いもできないのですか?
私は今でも、夫に会いたい。

125 :1:2005/06/24(金) 02:34:49
>>122
夫でないのに努力を求めてすみません。
「まだまだ相手いる」「あんな男わすれろ」
周りの言葉が変わってきました。
すごく毎日悲しい。なんで必死なのかわからない。
会いたい、本当に。疲れてしまった自分をどう元気にするのか
わからず必死で生活してます。

126 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 03:09:37
>>124
気持ちが無くなったというより
元に戻ることが考えられないって言った方が正しいかも。
旦那には別れて欲しいけど憎しみとか恨みとかそんなのはないんだ。
努力はしているし戻ったほうがいいかもって毎日考えてるけど
いざ、戻った生活の事を考えるとすごく苦しくなるの。
家庭というものの比重が違いすぎるというか。
1さんとはまた違う状態だから何とも言えないけど、
でもね、旦那が友達になるのなら、きっと良い友達になるのだろうと
思う。好きの気持ちと比重が全く違うの。
よく解らなくてごめんなさい

127 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 03:14:48
喧嘩ってのは一方的なの?
こんなことをされて、何でまだ愛してるの?
彼の何を愛してるの?

128 :1:2005/06/24(金) 06:22:49
嫌いになりたい。
ずっと8年好きでした。結婚して子供を生んで
家族になって・・・・。
昨日は、あんなにまだ楽だったのに、
今朝は夢を見て苦しい。

129 :1:2005/06/24(金) 06:25:21
まえに恋愛依存じゃなかって意見をもらいました。
たしかに彼しか見えないし、ほかの男性のことは
好かれても考えられなかった。
好きなところは数えられないくらいあります。


130 :1:2005/06/24(金) 06:31:52
>>127
喧嘩は互いにしてた。でも、流産してうつ状態なって
私がよく泣きました。今は泣いてない。

131 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 06:35:16
日記ならチラシの裏にでもどうぞ。

132 :1:2005/06/26(日) 21:05:23
今日旦那の母に会いました。母いわく「セックスを妻とできない(したくない)
環境だった息子は不幸。五分五分でしょ。」らしく。
友達がついていってくれて「それは違う、奥さんは旦那と子供ものぞんでいたのに
自分がしなくて不幸なんてない。それにだたレスとは思えない。外で
あそんでいたのでしょ?」といってくれた。
でも、最悪なことに母親が泣いた。もう、最悪。
慰謝料なんて頭はなし。
今夫から荷物が来て、中身はロブスターと私の実家が送ったメロンと
13万円。手紙などなし。
悲しいのをとうりこして、絶対ないて判子おすかって気になった。



133 :1:2005/06/26(日) 21:11:21
だけど、実際どううごいていいか。
夫は話し合う気もなし。でも、生活費をいれただけましかな。
絶対離婚しないってことは自分の先もない。
悔しくてたまらないよ。
レスで私は悩み、レスをした夫のほうが不幸なんて理屈あります?
絶対今は判はおせないなと思った。



134 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 21:01:32
>>1さんの書き込みを見てると昔の自分と少しだぶります。
私は同棲生活でしたけど、相手の実家の近くで相手のご両親とも交流はありま
した。ほとんど結婚してたような感じです。
同じようにセックスレスになり、相手が出ていきました。しばらく同棲してた
家に私が住んでたのですが、その家には、彼の面影が消えずに毎日泣いてまし
た。1さんと同じように実家には意地でも戻る事もできずに・・・。
しかし、ある日、私は体を壊しました。そして、恥を捨て実家に戻る決心をし
ました。環境を変えたことがよかったのでしょう。なぜ、あんなにも彼に執着
してたのが不思議なくらい前向きになれたのです。

135 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 21:09:53
私は彼の面影が残ってる部屋で住んでたことで見えない彼に縛られてたのかも
しれません。それと、急に一人暮らしになった寂しさゆえに、彼に執着し始め
たのかもしれません。
私が、1さんにアドバイスするのであれば、引越しをオススメします。
それと思い出の品(冷蔵庫などの家電含む)この際、すべて捨ててしまうべきで
す。可能なら実家に戻られるか、新しい部屋でルームメイトを探すといいと思い
ます。
1さんを見てると「寂しさ」と「2人の思い出のつまった部屋」が旦那への執着
を倍増させてるように思えます。

136 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 23:44:47
>>132 ロブスター?? なぜに??

137 ::2005/06/29(水) 07:44:23
そうですね。引越しはお金をためてから・・・。でも、ここを
離れたくないのがあるのかもしれません。考えています。


ロブスターは旦那がえびがすきだから多分大量にかって余った
のではないでしょうか?
ライチとかもダンボールで買う人だったから。


138 ::2005/06/29(水) 07:48:50
弁護士さんにも「早く別れろ」といわれます。
こちらが離婚したくなくても。
旦那は今「あいつとはもとから同情で結婚した」「愛なんてない」
と公言しているとのこと。
もう・・・・私が好きな気持ち自体が間違いなのかと思いたい。
嫌いになりたい。

139 ::2005/06/29(水) 07:52:55
同情っていうのは、私が男にまわされたことをいってます。
かなり昔です。10代の時のこと。
旦那が話を聞いてくれてそれから8年?9年いました。
旦那にはふれず、もう向こうが離婚訴訟をだすなら
うけいれます。
今は判がこんなになってもおせない。

140 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 00:46:37
私ももがき苦しんでる一人です
すべて旦那のせいとは思わないけど、今別居してて
どんどん勝手に進められている離婚話に絶対はんこなんか
ついてやるもんかって思ってます
仕事いって一人暮らしも慣れたけどやっぱ心は落ち着かないよ

141 ::2005/07/01(金) 01:41:46
>>140
ただいま。お疲れ様。
明日も9時からだ。
周りはまだまだやりなおせるなんて離婚ムードです。
レス読んで、自分ひとりじゃないきがした。


142 ::2005/07/01(金) 01:48:46
周りのやり直せるは、人生という意味です。
夫はもう私の存在すらわすれてる。
判を押せない自分が、すごい孤独になって。
多分みんなこんな状況でおすんだろうね。
まだ幸い私は物が食べれるようになり薬で睡眠がとれるように
なりました。
弁護士いわく今は有責側からでも2年で離婚が認められるらしい。
夫婦ってそんな早く壊れるの。

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 02:01:38
>>142
どっちの弁護士だ?
破綻主義が受け入れられ始めているといっても
2年じゃ無理

それはそれとして、
早く離婚したほうがいいと思うぞ
再スタートが遅れるだけ
取るもんがっつり取ってな

144 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/01(金) 02:11:31
>>1 私も心療内科に通いつつがんばってる!
世の中いろいろあるけどお互いがんばろう!
判を押すかどうするかは自分が納得できるまで
ねばったほうがいいと思う
私は自分が納得できるまで絶対離婚はしないって
決めてます
旦那にうっとおしがられても周囲にやり直せるんじゃ
ないかといわれても所詮それは私の気持ちじゃないですから。
あがいてると言われようとなんと言われようと自分の人生
です、悔いのないように生きていきたい

145 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/02(土) 01:04:30
なんつーか、ヴォケな旦那を心の底から反省させる薬ないですかねぇ。

146 ::2005/07/02(土) 01:52:37
ただいま。明日も昼朝仕事がんばる。
>>143
私の相談にいった弁護士がいうのです。5件回りましたが・・・。
セックスレスはなかなか立証しにくいとのこと。
夫側は私のことを攻撃するからそれに耐えられないだろうといわれて。
でも、旦那は一度も自分から離婚届を持ってきてない。
そんな状況で私があきらめるなんておかしい。
別居で復縁したなんてきいたことないけど。納得できない。
判を押せない、押したくない、でも苦しい気持ち。
ほんと悔いなく生きたい。

147 ::2005/07/02(土) 01:59:18
本当にずるいとおもう夫。説明も話し合いもないし。
離婚すべき相手といわれるけど、夫が夜中出て行った日は
仲良く居酒屋にいったのに・・・・。
夫は「気持ちがない」「さめた」というし子供も流れたからって
だけど残されたほうはなかなか整理つかないよ。



148 ::2005/07/02(土) 02:03:15
ちなみに慰謝料は150予想。
でも最悪30
夫が流産での心的苦痛を訴えたら有責から逃れられることも
あるとのこと。
もう金じゃないね。


149 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/03(日) 02:35:23
>>1
厳しい言い方しますが、悩むのは彼に対して愛情が残ってると言うよりも
所有欲・独占欲があるからではないのかな。
私自身(男ですが)昔そういうことありまして。
女性と男性では価値観違うようなのではっきりと言えないですけど。
前向きとかそんなことにこだわらず、一度今の状況から離れてはいかがでしょ
住むところも相手の臭いや思い出があるところって
自分を追い込むだけだと思いますけど。
一人でそんなところ(って言うと傷つけちゃうかな)に居ると
変な事しか考えないし。(この場合+の方向性はない)
で、頑張って前向きって考えられておいでのようですが
もっと肩の力を抜いて自然体のほうが良いと思います。
頑張ってって自分追い込むとつらいだけだし
頑張ってどうにかなる物でもないから今の状況をそのまま
受け入れる。
すべてはなるがままって考えると楽ですよ。
(逃げてるって言われそうだが)
とりあえずまだ若いんだしガンガラ無くてもいいから
ガンガレ(うまくいえんw)
何も出来ないが見守ってまつ
ってチラシの裏っぽくなった
皆さんスマソ

150 :1:2005/07/03(日) 09:45:17
引越しですか。まえにも書きましたが考えてるんです。
でも、家具などを処分するのは弁護士にきいたら
できないとのこと。
自分も捨てたり売ったりなかなかできません。でも、考えます。
別居して2ヶ月になりました。
冷静に自分がなれるのは何ヵ月後でしょう?


151 :1:2005/07/03(日) 23:20:30
旦那から電話ありました。「貯金の俺の分よこせ」
「おれはお前をすきじゃない」「無駄無駄」
私が月いくら稼ぐかきいてきた。どうも弁護士にでもきいて
婚姻費用をいわれたのかもしれない。
明るく生きたいのになあ。こんな状況は笑えない。

152 :1:2005/07/03(日) 23:38:04
貯金たって・・・・。ほんまに嫌いになりたい。
あほなとこも含め好きになったから、夫のこんな行動も認めてしまう自分が
あります。

離婚届けにこちらから判をおさせる作戦にはまりそうです。

あほみたい。

153 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 08:13:29
やりなおそうかなぁ…
疲れちゃったよ

154 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/06(水) 17:16:45
何に疲れたんだい?

155 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/06(水) 17:59:30
1はどう読んでも無理っぽい

あなたの年齢は分らないけど、
もう夫が死んだと思って
早く先をみたほうがいい。
人生意外と短いよ。

156 :1:2005/07/07(木) 01:27:58
今日夫からまた結婚生活なんてありえないと内容のめーるがきました。
早く消えると。
お金はいっさいはらうきないどころか俺の新しい人生に金がいるから
わたせと。
もう、調停します。
それでお金をとる。

157 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/07(木) 11:45:39
そりゃ新しい旅立ちには金がいるだろ。
もう女作ってるんだろーね。

158 :1:2005/07/09(土) 01:56:51
本当に夫を憎み始めた。
めちゃめちゃむかついて寝れなかった。
あいつからたとえ30万でもとり裁判で
身勝手さを証明したい。
今私の思いは一時てきなのか、どうなんだろ。
ほんまに、さしたいほど憎い。


159 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 10:45:32
>>158
それでいい。正常に戻った証拠。
でも、冷静な判断を忘れないようにね。一歩引いたトコから
ものごとを考えられるようになるとベスト。

160 :1:2005/07/10(日) 13:37:12
セックスレスが根本にあると復縁は難しいと弁護士。
そうだなあ、今更セックスできないよね。
今日も「わかれろ、 ぼけ」とメール。
こんなに嫌われる意味がわからないけど、もうかんがえない。
もらうものもらうための別居になります、今から。

161 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 14:16:14
こんな旦那と別れられるんだと良い方に考えたら、1さんの気持ちも落ち着くかも。
調停・裁判やるなら、いままで旦那からされた嫌なことや言動について、だいたいの時期でいいのでノートに書いておくのがいいですよ。
調停委員に対しても、順序立てて冷静に話できるし。

162 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 16:38:49
>>1さん
がんがれ〜

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 08:51:45
そのメールとかとっておいた方が良いよ。
メールとかも嫌がらせみたいな証拠になる。

164 :1:2005/07/12(火) 19:56:56
ありがとう。
今日夫に話し合いか調停かきめろといったら
話し合いを選んだ。
でも、調停はするんだけどね。


もっといらいらして悪態ついてこい。
日本橋で携帯の会話を録音できる機械をゲットしました。
メールはどのように保存したらいいですかねえ。

弁護士いうのは今後の旦那の行動が慰謝料の査定になるらしい。
セックスレスでは慰謝料は取れないなんてひどい国だよ。
すごい苦しんだのに。

165 :1:2005/07/12(火) 20:02:53
まだ、好きな気持ちは消えないみたいで、
今日旦那が夕方車で出かけてるのをしって少し悲しい(女?)
気持ちになりました。

戦うときめたのに、こんな自分じゃ。
バイトいってくる。

戦い方考えて、がんばる。あいまいにこのまま兵糧ぜめされて
泣いてられない。

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 21:22:13
1さん
怒りも、憎しみも、明日に立ち向かうエネルギーにかえるんですよ〜

167 :1:2005/07/13(水) 02:06:14
話し合いの交渉術てなんかないですか?


168 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 09:59:07
1さん、調停中の交渉のしかたでいいですか?
わたしが調停やった経験からだと、まず調停委員とは申し立て人と申し立てられた人が交互に話し合いしました。お互い納得して初めて、申し立て人と申し立てられた人が、調停委員の前で顔合わせたんです。
もし最初から旦那さんも交えた話し合いになりそうで、うまく話せる自信がなかったら、個別に調停委員と話ができるよう言ってみたほうがいいです。
旦那に女のカゲがあるなら、それも言っていいし。裁判じゃないからね。
あと前にもカキコしたように、ノートにつけて、調停委員にわかりやすく話ができるようにしたほうがいい。
1さんの旦那は、メールの文章から察するに、旦那有利で急いで離婚したそうだから、離婚できない状況に焦ってボロ出しそうだし。
1さんは焦らず、自分が有利になるタイミングを見極めるのがいいよ。

169 :1:2005/07/13(水) 23:31:25
ありがとうございます。
調停になったら参考にします。
旦那とまず会うことになり、会うのは2週間後です。
旦那にあうのが怖い。暴力ではなく、またきついことや離婚を一方的に
いわれるのかと。
だけど、まず二人で話し合いですね。
ベストな時間配分や場所はどこでしょう?
居酒屋とかがいいのですか、ホテルのラウンジとかがいいのか。
夫は「お前が離婚をいった」←喧嘩のとき。結婚前の性病や、
妊娠中の夫の態度について。
かなり昔のを含めて離婚理由にしてきます。


まあ、こんな状態でまともなこというのがおかしいのですが。

女はいない、結婚後も今もとのこと。
今朝電話を録音しました。
今もすきなのか動揺して仕事昼から休みもらった。
まるで私が嫉妬にくるい自分は潔癖のようにいうので
困っています。


170 :1:2005/07/13(水) 23:35:23
だけど、旦那の言い分はよくわかりません。
本当によくわからなくて、混乱します。
絶対離婚、決まってる、お前は大嫌い、こんなに嫌いになれて
びっくりしてる。
などなど。
弁護士さん女の方で探しています。
知り合いもいない大阪でどうさがすか。弁護士会にきけばいいでしょうか?
それも動こうと思っています。

弁護士さんの予約を明日は取りたいです。


171 :1:2005/07/13(水) 23:40:00
旦那は俺は十分やった。離婚したいとお前が言ったから
(セックスレスをせめていいました)おれはお前としなかった。
言い分をかえてきました。

調停の詳しいサイトとか探してるけど実際はどうなんでしょう?
まあまあ、でおわるんでしょうか?

172 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 00:07:54
SEXとはなんぞや

173 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 13:37:07
1さん、悔しい気持ちはわかるが、誰のコメントも受け入れてなくて
一人で気持ち吐き出して暴走しかけてるように見えるよ。
悲しい、悔しい気持ちはわかるが、まず落ち着こう。
弁護士探しをしてるみたいだけど、離婚相談所とかにいってみたら?
多分あなたのような境遇の人は結構いるはずで、そういう人の相談にのった
事のある百戦錬磨の女性がいるところがあるはずです。
そういうところは大体そういう筋を専門にしている弁護士を紹介する先があるはず。
インターネットにもいろいろ情報載ってるよ。

まー何はともあれまず落ち着こう。
落ち着いて事を運べば必ず幸せになれる。

174 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 15:39:24
>>123
あのぉ 真部香織さんって誰ですか?
どうしても気になってネットで調べた
けど出てこないんですよね

175 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 20:38:56
「真鍋かをり」の間違いではないの?

176 :1:2005/07/16(土) 01:55:28
ただいまです。
明日も9時から仕事します。稼いでそなえなきゃ。
それで来週月曜に向こうの母親となぜか食事をすることになりました。

「はやくうちのこのために判をおして」
っていわれるのかなとおもってます。なんて切り返すか・・・。
どうも私はすぐに切り返したり、冷静に判断することが苦手です。
考えていくつもり。なにかいい案を。
今日は夜のバイトの給与が入りました。生活はできそうです。

>>173
ありがとうございます。いい弁護士さがします。
>>174
たぶん175さんの人です。

177 :1:2005/07/16(土) 02:03:25
>>173
本当に落ち着くことは大切ですね。最近食欲が戻りました。
不眠はあいかわらずで、だから常にぼんやりしてるけど。
自分にエネルギー戻ってきてる気がします。
よく「今旦那がかえったら許せるか?」といわれるけど、
正直1時間ごとにその答えが変わるくらい自分の気持ちは
まだ冷静ではない状態です。
幸せになりたいって本当に思います。もういいやって判を
おそうかなっておもったりすることも一日5分くらいはあります。
こんな自分を支えてくれたのは、ここにレスしてくれてる
皆さんの言葉です。
感情をかきなぐりすみません。読み直したらその時々の
自分のリアルタイムでした。
今もきっと幸せへむかう途中過程ですが、できたらこんな自分に
またアドバイスもらえたらとおもいます。

178 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 03:42:04
>>176
こういうことって根気比べのとこがあるから、すぐその場で
返答を急がなくちゃいけないことでなければ「考える」のひ
と言でいいと思うよ。自分の人生を左右することなんだしね。
時間のゆるす限りじっくり考えて、自分で納得した結論を出
すことが大事だと思いますよ。

179 :1:2005/07/19(火) 07:03:14
向こうの母と食事いきました。その後マッサージにいこうといわれ
むりやりつれてかれました。
なぜか、また一緒に遊びで韓国にいこうといわれました。
母は大阪ブルーノートもいきたいわともいいました。
帰りに2万と商品券をわたされもらえないといったら投げて逃げた。

夫に関しては「あのこは家でいる」「思われない人を思っても・・・」
「お金をつかいきってる」とのことのみ。

懐柔作戦でしょうか?
情に訴えて、回避する作戦?夫からは連絡ありません。


180 :1:2005/07/20(水) 00:32:39
今朝いきなり向こうの母から電話で
「来週韓国にいこ、もうチケットとったから、あの子(夫)もいくから」
と電話がありました。
は?っとおもったけど、もう私がなにかをいう状態じゃなかった。

夫にメールしたが返信はなし。
家族に頼らなきゃ夫は私にあえないのか・・・・。

考えた末行くことにしました。
どういうことでしょう?
韓国でせめられる?でも、判もってかないもん。
開き直っていきます。

181 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 02:41:29
私も主さんと同じような状況でした。
ひとりアパートに残って戻ってきてほしぃと
泣いたり大騒ぎしてました。
さんざん主さんのようにヒドイ事言われたり回りに反対されたりしたけど
復縁する事になりました。
まだ復縁してないのでこの先どうなるか
わからない私からのアドバイスですが納得するまで判は押しちゃダメです。
そして旦那さん浮気してないですか?
うちの場合してたのですが
それを切り札に離婚を決意したら向こうが戻りたいと謝りにきてくれました。

戻るか戻らないかよく考えてほしいケドどっちにしても不貞はないか調べてみては?
そして、自分の仕事、自立できる自分作り、自分磨き、
弁護士さんに相談、調停の申立て、不貞はなぃか、
全てを頑張りつつ復縁を願ってみては?

携帯から初めての書き込みでした。
失礼します。

182 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 17:32:26
韓国いくの??????????
なんかこわいよ????????

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/20(水) 17:41:22
生きて日本に帰れればいいけど・・・ガクブル

184 :1:2005/07/21(木) 19:52:59
韓国不安・・・・。
でも、いかずに後悔するよりいいかもしれんなとおもって。
今朝パスポートどうするのか夫にきいたら、「もってきて」
「あんたは紙の上での妻や、ずっと前から」
とのこと。
録音できなかった。
夫はほんとうに馬鹿なんだなしみじみ。
韓国で囲まれておどされたりしたら、ニュースで行方不明になった
ひといたらわたしかも、
出発は来週金曜です。

185 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 20:48:51
>>184
ICレコーダーとか小型で長時間録音できるもの持っていくといいよ。
行った先で重要そうな会話はぜんぶ録音しておいた方がいいと思う。

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/21(木) 23:39:19
自分の親とかにもちゃんと言ってる??

187 :1:2005/07/22(金) 01:44:16
自分の親にもいってます。
親は、もう納得いくまで戦えと。
レコーダーの方が長時間かのうでしょうか?
またヨドバシカメラ買いにいこ。

いやな会話は全部録音ですね。
ぜったいぼろぼろに言われそうで、いやです。

夫婦としてやれないなら裁判までいっても
この苦痛を証明する。
ネットで同じように戦ってる人をさがしてるんですが
なかなかみつかりません。
お金の問題ではなく、自分がこんなことを言われたりされたり
する理由があるのかしりたい。
今日向こうの家から韓国のちらし一枚がとどいた。
ほんとにチラシ一枚だった。向こうの挑戦状って感じだよ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 06:22:08
うまく浮気の事実を旦那さんの口から引き出して録音してお
くといいと思う。電話でもなんでもいいから認めさせるのが
大事かな。前後の会話も含めて録音できるのがベストかと。

いまは旦那さんの不貞の決定的な証拠がないから不利な状況
なんじゃないかな。浮気を認めさせれば、旦那さんが有責者
になるから先方から離婚を求めることはできなるはず。

ICレコーダーはちょっと見てみたら値段が張るけどHDタイプ
だと600時間録音可能とかもありますね。そこまでは必要な
いかもしれないけど、予算がゆるす範囲でできるだけ長時間
録音できてPC接続に対応のものがいいと思います。
PCに録音したデータをコピーしておけば、間違って消してし
まったりしないのでいいと思いますよ。

あとね、韓国行きにかかる費用はできるだけ自分で払った方
がいいような気もします。親御さんに借りておいてもいいの
で、先方には出させない方がいいかと。

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/23(土) 13:09:48
1さん
2対1だと不安だね。
韓国には、あなたの親か友達について来てもらったら?
ふたりであなたを追い詰めて、あなたの失言を逆に録音するつもりかも。
よほど自分がしっかりしてないと、危険だよ。

190 :1:2005/07/24(日) 01:42:28
>>189
もっとですよ、3対1です。旦那の妹=小姑・出戻りがいくので。
意味のわからない旅行でしょ?
録音するのでこちらも会話は気をつけます。
答えたら危険なのは考えますにします。

来週水曜に夫に会うことになりました。
とうとう紙をもってくるのか??とおもいます。
旦那は最初火曜日といってその日が私の誕生日だと覚えてなかったみたいで
「あんたの誕生日にかかわりたくない」と自分から水曜に変更した。

旦那の戦法がかわってきました。

2かげつぶりぐらいに会います。録音できるしかもパソに落とせるのを
手に入れたので録音します。



191 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 02:24:09
1さん、私も別居してます。
だんなの浮気と借金が原因です。女はすぐに切れましたが。
私は16年夫と連れ添ったので、絶対に簡単に別れるつもりはないです。
好きで別れられないのではなく、自分が自由になりたいという勝手な理由で
私の戸籍に傷をつけることをなんとも思わない態度が許せなく
とことんやってやろうと思ってます。1さんも負けないでください。
絶対に「離婚したい」とか「○円なら別れる」とか言ってはなりません。
あくまでも自分はやり直したいという意思を明確に。
たとえ、別居していても片方に離婚の意思がなく、修復を試みていた
ということを立証できれば、「婚姻関係の破綻」は認められません。
あなたに同居の意思があるのに、夫は勝手に家をでていって、生活費も
いれないのだから立派な「悪意の遺棄」です。夫は有責ですよ。
がんばってください。


192 :1:2005/07/24(日) 02:38:25
>>191
ありがとう。ちょっと本当にうれしかった。
ちょっと弱気になってました。
ただうちは結婚少しだし、セックスレス。
しかも旦那は生活費を少しはなぜか入れる気なのかも。
もらったら不利になるのでしょうか?
弁護士さんも「こんな男はやめろ」というし、
離婚しかないのかなあとか思ってた。
ちょっと勇気をもらいました。戦う、別居にまけない気持ちに
なりました。
うちはがんばります。

193 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 02:53:48
私も生活費はもらってますよ。
家を出てくるときに公正証書をつくらせました。
生活費をもらっているから不利ってことはありません。これは権利です。
自分が納得できないのに、離婚することはありません。
結婚は契約であり、好きだ嫌いだで解消できるような簡単なものではありません。
セックスレスも向こうが拒否してたんですよね?
これも「婚姻を継続しがたい理由」にあたり、原因は夫が作っているということになります。
ぜひ、録音するときは相手が拒否していたといわせるように仕向けて記録してください。
戻ってきてほしいなら、「愛している、待っている」と訴えましょう。
妻は婚姻の継続を希望していることを明確に。
1さんは、浮気・暴言・暴力・借金・ギャンブル・家事放棄などは
してなかったんですよね?ならば、ひるむことはありません。
夫側に浮気の証拠があれば、もっとばっちりなんですが…
うまく誘導尋問できるといいですね。

194 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 02:57:29
1さんにはこのサイトをおすすめします。
http://www.billion.co.jp/ara/index.html

法的なことや、些細な質問も親切におしえてもらえます。
向こうに押し切られそうになって、弱気になったときは
自分が間違っているのではないか?と思ってしまいがちですが
きちんとした知識があれば、毅然としていられます。

195 :[sage]:2005/07/24(日) 09:27:49


196 :1:2005/07/24(日) 09:49:02
ありがとうございます。
サイトみたのですが今はちょっとページひらけないみたいなんで
またあとでみます。
>>193
暴言にたいしては自信はないのです。
夫におこって「離婚するよ」みたいにはいったんです。
付き合ってるときから浮気おおくて「別れるよ」の延長で・・・。
これが心配で弁護士たくさんにきいたけど
離婚理由にはならないといわれました。
この先旦那が戻る気配なんてないのに、自分は何を目的にしてるのか、
また向こうの母が「いちどは愛したみたいやし・・」
と手打ちをのぞむようなことをいうから
194番さんのいうように
こんなに拒否している自分が悪くてばかばかしいように
なってた。
やっぱりこんな離婚は納得いきません。
実はこんど水曜に会ったときに、話し合いをするということを
文章にして旦那にサインをもらえたらとおもっているのです。
口だけだし、一方的に向こうの都合のペースにはなりたくないので
定期的におこなえるように。文章にのこすということに
どうおもわれますか?

197 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 20:52:46
1さん韓国から無事帰ってきましたか?

198 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 23:41:39
私も色々あって離婚しました。
女がいるのに別れてるって言い張るから、探偵つけて証拠とってから
調停離婚申し立て。
小さい事、細かく言ってきたけど、慰謝料けっこうとりました。
浮気にしろ、何にしろ証拠は大事!!
写真とかデジカメとかあると何かと便利です。

199 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 00:57:35
ここでスレが止まってるのが非常にナニだね

200 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 02:05:12
相手が離婚したがってるのを阻止することができても、その後
気持ちが離れてるのに形だけ夫婦でいるの?
慰謝料たくさんとれたら離婚するの?

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 02:23:32
うちもつい最近まで、夫が何かっていうとキレだして離婚だの別居
だのうるせー時期がありました。でも×2だからこっちの親も皆
彼に対して呆れ顔・・・さすがに×3の男に普通のお嬢さんは嫁いで
来たりは考えにくいし、もっと堂々としていなさいと母に慰められて
からこの結婚生活が (良い意味で)どうでもよくなりました。今は
へそくりをどう作るかが毎日の目標で彼の人生はわたしにはカンケー
ありません。早く保険金を受け取りたいです

202 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 02:42:02
タイムリーに>>201が来て保険金の話が出たけど、
>>1さんに旅行保険がかけられてて、受けとりが夫だったら、どうしよう。

203 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 03:39:29
精神的ショックで壊れたか殺されたか、ハッピーエンドには絶対向かってないに離婚届3枚

204 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 13:52:47
自分が悩んでココのぞいた時から1さん
ずっと頑張ってるなーって読んでたから、気になる。
自分は悩んで、離婚してしまったけど
1さんは仕事もみつけて、いろいろ頑張ってるみたいだから。
人大杉ではいれなかったのかな。


205 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 15:57:06
韓国人に売られたんじゃまいか?

206 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 22:25:32
age

207 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 00:04:14
やり直すってのは、なかなか難しいよ。
結婚って一人でがんばっても続けられないし・・・、
あたしもやり直したかったけど、むりだったなぁ。

別居した時点で、夫婦とは言えないらしい。

好きだからやり直したいの??

208 :うっぷん:2005/08/06(土) 00:34:02
ちょっと皆様のご意見を伺いたいのですが。
小学校低学年と幼稚園の2人の子持ち主婦です。
2ケ月ほど家庭内別居状態です。私は無職で。
離婚したいな、とはおもうのですが、子供のこと、今後の生活のこと、
今までの自分の反省などを考えてしまってなかなかふっきれません。
ただ、主人はお金はなくってもヘイキなんです。
この先このままではイヤなのですが、みなさんならどうします?
就職は現在さがしています。
就職できたら別居したほうがよいでしょうか?

209 :6:40:2005/08/06(土) 00:38:25
当人同士が駄目だったのは復縁は無理でしょう。
自分がその気になったって相手が同じ気持ちにならんでしょう。
ちなみに俺は無理!
俺も反省点は多々あったけど
嫁の欠点が直るものとは思えず。
二度同じ思いをするのは御免だね。
今は子供とそれなりに幸せだから
元嫁とは寄り付きたくもないです。

210 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 00:42:20
>>208
トコトン話しあって欲すぃ・・・。

211 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 00:43:01
なにか申し上げ様にも何故別れたいのか原因がわからないし、
あなたを取り巻く環境がわからないので答えようがありません。
ただ、別れたらあとが大変だよ。(いいばあいもありますが〜)


212 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 00:43:50
無理なものはムリ

213 :うっぷん:2005/08/06(土) 00:45:17
6:40さん、ご意見ありがとう。
子供たちは私が引き取るつもりなのですが、キチンと育てられるのか
不安です・・
私の両親はすでに他界していて実家を頼るというのも無理なので。
子供たちは主人と一緒に生活したほうがいいのかな。
そのほうがシアワセかも。
うーん、どうも弱気になってしまいます・・。

214 :うっぷん:2005/08/06(土) 00:46:48
みんなー、ありがとー。
話はもうむり・・お互い相手の悪いところばかり上げてしまって。


215 :うっぷん:2005/08/06(土) 00:50:01
211>>
原因はお金に対する価値観(?)の違いです。
私は子供たちの将来のため、なるべく貯蓄をしたいし、
その中でちょこっとあそべたらよいのだけど
主人はあればあるだけ使ってしまうのです。
もういや。このままでは子供たちもかわいそうなのでは、なんて思って。
離婚して養育費をきっちりとったほうがいいのではないかなー。
なんてね。
ムリかな。

216 :6:40:2005/08/06(土) 00:51:40
208さんへ
家庭内別居状態の原因が分からないのでなんとも・・・
離婚覚悟なら頭を冷やすためにも別居も一案なのです。
ただ別居まですると元に戻る可能性は少ないと思われます。



217 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 01:06:05
>>215
ご主人が養育費をきちんと払うとは思えませんな。

218 :211:2005/08/06(土) 01:11:01
>>215さんへ
私の場合子供3人でしたので大変でした。
子供が成長するに従って費用も膨らみ、贅沢なんてとても、とても、

御主人の育った環境が甘やかされていたのならおおいにあることなのですが
金の使い方はギャンブル中毒と一緒でなかなか直りません。
無理やりにでも子供名義で積み立て預金通帳を作って管理させるとか
してチャンスをあげてください。

219 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 01:12:22
そうですね・・
別居すると元に戻る可能性はかなり少ないと思われます。
実際、別居が続くと 一緒に生活しなくても
時間が流れていくから・・・。

それが平気になると思います。
慣れって怖いですよ。

220 :6:40:2005/08/06(土) 16:23:33
うっぷんさんへ。俺達夫婦と反対のようです。うちは嫁の金銭感覚が無しでした。嫁は計画性など皆無でいつも自分達の収入に合わない金の使い方。貯金が無いのは当たり前で買い物してから支払を考えるみたいな奴でした。

221 :うっぷん:2005/08/06(土) 16:33:16
6;40さん。
表現が過去形ですね・・離婚なさったのですね。
はあー、いろんな意見をいただきまして。
まいったなあ、まだまだ迷うよー。

222 :経験者:2005/08/06(土) 16:45:24
母親が親権者なら、離婚後3年以内なら『養育費』と『財産分与』の請求が出来ます。
地域の無料相談所で弁護士も斡旋してくれます。
旦那の年収に照らし合わせて『養育費』が決定されます。
簡易家庭裁判所に申し立てすれば、法律的な効力で必ず取れますよ。
弁護士への報酬は、旦那からの養育費から規定の額を差し引かれますけどね。
『養育費』は子供の権利なので、離婚してから申し立てまでに期間が空いてても
遡って請求が可能です。
一度壊れた夫婦関係を何時までも引き摺ってないで、
新たな一歩を踏み出すべきだと思います。


223 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 17:24:37
悩んでるんなら、まず就職さがしてほんとに
自分で子供養っていけるくらい働いていけるか
試してみたらどうでしょう。
うっぷんさんがここに書いている旦那さん像では
養育費をまともにもらえるとは思えないので。

224 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 23:44:15
まだ韓国から帰ってきてないのかな・・
心配だよ。

225 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 23:49:46
ほんと・・
実家に帰ってPCないのかな、とか
考えてしまっていた・・

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 00:46:26
1はまだ悩んでいますか?
結論なんて簡単に出ないよね。


227 :うっぷん:2005/08/13(土) 01:24:57
おひさです。
まだ迷っていますが、お盆連休あけたら家庭裁判所に行ってみようと
思っています。手続きするかしないかはまだよくかんがえてからにしようかと。
離婚した友達に「始めたら後戻りできないからよく考えて」と言われました
とにかく、良く、よーく考えます。
はー、気がヘンになりそう。
なーんでこんな男とケッコンしたのかな・・時間よ、戻れ〜!!

228 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 02:16:01
おっとっ
家裁に行く前に弁護士に相談したんだっけ?
調停は??

229 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:01:22
六月から夫が部下と不倫関係に陥り、突然「離婚してくれ」と言われ、
家に戻らなくなってしまいました。
私のことはまだ嫌いではないし未練もあるようなので、
「絶対離婚しないから」と言ってあるのですが、
いまだに時々週末に帰ってきては、「(復縁は)ムリだから」と言われ続けています。
私は三十代後半で小梨、レスでした。相手の女は二十代後半…
もう、あきらめたほうがいいんでしょうかね?

230 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:05:15
えー!!!
なにそれ ひど過ぎる!!

夫婦の事って 二人にしか分からないけど・・・

あきらめるて言うより
こっちから捨ててやれっ
て思います。

231 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:06:07
>>229
うーん、229さんは優しい人なんだねえ。
でもさあ、そんなことする人と一緒にいたい?
相手の女性が何歳か、とかいうことよりも
あなた自身が、そういう夫さんをどうするのか考えたほうがいいと思う。
また他の女とそういうことになってもいいのか、とか。
私ならごめんだなあ。

232 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:07:51
小梨での夫婦生活・・・。
なんか 色々プレッシャーとかが
旦那にはあったんじゃないかな??

年齢はそんなに
問題じゃない気がするよ。

本人からしてみれば 相手の年とか
気になるの分かるけど。

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:14:02
>>230
最初はそう思ったんで、別れるつもりで不倫をやめさせる努力も怠っていたんですが、
一人で暮らしてるうちに、さびしたもあって未練がましくなってしまい…
アホとは思いながら、戻ってくるのを待ってしまって。
やはり、早めにあきらめたほうがいいんですかね?

234 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:20:20
233さんへ
えーとね
あたしも帰ってこない旦那に
毎日 ご飯つくってまってた事あったんよ。

気持ち切り替えるまで1年かかった・・・。
探偵つけて、実際に浮気の現場のビデオ
(車でイチャイチャ系)をみたら、
どんだけ馬鹿にされてるかに気がついた。

なんか両親にも申しわけない気持ちで
いっぱいになっちゃって・・・。

でも結局決断するのは自分なんですよね。

どうですか??

235 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:25:29
>>231
じつは以前にもドロドロ不倫されたことありまして(苦笑

>>232
「同い年だったらその子好きになった?」って聞いたら、
「ならなかったかも」と答えたんですよねぇ。
最低だ…

236 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:31:35
235さんへ
まじ最低・・・。
ていうか、また繰り返すじゃん!きっと!

その子だって年をとるわけでしょ?
また相手を変えるわけ??

今はその相手の♀は若いからぁ〜
とか思ってるけど、
年なんてみんな順番にくるしね・・


237 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:32:28
↑232より

238 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 03:38:33
232さん
そう思います。絶対繰り返すって。
でも嫌いになれないから踏切りのつけどころがわからないというか…

慰謝料とか請求したんですか?

239 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 04:09:23
232さんはもう寝たのかな?
私はそんなこんなで薬を飲まないと眠れない日々…。なんで、つらつらと独り言をば。

実は、その不倫相手と夫が再婚して幸せになるのを邪魔したいって気持ちもあるんですよねぇ〜
妻帯者とプチ同棲するくらいの女なんで、略奪婚狙いなのは明白だし。

あと、まだ子作りも可能なのに新たな相手探すのはムリかな?とか、
やはり両親に申し訳ないという気持ちもあり…(孫が一人もいない)

とりあえず今週末顔出すらしいんで、どう対処しようかと頭がいっぱいです。

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 04:11:56
>>229
浮気もだけど、セックスレスも離婚理由として認められてるから、
あなたのケースは慰謝料とれないかも。

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 04:21:45
>>240
レスになったのは、「近親相姦みたいで、できない」と言われたからなんです。
それでもダメですかね?
あ〜マジ最低な男ですね。

本来は仕事もできるし、意外とまじめで、みんなに「いい人」扱いされる人なんですけどね。

242 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 05:59:48
>>241
>レスになったのは、「近親相姦みたいで、できない」と言われたからなんです。

それでハイそうですか。と解決のための話し合いや行動を起こさなかった
のであればドッチモドッチでしょう。不倫に走った旦那さんに非はあるけ
ど、突き詰めていくとそれだけが原因とはいえないと思いますよ。
そういう気持ちが「あ〜マジ最低な男ですね」という言葉にも出ていると
思います。旦那さんとやり直しをしたいと思うなら、そういう言葉は出な
いはず。お互いに面倒・話しにくいことから逃げていただけなのではない
ですか? で、いまも面倒なことからお互いに逃げているのでは?


不倫に走った漏れの言葉だから説得力ないかもしれないけど。orz

243 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 07:53:19
確かに242さんが言ってることもわからなくはないけど、
その発言以前にも不倫があり、さらにその前に風俗でビョーキまでもらってきてるんです。
我ながら辛抱強いと思うのですが…(苦笑

薬飲んでも2〜3時間ごとに目がさめちゃう。
あぁ自己嫌悪…

244 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 10:29:20
243さんへ
昨日はそのあと落ちました・・・。

慰謝料請求しましたよ、調停申し立てして。
あたしは弟が姉貴が納得するようにしなって言って、
探偵料金出してくれたんです。
「お姉ちゃん、今幸せ?? 昔は旦那さんは確かにいい人だったよね。
お父さんが死んだときも良くしてくれたし、俺も感謝してる。
でも、今はいい人じゃない。今、自分で幸せって言える??」
って弟に言われて・・・。
こんなに一人だと思ってきた時間が、
なんか、味方がいるって思って、
がんばろう!って思えたんです。
嫌いになり切れなくて、辛かった。いいときの思い出が
邪魔しますよね。

結婚もそうだけど 離婚もやり直すもの
一人じゃできないんです。
やり直すのも夫婦二人がそう思えないと・・・。

どう思いますか??
           236より

245 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 10:50:44
探偵でも調停でも裁判でも、自分の納得行くまでやるべきだと思います。ある意味私にいい聞かせてる言葉だけど。
私はだんなの浮気が原因で別居開始してもうすぐ1年になるけど、その間には戻りかけたこともあって。
私の態度が軟化してきたとたん、だんなの態度が横柄になり、身なりに気を使い始めたりして(カラコンとか。似合わないのに)、「また女できたかも」と思っていたら、やっぱりできてた。
だんなが友達に自慢話してるのを、私の友人に頼んで追跡、録音してもらった。
毎度毎度20代前半の若い女の子ばかりで、よくやるなと感心する。
今は馬鹿にされてたという思いから脱力感ばかりで行動に移せないけど、もすこししたらがんばろうと思っています。やるだけやる。
長文でごめんなさい。

246 :243:2005/08/13(土) 12:00:28
みなさん強いですね。

復縁できてもできなくてもうまくいかないのはわかってはいるのですが、
今はまだ一人で生きていく自信がないというか(結婚前はずっと一人暮らしでしたが)。
しかも相手は即本格同棲→再婚(→出産)するのだと思うと、さびしすぎる。
いま私に子供がいたら、逆に思い切れるのかも、なんて考えてしまいます。

グチグチすみません。

247 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 13:47:36
246さんへ
245です。誰でも最初から強いわけではなく、だんだん強くなっていくんですよ。
今は不安だらけでパニクる気持ち、わかります。くやしい気持ちも。

248 :246:2005/08/13(土) 14:15:02
さっき夫から電話きて、明日家にくるそうです。
また改めて「別れてくれ」と言われるんだと思います。
なんか深刻そうな声だったから、
これまでより具体的に話を進めたいと思ってるのかもしれません。

その事実受け入れるとしたら、即臨戦態勢とらなきゃいけませんよね?
まだ気持ち的にムリかなぁ〜

ハァ、また今夜も眠れなそう…

249 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 14:23:51
去る者は追わないが吉です。浮気男ならなおさら去るにまかせたほうがいい。
渦中にいれば割り切れないことだらけだろうけれど、人は互いの必要に応じて
出会っていくもの。男があなたを必要としなくなったように一見みえるけれど、
あなたにとってもその男はもはやあなたの必要を満たす人ではなくなっている
ことに気づいてほしい。
神さまはあなたが必要としているときに必要を満たす男を与えてくれたわけだけど、
必要を満たさなくなった男はいったん神さまに返品したほうがいい。
ひとりになってがんばるあなたにはまた必要を満たす人を与えてくれるだろうから。

250 :248:2005/08/13(土) 14:47:24
確かに。必要なときにそばにいてくれないんですからね。

でも、神様にお返しするかわりに、ごほうびください。まず、ひとりでがんばる勇気をください。あと、その神様が不倫相手でなければ、という条件なら
…ってカンジです。

251 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:15:56
旦那と別居してから数週間のものです…
原因は主にDVと色んな事に対してあまりにも考え方が違うからです。旦那から別れたい、もうやり直せない、気持ちもないと言われましたが、それでもやり直したいと思って手紙を書いて家を出ました。
その後旦那の気持ちを聞いても、変わらないと言うので離婚を決意しました。
お互いの親を含め話し合いをしたら、「子供の為にもやり直したい」と…。
今さらそんな事言われても信じれないし、本当はやり直したいと思いますが、それが旦那の本当の気持ちか分かりません。どうしよう…

252 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:21:11
子供の為に仮面夫婦やってる家ってよくあるよ
自分の周りだと旦那か女房の稼ぎがいい事が前提だけどな

253 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:38:14
DVってどんな?

254 :251です:2005/08/13(土) 22:42:47
言い合いになって殴られたり蹴られたり…といった感じです。私の言い方もいけないのだろうけど…

255 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:45:26
そのことも含めて親と話したの?
親は暴力について何も言わなかったの?

256 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:49:52
>>254
おいおい!あなたアホですか?
殴る蹴るする奴と、
今後も一緒に暮らして良いと思ってんですか?
氏にますよ、そのうち。
子供にそのような光景を見せて良いと思ってんですか?
子供に殴られますよ、そのうち。

ごめん、言い杉田。

257 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:54:21
話し合いの場では言いませんでしたが、旦那に私の父が携帯で話しました。
私の親はあくまで、仲介みたいな感じで話をしました。態度や口調からしても、やり直したいと言う気持ちは感じられませんでした。
何を考えてるのか本当に分かりません。

258 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:56:19
>>257
おまいがわからんのにココでいくら書いても誰もわからんし解決しないよw

259 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:58:30
離婚その決断は間違っていないの
>>476さんとは違う人ですよね?

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 12:51:59
子供のためと思い我慢して暮らすと聞くがそんな人生何が楽しいんだ?子供のためだから別れると考えるべき。不仲のパパとママ見ていても子どもにいい影響はないぞ!だから俺達は決断した。今はお互いに平和に暮らしています。

261 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:12:19
>>254おれもDVプレイしたい

262 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:12:24
母親が殴る蹴るされて育った子供の将来…

絶対にそんな夫にはならない!(実父)

妻は殴る蹴るして躾する生き物だ!(元旦)

ウチの子供は今のところ暴力は嫌いだ!と言ってますが…

暴力は一番ダメ!人間として最低です!!

263 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:20:39
親って自分の娘が暴力ふるわれてるってわかっても
とめないもんなんかなぁ。
理解できん。

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:38:10
>>263
子供よりも惚れてる旦那をかばう妻はいるものです。
鼻の骨を折られて泣いた人が三人目産んでたりするから。。。
同じ女として理解に苦しみますた。

265 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:39:01
暴力は犯罪です。犯罪から子供を守りましょう
1度勇気を持って警察に電話でいいので相談しましょう

266 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:44:33
あ、親って嫁の親。
いくら自立した大人って言ってもさ
旦那に暴力ふるわれてるって聞いたら
実の親はほっとくもんかね。。と思って。
子供が決めたことだから、と放任する親だから
娘も自分も悪いから暴力ふるわれる、とか思って
あげくのはては我が子より旦那をかばったり・・
と連鎖したりするのかな。

267 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 13:57:42
>>266
嫁の親でしたか。スマソ。
私は反対されて一緒になった手前、なかなか相談できなかった。
友達は兄夫婦がいるので帰れないと言って、夜中にウチに来ました。

相談できれば親は力になってくれるとは思いますが、相談もできずに抱えたままの人も多いと思う。

268 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 14:02:57
>>267
相談しにくいのはありそうですね。
ただ、ここでみんなが必死になって暴力だけは・・って
言ってるのに、当の本人、家族のほうはなんちゅうか、
悩んでます、とか言いつつ他人事みたいなところが。。
と思ったもんで。
でも、人に言いにくいし、ここでなら言えるっていうのも
あるのかもしれませんね。

269 :1:2005/08/15(月) 23:37:12
人大杉ではいれなかった。
韓国から帰りました。旦那は親の前では荷物を持ったり
最後はあーーんと魚の身をほぐしてたべさせてくれたり。
だけど、耳元で「お前の顔も見たくない」「嫌い」
二人になると「早く判をつけ、ぼけ」等と鬼でした。
結局荷物もちにいってた気がする。
だけど、ある意味旦那を美化する気持ちは消えた。


270 :1:2005/08/15(月) 23:42:03
要するに最近思うのは夫は私に飽きて
セックスしなくなり(浮気?)
離婚のチャンスをうかがい、夜中抜け出した喧嘩を
絶好の機会にして離婚を押していこうとしてるということ。
女とか、レスとかよりあたしや結婚に飽きたのが
一番の理由ではないかと思っています。

271 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 23:42:22
おかえりなさいーー。
かなり心配しましたよ。

272 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 23:51:19
旦那。。。。。。。。
今後の対策とかはたてれましたか?

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 23:55:07
つまらん

274 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 23:56:08
>>1が生きててよかったよ…

275 ::2005/08/16(火) 00:08:31
ありがとう。

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 02:41:39
>>269
我慢の連続で大変だったようだけど、おかげで完璧に目が覚めたっ
て感じだね。二人になったときに会話とかって録音できたのかな。
実質的な暴力じゃなくても、言葉の暴力による精神的苦痛を受けて
いるということを証明するためにも残しておいた方がいいよ。

277 :1:2005/08/16(火) 07:32:54
そうですね。調停をしたくないみたいで相手が話し合いを
2週に一度するようです。いつ終わるかわからんが。
韓国でぼろぼろのスニーカーを夫がはいていたので新しいのを
買って送った。憎いけどあたしは愛していたのは事実だし今も妻、
相手にはしっかりしてほしい。金は向こうがありあまるほど
持ってるけど。
慰謝料は払う気はないというので、戦います。


278 :1:2005/08/18(木) 12:36:51
話し合いはおわった。調停することにしました。

279 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 18:55:35
>>1
乙。

280 :1:2005/08/19(金) 21:48:34
状況がかわった。いきなり家の前に旦那、義理母がきて
調停はやめてくれと。
話し合う、もしかしたら帰るかもしれないという。
ありえないけど、かなりその説得に疲れた。
二日寝れず、つかれきった。
弁護士に相談するつもり。
どうしたらいいかわからなくなった。

281 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 21:51:03
不倫がだんなにばれて今別居中ですがやり直したいです

282 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 21:52:31
お疲れ様・・・
正直、私だったらもうほっとく。
慰謝料もらうより、とっとと新しい人生歩きたいから。

でも、人それぞれだから、1さんが頑張りたいと思う方向で頑張れ!
ただ、旦那と義母はかなりイタタみたいなので、
決着つくまでなが〜〜〜〜くなりそう・・・

283 :281:2005/08/19(金) 21:52:58
元だんなと元不倫相が裁判でもめてます。
やり直せないでしょうか?


284 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 21:55:08
>>281
自業自得なのでここで愚痴らないでください。
やり直せません。

285 :281:2005/08/19(金) 22:00:17
ここは×1女のグチを聞いてくれるスレじゃないんですか?

286 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 23:13:33
不倫さんは不倫板へノシ

287 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 23:15:05
>>285 裁判中なら×1じゃないよ


288 :000:2005/08/19(金) 23:16:51

結局1の旦那は他に好きな女ができたんでしょ。
なんだかんだと理由をつけて離婚したい訳ですよ。
もしかしたら結婚する前から浮気してたのかもね。

289 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 23:18:24
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290 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 23:35:12
さっさと別れて相手の幸せを願いなさい

291 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 00:30:08
別れてみると離婚に悩んでいた自分が馬鹿馬鹿しくなるよ。
お互いさっぱりするのにな〜

292 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 00:42:59
10年も悩んで結局離婚したけど
とっとと別れとけばよかったよ。
悩んで病気になって年取ってシミ・シワ増えただけ。
貴重な時間を思い切り無駄にした。
あーあ。


293 :000:2005/08/20(土) 00:46:32

相手が浮気して反省しないようなら早めに見切りつけた方がいいよ。

294 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 16:41:11
>>292
今幾つ?

295 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 18:45:21
>>288
旦那は女はいない、お前に気持ちがないからセックスしなかった、
離婚したいといっています。
こんな道理は通じるの?むこうの話をきいていたら
私が常識ないのかとおもうほど自信満々にいうから。

疲れてしまいました。
>>292
私もそんな風になりそう。
もうすでに肌はぼろぼろになり、疲れてる。


296 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 18:57:02
男から離婚を切り出す場合必ず背後に女がいるぞ

297 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 20:18:56
>>295
どんなこと言われても旦那は無茶苦茶なことしてると思うから
キツイかもしれないけど、底の浅い可哀想なヤツ程度に思って
るといくらかは楽なんじゃないかな。

298 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 21:10:40
相手を変えることは無理だから
こっちが我慢するしかない。
我慢を重ね、心身を病んで、そこでやっと目が覚める。
無駄な努力だったと。

とことん悩んで病気になってみないと
踏ん切り付けられないタイプっているんだよね。
それが自傷行為だってことに早く気付いてほしい。
後に残るのは老いて病んだ孤独な自分。

299 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 22:59:01
しみじみそう思うよ・・・。
完全に病んでた。
意地で病院行かなかったけど
お世話になっていたら別れてから
もっと早く立ち直れてたのかもしれない。

300 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 15:36:59
>>295
道理なんて通じる相手じゃないんだよ。
裁判で旦那側の非が認められて慰謝料発生しても
旦那、義母が非があったと思い直す訳じゃないんだよ。
気持ちは痛いほどわかるけど・・・・・




301 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 16:33:01
俺も10年の破局です。後になって思うと2年目に夫婦関係にひび割れしていた。それを世間体と子供のためというタテマエで継続していた。もっと早く決断すべきだったと今は思う。

302 ::2005/08/21(日) 19:51:57
>>300
旦那はこんな状態のくせに、10月に友人の結婚式に夫婦で出ようと
言ってくる。その一方で嫌いとか。
どうなんでしょう?
心とあたまが欠けてるの?
こんな苦しみに慰謝料をもらえないなんて。
>>297
旦那友人からは「なにも請求せず別れたら?しんどいんやったら
だってどうみても破綻したもんやし、今更金をいっても、セックスも
あいつの微妙な生活をわからなかった奥さんもわるいんやし。女から
セックスいわれても結局やる気にさせないのが悪いって裁判してもなるって」

という勧めがあり。私がまるで変みたい。いきがり過ぎ、軽くいこうとか言われた。
どうして???。ここでまともな人の意見をきかないと
おかしくなりそうです。


303 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 20:39:55
1さんの言うとおりだと思いますよ。
旦那さんは心と頭がかけてる。
ただ、いくら他者が「あなたおかしいよ」と言っても
本人は気付けないんだよ。
言ってわかる人なら、別れる必要ないけど
言ってわからない人だから、別れたほうがいいって思う。

304 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 21:20:43
ただ、1さんが慰謝料をもらうことで
前に進めそうなら、戦うのもひとつの道。
相手は変わらなくても、目に見えた代償をもらうということで。
回り道でも、そっちのほうが前に進めるならね。

305 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 22:12:36
別れなさいよ

306 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 22:39:10
ガンバ大阪

307 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 23:05:04
>>1
なんでも言う事聞くか
絶対口ごたえするな
だったら傍に置いてやらん事も無い

308 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 14:34:59
>>1
結婚をまじめにうけとめ考えてたからこそ
そこまで頑張って悩んでると思う
でも、離婚しても人生終わるわけじゃないよ
ここまで4ヶ月辛くて疲れたでしょう
もう自分を苦しめるのはやめてあげてください
旦那友人の言葉はあなたを責めてるのではなくて
あなたが苦しみから抜け出せるための言葉ですよ

309 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 18:12:59
1さん、私は、6年前旦那状態でした。
今はレスですが、家族円満です。
奥さんが我慢してくれて。今は感謝してます。
男が子供なんですよね。結局。
一年半位かかりました。
けど、貴方にとって我慢が道とは限りません。
我侭だから結婚式一緒にって言えるんですよ。
自分の事しか考えてないから。
自分を信じてください。どちらを選んでも
道はあります。
307から始めて、手のひらに旦那を乗せれるまで。
下から下から話してみてください。
すべて自分のため。見極められるまで。
どちらの道が正しいか、自分で決断できるまで、
後悔しないように!なが〜い人生の一瞬。大切に!

310 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 19:49:21
>>1の人生はどうでもいいです 興味がないんです わかってください

311 :1:2005/08/22(月) 21:56:20
>>309
そうですね。わがままで子供なんだと思います。
いやだから、興味がなくなったから違うのがほしいっていってる子供。
どちらを選んでも道はあるし旦那だけが男でないこともわかってる。
苦しくて悲しいけど、まだ私に迷いがあるから苦しいのだと思います。
奥様はどんなにして一年半耐えたのでしょう?
自分で判断できないからまだ苦しむべきでしょうか?
うちには、わからなくなるんです。一日のなかでも
離婚とこのまま耐える道と迷っています。
>>305
別れるべきだと全員がいいます。だけど、私がいったいなにを
こんなにされるまでしたというのか、子供がなくなって一年たらず
でなんでこんな状態なのか。まだ理解できないことが
山盛りで。「世の中には自分の思い道理にいかないことだって
あるのよ、相手の気持ちはね」とにんまり笑って義理母は
言うのですが、だからって判を私がついて泣いて人生やり直し
するべきなんでしょうか?
うちもあほやないし、旦那のことはわかるし人生をここで
数年かける意味がないんもわかるねんけども。納得いかない。
今押したら、感謝されそうなんです。
それに、まだ旦那を想ったりするんです。
やっぱ、あほかもしれんけど。

312 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:37:34
1さん・・
気持ちはすごくわかるよ。
離婚前の自分と同じ気持ちだから。
違うところは別居していなかったこと、です。
別居ってある意味中途半端で余計苦しいのかもしれない。
納得できないなら、一度、判押さずに実家に帰ってみたらどうなのかな。
お互いとりあえず別々に生活してみて、考えてみるとか。
今の別居じゃ旦那が逃げたまま、だから。



313 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 09:32:10
>292
私も同じだ
病院がよいだよ
私の20代を返して

314 :309:2005/08/24(水) 16:14:55
我慢ではなく、今いる場所で自分らしく生きてみれば?
旦那も一度は貴方を好きになった男。今は義母も敵でしょう。
312さんの言われるように一度実家に帰って冷静になるのも
ひとつ。今の自分の場所で独身になった気分で生きていくのも
ひとつ。ただ、鬱はだめ。恥ずかしいってプライドも捨てて。
もし、戻れるとしたら彼が貴方のいい所や貴方との楽しかった
想い出を思い出したとき。貴方の心で彼を変えれるかも。
もう4ヶ月?まだ4ヶ月?人生ながいよ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 17:33:18
1ヶ月前離婚しました。
離婚後自分を責めたり相手を責めたり
寂しかったり、だけど
一番の傷は、私が離婚を承諾するまでの1ヶ月間
旦那にされた仕打ちの数々。
無視、無視してる事を態度でわざわざあらわす、
ものにあたりまくる。言葉では何も言わないけれど
邪魔者、うざい、消えろと言われ続けているのと同じだった。
ふっとした時に場面がよみがえって、一気に凹む。

1さんが頑張れば頑張るほど、心の傷(旦那による)
が増えていくように私には見えて、1さんのことが心配です。

316 :1:2005/08/24(水) 22:15:01
>>314
そうだね、まだ4ヶ月。自分には長いけど相手には短いかも。
>>315
うちも言葉で数々言われたから、その苦しみわかるし今も苦しいよ。


今日実は旦那と話し合いして食事していました。
それが、最初は顔を背けていた旦那が途中から2つくらい
最近の話題を話した。(会社の人の話、パチンコの話)
それで、奇跡的に「飯ぐらい食いに帰るかもしれんからかたづけとけ」
といった。でも、あてにならないけど・・・。
でも、「死ね」「消えろ」いってた人からまだ人間らしい言葉で
びっくりしたよ。
もしかしたら女と別れたのか??でも、帰ることはない、やり直しは
しないだって。
うちは振り回されて自分がどんどん削られてる気がしてる。
明日になったら「覚えてない」っていうのだろうなと想いながら
でも、会えたからうれしい自分もあって。
ふんぎりっていつつくのか。エイってみんな気合で離婚してるのか。
悩んでます、また。


317 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 23:04:37
だから人妻セフレがたくさん存在するわけか。
悪いけどあんたの嫁さん すぐに釣れるよ
毎週 とっかえひっかえ。
人間とは ほんとないものねだりの生き物だよね
あんなに美人でスタイルがいい いい女なのに
たまらんよね 使い捨てても何の文句もない。
男天国だよ 

318 :309:2005/08/25(木) 09:06:31
>>315
辛い体験ですね。今はすっきりしてますか?
時間がかかっても本当の自分を取り返してください。
その苦しみが、やさしさに変わりますよーに。
>>1
よかったですね。また、少し考える時間がふえましたね。
鬱になって悩むんじゃないよ?自分の将来を考える。
どちらに転んでも、いまの状態は絶対人生のこやしになるよ。
まずは広い心で受け入れてみては?素直にまず自分の悪かったとこを
見返って。旦那の悪いとこはしばらく置いといて。
あと四ヵ月後にはモトサヤならいいね。


319 :1:2005/08/28(日) 22:28:59
>>318
旦那が「やり直す気なんかない、かえらない」
といってきた。
やっぱり・・・・・。
私は心理作戦にひっかかっているのかも。
悲しいです。



320 :309:2005/08/30(火) 11:08:16
>>1
多分旦那はそんな知恵者ではないようなキガス
パチンカーZですか?勝てば上機嫌、負ければ不機嫌の
単純君では?
フンギリは君が旦那を嫌いになれたときに。
今は旦那はいるけど独身なんだっていう心の切り替え。
会った後ゲンメツ感はなかった?
情の糸ははすの茎の様ってお釈迦様も言ってる。
切るのは大変。キライになれれば楽なのにね。
もう一度書く。よーく目を見開いて世間を見てみよう。
どこかに自分の行く道が示されてる。
頑張れ!  毎日チェックに来ます!応援してます!
人生幸あれ!

321 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 13:10:34
>>319
考えて見てください。
あなたはその旦那とやり直せたとして
その旦那の子供を躊躇なく産んで育てようと思えますか。
私も未練ありつつの離婚でしたが
このおこちゃま旦那と子供は育てていけないな、
と思って踏ん切りつけました。

322 :1:2005/09/01(木) 00:45:15
>>320/321
はよ嫌いになりたい。で、慰謝料もらう。
はやく踏ん切りつけと願ってるの。
昨日旦那と話あい、その後旦那がみたかったのか映画をみた。
旦那は私と肩がふれるのも「きしょい」といいながら
ならんで映画をみて終わったら12時なのにわたしをおいて自分は
車で帰った「映画中に笑うなよ、きもい」といいのこし。
「早く別れたいわ」「はよ別れてや」と話し合いではいい、
ビーチサンダル?みたいなのをぬいで足を掻き、わざとか
めちゃ汚いカッコしてきてはった、で、「もみあげに枝毛できてん」
「おまえと話すのむかつく」「はよ結婚したい」とかダラダラいってた。
早く嫌いになりたい。


323 ::2005/09/01(木) 00:51:41
弁護士にきいたら、この旦那のだらだらした
態度も慰謝料に反映されるとのこと。
来月友人の結婚式に二人で旦那は出る気らしく、
「おまえ高速の交通費だせよ」といっていました。
感覚が私が変なの?なんだか異次元にいるような気がします。
来週旦那に公正証書で生活費用10万を約束させるきです。
エッチな意味ではなく、一人でねてたら寂しい。
だれかそばにいてほしいと心ぼそくなります。
がんばんなきゃ。今現在の別居してるひと、がんばりましょう。

324 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 04:43:58
それは嫌いになるのも時間の問題では・・・

結婚式も出ることないのでは?
離婚しそうな夫婦が出ることじたいが縁起悪いし!
やめちゃえやめちゃえ!

325 :309:2005/09/01(木) 12:21:41
決断できそうですね。
読んでるとどんどん旦那にムカッ腹立ってきます。
相手が泣きついてきても絶対負けないパワーが
必要かも知れませんね。
結婚式に関しては行く必要は無いでしょう。
分かれる覚悟が出来そうなんなら無言でバックレて
恥をかいてもらうのもひとつ。ただ、弁護士さんと
しっかり相談して、取れるだけとってください。
一生困らないくらいに。
ここにはまだ数名ですが応援団はいますよ!
挫けず頑張って!後悔無い様に!

326 ::2005/09/02(金) 01:00:22
旦那と結婚式にいくことは裁判上有利になるとのことです。
私を迷わす苦しめる時間をたくさんもったということで。
行こうかなと思ってます。
だけど、まだどこかでこの人がまともに暮らしてくれないかとか
おもってるのかもしれないと自分がわからなくなる。
描いた結婚生活のなかには旦那がいたから。
心から愛していたから、本当にそんなだめな人なの?って
泣きたくなるよ。こんな複雑な感情を表現しきれないけど。
決断早くしたい。

327 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 03:06:01
もしかして>>1のダンナって在日もしくは帰化人?
なんかあまりに・・・。

328 :309:2005/09/02(金) 09:07:31
旦那さんをそこまでだめにした原因は何だろう?
考えてみた?なんとなく女じゃないように思える。
前にも書いたけど、結構単純に思えるし。
ちなみに恋愛だったっけ?見合いじゃ無かったよね?
男としてよくあるのは『お前と話してるとむかつく』
の部分なんですよね。よほど傷つけるようなこと言った?
彼女が結婚と同時に母親のようになって、旦那を管理
するようになると、男は訳の解らない反抗期になっちゃう
んです。で、遊び癖や女。だって、家に帰りたくなくなるから。
親に怒られると家に居たくないでしょ?同じ感情になってるのでは?
旦那が1話すと10喋って旦那を全否定みたいな感じ。
これされると男はプライドだけ一丁前だから、壊れるんです。
浮気の言い訳の第一位ですね。

329 ::2005/09/03(土) 00:48:18
>>309
恋愛ですよ。もう、私はわかりません。でも、結局昔からそんな人だったのに
むりやりいい旦那にしようとしていたのかもしれない。
私は結構あたりまえのことをトクトクと説いてたかも。
夫婦ってこうよ、あーよって。
もう、疲れた。疲れちゃいました。
心を軽くしたい。今日は特に弱気です。


330 ::2005/09/03(土) 01:05:54
旦那は大阪生まれの大阪育ち。某食品会社の社長の息子。
日本人ですよ。顔は新庄、長男、高卒、口癖は「飽きた、退屈」
私は公務員の娘で、田舎育ち。地味でも
なく年相応の格好。地方国立大卒業。
だれか本当になぜこんなになったのか分析して。
人の意見をきかなかった私だけど、もう今はいろんな
見方や考えにふれて自分ももうすこし広く考えたい。
周りは「もとからあんな旦那あかんやろ」「DNAが変やねん」
と、根本的なものだというけど。
本当に悩んでるんです。
309さん、私どうしたらいいんでしょう。
旦那はまだ離婚届をもってこずお前がとりにいけ、嫌い、
うざいとかヘラヘラして。
309さんは旦那の気持ちがわかるのでしょうか?
いやみでなく、本当に想像でいいから教えてください。



331 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 15:52:45
>>330
旦那は何不自由なく育ったいわゆるどうしょうもないボンボン。
顔がいいなら独身のときもモテてチヤホヤされてたのでしょう。
テングになってるだけです。

でも、テングでいい気分でいたのに結婚したことで>>1さんから色々
言われて窮屈さに耐えられなくなったんでしょう。根っからの遊び人
と根は真面目な人とでは根本の部分に違いがありすぎます。旦那さん
は結婚には向かない人なんだと思います。
自分を束縛されるすべてのものが許せない。一時は愛した人でも自分を
束縛するように感じたら嫌悪の対象になってしまうんだと思います。た
ぶん、挫折とかは無縁のまま人生を送ってきたんでしょう。ようするに
ガキなんですよ。周りの環境がそうさせてしまった可哀想な人なのかも
しれませんが、どこかで痛い思いをするか、立ち直れないくらいの挫折
を味合わないかぎり性格は変わらない(大人になれない)と思います。

どうしてもやり直したいのなら、ひたすら我慢をして旦那さんが遊び回
るのに疲れるのを待って耐え抜くか、心を広く持って遊ばしてあげてる
くらいの気持ちを持たないと続かないと思いますよ。遊ばせておいて、
痛い思いや挫折でボロボロになったときに一緒にいてあげられれば、も
しかしたら今までの非道に気がついて>>1さんの愛情に気がつくかもし
れません。それができなければ、自分が辛くなるだけなので見捨てるし
かないと思います。

332 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 13:27:19
旦那が離婚届けとりにいかないのも
離婚に迷いがあるからとかじゃなくて
自分で事をおこせないおこちゃまだからだと思うよ。
自分の「離婚したい」という希望を伝えれば
まわりがそのように動いてくれる、
「おもちゃがほしい」と言って親が買ってくれるのと同じレベル。
「結婚してみたい」で結婚して、やっぱりやだって「離婚したい」
旦那の思考では、ただそれだけのことなんだよ。
だから、離婚したくなった理由をいくら探してもみつからない。
おこちゃまだから、しっかりもののあなたと相性はよかったけど
嫁にお母さんみたいに、手のひらで転がされたとしても
肉親ではないから旦那は飽きちゃうんだよ。


333 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 14:02:22
しっかりものの女性とおこちゃま男性は合うんだろうね。
女性はしっかりしてるから、お互いの関係も
問題点をみつけて改善の努力をすれば好転すると考えるけど
おこちゃま男性は、努力なんてしたくないし
問題点を探したりもしたくない。
お互いが、面倒見る、面倒みてもらう(親子関係)のままで
満足ならいいんだろうけど、結婚生活ではいろんな問題が
出てきて、それを二人で解決しなきゃならなくなった時
解決にむかうお互いの考えが違いすぎて、共同作業はできず
破綻に向かうんだと思う。

334 ::2005/09/04(日) 18:24:34
ただいま。今、田舎からかえってきたよ。週末むりやりかえった。
うちの親は「もう、やくざにやくざですねっていうようなものやし
文句をいうのも疲れた」と疲れてた。
私も疲れた。>>331から333
そのとおりだね。旦那の妹の子供がおもちゃがほしいと食事時に
いったら誰かが買う、それに「これ食べたくない」といったら
「じゃあ、おもちゃ買うから食べて」とみんなが言う、
そんな場面を何回もみました。
旦那はとくに長男やしそんな生き方をしてきたのかも
しれません。
今日梅田阪急でセールをしていて旦那の冬のコートを
買いました。これから寒くなるけど、多分冬には解決すると想います。
頭ではこんな男と縁をきったほうがいいと思ってます。
23日私の田舎でお互いの両親、旦那私で話すことになりました。
多分喧嘩→その後調停となる運びです。
どのような態度でむかえばいいか迷っています。
うちの両親は好きな気持ちの残る娘に怒ってます。



335 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 20:10:22
靴買ってあげたり、コート買ってあげたり
1さんほんと旦那さんのお母さんみたいだね。
1さんは人の世話するのが好きだから
世話のやける旦那のことやっぱり好きなんだろうね。
でも、かたっぽが好きで一緒にいたいってだけじゃ
結婚生活はなりたたないからね。
慰謝料もらえるよう両親いれて話し合って解決できればいいね。

336 :309:2005/09/05(月) 09:01:35
>>1
すいません。土日はキャンプに行ってました。
旦那さんと僕。非常によく似た環境です。
僕の場合は田舎の中小企業ですけど。
いつも小遣い与えられて暮らしてましたね。
性格的には私は姉がいるんですけど、姉そっくり。
すべてにおいて自分が一番で、何か意見でも言おう
ものなら大変で、すぐに敵扱いされます。ですから
私と姉をたしたような旦那ですね。多分何か事が起
こっても自力で解決しようとしない人ですよね?
要は、貴方にして欲しかったんですよ。まさか姉さん
女房じゃないよね?貴方に求めているのは多分、メイド
的な献身さと母親の包容力。絶対否定せず、何でも先
に回って解決してくれるスーパーマン。旦那口は一丁前
でしょ?姉がそうだけど、×1子蟻で、自立するとか言い
ながらアルバイトしかせず、買い物は母親のカード。
冬になると私の会社から灯油取って行く。結局自立できない
人なんですよ。だから苛立ってごまかす。社長の息子だから
馬鹿でも周りはペコペコするから自分はすごいと勘違い。

337 :309:2005/09/05(月) 09:16:36
>>1
長すぎるから分けました。続き。
・・・でも、心の中では自分自身のしょうもなさが
解っているから、家庭でプチキレになってる。
社会は受け入れてくれませんからね。それが今度の
結婚式でしょう。本人離婚ってのはプライドが許さ
ないのでは?で、貴方を嫌いなんじゃなく、服従
しないから腹が立つ。よく姉に言われましたけど
弟のくせにって。社会に出ると姉弟は関係ない。
言われない?嫁のくせにって。
つまり、周りを見下すことでしか自分を守れない
寂しい人なんですよ。私は姉とは表面上絶縁状態
ですが、母を通して援助してます。結局、受け入
れてあげるしかないんです。でも、貴方にその義務
はありませんよね。この旦那を変えるのは大変。
まず、相手の親が変わるか、死んでいなくならないと
自立は難しいでしょうね。見た目は関係ないでしょう。
いくらイケメンでもオヤジはオヤジ。私自身、モデル
してました。今は単なるオヤジ。
後は貴方がどう考えるかですね。私は姉弟だから、切っ
ても切れない。貴方は違います。
でも、やっぱり優しいね。旦那にコートですか(笑)
貴方のその優しさに相手はつけ込んでるんですよ。
コートは普通自分で買いますよ?もしくは夫婦で。

338 ::2005/09/05(月) 20:01:19
>>309
今私はものすごく汚い部屋にすんでいます。ポトスもすべて
かれてしまいました。空のペットボトルがごろごろしています。
子供がしんで買ったハムスターの小屋もほとんど掃除していません。
旦那のベットは服が山盛りつんでいて整理できていません。
自分に、生活に無気力です。
今日6秒間非通知で電話がなりました。旦那かもとおもいました。
でも、しんどくもなりました。
つぎ会うのは今週金曜になっています。金曜日にコートを渡します。
10月5日が旦那の誕生日なのですが、もうそのときには
裁判所の話になっているとおもうし、そうなっていてほしい。

意見をありがとう。皆さん。
本当にありのままの生活で、はずかしいけど、
今年はじめまでは幸せそうな主婦だったんやんか。
悩みはしていたけど。
早く決着をつけたい。だけど妻として最後まで信じてあげたい気持ちも
あるんよ。嫌いになりたい。



339 ::2005/09/05(月) 20:08:07
>>309
そうですね。読み直してみて「次は文句言わないやつと結婚する」
「お前がおれの上に、有利になってるのが腹立つ」といってました。
旦那は私に離婚のだんどりもしてもらいたいのだと思います。
自分でだんどりもできないのですね。
しんどいです。
私の肌はぼろぼろです。部屋もこんな状態じゃなかった。
生活もすべてこんなになってしまって、本当に
情けなくてつらい。


340 ::2005/09/05(月) 20:31:52
書き込みすぎてすみません。
本当に気が変になりそうなのをこらえています。
相手を殺したくなる、憎くてとかでなく、自分が苦しくて。
実際にしたらいけないことだとおもってます。
仕事してかえってネット見て薬飲んでねて。
しんどくて。発狂しそう。
私は専門は精神科関係だったので自分の今の心理が
ものすごく怖いのです。だから余計不安。
私は今主人を愛してると思っているけど、冷静に分析したら
長年の言葉のDVなどで共依存的なものかもとも思います。
怖い。ものすごく恐ろしい。


341 ::2005/09/05(月) 20:48:28
自分の行動や感情に不安を覚えています。
優しさや旦那への愛なのか?それとも病的なものなのか。
変なことを言う女だと思われるかもしれませんが、
私のなかで崩れ始めてるのかもしれません。
優しい自分であってほしい、病の域にはいってるのではなくて
愛してる純粋な自分でいたいとおもうのですが。
早朝覚醒、日内変動、意欲の低下、考えのまとまりがつかない
など不安要素がたくさんあるんです。
怖いです。しかもこの恐怖自体が発病前の人のと同様で
恐ろしい。

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 21:33:57
私も精神科関係の仕事だったので
同じように思った時期があります。
知識がある分、いろいろ分析したりして。
でも、時が経ち落ち着くと自分の事ほど
冷静に分析できないものだと思いました。
少しの症状、気分の変化を病気に結びつけがちですが
離婚、に直面すれば、症状や気分の変化はあって当たり前。

分析しようとできてる今なら大丈夫。
でも、早く今の状態から開放されないとなんともいえないかも、
だから、1さん踏ん切りつけようよ。



343 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 21:46:53
夫婦なら少なからず、どこも共依存だよ。
離婚切り出されて、一瞬でも自殺考えたことある人、いっぱいいるよ。
自分で自分を追い込まないで。
これ以上追い込まないためにどうするべきかを
親でも、友達でも人に頼って考えて。

344 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 22:22:02
すぐじゃなくていいから、天気のいい休みの日にでも気分転換に家の中を
掃除しようや。家の中がちらかっていると、それだけで気分が滅入ってし
まうと思うよ。余裕があれば模様替えとかしてもいいんじゃね?

何をするのでも、旦那のためじゃなく、自分のために楽しみながらしようっ
て思わないとね。

345 ::2005/09/06(火) 06:50:30
両目がはれています。
寝てるうちに泣いたのかも。
しんどいです。
掃除しなきゃいけないですね。
今日は台風がくるといいます。
てれびをみていません。
がんばれがんばれと思わないと、生活が苦しい。
暗くてマジですみません。
旦那は公正証書に必要な印鑑登録をおこなってくれません。
今日は火曜日、早く踏ん切りつけたいけど、
なにもとらずに出て行くことは先の後悔です。
応援してください、おこがましいですが。

346 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 08:33:16
>>345
書き込みしてる人以上にROMしてる人もいると
思うよ。その大半が1さんを応援してるはず。
頑張ってる人に頑張れっていうのは酷だけど、
自分に負けないように頑張れ!

347 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 13:02:40
貴方は貴方の為に生きて下さい。貴方には実家の家族はじめ色んな人達が味方。余裕が出たらお洒落もして下さい。まずはハムの小屋掃除から始めてだんだん大掃除を始めましょう。ハムは貴方が飼い主な以上、貴方無しでは生きて行けないですからね。でも無理はしない事。

348 :309:2005/09/06(火) 17:19:36
>>1
コニチハ!どう?元気?じゃないみたいだね。
鬱に近い自律神経系ですか。まずは薬に頼り過ぎないように。
っていいながら、僕もトランキライザーたまに飲んでますけどね。
僕の苦しみは親と姉が作った借金です。9億あります。
死にそうな数字でしょ?自殺を考えたこともありました。
けど、今はチャレンジのみです。もし返済できたら凄い事!
って自分に言い聞かせながら。ただ、ここが問題!
一人になると今でも死んだ方が〜・・・とか思うこともある。
鬱の状態ですよね?こんなときは誰でもいいから捕まえて
何でもいいから思いっ切り話をする!声を出すんですよ。
愚痴でも何でも。超スッキリします。今の1に必要なのは
息抜きと心の立替。みんな応援してるから。安心してね!

349 :309:2005/09/06(火) 17:29:05
ところで、ヒサビでスレ全体読み返してみました。
やっぱり旦那は君をいじめてるよね?彼女っていないんじゃない?
そして、今は毎日パチンコ三昧でもやってんじゃない?
いつも行ってるパチ屋でも覗いてみたら?いるかも知れないし。
実は僕も以前夫婦喧嘩したとき、閉店までいたことあるし。
で、となりに座って『私にもやらせて♪』ってやってみては?
今日は台風だからやめた方がいいけど、こんな感じで攻略法
考えてみたら?ここのみんなもなんか知恵くれるだろうしさ。
一つ言える事は、あなたはすっごくいい人だと思う。嫁さんに
欲しいくらいに。旦那もそれはわかってる筈だから、離婚する
気になれたら、後はチャレンジでしょ?玉砕って結構スッキリ
するよ!
9時くらいにまた覗きにきます。色んな事話してみようね!

350 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 19:22:22
>>349
>となりに座って『私にもやらせて♪』ってやってみては?

思いっきりキモイと思うぞ…。
つかストーカー扱いされそうだから、そんなことはしない方が
いいと思う。意味ないし。

いまは自分の生活や楽しむことを優先して、目標をたてて行動
することだと思う。部屋の掃除を頑張ったら自分へのご褒美と
して服を買うとかケーキ買うとか。

351 ::2005/09/06(火) 19:38:07
ただいま。かえって来ました。大阪はこの辺はぜんぜん雨降ってないよ。
今から掃除をします。
とりあえずはお茶の空をすてます。
そこで力尽きるくらいあるんです。
主婦のときは「お茶を買うなんて贅沢な」と思ってましたが。


352 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:24:49
おかえりなさい。
生活って不思議だよね。
結婚生活時代、普通にすごしてたのに
独りになってみるとすごしかたが細々違う。
掃除も、1さんがちょっとでもすっきりできれば
いいんだから、ムリしない程度にね。
あまり参考になることはいえないし、ここに書き込むことしか
できないけれど、応援してますよ。


353 :309:2005/09/06(火) 21:34:42
>>1
相当溜め込んでそうですね。
めんどくさかったら力尽きてたまにはゆっくりTV
でも見るとか。眠れないかも知れないけど、ビールでも
飲んでのんびり休んでくださいね。
ワタクシもさっき不燃物のゴミを車に積みました。
不燃物は私の役目。缶やらダンボールやら満載です。
ホントはめんどくって嫌なんだけどね。
仕事はいかがですか?楽しくなりそうですか?

354 :1:2005/09/06(火) 21:35:35
今日朝旦那に印鑑登録してほしい→公正証書のためにと
たのんだら、前回了解したのにあんたがしてと返事がきました。
あなたの人間性にまかせますと返事した。
最近非通知の電話が多いんです。
だれだろうと気になるけど、こころあたりはみんな違うといいます。
また、心理的に揺さぶられてるというかゆれてるのは私です。
でも、ほんとに考えれば考えるほどおかしい。
結婚してセックス4回で、その後友人の前で私をしばったり、
夜中ぬけてたり、あげく変な(親の世代)本・写真が(書き込みました?)でてきて
暴言や無視、で出て行って私から判をつけ、なんておかしい。
応援ありがとう。暖かい言葉にふれるといかに自分が大事にされて
いなかったかわかるよ。



355 ::2005/09/06(火) 21:46:56
>>353
仕事は来年までの契約なので、わりきってます。
自分の将来をかんがえなきゃね。ごみお疲れ様。不燃は重いしね。

なにもかも見えない不安な道です。
誰かの手に当たることはあるんでしょうかねえ。
それがまた旦那だったら・・・。
ここ数日旦那に会うことに不安や恐怖をかんじてます。
また傷つけられるのかとおもうと怖い。
胸のあたりが重くてしんどい。
今週末実母がくるらしいので、掃除真剣にどうしようか
焦ってます。



356 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 22:11:18
お母さんにだけでも甘えちゃえ。
しっかりしすぎて、甘えべたっぽい感じするけど、
(全然違ったらゴメン)
今の状況では人に甘えたほうがいいと思うよ。
掃除する気になれない程つらいって言葉でいえなくても
お母さんなら状況見てわかってくれるよ。
きちんと掃除してたらしてたで
こんな時でも頑張っちゃって・・っていたわってくれるだろうけど。
不安だらけの中、仕事もして、弁護士に相談して
旦那とも交渉したりして、頑張りすぎるほど頑張ってるよ。
自分を甘やかすことも大事だよ。

357 :1:2005/09/06(火) 22:53:39
>>363
ここで甘えさせてもらっています。ありがとう。

もし読んでくれてる人がいるなら一言でも書いてほしい。
大阪で、地方からきた女がひっしこいてるんで。
支離滅裂な文で、どんな女だとおもわれるでしょうが
本当にありふれた幸せを望む女です。
友人の医師に、精神状態を相談しました。客観的に発病しないかと。
笑われたけど、本当にいつ幻聴がきこえるか不眠がどこまでつづくか
不安いっぱいです。


358 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 01:20:28
>>1
ちと気になったので、スレ読み返して
旦那の気持ちを推察してみた。

旦那の母親は、旦那が小さいときから
旦那のことを管理しようとしてたんとちゃう?
旦那はそれに対して反感を持ってはいるが、
面とむかって楯突く事はできんかった。

貴方との結婚を機に自立する努力をしようとした。

ところが結婚後、しばらくして貴方が母親と同じように
旦那のことを管理しようとするようになった。

旦那は貴方に対する怒りと、小さいときから鬱積していた
母親に対する怒りを貴方に向けるようになった。

まあこれが正しいって言う気はないし
大筋で実際にこんなことがあったとしても、
これほど単純やないと思う。
まぁ、旦那のことをこんな風に思ったヤツもいるってコトで...

ちなみに今回は旦那の気持ちを考えたので、
どうしても書き方が旦那びいきになってますが
基本的には、貴方が自分の気持ちを整理するのに
役に立てば...と思ってます。

359 :309:2005/09/07(水) 08:09:08
ヤハリそうですね。旦那に離婚する気はない!
間違いないですね。本気だったらゴチャゴチャ
言わないで印鑑登録速攻でしてくるハズ。
それしちゃったらホントに離婚になっちゃうからね。
旦那に対する読みは358正しいような気がするし。
やっぱり何にもできない風の女性がいいんだろうね。
コリン星人みたいな感じかな。印鑑登録なんかも
『わかんな〜い♪』でいいんじゃない?
ヤハリ、ビール飲みながら楽しんで旦那攻略法
考えた方が正解!そうこういってるうちに
いい出会いあってマジで離婚したくなるかも知れないし。
掃除は無理するなよ。多少悲壮感もあっていいだろうし。
完璧だったことが旦那に伝わると旦那としてはムカつく
だろうし。まじめすぎるとこあるみたいだから、
肩の力抜いて。ね?がんばりや!

360 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 09:50:57
あれ?旦那って車持ってなかったっけ?
車を買うなら実印が必要になるから印鑑登録してあるのでは?
ボンボンだから自分のお金で買ったんじゃなく、親の買った
車を乗り回してそうだけど。

361 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 11:34:31
>>360
ヒミヒミ、奥が実印いるんだけど。
それに、車は実印なしでもかえるし。
ず〜れ〜て〜る〜!((_;))))))

362 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 11:44:29
>>361
ttp://www.21nbl.com/carlife/buy.html

車を買うには「印鑑証明書」=実印登録が必要だよ

363 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 12:59:21
婚姻費用分担の支払いについての(旦那相手の)公正証書なら、
旦那が著名、(実印で)捺印しないといけないから、
実印が必要なのは>>1さんではなく旦那さんですね。
1さんも実印が必要かも。

ず〜れ〜て〜る〜のは>>361さんですねw

364 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 17:38:52
車は所有者にならない限り実印いらないよ?
ディーラー所有で使用者本人ならミトメでおk。

365 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 19:25:58
旦那は母親に反抗心をどこかにもってたとしても
母親みたいな自分を管理してくれる女性に惹かれるんだと思うよ。
惹かれるし、管理してくれるような人でないと
旦那は生活していけない。
だから、1さんに惹かれて結婚したんじゃないかなぁ。
でも、流産という体験を目の前にして
1さんのフォローをする立場になった時
人からフォローされてばかりだった旦那はどうしていいか
わからなくてパニクった。
パニクって自分の手に負えないから「離婚しよう」と投げ出す。
印鑑証明、ひとつにしても印鑑証明とるにはこうしてああして
って手取り足取りしてあげないとなんにもできない。
できないと言えないから「お前がしろ」と投げ出す。

1さんはそんな手の焼けるところも好きだっただろうから
好きな気持ちがなくなりずらいと思うけど
今後もふとしたことで旦那が結婚生活を投げ出そうとする
確率は高いだろうから、今が頑張り時だと思うなぁ。



366 :1:2005/09/07(水) 22:04:43
別れる覚悟を決めるにつれて
体と心がどっとつかれました。
車は親の(会社名義)。
印鑑登録・証明は「だるいだけ」でとらないとのこと。
金曜に7時に喫茶店であう。
自分に自信があるなら、裁判所いって嫁がきらいやのに
別れてくれないっていいにいけというつもり。
でも、私自身がいまぼろぼろで
しんどいの。
みんなの分析全部当たってるきがする。
今日皮膚科と精神科いってきた。薬がわんさか。
今マイスリーとハルシのんだよ。
もとの私をかえしてほしい。

367 :1:2005/09/07(水) 22:08:34
後今日以前旦那にうつされた性病のカルテを

世野獣。。。。。あかん、、くすりきいううs

368 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:16:42
ぐっすり寝れるといいね。
うちの旦那も離婚言い出したくせに自分では何もしなかったよ。
私一人で、役所いって、引越しして、各種手続きして。
離婚したいなら自分で手続きして自分が出て行ってよ、
と何度も思ったけど、何一つしようとせんかったし
はよ出て行けと切れてただけ。
まだ好きだし、離婚前も離婚後もかなりつらいけど
でも、離婚した後のほうが少しはつらいのがましです。
自分の気持ちも「離婚」したほうが少しは整理がつくしね。
気が遠くなるけど、確実に少しずつ前に進めてるから頑張ってください。



369 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:52:20
>>368
ひょっとして、・・・・男の方ですか?


370 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 22:58:54
>>369
ガキはすっこんでろ!

371 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:00:03
>>370

        いいかげんにしろよ。

 

372 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:00:21
>>369
うちの旦那もと書いてますが。。
何か問題でしたでしょうか。

373 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:04:04
>>372
しっかり読んでらレスすることだね。ぼうや。

374 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:07:17
餅つけ

375 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:08:05
>>374
        去れ

376 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:49:05
>>1さん頑張って!


377 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 23:49:32
>>1
無理だよ。

378 :1:2005/09/08(木) 06:22:58
おはようございます。以前旦那にうつされた性病の診断書も
とれるだんどり組んだよ。

今朝も目がはれています。
離婚したらこんな生活はわすれる?それともおもいだす?


379 :1:2005/09/08(木) 06:32:00
結婚写真のだんなをみてたら、なんで私と結婚したんだろうとおもう。
旦那は本当はキャバの女の子みたいなのが好きで
でも、エッチは本は50台のおばさんのSMで、
つかれちゃった。ここでいても自分の価値がないのは
あたりまえだよね。
早く私がいい、わたしを必要とするひとや
なにより私を大事にしてくれる人のとこいきたい。
金曜7時にあうのが苦痛になりつつある。


380 :1:2005/09/08(木) 06:40:35
セックス4回の結婚でした。すぐ妊娠して、流産。
いままで旦那にされてきたことを復縁をめざし胸に
ひめてきたけど、もう友人にも話してらくになろうとおもう。

今日は梅田7時紀伊国屋まえに約束、行政書士にあいます。
化粧をして仕事いけないほど顔に発疹があるから
ぼろぼろのおんなで行きます。




381 :309:2005/09/08(木) 09:40:43
そうか。そこまで心も決まってきてるんだね。
ならさ、行政書士にあって、アドバイスうけてさ、
市町村の生活相談みたいな窓口のなるかと(詳しい人いる?)
思うけど、そこから話を立ち上げていく方がいいかも知れませんね。
そうすれば、旦那は自分のことは自分でやらざるを得なくなるし、
生活に関わるお金も、家庭がある以上家庭に入れなきゃいけなく
なってくる。それから調停→示談→不成立→離婚訴訟の順かな?
こうなれば、貴女は思い通りに訴訟はすすむ。ただ、以前書いたけど
判子とか書類を進めないのは旦那は離婚したくないから。これは
オコチャマタイプの男がやる意地悪。ホントに離婚したけりゃ、
すぐにやってるはず。会社持ってる人なら手続き全部やってくれる
人もいるよ。よーく考えて、後で旦那が泣きついてきたら貴女は
許すタイプ。離婚は結婚以上にパワーがいると聞きます。まずは
旦那の所得を家に入れさせる事から確実に実行してください。

あと、余談だけど、こういうところはいろんな人がいます。
場所など固有名詞は書かない方がいいと思いますよ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 21:05:42
>>367くらい、マイスリーとハルシオンで眠くなれるなら
1さん大丈夫だよ。薬の力ででも寝て少しでも頭も休ませないとね。
友達に話すのもいいよ。
話したら、ほんと今までなんで抱え込んでたんかって
ばかばかしくなるほど、気持ちがほぐれる。
1歩ずつ、自分をいたわりながら歩いていってくださいね。

383 :1:2005/09/08(木) 22:38:10
>>381
ただいまです。場所とかは書かないほうがいいんですね。そうですね。
いきなり「離婚がんばれ」と言われたらびっくりするかも。
書士さんとあってました。書士さんが旦那に確認の電話を
いれてくれて婚姻10万で書類をつくることになりました。
電話で旦那はとってもだるそーーに「はい」がほとんど。
旦那は離婚する気はないんでしょうか?でも、セックスレスは
いったい?私には離婚だ離婚だ破綻破綻といってます。
ほんとう私、肌がぼろぼろで、しかも鏡でみたら一気にふけてた。
悲しい・・・。ストレスで弱ってるといわれ、塗り薬をぬってます。
多分私はだめだめ男を許すタイプでした。
>>382
愚痴っぽい女になるのが少し不安です。といってもここでは
愚痴しかかいてないですね。
すみません。今はここが私の居場所のひとつです。
離婚調停から裁判までどれくらいかかるんでしょう。
終わるころには30です。明日は旦那に会います。
今日書士から電話があって機嫌は悪いと思います。
「それってつくらなあかんの?」「毎月はらったらえーやん」
とか本当にダルダルだったみたいなんで、私に当たるはず。
今から憂鬱。
大阪近郊のひとで、癒される場所あったらおしえてください。




384 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 22:53:03
1さんは、きっと愚痴っぽくなろうとしても
なれないタイプっぽいから、自分で愚痴っぽい
かな?と思うくらい愚痴っても大丈夫と思う。

旦那は離婚するための努力をしたくないだけと思う。
第三者にできるだけはいってもらえるといいですね。

私も離婚後一気に老けた。。
離婚前は20代にみられること多かったけど
離婚後は年齢うんぬんではなくおばさんっぽい人
1さんのストレス期間が少しでも短く済みますように。

天気のいい日に淀川の川原散歩するだけでも気持ちいいよ。

385 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 22:57:49
やっぱり・・
未婚独は勝ち組♪

386 ::2005/09/08(木) 22:59:07
皆さん、ありがとう。


387 :禿笑 劣:2005/09/08(木) 23:01:04

関西の私大卒
民間企業に就職、半年程で退職
現在、痴呆肛無淫
大学時代の彼女と20代半ばで結婚
結婚式二次会で加○雄三の「僕はしあわせだな、いつまでも君を離さないぞ」と熱唱
破滅の始まりとも知らずに束の間の天狗・DQNぶりがチャンチャラおかしいwwww
喪男に「アイツは永遠の童貞」など侮辱wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
親父50過で病死・・・   ザマアーーーーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
親父の劣悪遺伝子を継承・・・  早よ後を追えよ! ゴミヤロー
そして時は流れ、有名な恐妻家に転落wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
知人談
「妻子が帰省中、思い切り羽伸ばしてる」
「家庭では妻に異常なまで気を使っている」
惨め・チャンチャラおかしいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
完全に結婚に失敗wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
もう、どうしようもないなあwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
仮面夫婦・仮面家庭・奴隷夫
気ままな毒身喪男の方がずっーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとマシ!
細目・出っ歯・キモメン
唾棄すべき卑劣で腐りきったねじ曲がった性格
男の負け犬・最低中の最低・カスの中のカス・クズの中のクズ
くたばりやがれ糞ヤロー!!!  いや糞以下だなwwwwww 糞に対して失礼だ
とっとと氏に腐れ!!!!!


388 ::2005/09/08(木) 23:05:01
>>384
淀川は一駅向こうなんで行ってみます。ホームレスの方が多いイメージが
あってあまりいったことないんです。
実は旦那さんと一度も梅田デートしたことない。
交際8年で。
いつも車で伊丹や茨城のサティーとかの映画か家。
梅田で今日たってたら恋人同士が待ち合わせしていてうらやましかった。
優しい言葉ありがとう。
自分に栄養をあげるって難しいですね。
こうやっていただくと、本当にありがたいです。

389 ::2005/09/08(木) 23:19:45
みなさんのおかげです。
一時は死のうかなと思いました。あほやから、ここから飛び降りようか
とか、泳げへんから自分で両手を何とかしばってダイソーでダンベル
買ってポケットにつめて川にとびこもうとか。
本気で考えてました。
なんでうちがこんなぼろぼろになってるんやろ、なんで死ねとか
いわれるんやろ、うちはほんま普通の結婚や妊娠したいだけのに
なんでやろ、なんで・・・って昼も夜もわからなかった。
ありがとう。ネットのなかだけど、本当に感謝しています。


390 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 23:48:42
1さんがんばって!私も調停から裁判ですっかり終わるまで2年掛かった
けど・・。お金もかかったけど、今はすんごく精神的に楽。
離婚内容は違うけど、裁判は証言台に立ったり今までの生活の陳述書を書いたり
大変だけど。若いからこれからだよ。

391 ::2005/09/09(金) 00:00:36
何回も書き込みすみません。読み直したら書いてなかったことが
あります。
実は3月に旦那の引き出しからいわゆる猥褻本やビデオがでてきました。
それが50だいとかの方が裸でしかも公衆トイレにつながれ
売女とか体に落書きされてたり、道で牛乳浣腸?みたいなのを
されてる雑誌でした。タイトルはわからないけど1500えんとかした。
ショックで。セックスレスでへんだとおもってたけど。
ビデオもそんなんのデラックス版みたいなやつ。
それで何日か胸にひめておもいきってみたといったら「そう」
だけ。
別居した日は、居酒屋に一緒にいってご飯食べて布団をかぶしてくれて
おきたらいなくて、何回もかけたけど出なくてメールだけかえってきたんです。
「おきたのか?」「なに?」とか。それでも電話してたら
「はい」と女がでて切れました。その後10分間かけ続けて
つながったら旦那は切れてて「きもいねん。何回かけるんや、ぼけ」
「お前がおきてたらかえらんぞ」「うっとい」
その後今にいたります。


392 ::2005/09/09(金) 00:10:21
旦那はその女の声は、コンビニのアナウンスといいます。
車で出かけてたのは、ネオンサインをみにいってた?(意味がわからないけど)
といいます。
お前が疑うからいやなんやという言い分が最初。
今はいろいろかわりますが。
最初のころ私も冷静でなかったので書き込みが
よくわからない文章でした。


393 :309:2005/09/09(金) 09:30:15
そうか。旦那は楽しい変体クンだったわけだね?
でも、『はい』の女の声はお茶目なフーゾクおんな
の可能性も大きいな。そんな変体プレイ現実に
やるやつってそういないし。それに、だんなも
まだオサーンってほどでもないだろうから性欲は十分
有るだろうから、Hビデオはしかたないっしょ?
でもさ、別居した日に布団かけてくれたの?
そういう優しさはあるんだね。情緒不安定なのかな?

394 :309:2005/09/09(金) 09:40:49
でもさ、よーく考えてみたけど、不思議な関係だよね?
ほぼ毎週金曜に会うんでしょ?遊ぶんなら花金(古い!)
なんだけどな。トータルで考えたら、やっぱり離婚は
考えてないように思えるな。すっごく気の小さい人
なんじゃない?旦那って。もしかしてそこがカワユイ
とか思ってなかったっけ?なんとなくお茶目な旦那と
潔癖っぽい1との波長のずれが感じるな〜。
1ってさ、もう方向は離婚で決定できたのかな?
気持ち的に決定で無いならあまり法律翳さない方が
いいよ?取り返しつかなくなるからさ。旦那もひっこみ
つかなくなるし。
あとね、肌は薬やめないと劣化すすむよ?簡単なミネラル
取ることをお勧め。B2B6系の簡単なやつでいいからさ、
あと、カルシウムね?これだけでも鎮静作用あって、
夜眠りやすくなるから。頑張ってね!

395 :309:2005/09/09(金) 09:45:41
あと一点。
僕も現在レスです。奥がセクース基本的に嫌いなんです。
それと、一人目産む時寝たきりになっちゃって死にか
けたし。で、現在レス。いいんじゃない?家庭は
円満だよ?セクースのみで夫婦は計れませんよ♪

396 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 19:53:53
1さん、お久しぶりです。
29=32=91です。PCに向かう気力がなくてかなり引きこもっていました。
今、話し合いも兼ねて、旦那のとこに戻っています。
でも、喧嘩ばっかり。どうしても許せない自分がいる。
旦那はそんな私にどんどん嫌気が差していってるのが、よくわかる。

この5ヶ月弱、祖母と話をしたり、本を読んだりしてたんだけど、
結論は出ているような気がした。
お互い、孤独や世間の目、嫉妬や執着から別れられなかったのかなと思う。
別れたくない自分もいるんだけど、別れて自由になりたいという思いが強い。

家に戻ったら、食器とか鍋とか私が買ったものが沢山捨てられてて、
何にもなかった。
「感情的になって捨てて、その後後悔してゴミ置き場に戻ったけど、もうなかった」
って旦那は言ってた。ちょっとショックだった。

私にも悪いとこはあったって思うけど、納得いかないよ。
夫婦は本来何でもお互い様なんだけど仕方ないよね、
結婚は相手の人生も一緒に背負うことだけど、
自分の人生の責任は自分しか取れない。

397 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 20:02:35
それから、
色んな本を読んだ中で思ったんだけど、
あなたも私も相手のことを思いすぎて世話を焼きすぎてるのかも。
私も今日Yシャツ(長袖)を買ったよ。春まで着てたやつは全部捨てられてた。
で、長袖は無くって、半袖のは全部新しいのになってた。
ほんとはもうそこまでしなくていいんだよ。
彼のために尽くせば尽くすほど、彼は何もしない。
彼女は今の自分で満足してくれてる=俺はこれ以上相手のために何かする必要は無い
と思うらしい。

まぁ、難しい話はいいや。
ぽちぽちと、がんばろうね。

398 ::2005/09/09(金) 23:22:08
今日ね、話し合いやってんか。
雷なってたからマンションの下まできてくれた。優しいとおもったのは
一瞬。
「おれが動かんのは、金がないからやで」「俺生活費わたすんやから、貯金
よこせよ」「俺は結婚して子供作って父親なるで」
「同情かうようなマネはよせ」「いいやついるって」「お前しかし
かわいそうだよなあ」
服はすこしきつかった。「俺のサイズおぼえとけよ」
帰りは「俺の部屋やからよごすなよ」「あ、笑いの伝道?はじまってるやん。
ビデオとっとけ、きたからみえへんやんか」
ヘラヘラしてたけど、全部本気でいってたよ。
あたし今しにそうになってる。
苦しくて。


399 ::2005/09/09(金) 23:26:38
本気だったよ、確実に。弁護士の金もったいないからたのまんだけ。
離婚は決定とへらへらいってた。

来週俺の部屋みにいこうかなイコールここといってた。
「お前よごすなよ、俺の親が保証人やぞ」
「かたづけとけ」「帰る気はあーりませーん。」

本当にたすけて。震えてる。恐ろしすぎるの、事実が。


400 ::2005/09/10(土) 00:02:49
「結婚せんかったらよかったよなあ、おもわん?」とかもいってた。

あたし死にそう。

401 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 00:11:55
あなたの旦那って絶対メンヘル。あなたは巻き込まれたんだよ。
あきらかに相手はおかしいこと言ってるからね。あなたは間違ってません。

402 :1:2005/09/10(土) 00:15:26
ほんまの話やねん。こんなん信じてくれへんやろけど。
意味がわからんの。もう、ほんまに助けて。
いやや、ほんまいやや。
こんなんおかしい。
なんなん?もう。ほんまに足投げ出して、適当にいうねん。
意味がわからんの。助けて。本気だった。普通にいってた。
なんで。混乱。

403 ::2005/09/10(土) 00:24:24
助けて。こんなんいや。こんなんへんやって。おかしい。
おかしいよね?
「婚姻費用権利やっていうなら貯金も半分俺のけんりや」「金いるねん」
「それもって弁護士やとってお前と離婚する」
「だってあたしは二人の将来にためたのに」
「そんなん過去」「俺はほかの人にはやさしいのになあ」
「この気のながいおれがお前にはいらいらする」「それは自分のおもいどうり
うごかんからやろ?」「そーーかも」「気持ちないから泣いても
無駄」「同情買うな、だれがみても弱ってそうにするな」
「あんた昔からそーやん、かわいそうとはおもうけどこれで
かえったら俺の人生おしまいやっし」
震える。で、まんざいとれという、ビデオで。

404 ::2005/09/10(土) 00:26:41
ごめん意味わからんね。9時からのお気に入りの番組
私とあったからまにあわんしとっとけというねん。
あたし傷ついていいよね?
普通の会話?


405 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 00:29:35
なんなんだ!このきもい津釣りは!やめてくれ!

406 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 00:29:56
あなたは相手を間違えただけ。
慰謝料にこだわればあなたの人生にいつまでもその男がつきまとう。
早く縁切って、まともな人間の世界に住んで。実家でもいい。

407 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 01:38:58
>>1へんな薬やってない?

408 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 07:51:43
そうだよ。
あなたが犯した唯一の間違いはその人を相手に選んでしまったことだけ。
若気の至りだよ。

409 :309:2005/09/10(土) 10:01:58
そうか。大変だったね。今日は土曜だから仕事は休みかな?
天気もいいし、散歩でもどう?

ところで、398によると生活費くれるって言ってたの?
もしそうなら、生活だけでも助かるじゃない?
それに、貯金はもし、手元にあるなら、なんとしても
確保すべし。1が旦那を思う気持ちも解るし、少しだけど
旦那の思いもわかる。ただ、そのオコチャマ男は今後もずっと
大変だよ?ホントに生活費もらえるなら、じっくり時間を
かけて自立の足固めをした方が正解かもね。1はこういう
発想は悪と思うかもしれないけど、人間そういう時も
必要だと思うよ?

410 :309:2005/09/10(土) 10:12:17
ところでさ、行政書士はなんていってた?
現状からすると、半年以内で離婚は成立
するとは思うんだけどさ、相手の両親はどう?
旦那の母親はどうしても息子寄りの発想しか
しないけど、父親はどうなの?商売やってる
オヤジなら、こう言った話は嫌うだろうし、
結論に近づくのは親父動かせば早いと思うけど。
今日土曜だし連絡してみたら?君が本気で離婚
する気なら一番早道だと思うけど。結構オヤジは
客観的に見てるとおもうからさ。

苦しい事があったら全部ここに書き込むべし!


411 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 11:24:58
>>1
初めて書き込みます。

1さんは、そのボンクラ旦那にはもったいないと思う。
その旦那と普通の会話しても楽しくないでしょ。合わないもの。
ていうか、簡単に言えば、「その人、アホだから何言ってもムダ」って思う。
1さんが、こうかな、ああかな、と細やかに考えてあげても
その旦那は、なーーーーーーーーんにも考えてない。考える頭も心もない。

あなたは、きっと他人のことを一生懸命真面目に考えられる、心と頭が
ちゃんと育っている、まともな大人なんだと思う。親御さんがそういうふうに
育てたし、元々の頭もいいんだと思う。
そんなあなたが、自分の心・頭をゴミ箱に捨てるようなことをしちゃだめ。
今は分からないと思うけど、引きずれば引きずるほど、あとで彼からの酷い仕打ちがきて
「なんでこんなふうに時間を使ってしまったんだろう…私は○歳になってしまった」
と後悔が大きくなる。

こんなにえらそうに書いて、ごめんね。
ほとんど同じようなことを経験した人が身近にいるもんで、つい…。
大学のくだりも、サティーまで同じだw
よーするに、彼はドキュソなんだよね…。

あなたは今は疲れて弱ってるけど、でも時間かけて回復できるから
ゆっくり、少しずつ自信をとりもどして!

412 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:33:07
1さん
もうやめようよ。もう十分だよ。
もう旦那はただのいじめっこ。離婚するまで繰り返される。

気持ちはわかるよ。
旦那からのひどい仕打ち。うちのめされてもまだ愛してる。
打ちのめされた中、離婚了承するなんて納得いかない。
でも、慰謝料とかなんとか、求めても答えてくれる相手じゃない。
自分はその中離婚受け入れて、別れた今もやっぱり憎みきれない。
離婚した後は、そんな仕打ち忘れたかのように「元気?」と
メールしてくる元旦那。
心はぐちゃぐちゃ。でも、愛してると思うけどやり直そうとは思えない。

1さんの気持ちとてもよくわかるんだ。
ただ、こんだけ理不尽でも同じような経験者、私以外にもいっぱいいる。

離婚した今、思うことは、大切にしなきゃいけないのは自分。
1さんが自分で心配していたように、自分が壊れないうちに離婚して。
慰謝料ってさかのぼって請求できないの?
離婚して、やっぱりどうしても慰謝料って思ったらその時でもいいじゃん。

1さんのこと応援してる。応援してるからこそ、1日でも早く旦那から離れてほしい。



413 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:24:21
ずっと愛してきた人。そんで愛されてた人。
こんな終わり方嫌や、終わらせるからせめて最後だけでも
前みたいに戻って。
って思ってたな。1さんもそんなこと思ってしまう?

だんだん痩せて、寝れずにやつれた私を、ちょこっと心配そうに
見てくれる、でも、その後「死んだ顔してここにおらんとはよ出てけや」
って、汚いもの見るみたいな目で見ながら言ってた。
ちょっと前までほんとに仲良し夫婦だった。

余裕のない1さんに不幸話ししたいわけじゃないよ。
似たような経験したもんがここにもおるってこと、
その経験しても生きてるもんがここにもおるってことで
1さんのこころの栄養に少しでもなればいいと思って書いてます。




414 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 20:57:34
1さん大丈夫?

415 ::2005/09/11(日) 22:43:18
こんばんは。実家母がきてたの。すごい荒れた部屋をみて、退職前の母は
窓のサンまで拭いてくれた。それで二人で新しいカーテンを買いにいきました。
将来に、旦那との暮らしにっておもって節約してたけど、
母は「自慢の娘がそんな顔で、そんな思いをしていることはつらい」
「結婚をやめされたかったけど、娘がそんな好きならとおもい許した
ことを後悔している」「親としては裁判して余計ひどいことをいう相手が
予想できるからこれ以上がんばってほしくない、でも好きで好きで
今もいるならそうやって戦うことで納得がいくなら戦いなさい」
「気持ちのいい生活をするんよ、向こうにあわせて自分が落ちることは
ない、いい化粧品かってシミもとり、心のシミも消していってほしい。
「子供が死んだときの気持ちは1年で忘れる人何やな。23日もしかしたら
家族ぐるでキャンセルするかもしれんなとはおもいよる。そしたら
裁判のいい材料や、それぐらいの気持ちになってほしい。あなたは体が
昔から弱いし子供も産めなかったしこれからもリスクは高い。親としては
本当に大事にしてくれる人を次機会があるなら選んでね」
こう書いてたらありがたいのに、涙をみせて「だってあいてがひどいし
まだ結婚してるのに、次なんていわないでよ」「誠実にするって人間の
基本やん、23日家族で約束やぶるの認めたらあかんやん、間違ってる」
と喧嘩になった。
でも、お母さんがきてくれてよかった。

416 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:48:56
いいお母さんだね。
喧嘩になったって、お母さんも甘えてくれてるんだって思ってるよ。
親は、ほんと愛してくれてるよね。
ほんと自分を大切にして。
自分を大切にすることで、親に恩返しできるしね。


417 ::2005/09/11(日) 23:05:55
ほかにも私みたいな経験あるんだね。体の力がぬけそうだよ、たまに。
今日旦那会社から電話。多分旦那母からの攻撃。もうでなかった。
旦那は生活費は払う、公正証書つくるというけど、@印鑑登録してない
A印鑑ないB時間がないで書士さんと約束をだらだらしている。
結局私が印鑑つくって水曜につくように送った。
気分ややから、払わないとすぐいいかねない。
今週は木曜日に会います。週末はなにしてるんかな。
こうやって定期的にあるのはなんなんだろうとおもってきた。
暴言だけ。このまえの暴言のなかで一番傷ついたのは
「おれ普通に結婚して子供作って父親なるでーーー」との
言葉。セックスレスうけていた私にはあまりに酷でした。
昨日も夢でみて、夢のなかでは過去私が妊娠をのぞみ
「お願い、セックスなしの生活はいまの私たちをこわしていってる」と
相手を責める場面でした。
子供がすごいすきなんです。旦那側からは、いつまでも
終わらないのはあなたが意地をはってるから、好きになった
あいてなんやし、お互い様ってわらって判をついて渡し。ていう。
最近は元気ないからその言葉がすっと聴けるときがあり、危ないとおもう。
貯金半分まだあてにするくらい、急ぐ状況なのかな、旦那は。
相手に子供いるのかな。
母さんは「もう、あいてが女がいるとか関係ないでしょ、別れたいって
いうなら責任取れでもういいやないか。あんたがおもっても、
もう向こうは思いがないから意味がないんよ。しかも良心や常識
ないから、結婚式いうたりふざけトンやけど、むこうにしたら
なにをたかが離婚で騒いでうるさい親子やとしかない。
もう、そんな娘をみるんもつらい」
うちはまだすきやから旦那が何してるんかとかまで
気になるん。あほやね。


418 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:21:48
なんか・・・悲し過ぎる・・・。
私も裁判中・・元旦那が好きでもしかしたらまたやり直そう・・なんて
言ってくれるんじゃないかと思ったけど、裁判が進むにつれ誠実さのなさに
だんだん嫌いになって裁判が終わる頃には大嫌いになってました。
だから時間とお金は少々かかるけどそういう男からはちゃんと裁判して
取るもの取りなよ。頑張って!今が辛くても絶対あの時は・・・
って笑って話せる時が来るよ。

419 ::2005/09/11(日) 23:32:43
調停申し立て用紙記入をはじめるわ。
あのひとは性格の不一致を主張します。
言い分がころころかわるけど。

お金取れるかな。弁護士さんの腕次第。

将来のこともかんがえなければ。
もう、再婚はないとおもう。結婚こりた。



420 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:36:34
浮気してたならそれだせばいいよ。
あとは言葉の暴力・・裁判なったら事細かく陳述書に書くといいよ。

421 ::2005/09/11(日) 23:40:30
これからも、日記みたいな書き込みになりますが
本当に旦那がわからなかった。
がんばりました。もう、復縁をすすめる人はいなくなった。
こころを整理しようとおもう。
しんどくてしんどくて、孤独だった。
ネットの架空のばが私のいまを支えてます。

422 ::2005/09/11(日) 23:48:59
調停、裁判の知識をふやします。
今日おかあさんが「バースデイ」という本をくれた。
本を読んだり、音楽をきいて
あなたが旦那のレベルに落ちないで、こころを穏やかに
澄んだ気持ちでいてねって。
「花を一厘でもかざり、自分の暮らしをしてね。親はもう
金銭的に援助ができないけど、実家にかえれば家もある。
ゆっくりしていこう。」「都会はつかれる、離れておちつこう」
「でも、かあさんは娘の気持ちもわかるからあいての家に文句も
ひかえてるんよ。復縁はむりやけど、娘は復縁したがって
ここにいるんやから。とうさんはつれてかえりたがってるけど、
いってもあんたのじんせいやけん、親はみかたじゃよ」
今も感謝するけど、もっと先にこの言葉の意味がすごくわかるんだろうなとおもう。

423 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 02:06:16
>でも、かあさんは娘の気持ちもわかるからあいての家に文句も
ひかえてるんよ。
>とうさんはつれてかえりたがってるけど、
いってもあんたのじんせいやけん、親はみかたじゃよ

うちの親も同じ事言ってた。
だから今、一時的とは言え、旦那のところに戻ってるのが腹立たしいというか、
納得いかないみたい。

「釣り合わぬは不仲の元」だって。
「結婚するときは相手の親を見ろ」だって。
結婚前に教えてよ、、、と思った。

424 :309:2005/09/12(月) 09:01:49
>>1
少し元気になりつつあるかな?
お母さんが応援してくれるとホッとするね。少しは気が紛れた
かな?強力な味方いるじゃない。ここは頼りないかも知れないけど。
ただ、421にあったけど、復縁は勧めないけど、可能性はゼロでは
無いと思ってますよ?ただ、そこには打算的な発想も絡んでくる
から、精神的に難しいとは思います。その第一歩が調停だと思う。
これは、完全に第三者だ主導権をもって進めていくから、旦那も
ぬらりくらりは出来ません。その時点で旦那は自分のいった言葉
と態度にたいする責任が発生します。離婚訴訟に発展すれば、
慰謝料は確実です。生活費は難しいかも知れませんが。
ただ、あくまでも、『本来はやり直したい。しかし、生活も困難
で、継続しがたい状況の為、相談した』という姿勢は守ってくだ
さい。

425 :309:2005/09/12(月) 09:07:20
ところで、23日は何かあるんですか?お彼岸の事かな?
家族で何かする約束だったのかな?実現できればいいね。

結婚こりた。ですか。重い言葉ですね。
でも、世の中『捨てる神ありゃ拾う神あり』とも言いま
すよね?多分今は陰ケツ(最悪)今から良くなるのでは?
悪魔がマトモになるか、それとも他から天使が現れるか。
きっといい事あるよ!
がんばり! そんなアホ旦那のために人生捨てるな!

426 ::2005/09/12(月) 20:36:28
23日は私の田舎に、向こうの親と旦那がきてはなすことになってる。
今日涙が仕事中にでてきた。疲れてます。
木曜日旦那が家にくるみたいにいってた。
やり直す気はないのに、くるなんて。
本当にきたらなに言われるか。
胃がきりきりして、おなかをこわしてます。
ここでの会話は私を本当に支えてます。カロウジに
正常な世界とつながってるきがする。
みなさんからみて慰謝料はいくらが妥当でしょう?
500っていいたいけど。弁護士もいいよっていうけど。
ちょっと不安、でも高級車一台ぐらいやんね。よく考えたら。


427 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 21:35:55
1さん、身体は大丈夫ですか?
私も別居中です。1年と少し。
うちの夫は1さんのご主人と違って、何も言わない。
私に関心がないんです。放置されています。
それでも昔の仲良かった頃が忘れられなくて・・・。
でも、そろそろ自分の本当の幸せについて
きちんと考えなきゃって思っています。
一緒に頑張ろう、1さん。

慰謝料は、それだけダメージを受けたんだってことを知らしめるために
相場より高く請求する人もいると聞いたことがあります。
弁護士さんとよく相談して、納得いく金額を請求してくださいね。
1さんの場合はご主人がお金持ちなのであれば
すごく多めでいいと思います。
実際にいくら支払われるかはわかりませんが・・・

木曜日は、1さんが辛かったら
「また今度来て」と言ってみてはどうですか?
無理にご主人に合わせる必要もないのだし
これからはご自分の健康を一番に考えてくださいね。

428 ::2005/09/12(月) 21:41:07
今日旦那の友人から電話があった。「男同士やし、とくに
あいつから害はない」「まあ、向こうは気がナインやし、
住んでみなわからんやん」とか。
こういう種類の言葉はそっかってきいてしまうけど、
本当に勝手。夜中の女とかはなに?
すべて性格の不一致にされそうで不安。
どうなんでしょう。調停でそんなこと言われたら
また泣きそう。

429 ::2005/09/12(月) 21:46:21
>>427
ありがとう。無視もつらいね。
うちも旦那の一方的な連絡よ・・・・。
結婚して子供作って父親なるでって言葉が傷ついたみたいで
私ずっと悲しんでる。
一緒に整理したいね。先はどうなんだろね。不安。
体も調子悪いよ。心をもう病んでます。

430 :309:2005/09/13(火) 12:15:07
基本的に慰謝料の希望額はいくら書いても自由。
旦那の所得、資産、引責等により査定はまったく
違ってきます。500って言うのは甘すぎると思う。
まず、精神的に受けたダメージと、健全な社会復帰
が出来るまでの生活費等を上乗せしてもまだ足りない
位に思います。調停の場合、旦那が訳のわからない
事をいっぱい言ってくれれば金額は希望額に近づくし。
ただ、23日家族会議?見たいな事が確実なら、木曜は
会う必要ないかも知れないね?
離婚が貴女の中で決定してるなら、会わない方がいい
だろうし、まだ迷ってるならもう一度会ってみるのも
一つかも知れないし。でも、もし会うなら過剰な期待
はもたない方がいいかもね。
慰謝料に関して他でググって見れば?経験者いっぱい
いると思うし。そこが2ちゃんねるの便利なところ。
がんばりや!元気になるまで応援します!

431 ::2005/09/14(水) 00:07:30
また私を混乱させることがおこる。
朝8時41分夫の母から電話。「げんき?」と開口一番。
「元気違います」「休みはなにしてる?」「このまえは掃除しました」
「今はいつがやすみ?」「いつ?」「日曜です、次は18日」
あまりに明るい口調でうんざりしてたら
「じゃあ、京都のルーブル展その日にいこう、夜電話する」といわれて
は?とおもったけど、「きゃあねい」だって。
で、今日は弁護しさんに相談日だったから調停の仕方をきいて
そしたらまた夜かかってきた。3回無視したけど、もうしかたないから
話したら「で、どうしたらいい?」と義理母。意味がわからない、自分が
いっといてとおもったら「その日朝仕事するから、昼の一時に梅田の
いつもの改札、私出ないからなかはいってきて」といいきられた。
目的や意図がつかめない。
これは普通ですか?
なんの意図や目的予想できますか?私にはわからない。


432 ::2005/09/14(水) 00:16:04
疲れました。今日は梅田でまえの職場の後輩とあってました。
結婚相談をききのってあげた。
人にアドバイスしていておもったのは、旦那の想像した
楽しいおき楽な生活とちがってただろうなってこと。
いきなり妊娠、お金は自由につかえなくなるし、家に
かえらなきゃいけない。あたりまえといえばそうだろうけど
それがあの人には理解できてなかったんだなあと。
後輩には「がんばってください、先輩」といわれたけど
離婚をがんばるなんて変な話だとおもったよ。
で、義理母はそんなんやし。私はほんとうわけがわからない。

433 :309:2005/09/14(水) 10:44:34
>>431
そこが君の割るいとこなんだろうな。
お母さんにはっきり言った方がいいんじゃない?
今の状態ではお母さんと一緒にお出かけなんか
出来る気分じゃないでしょ?
『今の状態(夫婦間)を考えて見てください。
ルーブル見てる状態ではありません』って。
そして、意図をはっきり聞いた方がいいんじゃない?
ホントに君が馬鹿にされてるようで、読んでて腹がたつ。!
とはいえ、ルーブルは言い訳で、君と話がしたいんだと
思うのが正論だろうけどね。
思いをはっきりぶつける事によって流れが変わる事って
結構多いから、開き直ってはっきり言うべし!
がんばれ!がんばれ!がんばれ!

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 11:42:49
義母さんはバカ息子のせいでごめんねって
思う気持ちも持ってるんじゃないかな。
1さんへの罪滅ぼし、と思って気分転換にとか思ってそう。
誘い方変だし、状況嫁って思うけどおばちゃんてそんなもんだったりする。
あんまり意図、目的ないような気がするから
気にしないでいいんじゃない?

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 14:33:56
>>434
同意

俺のうちは妻が我侭で出て行ったんだけど、
別れたあと妻母から色々してもらった。
ココ最近音信無いけど、一番最後の会話で「ごめんなさいね」って言ってたよ。

>>1さん
まぁ、真意が解らないところでの人間の行動と、
それを受ける人間の疑心暗鬼は留まる所を知らないわけで。
でも、はなから悪意って思ってるんじゃ、この先誰が寄ってきても同じく見えるよ。
ましては義母でしょ?
やられたらやり返せる(笑)範疇の人なんだし、
まずは、普通に話してみるのも1つの手。


436 ::2005/09/14(水) 19:41:50
「げんき?」ときかれたことが、ひっかかる。
悪意だとおもう。
裁判所へいくなというはなしだとおもうよ。
もう、しんどい。
いくのはことわる。来週にしてというわ。

437 :427:2005/09/14(水) 21:06:49
うん。断っていいと思います。
今は気持ちが疲れているから
どんなこともマイナスに考えてしまいますよね。
そんな時は無理しない方がいい・・・

時間が経てば、必ず心に余裕が生まれます。
私だって別居開始したばかりの頃は
毎日毎晩泣いていたけど・・・
今はテレビ観てお腹抱えて笑う時もあるの。
勿論夫のことを思うと虚しくなるけれど・・

だから1さん、あまり考えこまず心をゆったりね。
1さんの人生の主役は、他の誰でもなく1さんなのです。
自信を持ってね。



438 ::2005/09/15(木) 07:37:46
今日調停の申請用紙を郵送します。
もう、気持ちくるしくてたまらんかった。
今日夕方夫にあいます。
もうこれが最後になるかも。
もう、しんどくてしんどくてたまらない。

439 :309:2005/09/15(木) 11:51:29
ほんとだね。『げんき?』なワケないよね。

ここで、意見が二分したように思えるが、
ここを冷静に考えて見るべきだろうな。
うちの母親もそうだけど、大切な事をきちんと伝える事が
出来ないタイプ。で、回りくどくなるし、真意も伝わらない。
ただ、よほどのアホじゃない限り、息子のだらしなさは気づ
いてる筈。
だから、ワタクシの意見としては、電話できちんと
 今の精神状態を話し、そういう気分になれない事を
 まず伝え、相手の意向を聞いて見る事。で、話し合い
 であれば、きちんと場所を設定して話してみる事。
をオススメします。ここまで来たんだからダメモトで
やるだけやってみる事をオススメします。
投げやりはいい結果生みにくいとおもうから。
頑張れ!


440 :434:2005/09/15(木) 18:37:23
1さんが断るって言うと思わなかったのも踏まえて
434のレスしました。
韓国にも行き、旦那とも毎週会ってたみたいだったから。
辛さが増しての決断とは思うけど
断るって言うようになったことは、すごく前に進んだんだと思う。
頑張れ、頑張れ。今日も応援しています。

441 ::2005/09/15(木) 22:24:38
>>440
今日調停申し込み用紙を郵送した。
ごめん、断る気はかわらんけどチケットを買った2枚。で明日送っとく。
こんな気分ではいけませんと添えて。のつもりだけど、当日風邪引きました
になるかも・・・・。断り方がわからない・・・。
向こうのペースだから、というか私が断固としての姿勢をみせられない
ひとだから。

どうしよう・・・。こんな情けなくて本当に励ましてくれる人に申し訳ない。

442 ::2005/09/15(木) 22:39:55
今日また旦那がきた。「金がない」とファミレスで水しか飲まないから
私が旦那用のジュースをたのんだら一切のまなかった。
それで「新しい人生始めたい、あきた、なにもかも、会社もやめて
違うことする、営業とかしてみたい、したことないことしたい、
住み込みがいい、風俗の呼び込みとかしようかな、かねいいし多分」
とか顔そむけてダラダラいってた。「23日はお前の親にめちゃひどいこと
いったるねん。嫌われたらおわるんはやいしーーー」
「パチンコ?昨日はいってない、10時間寝たわ、金がないし、
妹にかりる、ほんま家にいたくない、別居してまだそんなたってないやろ、
はよおわりたい、昨日は1万五千まけるしその前は4万五千やし、
金がいくらあってもこの暮らしはあかん、俺はやりなおす」
「23日はわざとお前のおやにひどいこというねん、でな、俺を
きらっておこって判押して終わりや、あはは」
このひとはどこまで人間が腐ってるんやろとおもいますた。

443 ::2005/09/15(木) 22:44:02
で、もう23日が次、最後あうことになるなと確認するために
きいたら旦那「え?来週であったらいいやん」私「え、仕事」「じゃあ、水曜は?」
「病院」「じゃあ、火曜、火曜にあう」とかえってしまった。
なに考えてるんかわからんけど、何もかんがえてない。
23日くることについて向こうの親は「尻拭いにいかな」
といってるらしく、そんな甘いものでないとうちの親は
憤慨していた。
修羅場です、きっと。
警察官もうよんどきたいよ・・・。

444 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 01:24:11
出来るだけ、自分の気持ち、「彼がこう思ったらどーしよ?」なんで考えずに!
精一杯やり直す努力はしましょ。やるだけやる!女なんだから!
それで駄目なら縁が無かったと気持ち切り替える。また努力。

445 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 02:09:05
はじめてこのスレ読ませてもらいました。
1さんは全く悪くないですよ、きっと。
そしてあなたにはなんら汚点はないし、変わる必要もない。
がんばりすぎですよ。

セックスレスは十分慰謝料対象になるはずだし、
これからの旦那さんの未来のためにも、愛の鞭と思ってしっかり調停で示してやりましょう!

そのためにも自信を持って自分を肯定してください。
旦那さんとももうお会いにならないべきです。
そこまで言われて、都合を合わせる義理もないと思います。
もう罵詈雑言のネタはたくさん手に入ったでしょう?

446 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 03:12:13
このスレも日記として証拠にできないかな。

447 :309:2005/09/16(金) 10:09:24
>こんな気分ではいけませんと添えて。のつもりだけど、当日風邪引きました
になるかも・・・・。断り方がわからない・・・。

ここが君の問題だと思う。他の住人はどう思ってるのだろう?
漏れは口頭で伝えるのが今後の事を考えるとベストだと思う。
義母は状況把握できてないのでは?1からしっかり伝える
べきなのでは?それで23日を迎えるべきだと思うが。いかか?

旦那は多少ニート化してるんだろうか?何か大きなストレスを
抱えているように思える。1の事意外に。例えば商売とか。
一応聞いておくが、1はやり直す気はマッタク無くなったのかな?
まだ、一抹の希望は持っているのか?もっているなら、その方向も
考えながら進めるべきだし。どうなんだろう?
本音は?

448 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 10:31:48
旦那の抱えているストレスって、不倫がうまくいかなくなったとかじゃ。。
全部1さんにあてつけて鬱憤を吐き出そうとしているように感じるよ。
1さんにはきついこというけど、身勝手な人が不倫すると本当に地獄だよ。
自己経験より。

449 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 12:40:55
309に一言。
あのさ、あんまり頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ言わないでおいた方がいいんじゃないかなぁ。
「そこが君の悪い所、そこが問題点」この言葉ってどうなの?
それと疑問符の嵐。追い詰めてるみたいに見える。
309が1を応援したい気持ちがあると踏まえて読んでも
1が読んでて辛くなってしまうんじゃないかと気にかかる。

って、自分も1と似たような状況だから
色眼鏡かけて読んでしまっているかも。ごめん。

で>1
相当疲れてると思う。大変だよね、ホント。
うちは夫が行方不明で調停すらできないw参ったよw
しかし1の旦那は相当な甘ったれだね…。読んでてこっちが苦しくなった。
1は自分でも優柔不断みたいな事を書いてるみたいだけど
こんなに心が疲れてるときに周りから何言われても冷静に判断はできないよね。

ルーブルの件は、1のやり方で断っていいんじゃないかな。
口頭で言える元気が無いなら手紙で十分。
それで向こうが察してくれたら儲けもんだし
変な言い方だけど、書面にすれば相手への意思表示の証拠にもなる。(念のためコピーとっとくとか)

自分のできる範囲でいいんだから。私たちに申し訳ないとか思う必要ないから。
ここの人たちはみんな応援してるよ。



450 :309:2005/09/16(金) 14:44:33
>>449
貴重な意見有難う。
ただ、私は男なんですが、1の旦那の行動が
どうしても理解できないんですよ。ホントに離婚
望んでたら、申し訳ない言い方だけど、449のように
会わなくなると思う。どこかひっかかるところがあるから、
もしかして、1自身が同じようにひっかかってるような
気がするんです。
1がもう離婚で決定!って気持ちならいいんだけど、迷いが
あるなら、まだやり直す糸口探してるなら話は違ってくるし。
調停になっちゃうと、話がこじれる事もあるみたいだしね。
可哀想だけど、しっかり考えて後悔しないようにして欲しい
です。

451 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 15:19:09
>>309
まじうざい。

452 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 15:28:58
>>309
数字コテにする意味がわからない。
恩きせがましい。

453 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 16:05:00
>>309
自分が今、円満な家庭を築いているという自信からか、
上から物を言ってる感じがする。


454 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 17:03:58
 _, ,_
( ゚∀゚)


455 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 17:26:16
>>451-454
どうも毒男か厨房のレスに見えてしまう

456 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 18:05:25
450ですが、指名でレスをいただいたので番号だしとくよ。

1旦那の気持ちを一番知りたいのは誰よ?
1が旦那の頭の中が理解出来なくてこんな苦しんでんの見てきたんじゃないの?


頼むから不必要に刺激しないで。


私も見ず知らずの人と見ず知らずの人の事で
やりあうつもりないからレス番はもう出さない。
気を悪くしただろうけど、お互い1を応援したい気持ちあるんだから
もう少し考えようよ。



457 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 18:08:55
うわ、あんなかっこつけたレスしといて
自分のスレ番間違えた。

自分にプギャだわwww

458 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 18:20:42
>>456>>457
結局、あなたのレス番って、どれだったの?

459 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 18:35:39
>>309
離婚する時に、絶対離婚って全くの迷いなく思える人って
少ないんじゃないかなと思う。
1さんが迷ってるのは当然で、でもずっとスレをみてると
少しずつ考えが固まってきてると思うんだけど。

後、断れって事に対しては、そうできない1さんがいるわけで
意見として伝えるのはいいんだけど、できない事を非難しても
人ってそんなすぐ変われない。
私が思うのは、今回一時の感情ででも「ことわる」って思って
ここに書き込んだこと自体、1さんのペースで進んでると思う。

ここで、応援してる人同士がいざこざしても仕方ないんだけど。。
>>309は旦那と同じような立場だったって言ってたから
同じ様な立場だった1年半だかを思い出して自分はこんな気持ちだった
とかを伝えることでも1さんの考えのまとめへの手助けになるんじゃないかなと。
最近の1旦那はひどいから、自分とは重ねられないかも、だけど。

最後に、私は旦那は別れる気がないとは思わない。
離婚したくない、というより、正直いじめる事をどこか楽しんでるような。





460 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 18:38:45
>>455
必死だね。もうこなくていいよ。

461 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 19:15:00
みんな自分の事のように必死で>>1を思ってるから、
応援してる人同士でモメちゃうんだよね。

462 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 22:22:49
1さんここに書いてる会話は保存してるの?

463 ::2005/09/16(金) 23:19:05
>>462
会話は日記にかいています。あと、うまく録音できないのですが
レコーダーも以前アドバイスもらって韓国の前にかったので、
使ってるんですが、昨日はなぜかバックをかえってみたら
電池がでていたからとれなかったんです。


調停にはもう日記ごと送りました。裁判とかかんがえたら自分の
決められない性格がでてるから不利かもしれないけど、
もうなんかイチイチ考えるのがしんどくて。用紙のこれまでのいきさつ
みたいなのも、書くのがしんどかった。本当しんどい。



464 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 23:22:29
不利とかは専門家にまかせて
1さんは事実を提出していけばいいんだよ


465 ::2005/09/16(金) 23:31:48
アドバイスもらって当人の私は本当に助かってるんです。
従兄弟がモノレール芝原?って駅のそばに結婚してくるから
今日は梅田であってました。

向こうのおかあさんあてにチケットを2枚おくりました。
(内容がへたって弱気な断りの)手紙をそえて。それで、さらに当日行けない気持ちを
いえたらいいなとおもっています。もしかしたら風邪でいうかも。


本当に一つ一つ意見は皆さんちがっても、一人ぼっちの私には
大事な意見です。違うから一人でできない考えができるのかも。
別居当初は「旦那がすき、もう、死のう」とかしかでしたもん。
実際今、自分でももう、帰ってきてもまともに暮らせるひとじゃ
ないとおもっています。でも、一方で風俗の呼び込みするねーーん
ってケケケってわらう彼をみたら、しかたないなあとおもう。
結婚式のスーツちゃんとさがしといてな、靴もって
いわれたら「うんうん」といってしまいそうになるし、
実際そうしなきゃとおもう。
早くここから抜けたいけど、こんな風にだらだらなるのは
私自身がしてるとこもあるんやろ、そやけど、ここで
意見をきいたら、あかん、こんなんやっぱり変やとか
あかん、苦しみ続くだけや、みなこうやってがんばってんにゃ
と奮い立つ。一歩まえにいっても、また少ししたら下がってるんですが。
ほんまにみなさん、飽きずにがんばるんで異見をください。
厳しくてもうちはもらえたら助かります。

466 ::2005/09/16(金) 23:44:28
>>448
女はほんまに居ない?いなくなった?、キャンぶるばっかの生活のようです。
でも、一方では家にはいないといったり。

私とのことやいろんなことを消して白紙からおれは出発するねんで
と子供みたいにいっていました。
その一環で、風俗とかの呼び込みらしいです。世間をしらない
ひとなんで、子供子供した発想です、きっと。
でも、それが風俗の呼び込みってのが子供じゃないけど。

今はでも、何かがいらいらしていて、私が押さないからいらいらしています。
商売はまあまあうまくいってます、
親やほかの社員がかってにまわして、自分はそれに
のっかてるのに飽きて、自分の力を試したいみたいです。
でも、得意先に「あそこの若社長には気をつけろ」と女の子たちに
要注意いわれてるらしくてもう猟場がないのかも。
もう、私も旦那がなにをかんがえてるんかわかりません。
文章おかしくてすみません。

467 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 23:45:46
ヘタレと自分の事を責めないであげてね。
>1の相手主導の回路は、>1のせいじゃなくて、
生まれてから今までの>1の育ちの環境のせい。
親子関係だけって事じゃなくて、親離れしてから
今までの学校や仕事や人間関係や・・・全ての。

468 ::2005/09/17(土) 00:06:32
書き込みすぎてすみません。
別居中の方のサークルとかはいろうかなとおもったけど、
案外ないものですね。ご飯とかだれかとたべたいなとおもうことあって。
このまえ、母さんがきてくれたときライフってスーパーで食材を
かったついでに、母さんの提案でカーテンも替えたんです。
かあさんががんばってサッシまで磨いて、カーテン変えてくれて
少し気分が変わりました。
別居中のかた、お勧めです。
テレビの位置もかえたし、二人で棚も動かしました。
涙はたまにでますが、旦那をおもってではなくなり筒あります。
この状きょう(先の不安とかどうなるのか・精神的に苦しみ・また嫌味
いわれるのかとかや、体や顔のできもの、同年代の
幸せそうな夫婦をうらやんだり、睡眠薬のむ自分、子供さんは?ときかれること、
、知人の誘いにでにくいこと、一人でご飯食べてること、
マンションの隣は仲がいくてベランダにでにくいこと、など小さい人間です)にたいしてでてるから、
別居中のかたがんばりましょう。
うちもこれで泣いて押したら一生悔やむから
まけません。どうしたいかももう一度考えます。

469 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 00:51:13
1さん苦しいね。
その苦しみをゆっくりでもいいから乗り越えて欲しい。
そして新しい幸せを探して欲しい。
あなたの味方は多いよ。


470 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 00:58:33
あの・・ちょっと聞きたいんだけど、
10代の頃、まわされたって・・ちゃんと警察届けたの?
泣き寝入りはしてない?
すごくすごくショックなことだったよね。
その傷を癒してくれたのが旦那さんだったとしたら、
1が旦那さんに執着するのは分かる気がする。


471 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 01:32:23
1さんの書いたレス読むと悲しいなぁ。
こんなに悲しい目に合わされていい人じゃないよね。
この人の夫を恨む。

472 ::2005/09/17(土) 04:29:01
>>470
そうですね。原点に戻ってみると、10代のときまわされて・・
それがキッカケで旦那に癒され、本当の旦那の姿が見えなくなってたのかも・・

私も同じような状況で別居中&調停中
でも私は実家で、なんとか暗いトンネルから抜け出せそうです。
別居5ヶ月でそうなりました。

直接話したり、会ったりしないほうがいかもです。
その度に、怒りと悲しみが巻き起こり、何日も落ち込みます。

調停で、ありのまま伝えて、ちゃんと戦略練りましょう。

473 :1:2005/09/17(土) 06:56:04
5時に目が覚めました。妊婦をつれてあるいてる旦那の
夢をみて、吐きました。
十代の話はもう、ここやからいえますが、
野外のトイレで男性のものがいっぱいついた服をなきながら洗って
ビショビショでかえりました。多分それから4ヶ月は高校いってないとおもます。
地元の大学にきまっていたけど行くのがいやでこっちにきました。
警察にはいってないです。田舎だから警察もしりあいばかりだし、
いってもきづつくのはわたしやからと。

>>472
本当にあったら調子がわるいです。
胃がいたい。深層心理と自分の理性と違うから吐くのかな?
かつくらで食べたとんかつがでて気持ち悪かった。
でも、火曜日きたらどうしようと自分で悩み相手にいえない。


書き込みしなかったんですが昨日昼休みに祖母に敬老の日を
思い出しおくるついでに、旦那の祖父にも送りました。
旦那の名前で。高齢になった互いの祖父や祖母には
いらない心配は無用だとおもっています。
いろんなことをきちんと嫁としてはやってきても、
旦那が飽きてしまったらすてられるんやな、うち捨てられるんや
と今朝は落ち込み気味。

474 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 10:27:07
1さんに幸せになってほしい。
心からそう思う。
沢山つらい思いをした1さん。
人の痛みが分かる人なんだから、
もっと優しい人と人生を歩いていって欲しい。
旦那さんは、あなたにふさわしくないよ。

475 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 10:32:30
1さんが捨てられるのではなく、旦那に見切りをつけるって
考えれば少しは気が楽なんじゃない?

マイナス思考になったら辛いだけだよ。プラス思考になろう。
離婚だって、いまの苦しい状況から開放されて、自分の生き
たいように、自由に生きることができるんだって考えるとい
いんじゃないかな。

476 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 11:48:48
何度か書き込んだ、元旦那に離婚承諾するまで
イライラされたものです。
うちは旦那のイライラがピークでその仕打ちが
辛くて離婚承諾した、捨てられた・・とかなり
凹んでましたが、今、旦那のほうが後悔してる
あの時はゴメンと言っています。
1さんの旦那も1度離婚、というけじめをつけないと
イライラが先立ってしまう気持ちを抑えられないおこちゃま
なんじゃないかと思います。
慰謝料とれるまで頑張るのも手。
でも、一度すっぱり離婚してみるのも手。
捨てられたという思いでずっと苦しんでたけど
離婚して旦那の気持ちを聞いて、自分の気持ちを
やっと整理できはじめた自分がいます。

477 :1:2005/09/17(土) 19:46:21
>>476
うちはそれはないとおもう。
でも、うらやましいなあ。

さっき相手の親に断りをいれた。
風邪をひいたからごめんなさいって。
怒ってたわ。もう、ほんまにしんどい。

早くこの親子をどうにかしてほしい。
しんどいねん。
ほんましんどい。


478 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 20:59:38
私も1年半で別居(今年の6月末から)してます。子供は1歳なんですけど。
原因は、旦那からは私が細かすぎる(お金の事)もろもろです。それで、実家に
しばらく帰ってくれといわれ・・・
そのまま、今離婚協議中です。離婚は私から言い出しました。

1さんも、辛い時をすごされてるかと思います。過去の事も。
私も初めは自分を責めたりしました。私が悪かったんだって。
でも、旦那の態度を見てると、だんだん旦那に対する気持ち、
怒りが出てきて、離婚を言い出しました。

>>468 気持ちすごくわかります。
先の不安な気持ちで涙が出る。私も実家にいるから泣くことできないけど、
一人でなきたくなります。。。

1さん、がんばりましょう。きっと、光はみえてくるはずだから。

479 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 21:51:11
明日、ほんとに風邪なの?って
家に乗り込んで来ても、無視するんだよ。

480 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 22:51:47
流産の事もずいぶんつらそう。
1度、ちゃんとしたお寺で供養したらいいんじゃないかな。
気持ちが晴れるかも。

481 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 23:11:44
人生は長い。
今回の事は良い転機だったんだよ。
図太く開き直らないと。
泣いてばかりいると美人が台無しだよ。

482 ::2005/09/18(日) 01:31:23
>>481のいうとおり!

だけど、相手と直接話したり接触したりしてるうちは辛いよ。
断ち切れないけど、断ち切ったほうが良い。

10代の時はホント辛い目にあったんだね。
だから地元には戻れないんだ。。

私も、3?才で、離婚言われたときは捨てられたんだ。。と思ったけど、、、
今、私がもう離婚するうわさ聞いて知り合いの年下男から誘いがたくさん来るよ。
まだ調停中だから、飲みにいったりもしてないけど。

独身決まると、モテモテですよ。
大丈夫、絶対1は幸せになる!

こんなに苦労してるんだ、一番幸せになれるよ!

483 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 04:05:31
旦那はあなたが苦しむのを見てると楽しいんだよ。
あなたが悲しそうな顔するたびに胸がすっとするんだろうねぇ。
自分からはっきり離婚しようと行動に出なかった理由にはそれもある。

あなたが苦しむだけ、苦しむのを見てるだけストレス解消になるのだもの。
なかなか手放したくないと思うのは道理でしょ?
何とか自分は苦しまずに、苦しんでてもそう思わないように思わせないように、
あなたを苦しめるのが今の旦那の生きがいってとこかな。

484 :1:2005/09/19(月) 00:30:27
電源きって家をでてました。
ありがとう。

しんどいです。でも、アーー離婚するんだなとおもってきた。
でも、しんどい。
すごく心の狭い考えなんだけど、旦那が次の結婚でちゃんとするのを
想像したらすごく腹がたつ。
子供をつくってとか、本当に腹がたつんよ。だって私とそうしてほしかった。
腹が立つんじゃなくて悲しい。

苦しいけど、もう終わりだなあとおもっています。
もう、おわるんだな。

今日出かけた先で旦那を思い出し、やっぱりあの人と描いた夫婦に
なれなかったことが悲しくなった。
これは性格の不一致(向こうの主張)でしょうか?
本当に、街でしあわせな同年代の子つれた夫婦をみると
せつなくなります。
また女の子をみたら、旦那は次こんなひとを選ぶのかな?こんな人かな?
と考える。鏡で自分を見てその姿が不幸で泣きそうになる。
なんで、一緒にいないの、なんであたしを抱かなかったの、
なんで飽きたとかいえるの?人ごみにいったら孤独がましたよ。
浮気のきちんとした証拠はありません。夜中出たときに私がきいた
「はい」と電話にでた女の声だけ。

485 ::2005/09/19(月) 00:39:44
この数ヶ月、今が一番つらいんだとおもってきたし、
どっかで「しかたないから帰ったわ」と態度大きく帰る旦那を
想像したこともあるけど。
本当に飽きた、違う人生に夢中なんだって現実を実感してる。
でも、あたしは本当に旦那が好きだったとおもいます。
何年もまえに、その事件の話をきいて「お前のこれからの人生は
もう笑うだけ、俺はお前をなかさない」と言った言葉が
浮気や暴言を許してきました。直接はその場その場の旦那の
いいのがれや優しさですが。でも、本当にそれが嬉しかったから。
でも、反対に私は自分でも現実から目をそむけてたのかも
しれません。真実のだんなじゃない自分の作った旦那でいて
ほしかったのかも。
会うのはくるしいです。それにあう約束があることが、ブッチかまされるんじゃ
とか、忘れてるんじゃないかとか不安や落ち込みになる。

486 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 00:45:49
>すごく心の狭い考えなんだけど、旦那が次の結婚でちゃんとするのを
>想像したらすごく腹がたつ。
分かるよ。私も腹が立った。
もう再婚して子供も生まれたらしい。
また同じ事繰り返してるといいな・・なんて思っちゃう。
どんな状態なのか知らないけどさ。
乗り込んでってぶち壊すんじゃないんだから、
気持の中でだけそう思っててもいいよね。


487 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 01:35:02
浮気や暴言を今まで我慢してきたのですか?
それは・・もう見切りつけたほうがいい。

今は、まだ思い出とか旦那さんのいい所を思ってしまって苦しいけど、
世の中には、何百も何千も何万もたくさんの男性がいます。

これから出会う人と比べて、今の旦那さんが一番いいと思いますか?
もっと素晴らしい人が居ます 必ず居ますよ。

488 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 02:49:48
>でも、反対に私は自分でも現実から目をそむけてたのかも
>しれません。真実のだんなじゃない自分の作った旦那でいて
>ほしかったのかも。

そうなんだよね・・・頭の中で理想の人を作っちゃうんだよね。
それと現実のギャップに悩むんだ。

でももう気付いたよね?
その人は、あなたの頭の中にいる人とは別人なんだよ。

489 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 08:37:45
>>1
早くあきらめなさい

490 :1:2005/09/19(月) 09:00:57
明日が最後なんだとおもったら本当に悲しくなりました。
私の20代すべて使ったさいごだとおもたっら。
自分のためになっとくいく行動を自分がしようとおもう。
それで旦那の好きな豆乳鍋を用意して、明日は最後この部屋で
食事をしようかなとおもってメールしたら
ドコモのOKって絵文字だけかえってきた。
明日は暴言はかれても、もう、自分がこれだけやったって
ピリオドで自分に納得をいかせます。


491 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 09:25:57
いい思い出作ってね!

これから楽しいことたくさんあるわよ!
ピリオド打ったら、笑顔で歩き出そうね!
いつまでも泣いてたら、シミもシワも増えちゃうよ・・
それじゃあせっかくの「女」がもったいないじゃない?
あなたを待ってる人がいるんだから・・ね!


492 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 01:22:52
正直1をこんなふうにしか扱わなかった旦那は、他の女性ともまともに結婚生活はおくれないだろうね。

493 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 02:56:16
1は幸せになる。
1心のピリオドを着けたら、しばらく休みなさい。
エネルギー使い果たしてるはづ。

494 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 03:06:53
1、人生は最後に勝てばいいのだ。
冬は必ず春となる。

495 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 09:20:32
夜明けの来ない夜は無いって、1年後1さんが笑顔でいる事を切に願うよ!

496 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 09:34:18
メルヘンしてないで早く別れなよ

497 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 16:37:54
>>496
メルヘンって・・・

498 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 19:28:46
>>496
メルヘンって夢みてるってことかな?〜
でも1の良い将来を夢みないと、私もやりきれぬよw

499 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 19:29:28
1!何か今日は進展ありますたか?

500 :1:2005/09/20(火) 22:30:21
今、旦那が部屋から帰りました。お笑いの物まね?みたいなテレビを
九時半までみて、
それで帰った。豆乳鍋はたくさん作り過ぎました。
「菊菜いれるなよ、苦いし」といっていた。でも、楽しかった。
ビールを5本は飲んで帰ったから心配しています。
私の靴が玄関にたくさんでていて、「お前はムカデか」といっていました。
二人でブルースウィルス?の物まね見て笑って、旦那はお気に入りの
芸人さん(なんか男の人でハード芸とかいうひと?います?)が
でているといい喜んでいました。物まねの歌は一緒に歌ってました。
旦那にはここへ来たことは意味がなんいんだどうなあとわかっていても
その顔をみていたら「この人のこんな無邪気なとこを好きになったんだな」
とおもった。でも、番組がおわったらさっさと一人で帰る準備出て行きました。
努力されてもやり直す気はないし、でも結婚式はでろよ、
困るし、まあ離婚の判はそれからだなといっていました。
ガッカリシタ。帰り際、さっさと車にのる旦那をうつむいてみおくっていたら
ぽんと私のほっぺを軽くたたいって「ごちそうさん」、
手だけ出して手をふって帰りました。
こんなひとだから女に苦労しないんですね。
悲しいけど、私はほんまに今日がんばりました。
いい女になろうとした。でも、やっぱり旦那には終わった女なんやな
とおもわされた。
旦那なのに寄せブラつけてアホです。マスカラまでつけて馬鹿です。
寂しくなっちゃった・・・。


501 :1:2005/09/20(火) 22:38:42
こんな経験は私だけでしょうか?
今朝は無性にもう、殺意に近いくらい旦那を憎んでいたのに
もしかしたら刺しちゃうかもとか心パイしてたのに
なのに、あったらまるで別居が嘘のような感覚にされる。
でも、あっさり帰られてまた現実に落とされる。
旦那があまりに冷めすぎてるからこんなことできるんでしょうか?
また、明日になったら効果がうすれて落ち込まされてしんどくなるんでしょう。
アップダウンが私一人しんどくて。
23日こんな風にされてもひどいことをいわれるんだろうとおもうし、
こわくなってます。

502 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:42:30
お疲れ様。
自分も家出る日まで、元旦那の寝顔かわいいな・・と見てましたから、
気持ちわかりますよ。
勝手で、気分屋で、おこちゃまで、そんな事わかってて好きになったんだもんね。
最後も、おもいっきり笑顔で(涙ボロボロだったけど)別れましたよ。

時間が経てば、最後まで疲れてボロボロでも頑張った自分を
ほめられる時がくるから、大丈夫。


503 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 22:47:52
旦那は1さんに好かれてる自信があって甘えてるんだよ。
優位にたって余裕と勘違いしてるんだよ。
1さんがほんとに旦那に愛想つかして、それが旦那に伝わった時
旦那は少なからず、後悔して寂しくなるはず。
でも、それはもう愛じゃないと思う。

経過でしか、気持ちの整理はつかないから、
今は深く考えず、今日は少しでもアップできたなら
ゆっくり休んでください。

504 :1:2005/09/20(火) 23:54:17
旦那ににてるのは新庄です。前も書いたけど私はマナベさんみたいな
感じです。髪は巻いてますが。女優さんでいえばですが。
旦那の妹は本当に矢田あきこに、やんキー?ですがにています。
旦那の弟はジェットリーに似ています。
旦那のハハは渡る世間は鬼ばかりにでてきてる人ににてる。
こうらくのお母さん。お父さんは北のくにからを太くした感じ?
私の母は田中まきこみたいな感じで、父は男前やけど
のほほんとした人。
私の弟はケミストリーの白い人ににています。
想像してまた助けてもらうときに、イメージしてください。
こんな人間関係です。
早く調停はじまってほしい。
もし、役立つページあれば紹介してください。


505 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 23:57:26
1さんが、だんなさんに執着する気持ち分かる気がする。
魅力的な面も、確かにあるよね。
こうなったら、本当に気持ちが冷めるまで
ハンコ押さないでもいいんじゃない。



506 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 00:02:42
顔で選んで失敗したんかな・・
次は、顔がイマイチでも誠実な人探そう!

507 :1:2005/09/21(水) 00:09:55
>>505
野球の新庄さんにもうしわけないけど、あんな感じで
「だって楽しいのがいいし、めんどいのはいや」って
あっさり生きてる感じのひとで。それが根拠のない自信があるから
こっちが間違ってると思わされます。
女性がたくさん捕まるのもそのせいかも。
すごく自信家です。
まわりからいったら私も自信もっていいよといわれるけど、
彼にとったら(ギャル大好き)地味。
でも、29にもなってどうしろというのかと悩んだ。
顔ではなくて、その雰囲気にのまれてしまうんです。


508 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 00:14:29
1さん心配してるし、応援してるよ。
なのに旦那弟ジェットリーに笑ってごめんね。
1さんふだんはちゃんとした人だね。
旦那が人格障害だよ。たぶん。

509 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 02:15:46
1きょはがんがったな〜
今日の1の気持すごくわかる。
ウチんとこも、最後の旦那ひどかった、やさしぃ〜言い方で人格否定されたからさ。
紛らわしいのなんのって。
でもさ、回りから別れろ別れろ言われても、好きで別れられないんだよね。
思い出が突き刺さるんでしょ。
1の旦那はハッキリしてるじゃん。
>>508の言うことあたってるよ。
1の旦那は多分「境界性人格障害」だね。

510 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/09/21(水) 13:53:44
>>1さんの気持ちは、全部ではないけど判る。
俺も嫁に捨てられたから(ダメ夫なんで今後の生活が想像できないってさ)。

でも吹っ切れたよ〜、引越し楽しみなぐらいに(26日に引越し)
相手を思っているうちは、前には進めないよ。
最後の食事とかやってる内は、自分を取り戻せないよ?

嫁は嫁、自分は自分と線を引いたから、気分的には独身万歳!
なんだろうな〜、引越し先を急いで探していて(9月一杯で退去するため)、
最初は安い所を中心に探していたけど、これからの生活・仕事・通勤・ペットの事・生き方を
考えて家を探していたら、今後どんな生活をするかイメージが出来て
それを考えて理想に近いマンションが見つかってからは、引越しが楽しみになってきたよ。

>>1さんも、旦那が好きな気持ちと、ダメな気持ちがあるんだろうけど
その前に、自分を取り戻して元気になろうよ。


511 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 14:53:05
これってモラルハラスメントとかってやつじゃないですか?

512 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 21:38:22
精神的虐待

513 :1:2005/09/22(木) 00:00:51
旦那と電話ではなした。23日は離婚するしないだけやなくて
その先も考えてって。そしたら、俺は悪くない、離婚は決定事項や
、そんならでるとこでて勝負やといっていた。
昨日の今日で久しぶりに泣いたから目が晴れました。
金は払うきない、俺に決断を(離婚かどうか)せまるなら
お前は存在いぎがないやんけといわれ、私はきちんとしてくれと
いってきたといったけど、は?今更あ、?と馬鹿にしていわれた。
もう、しんどい。
想像してたけど、私の中にまだ愛情があって余計しんどくさせる。
早く調停いきたい。

514 :1:2005/09/22(木) 00:05:08
くるしいんです。
本当にのどに異物感があって。心身症かな?
しんどくて。
旦那はまた怒鳴っていました。
誰か旦那になんとかいってほしい。
もう、早くお金をはらって楽にしてやれと。
どうにかしてほしい。

515 :1:2005/09/22(木) 00:07:36
>>510さん
私はいつそんなになれる?
早く・・・・。
今、弱ってます。
昨日あんなにニコニコテレビをみて、今日は平気でそんなこという。


516 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 00:11:05
あせっちゃだめだよ。
今は苦しい時。苦しくて仕方ない時。
このスレが1000いくまでに
1の気持ちが吹っ切れれば良いんだけどな。

517 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 00:17:39
別れたらええねん!旦那に浮気&別居までされて元に戻れる訳ないやんw



518 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 00:36:35
馬鹿は騒ぐなよ

519 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 01:16:30
1の弁護士なにやってんのかな?

520 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 01:21:12
旦那さん、何考えてるんだろうね?
勝手だってことはわかるけど、絶対に離婚すると言っておいて
決断をせまる・・・とか。

振り回されないようにココロを強くもってね!

521 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 03:00:54
1、最初の調停はいつ?長いよ。月1回で、だらだら半年。
あと、1は夫婦で住んでたとこに居るんだよね?
引っ越すと、かなり気分がかわるよ。
あと、心療内科で元気になる日を教えてくれるよ。
辛いのは、エネルギーを使い果たしてるんだって。脳が。
あと、旦那に言われたことメモしてる?
辛くても、体中の血液が逆流しそうな自殺しそうな精神状態でも・・私は全部メモした。
少しのことが、調停では役に立つよ。
あと調停では感情的にならないようにね。
冷静に(冷たくと言う意味じゃない)ありのままの気持を調停さんに伝えてね。
私も来月最後の調停だよ。


522 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 09:05:27
1さんお疲れ!
そんな状況だったら誰だって苦しくて弱っちゃうよ。
新しい安息の世界はちゃんと待っているから、焦んないで待ってましょ。
↑のような具体的なアドバイスも大事にしてね☆

523 :1:2005/09/22(木) 13:11:30
>>522

ありがとう。
参考にする。
まずは、あした両家の話し合いです。イン私の田舎。
今夜私は高速バスでかえります。
書き込みができません。
夫には最後に自分がどこかいいところがまだのこってる
と信じてるとメールしといた。
ひどいことになるんだろうとおもいます。
調停員はどんなんでしょう?
慰謝料は

524 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 21:54:19
離婚するしかないやろ。別居するってよほどやと思うし〜
暴れた所でどうにもできん。八方塞がり。離婚汁

525 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 01:22:32
このスレの379を1さんに読んでみてほしい。
1さんの旦那思い出した。
◆恋人が☆メンヘラー☆12人目[メンヘラー書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1124165505/

526 :さびしん坊:2005/09/23(金) 15:35:20
覆水 盆 に還らず。

527 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 02:46:33
1,今頃ご実家かな。。心配。
調停員は、当たり外れあるけど、とにかく調停自体も自分の意思が有る程度ハッキリ固まって来なきゃ不調に終わる。
要は、離婚したいかしたくないかを、調停しながら決めていかなきゃならない。
仕事休んだりして大変だけど、いろんな悩み相談をネットで勉強するといいよ。
ちなみに、浮気が何回かある旦那からは離婚を申し出れないんですよ。
浮気・不貞は有責責任者だからです。

528 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 21:29:14
以前書込みした別居中の者です。
1さん、どうしてるかな・・・私も心配しています。
ご主人やお義母さんに、また傷つけられていないといいのですが。
自分の経験からして、1さんはまず心を休めて
自信を取り戻すことが必要だと思うのです。
くれぐれも無理しないで欲しい。
傷つける人達と下手に関わって正常な判断力を失わないで。
ここの皆さんの多くは、常識的なアドバイスをなさっています。
1さんの味方は沢山いるから、安心してくださいね。

529 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 02:08:23
1帰ってこーい

530 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 04:30:41
友人がこうゆう状況になった場合、友人としてどんな手助けができるんでしょうか?
特に俺が男だから下手をすれば浮気みたいに扱われそうですし。
正直1が友人ならと考えるとここまで酷いと相手に殺意さえ持ってしまいます。


531 :1:2005/09/25(日) 12:03:06
ただいま。
帰りました。
疲れました。
長い書き込みになります。
まず木曜に高速バスに乗る前に共通の友人が旦那をつれてきた。
旦那は「こいつはわがままなんよ、多分俺と暮らしてもまた
文句をいう、ほかに男ができんからわかれたらんだけやねん」といってきた
「あしたあいましょう」といってちょうどもってた(バスで読もうと)
株の本を渡した。なんかとりあえず自分でもわからない行動した。

で、はなしあい翌日10時にくるといったのに両親につれられてきたのは
10時半すぎていた。連休で道が混んでたという。
うちの両親と6人むかいあって、うちの父が
どうするきかきくと旦那は「いやあ、離婚でしょう」といった。
向こうのハハが「ここに来るまでに何回も一応きいたんですけどね、あはは」
と付け足した。
向こうの父は「私は自分の母が離婚したから、離婚はといったんだけど」
といった。うちの父が「で、でもそれで?」ときいたら
旦那が「でも、(私)さんが、結婚前に結婚したくないといいましたし、
妊娠中にこのこと田舎で暮らすっていいましたよ(一年以上前喧嘩)」
「それに離婚はきまったことですよねえ」と旦那がいった。
私が「離婚離婚いうけど、私は(旦那)にはめられた気がする。
だってあきらかにやる気がなくてセックスレスでどなったりしてたのは
(旦那)やない?私はだれからみても愛してたし生活きちんとしてたよ。
夜中にでていったり、女が携帯にでたり、それをコンビにアナウンス
いったり、おかしいやん。」「私は離婚するきがないからがんばってきたんよ」
旦那は「お前が妊娠中に俺にもうあなたとは離婚したいといったからや」
といった。私が「じゃあ、離婚はそのときからあなたのほうがかんがえてたんじゃないの?」
といった。うちの父が「離婚離婚はわかった」「じゃあどうするのか」
といったら旦那は「・・・・それって金の話ですか?」といった。
「金とはいってない、でもいい大人が離婚離婚のその先をかんがえてないはず
ないだろう」といったので私も「(旦那)、考えていることないの?」
といったら旦那は「・・・・一般的には慰謝料とかああ?」



532 ::2005/09/25(日) 12:25:42
私が「一般的にはでなくて皆あなたの意見をきいてるんよ。私もやけど
(だんな)が決めたことで動いているやん。私は帰ってきてほしい、
子供を亡くしてつらいことがあったぶん二人でがんばって生きたいって
いってきたやんか、でもそれができんならどうするかの話よ」
旦那「金を・・・・・いくら払っても離婚したいです」
うちの父「たった少しの時間で夫婦ってなかなか絆はできない、だから
その努力はもうないんか?可能性はないのか?」
旦那「いやーーー、ゼロっス」
うちのハハ「いくら平等いっても娘も30みえて、きづついた。それに
償いはいるでしょ?妻をすてるのに」
私「そうよ、捨てる側がはらうんよ」
旦那ハハ「その言葉は、きこえがわるいです、(怒ってる)」
旦那「・・・・どれぐらい?」
もう旦那をみていて、早く終われよみたいな態度で。旦那母は
かわいい息子がこんな嫁につかまって、あーーーかわいそうな息子。
この憎い嫁とばかりにあごをつきだしにらんでくる。旦那父は庭に
めをやりちらちら私を上目でみる。もうだめだとおもった。
私「弁護士いろいろ相談言って慰謝料のみ500。財産分与は
貯金私、家具などあなた。」
旦那うつむき「・・・・分割ならすぐはらえる金額やし・・」
旦那母は、まあこの女お金をいうのというおおげさな顔。
私母「公正証書もつくるいって印鑑ないやらじかんないやら
のばしのばしやん」「(旦那)ちゃんが新しい人生はじめていても
籍はこのこと夫婦なんよ、期限をきめてうごいて」
旦那「インターネットで相場とかみるし、時間かかる・・・」
うちのハハ「インターネット?そんなん時間かからんやろ、
印鑑はわざわざつくってそっちの会社におくったし婚姻費用の
公正証書は1週間、慰謝料の返事は2週間でして。また裁判なったら
時間かかるんよ、スタートはおくれる一方。決めたのならうごけば
いいでしょ」



533 ::2005/09/25(日) 12:43:54
旦那父「わかりました、10月6日までに返事をします」
うちの父「あと、もうないというけど娘もがんばった。家庭裁判所で
円満調停というのがあるいってみないか?」
旦那「いやあ、円満はないでしょう、あはは」
うちの父「いくいかないは勝手だけど、いろんな意見をきいて
結婚について考えることはお互いの子供のためにもなると
私は考えてる、娘にも考えてほしい、親は幸せになるために祝福
したんだから」
うちの父「もしかしたら(旦那)が、やり直すといったら
チャンスをあげよう。娘のここがいやここがだめというなら
娘にも努力させようとおもう気持ちもあった。もう、やけざけです・・。
食事を用意してるんで食べてください・・・」
うちの両親は近くの料理屋にたのみ、鯛の舟盛り等を注文していた。
うちのハハ「こんな話よそでできないしね」
うちの父「いや、できたら本当は笑ってたべたかったし、豪華に
しましたよ。(私)ビールとってこい、やけざけや」
うちのハハ泣きながら台所へ走った。私も涙がでた。
旦那家族は話が終わったことにほっとしていた。
旦那父はうちの父とビールをのみ、旦那は中学生みたいにそのなかで
自分のすきな海老、エビフライやら甘海老、えびのから揚げを
えらんでたべていた。皿に海老の尻尾がたくさんのるのを
みて、本当に私悲しくて悲しくて。この人は本当に・・・と悲しくて。
旦那母は周りをみて、あら?おわったの?という様子。
旦那が口にソースが飛んで、周りをみて、義理母のひざのハンカチ
に顔をちかづけぬぐった。悲しかったよ。




534 ::2005/09/25(日) 12:53:06
それで旦那はメロンにてを伸ばし、そしたらすべって落ちた。
私と目が合い、にーーーと笑った。
わざと?こんなひと?もう、頭がぐじゃぐじゃ。
そしたら急に旦那ハハが
「一言いわせてください」
思いつめた声
「・・・この子もこの数ヶ月のらりくらりしてたんじゃないんです」
「針のむしろだったんです」びっくりした。声を震わせてなきながら
「毎日お父さんにおこられて・・・・」
旦那はうんうんとうなずいて、ハハと子はふたりその針のむしろを
思い出していた。
私が「夫婦でなやみ残された私と親子喧嘩が同じ苦しみといいたいのですか?」
というと、向こうのハハはめちゃ切れた。「この子はねえ、お父さんに
怒られてたんです」
もう、この瞬間私は山を越えました。まだまだ山の上ですが
もう、いい、この家族はもういい、とおもいました。
本当に苦しんだし、皆がいうことが耳にはいってなかったのかも。
でも、本当に超えれました。


535 ::2005/09/25(日) 13:01:43
その後会社があるからと義理母がいい、旦那は最後
「お母さんお父さん、短いあいだでしたけど元気で」とにこーーと笑い
挨拶した。謝らなかった。
うちの実家は田舎だからぶどうとか地元の酒とか用意していて
親が「おみやげも用意してました」というと旦那は
ひょいともって車に積みにいった。
泣けてきたからおいかけて「あたしは本当に離婚したくなかったのよ」といったら
旦那は「ビービーなくな」といった。
で、かえって行きました。
それで私は実家にいてまた今日旦那の名義のこの部屋にいます。

536 ::2005/09/25(日) 13:05:51
>>530
あなたは私の同級生だよね。きっと。いってことないこととかも
書いてあったから、あーーー全部読んだらかなり同情かうなとちょっと
スレいったの後悔した。でも、君は大事な友達だから、できたら
同情なんて持ってほしくない。あたしは田舎今回かえってほんと
よかったよ。ほんまついてない人生やけど、がんばるから。これから。


537 ::2005/09/25(日) 13:14:21
田舎にかえってたんで、友人たちと会いました。
昨日は男のこ1人女二人でカラオケしちゃいました。
田舎の友人とはかなりご無沙汰してたから。でも暖かくて
みんな帰っておいでと言ってくれた。がんばったねといってくれた。
ここ、大阪では居場所がなかったから、ほんと死のうとか
なったけど、死ななくてよかったなあとおもいます。
また、この部屋でまた一人で暗くなるけど、ここを読んだら
応援してくれるひとがいる。田舎にも友人いる。
ちょっと勇気です。
10月6日金をはらわないといったら、私裁判まで今はする気です。
ほんと体や心つらいけど、がんばる。
たぶん、これがすんだら、なんかいやなことでも軽くのりこえれそう。
がんばるから応援してください。



538 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:24:11
お疲れ様。親離れ子離れしてない旦那と義母以外、
両親、旦那父、友達、みんな1さんを応援してるよ。
細かいことはもう言いません。
明るい未来の為に頑張れ!ここからも応援してますから。

539 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:39:30
1ここに書いてあるまんまじゃないか

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

540 ::2005/09/25(日) 15:09:08
>>539
サーバーがみつかりませんてなるよ。

今からお風呂にはいります。
23日録音しました。CDにしなきゃ。
旦那は調停はいやだと言っていました。
裁判もいやと。
お金もらえたら、友人たちに焼肉おごる。
ここのみんなにおごれないかもごめんね。
残念です。ほんとうにありがとう。

541 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 15:13:08
私も離婚の時、親、友達には感謝感謝でした。
自分の居場所がここにもあったんだーって。
カタがつくまで大阪で寂しい日がたくさんあるだろうけど
みんなの顔を思い出してガンバレ

542 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 15:34:03
1さん、お疲れ様。
今日は出来るだけゆっくり休んでね。

543 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 15:49:25
>>540
私は普通に見れるんですが・・・
モラル・ハラスメント被害者同盟と言うページなんですが
参考になればいいなと思いまして
>>541さん
の言うとおり寂しい日や辛い日もあると思いますが、
このスレ大半の人と、実家の方の友人、家族はあなたの見方でしょうから
なにかあれば誰かに相談した方がいいですよ、だいぶ参ってるみたいなんで
>>521さん
のおっしゃるように調停となり月一回とかなら実家で生活して
そのとき赴くと言うのは(実家があまり遠いと難しいですが)、心象的に良くないんですかね?
関係ないならそういう方法も視野にいれて、自分を大切にしてください

何か書いててわけわかんなくなってきました・・・・orz
  _   ∩
( ゚∀゚)彡 1!ガンバレ!超ガンバレ!
 ⊂彡


544 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 16:02:05
1さんと、焼肉食べたい・・
おごりじゃなくていいから。

545 :530:2005/09/25(日) 16:07:03
>>536
同級生じゃないです
33歳男なんで
でも書き方が友人っぽかったんですかね
負けずに
がんばってください
名無しに戻りますが応援しています

546 :1:2005/09/25(日) 18:35:44
>>読んでくれてる人へ
うん。ありがとう。
本当に顔も体もぶつぶつできてて、体しんどいです。
でも、もう山を越しました。
がんばるね。本当につらかった。
本当に本当につらかったんです。
慰謝料500いってもお金は問題じゃないんです。
私がこれから人生歩くために、このことをすっきり納得できるために
裁判になってもいいと思ってます。
知人の精神科ドクターにいいました。
「りっぱな決断だとおもいます。なにかあったら連絡ください」
とメール返してくれました。自分の気持ちを固めるために
知人全員に状況と離婚にむけて戦う意思をメールで伝えた。
びっくりしたり応援したり様々だけど、私はなんら恥じることは
ない。今までも、これからも。堂々と自分のまま裁判します。
でも、相手のことだからすぐ親がお金をはらって旦那はかわらないまま
とおもうけど、私はそれならそれでいいと思ってます。
そのままお馬鹿な人生を歩む旦那に手を振れます。
私が元気になる、みんなに焼肉おごれるだけで究極いいんです、お金。
ほんとしんどい。調停はまだ通知がきません。早く始まってほしいです。

547 :1:2005/09/25(日) 19:00:50
>>525
おそくなったけど、読みました。
わかりました。
>>539
まだ見えないです。うちのパソコンがわるいのかな?
あまり詳しくないので。すみません。

本当は日記かかなあかんけど、疲れたから寝ます。
ぐったり・・・・。
ローソンで奄美の汁どんぶりみたいなの食べました。
複雑な味だったよ。
私、自分を大切にしてくれる人と出会いたいです。
大阪にかえるとさすがに寂しいです。
でも、がんばります。明日は急いで銀行にいきます。旦那の生命保険が
年間分が火曜におちるので、それを防止。
私がもうはらわなくていいですよね。がんばる。明日から土曜まで仕事だよ。
ふらふらですが、がんばる。

548 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 20:49:36
生命保険が落ちるので・・まで読んで
足りないお金を振り込みにいくのかと、思いきや
防止!!1さん、また前に進んでるね!!
たくさんの辛いことに直面しながらも、前に進める1さんを
ほんと尊敬してるよ。

549 :友人:2005/09/25(日) 22:56:59
1の友人ですが、余り見てほしくなさそうなので最初で最後の登場にします
直接は言えないことを書きたいと思います
できれば恥ずかしいんで1に見られたくはないんですが
昨日久しぶり結婚式以来に会いました
生気がなく痩せて元気なころとは別の人間になっていました
常に何かに怯え、足元もしっかりしていないそんな状況です
ここまでされる理由があるのかと正直何もいえませんでした
私ももう一人の友人もガンバレぐらいしかかける言葉がない
自分に腹立たしささえ感じました
二人とも1の幸せを願っていました
私は男です、こういう言い方は古いのかもしれませんが
一応法律上1の旦那であるあいつを男として許せません
これ以上書くと余計なことを書きそうなんでやめます
ここに居られる1と同じ思いをされた方、現在同じ思いをされている方
応援してくれている方々へ勝手ながら友人代表として
1を応援してやってくださいお願いします
私も何もできませんが気持ちだけでも皆さんの応援をさせていただきます
文章力がなく読みにくかったかもしれませんがお許しください
最後に1いつでも私らは見方だ
1ガンバレ皆さんガンバレ

550 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 23:01:00
ここでしか応援できない自分にとっては
ほんと実際の友達とかに期待しちゃいます
友達さん、こそ1さんをよろしくお願いします
って言うのもなんだか変だけど・・
1さん、ほんとみんな応援してるからね!!

551 :1:2005/09/25(日) 23:56:39
おきた。寝てたら整形外科の子が電話くれた。
「幸せにやってるんやとおもってたよ、生きてるか心配になって」
「うん、生きてるよ。もう、死んだりしない。もうすぐ終わるから
大阪でいるうちに私田舎ものやから高いところでご飯たべたいねん。
めちゃ、夜景のきれいなとこ」
「高いって高級ちゃうんか、大丈夫やな。そういう発想できるんは
元気なってきてるてとこや。また連絡するわ。すぐ田舎かえるんか?」
「わからん。旦那がなにいうか・・。でも引越しするわ大阪でも」
「そーしい」
と今電話きったとこ。今日知人とかすべてに告白して
すっきりした。帰ってきたとき旦那がいろいろ言われないように
とか溜めたもの吐き出したらめちゃ楽になった。
指輪もはずしました。旦那は自分のは車に貯金箱にいれっぱなし
といってた。ほんと、大阪でのこり田舎でできないことを
しようとおもう。けいこと学ぶ買ったよ。
体と顔にでた発疹以上に心にでてるから、知り合いのカウンセラー
に電話してカウンセリングの値段きいた。
結構高いからそれはうーーーんやったけど。自分もかわらなきゃ。
自分の人生のために。もうだめな男を好きにならないために。


552 ::2005/09/26(月) 00:07:44
>>549
あー、さっき2回も電話ごめんなでれんで。これみられるん、いいよ。
ほとんど言うてるし。でも、しらんこともあったんかな?
カラオケでイナズマ戦隊歌ってくれてありがとう。
べたすぎる歌が心にしみたよ。ほんまに。
次あったら、皆が合格だした人とつきあうわ。
また、書き込みして。お願いな。
みられるんいやじゃ言うたけど、あんたが結構男気あるから。
同情友人から買いたくなかったんよ。
わたしはわたしやけん。同情で応援はいらんよ。
ほんま、でも応援してナ。ありがとう。


553 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 00:12:24
>>1さんへ
やっと前に踏み出せたね、貴方と自分は何の面識がないけどここを読む度にすごく心配した。貴方が幸せになる権利はちゃんとある、いや幸せにならなきゃいけない。身体と心を癒して下さいm(__)m

554 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 02:33:52
1調停は申し込んでから約1ヶ月後にスタートだよ。
調停のことなら、なんでも聞いてくれー

555 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 04:00:36
>>1ならきっと優しく包んでくれる方が見つかります
家族や友人に甘えるのも立ち直りへの一歩だと思います
恥ずかしさを気にしないで泣ける友人がいればかなり楽になりますよ
俺は友人と酒を交えながら泣きながら憂さ晴らしをしたら結構すっきりしました
友人とカラオケに行かれたみたいですが良いですね大きい声なんて
日ごろ出さないですからね
友人も多い方じゃないんで何でもしゃべれる友人は大事だなと感じました
まだこれからも辛い日々が続きそうですができる限りストレスを溜め込まないよう

556 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 15:32:54
1さんが山越えてよかったよ〜。
たぶんまだ他にも出てくるけど、今回が一番きつかったと思うから、大丈夫。
家族も地元の友達も、このスレみてる人も、皆応援してるから。
しかし旦那をだめにしたのは、旦那母なんだな、と強く感じた。

557 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 22:57:28
ほんと、辛い最中ながらも一安心。
自分の信頼できる人達に、話すって大事だよね。
旦那よりはるかに自分を大切に思ってくれてる人達の存在を実感できるから。
十分すぎるほど頑張ってるんだからみんなに甘えながら乗り越えていってね。

558 ::2005/09/26(月) 23:25:08
>>539
読みました。ほんとうにそうです。
でも、だから裁判は不安です。

体がとてもしんどいです。
なぜでしょう。体調がわるい・・・。体が重くて髪をしばっただけで
頭痛がひどくなる。
倒れたらどうしよう。



559 ::2005/09/26(月) 23:31:40
生命保険おちないような手続きをしました。
急に疲れてきました。
体がおもいんです。のどもいたくて耳鼻咽喉科にいきました。
とくにないけど。でも、耳があまりきこえてない?みたい。
のどは炎症だといってたけど。
今、婦人科(体がよわって)、心療内科・精神科、皮膚科、耳鼻咽喉科に
通ってます。
引越し10月9日考えてます。
でも、これから物件みるから。
なにもかもこの部屋においていきますね。
体本当にしんどいです。
近くにいないから不安です。
急にきた。疲れ?

560 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 00:02:27
>>1
ちゃんとご飯食べてる?
食欲がないかも知れんけど、少しは食べないと持たないよ
十分がんばってるんだから、これ以上がんばろうとしないで
少しはマイペースになるべきだよ
家族や友達にもっと頼ったていいんじゃない
家族に言いにくいこともあるだろうから友達にでも今の気持ちを
愚痴でも良いからしゃべれば少しは楽になれるよ
友達も心配してるだろうから
近況報告ついでに愚痴るぐらい友達も嫌がらないだろうし
>>1は愚痴を言って嫌われそうとか思いそうな気もするが
それが>>1の良いとこでもあり悪いとこでもあるんだけど
こういう時期だし友達を信じてみるべきだと思う
きっと支えてくれるよ
それが友達なんだから

561 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 03:26:35
調停はじまると、少し落ち着くよ。
私は調停員は3人、おぢさん1名。おばさん1名。40台女性1名で構成されてた。
大阪の裁判所はわからないけど、家庭裁判所のランチは安くて美味い。
1と似た状況で、辛かったけど裁判所のランチは隅で1人で泣きながら食べたよ。
なんかさ〜こんなに辛いのに、味が美味しくて・・・
美味しいと思うのって、生きてるのだな・・と思いながら、泣いた。
1一緒にあんまりがんばらないで、いろいろな人に甘えようよ。

562 ::2005/09/28(水) 00:08:04
引越しします。会社のそばに考えて、今日不動産みてきた。
まだきめていません。
不安いっぱいです。だけど、ここから出たい。
服と枕と毛布と・・と考えてたら友人が「あかん、枕とかあかんて」
「新しいのかい」といった。
そのとうりですね。なにを持って出ましょう。
服だけでいいかな。
地元友人が連絡網の要領でみんなにアドレスをまわして応援メッセージが
はいります。
ありがたい。
体がしんどいです。本当にしんどい。
限界です。叫びたくなる、悲鳴ににた声を叫びたい。
がんばる、がんばる、そうおもいながらやってます。
甘えてはいます。愚痴もまわりにいいました。
でも一人の私は自分でがんばらなきゃ。

563 ::2005/09/28(水) 00:09:59
旦那が憎くなってきました。同時に恐ろしい。
あの人はヘラヘラしながら確実に私のことを追い詰めてたんだと
わかったらこわい。
人として無常すぎます。
裁判所にわかってもらえなかったらとおもったら寝れません。


564 ::2005/09/28(水) 00:23:20
体と心が本当にしんどくて、働くこともしんどいんです。
ミスもおおくてしんどいです。
旦那がしてきたことを本当に世の中のひとにいいたい。
くやしい。本当におもちゃのように捨てていくのが許せない。
調停が早く始まってほしい。
助けてほしんです。
しんどいんです。心細い。
急にほんとうに疲れました。

565 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 00:28:48
1さんは素敵な友達がいていいよ。。
私にはそんな風に一緒に息抜きやアドバイスくれる友達少なかったよ。
友達も忙しいからそう何度も何度も相手してもらえなくてさ。
だからきっと1さんは魅力的な方なのよね。

きっと別れたら案外楽になれると思うよ。
もうあなたを否定する人はいなくなるんだもの。
あなたの魅力を濁されないですむのよ。大丈夫。

566 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 00:50:29
がんばるのはいいががんばるがんばる思い過ぎて
自分で自分を追い込んでるよきっと
あんまり自分で自分を追い詰めすぎないように
前を向いて歩こうよゆっくりでいいんだから
今は辛すぎる毎日だろうが
引越しだってその一歩だよ
きっとその一歩、一歩が過去との決別につながるはずだよ
あなたのがんばりはみんな知ってるんだから
少しは自分を褒めてやろうよ
今日もお疲れ様
よくやってるよ、無理しすぎないようにね
名無しの私が褒めてもいまいちかなでも本心だよ

567 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 01:15:07
1さんは真面目なんだよね。
十分頑張ってるから、頑張らなくて大丈夫。
スレ立てた頃と比べたら、状況は確実に前進してるしね。

568 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/09/28(水) 01:45:07
>>1さん、>>510のカキこした者です。
私は、26日に正式に離婚しました。書類の出すタイミングを謀っていただけなので
実質的には9月の月初から離婚状態でしたが。

私も「離婚なんかしない、嫁が好きで愛しているので一緒に居たい、悪い所は直す」と
頑張って意識改革と行動改革して、嫁の理想の夫像に近づこうと努力しましたが
全ては最初から無駄でした。

眠れない、体調が良くない、集中できない、ふと涙が込み上げる・・・私もありましたよ。
でも>>1さんも、旦那さんLOVEから「憎い」や「恐い」の感情や「人間として最低ラインを越えた」と
感じるなら、それを信頼できる人に話して多方向の見解を聞いて見て下さい。
そこで、自分以外の視点から一切の出来事を振り返った時に「なんか違う」と感じたら
振り切れるのは近いと思います。「旦那さんの事が好き」というプライドにしがみついていたら
自分で沈んでいきますよ。プライドを捨てるのは恐いし、いやだと思います。けどLOVE以外の
感情が相手に対して起きてる今が時期だと思います。

私は離婚までの時間の流れで、いっぱい泣きました。運転中や仕事中も・・・
事故死なんかも考えるほどネガティブになってましたよ。>実際、無謀な運転も幾度となく・・・
今の青空気分になれたのは、人話す事で「話の流れが整理できた」と「説明する事で、自分と相手の
行いと考えの違い」がはっきりしたので、ああ俺には俺の人生があるんだ。と目が開いてから
引っ越し先の新居探しが楽しくなりました。

で、引っ越しの時に元嫁が書いていた日記を見つけたので、拝借して読んでみたら
「結婚前から好きだった片思いの男、職場で出会った好みのタイプ」といかに仲良くなって
相手に自分をアピールできるか、一緒に遊びに行った時にどれだけ楽しかったか」を
綴った「私の彼氏(不倫・二股)のラブラブ感情日記」でした(笑)。
元嫁には「人間として最低な行為」をされていたので、「バカかこいつは」としか思わないぐらいCOOL!
今は職場で家庭持ちの既婚者と不倫しているらしいです>既男の某スレには離婚で助けてもらって感謝です。

>>1さんも友人と電話でも会ってでもいいから、たくさん話して話して話す事で何か見えてくる事もあると思います。
大阪在住なんで、何時間でも話くらい聞いてあげたいけど・・・今は56kのモデムで通信しているので書き込みも大変だ(w

569 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 01:48:05
1,調停員は当たりはづれ有るけど、最近は調停委員も人間味があって昔とは変わったんだって。
私も、調停員に随分と精神的に助けてモラッタ。
あと、わたしが夫の家から出るときは、モノ捨てまくりました。
思い出もすべておいてきました。とにかく荷物はすくないはづ。
DVDレコーダとかさ、PCとか高価なものと必要最小限にしたよ。
TVとか置いていった。TVなんて今¥9000−で買える。
こういうとき、無理していろいろ持っていくと辛いよ。

とにかく引っ越すと環境変わって、そこから2ヶ月で精神が少しまともに戻って6ヶ月後に少し元気になっていくんだ、そこからスタートだよ。
私もそうだった。
今、辛いときだよ。大丈夫。とにかく頑張らないこと。

570 :1:2005/09/28(水) 07:16:01
ありがとう。
本当に言葉ですくわれる。でも、実際この部屋から出ないことには
元気にならないとおもうし、大阪では一人なんです。
実際にファミレスとかではなせる友人は近くにいないし、
結婚してたりする友人とこにはいけないし。
ここは孤独です。上司もバツイチなんですが、上司はしたくてした
離婚なんでずるずるひきづる私にいらいらすると言われました。
不安でたまりません。
アドバイスや言葉、本当に助かります。
引越しは夫にいつつげたらいいでしょう?
だんどりすることたくさんあってものすごく頭が痛い。

571 ::2005/09/28(水) 07:24:52
このまえの23日旦那がきているときにまた非通知がかかりました。
ここ何ヶ月かのあいだに7回ほど。
おっと関係かなとおもい。でも電話の向こうに私がいるような
感覚にもなって、かわいそうになりました。
もし相手がいるならわかれるといいながら鍋したり
本当に不安な毎日だとおもう、逆も苦しい。
引越しは大阪市内の端になります。
阪急の駅まで歩いて15分ほど。
仕事いきますね。

572 :1:2005/09/28(水) 16:37:56
だれか教えてください。
裁判所に電話してはがきがこないことと、引っ越したいことをいいました。
そしたら、あなたの事件は調査官が動きます。
だからまだ日にちがきまってないといわれました。
どういうことですかってきいたけど、同じことを繰りかえされた。
教えてください。
普通の調停とちがうの?

573 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 02:25:12
調査官がうごくって?
なんだそれ???
自分も調停中だけど、そんなん聞いたことないぞ?
http://www.web-bp.com/patio2/patio.cgi?
↑で質問してみなよ。すぐ答えがかえってくる。

574 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 03:19:49
調査官でググってみたけど
>>573の方が分かりやすいと思う
一応いくつかはっとく
http://www.daiichi-law.gr.jp/400/4-20048c.htm
http://www1.odn.ne.jp/fpic/familio/familio033_a.html
http://homepage2.nifty.com/asuharu/oshigoto.html
それと
あんまりここで住所関係などの情報を書かないほうがいいよ
書くんなら大阪市内ぐらいでやめとくことを薦める
書き込んでる人より多くの人が見てる可能性があることを忘れずに
多分もう寝てると思うけど
おやすみ、ゆっくりやすんでね

575 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/09/29(木) 11:32:04
私の場合は協議離婚なんで、裁判所関係はさっぱり判りません。

引越しに関しては、相手を思い出す物は厳禁。
友人が仰ったみたいに、枕とか布団はやめたほうがいい。
寝ていると思い出すから。それと、引越しって、思ったよりお金が掛かるので
必要な金額に30%は上乗せして予算組んだほうがいいですよ。

私は、結婚生活で夫婦(家計)で購入した物は、基本的に相談して分割。
家計とは別に自分で支払った物はそっくり持ってでました。
TVとかAV機器は、私の所有物なので。まあ安物のTVと古いDVDは
放置してきましたが・・・。基本的に元嫁が選んだ物は相手側に
私が選んだ物は私が持って出ました。この辺は、私が男である事と
「物に罪は無い」+「これを見ても何も思い出さない」と思える物限定ですが。

相手に引越しの話をするのは、引越し終わってからでもいいかと。
引越しの荷造り中に、あれやこれや言われたら荷造りが先に進みませんし。
住所も例えば「大阪市西区に引っ越した」連絡先は「電話を引いていないので
連絡は携帯まで」と言って、新しい携帯電話を契約して、半年を目処に携帯番号が
変わった事を、必要な人に伝えて古い携帯が必要なくなったと思ったら解約でOK。
必要な連絡がある場合は、公衆電話から。相手には「やはり実家に帰る」と言って
実家に連絡させて、実家経由で連絡を受けた方がよろしいかと。
大袈裟な事と思われるかも知れませんが、今の状態では、相手と関り合う事で状態が
不安定になる事があると思うので余計な情報はシャットアウトするのも1つの方法ですよ。

私は元嫁には新居の住所と電話番号は知らせていません。実家に引越ししたと
言ってあります。元嫁と繋がりのありそうな友人には「離婚に至る経緯」を
説明して、「実家に帰って来ました」と「新居に引越し(元嫁には内緒と説明)」を
使い分けています。正直、相手には自分の新居を知られたくありません。

新しい携帯はもう持っている(縁起が良い番号だった)ので、これから必要な人には
携帯変更を連絡、年内には結婚した時に契約した携帯は解約する予定です。

576 ::2005/09/29(木) 20:55:46
ありがとう。部屋契約日曜にはする。
でも、なにをもって出るか問題。
もう帰れないからね、ここに。両親が手伝いにくるって。
いいっていったけど、お父さんもくるらしい。
部屋は警察のそばにした。なんとなく・・・。見にこられたりないとおもうけど
いやだったし。本当に好きだったから、もう会えない。
もう、他人になるんかとおもったら、力がぬけてきて、それで最近
生活がまた狂い始めた。
今日皮膚科にいって「先生、ピアスあけたい」
いったら「よっしゃ、いまからあけよう」といってあけられた。
運命がかわるときいたから。
だから少し耳がジンジンします。
携帯は少し高いけど、もう一台もたなきゃね。そのとおりにする。
切り替えていかなきゃ。すべて。
少しさみしいけど、がんばる。がんばれ、みんな。
「ちょっと君はウエットだねえ、慰謝料なんていいじゃないか、
まだまだ若いんだし相手いるよ、悲観的になったらあかんで」
と経営者に離婚をするかもといったら言われました。
確かにカラッとしていません。だめだめ。
調査官はなぜ動くんでしょう?それは不安。経験者いないかな・・。
旦那とはもうあいません。私がきづつくから。行政書士が代理人。
ほっとする生活したいです。


577 ::2005/09/29(木) 22:52:34
しんどいです。急に力がつきた。
573で紹介されたページにて今調査官について質問中。
今日、旦那が10万うちの口座にいれていました。
入金するだんなの姿を想像して一瞬うれしくなりましたが、だめだめ。
向こうはいまごろ家族で「うっといな、はよ消えろ」といってるかも
しれませんね。もぅ、しんどい・・・。
大阪はなんでもあるけど一人では寂しい都会です。
今度5日が旦那の誕生日です。そのひ一人はいやなので
なんとか予定をいれたいけど。別居のひとはどうやって寂しさを
まぎらわすの?

578 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:11:49
1、お疲れ。
今、大阪は阪神優勝で、ありえないほど賑やかなんだろうね。
そういう時って、余計に1人淋しいよね。
私は別居で淋しい時は、とにかく外に出る。
どんどん歩くと、気持ちいいよ。

579 ::2005/09/29(木) 23:16:53
駅とか阪神の服きてるひといたよ。
うちはしんどいです。
寂しい。
近くにみんないたらいいのにね。別居してるひとばっかりの
マンションだったら、今日は2階でなべ、明日は5階でDVDとか
集まりたいときにあつまれるのに・・・。
現実逃避しはじめた・・・。
さみしい。こたえてくれてありがとう。

580 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/09/29(木) 23:37:50
んじゃ、俺んちは2階ね。
36インチだけどハイビジョンTVなのでDVDでなんか面白い映画みましょう〜

阪神優勝したので、ジョーシンで家電製品(冷蔵庫!)買いに行きたい。

581 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:53:25
そういうのいいね〜♪
楽しそう!癒されそう!
夢のマンションだ!
いかん。ちょっと泣けてきた。
みんな、がんばろうね。



582 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 00:58:46
今は現実逃避でも
楽しい方向の発想は
いいんじゃないかな
両親も来てくれるみたいだし
素直に子供に戻って甘えてみるとかはどうだろう
無理して元気な振りだけはやめたほうがいいよ

583 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 01:12:11
ウェットの何が悪いの?情が深いんだから、それがいい時もあるよ。
1さんの別居専用マンションの話、かわいいなぁ、と思ったよ。
1さんは素敵な人だね。

584 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 01:26:43
>>583
誰に対してか書いて
1行目で
一瞬荒しかと思ってしまった
理解したので同意

585 ::2005/09/30(金) 07:20:09
さあ、今日も仕事いくぞ。
昨日開いたピアスがジンジンします。偽者ダイヤは今の自分にぴったり。
こんな歌あったかな?
上の階や下の階にみんながいるんだとおもって、がんばる。
みんなもがんばろ。
一戸建てのひとは床下になってこわいけど。
最近ミスがおおく先輩がかんかんです。
集中できない。
別居はマラソンみたいだな。途中でやめたら意味がなくなる。
しんどいけどはしらなあかん。声援はうけても自分がはしらなあかん。
みんなも一緒に走ってるから、私も走るから
がんばって。がんばろ。

586 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 12:23:21
疲れたら歩いても休んでもいいよん♪
後戻りだけしないでね!

587 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/09/30(金) 15:04:56
大型の電気屋(ヨドバシとかヤマダとかコジマ)で、家電製品を見にブラブラ行ってきたら?
引越し先の間取りを想像しながら、あれこれ考えたら引越し楽しくなるかもよ?
おれは引越しが待ち遠しかった。今は冷蔵庫を何にするか迷ってる。

あとホームセンターとかB級家具(キズ物とかセットのバラ売りとか安い)の店なんかも
楽しいよ。食器なんかは、日本橋の道具屋筋(難波グランド花月からすぐ)で
いろんなお店をまわると、見たことの無い調理器具も触れるよ。

なんか行動して体動かせばいいよ。落ち込んでいる時は、外に出るのがおっくうになるけど
引きこもってちゃダメですよ。

阪神優勝効果がいまいち家電に影響がないので、ヤマダ電機でもブラつく予定〜

588 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 22:48:32
一足先に離婚した身として1さんを応援してきました
応援するということで自分の心の整理をすることにもなって
1さんにも助けられながら
そして今1さんにすごくはげまされてる自分がいます
1さん、ありがとう、そしてこれからも頑張ろう

589 ::2005/09/30(金) 23:28:15
ただいま。今日はそのかんかんの先輩と塚口って駅でごはんをたべました。
わたしって本当にどっこも旦那といってないなあとおもった。大阪にいるのに。
先輩に謝ったのと、自分がまだおろおろしてることいったよ。
きりかえていかなきゃ、あとは自分が悪かったとこもみていかなきゃと
いわれた。
そうだね、反対されても好きだから結婚したのは自分だし。
夫からは以降連絡はなし。
さみしいです。大阪にでてきて常にいたのは夫やから。
夫にはわからないだろうけど、喪失感?のようなものは常にある。
だけど、586みたいに後戻りはできないもんね。
私は大きなものを、子供と旦那を失いました。この1年すこしで。
きっときっともっともっと幸せになるための別れだとおもいたい。
早く裁判所いきたいです。
でも、疲れてきているのは確かです。
暖かい場所でゆっくり眠りたい。男でも女でもいいから
手をつないでねむりたいです。今日は、今は涙もろい。

590 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 23:54:12
>>589
(´・ω・)人(・ω・`)
ネットからだけどね。

591 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 23:54:51
1、お疲れ。
分かるよ。すごい喪失感。
私も夫と、お腹の子供失いました。
私にはなんにもないと思うと涙ぽろぽろ。
神様って意地悪だよね。
離婚後、あきらかに身体目当な感じの既婚の
男に言い寄られた。
落ちるとこまで落ちようかと思ったけど、
余計さみしくなると思ってやめたよ。
1さん、さみしいからといって、
また1さんを傷つけるような男につけいられないようにね。
しんどいけど、自分を守っていこう。


592 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 00:35:33
>>1
お疲れさん
>>590
と一緒に私もここからだけど
(´・ω・)人(・ω・`)人(・ω・`)
>>591
の言うとおり
馬鹿に漬け込まれないように


593 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 03:00:10
私も喪失感すごかったよ。
いったい何のためにがんばったのか・・とね。
でもね、夫婦の思い出の場所を離れて半年でヒドイ状態は脱した。
未来は希望しかない。
これ以上のどん底はないよ。

594 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/10/01(土) 10:42:53
おれも一緒に
(`・ω・´)人(`・ω・´)人(`・ω・´)

595 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 23:08:41
(´・ω・)人(´・ω・)人(・ω・`)人(・ω・ `)

596 ::2005/10/01(土) 23:32:28
>>590-595
ありがとう。
顔にぶちぶちができて、さわっていたら赤くなっていた痒い。
旦那は4日に婚姻費用の公正証書の委任状をつくそうです。代理人からきいた。
10万払うとナ・・・。
でも、もう早く慰謝料で私を解放してほしい。
疲れて疲れてたまらんのです。
次の結婚なんてかんがえてないけど、もうしんどいんよ。
もう、楽になりたい。
みんなで手をつないでねて、初恋の話とかしたいーーー。
裁判所に女性の方化粧していきましたか?
私はいまはだが弱って化粧がしみます。きちんとした格好でいくのが
ベストというけど、スーツでいいのかな?
本当にみんな、手をつないで・・・。
私は疲れました。




597 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 23:40:22
顔のぶちぶちは絶対触ったらダメ!ひどくなるよ!

コットンに化粧水かミネラルウォーターを染み込ませて
顔の上に置いてからラップして15分パックするととごい水分
補給されていいよ。あとよく保湿してね。

パックしている間じっと目を閉じて横になっているとかなり
リラックスできるからおすすめ。癒される感じがする。

化粧品は敏感肌用の?皮膚科の先生とよく相談してね。



598 ::2005/10/01(土) 23:41:31
私はなんでこんな風になってるのかすら今もうわからなくなってきた。
ひどい旦那だから?
しんどいんよ。
がんばってきたのが23日からもうどーでもよくなりました。
しんどいんです。
死にたくはないけど、もう生きていくのしんどくなった。
なんなんやろ、これ。
うちは結婚うまくいきたかったし、ひどい旦那だなとおもう。
でもこれから自分の生き方や居場所どうもっていったら
いいんだろう。疲れた。孤独。しんどい。


599 ::2005/10/02(日) 00:03:38
旦那がすごい好きでした。
ほんまにすきだったんです。「いやあ、離婚でしょう」と笑った
かおをおもいだしたら、なんだったんだろうとおもって。
所詮そんなもんなら、なんでなんとおもって。
しんどくてしんどくて。597、ありがとう。
寂しいよう。寂しいよう。寂しいよう。
寂しいよう。ほんまに寂しいよう。寂しいよう。

600 ::2005/10/02(日) 00:14:47
なんだろうか、急に急に寂しい。こわくなった。
寂しい、寂しい、感情を書きすぎなんはわかるけど、
私ほんまにここまで進んで、急につかれてしまいました。
疲れてしまいました。
かおのぶちぶちや、体のぶちぶち。周りの「次のひとがいる」
、自分が泣きながら自転車でハローワークかよったこと、旦那の暴言、
旦那のおやのこと、自分の流産、そんで今一人きりなこと、必死で
やってきた自分
本当に疲れてしまいました。
疲れてしまいました。
かおのぶちぶちをかきむしりたい、白髪になってしまった部分を
きりおとしたい、この部屋をめちゃめちゃしたい、しんどい。
しんどい。壊れそう。疲れた。

601 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 01:03:47
1、寂しい気持ち分かる。
季節も夏から秋に変わっていき、余計寂しさ募るよね。
でも、時がきっと解決してくれる。
今はそんな言葉信じられないかもしれないけど、
時間は、悲しみをきっと忘れさせてくれる。
大丈夫だから。大丈夫。


602 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 02:00:00
離婚半年、その前の別居期間5ヶ月。

別居したあと、元夫からの連絡は一度たりともなかったです。
離婚届?

別居の後、自分の残っていた荷物を取りに行った時においていったら
次のときに書いておいてあった。

何度も、何度もやり直そうと思った。
ひたすら別居中泣いた。
涙がどこから出てくるんだろうと思うほど泣いた。

気晴らしに男でも作れば楽になるだろうかとも思ったがそれはさすがに理性でとめた。
そして今もいない。

泣いても、わめいても、一人である自分を支えたのは仕事があったこと。

実家から遠く離れて(関西、実家は東北)元夫だけが味方であると信じ(結婚のときは誰でもそうだと思うが)
一人新天地に飛び込んだ私。

苦しくて哀しくて、どうしたらいいかわからなくて。
近くの友人に助けてもらい、荷物を整理し、感情を整理した。

泣いて、落ちこんで、苦しくても、いいんだと教えられた。
私が別居しても、連絡すら要らないような元夫だったのだと、
こちらからメールしても、返事すらなかった。
そして、離婚届を提出した春。

今は秋を迎え、ようやく前をむこうと思うようになり始めた。
元夫にとらわれることは相手の思う壺だから。
忘れるなんてしなくていいのだとも思う。
そのときの自分は確かに本当だと思うので。

それがあったから自分が成長できたのだと思えばいい。

あんな男と思っても、それでも自分の感情に素直だったから。
その感情ごと、自分を認めてあげればいいのだと思います。

好きだったことを否定しないで、自分を抱きしめてください・・・・・


603 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 05:04:56
>>1
お疲れ様

現実は一人で寂しいだろう
そういう感情はどんどん書いていいと思う
しかし、忘れないで欲しい
あなたは決して一人じゃないんだ

ここに居るみんながついている
離れていても親、友人もついている
みんながあなたのがんばりを知っている
苦労や悲しみも・・・

生きていれば未来は必ず来る
未来は誰にもわからない
だからこそ希望があると思う

今は自分を褒めてやれないかもしれない
でもきっと自分を褒めれる日が必ず来る

もっと自分に自信を持って欲しい
あなたは何ら恥じることが無いんだから

604 ::2005/10/02(日) 12:26:57
久しぶりに寝ました。お茶を途中でのんでまたネタ。
10時間寝ておきた。
今から掃除をします。
体がしんどいです。体や心がしんどいです。
でも、掃除は私がしないといけません。
だれかのためにではなく自分のためには私はすごくエネルギーない人です。
励ましや、602の体験、みにしみます。
本当にでもくるしい。
違う階にいるならはってあいにいきたい。
だれか本当の私をみて。吐きそうです。


605 ::2005/10/02(日) 12:38:46
夫のすんでいるのは、本当はしらないけど、大阪の北のほうにある市。
そこはもみじが綺麗で有名です。
秋にいきたいといいながらいけませんでした。
夫はその町がすきだといいました。
その町でくらす、これから別の家庭をつくる夫を今も
おもい、でも憎んでいる。
田舎いるときからその街の名前がでるたび嬉しかった。
田舎からでてきたとき、嵐のような日で、でもついたときには
雨がやんで夫は近所の桜のきれいなとおりを車ではしってくれました。
思い出はなかなか汚れてくれません。
苦しませます。


606 ::2005/10/02(日) 12:50:21
ちらしの裏といわれそうですが、
本当にすきだったんです。なんども浮気は私気づきました。
でも、許さなくてわかれることより許して一緒にがんばりたかった。
「あはは」と本当に楽しそうにわらってる姿みたら
すごく自分が嬉しくなる人でした。
夫を愛していました。
しんどい。夫がちがう女性とくらす、その夫の育った街が
みみにはいると、心がぎゅっとつぶされます。
助けてほしい。自分の気持ちを切り替えてというけど
自分では上手にできない。一日になんどもぎゅっぎゅっと
心がつぶされます。助けてください。
苦しいんです。602のいうように代わりの人がいたらとおもうけど、
でも結局それはつごうよくつかわれてしまうのは私です。
ぎゅぎゅとつぶしてくるこの不安や悲しみに、
今私は倒れてしまう寸前です。

607 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 13:01:54
>>1
スレ立てからもう4ヶ月経ったね。
色々あったね。本当にお疲れ。
とても心身疲れてる様だよ。診療内科でお薬処方して貰ったらいかが?
気分が少しラクになる(安定剤じゃなくて向上する様な)薬と眠剤。
体壊す前にさ。今通院してるならどうもあまり効いてない様だね。
セカンドオピニオン受けてみたら?

陳腐な言葉で悪いけど私の好きな言葉。
「必ず朝は来る」
贈るよ。


608 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 15:22:54
わたしも今、ぎゅぎゅって心つぶされてるところ。
元旦が好きで好きでしかたなくって
でもどうしようもなくって。
相手は浮気してて、でも「性格の不一致」で離婚されたんだけど、
本当に1さんの気持ち、共感します。
1さんほど苦労してないかもしれないけど、
ここに、1さんと同じようなつらい状態で
1さんに共感している人間がいることを1さんに知ってほしくて
書き込みしてます。
何にも励ましたりできないんだけど。ごめんね。
私たち、近くに住んでたらいいのにね。

609 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 15:23:44
生きていれば必ず明日は来るよ。その明日を越えれば明後日。
どんなに強い思いも、時間やまわりの環境で薄れていくから。
悲しいことでもあるけど。
時間が薬って言うのは本当。

私は結婚前に何度も大きな失恋をして、離婚も乗り越えたから
それは実感としてわかるよ。

すこし楽になってきたら今度は自分が楽しいと思えること、
役に立つと思えることをはじめてみてね。
きっとそれも薬になるよ・・・


610 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 17:23:51
離婚したら一旦今までの夢とか希望がなくなるから
この先不安だし、何もしたくないし、新しい夢もさがせないし
戻っても仕方ないとわかってても戻るしか唯一の希望がなくて・・
でも淡々と生活こなしてるうちに
少しずつ新しい生活になれるから、大丈夫だよ


611 ::2005/10/02(日) 19:58:51
もう、だめだとおもったので学生時代の友達に「きて」とたのんだ。
経過をはなして友人が「おかしな感覚になるのはあたりまえ、きいてても
旦那さんの行動はなぞだもん」といってくれてああ自分は、まだ
まともなんだとおもった。
ハム太郎の小屋を掃除してなくてにおっていたのをそうじしてくれた。
私はしゃがんでそれをみていました。
ハム太郎は子供がしんで、このこが家族になってくれたらとおもいコーナンで
かいました。なにか話題がほしかった。
なのにえさをあげるので今はいっぱいいっぱい。ハム太郎ハム太郎と
主婦のときは、手に乗せて旦那にもみせていました。
ハム太郎と新しい部屋に9日移動します。
ハム太郎と服靴だけもって。
コップもなにもかももっていきません。
頭ががんがんします。
病院もかえたい、でも今はひとつしたらそれで疲れておわります。
本当に近くにみなさんがいたらよかった。




612 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 20:43:00
新しい環境はほんといいよ。
私も服、靴以外ほとんど捨てるか置いてきた。
1さんは仕事1段落したら引越し先も離れるのかな。
新しい部屋に自分の好きなものひとつづつ集めていくのもいいよね。

613 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 20:43:45
友達も来てくれたみたいだね
友達も心配してるし
理解もしてくれてるみたいだね
今はみんなに頼りながらでもいいんだよ
いいじゃない
一つ何かをしたら休んでも
その繰り返しが前進につながってるんだと思うよ
今は焦る気持ちがあるかもしれないけど
体に無理の無いようにね

614 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:09:55
あの、引越しの時はPC持ってかないの?
1はこのスレに来れなくなるのかな?
今後の1のこと知りたいよ。
心配だもん。
携帯から書きこめるなら、いいんだけど。

615 :1:2005/10/02(日) 21:26:39
パソコンはしばらく使えないかもしれません。
9日にでていくから、それからまたあらたにネットをもうしこまな。
頭ががんがんします。
汚いけどお風呂はいるのも、仕事があるからって感じです。
疲れて疲れてしんどいんです。
疲れて。
旦那はすぐ再婚するんでしょうか?
きいても誰もわからないかもしれませんが。
来週9日は旦那は名古屋に結婚式にいきます。
駅の上の高級ホテル。式に参列。夫婦でご招待でしたが
もう今日私は相手に電報をうちました。いけなくて・・・みたいな。
夫は式をみて「おれもしたいー、またいい女と」といいそうです。
しってる分、行動が想像できて苦しい。
多分今はゲームをしていてそろそろ寝ようかなの時間だとおもいます。
なんにも、私の存在も、すべてしーーーらないって生活をして、
もしかしたら合コンやお見合いパーティーいってるかも。
北摂の食品関連会社の息子・エイギョウと肩がき付きが
いってたらそれは私の旦那です。気をつけて。冗談ぬきで
いきそうです。


616 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:13:11
まだ離婚してないから、旦那さんが
合コンやお見合いパーティ行くのは問題アリだけど、
もうすぐ旦那さんとは完全な他人になるんだよ。
それが現実。
旦那さんが合コン行こうと、ナンパしようと、再婚しようと
それは旦那さんの自由。
もう旦那さんは、自分のものではない。
つらいけど、現実を受けとめよう。

617 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:21:33
1さんほんとお疲れ様だね・・
仕事はかけもちだっけ?
婚姻費用もらいだしたんだよね。
少し休めるといいのにね。
何もなく、ずっと一人でいるのも精神衛生上よくないけど
頭も体も疲れっぱなしだもんね。

618 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:31:42
依存症のなれのはてだな
甘えるな
同情する気にもなれん
まぁ
強くなれ

619 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 23:58:57
1さん、とにかく30才までは生きてみよう。
どんなにしんどくてもね。
きっといいことがある。
人生、楽ありゃ、苦もあるさ。
今は苦の時。
負けないで!

620 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 00:14:16
>>618
師ね

621 ::2005/10/03(月) 00:32:49
すれをみてくれる友人とはなしました。
「実際のお前をしってるから、すごいおまえらしい」といわれた。
本当のあたしをかいてます。
しんどいです。
もう、ほんまに他人になるのに、合コンやお見合いなんて
考えるあたしがへんです。


622 ::2005/10/03(月) 00:46:05
573で
誰かが調査官についてしらべてくれてます。
ありがとう。
私は病気でしょうか?
実際の友人、これみていたらどうですか?
助けてくれてる方、ありがとう。
明日は梅田、6時半、保険会社とあいます。
契約はだんな、お金は私だったので
事情をはなしに。



623 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 01:07:12
ものすごく愛していた人がいきなり出て行って、
別居→離婚となれば、精神が不安定になるのは当たり前だと思います。
ただ、旦那さんが、これだけ暴言や、失望させる態度を取り続けているのに
それでも1が旦那さんのこと、ふっきれないのは、
正直、歯がゆくもあります。
嫌な過去を思い出させてしまって申し訳ないのですが、
1はレイプされた時、もしかしたら、
自分はもう普通に結婚出来ないのではないか?
もしくは、男を愛することが出来ないのではないか?
と強い不安に襲われたのではないでしょうか。
でも、旦那さんが現れ、愛し、結婚し、気持ちがすごく安定したのでは。
それが今度のことで、崩壊し、
昔の悲しさ、不安が無意識に蘇ってきてしまい、
自分を支えられなくなって、旦那さんに執着してしまうのでは・・と。
勝手な憶測ですみません。
レイプした男達、私は心の底から死んでしまえ!と憎悪します。
1を傷つける旦那さんも頭にきます。
そして、1さんには、なんとしても立ち直って欲しい。
ゆっくりでいいから。
応援してます。




624 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 01:22:56
>>1
”明日は梅田、6時半、保険会社とあいます。”
ここまで書くの良くない
いい人が多くてもここは2chだよ

>>620
>>618の言葉は厳しいかもしれないけど
強くなれって応援しますよ

625 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 13:51:56
結婚って時点でお互い依存してるからね
同じ気持ち持った人は多いと思うよ
1さんは包み隠さずここに書いてるだけで
離婚にいたる過程で自分が考えてたことと
あまり変わらない考えだなって思います
自分は人にどう思われるか、のほうが気になって
1さんみたいに素直に思いを書けないけれど

626 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 20:36:02
はじめまして。他のスレにカキコしたんですが、まったくレスがなかったので
移動してきました。
旦那に離婚したいと突然言われ1週間になりました。
結婚して10年たちます。子供はいません。そろそろ子供も家もと考え探し始めていた
ところでした。調度主人の職場の異動があって新しい建物へ行くようになって数日後
突然「離婚してくれ」と言われたんです。なんか様子が変だと感じて1週間くらい様子
を見ていたのですが、仕事で忙しいからだと思っていたのです。
それが、離婚を考えていたとはショックです。好きな女がいたこともわかりました
でも、その女とどうこうなっているわけではなく一方的なあこがれ?のようでした。
結婚してなければ・・とか一生連れ添う相手は私じゃないと思ってきたとか
色々言われて死にたいです。でもお互いそれだけはやめようと約束したので死なないで
何とか生きています。性欲がほとんどなかったのに今頃になって・・・
でも、もう数年前から主人はEDです。もう終わりでしょうか?
私は別れたくないです。どんなつらい思いをしても彼と一生連れ添うと心に誓っていたのに
その内別居して冷却期間を設けることになりようですが、私は専業主婦だったし
夫婦ともども精神科通いしていてとても職に就けそうにありません。
でもお医者さんも誰も助けてくれないんですよね。自分たちの問題なんですよね・・
生きながら死んでる状態です。このままでもどうでもようなってきてます。
いっそ、私を殺してほしいよ・・・。

627 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 23:15:13
やっぱりレスのしようがないと言うかなんというか・・
メンヘル板とかでもダメなのかな
うわべだけの励ましもできないし、正直レス難しいです。
精神科通ってるなら、医師に事情話して、入院させてもらうといいかも。
あなたが今頼るのはやっぱり医者なんじゃないかと思います。
別居のショック期とか、社会復帰とか、精神科なら入院しながら
サポートしてくれるところありますよ。

628 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 23:19:28
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1119280678/l50
一度こちらで相談してみたらどうでしょうか
×板しか知らないのでいいところに誘導できませんが一応さがしてみました

629 :626:2005/10/03(月) 23:32:55
>>627さん>>628さんありがとうございます。
レスがあっただけでもありがたいです。
今行ってる医者には夫婦の問題だから・・と言われました。
入院はさせてくれそうにありません。
そういうお医者様を何とか探してみます。
ありがとうございました。



630 ::2005/10/04(火) 00:24:12
>>623
そんな面もあるかもしれませんが。純粋に愛してました。
ぜんぜん見返りのない恋や愛だったけど、本当におもっていましたよ。
でもその始まりは、「俺はお前をなかさない、これからの人生は
もう涙はいらんで」の言葉で、やっぱり不安な自分を安心させられる
場所なんだとおもったのかも。でも、もうそれも終わりです。

626さん。私もそんな状態でした。でもうちももうこの世で一人だと
おもっても誰かは支えてくれたから。
お医者様も支えになるけど、ほかにも支えがほしい気持ち私には
あったし、ここに相談をはじめました。
よく状態がわからんけど、自分にあったアドバイスや共感を
もらえたらすごく楽になるから
626さんもそんな人と出会えたらいいナとおもいます。


631 ::2005/10/04(火) 00:42:25
626さん。
私は別居していろいろ調べましたが、日本人は別居して復縁ということは
難しいらしいです。外国では別居復縁があるらしいけど。理由不明。
だから別居は、私の意見ですが、避けたほうがいいんじゃないかなと思います。
でも、奥さんの626さんも旦那さんもそんな状態だったら
かなり家庭は大変なことになってるんですよね。
でも離婚いわれて1週間なら、まだまだ奥さんもショックにはまって
時間がたってないとおもうし、苦しいけど旦那さんがすきなら
ここでもうだめだで逃げずにもういちどあなたの家庭を
立て直せないかなとか。よくわからんまま意見をいってるんで
ぜんぜんもう無理な精神状態なら失礼なことをいってますが。
私は1週間でもう入院するなんて、すごくチャンスをのがし
そうで心配なんです。もうまえから通院していたかたとかなら
ごめんなさい。
私自身が、離婚したくなかっただけに、離婚したくないひとが
離婚するはめになるのが心配です。
事情がよくわからないし、離婚することになってる人の意見ですが。
1週間ならまだわからないよ。


632 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 00:57:22
1さんは魅力的な人だなぁとつくづく思う。

633 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 01:04:56
>>632
私もそう思う。いじらしくて、誠意がある。

634 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 01:10:31
>>1
お疲れ様
ってPCまだいけたんやな
私はあなたが普通だと思いますよ
普通だからこそこんなに悩むんじゃないでしょうか?
がんばれとは言いません
負けるな!

>>626
あなたが旦那を思っているということ意外
分からないんでレスしかねます

635 ::2005/10/04(火) 12:51:06
ただいま。病院からかえった。
朝、旦那宛の書類ついてたから迷った上で
おくりますとメールしたらあて先がかわっていた。
私の名.love.旦那の名@docomoだったんだけど23日まで。
23日までつかってた旦那もすごいけど。
で、出勤してたら汗がだらだらでるし
げぼげぼなってデスクにすわってたら気分わるくて吐いた。
それで上司に帰れといわれタクシー乗ったら本格的にめまいがして
よだれはとまらんし。
病院いってた。
病院が旦那に電話したみたいやけど、
こなかった。
今もしんどいから寝ます。
疲れてたんよ。たぶん。


636 ::2005/10/04(火) 13:38:43
明日は旦那の誕生日。
自分のはひとりですごした。
自分の誕生日をひとりですごすより
旦那の誕生日をひとりですごすことが
つらいです。
さみしいし、体調はわるいし上司は怒ってたし
しんどいです。


637 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 14:15:37
愚痴る事で楽になれると思っているなら、愚痴りなさい。

しんどいと思うループから抜け出したいと思っているなら、
そのループから抜け出す手段を考えなさい。

歩かなければ先に進めない。
歩こうと思わなければ、歩けない。

638 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 15:58:20
1、大丈夫?
ゆっくり眠って、疲れをとってね。

639 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 16:13:59
ここは日記?

640 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 16:29:16
いい意味で×板版電車みたいな感じかな。

641 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 16:51:34
>>640
本当、×板電車だよー
だって、私もいつも「1」のこときになる。
携帯にまでブックマークしちゃったよ。
1の気持ちわかるんだ、1の旦那ほどひどくは無かったけどさ。

642 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 17:33:45
1はトリつけてないから、本物か偽者かわからない
よってこのスレは「自称1」達によるリレー小説だと思ってる

643 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 17:39:16
まぁ、人の話は他人にとって物語でしかない。
他人は1%でも境遇が同じであれば、その物語に感情移入できる。

644 ::2005/10/04(火) 18:09:57
おきました。今から引越し業者がきます。
段ボールもって。
つかれたけどうごかなきゃ。
最近知人が、ちゃく歌、メロディーってひと?の歌を
きかせてくれました。
きいてみて、みんなも。
最初アイドルかなとおもったけど歌詞がきにいって
おちついたらレンタルしようかな。
4日っていってた旦那の公正証書委任は6日に夫が変更したらしい。
しかもわたしのすむすぐそばで行うらしい。
あと少し。がんばらなきゃ。



645 :1:2005/10/04(火) 18:37:42
さっきかいた歌は
realize
というタイトルでした。



646 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 18:47:55
文体が微妙に変わってきているけど

647 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 19:11:23
ここは何?

648 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 19:16:48
>>647
メンヘルとその仲間たちの馴れ合いスレ

649 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 19:19:21
物語ならもっと楽しいほうがいくないか?

650 :1:2005/10/04(火) 21:59:34
>>649
そうですね。楽しいほうがいい。
自分の生きる毎日を楽しくするのは
自分しだい。
22日に旦那とあったときにいた共通のつれと話しました。
あんときは軽くうらんでしまったけど、
このこは旦那のほんまの姿なんかしらないし、
話し合おうとさせるのは当たり前の友情やンナと
おもって。
自分がいっぱいいっぱいのときは
人に対しての見方もきつくなりますね。
心ひろく、以前ハハがいったように
自分の心が汚されないように。
別居は人をやませるけど、成長もさせてくれました。
人にとったら物語りでも、自分にとったらひとりひとり大変なはずです。
1、の私はまだまだこれから調停やいろいろあるけど
がんばる。

651 ::2005/10/04(火) 22:08:40
あんまり2ちゃんねるにくわしくないので
インターネットも詳しくはないので文章やどう返事をしたらいいのか
わからなくなることがおおいのですが。
でも、私ばかりでなく別居でいま一人どうしたらいいのか
わからないひとがいるはずです。
自分のことばかりここで支えてもらったけど、
そんな方もみてもらって相談してもらえたら
とおもうんです。
9日に引越ししてしばらくその部屋からはインターネットは
できません。
離婚や別居、本当にそんな結果になろうとして結婚したんじゃない。
それでもなってしまったけど、自分は自分の人生を自分らしさのある
生き方を、この苦しいなかでもしていかなきゃだめだろうと。
あたしは、今やんでるけどがんばろうとしてますよ。


652 :test ◆.CzKQna1OU :2005/10/04(火) 23:27:47
1はまだトリの付け方も分かってないみたいだから
でも精神状態が不安定なんだから
文章の書き方が変わってきてるのはしかたがない
でも書いてるのは本人だろう

トリは名前欄に名前の後#○○○○
#は全角でも半角でもいけるみたい
○に入るのは何でも良い
ただ全角4文字または半角8文字まで
適当でいいが推測されにくいものがいい
ちなみに名前欄に
test#test
といれてみた


653 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 03:44:18
>>1
体調が良くないみたいやね
できれば薬になんか頼ってはほしくない
でももし自分でもそうなったと思うから全否定はしません
まだ、これからしんどい日々が続くだろうけど
あんなやつのことで苦しむのではなく
自分の新たな人生に向けての日々だと思ってほしい
結婚当初は幸せを本当に願ったことでしょう
それがこんな形になるとは・・・
でも世の中あんなやつだけではないんです
ここの皆さんや両親、友人などあなたが思う以上に
あなたのことを思ってくれている人が居るんです
確かに恋愛感情とは違うでしょう
子を思う愛情であり
友を思う友情ですから
でも常に現実では一人でがんばるあなたには
どれだけたくさんの人の思いを受けているかは
分からないかもしれません

654 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 04:07:43
もし分かっているならあなたは
期待にこたえるために無理をしてがんばっているはずです
でもみんなあなたに無理をしてほしいのでしょうか?
きっとあなたの背負っているものを肩代わりができないことは
理解していて、その上で少しでも一緒に
支えればと思ってくれているのではないでしょうか
友人の場合、本当に話せる友人が一人居れば
かなり楽になれるはずです(多いに越したことは無いでしょうが)
また、友人もそれにできる限り答えようとしてくれるはずです
ただ心配なのは
資質的に変わっていかないと同じ過ちを犯しそうなことでしょう
冷静に自分のための人生を歩き始める
いいきっかけになったと考えてほしい

655 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 04:15:31
>>1と皆さんへ

できればsage進行でいきませんか?

昼間から夜にかけて厨が沸いてるみたいなんで
メール欄に
半角英数でsageと記入

せっかく皆さんが真剣にやってるんですから
できるだけ協力をお願いします

656 :1♯おおさか:2005/10/05(水) 06:35:15
sage
>>655

657 ::2005/10/05(水) 06:45:59
してみたけど・・・。
わかりません。
>>655
おしえてくれたのにやりかたわからない。

>>652
同じでやりかたわからない。

ごめんね。やろうとしてるんだけど。
今朝も早朝覚醒。睡眠薬がきれたらおきる。
体がもたない。
今日は旦那の誕生日です。
本当なら、冬からこつこつ溜めてたお金で二人
ディズニーランドいきたかった。夫はいったことがないといってたし。
「おもろいんかな、あれって(テレビみながら)」
「絶対たのしいよ、いこう、就学旅行がへったら」
「うーん、新幹線たかいやん」
「お金ためるし、平気」
という会話をしてから、こっそり貯金していた。
誕生日を祝えないことがつらいので、今日はできたら
どこかにいきます。
最悪ビジネスホテルにとまります。
ここでは今まだすごせない。



658 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 08:12:31
悪いことは言わない。
チョコレート食べてごらん。
普通のチョコ。
できれば、あまり甘くないやつ。
すごく簡単な行為で、少し気持ちに変化が起こるかもよ。

659 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/05(水) 11:02:05
>>1
トリップの付け方は、#の後に半角英数字だよ。
「おおさか」なら「osaka」になるの。
まぁ、「おおさか」はもう使わない方が良いですけどね。

660 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 00:56:25
>>1
今日はホテルに泊まってるんだろうか?
ある意味一番きつい日かもしれないね
でも逆に言えば
これを乗り越えれば日常が少しは楽になるんじゃないかな
そう思えば
一番の踏ん張りどころかな
あまりストレスを溜め込まず
友人にでもここでもいいから発散させて
ゆっくり歩けばいいよ


661 :1♯kaori:2005/10/06(木) 18:52:37
ただいま。今旦那と代理人の行政書士があっています。
婚姻費用の公正証書の委任状の判おすため。
行政書士がいうには、公正役場でも婚姻費用の
公正証書をたのむのはかなりレアケースらしいです。
だけど、こうでもしないと旦那の言い分にふりまわされるから。
あと、慰謝料をはらうかどうかは今日代理人を通じて
返事があります。
どっちにしろ慰謝料の受け渡しで公正役場をつかうと
印紙代がかなり高額なんで裁判所の調停をつかいます。
たった5ヶ月でかなりの知識を得ました。
これもみなさんのおかげです。
あすはじめて調査官と面会します。不安です。
でも、がんばらなきゃ。
旦那に対しては愛情がなくなったといいきれない。
今日も行政書士となぜか私の使う駅のそばであうらしく
すれ違ったらとか不安でした。
どきどきします。返事がどうなるか。
引越しは目の前です。することがやまもりです。


662 ::2005/10/06(木) 19:05:05
ありゃ。めちゃ名前がでてしまったぞ。
失敗・・・・。
できないよ。
もう下げ進行とかいいよ。中学生でもだれでも
みられても平気。
最初のころは読み直すと意味がわからない文章でした。
今も文章は下手ですが。
でも、ここまでやってきて泣いていた旦那様かえってきて
と泣いていた私は今慰謝料の返事でどきどきしています。
でも、お金じゃないんだ。でも、平気で再婚いってる旦那は
少なくとも私がひっしこいて貯めた貯金もらう権利
「おれの新しい人生に金いるから貯金半分して」
とは納得いかないから。
でも、どこかでは新しい女の人に使わせたくないという思いも
ある。
どきどきしてるんだけど、今日の占いはあまりよくなくて
ちょっと不安要素にそれもなってしまってる。



663 ::2005/10/06(木) 19:09:41
ちなみに昨日は漫画喫茶でいたよ。最近は毛布もかしてくれるんだよ。
昨日は旦那の誕生日。
職場になぜか無言電話が普段かからないのにかかってきました。
夏に専用回線ひいたばかりやし、気持ち悪い。
旦那と別居してからこういうことが多いし気になります。
保険会社が旦那に昨日電話したら電源きられてたらしく。
旦那は女といるのか、新しい携帯かったのか。
またまた10ぷんほど落ち込みました。
アップダウンもまだまだあるけど。
明日は調査官にあうのは緊張。なにかいるものありますか?

664 :友人 ◆0AgpYAkIlY :2005/10/06(木) 19:26:28
またトリ失敗したみたいやね
その辺は相変わらずやな
たとえ偽名でもトリに名前系を付けるのは
失敗したとき
ほかの人が見たとき
えっ?てなるからやめたほううがいい
まあ無理してつける必要は無い

後、本人がIE使ってるんでsageだとスレを見つけにくいみたいです
電話で専ブラの使い方を説明しても
よく分からんみたいなんで

また専ブラと一緒にトリの使い方も教えておきます

めったに登場しないと思いますが一応自分にトリ付けときます

665 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 20:12:40
やっぱり1ってかわいいね。
自分でも言ってるけど、文章がかなりしっかりしてきたから、始めに比べたら、かなり自分を取り戻したのかな?
心強いお友達もいるみたいで、安心。

666 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 20:55:54
1は、確かにかわいいね。
でも、2ちゃんは色んな人来るんで、個人を認識させる情報は
極力控えた方がイイよ。
漫画喫茶は、ビジネスホテルより安いし、
周りに人がいて寂しさ紛れるし、GOODだったね。

667 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 21:11:13
うんうん。1がしに行く用事の場所や、日にちを特定できない方がいいね。

668 ::2005/10/07(金) 01:26:48
行政書士から連絡です。
ちょっと半べそ・・・。
旦那が公正証書に判をついた。
そこまではいいんだけど、「慰謝料ははらうけど、一ヶ月一万で。」
といってるらしく。
しかも「日曜に結婚式でるから嫁にスーツクリーニングして
土曜までにおくれっていっといて、間に合わんかったら
とりにいくっていうといて、伝言な」
といってたらしく。
旦那はほんまに私のことや気持ちなんて関係ないんだなあとおもったし、
一ヶ月一万の慰謝料なんてありえないでしょ?
なんなん?携帯代が高いやん、一万て。
頭ががんがんしています。
しんどいよ。
>>667
場所とか特定されたらどんなことになるんでしょうか?
それがよくわからない。
正直に書いたほうがいいのかなとおもってるんです、うちは。
特定されたらどうなるんでしょう?
怒られる?なにがおこるんだろう。
>>664
ごめん、やっぱりうまくできない。
まあ、うちがうちってのは読む人がよんだら
わかってくれる。
もう、がっかり。やっぱり占いも「自分の期待通りいかなくていらいら」
だったからあたった。
だらだらしてあきらめさそうの作戦?かな。
本当に疲れてます。

669 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 01:47:48
>>668
一ヶ月一万ですか?そんなの許せません。
1さんがどうするかは自由ですが、そんなのまかり通る世の中ではないはず。
私なら戦いたい。
1さんの場所を特定されたらだめなのは、1さんに興味を持った人が1さんの行く場所に見に行ったり、調べたりして、あなたが誰かわかる危険性があるからです。
ネットの住民は、いい人ばかりじゃないからね。
ここ例外的に1さんに皆好意的なスレだから。

670 ::2005/10/07(金) 01:52:56
ちなみにその旦那がいうスーツは
私がけっこんの時に作ったバーバリーのもの。
平気でそんなのきて結婚式に参列できるなんて。
また、ぐるぐる頭を旦那がまわります。
あたしは旦那の感覚がものすごく変だとおもうんだけど、
旦那は当たり前で生きていて、一人苦しくさせられて。
わたしってなんなんだろうとおもいます。
つわりのときも「静かにはいてよ、寝れんし」
流産30分まえも、喫茶店で休みたいといったら「え、俺のど
乾いてない」すべて当たり前。
結局私は十三という町の風俗のなかのパチンコやさんのトイレに
つれていかれてそこで流産しました。
だらだら旦那は腹がいたいという私を無視してその風俗の
なかを歩き続けました。
旦那にとったら当たり前。
しんどいです。婚姻費用10まんだすのに
慰謝料は月一万の分割。
私を半殺しでいつまでもなぶるつもりでしょうか。
意味がわからない。

671 ::2005/10/07(金) 02:07:44
旦那の心理や感覚、わかる方おしえてください。
慰謝料ははらうとはいってるとのこと。
あたしは苦しい。


672 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 02:14:56
1さん、あなたの旦那さんはまともな人間じゃないよ。
そんな人の気持ちは理解する必要ありません。
旦那さんがおかしいのは裁く側にもわかるから、今日は横になって目をつむろう。

673 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 02:26:46
旦那さん最悪すぎる!
1さんとしては、まとまった金額を1度にもらって
旦那さんとはもう縁きりたいよね。
向こうは、1さんが分割にするぐらいなら、
慰謝料の額を下げていいから一括で。
と言ってくるんじゃないか。と計算してるんじゃない?
もしくは、分割で払っているうちに1さんが再婚すれば、
もう慰謝料をうやむやに出来ると思っているのかも。
後、1さんが結婚式に出ないこと根に持ってそう。
はっきいりて、ドSな旦那だ。やなやつ!
負けるないで、戦ってほしい。





674 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 02:28:45
ちょっと通るクマよ・・・
  ∩___∩
  |ノ   ヽ
  / ●   ●|
 | ///(_●_)//ミ
.彡、   |∪|  `\
/ \   ヽノ /_> )
\|─●─ー●ー/_/
 |     /
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 | /  )  )
 ∪  (  \
     \__)
ちょっと通るクマよ・・・
  ∩___∩
  |ノ   ヽ
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ちょっと通るクマよ・・・
  ∩___∩
  |ノ   ヽ
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.彡、   |∪|  `\
/ \   ヽノ /_> )
\|─●─ー●ー/_/
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 | /  )  )
 ∪  (  \
     \__)


675 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 02:30:50
1さん、がんばってますね。ずっとROMって応援してました。
ちょっとだけ、法律と関わる仕事なのですが、
500万の請求に対して月々1万は絶対に、あり得ません。
給料が20万の人でも3万は払う。(1例に過ぎませんが)
両親が経営の会社の役員?若社長?その辺くわしく分かりませんが、
ある程度の給与や両親の援助が期待できる(財源確保)わけですから、
あとは1さんがいかに「客観的な証拠」を積上げて、効率よく
調停員も納得のいく慰謝料額を算定させられるか。
というのが、「調停」というものだと思われます。
感情的に辛い、苦しいのは読んでてとてもよく伝わったのですが、
大変残念なことに、裁判所の事務にはどんな種類であれ、
感情は歓迎されないような印象があります。
でも、今とても悔しいし、苦しいだろうからこそ、
何とか、整理して苦しい分の旦那からの謝罪として
慰謝料を算定させるようがんばってください。

裁判になるとさらに「客観証拠」がものをいいます。
長くなってすいません。応援してます。

676 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 02:33:54
ん?
もし今後1が再婚しても、厳談なの慰謝料分割支払には関係ないんじゃない?
別に調停なりなんなり起こさないと、変更できないような気がスー

677 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 02:36:05
「客観証拠」か・・
旦那の決定的な浮気の証拠は手元にないんだよね。
旦那の暴言は結局上手く録音できなかったのかな・・

678 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 03:07:44
>>1
正直に書くのと個人情報を出すのは違うよ!
ここはみなさんが友好的だからまだいいが
それでもここは2chなんだよ
多くの人間が見てることを忘れずに
例えば
1.明日行政書士と会う
2.明日行政書士と梅田で6時半に会う
1なら嘘は書いてないしみんなに状況も分かってもらえる
2は誰かが興味本位で探す範囲を狭めてやってることになるんだから
時間や場所などはあまり具体的に書く必要は無いんじゃないかな

旦那の言ってる事最悪やな
あんなやつの心理状態や感覚は
さすがに理解できないし、したくもない

負けるな!!!

679 :675:2005/10/07(金) 03:15:33
あまり自信はないんだけど>「客観証拠」
 1 時系列メモ … 旦那がでていくきっかけ、話し合いの経過。箇条書きとかでOK
 2 生活費の分担… なんか、1さんが随分、あれを負担したこれを負担したと
              前の方のレスで言ってなかったかな。それとか保険とか。
              月々の支払(できれば領収書とか。なければ仕方ない。書くだけ書く)
 3 悪意の遺棄証明… 総合的に、1、2により、経済的な虐待を受けたことを証明。
 5 精神的虐待(モラハラ?)…旦那のひどい行動、暴言の数々を時系列に、事実メインで。
                 (難しいけど、なるべく冷静にお願いします)
                 ↑ここで録音があってもいい(なくてもいい気がする)

こんなんは、ちゃんと弁護士のところでいわれてると思いますのですが。
スマソ。
裁判(調停)て、謝れ、とか、辛かったとか、そういうのどうしても後回しな感じ。
そんなところでやれるだけスッキリしようと思ったら、
できるだけ簡素な事実関係の書面を作って出して、が
有効なのではないかと思うですよ。
あまり長い書面や書面の種類が多くても、裁判所読まないんじゃないか……?
と疑ってるんだけど、それは言い過ぎかな。
いやとにかく、シンプルに行きましょう。

680 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 07:18:24
>>675
専門的だわ。カコイイ〜

681 :1:2005/10/07(金) 08:29:37
ありがとう。
寝ても体が疲れてしんどい。
うちが精神的によわいんでしょうか。
不安なのはこれが違う人だったらなにもおもわないのに
私が過剰ではないかということ。
向こうの家族も「お金もあるし、渡してるし、なにがつらいん?」
と別居中いっていました。
当たり前にいわれると、言葉が出口でつまって
でなくなり自分がもつ感情がわからなくなります。
>>675
5は私が感じたらそれでいいんでしょうか?
夫は「俺はぜんぜん冷たいつもりない」
といいそうです。


本当にお返事ありがとう。みなさん・・・。
また夕方かえります。


682 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 13:16:54
旦那がおかしい。
これは絶対だよ。
1さんが過剰なわけじゃないから
言い方変だけど自信もってね。

683 :1:2005/10/07(金) 17:07:41
ただいま。
ちょっと意見をきかせてください。
今日調査官と会って、いきさつの確認、私の生育暦
彼の生育暦などをはなしました。
それで、調査官がいうのは私が離婚はもうしかたないというなら
調査等時間かかるし、旦那のみの呼び出しはせず
調停をもうはじめないかということで。
たしかに調査一回はいるだけで、12月に調停はなるといわれて。
@別々の調査(ききとり)をしてもらい、調停開始12月中ごろにするか
Aもう、調停開始を早くしてもらい11月から調停開始するか
とりあえず、Aで伝えたけど、帰り道ずっとかんがえてて。
でも、もう離婚かなとおもってるし・・・。
Aでよかったのかな。意見ください。

684 ::2005/10/07(金) 17:23:22
今日クリーニングを出して気ました。スーツ一式。
あとタイ2本、シャツ。
家にこられるのはいやだから、それに明日は引越しを手伝いに
両親がバスできてくれるんです。
で、旦那がうけとれるよう窓口にいって
例の、私の名前love旦那名前@docomoにその旨をおくったら
つかわれていて送信されました。
それで、これを旦那がみてたら空メールかえしてくださいと
うったら本当に空メールがはいってきました。
調査官に話したら、「あなたは別居しても旦那さんにとったら
都合のいい、メリットをあたえる立場になっている。もう
それもたちきることよ。離婚をしてもそうしないと
いつまでも使おうとされてしまうのよ。」といわれ
はっとしました。「服をかったり、用事をしたり
旦那さんはあなたがすごく便利、もうそれもふりはらって。
自分を大切にして。」「旦那さんはその場その場での感覚で
いきていて適当、もう早くつぎの人をみつけて。」
「慰謝料は向こうの親に旦那さんがかりて一括してもらいたいわね、
でないといつまでも関係をもたされるような気がするから」
と、さすがいろんな離婚をみている方は違うとおもいました。
慰謝料額は高すぎるとかはいわれませんでした。
婚姻を10万はらえるなら分割でも最低それは確保できると言われました。
ほっとしました。
裁判所のB定食はすきやきでおいしかった。
顔のぶちぶちや精神的に弱った自分を癒すため、またカウンセリング
いくようにも言われました。
裁判所はきれいでした。

685 ::2005/10/07(金) 17:32:37
「自分を大切にして」
と何回もいわれました。ハンカチは鼻水で汚くなりました。
きれいな裁判所をでて、歩いていると
今まで自分の生活はなんだったんだろう、やり直したいとおもいました。
最初このすれを立てたときは
旦那との生活をやり直したいとおもいましたが
今は自分を自分の人生をやり直したいとおもいます。
何もみえないからなにもみつからないし
不安は高いけど、やりなおせるはずそうおもいながら
帰ってきました。

686 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:01:54
いくとこまで行っちゃってて、気持ちももう踏ん切り付ける一歩手前だと思うので、
大したフォロー出来ないし、ロクな助言も出来ないけど、
唯一、言えるのは、

しっかりね。


687 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:31:41
そうそう・・
早くけり付けちゃって、そんな旦那とは縁きりなよ。
別れると結構割り切れてほっとするよ。
もうそんな旦那とは会うのはもちろん連絡も
とらんほうがいいよ。でも取るモンはとるんだよ。


688 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:35:47
>>1はブログを書くことを薦めます。
ったく、掲示板を勝手に日記に使うなよ!

689 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 19:26:42
日記みたいな感じのスレは、2ちゃんでは結構あると思うんだけど。
電車男もそうだったよね。
私は1の×になる悲しさ分かるし、調停までの流れは勉強になる。
日々を苦しみながらも頑張っている1がいる。
勇気をもらってるよ。


690 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 22:31:39
私も、旦那に一方的に離婚届を突きつけられて出て行かれてしまい、今まさに別居中です。
1さんほどひどい目にはあっていませんが、旦那にも浮気相手がいて、
でも、旦那との楽しかったこととか、色々思い出して2,3日号泣したり、
まだ旦那を好きな自分が情けなくて死にたくなったりしてる。
だから、叫びのような1さんのここの書き込みに、
「同じように苦しんでるひともいるんだ」って一人じゃないって思えた。
しかも、大阪に住んでるからすんごく近く感じた。
1さんがだんだんよくなっている様子も励み。本当にありがとうございます。
私は弁護士さんを頼んでいるのですが、まだ調停まではいってませんので、
調停のこととか、とっても参考になります。
1さん、本当に毎日毎日辛いけど、一緒にサバイバルしましょうね。
長文でごめんなさい

691 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 00:32:14
馴れ合いスレ きんも〜

692 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 02:33:05
>>688>>691
かわいそう

693 ::2005/10/08(土) 07:01:35
たしかに馴れ合いかも、別居や離婚でまよわなかったひとからみたら。
上司もさっさとわかれグミやから「もーさっさと別れ」という。
でも、一人で残ってあれこれなやんでたうちは、ここの
ネットの架空の場でも体験者の人がいるにおいがたまらなく救いの場でした。
今夜から引越し開始します。
別居や離婚は本当につらいです。神様の前で「神があわせた」といわれ
お祈りしたのに、別れは私みたいに醜いひともいるとおもう。
もちろん別居してもそれをのりこえ復縁するひともいるし。

ここで自分より少しまえの位置にいるひとからは安心をもらってきました。
自分よりすこしあとのひとには死にたかったけど大丈夫だったよといえるよう
がんばります。
またまたまとまりない文です。
昨日の雨にあたって風邪をひきました。一人は風邪だけで
不安になるね。でもいままでそれは旦那をたよりにしていた、あんな人でも
私を救ってくれると期待していたということだとおもいます。
もっともっと自分のこと
かんがえます。もっと自分を大切にしますね。
まずなにからしようかな。

694 ::2005/10/08(土) 07:12:09
つらいけど、
旦那は私を大切にするひとではなかったんですよね。
そんな簡単な事実がわかったのは最近です。
私を大切にしないからこんなことをされてきたんです。
事実はあったのに、うちはそれを認めるとおわると
どこかでおもって、どっか思いやなにかが残ってるのではとか
理由探しに必死でした。
理由はあるけど答えは結局「大切にするひとでないから」
です。
自分を大切にいきなきゃ、大切にしない人との暮らしは
苦しい。苦しかった自分はあたりまえです。
大阪で最後までがんばって田舎かえります。

695 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 07:48:01
両親が健在なら親を旅行に連れていってあげるとかの目標立てて親孝行したれよ。
そりゃ、1は辛いと思うけど両親は辛くないか?今でも心配してるだろ?
自分が苦しい時だからこそ自分中心になったらいかん。踏ん張れよ

696 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 08:04:09
×1女=生きてる価値なし
×1女=あばずれ
×1女=自分の事しか考えない
×1女=もとだんなはヤリ友も延長
×1女=税金を多くし 罪の重さを 勉強させる
×1女=だいたいブス
×1女=そんな ゆるいあそこに突っ込む奴はもういない
×1女=社会的に
結局×は負け組み 負け組みが傷をなめあって おかしな 意見をいっている
かわいそうに


697 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 11:26:27
引越し大変だけど頑張ってね。
新しい環境で気持ち明るくなるといいんだけど。
落ち着いたら、1さん、またここに絶対きてね。


698 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/08(土) 11:45:56
近くにコンビニあると便利だけどね〜
後、ビデオ家。
少しずつ好みのインテリア揃えていって、
自分の城、築いてね。

離婚は1の上司みたいに迷わない人もいて
それはそれでいいと思うけど、
1のように悩んで悩んで前に進んでいくという経験は
実は人生の貴重な財産になると思う。
調停、負けないでね。


699 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/10/08(土) 13:12:42
>>1さんも、やっと引越しですか〜
私も引越しから2週間経ちました。気楽に生きていますよ
元嫁とは、電話で1回・メールで数回しか接触していません。

離婚する前は、早朝5時30分や6時には目が醒めて、目覚ましいらずな体調だったのに
近頃は、7時になっても目が醒めず目覚まし時計のお世話になっています。
夜中の2時に寝て5時には起きる生活が、0時には眠くなり7時に起きる健康的な生活へ!

おかげで仕事中も眠くならず、元気に毎日暮らせています。
明日は待望の冷蔵庫が届くので楽しみです(よって、部屋の片付けを・・・今晩は徹夜です)

700 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 17:42:31
700gets!!


701 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 18:20:57
____   r っ    ________   _ __
| .__ | __| |__  |____  ,____|  ,! / | l´      く`ヽ ___| ̄|__   r‐―― ̄└‐――┐
| | | | | __  __ |  r┐ ___| |___ r┐  / / | |  /\   ヽ冫L_  _  |   | ┌─────┐ |
| |_| | _| |_| |_| |_  | | | r┐ r┐ | | | /  |   | レ'´ /  く`ヽ,__| |_| |_ !┘| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|‐┘
| r┐| |___  __|. | | | 二 二 | | |く_/l |   |  , ‐'´     ∨|__  ___| r‐、 ̄| | ̄ ̄
| |_.| |   /  ヽ    | | | |__| |__| | | |   | |  | |   __    /`〉  /  \      │ | |   ̄ ̄|
|   | / /\ \.   | |└------┘| |   | |  | |__| |  / /  / /\ `- 、_ 丿 \| | ̄ ̄
 ̄ ̄ く_/   \ `フ |   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  |   | |  |____丿く / <´ /   `- 、_// ノ\  `ー―--┐
           `´ `‐' ̄ ̄ ̄ ̄ ̄`‐'     ̄          `  `´          `ー'    `ー───-′





702 :友人 ◆0AgpYAkIlY :2005/10/10(月) 09:32:39
1から電話があり代わりに書き込みます
・引越しは完了したとのことです
・布団を買ったら寝袋式だったと久しぶりに笑ってました
・昨日は友人の結婚式の日だったらしいのですが
旦那から1が出した電報が来てたとメールがあったらしいです
・しかも夜には慰謝料の相場をネットなどで調べたといって
値切ってきたみたいです
このメールで多少気がめいっていたみたいですが
まける気は無いと言ってました
本人は現実逃避かなあと言ってましたが
これからのことを話し出したりしてたんで
いい方向に向かってると思います
それにしても結婚式の報告を1に平然とし
かつ慰謝料を相場がこれぐらいだからと値切る
この旦那は相当痛いやつとしか思えないです
1のネット環境が整うまでは
私に書き込みを頼まれましたので
1から近況報告があれば書き込みます

703 :690:2005/10/10(月) 15:45:39
1さん、笑ってたんだ。
よかった〜

704 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 22:15:31
1さんまめだね。
1さんらしい。
1さんの友達も登場で安心。
安心だけど、1さんの書き込みで励まされてるところいっぱいなので
落ち着いたらまた戻ってきてね。

705 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 13:57:47
>>1の旦那はドS
こればっかりは性癖だから治らないドMに巡り合うまで
周りの人を傷つけていくと思う

>>1は旦那さん事を考える時、話す時、書く時
「元・旦那」と置き換えることをお勧めする
それが習慣になればいずれその一種の洗脳から解放されて自由になれると思う

706 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 00:06:22
>>705さんからどうぞ。
×旦那〇元旦那

707 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 14:49:46
くだらん。
所詮、あんたの事がきらいだっただけや

708 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 23:47:55
友人登場か。
メンヘルの人がよく使う手だな。
ネットwatch板の住人ならそれがどういうことか直ぐに分かるかよ

709 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:20:11
どういう意味?
自作自演という意味か?

ここの1とその友人が同一人物であろうと無かろうと
どうでもいい。

私は、ネットウォッチの住人は無自覚のメンヘルだと思っている。
ゲーム脳を持った人格障害者だと思っているよ。

710 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 00:22:01
>ゲーム脳を持った人格障害者だと思っているよ。
それ>1の事じゃん

ちなみに次は夫あたりの書き込みがあるのかなwww

711 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 16:52:04
やめようよ
私は1さんは本当に苦しんでると思うよ。
苦しくても頑張って、強くなってきた。
それをどう思おうとあなた達の勝手だけど
応援できないならせめて見守ってあげてね。


712 ::2005/10/13(木) 20:52:29
こんばんは。
やっとパソコンつながりました。
ハムスターと服、靴、パソだけもってでて、あとは知人友人のもらいもの。
それが結構あつまったんよ。
部屋の照明、くつばこは不動産屋から(忘れ物)
冷蔵庫、電気ストーブ、CDラジカセは泉南のひとから
ラグ、こたつは南方のひとから
コップ、弁当箱、ろうそくは友人の友人の祖母から
などなど・・・。
あつまりました。
なんとか生活できそうです。1万円生活って番組を思い出しました。
結構生きていける。でももらい物だから、包丁とか洗濯機とか
足りないものもある。まあ、ぼちぼちそろえます。
壁がうすくて、声が聞こえます。入って左は女子大生、右はサラリーマン
みたいです。越してきたこの街は飲み屋さんがおおく、前住んでた街とは
雰囲気が違います。喧嘩や酔っ払いのひとの声が道でたまに聞こえます。



713 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 20:59:01
がんばれ!!


714 ::2005/10/13(木) 21:05:31
引っ越してきたのに、オーディオのなかに大事なCDいれていたのを
わすれてて今夜今からとりにいきます。
まだ、旦那には気づかれてないとおもいます。
出てくるときありとあらゆるものを写真でとって、さらに
「離婚成立まで売却拒否」(これが可能かはしらべてないのですが)
「共有財産」などぺたぺた貼って来ました。
でも、掃除は完璧にしてきました。そんなときに友人もかいてくれた
結婚式の画像とメールがはいって滅入った。さらに夜は慰謝料を
安く値切ってきた。
私がクリーニング出した結納返しのスーツ着て、多分女の子に
でれでれしてるんだなあとおもったら、また落ち込んだ。
それ以降また連絡は途絶えました。
あす、行政書士とあいます。
5月から別居がはじまり秋になりました。
がんばる、がんばるって友人にはいってますが、こんななっても
悲しいときもあります。これからどうなるんだろう、どんな風に
いきたらいいんだろうって。
どうか、少し私より先に進んでる人いいお手本を教えてください。



715 ::2005/10/13(木) 21:21:28
今からいってきます。
電車で一時間。さっといって帰ります。
あすは、印鑑証明がいるから住民表のあるもとの区役所にいかなければ。
ややこしい。
住民票は動かしてない。居場所がばれたらとおもって。
ばれるんでしょうね、多分。
エスティマみたら、飛び上がるぐらい今も怖いです。
殴ったりとかしないだろうけど、「お前の部屋みにきたわー」
とあがってきそうな気がして・・・。
良心や常識の欠けてるのだとおもいます旦那は。
だから本人は気の向くまま、自由に発言し行動してるんです。
心がたまに醜くなって、あいつに隕石でもおちろとか
あいつの会社にペンキで慰謝料はらえってかきたいとか
私もおもうんです。じゃ、いってきます。


716 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:33:55
よくわからんが、元(?)旦那のこと愛してるの?

717 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/10/13(木) 21:37:45
まだ離婚届を出して3週間未満なんで、お手本も示せないな〜(笑

>>1さんは、ネットでもリアルでも、ひとりぼっちじゃないので
日記と煽られるかも知れないけど、このスレになんか書いておけば?

私は、引っ越しして1週間ぐらいは寝る場所だけ確保して
家でゴロゴロして、ぼーっとしてました。
ペットも実家に預けていたので静かでしたし(今はガタガタ暴れてうるさいです)。

718 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 22:54:36
1と旦那さんが住んでいた部屋って14万だったけ・・
誰も住まない状態でそんな高い家賃払い続けていくの?
なんか、もったいないって思う。
離婚前ってお金色々いるじゃない。
お互いに。
旦那さんとそこはきっちり話し合った方がよかったんでは?

719 ::2005/10/13(木) 23:27:34
ただいま。疲れました・・・。

>>716
どうして?質問がすごく意外だった。

>>717
そうですね。友人はいるけど、日常は一人です。今も。
友人て、互いに元気なときはわからなかったけど、すごくこんなとき
様々な面がみえますね。
今まで「ずっと友達だよ」っていってた子は、私別居して昼夜働いて
精神的に追い詰められても「がんばって、私は見守る」という
メールのみでした。で、今「心配してたから、飲み会ひらくし来てよ」
といってきてる。
けっこうあっさり話をする仲だった別の友人が軽トラをかりて
女の子のに冷蔵庫運んでくれた。
ここの書き込みしてくれる子は、高校の友人だけど
口はわるいけど、応援してくれる。
「役にたちたい、なんでもいってね」というこは、引越しのときは
連絡つかなく。あとから「引越し祝いでのみにいこう」・・。
本当に様々。でも、一人だったときよりも、生きている実感がある。
なんか離婚後みつかりましたか?ほっとできるもんですか?

>>718
今月25日家賃引き落としまえには、旦那に鍵を送ります。
もしいたら、旦那はそこに彼女と住むかもしれません。
それも考えてます。
契約は旦那なんで、あとは旦那しだい。この別居中、
「はよ出て行ってや、処分していってや」と離婚届はもってこないのに
暴言ほかにもいわれて(離婚を私からにしたいといっていました)
家具に貼ったのは、最後の私の「後ろ足砂かけ」。
犬がするやつ。微々たる抵抗です。
話し合いができたら、本当によかったんですが。ほんと。




720 ::2005/10/14(金) 00:05:55
結婚、妊娠、流産、レス、暴言、旦那の性的嗜好、なぞの女の声、なぞの旦那の行動、
旦那ハハの暴言、旦那ハハの行動、無言電話、暴言等々・・・。
疲れてます。
でも、なぞが多い。そんなものは解明しなくていいと
言われるけど。本当にほうれん草や大根のセールにチャリンコとばす
主婦で私はよかったんです。
贅沢や特別はいらないから安心したかった。
不安です、どうなるのか。

721 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 00:11:12
人の気持ちはどーにもならん。残念

722 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 00:20:54
不安な気持ちはよく分かる。
ただ、1人で踏ん張ってどうにもならない時は
私は実家に戻ろうと思う。
甘えかもしれないとは思うけど、逃げ道があると思うと
気持ちが安定する。
1にも大事にしてくれる両親いるじゃない。
帰る巣があるというのは幸せな事だと思う。

723 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 00:29:27
>>716
私もそれはあると思うが
愛じゃなく情だと思う
大差ないかもしれないが別物
もし本当になんとも思ってなかったり嫌いなら
ここまで不安にならないと思う
でもそこが1のいいとこでもあり悪いとこでもある
情はすぐには消えないし
消えてから初めて愛じゃなかったんだなって気づくものだと思う

724 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 00:59:50
やりたいだけ

725 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/10/14(金) 10:17:21
人には聞き上手や片付け得意、料理が得意などの特徴があるので
今は、甘えられる人には甘えておけば?私は、親と姉に頼っています。
色々と口うるさく構ってくるので、うっとおしい事もありますが、心配してくれて
いるのがありがたい・・・

>>なんか離婚後みつかりましたか?ほっとできるもんですか?
離婚直前の「このまま、いっそ死んでしまえば・・・」とバイクの運転中に
思ったり、不意に涙がでてきたりと言うのが無くなりました。
今は同じ運転中でも「今日のご飯は何合炊くか?おかずは何にするか?実家にタカりに行くか?」など
しょーもない事しか考えなくなりましたよ(笑

同居→引越し(同時に離婚)した私と、別居→数ヶ月→離婚調停→今後、離婚?の>>1さんとは
状況や気持ちが(性別も)違うので、相手への気持ちの引きずり具合では
落ち込みが長く続くと思いますが、青空みながら「ぼー」っと何も考えない時間が
30分でも1時間でもあれば、元旦那の事で悩む事もなくなりますよ。

時間を戻せたらと思うけど、誰にも戻せないし戻したいとも思わないので
自分の事に、今動いている時間を使いたいと思うのが、今の私です。

726 ::2005/10/15(土) 19:53:57
こんばんは。昨日梅田の公正役場にいきました。
はじめて公正役場いきました。ビルのなかの一部屋、おもったより小さい。
それになかも事務所みたいなかんじでした。
いった理由は、婚姻費用で公正証書つくるケースがすくないため公証人が
理由などはなしてほしいといっているとのことで。
いって別居のながれ、今現在の状況などはなして、納得してもらいました。
で、またしばらく予約がいっぱいみたいで、本当に出来上がるにはまだ時間かかります。
公正証書のメリットは@調停で婚姻費用を争うと4万ぐらいになるとこが、
夫がいう10万を文書化し維持できる。A夫の気がかわっても強制執行つけられる
B離婚成立まで経済的心配がうすれるなど・・。
うちはなぜか10万はらうというのでラッキーですが、ぜんぜん払わないと
ごねる人にはむりな方法です。
行政書士が夫に委任状をかいてもらって、夫の代理人となり、私と行政書士が
契約をするというかたちです。
夫は「だって俺、結婚やってそんなながくないのに慰謝料はらうんか、それやったら
早くわかれたらよかった」ぽいことを言ったみたいで、
また悔しくて涙がでました。
夫に復縁はなかったのに半年ちかくあの部屋にいた私は馬鹿のようです。
でも、続いてても地獄の日々でした。
調停の日程はきまらないのか、用紙がきません。
昨日それから夫から「俺の保険どうする?」とメールがきました。
保険料しはらわれてないのが連絡がいったみたいです。
それ以後メールはありませんし、どうして生きてるのかなにかんがえてるのか
わかりません。
見えないことは安心だけど、私が一人だからいろいろかんがえちゃって
不安です。夫をきにするのはまだ情がのこってるからでしょうか?





727 ::2005/10/15(土) 20:04:54
友人とかには「次の再婚とかどうなるんかな」とか、あんまり考えずに
口にするけど、実際はやっぱり旦那と描いた生活がまだ色あせないから
ほかの人ととかはかんがえられません。
むしろ男性は、できたら私を好きにならない人と、今は友人で
いたいです。
エスティマにカップルのってたりしたらドキッとするし、やっぱり
悲しい。もう、終わりなのに。
離婚して本当にどうでもよくなったらこんなことはおもわない。
大阪も出て行きたいなんておもわないのかな?
2ちゃんの中にはいろんなひとがいるけど、強いこと書いてる人も
実際は悩んでたりするのかな、それともほんとうに強いひとが
いるんかな。
夫の実家のそばはもみじが有名なので、もうそろそろ綺麗な時期です。
こんな悲惨な今がうそだったらいいのに。


728 :モーリー:2005/10/15(土) 21:59:14
初めてカキコします。

離婚して7年経ちました。

好きより情からですが
季節の移り変わるとき
元気かな。。。とか時々思ったりします。

1さん、事務手続き行かれてたんですね
お疲れ様でした。

自分の中にいろんな感情が渦巻いてるときは
ゆっくりそれはそれでいいんじゃないかな?


729 :×位置:2005/10/16(日) 00:10:28
1さん。つらい思いしてますね。私は離婚して13年たちました。ハイハイしていた
赤ちゃんは中学2年生になりました。1さんの旦那と私の元旦那は性格がそっくりで
す。女が出来て離婚したのですが、離婚したあとも家に来ました。私は好きだったけ
ど連絡をたちました。別れて1年くらいはつらくて10キロ位痩せました。でも、その
うち、仕事が忙しくなり旦那のことも忘れました。もう恋愛はこりごりと思いながら、
あれから何度も恋愛しました。大丈夫ですよ。又新しい恋愛ができます。1さんは、
つらい経験で大きく成長すると思います。人の痛みもわかるようになったと思います。
私は子供がいるので子供が独立するまで結婚はしません。でも、1さんは、まだ若い
ので、旦那のことは早く見切りをつけていい人と幸せな家庭を築いてください。

730 :×位置:2005/10/16(日) 00:23:17
729です。離婚前後の私の写真、今見るとすごい。。。生気がなくてまるで
貧乏神のようだった。そのときは私程不幸な女はいないとか思ってたけど、
世の中はかわいそうな人がたくさんいる、私は体も元気で幸せなんだと思って
気持ちを切り替えた。女の実家にマスオになって大阪を離れた旦那には会うこ
ともないけど、もし今出会ったとしたら別れたことを後悔させれるような女で
いてたいと思う。私が×位置なのは会社でも友達の中でも有名であるが、私が
悩んでいつも死ぬことばかり考えていたのは親友の一人しか知らない。今の私
を見てそんな過去があったなんで誰も思わないだろう。1さんも、はやく私の
ように笑って過去話ができるようになってほしい。

731 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 03:29:48
1が元旦那を気にするのは、好きと言うより、生活習慣もあるよ!

732 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 04:33:22
どうしようもない男が好きで結婚したのは1だし、
自業自得だろ・・・同情は押し売りするもんじゃないよ。


733 ::2005/10/16(日) 15:48:14
>>728,729
ありがとうございます。とても参考になります。落ち込むのはふつうですよね。
旦那がきになる今の自分もみとめてあげたい。
もう旦那には(元といいたい)あいません。あいたいけどあわない。



>>731
生活習慣をかえなきゃだめですね。なにか見つけます。


>>732
たしかに自業自得、だれがみてもこの旦那の馬鹿ぶりはあきらかでした。
結婚前から浮気浮気で、まともじゃなかった。
だけど、「きちんとする」「いい父親になる」「いい家庭をつくる」
といって土下座した人をみたら、信じてあげたいとおもいました。
ほんと、ひとつも大事に実質はされてなかったのに、なーーんかいいとこあるんだと
妄想を勝手に作ってたのは私がわるいです。
駄目男って私がこの人を見切ってはかわいそう、きっとできるひとよ、
とおもってた。実際生活では、母親になっていたのかもしれません。
「お前は俺にやさしいから好き」といってたし。
きちんと最後まで戦います。心の傷は向こうにつけられたものです。
向こうの母親のいう痛みわけ理論は、間違ってる。


今から自転車でぶらぶらします。洗濯機ほしい・・・。
こんなときに誰か「お茶しよ」いえたらいいけど、みんな結婚してたり
デートかな。なんか孤独な女やなあ、あたし。
旦那共通友人から電話。引越しはいいました。まだ旦那にはいわないでと。
元気になったら友人たちにもあいたい。

734 ::2005/10/16(日) 16:00:24
うちの部屋に別居中の人にきてもらい、お茶をのんだり
ビデオ見たりしたいぐらいです。みんなで「うちの旦那は・・」とか
「奥さんが・・」とかあーだこーだ話したい。
日曜の午後なのに、一人ぼっちは寂しいよね。
涙はほんまたまに出ます。悔しい涙に代わってきた。
馬鹿な家族(旦那妹は覚せい剤で一度警察に、旦那の家族は離婚普通の家
、家のなかは荒れているし、外食やはでなことは好きだけど、旦那は
食べ物にはグルメと自分でいいます、ぐじゃぐじゃな家族)の中に
いたら、自分ばかりストレスたまっていって、そのうち自殺したかも。
覚せい剤関係は妹だけど、同じ環境でそだった旦那も
まともなはずがありません。そんな環境でもこの人は大丈夫なんて
いうのは、うちが勝手におもっただけ。たまたま旦那はそんな機会が
なかっただけで、機会があれば妹と同じことをしているとおもいます。
かなり全部吐き出してすっきり。
友人には「ドラマみたいな話」と言われるけど、本当に
そだなあとおもいます。
人間的にできたひとと、今後はかかわりたいです。
自分もそうなりたい。



735 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/10/16(日) 16:50:56
まあ、ここで書けない事もあるだろうから
捨てメアド晒しておく。聞き役ぐらいにはなれるだろうから。

736 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:07:13
>>735
結局ナンパですか。
あなたのレスって前々から1さんを狙ってる感じで
気持ち悪かった。
1さんは、ここで素直な気持ちを綴ってるじゃないですか。
個人的になにを聞くというわけ?

737 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:16:37
同じ大阪だしね・・
上手くすれば部屋にいけると思ってるのかな。
1はまだ人妻ってことを忘れずに。

738 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:19:56
>>735
ありがとう。でも、最近男の人にびびっているんです。
ここでお話みんなでできたら。

さっき、怖いことがありました。
洗濯物今、下のコインランドリーでしてるんですが、
数日前一枚なくなってて、あれれとおもってたら
私のなくなったパンツがかざってあった。一番ダサいやつ。
しかも、変な毛が三本もついてた。
もう、たえれない。
死にそうです。
いやだからすてました。今さっきも洗濯していたら
ジャージの23歳くらいの子がよってきてじりじりよってくるんで
逃げたら洗濯のそばに。取りにいくのが恐怖。

それにゴキブリ1センチこえてるやつが一匹部屋に発生。
歩いたら音がして、恐怖。

最近しらない業者さんからのみに行きましょうといわれたり、
もう怖いことだらけで。
パンツは震え上がってます。なんでへんな毛がいっぱい・・・。
たえれないーーーーーーー。




739 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:23:33
>>735
まだ、多分1にそこまでは無理だろうと思う
たぶん男性には拒絶的な時期だと思うよ
私たちはここで見守ってあげたほうがいい
ここはネットの世界なんで1もここで話せるんだと思う
現実に近づくとここにもこなくなりそうな気がするから


740 ::2005/10/16(日) 20:23:44
今まで旦那に頼っていたので、
恐ろしいです。
こころで、「旦那のナ」を呼びそうになる。
いるだけで、かわせれたことが、これからはすべて自分で
まもらなければ。
怖い。怖い。
今から洗濯取りにしたに行きます。
またなくなっていたら・・・。なににつかわれたんだろ。
怖い。

741 ::2005/10/16(日) 20:34:29
ありました。ふたのうえにいっぱいもの乗せたから
警戒したかな。作戦勝ち?

>>739
現実の私もそんないいものでもこれ以上でもないのですが、
今は正直ここが安らげる。ある程度距離があるここでだからかもしれません。
旦那のことで正直消耗してて、あまり元気がない。
その一方で、人と会いたいとか話したいとおもう。
そういう不安定さを自分でも感じるから、なるだけ人にはあってない。
現実世界で優しくする男性はみんな旦那と重ねてみてしまい、怖くなる。
男性恐怖とかではないけど、その人がいいひとでもどこか
私が疑心や恐怖などもってしまうんです。

742 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 20:35:55
早く洗濯機買ったほうがいいよ〜。


743 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:07:54
うん、女性の1人暮らしには洗濯機は必需品。

744 :タの字 ◆j2sngBqMXs :2005/10/16(日) 21:19:13
無粋な事をして、申し訳ありませんでした。>>1さん
下心があって書いていた訳ではない事だけは判って欲しいです。
恐がらせてしまったようなので、以後レスするのは控えます・・・

私も人間不信が出ているので、落ち込む事もありますが
最後は誰も助けてくれないので、自分で気持ちを上向ける方法を
見つけて下さい。

今は運動と家でゴロゴロする事、しっかりした食事を作る事で
辛い事は考えない様にしています。>>1さんもそう言った物を
探してみて下さい。(未開封のダーツセットがあるが悲しくなるので触れない)

お騒がせしました>all

745 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:23:00
>>744
絶対下心はあったと思う・・・

746 :690 ◆FFu3U0U6qM :2005/10/16(日) 21:37:58
だいぶ前に書き込みした690です。
私は、旦那が出て行って約1ヶ月です。
ほんと寂しいですよね。
一応捨てアドつけときますね。
本当に女ですので、ご安心ください。
ああ、どうやったら女って証明できるんだろう・・・?

747 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:46:08
なんで、個人的にやりとりしたがるんだろう。
1は、
ここでお話みんなでできたら。
今は正直ここが安らげる。ある程度距離があるここでだからかもしれません。
って書いてるじゃない。


748 :690 ◆FFu3U0U6qM :2005/10/16(日) 21:50:36
>747 すみません。そのとおりですね。
私が寂しくって誰かとつながりたかっただけなのかもしれません。
失礼しました。

749 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:51:03
急にメルアド晒した二人がそろって大阪在住なのもひっかかる。
1を、どうにかしようと思ってるんじゃないのか?

750 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:54:07
思ったんだが、690と夕の字がメールしたらいいんじゃない?

751 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:57:20
それがいい!!と思う。

752 ::2005/10/16(日) 22:02:39
>>744
いえいえ、こちらこそ、不快にさせたらすみません。
でも、個人的なやりとりでなくても私ここでは正直ですので。
ここでお話いまはさせてくださいね。
レス控える、そんな悲しいこといわずに、離婚という悲しい思いをしはった
先輩としてこれからもアドバイスをくださいね。いろんな家電の
情報もここのひとらにもください。
レスはくれたほうがありがたいです。

>>746=690
すごく心配していました。よかったです。大阪のかたですよね?
先ほどにもかいたのですが、個人的にメールはしてないんです。
でもでも、本当に心配してたのでよかったです。書きこみみて。
746さんもここで書いてくださいね。私ばかり聞いてもらう側ですが
実際にみなさんもくるしんでるんだし。

>>747
2ちゃんはほんといろんな方にあえていいですね。
別居しなければ、悩み続ける主婦でした。今は、一人マンションで
ネット向かってる。
不思議とあったことがないのに、どんな表情でこれをかいたのかなとか
考えます。
ありがとう。



753 :690 ◆FFu3U0U6qM :2005/10/16(日) 22:03:47
本当に他意はなかったんです。お騒がせしました。
書き込みするのやめますね。1さんも、ごめんなさい。
1さん、心から応援してます。がんばってくださいね。
あと、男性不信状態なので、男性とメールできるような状態ではありません。
あしからず。


754 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 22:12:06
本当に1のことを応援してるなら、
個人メール拒絶されたからって
レスするのをやめるっていうのは
どうなんだろう・・
1が傷つくだけのような。
名無しに戻るのも1つの手だと思うけど。


755 ::2005/10/16(日) 22:16:48
>>690
なにか気に入らないことかいてしまったならごめんなさい。
でも、同じ別居で苦しむ同士です。
名無しでもかまいませんので、一人悩むときはここを使ってください。
私も最初のころ書いてる文章おかしいでしょ?
もうどうしたらいいのーーーって一人泣いていたし、行き詰って。
最初私はまともな感情ではなかったとおもいます。それでもだれかと
つながるっていうことは、すごく支えでした。それにまえに進むときも
ここで少しづつためた知識やここのひとの言葉がガソリンにもなりました。
殻にはいってしまったら、一時は楽だけど、進めない。
ネットの中だけでも、自分をだしていって。
元気になってね。
旦那様と復縁できる(その希望なら)こと祈ってます。私は無理だったよ。


756 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 22:21:35
>>754 なるほど。いい知恵をありがとうございます。
2ちゃん初心者で分からなかったです。
名前の横に#つけてやるやつもここで知ったくらいで。

1さん、本当に気にしないでください。
690は名なしのなかにまぎれて1さんを応援しつづけますので!
ちなみに、旦那はまったく復縁するつもりはなさそうです。
酷い言葉を投げつけられて、怖いので弁護士たてました。
だから、大丈夫です。それより、1さん、がんばってくださいね!

757 ::2005/10/16(日) 22:53:12
元気出してねなんてえらそうな事かきましたが、自分にいわなきゃね。
うちは、旦那と会わなくなって一切動きが少なくなりました。
不安は高いまま。でも、悲しみはへりました。
ヘップファイブの無印の隣に100円で雑貨をかえるお店があります。
大阪のかたは、気晴らしにいってみてください。
私は行政書士とあうとき梅田にはいくので一人見に行きます。
男性の方も、一人暮らしでいいものあるかもしれません。
100円でもかわいいですよ。
結婚したときは香蘭社の食器をつかってました。置いてきました。
今は100円でも自分にあうものをじっくりかっていこうとおもいます。
洗濯機は、アドバイスどおり買いますね。
ありがとう、みなさん。

758 ::2005/10/16(日) 22:56:14
ヘップファイブでなくて、ヘップナビオ。映画館のほうでした。
まちがった・・。
別居を楽しくするもの、見つけたらまた教えてください。
私も見つけます。

759 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 23:24:08
1さん、雑貨屋さん情報、ありがとうございます。
雑貨大好きなんで私も行ってみます。
自分にあうものをじっくり・・・いい言葉ですね。
あと、次に行政書士と会う日程とかここに書き込まないほうがいいですよ。
その雑貨屋さんに、1さんを見にいこうとする人がいないとも限らないし。

760 ::2005/10/17(月) 21:06:53
ごめんなさい。今日は情けないかきこみです。
それに変な体験もかくので1、ではないといわれるかも。
でも、1、です。

昨日夜中にまた目が覚めました。子供のゆめでした。
リアルな過去の夢。前日電車でおなかの中の子が私のおなかをなでてくれました。
上機嫌で私はその話を旦那にした。
次の日、旦那はおなかが痛いという私を無視して、自分がとっとこ
あるいて、私は必死についていき、汚いパチンコ屋のトイレで
激痛のなかやっとはいったら、またのあいだから見たことのないものがもう
出てきて、それを落としたらあかんと右手でおさえて、ドアをでたら、夫はパチンコやの中を
うろうろしていて、すごいうるさい音のなか旦那の名前を何回も
何回もさけぶ過去でした。その後20分後救急隊員がきて、私をみて「どうしよう」
といいました。私に「大丈夫だから大丈夫だから」といいました。私は子供は助かるんだと
おもいました。意味は私が大丈夫という意味でした。
また涙で起きました。
子供は焼かれたら骨ものこりませんでした。いやいやの旦那を、無理やり中山寺に
ひっぱり二人で供養しました。

今年の夏、おかしな夢をみました。
別居中で夫の夢ばかりみていたのに、私の夢に子供の男の子が
でてきました。スカートのすそをひっぱって
「おかあさん、おかあさん、お父さんにのどかわいたっていってよ、
ここは暑い、ここから出してっていってよ」「おかあさん、急にお水なく
なるから」「ここは暑い、のどがかわいった、おとうさんにいって、お水頂戴って」
というのです。ここでその夢は終わり。

起きてから、なんでこんな夢をみたのか不思議でした。初めてみました。
でも、はっとした。子供のものは何もないとおもっていたけど、
医療事故とかでない証明として病院がポラロイドをとったときいたことを
思い出しました。悲しんでいた私には一切みせられなかったし、
子供の遺体にもあえず。夫があいました。
そのポラロイドをなんども夫にみせてくれといったけど、「なくならない
とこにおいてある」といっていました。
それで、別居だったけど、なんかの方法で旦那に話しました。
そしたら「俺はゆめとかきにせん」といってたけど、
話を聞いてたら旦那が「その子供って男?女?」
というので男の子だといったらサッと顔色がかわって
「わかった、水やればいいんだろ」といったので、ポラロイドはどこに
おいているのかときくと、「車のダッシュボード」と答えました。
旦那は結婚指輪もそのなかにほりこんでいるといってました。
真夏の車のダシュボードは高温です。
「そやけど、生きててもまだあいつはしゃべれんで、その夢おかしい」
と旦那はいいました。

悲しい話をかいてかいてしたいのではなくて、昨日夢をみて
まだ旦那の手元にある写真が気になりました。夜中2時半でした。
取り替えそうかとおもったけど、夏に出てきたこは「お父さんにお水
頂戴っていって」といっていて私にとはいってなかった。
たかが夢だけど、すごくすごく気になって、夫に
メールをうってしまいました。
『子供の写真は大事にしてください、生きていたら今頃立っています。』
嫌がらせになるかもしれないけど、本当に気になってしまって。
旦那からは今日も一切連絡はありません。
メールは送信されたから見てるかもしれませんが。
だけど、昨日の夢からすこしまた元気なくなって、私はまた落ち込んでしまいました。
まえに進んだら、少し戻ります。




761 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 21:19:42
1さん、涙が出ました。
今年は猛暑だったから、無意識のうちに子供を気遣って
そんな夢をみたのかもね。
旦那さんにとってその写真がいらないものなら
ぜひ返してもらいたいね。
ママのそばの方がいいよ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 21:20:36
辛いね。
でもお子さんは1さんに伝えれば助けてくれると思って1さんの夢に出てきたんだよ。
あなたがお子さんを愛してるのわかってるからあなたに助けを求めたと思う。

三歩すすんで二歩さがる。
少しずつでも前に進めたらいいんじゃないかな?
そういう私は一歩も前に進めない別居妻・・・

763 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 21:21:24
悲しいね。でも、思いっきりここで吐き出してね。
「おとうさんにいって」って子供は言ったかもしれないけど、
出てきてくれたのは、「おかあさん」である1さんの夢だったんだね。
1さんは、ちゃんとお母さんなんだって、すごく思った。

764 ::2005/10/17(月) 21:25:01
多分十三の風俗通りのなかのパチンコやっていったら
大阪の男性はわかるひとはわかるかもしれません。
そこで、私流産しました。
で、過去にもかいたけど、泣いて泣いて一週間後には夫は
「どうでもいいやん」ともう私をうっとおしく扱っていました。
今涙がでてるんですけど、夫が恋しくてか子供がつらくてか
自分の過去が悲しくてかなんなのかわからない。
私は体がそんなに強くなく妊娠はできないかもと言われていました。
夫にもはなしたことがあります。
向こうの義理母は別居してから私に「私の名さん、妊娠できないとか
いってたらしいけど、一応できたじゃない」と馬鹿にして
いいました。ここのスレを立ち上げるまえにです。

でも、私夫と子供がほしかったんです。だからセックスレスはつらかった。
裁判所はわかってくれるでしょうか。
ちょっと今日は本当に鼻水と涙とで。
息がつまるくらい、子供がほしいとなんどもおもいました。
今、別居になって離婚まえで、旦那がすきなんじゃないとおもいたいけど、
でも本当に本当に悲しくなってます。
うまくかけてないかもしれませんが、本当に離婚はつらい。

765 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 21:33:28
うん。別居はつらいし、離婚するって考えるとつらい。
旦那に未練たっぷりって思ったり、思い出がつらかったり、
もういいやって思えたり、本当に私も今、そんな状態の別居中。
1さんは、誰がみても本当に辛い状況。
いっぱい泣いていっぱい落ち込んでいいし、それが正常だと思います。
そして、いっぱいいっぱいここで吐き出して、皆で少しでも悲しみを共有できたらいいですね。
陳腐な言葉ですが「明けない夜はない」んですよ。きっと。




766 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 21:40:26
1さん、私も本当に寂しい毎日を送っています。
夫とは別居中。子供もいません。
街を歩いていると仲の良さそうなカップルや親子連れが
暖かい光に包まれているように見えます。
私は1人で歩いて歩いて歩いて・・
いつか幸せになりたい。
1度幸せを知って、それが壊れてしまったから
今度もし幸せが手に入ったら前の幸せより
ずっと大事に出来ると思う。
一緒にがんばろう。

767 ::2005/10/17(月) 22:08:22
悲しいことばかりかいてすみません。
正確にかくと、パチンコ屋で救急隊員は私の下半身を
三角巾でつつんで三人がかりでたんかにのせました。
夫は救急車のなか隅で震えていました。
私が「大丈夫だから、救急隊員もいってるし医学も発達してる」
というとうなずきました。
あまりのショックに私は痛みは一切かんじませんでした。
私の体からは羊膜にはいったままの子供がでてこようとしていました。
かよってた産院は、江坂にあるちょっと評判のアットホームなところでした。
遠かったけど、産むのは自分の気に入るとこというのと、
旦那が北摂ではたらいてるからいいなとおもってました。
だけど、小さいところでストレッチャーが玄関にはいりませんでした。
歩いてくれといわれみんなで支えられて台にのったら
ドクターが「あかん、手術や」といいました。
エレベーターがないから上まで階段で行くよういわれ
また抱えられて運ばれたら「バン」とおとがして
これは私が感じたのかもしれないけど、破水しました。
靴下がビジョビジョなり、さすがに私は泣きくずれました。
だけど、むりやり運ばれたら今度は「今の破水で子供がかえってしまった」
「今から陣痛促進剤で産む」といわれました。
私はまた幸せな勘違いをして、どうしよう、ベビーベット買ってない
とおもいました。痛みはあったけど、促進剤のため、部屋をうつされると
旦那がいました。「今回はしかたない」といいました。
「え?」「運がわるいんや」といいました。
「車十三おきっぱなしやしとりにいく」といい出て行きました。
帰ってきたときもう陣痛ははじまってました。
おなかのなかでは水がなくなって子供は動いていました。
最初だけ。
その後は血と痛みでした。なかなかうめません。
三回陣痛促進剤をうちました。
小さな産院なんで、隣では出産していました。
私は泣き、もうろうとして、軽い幻覚をみていました。
時計は5時でした。もう朝でした。
旦那が「仕事いってくる、おかんと代わる」といいました。
私は「おねがい、もう産めるから、おって、ここにおって」
「おれがいたって変わりはない、仕事はおれがいかなあかん」
といって出て行きました。その後2時間後、産めずにかきだされました。
掃除機みたいなのでがーがーすわれました。
9時に夫がかえってきて、「子供にあうかってきかれた」といいました。
「私もいく」「お前はねとけ」
点滴の箱のベットにガーゼをひいて、白い花をかざってくれてた
といいました。性別はおしえてくれませんでした。
それは5月1日です。それから1年ちょっとで夫は出て行きました。
結婚は4回の妊娠まえのセックスが最後。
セックスセックスとこだわったのは、本当に子供がほしかった。
夫は泣く私を隣からけったり、怒ったりしました。
避妊具をかったらしてやるといわれ、
子供もほしい、でも今はないことがおかしいと泣く泣く買いにもいきました。
でも、なかった。
どんどん私の不安どおり夫は離れていって、5月に夜中でていき
それからは書き込みをしているとおもいますが。
今やっと自分の部屋で、なきながらも
夫にはどなられない涙をながしてます。
でも、離婚はつらいんです。


768 ::2005/10/17(月) 22:16:29
私のバックのなかには母子手帳ケースがはいっています。
常にいれています。
腕には子供の供養の願をかけて、数珠(最近はおしゃれでしてる人
多いから目立ちません)があります。
ほんとまえをむいていかなければ。
泣きはらしてしまいました。
明けない夜はないっておもいます、そうおもって夜の今の自分を
すごします。
自分が描いた生活は、もう手にはいらないんだと
もっともっとわからなきゃ。
いや、ちがいますね。もっといい生活を描かなきゃ。
もっともっと自分を幸せにしていかなくちゃ。
今日は、元気が本当になかったんです。夫から「わかった」くらい
返るかな返事とかおもってたから。
みなさん、がんばります。
みんなもがんばろ。
今日はすみません。

769 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 22:24:06
旦那を擁護するわけじゃないけど、流産していつまでも落ち込まれたら
旦那も嫌になるって・・・それがレスの原因じゃないの?
もし、また子供ができて流産したらと思うとレスにもなるだろ・・・

そういう思いでレスになったのかもしれんし、
1だけの言い分聞けば旦那は酷い男だけど、写真も捨てていないのなら
心に残っているんだよ。

旦那が黙って辛いことを消化するタイプだとブチッときて今の状況になったとか?
流産は悲しいことだけど、いつまでも言われると耐えれんよ、
愚痴も聞いてくれないとか言われると、もうやってられんよ。
仕事して帰って愚痴聞かされてのループだと、嫁なんていない方が楽になる。
キツイ事書いて悪いけど、男の言い分もあるよ。



770 ::2005/10/17(月) 22:37:50
>>769
私もそうおもってたかったし、旦那はそうおもってるのでは
とおもってたけど。

そんな感情からかもしれないけど、旦那は新しい人生を
選んでしまった。
いつも泣いてはいなかったし、ほんと、うちは
いろいろ努力したんです。
「子供を産んだ女とはできん」といってました。
でも、なぜかそんな熟女SMエロ本をたくさんもっていて。
私も実際がなになのかわからないんです。
別の楽しい場所ができたのか、本当に性欲が私にむけれなくなったのか
「ほかの女とはできる」といってたし。
なんなのかわからないから、なんで?なんで?と悩んだんです。
キツクはないです。
夫の友人も、いいました。
キツクはないし、むしろ、意見をくれたらありがたい。
もう、離婚するのにまだこんなになったのはなぜかを探してるんです。


771 :1:2005/10/17(月) 22:44:35
>>769
奥さんの愚痴をきいてあげてるんですね。
うちは話のできる夫婦ではなかったです。
子供のような人でした。



772 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 22:49:07
>>769 そりゃ、男の言い分じゃなくって、勝手な人間の言い分じゃないかなあ。
もちろん、そういう言い分もあるのかもしれないけど、
落ち込んでる妻を「けったり怒ったり」する時点でどんな言い分も聞くに足らないと思う。

1さん、「今日はすみません」なんていいんですよ。
謝ることなんてないし、無理にがんばらなくてもいい。
でも、一緒にがんばれるとうれしい。
そして、セックスレスの原因が自分にあるなんて思わないでくださいね。
1さん、あなたは何も悪くない。

773 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 22:54:58
1さんは純粋な人だけど、物事をつきつめすぎるところがあるので、
そこが享楽的な旦那さんには重かったのかもね。
男女は組み合わせが重要だと思う。
あまりにも価値観が違ってたんじゃないかな。
付き合ってる時からそれは感じてたのでは?

774 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 23:04:43
>>773 するどい。

775 ::2005/10/17(月) 23:21:40
うちが夫婦であったときの様子です。うちの駄目だしをしてください。
うちがわるいなら。でも、うちも不幸だったんです。

旦那がかえってくる。
私ご飯用意してだす。
私「今日は豪華にしてみたよ、刺身もあるのに肉もある、本見てつくった」
旦那「いつもとかわらん」
旦那テレビをみる、それと同時に漫画をよむ。
私「おいしい?」
旦那「普通」
私「今日はスーパー遠くまでいったんよ」
旦那「それで?」
私「安いスーパー発見した、しかも安いたこ焼きやもそれがな、」
旦那「おもんない、興味ない」
無言・・・・テレビと漫画みる。
旦那「ビールとって」
ビール取る。つぐ。泡が半分までいく。
旦那「おまえ下手、グラスもみがけよ、綺麗なあわたたんやん」
私「ごめん」
旦那「新しいのだして」
私だす
旦那「これも汚れてる、磨けよ」くすみをさす。しまったとおもう。
私「洗ってるし、ふいてるんよ・・・」
旦那「もういい」
無言・・・テレビに旦那笑ったりする。私もそばでみる。
私「今日ビデオかりたよ、みる?新しいの」
旦那「ねる、勝手にみたら」
旦那のみてたテレビおわる。テレビ消す。
旦那ベットに。あわてて片付け、追いかける。
旦那「入ってくるなよ、おれのエリアに」
私「ちょっとそばにいたいだけやん」
旦那「まじうざい、きもい、うっとい」
私「だって・・・。」
足でけられる。ベットのはしに転がる。
旦那「俺は一人でねるの、おやすみい」
私ベットの端でよこになる。しばらくしたら泣きそうになる。
旦那「泣くなら玄関で泣いて、寝るから俺」
私泣くのをこらえる。旦那いびきかきだす。


こんな生活でした。だけど、私はがんばってた。
でも、心ではどうしたらいいのか叫んでた。
なんか違ってた。
どうか教えてください。きついことでもいいんです。
もしかしたらこれが普通の夫婦で、私が過剰で
なやんでたのですか?


776 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 23:40:03
1さーん。あなたは悪くないです。
773さんの言うとおり「組み合わせ」の問題はあったかもしれない。
でも、1さんが悪いということではないですよ。
今は原因とか考えなくっていいんじゃないかな?
って、考えてしまうものはしょうがないけど。

私の場合は、一番酷いときは料理すら食べてもらえなかったです。
存在自体を無視されてて、テレビや電話(相手は女)には笑って、
私はまるで存在しないかのような扱いでした。

次に買う100円雑貨なんて考えてみたらどうです?
私は通販雑誌見て気を紛らわせてますよ。

777 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 23:51:19
1さんは始め共働きで、旦那さんには結構口うるさくしてたんだよね。
将来のための節約ってことだったかな。
だから「お母さんみたい」ってケンカが絶えず。
旦那さんは結婚したら自分が主導権をにぎりたかった。
でも、それが出来ずにイライラが募っていた。
で、1さんが専業主婦になって今までと立場逆転。
今まで復讐とばかりに大きな態度を取るように。
1さんも食べさせてもらってるんだからと弱気になってたんでは。
後、子供の為にどうしてもセックスしたいからご機嫌取りみたいになって。
その様子を見て、Sっ気のある旦那さんは益々偉そうに。
始めはおもしろ半分にいじめていた旦那さんも
おどおどする1さんに本当になんの愛情もなくなり
うっとうしいだけの存在に。
う〜ん・・分からないけど、やっぱり性格や価値観が違いすぎたと思う。
他の男だったら嬉しいことも、この旦那さんには重くなる。
悲しい事だけど。





778 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 00:03:58
どう見ても旦那は屑です
本当にありがとうございました

779 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 00:06:07
1は旦那が全てだった。
旦那は、仕事や新しい女や刺激のあるものを色々もっていた。

そういうことじゃないのか。


780 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 00:27:07
>>779
そういうやつは結婚すべきでは無いと思うよ

781 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 01:18:00
この旦那ってちょっと痛い子入ってると思う
だって常識的に考えて妊娠して、腹痛を訴えてる1を
30分も歩かせるなんてありえないでしょ
しかも居てほしいという1に対して居てもしょうがないなんて
確かに居たからどうなるものでもないかもしれないけど
居るだけで1も安心感があったと思う
きっとこういう人は人としての痛みを感じるポイントが
完全にずれてるんだと思う(下手したら無いのかも)
ちょっと行き過ぎた表現を使いますが私の本音です

こんな旦那は氏ねばいいと思うよ

1は人が良すぎるからこんなやつにつかまったんだろう
普通なら付き合ってるころから浮気の常習犯みたいなやつと
絶対結婚なんてしないと思う
少なくとも私ならしないし
浮気が分かった時点で分かれます
それを信じて結婚しの、この結果
酷い言い方かも知れないが1の過ちでもあると思う

多分まだ旦那への情を捨てきれていないと思うけど
それを捨てれたとき本当の意味での
新しい人生が始まるんだと思う
でも1にとって旦那はすべてだっただろうから簡単じゃないことはわかってる

それを乗り越えないと次ぎえは進めないことも1は分かってると思う
だからこそこんな形でだけど1を応援したいと思う
ここは2chだから心無い書き込みもたまにあるけど負けないで

782 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 03:09:26
>>778
そのネタわかる人いるのかな。
みなさん議論してるとこ悪いけど、1の元旦那って人格障害?とかあると思うよ。

783 ::2005/10/18(火) 07:25:24
旦那は性格の不一致を、最終的に主張してきています。
それでは慰謝料は発生しません。

心配です。
慰謝料もらえず、それですんだら・・・・。

784 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 09:22:21
>>783
流産の時の話、言葉の暴力の数々…たんなる性格の不一致ではないのが、このスレでわかるので、
あなたのつけてる日記(つけてたよね?)があれば大丈夫では?

785 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 09:57:22
子供が降りる時の様子、私の一回目の結婚の時とそっくりで涙が止まりませんでした。
私も家内には子供の亡骸を見せませんでした。
見せたら、気がおかしくなりそうだったので、一人で子の葬儀を出し、病院の妻を慰めその夜は一人深く落ち込みました。

786 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 15:14:36
旦那の1への言葉の暴力・・でも、1は旦那が大好きで、
旦那との生活をずっと続けていきたかったんでしょ?
1にとって旦那の暴言は許せるものだった。
それなら、それで慰謝料取れるのかな?

でも旦那が1との生活放棄して、勝手に出ていったのは大問題だから
そこはきっちり慰謝料取って欲しいけど。


787 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 16:07:34
私の友人は妻の出産に立ち会ってセックスレスになったらしいです。難産だった
ので医者が妻のあそこに手を入れたのをみてエッチの最中立たなくなったらしい
です。妻には悪くて理由を言えないと言ってました。単なるEDにしているそう
です。実際、風俗通ってます。1さんの元旦那さんも、1さんの流産しかけてい
るところをみて救急車の中で震えていたんだったらそれがセックスレスの原因か
もしれないですね。1さんのこと嫌いじゃないと思います。それが原因と言えず
そういう態度にでたのかもしれませんね。私の友人も妻のことは好きだし妻に悪
いと思っているって言ってました。ただ、夫婦はケンカしててもセックスで仲直
りするところがあるんですよね。元旦那はそれができなかったんじゃないかな。
以上、私の推測です。

788 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 16:16:28
787です。男の人ってデリケートなところがあって、ちょっとしたことで
たたなくなるらしいです。元旦那さんはプライド高そうだから「たたないの
?」なんて言われたくなかったんだと思います。あなたは嫌われていたわけ
ではないと思いますよ。震えて何も出来なかった自分とその後、あなたを抱
けなくなった自分を認めたくなくて離れていったんじゃないでしょうか?
何が悪かったのか悩む必要はないと思います。

789 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 19:21:29
>>788
旦那のくだらないプライドのために
1はこんなになってしまったのは仕方ないといいたいのでしょうか?

自分が立たなくなったことを隠すために
相手を追い詰めるような行動を肯定できますか?

男だとショックで死ぬといわれる苦痛を耐えてる女性に対する
思いやりが無いと思いませんか?

790 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 20:29:20
>>787-788
知ったかぶりはやめて下さい。このスレ始めから全部読みました?
読んでそのレスならば、あなたには何かが欠けてると思いますよ。

791 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 20:45:31
>>789>>790
は同じ人かな?
1は、自分のどこが悪かったのか?
と多くの意見を聞いて自分を納得させようとしてるんでしょ。
レスの原因が流産だったというのは当たってるかもしれない。
旦那は自分が悪いのに、その負い目を
暴言や家出というとんでもない形として表したのかも。
今までのレスを読んでも、この旦那なら可能性は結構あると思う。
そんな男なら1もいよいよ諦めつくんじゃないか?
789、790はどんな理由だったら納得するの?


792 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 20:48:45
あんた馬鹿じゃない?787.789は旦那を肯定しているんじゃないよ。
1が自分に悪いところがあったんじゃないかと悩んでるから1は悪くない
って言いたいだけだろ?もっと文章を理解しろよ!

793 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 20:50:39
792です。
あんた=790のこと!791とは同意見!

794 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 20:59:14
わたしもそう思います。下の子のときに出産たちあってからセックスレスです。
だんなはわたしとしようとしても、いつも途中で萎えて・・・
もう3年してません。でも、一人でしているところを偶然みてしまいました。
789-788さんの言うとおりだとおもいます。1さんは悪くないよ。

795 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 21:02:06
794です。最後まちがってます。787-788さんの言うとおりだとおもいます。789-790
さんの意見は冷たい

796 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 21:11:25
でも、この流れでいくと
1さんが「私がちゃんと産んであげなかったから」
レスになって、旦那が出ていって・・と落ち込みそう。
違うからね。
悪いのは人間性に欠ける旦那だからね。

797 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 21:24:25
ちがうよ。ちゃんと産んでてもレスになるひと多いんだよ。
たぶん、この元旦那は1さんの出産に立ち会って赤ちゃんを抱いていてもレス
になったと思います。2チャンのレス板にはそんな人いっぱいいます。
私も元旦那がもっと強い人間なら離婚にはならなかったと思うよ。
でも、1さんのことを思うと一生セックスレスでいるよりも、長い目でみれば
別れてよかったのかも。

798 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 21:31:37
元旦那って新庄似でもてるんでしょ?1と付き合って4回のセックスって
少なくない? 

799 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 21:40:41
結婚してから最初の半年間の回数だよ。

800 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 21:54:45
くわしいな。でも半年で4回は少ないぞ。4回目で妊娠してからはしてない
んだよな。原因はなんなんだ?そのころからたたなくなったのか?
妊娠するとチクービもアソコも真っ黒なるから萎えるよな。

801 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 22:28:36
すごくわかりやすい自演の方がいますね。
男性にしてもそうですが、女性の方で、他人をあんたと呼ぶ人とはネット上でも関わらないことにしてます。

802 :801:2005/10/18(火) 22:32:32
追記。私は>>790なので、>>789さんとは別人です。
1さんの元旦那の人格的な問題を考えに入れていない、感傷的なレスがピント外れだ、と申し上げたまでです。

803 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 23:30:27
1さんの元旦那は、性格に問題があったのかもしれないし、流産のショックが大きかったのかもしれない。
全て貴重な意見や見解ともいえるけど、全て確たる証拠はない。
ただ、1さんは全く悪くない。これだけは確実にいえることだと私は思ってます。
だから、1さんには「原因」なんて考えないで欲しいんです。

私も別居中で、自分が捨てられ、彼が他の女に行ってしまったことを
納得したくていっぱい「原因」を考えました。
彼の発言ひとつひとつ思い出して、自分の返事が悪かったんじゃないかとか、
友人に意見を求めたり、彼の性格に問題があったのかも、と思ったり、
自分の性格に問題があるのかも、と思ったり、本当に堂々巡り。
結局確実な答えなんてなくって、余計に辛くなってます。
(離婚してないから「元旦那」って言っていいかわからなくって「彼」です。)

とにかく、「原因」を究明したところで明らかになるものではなさそうです。
そして「原因」を考えることって、精神を激しく消耗させます。
今は、ネイルとか本とか漫画とか、何か没頭できることをしてはどうでしょう?
前にも書いたけど、私は通販雑誌で現実逃避してます。
明日のご飯のメニューとか次に買う100円雑貨とか考えても楽しいかも。
ちょっとずつ、明日より先のこと考えられるといいですね。
1さん、心から応援してます。

804 ::2005/10/19(水) 18:21:47
今から念願の洗濯機がきます。
リサイクルで一万円。食器棚も2千円でかいました。
レンジは5千円、テレビのせる棚は千円。結構出費だけど、
これであとは炊飯器だけ。

みなさん、ありがとう。
旦那からは連絡はありません。
私が部屋を出たことにもまだきづいていません。
ものすごくほっとしてる反面、まだ自分の結婚はなんだったのかと悲しくなります。
最近また不眠があり、寝ていても寝た気がしなくて一日ずとボンヤリ。
別居したときはこれから夏がくるという時期だったのに
いつもまにか日もくれるのが早いです。
>>785
その奥さんとは離婚したのですね。
悲しみをともに体験(うちの場合は一人かもしれないけど)
しても、やっぱり離婚って気分になるもんなんでしょうか・・・。

くれえなあ、あたし。こんなん、あかんけん。バシバシ
旦那の相手がだれかはわからないけど、みなさんのかいてくれてた
ように多分子供が抱けてもあのひとは私を捨てたとおもいます。
飽きたんです、あたしに。
「子供がいなかったからまだよかったね」といろいろ言われますが、
本当に子供がいたら今より不幸だったのかな。
私は甘いかもしれませんが(怒ってください)、
子供がいたらもっと気がしゃんとしてたんじゃないかっておもったり
します。
子供がいないでよかったねっていわれても嬉しくないのは
苦労していないから、その大変さをわかってないからでしょうか。
もう、空は暗くなりました。
夫はどうしてるんでしょう。キャバクラか、飲み屋か。
よく新御堂のつきあたりカルフールの手前にできたパチンコやに
いるという話を旦那はしてたので、(嘘かも、嘘つくので)
姿をみたい。寒くなったから、風邪はひいてないかとか。
早くこんな情を断ち切りたいです。

805 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 18:32:11
1さんの情の深さには泣きそうになる。
それに応えられる人があなたの正しい相手だよ。
赤ちゃんは、今は自分が来る時期じゃない、と、一度どこかに帰ったんだよ。

806 ::2005/10/19(水) 22:43:26
きいてください。
今日19時ごろ、裁判所から電話がかかりました。最初男のひとだし切ろうかとおもった。
裁判所ですっていわれて飛び上がるくらい喜んだ。
「調停、月曜日と木曜日どっちがいい?」とのこと。
調査官も最初一緒にいてくれるって。よかった。
どっちでもいいといったら、「じゃあ、なるべく早くってことですね?」
「11月でも中ごろかな?多分」っていわれた。ちょっとがっかり。長い。
「引っ越したなら住所教えてください」教えた。
「旦那さんには実家に送ろうか、基本的に最初は実家なんよ。」といってました。
私は会社がいいといったんだけど、実家になった。
また普通はがきで、きちんと日程くれるらしい。
調査官ともちがう男の人、この人は事務?なんだろう。


今、新しい住所を、一応裁判所に送るついでに日記もおくる準備をしてました。
すべてありのままで、このままなら裁判になりうるかもしれませんが
あるのまま提出。裁判なったらまた考えよう。
いろいろ作るのも疲れてるし、申し立てのときにも日記をそえたから。
日記でなくても、経過のランを「別紙さんしょう」にして
別の紙にかくことも口下手なひとはいいらしいです。
調停経験者さん。アドバイスまってます。
最初の調停員との出会いからどんな感じではじまるのか。
いいひとにあたりますようーーーに。




807 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 16:32:25
私は調停経験してないんでアドバイス出来なくて申し訳ないけど・・
1さんが、いいひとにあたりますようーーーに。

808 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:31:04
確かに>>1は渦中だから感傷的な文面だけど・・・あえてキツイ反応させてもらうね
冷静な言い方になると慰めてもらって嬉しいの?
皆さん、×経験者?だから>>1にやさしい言葉かけているけど、じゃあ旦那のことは?
これはあくまでも>>1の一方的な話でしかないわけでしょう
結婚を夢見がちに形作っている
もちろん、多くの女性がそうではあるが現実を知っていくうちに塩梅を覚えていく
それは結婚生活を継続していくうちに知る者、×となって知る者
でも>>1は違う
レス見てて他と再婚しても上手くいくとは思えない
だって常に隣の芝生が基準なんだもん
それに自分はこんなにやってきたけど・・みたいな
それって自己満足でしかないよ
確かに他から見たら非の打ち所が無い奥さんだけど、他の目を意識するの?
そうじゃないでしょ
旦那にとってどうかってのは他の人とは違うはず
これをやって「あげていた」これこれ「したのに」は一番良くないんだと思うよ
特にそういう旦那には


809 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:46:24
もっと丸くなれば。
人間性格色々なんじゃないの?
このスレねぇ。たまに目につくくらいだけだけど。
世の中自分と違う考えの他人もいるんじゃない?
>>808は我が道を行けばいいし、自分は自分の道。
自分が一番正しいと思うのも又人間。
冷静というより考えを決め付け的な書き込みにしか読めないよ。

810 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:57:39
人それぞれ・・でもこの旦那おかしいとは思うぞ!!

811 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 20:57:46
>>808
他と再婚しても上手くいくとは思えない
って、何様かと思う。
初婚でも再婚でも最後まで添い遂げる夫婦は、
配偶者との距離感を読める人間ばかりなのか?
そうじゃないだろう。

812 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 21:00:43
そう思っても>>1には違う風にしか見れないなら
外野がいくら騒いだところでどうにもならないんじゃね

813 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 21:14:32
>>812
違う風にしか見れないってなんで分かるの?
意見を押し付けるとこじゃないよ。




814 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 21:51:05
>>808 そういう意見もあるとも思います。808さんは×経験者ですか?
私は旦那に出て行かれて別居中で、1さんの気持ちに同感する部分が多いです。
1さん側からの話しか知らないとはいえ、どう考えても1さんに非はないと思う。
感傷とかじゃなくって本当に1さんに非はないと思う。
それに「再婚しても上手くいかない」かどうかは再婚相手によると思います。
言い切るようなもんじゃないと思いますよ。

今は、1さんに非があるとかないとかじゃなくって、
1さんが気持ちや生活を落ち着けられることが大事だと思う。
まずは、いい調停員さんにあたることを心からお祈りしています。
1さん、バチっとキャリアっぽくしたり、お嬢系の服装していったらだめですよ。
清潔で質素な感じにしていったほうが、好印象だとききました。
こんなアドバイスしかできなくてごめんなさい。
でも、心から応援しています。

815 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 23:49:36
>>808
の意見には一般論としては同意できるんですが
一般論の通じない相手が世の中には居るということです
この旦那みたいなのね

816 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 00:10:24
非があるかどうかなんて旦那に聞いてみないと判断できんよ

817 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 02:07:16
私も少し前までなら、>>808みたいなこと、思ったかもしれない。

だけど、本当にいるのよ。
常識では考えられないようなヒトが。しかもそういうのって、
だいたい母親が似たよーなキャラ。
ある意味、夫(息子)も被害者だと思う。

「そんなの選んだ女の見る目がなかった」と言えばそれまでだけど、
少なくとも、ここの>>1さんは、本当に頑張ってると思う。
調停とか慰謝料とかってんじゃなくて、自分の生活の建て直しのことね。

具体的なアドバイスをできる立場じゃないけど、
勝ち負けはさておき、
無理し過ぎない範囲で、早く元気になれるよう祈ってマス。


818 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 07:59:15
途中までしか読んでないが、途中までしか読んでないのでこう思えると思う。
1の旦那がそこまで常識人ではなかったか?それは無いと思う。
読んでて思ったが、別居前の喧嘩の内容もよくわからないしどちらに非があるかもわからない
1の書き込みを読むと自分自身で勝手に推測している所が多い事実もわからないのに。
そういうタイプはたいてい自分に都合がいいほうに誇張を繰り返す。

別居前から喧嘩が絶えなかったようだが誇張傾向のある1が唯一非を書き込んだこと・自分も引かなかった。
1の旦那は勤労で給料も良いそれだけの苦労もしてきただろうし、個性も強かっただろう
その個性を理解できてたんだろうか?それ以上を旦那に求め、
喧嘩も引かず旦那の気持ちを一切考慮せず追い詰めていったんじゃまいか?
そして今生活水準が下がるのが嫌なだけなんじゃまいか?

もう済んでしまった取り替えせない過去のことを問い詰めても仕方ないけど。
旦那が、妻である1のことを「お母さんみたいだ。」と言ってた所がポイントだと思うぞ。
お母さん・両親を、マイナスイメージとして捉える時
口うるさくて、理解してくれなくて、引かなくて、管理体制が強い。
そしてなにより、結婚してから、1の旦那が変わる以前に1が変わってしまっていたんではないだろうか?
恋人から妻の立場に変わるターニングポイントでもあるわけだけど、
旦那が求めていた1じゃ無くなってしまったのが先だろうね。
そこから度合いはわからないが先述のフラストレーションが貯まっていったんだろう。

そう考えると1の旦那もそれほど非常識人とは思えない普通の人だと思う

どれも当然のわかりきった話を偉そうに述べたけど、一理の再確認というわけで
みんなもう一度感情論に捉われないで、冷静に客観視してほしい。
1の書き込みからは1の視点からの意見しかわからないよ

819 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 09:53:16
私すごく冷静なつもりですが
常識人が流産しかけの奥さんを引っ張り回したり
ひとり病院に残して帰宅したり しないと思います。
夫婦仲が悪かったとしても、こんな非常識なことしないでしょう。
命がかかっているんだから。

どっちが先に悪かったとか、どっちがより悪いとか
そんな下らないことに注目しても仕方ありません。
最初から完璧な夫婦なんていないし
誰でも衝突しながら関係を深めていくんです。
1にも旦那さんにも悪いところがあったのは当然だし
それは常識ある人なら始めからわかった上で読んでると思いますよ。

大切なのは何か問題が起きたときにお互いが向き合えるかどうかだと思う。
1の感傷的な記載を除いて、した事言った事だけを見ても
1は向き合う努力をしていたのがわかります。
でも旦那さんの言った事・した事からはそれが見えない。
それだけでも彼に非があったのはわかるでしょう。

820 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 16:58:51
流産しそうなのを旦那が認識していて引っ張り回したのか?

会社を経営する親父の息子なら流産しても嫁が無事なら仕事に行くよ。
それを理解できる嫁もいるし、理解できない嫁もいる。1は後者なんだろ
社員の手前、情が無いと言われようが休めないんだよ。

821 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 18:39:17
結婚生活の中で片方が100%悪いなんてあり得ないでしょ。
1さんだって自分は全く悪くないなんて思ってないと思うんだけど。。
応援してる人が勝手にそう書いてるだけ。
それなのに‘再婚しても…’っていうのは酷いと思う。

1さん、自分に同情することなく、頑張って下さいね。

822 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 19:25:54
>>808がどういう立場の人か知らないけど、離婚経験者ではないと思うなぁ。
ずいぶん上から見てるし、たいしたアドバイスでもなく、自分の言いたい事だけ言ってる。
もし離婚経験者なら、それこそ再婚してもうまくいかなそう。

823 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 19:41:27
>>820
旦那さんは1が妊娠してたのを知ってた。
そして1は歩きながら「お腹が痛い」と言った。
ここで流産の危険性もあることは
常識ある成人男性ならわかりそうなものですね。

妻が自分の目の前で流産しても会社に行ける夫いるんですね。
親の会社なら余計どうとでも都合つくと思いますけど。
ちなみに1の旦那さんは仕事で帰ったわけじゃないですよ。

よく読んでから書き込まないと。
むやみに人を傷つけるものではありませんよ。
意味のないことです。

824 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 22:27:08
1さん、昨日今日と来ないね。
どうしちゃったんだろう。

825 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 23:16:13
>>822
あらあら、離婚経験者じゃないって決め付けられちゃったわ
しかも上手くいかないって(w
808だけど、他方の立場になれば考えも変化するってことが言いたいのだがね

上から見たモノ言いでもなんでもここは好きに書いていいわけで
それこそ、自分の意見と合わない人の意見に耳を塞いで自分に都合のいい事しか聞かない
のも違うと思うけどね
貴方の立場から言わせればこれだから(冷たいから)離婚するのよという言い分も成立するし
逆に貴方に対して自分の都合のいい事しか耳に入れないから離婚しているのよとも言える
ここで1に対してちょっとでも???って書き込みに対して即効そのようなレスがついている
異物を排除し傷の舐めあいのように映る人もいるのでは?ってこと
それは1の旦那も1のそのような日常的な態度に嫌気があったかもしれない(憶測だが)
そういう意味で818には同意です
ここは自由だけど、1が自慰行為してもこれからがんばっていけないわけ
どうしたいのかを決めていかないと調停してもなんとなくで不調で終わりかねないよ
私は裁判まで経験しているから言えるの
自分がしっかりしないと戦っていけないよ>>1
自分が悪い事をしていないのなら自信をもって反論し、裁判までする覚悟じゃないとさ

長文スレ汚しすまん


826 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 00:00:23
>>825
正論だけど、うつの人に頑張れ、頑張れっていうタイプだね。

827 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:09:15
多分私も>>1とは間逆の人間と思う。
でもね。世の中自分の正論振りかざしても、性格も考え方も違う人はいるよ。
自分が正しいか相手が正しいかは自己でしかない。
そのくらいの社会性は常識として普通持っていると思う。
私はこう思うけどは言うけど、こうで当たり前っだと押しつけるって、生きていく上でちょっと考え物かもよ。
離婚だろうが、会社だろうが、どこでもそういうシーンって必ずない?
頑張れって言うのはわかる。でもね、今は「頑張らなくていいよ」とも言える人間ですわ。
顰蹙買うかもだけど>>1さんは多分心が疲れてると思うよ。頑張らない時期があってもいいんじゃない?
常連でずっと読んでるわけじゃなくて悪いけどさ・・・

828 :1:2005/10/22(土) 01:11:35
昨日からずっと考えてました。
808さんの言葉を読んで、実は最初思った感じたのは、
旦那の次の相手に言われているようだということ。
もちろん、違うのはわかっています。
808さんの言葉は、本当に私はそうだとおもいます。
808さんは、いろんな見方やいろんな立場が望むニーズをよめなかった
のは反省点ではないか?という意味にとりました。
それで考え込んで(悩むのはわるいとこですが)なかなか
自分の考えがまとまらなくて、書けなかった。
うちの旦那は、あっけらかんとした家庭をのぞんでいたのだとおもいます。
でも、結婚したら今後の将来や貯蓄をかんがえたら、夫婦や家族をかんがえたら
私は楽しいだけの恋人から妻になる道をえらんでました。
それにすぐに妊娠、つわりや自分の体の変化にもとまどっていました。
主人は、楽しい、飲みにいったり遊んだりする生活がくるって苛立ち
私は主人に夫の立場をもとめて「きちんとして」と何回もいいました。
それに、書き込んだかもしれないけど結婚前から浮気がすごかったんです。
結婚半年前は性病をうつされました。旦那友人から聞いた話ですが
のんでるときに皆でホテトルで遊ぼうということになり
分かれてホテルにはいって集合したら旦那が怒ってたことがあるらしいです。
ホテトルは本番拒否したのに旦那はむりやりして、ホテトルに
なぐられ?おこっていたとのこと、多分そのときに病気もらったのでは?と。
だから結婚前は泣いて「きちんとできないならやめる」といいましたが
旦那は「いい旦那なるから信じてくれ」と家族の前で土下座しました。
信じた私が馬鹿だといわれるのがつらいですが、泣いたりしながらも
私は好きだったんです。
もちろん、自分の過去の事件から一人にこだわる傾向がつよいのかも
しれませんが、信じてしまった。
文章はへたなんでうまくつたわらないかもしれませんが。
「静かにはいてくれないと俺ねれない・・・」とつわりのときにいいにきた
夫に「子供一人でそだてるわ」とか言い返したり。
それが非なら、私も非があるとは常におもっています。
うまく本当にいえないのですが、主人にとってはいい女では
なかったとはおもっています。
「おかあさんみたい」というのは、セックスレスで話したとき
「おかあさんとはそんなことできん、お前は子供のおかあさん、ほかの
人さがさなきゃ」「おかあさんみたいやもん・・・」
との言葉で(普通にいいます)。主人の心の闇が、わかりませんでした。
主人にとっては私はほんといい女ではなかったとおもってます。
それがなぜか、愛してたし今ももやもやゆれるからこそ
答え探しをしていて、808さんの言葉も私にとったら
大事な意見です。
昨日生命保険会社から連絡があって、旦那が「今嫁と別居中なんで
(保険は)直接嫁にいってください」とメールしてきて
こまってますとのこと。旦那は私にまだそれをふってきます。
書いていてまとまりないですが、意見はみなさんの意見は貴重。
でも、808さんの書き込みに関係なく、自分の価値観や
自分が正しいとおもうものとか揺らぐんです。
旦那側は、「嫌われたら飽きられたらおしまい、早く役所いってもらって
判押して送れ」といってこの半年近くもってこなかったんですが
それに負けまいとしてきた自分が最近ばかばかしくなったり
なにが目的かすらわからなくなるときがあります。
お金とかじゃない、かといってもうやり直せないだろう
じゃあ、私はなんのために苦しんでかなしんでるのかって。
疲れてるんでしょうか?
ほんと疲れてます。愚痴っぽいのもそのせいかも。
よくわからないんです・・・。なにがわからないかも
わからない。一人引っ越して、コンビニよって、寝て、
旦那を気にして・・・。一人相撲をしてるような気になります。


829 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:14:59
>>825
>>827だけど心の病ってあると思うよ。(>>1ごめん)
心が疲れている人に頑張れは逆効果。見ない事で自分を守る手段もあると思うよ。
もっと心広くもった方がいいよ。自分の視点で>>1が書いて落ち着くなら
それはそれでいいんじゃない?立てたのは>>1だし。チョイスするのも又>>1でしかない。

830 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:24:46
1さん、私は1さんの元旦那って、結婚したらだめな人だったと思うよ。
妻が夫に夫の役割を求めるのは当たり前だよね。そうじゃなきゃ、家庭は成り立たない。
あと子どもができて母になった妻を抱けないのは、マザコンの男らしいけど、心当たりあるのでは?

831 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:29:44
生命保険のことですが、月払いの場合、2ヶ月落ちなくて、会社が決めた期限までに入金しないと、効力を失います(失効)。
その前に解約すると、解約返戻金がもらえます。(失効しても、失効備金がもらえるが返戻金より少なくなる)
ただ、契約者が元旦那さんなら、手続きは旦那さんしかできないから、失効するまでほっとくしかないけど。

832 :1:2005/10/22(土) 01:30:20
旦那はあいかわらず会社で(その会社はお父さんが社長、お母さんが経理、妹や
弟やおじさんとかもいます、ほかの社員もいますが)
野球の話したり、仕事おわって飲みいったりそんな毎日。
9月23日の義理母母の発言から義理父はしぶい顔はするんだろうけど
義理母たちはとくになにもおもってないだろうとおもうんです。
もちろん想像ですが、すくなくとも何か考えてたらアクションはおこすのかな
って。そんな想像のなか、この新しい狭い部屋にいそいそ物をそろえて
私は生活して、なんなんだろう・・・。
もう、なんかよくわからないけど、私のなにがこんなことに
なってしまう要因か、旦那に口答えしたからか、だまっていたらよかったのか。
結婚したとき、私が大学をでてることをあまり向こうは歓迎していませんでした。
向こうの家族で大学でたひとはいなくて、
「ご飯がつくれたらいいだけのに」といってました。
価値観なんかな?そしたらそこへ飛び込んだ私がわるいのか?
いや旦那が頭をさげた、いやでも・・・ってぐるぐる常にまわってます。
自分が正しいという自信はありません。だけど傷は旦那につけられた
とおもいます。ごめんなさい。
よくもう、わからない文章ですが、今も気持ちがふらふらしてます。


833 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:34:16
あと>>829に同意。
どうせ現実じゃ見たくないもの、聞きたくないことは避けて通れない。
1さんが元気になるまでここで愚痴はいて、慰めたい人が慰めて何が悪いと思う。
1さんはリアルでは、現実的に物事に立ち向かってる。
レスしてる人だって、私含めて、ネットの外では頑張ってると思う。

834 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:38:46
1さん、お互いに非がなくても、相性ってあるからね。
性格や価値観、育った環境等…
相性悪ければ別れるし、1さんの元旦那悪すぎだし。
今は想像できなくても、あなたを大事にする力を持った人は現れて、今の辛い時期を「頑張ったな」と思える日がくるからね。

835 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:41:41
レス連投してる間に、1さん来てたわ。
おやすみなさい。

836 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:48:18
>>832
口答えしなくても
黙っていても
結局だめになったと思うよ
この旦那が求めてたのは
家庭を考える妻じゃなく一緒に騒げる彼女だと思う
だから830の言うとおり結婚を望むべきではない人だと思う

>>825
>他方の立場になれば考えも変化するってことが言いたいのだがね
意見も分かるけど
それは相手が普通の神経してる場合だと思う
この旦那みたいな人に対しては通じない気がする
妊娠してる妻が腹痛を訴えてるのに歩かせる旦那の思考は
自分をその立場だと考えたところで到底理解できないもの

837 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 01:51:31
私も旦那に浮気されたうえに家出ていかれて別居してる。
今までいろいろ悩んだし、眠れなかったり、ご飯も食べられなかったりした。
今は「なるようにしかならん!」と思うようになった。
元に戻ったらそれもよし。
別れたらそれもまたよし。
どっちに行っても自分しだいで幸せになれるじゃん?
どっちに行っても努力しなきゃ幸せになれないし。
今は流れに身を任せちゃおうと。
誰が悪いでもない。なるようにしかならんよ。
このまま離婚になるんだろうと覚悟は決めつつ、この生活をどこかで楽しんでる自分がいる。
泣いても一日。笑っても一日。
なるようにしかならんよ。
力抜いて行こう!

838 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 02:14:11
>>レスしてる人だって、私含めて、ネットの外では頑張ってると思う
そういう事なんだって>>825
自分も>>私は裁判まで経験しているから言えるの
とあなたと同じ経験者の人間ですわ。社会生活で基本的に大切なことを失わない人柄になってね。
難しいことかもだけどさ。


839 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 02:34:14
私は1さんのことは2ちゃんのこのスレでしか知らない。
でも、一生懸命な1さんが大好きだ。
こんなに心から応援したくなるスレ主ははじめて。
私の他にも多くの人がそうだと思う。
1さん、あなたはとても心の綺麗な魅力的な人です。


840 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 02:38:52
>>825さんて
自分が正しいと思う事項は排除するタイプなのじゃないかしら?
>>あらあら、離婚経験者じゃないって決め付けられちゃったわ
>>しかも上手くいかないって(w
逆に同じことを自身が>>808レスで語ってますよ。気づいてますか?NOでしょう。
自分が言われたら、言われたことは絶対に気に喰わない人なんだなって文面からわかります。
「人に言われて気に喰わないことは人に言うな」と親に育てられませんでしたか?
自分は言うだけにしか育たなかったのか。わかりませんが。これを機に自分を見つめるいいレスとなった事でしょう。

841 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 04:45:26
>>840
>>「人に言われて気に喰わないことは人に言うな」と親に育てられませんでしたか?

社会人でそんな理想言う人いないよ。少なくとも私は出会った事が無い。
子供にはそういう教えもいいと思うけど、社会人に言うことではないよ。
そんな理想や奇麗事は通らないから皆言わないだけです。

調停や裁判は相手の気に入らないことばかり言い合うわけです・・・
「人に言われて気に喰わないことは人に言うな」で離婚できれば平和だけどね。

旦那が慰謝料を払いたくないのなら戦うしかない、戦うのなら>>825さんの言う覚悟を
しないと心が持たないよ。1さんに戦う気持ちが無くて慰謝料もいらないのなら
性格の不一致で終わらせることもできる。1さんはどうしたいの?

842 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 06:00:54
本来、出会うはずのない者どうしで結婚したんじゃないか、
っていう気がするんだよね。
もしかして、突発的な出会い方じゃなかった?
(たとえばネットとか)

本当はトビウオとアンコウくらい「違う世界」に住む魚が、
「おなじ魚どうしだ」って思っちゃって、何もないときなら、
お互いの違いが新鮮だったり愛しく見えたりするけど、
いざ結婚して一緒に暮らして色々な問題にぶつかるようになると、
それらが全て裏目に出る、と。

1さんは今、
夫に対する憎しみと愛しさみたいな正反対の思いを抱えて
分裂状態にあるから、苦しいんだと思う。
なぜこうなったのか、どうしたらよかったのか、どっちが悪いのか、
その答えはどんなに考えても出てこないと思う。1つ出てきても、
すぐに全く正反対の答えが必ず出てきて、余計苦しくなるだけで。

結婚生活の中で、1さんは相手とうまくやってくために、
自分の常識を書き換えてまでも努力したんだろうと思う。
そのせいで今、自分のモノサシがぐちゃぐちゃになっちゃってる。
今は自分のアイデンティティーを取り戻すことを第一に考えて欲しい。
壊れた状態のままで「ああしてたら」「こうしてたら」と考えても
堂々巡りにしかならないから。




843 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 11:56:56
808の考えかたわかる気がする。
私も1と同じ経験した。友達も親戚も結婚に反対したけど、子供が出来たから仕方なく
両親は承諾した。結婚前から他にも彼女が何人かいたけど、唯一4年も付き合ってたし
結婚したら浮気もやめて真面目になるだろうと思ってた。
でも、結局離婚することになったんだけど、元旦那に言われたのは「お前は何も悪く
ない。ただ、一緒にいると窮屈だった。悪いのは全部自分だった。」って言われた。
自分の長所と思っていた所が相手にとっては短所になることもあるんです。
いつも綺麗に掃除して家事を完璧にすることは、常識では良いことかもしれないけど、
それが、今掃除しなくても・・・今茶碗洗わなくても・・・とか、人によってその行為
に腹が立つこともあるということです。 それはやっぱり相性というものではないでしょう
か? 私の元旦那は、私と離婚した後、結婚して10年位たちますが、奥さんと仲良くやってます。
私はまだ未婚ですが、つきあっている人の前では頑張りません。無理せずそのままの
自分を好きになってくれる人とつきあってます。その人が何をしてても、元旦那なら
気になったり腹が立ったりするのですが、いつも笑顔でいれます。
1さんもそんな人と出会えると思います。

844 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 12:22:03


ここスレ立って3ヶ月くらい経った後だったかな。
離婚後8年経つ離婚渦中で悩んでない私がざっと。
眠れない、つらつらと何ヶ月も辛い胸を書いているの読んでさ。
そんなに眠れず辛いなら心療内科行く手もあるよ、と一度だけレスした事はある。
>>1から反応なかったからって別に怒ることでもなかったね。

>>841
離婚の意見やアドバイスは結構。将来までをと今は関係ない事なんじゃない?という事。
超能力者でも預言者でもないっしょ。
>>808は>>「他と再婚しても上手くいくとは思えない」と他人には言えるが。
>>822レスで自分が>>「それこそ再婚してもうまくいかなそう」と書かれたら自嘲返しで嫌なんでしょ。

「人に言われて気に喰わないことは人に言うな」はそいう意味なんじゃないの?
まぁ関係ない事までに及んで他人にズケズケは言うけど、自分が言われたら嫌って人の典型で多いけどね。

>>842の>>今は自分のアイデンティティーを取り戻すことを第一に考えて欲しい。
私もそう思うよ>>1

845 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 12:42:37
>>843
あなたは悪気があって書き込んだようには見えないので
スルーしようかと思ったんですが、

>元旦那に言われたのは「お前は何も悪く
ない。ただ、一緒にいると窮屈だった。悪いのは全部自分だった。」って言われた。
自分の長所と思っていた所が相手にとっては短所になることもあるんです。

1の旦那さんはあなたの元旦那さんとは全く違いますよね。
あなたの元旦那さんのように自分に責があると言ったり
誠実な気持ちで離婚を話し合おうって姿勢がないですよね。
だから1は苦しんでいるんだと思いますよ。
808やあなたのコメントは正論だし、
相手がまともならその様に事も運ぶでしょう。
でも1の旦那さんはまともじゃないし
1本人も自己が壊れてしまっている。土台が違うんです。

842の言うように、1が自己を取り戻して自信を持てるようになって初めて
あなたのコメントが生きてくるんだと思います。
そうでない今は、かえって1を追い詰めてしまうのではないですか?

846 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 15:25:57
1さんと旦那がどうやって知り合ったのか気になる。
他の人のレスでネットでか?っていうのがあったけど、
私はナンパか、合コンのような気がする。
若い頃は、中身よりルックスが良い人や
楽しい人に惹かれがちだから
1さんもはまっちゃったんだろうな。
で、情が深いから、ふっきれない。
でも、ホテトルとはいえ、女を無理やりやっちゃうような男なんだよ。
最低じゃない?
別れる事が出来てラッキーだったんだよ。

847 :1:2005/10/22(土) 17:44:23
ただいま、ってあまりに寒いから上着をとりに帰りました。
またいろんな意見をありがとうございます。
じっくり読みます。
これから梅田に「蝉しぐれ」って映画をみにいきます。
急だからチケットうれてるかも。
高校の同級生が、みるのにつきあってくれるみたいにいってたけどあてにはしてない。

売れてて席がなかったらなんかおいしいものデパートでしょぼしょぼかって
帰ります。

旦那との出会いは、複雑なんです。
出会い系とかとも違いますし、合コンとも違います。
また帰ってかきます。
あまり私がよくない出会いかたです。大学生だったから。

848 ::2005/10/22(土) 17:53:45
どうしてもその映画、みたくなったんです。
紀伊国屋入り口でビデオながしてて、風景がきれいで。
うちの田舎もすごい田舎だったんで、(子供のころはとくに)
癒されるかもって・・・。
いってきます。

849 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 00:53:21
>>845
>1の旦那さんはあなた(>>843)の元旦那さんとは全く違いますよね。
あのさ、そんなのわかりきって皆語っているんでしょうが。
それを今更蒸し返すのか?

>誠実な気持ちで離婚を話し合おうって姿勢がないですよね。
それもあなたの判断でしょう。
心の秤ってのは目に見えるものではない。
だから受け手にとって誠実度ってのは違いがある。
1の旦那にしてみれば家裁での解決が精一杯の誠意なのかもしれん。
これが、>>843のいう相手が違えば(夫婦関係)また対応が変わるってことかと。
相性ってやつ。

かんばれ、がんばらないってどちらも必要な事。
ただ、本当に1がどうしたいのかに尽きるわけでしょう。
離婚したくないのなら、法的な方法はいくらでもある。
また離婚したいのならこれまた方法はいくらでもある。
がんばらない時期は必要だが、相手がアクションを起こしている以上
【解決のための】がんばりは必要なんじゃないかと思う。
それが見えないと自慰行為スレになってしまうんだよ。
1の旦那がどういう旦那でもそんな事はどうでもいい。1が選んでいるんだから。
妊娠時のうんぬんってのも一般ではおかしい事でも1にとってはそれがチャラになる以上の存在だったのでしょう。

1は旦那と形式上でもやり直したいのか。それとも離婚するのか。だよ。



850 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 01:37:37
>>849
うん皆わかってるよ。
わかってないのはあなた。

皆結局1を見守っていようって言いたいんだと思う。
1には1のペースがあるし、方向性もある。
それにそって応援したい人が大半でしょ。
でもあなたは何か違う。
思いやりとか温かさが感じられない。
1にどうして欲しくてここにいるの?
彼女に選択を迫って、どうしたいの?
「あなたの判断」とか「受け手にとっての」とか言うなら
1の気持ちをもっと考えてあげてよ。お願いだから。


851 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 03:11:24
ざっと読んでの感想。
ここって1単体スレなの?
別居した人がやり直せないかな〜ではないの?
見守るとか、調停とか、挙句1日の日記のような1のレス。
全体的違うと思うけど。

まぁスレ名だけ見た感想。
やり直しは出来ない場合が多い。


852 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 06:28:21
>>851
基本的に1さんのためのスレ。
2ちゃんにはいくらだって、そういうスレある。

853 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 10:40:53
>>850
わかってないのはあなたのほうじゃないですか? わたしが感じるのは>>849
も1と似た経験があるのでは? 1に前向きに解決して欲しいと願っている
応援のスレに感じます。その意味ではあなたと同じでないですか?

854 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 12:06:31
だから850には1を指導・先導する権利はないってことだよ。
「1がどうしたいのか」って繰り返してるけど
今まだ迷ってるんだって言うの。
後ろの方で息切らして死にそうに走ってる人に
「早く早く!」って言ってるゴール付近の人みたいだよ。
なんで待ってあげられないかなぁ。

855 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 12:10:02
間違えた
>>849じゃなくて>>850に対してです
権利ないって言いたいのは

856 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 12:11:00
あ、また間違えた>>849に対してね
何度もすいません

857 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 13:29:47
>>854
あのさ、知ったかぶりなのか感情的か知らないけどきちんと判断したら?
1の旦那は調停という手段を取り弁護士も絡んでいる
854は経験ないかもしれないけど、もうゆっくりなんてしていられないんだよ
調停でしっかりした発言が出来なければ、相手の言い分が通ってしまうし
1が弁護士を立てても弁護士はあなたがどうしたいのか決めなければ力になれないという
1を本当の意味で応援しているのなら決断を促すのも応援なんだよ
もし、このままどうしたら・・・なんて言っていたら1が悪くないことまで
「あなたがそんなだったからご主人がこうなったのでは?」なんて意地悪な事をいう
調停員だっているんだよ
これが現実なの
ここを単に1が愚痴るスレならまだしも、1は上の方でアドバイスを求めている
だから現実を突きつけ冷たいと感じるようなレスもあるが、それもアドバイスであるんだよ

ここは常駐がいるのか途中、タイトルに沿った別な人たちが何人か書き込みしていたけど
それを排除しているレスもあるんだよね
それこそ、ひねくれた見方をしたら1の自演なのか1単体スレにしようとしているのは
面白がっている傍観者なのか・・
色んな人がいるんだから1単体スレにする必要はないと思うけど
あ〜押し付けでも仕切りでもありませんから これはあくまでも意見

858 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 16:18:49
もううんざり。
自分と違う考えのレスに反論して、またそれに反論返ってきて・・
1のことを考えてのことだろうけど、
もう少し冷静になろうよ。
自分のレスがいかに正しいか合戦じゃないんだよ。
色んな意見おおいに結構。
判断するのは1なんだから、自由にレスしていこうよ。

859 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 17:15:29
うんざりってのもスルーでいいんじゃない?
書くのも書かないのも読むのも読まないのも自由。
だーかーらここの住人は離婚してるのよ(ワラ

860 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 17:16:16
>>857
だったらもっと1に優しく言ってあげればいいじゃん
なんで指令口調なの?

861 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 17:21:17
駄すれ晒し上げ

862 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 17:33:19
1さん、映画おもしろかったかな?
このスレちょっと荒れてきちゃったけど、
気にせず書き込みしてね。
1さん、応援してます。
そして勇気もらっています。ありがとう。

863 ::2005/10/23(日) 22:30:22
>>保険のアドバイスありがとうございます。旦那の保険なのに
私がお金を今年度分もだすなんて変なので虫します。

>>857
私の書き方がおかしかったかもしれないですが、
調停をもうしたてたのは私です。旦那側は、「調停なんて、あなたの態度しだいで
このこは帰るかもよ」「おまえの態度がわるいから、態度によっては考えてやる」
などで調停はいやがってました。(お母さんと夏来た)
でも一方ではそんな暴言ばかりで、私泣いて「私もうわけがわからん、責められるなら
裁判所ではなしたい、意味がわからん、どんな態度ならかえるの?」って
いったけど。でもその後努力もして映画いったり鍋したりしたけど
もう申し立てた。しんどかったし、向こうは私が泣いて用紙をとりにいき
おくってきたら慰謝料いらないし、っておもってた様子です。
だから話し合いや解決を旦那側は望んでなくて、さっさと泣いて判押せ
というのが本音の様子でした。
>>旦那がマザコンという意見について
旦那とセックスレスのうえにそんなエロ本でてきて、さらに旦那は家庭で
適当になって、5月1日両家が集まって話し合いしました。(その数日後、夜中いなくなった)
最初旦那は離婚ですっていったんだけど、むこうのお母さんがきたら
急にまた「がんばります」といいだした。
セックスレスも話題になったんだけど、向こうの母が「(わたし)さんが
女として魅力がないからこのこはしたくないのよ」といい向こうの父が
激しくおこったら、向こうの母はトイレに1時間もすねてこもった。
私たち夫婦の話し合いの最中に。旦那はトイレのドア前にたって
「でてきなよ、もう平気やし」みたいに気をつかい、さらに母が泣いて
そとの公園にはしっていったら、向こうの父に「あんたのせいで
ないてる人がいることに気づけよ」と激しくおこって向こうの母を
追いかけて公園で二人ブランコとかのってた。
うちの親は狐につままれた感じで、私は向こうの母が夫の気をひいてひいて
今まさにうちの夫婦の話し合いをしてるのにってわけがわからなかった。
で、結局旦那は「きちんとします」とうちの両親にいったのに
その数日後起きたらいなくて、電話に女がでて・・・。という流れ。
結婚するまえ後などクリスマスは常に3人、3年間私夫義理母とでした。
去年は義理母が「ホテルインターナショナルに3人でイブ泊まろう」と
いいはじめ、断ったさすがに。そしたらディナーになって
二人は親子でワインをのみ、「(わたし)さんは、運転手ね」といわれ
水でした。なにが被害かといったらすごく伝えにくい。こんなことは
一部です。でも、なにかがおかしいとおもってました。
結婚前「おかんがすき」と旦那はいい、「オカンやさしいから、お前も
おれに優しいからすき」といってたのをきいて、母親思いにしては
あまりに未熟な表現だなあとおもってましたが。セックスレスで「お前はこどもの
おかあさんだから」とかいいながら、熟女の浣腸に興奮していた
旦那を理解できませんし、でもなにかの間違いではとかも
おもうし、なんでこんななったのかわからないんです。



864 ::2005/10/23(日) 22:31:24


>>今からのこと
離婚はしかたない。だから離婚、慰謝料にむけてうごくのだとおもっていますが、
離婚するこんな結果は悲しいんです。それにあまりに変なわけが
わからないことが続いて、なんかよく考えもまとまらない、整理もできてない。

>>862
映画、旦那と見たスターウォーズ以来で、たのしみました。
時代劇だから、ラブシーンもすくないけど、一人を思った人生っていうような
内容で感動したよ。不幸な恋や結婚(あくまで私ですが)をしていたら、
自分の心も狭くなりますね。映画とかで感動したりする涙って、自分の
気持ちの曇りもちょっとましにしてくれそうで、またいきたいな映画と
おもいました。

詳しくなくちょっと2チャンネルマナーになってないとこがあるかもしれませんが
すべてのレスにコメントをかえしていくべきなのか
どうなのかまよってますが、みなさんの意見は貴重です。
裁判所にいったら結局夫は私を責めるでしょう、いろんな意見をきいて
整理しておかないととおもってます。私を正しいといってくれたり、私に優しくして
くれる言葉は自信のない、自分を見失った私を支えてくれます。ほっとします。
でも、こうじゃないか?こんな考えもできるよって言葉は、また違った意味で
ありがたいです。
リアルではむかっていってくれるひとってすくないですもんね。
これがネットのいいとこでもあるんだとおもいます。

理由探しはむだとわかっていても、やっぱり考えます。
それにアップダウンの波はあり、涙でたり、どうでもよくなったり。
まえにも書いたけど、マラソンみたいです。
リアルで友人の一人は、「もう向こうが慰謝料ごねたらひいたら?」「長いとくるしいやん」
というけど、多分私ここでやめたら、一生こうやあーや考えてしまうんです。
たまにゆれたら走ってる目的がみえなくなるんですが、
きっとわからないけど、幸せになるために走ってる、ここから抜け出す
これは苦しみなんだとおもう。リアルは不眠がつづき心療内科も
転院できてないからいけてないんです。でも、私がやんなきゃとおもう。
生活も工夫、いろんなこと調べたり、自分がどうしたら少しでも楽かいろいろ
試してる。通販の本もかいました。なにか今を楽にして、それで
まえにすすみたいんです。ほんとに、ふらふらしていて、書き込みも
日記ですが、いろんな意見きける機会大事です。ほかの方が相談されても
気にしませんし、私も役に立てることはたちたい。
いろんなアドバイスとか、ください。また、ご自分の経験など(気持ちの変化も)
また教えてください、参考にさせてください。


865 ::2005/10/23(日) 22:56:24
あと、長い書き込みになるんですが、(また私の話ですが)
旦那との出会いです。
旦那との出会いにはRという人を説明しなきゃいけません。
Rは、家が近く高校まで同じでした。
Rとは中学のとき、付き合うという言葉がはやりの年代に
まさにままごとみたいな名札を交換するというやりかたで
付き合って、一度家のそばでキスをしたファーストキスの相手です。
腕で練習してた私は、温度や感覚の違いにびっくりして家にかえって
歯をみがきました。レベッカの歌みたいにおかあさんの顔みれなかった。
でも、恥ずかしいからとかでなんかままごとは終わって、高校生になって
家がちかいからで道であったら普通に一緒に帰ったり、幼馴染みたいなひとです。
Rが、私が大学生しているときにいきなり仕事をやめて私の下宿の
そばに住み始めました。「なんとなく」とかいってたけど、私は幼馴染がきたことが
うれしいのと、プレイステーションの三国志をRがもっていたので
毎日遊びにいきました。Rの友人が旦那でした。
三人で遊ぶことが多く、車を持ってた旦那はフリーターのRと私を
のせてくれでかけました。Rはフリーター私は大学生で、旦那がお金を
たくさんもっていて食事も旦那がはらってくれました。
Rは私のことが好きだったといい、なんとなく私の恋人みたいでした。
Rはいい人とみんなにいわれるような人でした。
私を大事にしたし、びっくりするくらい私だけでした。
Rは子供のころ家をついで獣医になるといったのに獣医にはならなかったうえに
仕事をやめてそばにきてくれ、私がわがままをいっても笑って目をほそめて
聞いてくれた人です。


866 ::2005/10/23(日) 23:21:49
寝起きとか機嫌がわるいと(馬鹿な話ですが)「(私の名前二文字※)、僕のお姫様、
そんな顔しないで」喧嘩になりかけても「僕の意見が君をそんなにいらだたせると
おもわなかったんだ、※、僕は君が大事だけど、それに僕はしたがえないんだよ、
わかってくれるかい?」とかいう穏やかなひと。
家が近いし、実家に帰省一緒にして朝おきるとうちの庭の芝生を芝刈り機で
かってたり、家族みんなRと私は結婚するんだと思ってたし、私もそうなのかなと
おもってた。でも、すごくそのときの私には退屈でも
あったんです。Rの聞く音楽は、幅広いけど歌がなかったり、ショパンだったり
、本も優しい口調でどんなすばらしい内容だったか教えてくれるけど
退屈でした。夫は流行の歌を車にのせて、本は漫画、テレビの話題、流行
すべてRとは違ってた。口調もぽんぽんいって「あんたちょっとかわいいなあ」
みたいにいわれて。そのうちRは「※、僕は※をお嫁さんにしたいから
もう一回きちんと仕事をする気なんだ」といい、私の大学のあるところと
違う場所にうつりました。その後、夫と私は延長で会うようになり
夫がよくみえた私は夫を選びました。Rは夫につきあうことをきかされ
「俺の命より大事なものを奪ったことをわすれるな」といったそうです。
夫がそのときいっていました。夫との出会いはこんな感じです。
実は別居してRから連絡がきました。ざまーみろとかかとおもったら
「※、いま世界で一番不幸なんだわ、私って思ってる?でも、今イラクは
自分の罪ではないのに地雷をふんで手足なくす子供たちがたくさん
いるんだよ、自分が一番不幸なんておもっちゃだめだ、むしろ、このことをきちんと
丁寧に片付けないと※は、成長できないよ。※、人生は丁寧に生きなきゃ、
せっかく生まれたんだし。僕はもう助けれないけど、でも幸せになってほしいんだ」
といわれました。さらに、夏、私が夜働いてた場所にふらっときて
飲んで帰った。「※、こんなとこで私は働くおんなじゃないとか
おもってるかもしれないけど、与えられた運命にはきちんとむきあわなきゃ、
きっと両親も心配してるけど、自分が今まで選択したんだよ、それに泣いてもしかた
ないでしょ?※をみてると、こんなとこっておもってる仕事すらできてないよ、
お絞りだしたり、グラスだしたりほかの人してるのに君はいるだけじゃ
ないか。子供じゃないんだ、いい年の女性なんだ、だからこそ
不満とか泣いたりとかではもう誰も助けてくれない。きちんとわかりなさい」
Rは私に気持ちがあるとかじゃない、本当にいいひとです。
地元みんな「あいつは神レベルや」「あいつなら理由きかず100万かせる」
といいます。
旦那との出会いはそんなかんじです。

867 ::2005/10/23(日) 23:46:13
Rはすごくすごく優しくて、一緒にいたら「いいお兄さん」「かわいい
妹さんですね」といわれるようなひとでした。優しい口調でたしなめたり
、ほめてくれたり。でも、それよりも、楽しいことをげらげら笑って話したり
馬鹿騒ぎをしたり、派手に遊ぶ旦那がよくみえた。
それにその旦那が私の話をきいて、「もう涙はいらん」「お前の
人生は(折れといたら)あとは笑うだけや」といったのが
とても嬉しくて。この人となら絶対楽しくもう悩むことなんてない、
明るい幸せなんだとおもった。旦那を好きになってしまったんです。
テレビを見て笑う姿が魅力にみえたんです。
今は切ない思い出ですが。

868 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/23(日) 23:50:43
>>1
キモす(ry

869 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:28:04
868はかわいそうに。人生の味わいを感じられないんだね。
Rさんは素敵な人だね。
人生を丁寧に生きるというのは、誰にとっても大切な事です。
私も心がけます。

870 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:32:27
結局1は優しい人より変態が好きなのかw

関係ないがイラクって地雷埋まってるのか?

871 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 00:41:45
なんというか、Rさんも結構変わり者ね

872 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 01:25:14
あ〜いるいる
こんな女
現状に悲観し、すっかり相手は忘れている事をいつまでも思いで引きずっている女
キモスギ
今、付きまとってきている女がそれなんだよね
自分が離婚するとかでこっちに相談のってくれと
1よ、だからお前はウザがられたんだよ


873 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 01:52:02
荒らしてるのは同じ人、または同じ種類の人だね。
人生経験足りなすぎで面白がってるか、不幸すぎでタガがはずれた人。

874 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 02:34:34
>>1は、Rと一緒になってても旦那のことを考えてただろう。
結局ないものねだり。過去の事を振り返ってもしょうがないでしょ。



875 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 02:46:41
1は別にRと一緒になりたかった、と書いてないよ。
切ないのは、元旦那と仲良しだった頃の話でしょう。

876 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 03:52:27
読めない奴だな。
847は1が誰と一緒になっても(この場合Rと旦那が話しに出てくる)何かあれば
過去を振り返るような人種と思っているのではないかのか。
一緒になりたかったなんて847だって書いちゃいないさ。
あと、1擁護見守り温かいレス推奨の方
思い切り勘違いかもよ?
暖かくとかゆっくりとかがんばらないとか語ってその反論にキー!ってなっているけど
1は自分から調停を求めているし、離婚も致し方ないと考えているわけだ。
それでゆっくりとか優しいレスとかやはり傷の舐め愛か、自分に重ね併せて酔っているか
それこそ人生経験少ないのでしょう。
どれだったか、自分の意思を持たないとって類のレスがあったけど、
本当にそうだよ。調停離婚するなら。
生ぬるい事では負けるよ。相手がいかにおかしい奴だったかを論じなければいけないのだから。
例え今も好きな男であっても自分から喧嘩をしかけたんだからさ。
1へ
もう日記的レスはどうかと思うよ。それよりもはじめの方であったレスも参考に
実践のアドバイスをそろそろ求めたほうがいいと思うけどどうかね。

877 :1:2005/10/24(月) 07:20:00
そうです。だからしっかり自分の気持ちをもって
戦って慰謝料をもらって幸せになるためにがんばろうとおもってます。
>>876
実践アドバイスっていうのは?うちはこれから調停やし
どんな感じでとかアドバイスを最近ももとめたんですが・・・。
そんなことではない、なにかもっと実践的なことがあるなら
教えてください。まわりに経験者いないしなにをしっとけばいいかも
わかってないかもしれませんので。ぜひお願いします。
それと、5月から別居して、もう長いのに好きだった好きになった
ことを思い出したら悲しくなるのはやっぱりへんでしょうか。
そこが「ウエットだね」と以前いわれたとこかもしれません。
夫とうまくいかなかったけど、うまくいきたいいくはずと信じた
ときのことなど、消したいわあ、とか思えたら
本当に戦えるのかもしれないです。
日々の説明したら日記的なってしまいますが
実践のアドバイスとか求めています。
夫との出会いはそんなものだったけど(きかれてたから)、Rとは関係なく
今は夫婦の問題で悩み、別居し、これからどうしたらいいか
まよってるんです。



878 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 09:50:45
876がこのスレに、粘着してるのもうんざり…

879 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 12:03:20
どう見ても反論キー!になってるのは日記・感傷ヤメレ派=876のような気が。
実践とかアドバイスとか言ってるわりに
「日記止めろ」以外に何も具体的なこと教えてあげてないし。


880 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 12:35:15
1みたいに、皆に応援されるタイプの女性が気に入らないんだよね。
職場で人気ある女の子をいじめるタイプ。

881 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 12:56:31
1さんへ
確か申立ては円満でしたね。
でももう離婚も覚悟している、
離婚なら夫にはきちんと責任取ってもらう、ということでいいですね?

他の方の受け売りですが、コツは自分の非ばかり述べないこと。
「夫の○○○が悪い だけど自分は夫に愛情があるから頑張りたい」
みたいなことを始めは言って、まず相手の出方・調停員の様子を見る。
旦那さんは変な人みたいだし、1さんがきちんと正直に説明すれば
調停員は1さんの気持ちを理解してくれると思う。

大事なのは、その後の流れで修復になろうと離婚へ進もうと
あなたが主導権を握るということです。
もし旦那さんが離婚を要求してきたら
「有責なのは夫だから、夫に離婚を主張する権利はない。
けれどもどうしても離婚したいというなら、
それなりの慰謝料を払って責任を取って欲しい。
私は自分の人生を方向転換しなければいけないのだから。」
と主張しましょう。1さん、できそうですか?

また、この主張を確実に通すためには
・今までの旦那さんの酷い言動をまとめる
・旦那さんの言動を裏付けるものがあれば、証拠としてとっておく
 (彼からのメールや手紙など、コピーしておく)
・先日両家で話し合いした際の会話の内容をまとめる
 (1さんのご両親に陳述書として書いていただいてもいいかも)
・共通の友人など第三者で、1さん夫婦の件を知っている人に
 陳述書を書いてもらう
などが必要だと思います。できますか?
本当は旦那さんの不貞の証拠があると、強いのだけど。

それから1さん、以前ここで別の掲示板を紹介されましたね。
そこでもう一度、今後の調停の進め方を聞いてください。
私なんかより有益なアドバイスがもらえます。
できれば再度弁護士相談にも行ってください。

迷っていてもいいんですよ。仕方ないことです。
でも武器は揃えておきましょう。
いざという時に1さんを守ってくれるし、
必要なければ使わずにしまっておいたっていいんです。
勇気を出してくださいね。

882 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 16:52:42
>>877
ここまできて円満朝廷ではないでしょう。両家での話し合いで
離婚も決定しているのだし。


1さん。現在は考えもしなかった悲しい結果になっているけど、過去
を否定するように記憶から消し去りたいなんて思わなくていいと思う
よ。一度は好きになった相手なんだもの。そこまで人を好きになって
献身的になれた自分までも否定することになっちゃうよ。

オレも離婚することになったけど、本当にそれが正しいことなのかわか
らないし、後悔するかもしれない。でも、いまは離婚する方がお互いの
ためにもいいと思って離婚を決めました。
オレが有責なので1さんとは状況がかなり異なるけど、いまは楽しかった
頃のことは考えないようにしてる。思い出すと決意が鈍るし、悩むほど
嫁も自分も苦しくなるから。離婚して後悔したら、そのときにまた悩めば
いいやと思ってます。

883 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 18:14:06
>>882
有責のあなたに1の気持ちはわからないでしょう

884 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:02:18
ここコワ〜
男性がくれば有責と決め付け
調停の話に向ける人がいれば具体的な事がないと言い出す

アドバイスが少ないのは、1が離婚するにしても慰謝料をどれくらい必要としているのか
離婚を決定づけた理由(オプションで今までの流れ)
旦那の年収や夫婦資産
全くの専業だったのか(現在仕事しているようだけどその収入)
1の場合は子供がいないけど、子供がいる場合養育権・親権は誰なのか
監護権は誰なのか、証拠書類がどれだけあるかによっても違うわけだよ
それを具体的にアドバイスないじゃんと知らない人に言われても誰も答えられないよ
そういう意味で1が日記的にならず、情報開示(地域とかではない ま、1は書いてしまっているが)
しないと大まかな事だけで具体的な事は誰も答えられないわけ
>>1重複すると混乱すると思うので、まずは>>881を参考に
双方の両親が離婚やむなしとしていても、一応調停は夫婦2人の事とし判断はする
ただ、家裁に親子で現れる奴もいるけどね
一番問題なのは旦那が1度も出席せず不調に終わったとき
そうなると、泣き寝入りするのか裁判に持ち込むのか2つの選択がある
自分は裁判に持ち込んだけど、1の場合生活費を入れ世間体も気にする旦那みたいだから
調停で和解案持ち掛けて終焉する可能性もあるね



885 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 20:43:08
>>884
>>882は自分で有責って書いてるよ。
よく読みもしないのに>>883を怖いって決めつけてるのはあなたじゃない?
あなたのいうことも1にとって為になるんだから、
むやみに他の人を攻撃して雰囲気悪くするのはやめようよ。


886 :1:2005/10/24(月) 20:57:31
みなさん、ありがとうございます。881陳述書というのは初めてしりました。
以前紹介されたページを、みてみます。

今日いい事とちょっといやな思いとありました。
(日記っぽくなってしまうのですが、どう書いたらいいのか考えます)
いいことは、やっと婚姻費用の公正証書ができあがったんです。
行政書士と二人で公正役場いきまして、行政書士が夫の代理人という
形で書類できた。公正証書ってあっさりしていて「はい、ここ判子」といわれるがまま
公証人がその用紙みたいなの(部屋をかりるときの契約書みたいなの)よんで
終わり。でも、これで実は毎月10万づつはいるのです。公正役場に1万3000円
行政書士に、夫との交渉代もふくめ3万はらいで、とりあえず婚姻費用はおさえました。
婚姻費用って調停で話すと4万くらいになるって。で夫が10万はらうっていううちに
つくれといわれ、弁護士のアドバイスで公正証書になりました。やたーーー。

で、おわってよかったよかったと行政書士にお金をはらっていたら
夫から(行政書士が伝言役)電話がかかり、私への伝言をいってきたんです。
@生命保険はもったいないから、来年度分は俺がはらっとくA冬服寒いから送ってよ。
とのこと。電話口から夫の声がもれて、またぎゅーって苦しくなりました。
Aは、納得はいかないけど意味はわかりますが、@はよくわからないんです。
受取人は私になってる夫にかかってる生命保険です。夫は貯金と
保険と性質を勘違いしてるんでしょうか?

>>884
具体的に収入とか数字をどこまでかいたらいいのか、わかりません。
金額や貯金額などかいていいものか??どれぐらいかいたら?
貯金はそんなありません。結婚してからためたぶんですよね。

>>
裁判するとして弁護士は、手付け30といいます。あとは実費らしい。
その実費ってどんなぐらいいるんですか?





887 ::2005/10/24(月) 21:36:35
>>882
離婚は、人生でおおきなことだから、してからあとから考えようでは
後悔しませんか。私の今おかれてる別居っていう状態って本当に苦しいし
寂しいし不安です。でも大きな離婚という決断をしてしまってあとから後悔
するなら、しばらく別居っていう方法もあります。有責の旦那さんがまよってるなら
復縁の可能性あるならですが。一つの意見です。後悔はしたくないですもんね。

別居を楽しくするもの、みつけました。梅田のキディーランドとなりの
the body shopでボディーバターなるもの発見。2100円が1500えんセール。
最近はだが水を弾かないなあと感じて寂しくなってたので、店員さんの勧めに
はまってしまいました。それがすごいいいにおいなんです。8種類?くらい
においありまして、私はオリーブ選びました。クンクン、今ぬって
足とか腕とかにおっていい匂いの自分に満足です。男性でも買いやすいかも。
このまえ、子供がいたらよかったと簡単にかきましたが、もしいたら
1500円も(主婦のときは買わなかった絶対)出せなかったかもしれません。
別居して子育てしている人の、時間的経済的大変さをわからず、言ってしまってたと思います。
かといって自分の子がきちんと生まれてきてたらという思いはありますが。

今の部屋は家賃4万。お風呂トイレ別で。だけど壁はうすくてふすま並の防音。
隣の足音で揺れます。その中で、クンクン自分のいい匂いにひたってます。
がんばってなにかを取り返さなきゃ。本当はお金じゃないきがします。
でもお金という形をもらう戦いのなかで、なんかかわれるんじゃないか
なんて甘くかんがえてるんですけど。



888 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 21:57:48
881です。
私は本当に素人なので、最終的には弁護士に相談してくださいね。

1点気になったのですが・・・ 婚姻費のことです。
調停なら4万というと、
失礼ですが旦那さんの収入はあまり高くないのでしょうか?
確か彼の実家は自営で、そこで働いているのでしたよね。
浪費傾向がある人でしたよね・・・
彼、所得をごまかしている可能性はありませんか?

今回は公正証書で月10万となったので、それはよかったと思います。
けれど今後離婚となって慰謝料の話し合いが始まったら
その辺(彼の所得)がキーになってくるような気がします。
是非一度、役所で彼の所得証明を入手してみてください。

それから・・・私の友達も団地に一人住まいですが
キャンドルや一輪挿しなど飾って
古い部屋をとても可愛らしくする工夫をしています。
アロマキャンドルは香りもいいし、安価だし、心が癒されるそうです。
ちなみに私のおすすめは刺繍です。
目を間違えないように注意しないといけないから
刺している間は嫌なことを忘れられるのです。

889 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:43:05
私には何故慰謝料が必要なのかわからない。あなたには子供もいないし働ける
元気な体がある。第一いま働いているでしょ。
自分の気持ちを無視して意地でも離婚したい旦那への復讐が慰謝料ですよね?
私は自分のこれからの人生にそんな奴からもらったお金はいりません。
調停で嫌な人たちと顔を合わせたり嫌な事を言われて勝ち得たお金はあなたに
何を残すのですか?
これを見て又、1の親衛隊が騒ぎますね。でも、私は1と同じような経験をし
た者として、これ以上嫌な思いを自らする必要はないと思います。
お金が欲しいなら別ですが。

890 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 22:53:52
889の考え方もわかるけど、1の選択も間違ってないよ。
889みたいに言っちゃったら
慰謝料を求めるのが卑しいことみたいになってしまう。
逆にあなただって
「そんな簡単に結婚生活諦められたんだ」って言われたら
嫌な気分になるでしょ・・・
人それぞれ、自分を納得させる方法は違うと思うよ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:00:04
>>889の気持ちも分かる。
でも、貰えるものなら貰っとけと思う。
お金はあって困るもんじゃないし。
慰謝料貰うことで少しでも気が晴れるなら貰えばいい。
貰わない事で相手に徹底的に拒絶の意志を見せるのもいい。
人それぞれだね。
私は貰いたい派だけどw

892 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:09:24
今までの苦しみを金●●円也でおさめられていいのですか?
お金を受け取って気持ちに踏ん切りがつけばいいけど、更に嫌な気持ちになる
んじゃないかと心配してます。1は精神的に弱い方なので。
体(精神)の健康はお金では買えません。

893 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:13:46
私の考えで申し訳ない

確かにこのスレは1に対しての反対意見等には拒絶する傾向があるけど
みんな1を気にしての書き込みなんだし(だとおもう
叱咤激励だと思ってマターリ行こうよ
1にとってきつい意見も必要だとは思うから
だって1本人がいろんな人の意見を聞きたいといってるし
でもできれば反対意見などの書き込みを行う方の中には
1のうじうじ感が嫌いですという感情を丸出しの方も居ますが
もう少し表現をやわらかくお願いします
そうすればここまでみんな拒絶しないと思うよ

後ほとんどいないけど
あからさまな荒しは華麗にスルーが基本です

894 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:17:33
色々苦労してやっと調停まできたんだから
もう後戻りは出来ないと思う。
私は、戦って欲しい。
嫌な思いは散々してきた1。
旦那と対決することで、前に進めると思う。


895 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:19:53
>>890 この調停は離婚後の調停じゃなかったっけ? >>889は結婚生活を
簡単に諦めたわけじゃなく、離婚した後までズルズルと今までのことをほ
じくるよりも、先に向かって欲しいと言っているのでは?
だれも1が卑しいなんて言ってませんよ。調停をすることによって、何が
得られるのですか?お金と嫌な気持ちが残るだけでは?と。
>>889違いますか?

896 :889:2005/10/24(月) 23:24:29
>>895のおっしゃるとおりです。

ただ、>>894の意見もわかります。精神的に負けない気持ちがあれば
闘えばいいとおもいますが、1のスレを見る限りでは又5月頃の1に
戻りそうで心配です。

897 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:31:07
調停で会えるのを実は楽しみにしているのでは?
調停でまだ復縁の可能性を狙っているのでは?
旦那に実際女がいたら立ち直れないのでは?
義母に復讐したいのでは?

898 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:35:37
それは1にしか分からない。

899 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:39:25
婚姻費用4万くらいじゃないのか
というのは妥当な金額
だから旦那の収入=安いとは言い切れません
裁判所で決定される金額は一般が思っているほど多くはありません
多くが家裁の段階で根を上げ和解となり言われるがままの金額に持ち込んだりして
慰謝料や今回のような婚姻費用になります
本当なら協議(1の現在の段階も含む)の段階でその辺りは確定させ、
公正証書にしておくことが大事
これで支払いが滞ったら、請求は出来ますがそれにも別途裁判となり
裁判所から支払い命令が出てもなお支払われない場合、さらに裁判し強制執行の
手続きをとるという形になります

慰謝料に関して、婚姻生活1年半とあるけど、これに間違いなければせいぜい数十万が妥当
あまりにも婚姻期間が短すぎて、夫婦としてあなたも努力していないと判断される
まして調停の訴えは貴女からしているわけだから、自由になりたい身勝手な申し出とも判断
されかねないから
決定打になった原因は何?
浮気でも不倫でなければそんなに支払われない(特に相手が風俗なら)
しかも、婚姻前からその類はあったようなのでそれを知った上での婚姻とみなされてしまう
だからここで書いた内容は陳述書には絶対記載しないように

長くなるので分けます

900 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:40:19
でもここでそれを言えば反感(((>д<)))ガクガクブルブル

901 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/24(月) 23:42:06
899の続き

旦那の職業についてはここに書かなくても年収くらいはないと何とも言えない
それと預貯金や不動産などは、そんなにないみたいだけどその半分が貴女のもの
慰謝料に関してそんなお金うんぬん不要という意見もあり
でも、弁護士を立てたらお金は必要
家裁レベルで立てる必要はないけど、すでに頼んでいるのなら着手金
これは1案件に30万〜というのは妥当
もっと高い人もいます
それに成功報酬は大体20万〜これも慰謝料の額によって決まるし
1の目的が【離婚】をすることであれば離婚が成立したら1の思いが叶ったことになるので
成功報酬を支払うこととなるし、逆に【復縁】であるならば復縁が成立したら弁護士に対し
報酬を支払うことになる

このように考えた場合、慰謝料は必要ないと果たして言いきれるかどうか?
これからの生活はともかく少なくともその慰謝料を弁護士費用にあてなければいけないしね
あと、婚姻による慰謝料とは別途暴力があったのなら診断書があればその暴力の慰謝料を
上乗せ、さらに婚姻中(婚姻前はNG)性病を移されたとかも慰謝料上乗せ可能
それでも請求は100万ってところかと
やはり婚姻期間がネックとなり、幸か不幸か子供がいないことも理由に
60万くらいかもしれないし・・こればかりは調停の段階では判断出来ません
あと、別居に伴う引越し代(新居にかかった費用)をご両親が支払っていたのなら
それも上乗せ可能


902 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 00:18:35
で、結局いくらもらうつもりでつか?
いくら手元に残りまつか?
そんな無駄なことする暇あったらもっと楽しいことしたら?

903 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/25(火) 09:37:44
881=888です。
お!1さん よかったね。私より詳しそうな方がいらっしゃいました。

>>899=901さん
婚姻費に関しては、やはり1さん夫の収入に疑問が残るのですが
901さんの判断が妥当なのかもしれませんね・・
ひとつ質問なのですが、お答え願えますか? 以下の部分です。

>まして調停の訴えは貴女からしているわけだから、自由になりたい身勝手な申し出とも判断
>されかねないから
>決定打になった原因は何?
>浮気でも不倫でなければそんなに支払われない(特に相手が風俗なら)
>しかも、婚姻前からその類はあったようなのでそれを知った上での婚姻とみなされてしまう
>だからここで書いた内容は陳述書には絶対記載しないように

1さんは一応円満調停で申立てています。
そして既にこれまでの日記を裁判所に提出し
調査官にも経緯を説明済みです。
その場合でも上記の策でいいのでしょうか?
事前の説明と異なる態度で調停に臨み、不利になることはありませんか?

また、1さんの婚姻期間が短いこと・子がいないことは
幸か不幸か・・と私も感じていますが
1さんが旦那さんの言葉を信じ結婚に踏み切ったこと
旦那さんと幸せな結婚生活を歩む権利を諦めざるを得なくなったこと
(つまり将来性を奪われたという観点)
この辺りは慰謝料の判断基準にならないのでしょうか…?

余計な質問で申し訳ないのですがどうしても気になって。
1さんを助けてあげてください。お願いします。

904 ::2005/10/26(水) 02:32:22
>>903
ありがとうございます。本当にありがとう。

実は今友人がかえりました。
明日も仕事のに・・・・。ありがとう。
「あいたいときは友達ならいつでもあえる、いつでもいって」
っていって帰りました。

今日朝寒かったんです。で、旦那の冬服の伝言思い出しました。
あの人、お金あるのに、気にしない、気にしないっておもいながら
仕事にいったけど、昼くらいから落ち着かなくなって
やっぱりお金下ろして(給与日だったんです)仕事定時にダッシュして
冬服を買いにいき、おくりました。
自転車で駅まで行くときに、涙がでてきて、自分のこれからする無駄な
買い物、この行動に情けなくて、なんでなんだろと泣きながら電車にのりました。
まえの部屋の冬服をおくろうかとおもったけど、向こうのお母さんも
みるのに・・・と考えたら新しいのを変なプライドでおくった。
もう、彼にメリットある行動をとりませんと調査官とはなしたのに。
悲しい買い物です。
私は病気です。調査官とも話したけど、共依存にはまってます。
いじめられ、でも必要とされていると感じたら行動をやめられない。
泣けてきて友人がきてくれました。

>>902
今日、経営者によばれ、「君も若いんだから、そんな男からもらう
はした金なんかやめて、次をみていかなきゃ、お見合いなら紹介するよ、
次はできるよ、向こうが金をはらいたくない離婚希望なら、こっちから
押してもらわずでいいやんか」といわれました。私の境遇に同情してくれてます。
だけど、私なぜこんな自分の結婚になったのかわからないんです、今も。
向こうの家に「次できるから、うちのこもバツイチ、痛みわけ」とヘラヘラ
いわれ悔しかった。なにがなんだかわからなかった。
だからこそ、裁判所というよの中の常識のなかでこの結婚をみてもらいたい
そんな欲があります。もちろん田舎にかえったら軽自動車ぐらいは必要。
お金面でも慰謝料をもらいたい。

服をおくるなんて馬鹿な行為。うちの両親は怒るとおもう。
でもおかしいけど、旦那はそれがあたりまえ、「あいつが送ってくるわ」
と寒い中いること考えたら、おくってしまった。
店員に「たくさん買いますね」といわれ「主人が単身赴任で・・・」と嘘をついてしまった。
なにもかも自己嫌悪、なのに・・・。
病気です。
たくさんのひとにお返事したいのに、今日はないて目が3重、あほです。


905 :sage:2005/10/26(水) 02:35:38
1さんへ
今日、一気に全部読みました。
私も別居中で、共感するところも多く、たくさん涙が出ました。
精神的に幼稚な旦那を選んだ自分が悪いと、苦しいし怖くなる毎日です。
私は実家で親に甘え、仕事も辞めて、ひきこもっています。

だから、頑張って仕事して行動している1さんはエライ!って思います。
えらいね!がんばってるね!
今は苦しくてもつらくても、いつかあったかい幸せが訪れることを
祈っています。1さんには幸せになってほしい。きっと皆そう思ってるよ。

906 ::2005/10/26(水) 02:44:02
円満調停ですが、調査官には「もうこんな状態、だけど私は真剣に
結婚をかんがえてたし愛していました。なにがこうなったのか
それを調停のなかでみつけながら先を考えたい、離婚となる覚悟はしています」
と言った内容ははなししました。
あうのはもうつらいし、無視されてもヘラヘラされてもどっちもつらいから
まだ自分に自信がないから別室でたのみ、裁判所も開始を半時間ずらし
階もかえてくれるとのこと。
旦那の給与は34万ぐらい?。手取りは30まえぐらい?
でもなぜか手渡しなんです。会社も自分のとこで。
あとお母さんの猫のえさをやったら3万とかきいたこともあります。
ちょこちょこおかあさんにお金をもらっていて実際はわかりませんでした。




907 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 03:03:40
冬服わざわざ買って送ったの
本心を書きますので表現がきついかもしれません
何で送ったの
ここまでされてるのに何がそうさせるの
心のどこかに希望を持ってるの
あんな旦那ともしよりが戻っても結果は同じだと思うよ
1のがんばりは伝わってくるんですがこの行動については
理解できません
その行動が旦那を増長させてるんじゃないの
いい加減自分の今後のために切ろうよ
すぐに切れなくても切っていく努力に力を使うべきだと思うよ

908 ::2005/10/26(水) 03:06:40
ばかなことをしたとおもうけど、
この寒い中夫が薄着でいたら、その想像をしたら、落ち着かなくて、
悲しいけど服を送りました。
本当はでた部屋の鍵を今日おくるつもりだったけど、
そんな余裕はなかった。
むこうはまだ私がでたことにきづいてません。
大阪で夢見た生活はなかったし、復縁なんて可能性ないこともわかってるのに。
なんで、こんなことしちゃうんでしょう?自分でも苦しい。
過去旦那から蹴られたり、それに泣いたらどなられて玄関で泣かされたり
そんなことはあるけど、怪我はない。でも、十分きづついたし、努力もしたんです。
慰謝料もあるけど、自分がきちんとした正しかったんだで今後生きたい。
だから戦いたい。
もう別居は、わたしの別居は意味がありません。
この期間を楽しくするのは、この戦いを終わらせるためのエネルギー充電。
別居自体を楽しむのはまちがってるとおもいます、うちの場合。
ふらふらなってもう自分でもよくわからんけど、
幸せになるために、自分がこれからまえをむけるために
裁判までいっても、たとえ30万しかとれなくても、この結婚を納得して
終わらせたい。自分をやりなおしたいんです。
知恵や情報、意見、本当にありがとうございます。


909 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 03:17:42
でもこのままじゃダメだと思う
自分でも理解してるみたいだけど
だからこそ自分で変わろうとしないと
別に別居も楽しめるなら楽しめばいいと思う
楽しいことからエネルギー充電できればそれでいいでしょ
裁判についての考えは1がそう思えるならそれでいいと思う
確かにいくらもらっても納得できるかどうかは別問題だし
1の行動は常には長所課も知れないがこの状況下では短所になってるような気がするよ
今の気持ちのままだとこれからが正直心配
旦那のことを心配してるようじゃだめだと思うよ
表現は悪いけど
心を鬼にするくらいの気構えじゃないと
1は優しすぎるんだよ
私はならとっくに鬼になってるけどね

910 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 06:23:39
899でし
>>903
自分は上の方で1擁護ちゃんから非難を受けただわ(w
ここで1だけではなく同じ状態の人がきたときにも参考になればと899で書かせてもらったので
1だけに限定していないレスであることはわかってください
円満解決を望むと言うのも、どれをもってして円満かという問題があるのですが
離婚でしかも1の場合旦那の親が絡んでいるようなので円満は無理かと
家裁的にいうならば離婚であっても和解してもらえば円満解決でしょうけど

日記・経緯はあくまでも1の意見であり、旦那が家裁での反論または反論書を提出していた場合
客観視してこれまでの経緯を判断することになりますので、これも公平の場でみるならば
1だけを全面擁護という処置はしていただけないと思います
あくまでもここでの1の書き込みですから・・・
旦那の言葉を信じて・・というものですが、人の気持ちは変化するものです
しかも、婚姻前からの1旦那の行動を見ればその言葉は1にとって都合のいい言葉とも受け取られます
う〜ん、どう説明したらわかるかな?
1が旦那に惹かれた点として旦那はいつも楽しんではしゃぐという類の記述がありますよね?
つまり、これはその時が楽しければいいというタイプの人ってことも考えられ
その言葉に責任を感じて生活しているような人ではないと判断し、それがわかっていながら
1は結婚したとも受け取られるかもしれないって事
それは性病の件でも推察できるし
※調停であっても訴えた側の意見が全て通るとは限らないことを前提に書いているので
1過剰擁護ちゃんは誤解しないでください

また長くなるので続く

911 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 06:25:10
結婚生活の権利というものですが、これも1が家を出なければ(つまり我慢していたら)継続
されていたものであるので奪われるとまでは言えないと思います
暴力や勝手に離婚届けをだされてしまっていたといった場合にそれは適用されますけど
やはり、別居にあたっての理由が不明なので家裁でのケースで一般的に見て
これはどこにでもある生活の不一致としか捉えていただけないと思われます
1つ1つの原因はもちろんあるでしょうけど、決定打がないんですよね
姑との問題も大なり小なりどこでもあることですし、夫の浮気という点でも
1旦那の場合どうも風俗みたいだし、病院・警察に行くほどの暴力があったかといえば
それもないし、借金とかもないようだし例えあったとしても婚姻費用10万という
旦那の収入・資産からしたら十分誠意ある確約書が存在するので逆に旦那の株があがっています
その意味で、家裁の場でこの結婚生活を審議してほしいという綺麗ごとだけでは
ダメなんですよ
具体的に仮に100万とるならどうしていくのか、とか、慰謝料は微々たるモノでいいから
自分は一切間違っていなかったという判断が欲しいのかそういうことが不明なので・・・
1にとって家裁の場はどんな場と捉えていますか?
家裁では「これは離婚確定」とは言ってはくれませんよ
あくまでも当人の意思を求めますから
出来ることなら戻りたいと思うのならば、冬服を送ったという経緯も愛情とされるかも
しれませんが、離婚も致し方ないと思っている発言をしている点
それに付随して旦那から自分から出て行ったくせにこんな事をしてくる
躁鬱の激しい奴だったと、貴女にとっては思いやりでも相手にとっては自分勝手な奴と
いう判断材料を与えてしまっていることにもなるので・・・
それは、1の時々出てくる再婚という言葉でも見え隠れしてしまう
(絶対調停ではご法度だから口にしないこと)
次を求めている部分が少なからずあるんですよね、違いますか?
悪く言うと依存型でまた誰かが扶養してくれるのなら安心みたいな
それが今はないから旦那に執着しているようにも読めてしまうのですが・・・

あ、それと調停員はどちらにも「そうですね」「大変でしたね」といった言葉を使い
本音を引き出させますので、自分側についてくれた!なんて軽率に思わないでくださいね

912 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 06:40:12
薄着で寒けりゃ服くらい買うだろ?
本気で依存から抜け出したいのなら関わったらいかんよ。

>過去旦那から蹴られたり、それに泣いたらどなられて玄関で泣かされたり

暴力はいかんけど、蹴られる原因とかは無いの?
何も無いのに蹴る非常識な男が1の実家に行って話し合いには応じるってのも
不思議なんだよな…


913 :1:2005/10/26(水) 08:40:35
>>912
俺のエリア(ベッド)にはいったり、寄っていったらけられました。

>>非常識な男が1の実家に行って話し合いには応じるってのも
うちの親が向こうの親にいって親がつれてきました。
旦那は親は絶対という人です。
親孝行なんだとおもってました。最初。

>> 調停員はどちらにも「そうですね」「大変でしたね」といった言葉を使い
本音を引き出させますので、自分側についてくれた!なんて軽率に思わないでくださいね

わかりました。調停員に調査官もはなしてくれるみたいにはいってました。
私はあの部屋で5ヶ月ちかく一人まったけど、それでも勝手にでていってと
なるんでしょうか?
冬服おくってといってきて、やっぱり躁鬱はげしいとせめられるんでしょうか?
自信がなくなります・・・。こわいです・・・。

914 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 15:38:29
私も自分の意見を書くと1の擁護ちゃんに非難されるので嫌だけど・・・
もう一度最初から読み返しても1は自分に悪いところがないと思ってるんだよね。
口では自分にも悪いところがあったと言っているにもかかわらず、何が悪いのか
意見を求めてみたり旦那にされたことを書き並べたり。された原因には触れない
でしょ?誰かがなんでそうなったか?と聞いて俺のえりあにはいったり寄って行って
蹴られました。その前に俺のエリアに入ってこないでといわれたのに入って行った
んじゃないですか?自分の都合のいいように、自分には悪いところを認めたくない
のでは、人間的に進歩しませんよ。
冬服を送った。わざわざ新しいのを買った。向こうのお母さんも見るし。
あなたは自分が完璧だったと誰にも認めさせたいだけなんだと思います。
結婚生活が破綻した原因が何分の1かでも自分にあると思っているのなら
無駄な調停を辞めてもっと素敵な自分になる努力をしてほしいと思います。

915 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 15:51:28
>>914 禿同

誰かが旦那の擁護をすると、それを否定するところがある。>>913参照
人の意見が自分と違うと耳を傾けない。すぐ否定する。
プライドが高い。旦那は高卒、自分は大卒である。
田舎の家は立派だ。芝生を植えれるくらいの大きい庭がある。
人間的に誰もが認めるすばらしい人が自分のことを好きだった。
あなたは田舎育ちだから、きっと親戚や近所にも離婚したと知られる
と恥ずかしいのでしょう?プライドが許さないのでしょう?
うちの近所にもいます。娘が10年も前に離婚しているのをずっと隠して
いる母親が。周りはみんな知っているのに祖母の葬式にも旦那さんは
仕事で来れないと嘘を言って周りから笑われてます。
旦那が社長の息子であるというのも結婚の要因ではないですか?


916 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 16:45:42
どんな理由があるにしろ、妻を蹴る夫って、悪以外の何者でもないけど?
私が世間知らずなのかな?

917 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:22:07
私は調停頑張って欲しい。
そこで厳しい結果が出るかもしれないけど、
ここを乗りきらないと、1はずっと心が残るような気がする。
慰謝料もらえたら自分の未来の為に使って欲しい。
後、支えてくれた友人達に焼肉おごりたいって書いてたよね。
その宴は、きっと1の今後にとってプラスになると思う。

918 :1:2005/10/26(水) 18:24:24
>>925,
926

旦那側はそういうことをいってます。「離婚なんてどっちかが絶対的に
わるいなんてないんだ」「なのに慰謝料なんておかしい」
向こうの母は「うちの息子がやりたくなかったのはあなたが
魅力がないから、自分のことたなにあげて」「女として相手に
されないことを相手にいうなんてばかげてる」「うちもバツイチなるのに、
痛みわけ」

でも、そんなのいったらどんなことしても(出て行っても、浮気も)
相手をせめれない。この数ヶ月、向こうは私が泣いて判をつくのを
まっていました。向こうが絶対離婚、むこうの家族が誠実な対応してたなら、ほっておくことは
ないでしょ?最初の2ヶ月夫の顔もみえなかった。

エリアにはいった私がわるいっていうのなら、世の中の夫婦は
ベッドに線をひいて垣根をたてて寝てるのか?とか疑問なんです。
私も悪いと思うといいながら、納得いってないのは、そんなものなの
夫婦って?っておもいがある。初めての結婚だから比べようがない。
でも、なんだかおかしい。納得が今もいかない。
なんだったのか?こんな旦那ばかりなのか?それでフララフララしてるんです。
旦那が社長の息子だったから結婚したのはちがいます。
猛反対をうけてしました。
うちのまわりは家庭環境を気にして、「やめろ」といったし、
この人しか選択がないというので選んだんでもないです。
こうなってしまったけど、本当に私が信じて結婚したんです。

919 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:41:44
正しい答えなんてないんだよ。
普通の結婚ってのもないんだよ。
決定的に間違ってたってこともないんだよ。
普通の離婚ってのもないんだよ。

1さんが今後幸せに生きていくこと、だけなんじゃないのかな。


920 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:43:35
>>914
確かにそうなのかもしれないとは思うが
後半の意見は私とは違う
完璧だと思わせるように考えているならこんなに悩んでないと思うし
調停も無駄になるかどうかは分からないけど1がしたいならすればいいと思ってる

>>916
それは悪だと思うが
914が言いたいのはそこじゃないと思うよ
その前段階で寄って来るなに対して寄って行った1の行動を問題だといってるんだと思う

921 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:45:31
>>918
1
アンカーミスか?

922 :1:2005/10/26(水) 18:47:16
>>899
私はここで意見や情報かいてくださるかたを想像しながら読ましてもらってるんですが
899さんは離婚経験しゃとききましたが、どんな体験をされたのか
ちょっと想像がつかないんです。もしよかったらおしえてくれませんか?
899さんはすごくしっかりされていて、じゃあなんで離婚しはったんだろうと
おもうんです。もしよかったらです。気をわるくしないでください。
これは私のよそうですが、899さんの意見は正しい、だけど感情はなかなか
うまくいかない、そんな苦しみも離婚にはあるのかなとおもい始めてます。
899さんがあまりにそれを断ち切っているように見えるから。

>>915
旦那が社長の息子で結婚したのではないです。周りは旦那の環境に反対でした。
信じて結婚しました。

>>914
私、本当になぜされたのかっていうところがわかってないんです。
さっきもかいたけど、一例ですがそばによることはそんな駄目なことですか?
それが駄目なことなら、私はだめなんだろう・・・。でも・・・。
ぐるぐるまわってしまうんです。

>>905
別居はじまって、最初私は旦那にもどってきてもらうためには
どうしたらってそれだけでした。
私と事情はちがっても、同じように悩まれているんだとおもいます。
本当につらいけど、なにかなにかいい方法や道があるんだ、絶対
なにかつかめると信じたいし、そのためにがんばってます。
ぜひ、ここは本当に優しいかたがたくさんきてくれるので
相談なさってください。ケースケースでアドバイスや必要な情報も
かわるものだとおもいます。私も別居で悩むひとに励まされ、
自分も励ましたい。馴れ合いとかいわれちゃうけど、わかるから。
でもやっぱり体験してこんな気持ちわかりました。

923 ::2005/10/26(水) 18:52:31
>>921

そうです・・・。間違え。


またぐるぐる考えがまわってしまいます。
よっていったのは、仲良くしたいから。
セックス目的とか以前に、仲良くしたかったからです。
よのなかの夫婦って、どうしてるんだろ。
結婚して4回しか抱かれなかった、なんだかわからないことが
はじまって、私はそのいわゆる普通の基準がわからないんです。
なんだか変だ変だ、でも普通って?って。

924 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 18:58:24
んー、でもさー、
「寄ってくるな」って言われて、
「ハイ、そーですか」ってなるのもどうかと思うよ。
結局、自分が寂しいから側にいたい、と思えば、寄っていくしかないし、
そこで慰めるのが、パートナーの役目かとも思う。
寄ってきてほしくないから、いかない、のが「正」だとしたら、さ
一緒にいる意味なんかないっていうか。夫婦なんて呼べないと思うな。
1の「世の中の夫婦はベッドに線をひいて寝てるのか?とか疑問」は分かる。
確かに夫婦でも1人になりたい時もある。
そうなら何故、穏やかに話しあわず蹴られるのか。暴力はよくないよ。


925 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 19:05:50
>>899
出てきてくださってありがとう。903です。

>離婚でしかも1の場合旦那の親が絡んでいるようなので円満は無理かと
1さんは当初 旦那さんとの関係修復目的で申立てています。
今は離婚も止む無し という感じかな・・・?
そして上でもご本人が説明済みですが
自宅マンションを先に出たのは旦那さんです。
1さんは暫く待って、最近引っ越しました。
それで再度考えてみてくださいませんか?

1さん
899さんの見解は1さんにとって都合の良い内容ではありませんね。
でも多分調停や裁判となったら、旦那さんの弁護士は
きっと899さんのような見解・主張をしてくるのでは と思います。
もっときつい内容かもしれません。
1さんは899さんのご意見を参考に
どう反論していくか、準備しておいた方がいいです。
強くなってください。

私もこんな風に書いたら文句を言われそうですが
どうしても1さんに肩入れしてしまいます。
誰だって好きな人のことは良く見えるものだし
法的にどうでも、気持ちの変化で簡単に離婚できると思うなよ!と思います。
(899さんごめんなさい。これは899さんでなく1旦那への気持ちです)
旦那さんが平均的な男性のようにも感じません。
勿論1さんにもいけないところがあったのでしょうけど
だから離婚でも仕方ない・何をしてもいいというのは違います。

調停では、何故離婚に至るのか、旦那さんの心境変化の経緯とか
1さんの非も含めて、きちんと納得できるといいですね。

1さんの苦しかった気持ちに理解を示してくれる弁護士が
見つかるといいなと思います。(もう決めてましたっけ?)
結果慰謝料がちょっとだけだったとしても
1さんの言い分が少しでも通れば、失った自信を取り戻せるでしょうから。
頑張れー

926 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 19:09:05
考えすぎだと思うよ。
考えて今後に活かすことも大事だけどさ。
自分のことも分析しきれないのに、対相手がいてのことなんて
到底わかりつくせないよ。

私も離婚したての頃はよく考えちゃったけど、
今でも自分と相手、どこが悪くて、今後こうすればよいなんて
結論はでないよ。

結婚という目標を継続できなかった、ってことは失敗だけど
算数みたいにこの人とこの人足せば必ずうまくいくとか
この時点でこれを引いとけば必ず正解がでるとかじゃないんだから。

抽象的だけど、ひとってそういうもんじゃないのかなぁ。

927 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 19:09:44
旦那サンと離婚して、
その後の旦那サンがどんな人生を歩むかで
旦那サンがどんな人だったか分かると思う。
再婚して、また離婚して、ママの側に戻って・・だったら、
完全に結婚に向かない人だったと思う。
楽しく遊べる彼女は欲しいけど、責任ある夫という役割は嫌。
ママの側でいつまでも甘えていたい〜っていう。
離婚した相手の噂って嫌が上でも入ってくる場合多いし。
今は、答えは見つからないと思う。
どんなに考えても。


928 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 19:23:54
好きって感情はほんと難しい。
1さんは旦那さんのあれやこれやを普通と違う、と思ってても好きなんだから。
すごく矛盾してるんだよね。旦那さんの変なところいっぱいあげれるのに
好き、だけは譲れないんだよね。

旦那さんのこんなところが好きってところあげれますか?
反対にここは直してほしかったな〜ってところは?

離婚っていう大失敗をした自分を許せないの?
離婚っていう大失敗に至らせた旦那を許せないの?

929 :1:2005/10/26(水) 19:38:39
>>928
友人の離婚経験者(今は再婚してます)は、離婚のとき
もう顔もみたくなかったといい、物をさわるのもいやだったらしいです。
私はそれとは違うなあと思います。
今、旦那の行動とかがやっぱりちょっと普通でなかったんだ、くるしかったんは
だからかあとおもうねんけど、こんなの調停では
いえないけど、一番激しく憎しみがわくのは、旦那が「再婚」や
「こどもつくる」とかいったことに対して。ほかも違う、まちがってる
ひどいとはおもうけど。
@私がなにかちがう対応やなにかしてたら、壊れなかった夫婦なのか?
だったら、夫をせめるのはちがうのか?
Aいやいや、私はやってきたやん。セックスレスもなやんで、役割きちんと
すればって仕事もやめたやん。主婦もしたし、むこうのおかあさんの
相手もした。なのになんで?なんで?
@とAすべてでないです。でもぐるぐるまわるんです。
うちのハム太郎みたいに、まわってまわってくたびれて息切れ。
それも、へんだなとおもう。だって離婚をしたい旦那はなやまず
離婚したくないわたしのほうがずっと回ってる。


930 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 19:41:32
信じてたけど裏切られる事って沢山あるよ。
1さんがRを振って旦那さんと結婚したことだって、
Rからしてみたら信じてたのに裏切られたってことだと思うし。
自分のどこが悪かったんだろう?
大好きで、大事にしてたのにってすごく悩んだと思う。
人は生きていると、どうしても傷つけられるし傷つきもする。
でもその分、幸せもあると思うよ。

931 ::2005/10/26(水) 19:47:06
でも、もう現実の頭では、こんなひととはやれない。
きっとよかったんだっておもってる。
でも、納得がいききらないのがなぜかわからないんです。
自分の気持ちが整理まさにできてない。
息切れしては、休み、またまわって、こんななかから
抜け出したい。
書いてくれたように弱いから強くならなきゃ。どうすれば。


932 :1:2005/10/26(水) 20:28:13
今なきそうです。
保険会社から電話がありました。
それが
旦那は保険を続けるそうです。保険代は親にはらってもらうそうです。
それから私の話題になったんですが、
「あいつは、結婚前に結婚したくないといったんよ(性病とか態度とか)
だから、協議離婚、貯金は半分おれのもん、で、それがはいったら
年金保険もはいりますわ、おかあさんが保険は大事っていうし」といっていたらしく昨日。
保険会社もあまりの言い分に?ききかえしたらしい。
「じゃあ、なんで奥さんはけっこんしたんですか?」
「いやー、それがわからんのよ」
といってたと。当たり前のように、貯金をもらうきで
しかも、結婚前に私がしたくないといったのにしてこんな
なったから慰謝料もはいるかもとかいってたらしい。
保険会社も「意味がわからなくてこれ以上きいてもしかたないかと」
といってました。またプルプル震えてます。
「もう離婚はきまってたことです、するまえから」とのこと。
こんなことって。
私も頭が混乱していて書いていてへんですが、
旦那のいいぶんは正しいのですか?


933 ::2005/10/26(水) 20:31:54
トレーナーに茶髪で、チノパンで。
だらっとした態度であたりまえにいってたらしいです。
結婚まえに離婚したいといったから、協議離婚みなし。
貯金は半分?
もう、なきそうです。
もう、じっといるのがつらいから歩いてきます。


934 ::2005/10/26(水) 20:40:02
私のまた常識がぐじゃぐじゃです。
意味がわからない。
でも、こんな感じです。ずっと。
だから裁判所なんです。私が貯めたお金で、将来を考えた年金保険に
はいろっかななんて。
あたし、ほんま、何回目かのしにそうな苦しさです。
がんがん頭がいたいです。


935 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:41:06
だんだん、1の本音が露呈してきたようだ
違う違うといいつつお金も欲しいわけだし
持ってて困らないものだけど、別に金額の問題ではないような口ぶりしながらおかしくないか?
少し現実つきつける奴が出てくれば逃げるように泣きそうだのなんだの甘えて
擁護している奴から怒号が出るかもしれんが、6:4であんたが悪いかもしれんよ
旦那はあんたに10万と言う小梨なのに婚姻費用払うという誠意みせてるわけだし
あんたは今苦しんでいるだろうが、旦那はそれを決める前にあんたとの生活に
苦しみ悩んでいたかもしれんよ
そういうことを考えた事はないだろうな


936 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:42:14
DQNな旦那だね・・
もう旦那氏ねばいいね。
1日も早く縁を切った方がいいんじゃない。




937 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 20:47:14
人を平気であんた呼ばわりする>>935
常識なさ過ぎ。


938 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 21:27:23
前に1さん
離婚は納得いかないけど、このまま離婚するのくやしいから
慰謝料はもらって離婚する、って言ってなかったっけ?

今は慰謝料もらうにあたって、いろいろ旦那に非があったって事を
ならべなきゃならないから、余計にそこにはまってるんちゃう?

離婚切り出されてすっきり離婚する人少ないと思う。
でも相手に継続の意思がないから離婚しなきゃ仕方ない。
慰謝料もらうために努力するくらいなら時間を前に進むために
使う人もいるって話も出てたと思う。

調停員に旦那の非を伝えなきゃと必死になりすぎて
考えがかたよってしまってることはないですか?

939 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:03:22
1さん、あなたが旦那に苦しみを与えられたように、あなたも旦那を苦しめ
てたんじゃないですか? 結婚したくないと言われた。なぜあなたが旦那と
結婚したのか旦那がわからないと言っているじゃないですか? 旦那は愛さ
れていると思ってなかったんでしょう。だから家を出たと思います。
きっとプライドの高いあなたと一緒にいて、自分の常識をおしつけられるの
が嫌なんでしょう。旦那が再婚して子供が出来て幸せになったら、自分が
間違ってたと思われるのが嫌なんでしょう?
だから前から言っているじゃないですか。人それぞれ相性があるんですよ。
あなたに合う人、旦那に合う人。あなたは旦那には合わないのは自分でも
わかっているのだから、調停でわざわざ原因みつける必要がありますか?
すべてを自分の秤で見るのを辞めれば今度は幸せな結婚が出来ますよ。

940 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:08:45
なんで自分と結婚したのかわからない。とお互いが思ってたら終わりだよね。
性病になったときに1が旦那に言った言葉はここには出てこないね。
きっと書けないようなことを言ったんだろうな。馬鹿な旦那が傷ついてる
くらいだから。自分も人を傷つけていたという自覚をもつべきだ。

941 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:15:40
<<933 トレーナーに茶髪にチノパンでダラットした格好
その格好がくつろぐんだよ! どこがいけないんだ?
きちっとした格好してよって言いたいのか? 俺はこの格好が好きなんだよ。
お前の選んだきちっとした服着ないから俺が悪いのか?
お前の好みと俺の好みは違うっつうの! このスタイルがいいって言って
くれる女もいるんだよ。今度はそういう女と再婚したいよ
って旦那が言ってます。

942 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:24:07
ちょっと横道それるけど・・・
940は性病うつされたことあるのかな。
すごい虚しいんだよね・・・。
だって旦那が浮気してるってことじゃん。
否定の仕様がない。
虚しくて泣きながら自分で坐薬入れて、薬飲んで。
一歩間違えばエイズだった可能性もあるんだよ。
それを考えたら、多少のこと言っちゃっても仕方ないよ・・・

943 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:27:31
1を非難する人達って
空想・妄想で文句いってるから話にならない。
何か投影してるの?
1のために厳しいこと言うってことなら
もっと言葉を選ぼうよ。

944 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:33:20
>>942
1が結婚前と言っているのですが
1はエイズの可能性もあるのにそんな男でも結婚しているのですが
選んでいるのは1です
旦那は結婚前も結婚後もスタンスは変えていません
変えるであろうという願望で価値観を押し付けそれが話が違うと1が言っているだけですが

945 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:35:48
>>944
土下座して謝られたら、信じてみようって思うのは不思議じゃない。

946 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:36:29
>>943
1自身も空想や妄想で話している部分がありますが
1自身も厳しい言葉もお願いしている記述がありますが
1の意向に沿っていると思うのですが
1を擁護している人が自分に投影し、自分が非難されているようで嫌なのではないですか

947 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:38:31
>>上の何名か
じゃあ1は間違ってて旦那は正しいってこと・・・?
うーん・・・・・。
勿論本当のところはわからないよ、私にも。
だけど、1に非があって旦那が離婚したくなったとしてもさ
彼のやり方は真っ当じゃないと思うんだけど。

948 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:41:15
945は離婚してる?
しているのならあえて聞きますが、幸せになりましょうと結婚しましたよね
ところが人の気持ちは永遠には続きません
だから離婚しているわけ
それと同じでしょう
信じてみようと思ったのはあくまでも1で、当時土下座した旦那だって
その瞬間はそう思ったのでしょう
でも、人の気持ちは変わるもの
それをここにいる婦女子がこの旦那違う!といえますか?
それならば離婚した旦那を今も結婚当時と同様愛しているのですか?

949 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:41:52
>946
でも旦那の発言とか、やったこととかは
空想でも妄想でもないよね。
それをどう思ったか、の部分は1の主観だけど。

950 :940:2005/10/26(水) 22:42:04
>>944 禿同
>>942  恥ずかしながら性病移されたことありますよ。
性病移されたときは怒ったけど、どう怒ったかによりますよね。
腹立つとひどいことも言いたくなります。ただ、そのときに腹立ちまぎれに
相手の性格や家族やその他言ってはいけないことまでつい言ってしまったの
では? 私は怒ったけど、相手の言ってはいけない部分はわきまえてます。

951 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:46:00
>>950
だからそれが空想・・・

952 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:46:16
1さん、旦那の気持ちを納得したくて裁判するなら
正直無駄だと思うよ。
旦那だって離婚しようと思って結婚したわけじゃないはずで
なぜ離婚したくなったのか、自分の気持ち整理できてないと思うよ。
そして、旦那は自分の気持ちを整理しようとは思ってないと思うよ。

1さんは、正しい結婚、とは何か、そして、正しい結婚を続けられなかった
のは誰の責任かってことを自分がというより旦那にわからせたい、という
感じをうけます。

他人のこころはなかなか動かせないもんだと思うよ。
1さんの常識がくつがえらないように。
1さんと旦那さん、それぞれ人に流されないタイプで生活の中でも
平行線だったのかなと、感じました。

953 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:49:17
>>947
極論をどうして持ち出すの?
誰も1が全面的に悪いなんて書いていないでしょう。
ただ「自分は悪くない」「これだけのことをしてきた」ともとられる記載がある。
きっと旦那は息が詰まっていたんでしょう。
結局離婚なんてお互い様なんだよ。
でも、法曹の場では婚姻関係が破綻した決定的な原因がどちらにあるかが
焦点になるが、その理由も定かではない以上1にも旦那にも原因がある。
別に人の家族がどうなろうと自分たちには関係ない。
でも、1が何かを求めている以上ここに書き込んでいる人全ての意見が
有意義なものではと考えないのですか。
例えそれが1に厳しい意見でも。


954 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:49:19
>>まっとうなやり方ってなんですか?
いやな女がいる家に帰りたくないのは普通です。
私も家に帰りたくなくて妻が寝たのを待って帰ってます。
それだけ1といるのがいやだったんですよ。
私は明るい性格で、楽しいことが大好きです。
家で妻がぶつぶつ文句言ったりしくしく泣かれるとさすがに鬱陶しいです。

955 :945:2005/10/26(水) 22:50:12
947に対してです。

956 :954:2005/10/26(水) 22:51:34
955間違い 954の意見は947に対してです。

957 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:54:07
ちょっと・・・
お互い様で片付けられたら困ってしまう離婚もあるよー。
そんな簡単に言えないよ。お互い様なんてさあ。
それに厳しい意見ていうけど、厳しいにも質があると思うよ。
実際はいいこと言ってるかもしれないのに
痛いとこ突いてやる くらいにしか見えないよ。

958 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:56:18
947です。
うーん。
たとえば家を勝手に出たり、無断外泊とかね そういうことしないで
「愛せなくなった離婚したい」って言うとか。
旦那さん逃げてるだけなんだもん。親任せで。

959 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 22:57:24
>>954
もちろん
でも、1の場合は決定的な理由がないのはこれまでの経緯を読めばわかるかと
何人の人が理由を聞いてる?
でも答えていない
つまり、こういう言い方は難だが、どこにでもあるような理由なんだよ
ここにいる離婚した人の理由以下かもしれないしね

960 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:00:23
旦那サイドの人間が、1に裁判断念させたがってるようなレスもあるね。

961 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:04:59
調停やめさせたいけど、馬鹿旦那のサイドではないよ。
でも、1サイドでもない。
なぜなら、わたしは旦那みたいな人とも結婚したくないし、1のような女
とも結婚したくない。
1の頑固さやプライドの高さは一緒に住むには馬鹿な男では無理だろう。

962 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:13:07
調停は賛成。
このスレでは1の言い分しかわからないけど、
調停では旦那の言い分も当然出てきて、
それを経験も知識も豊富な人間達が裁く。
1はおそらく額はすくないかもしれないけど
慰謝料を勝ち取る事が出来るだろう。
調停中にどんなに傷ついても、
それが1にとって失われた時が戻った気がして
心の安定を得られると思う。
頑張れ、1!


963 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:21:21
いくら調停やめた方がいいって言っても人の意見は聞かない子だろう。
>>962心の安定が得られると思うか? また悩むぞ。 調停員が思うように
理解してくれなかった。とか、旦那に又酷い事言われたとか。
特に旦那に好きな女が出てきたら気が狂うぞ。
それでも心の安定が望めるなら調停やってみろ。

964 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:23:16
>>961
あら、私も同じよ。
調停はどうでもいいわ。1がはじめた事なんだし。
私も1旦那みたいな男は嫌悪感でいっぱい。
ま、その手の男とは接点もないけど。
また自分が男だったら1みたいな押し付け女も大嫌い。
人はそれぞれ個性があり価値観が違うから見えなかったもの
知らなかったものが知識として増える。
1はプライドは高いみたいだけど、凛とした賢さが感じられない。
依存は相手を苦痛にさせるのは忘れないほうがいいと思うよ。

965 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:28:56
>>963がいい事言った!
>調停員が思うように 理解してくれなかった。とか、旦那に又酷い事言われたとか。
確かにそう言い出すだろうね
自分も悪いところがあったとは思っていないのだから
その意味で戦うことの現実を教えてくれている人がいても
自作自演か擁護かは知らないけど、厳しい事言い出すからおかしいとか・・
調停はまだしも裁判はそんなものでは済まされない
家裁では相手と顔をあわせないような配慮があるけど、
裁判では待合室は同じ場所だからね
その場の雰囲気を知らない人がレスぐらいでキツイとか言ったらダメだよ〜
本当にキツイのはこれからなんだから

966 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:30:41
>>964
>1はプライドは高いみたいだけど、凛とした賢さが感じられない。
あなたもね。

967 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:32:16
>>964 いいこと言うね。禿げしく同意!

968 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:36:02
1、>>934で私が貯めたお金と言っているが、貯めたのはあなたかも知れないが
稼いできたのは旦那だよ。
おかしくないか?

969 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:57:49
>>968
1も働いてたの理解できますか?
1アンチが急に湧いてきたのが異常。
ID出ないからね。ここ。

970 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/26(水) 23:59:06
口調を変えても、わかる人にはわかりますよ。

971 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 00:00:17
自作自演多そうだね〜
書き方の癖ででなんとなく分かる。

972 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 00:14:19
お前モナー

973 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 00:23:30
>>972
私は969-970だけレスしたけど。
そう、本人が気付かない、書き方の癖ってあるんだよね。
あと主張してることが一貫して、
「1が慰謝料取るのが許せない。再婚するのが許せない。
1がプライド高くて、旦那を見下してた。」なんだよね。
逆に慰謝料取れなくて、再婚したいのにできなくて、1さんの生まれ育った家庭環境にコンプレックス感じてるのが、強烈に透けて見える。

974 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 00:45:34
どっちもどっち

975 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 00:50:30
理由なく1をおとしめたい人って、不幸だね

976 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 07:41:58
>>973 わかってませんね。
私は慰謝料なんか欲しくないですよ。それくらいのお金は自分で稼げるだけの
自身があります。 1の生まれ育った家庭環境にコンプレックスなんてもって
ません。1が自慢しているように見えただけです。私の知ってる人に1が似て
いるからそうおもっただけです。1を陥れて何も楽しくないですよ。
ただ、1にはくだらないことに意地はってるひまあれば、前向きに暮らしてもら
いたいと思っただけです。

977 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 07:45:42
1の主張
慰謝料欲しい
旦那の再婚許せない
旦那は高卒で育ちが悪い。親も常識がない

978 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 08:48:16
素朴な疑問
1はいいとこ出?じゃないよね?
だって普通、その散々とここで言われているような旦那の婚姻前を親が知れば結婚は許さないよ。
普通の家庭で育った私でも、両親は許さないし相手の事多少調べていたわ。
結婚は娘に任すなんていうのは相手も普通の家庭のごく普通の男性の場合では。
別居し家賃4万とか書いてあったけど、実家に戻れないんでしょ?
1の年齢っていくつなの?それによって両親の年齢もわかるけど。
それなりに普通以上の家庭で育っていたら、たかだか1年半で破綻した娘を放置するとは思えない。
しかも両親も参戦しているのに。
ごめん、本当に読んでて1の生まれ育った環境にコンプレックスをもてるような環境とは思えないし
拡大解釈したネタにしか思えない部分もある。離婚が嘘ということじゃなくてね。
読んでて依存型1はこの経緯をまず友人に相談しているのでは?
でも、何がしたいのか同じような内容ばかりでだんだんうざくて誰も聞いてくれなくなったから
ここで定期的に書き込んでいない?違うかな。
憶測でモノ言うのも失礼なんで1はこれに答えてくれるかしら?




979 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 09:55:17
どこをどう読めば自慢となるのかわからないんだけど
大卒・高卒って部分かな
でもそれ単に経歴を説明してるだけだよね
人に経歴きかれて大卒って答えたら もう自慢てこと?
これ文句じゃなくて 素朴な疑問です

あと1はずっと誰にも相談できなくて 
最近やっと友達に相談したんだよ 確か
その中の誰かはここにも来たよ 上読めば書いてある

ここできっつい書き方してる人は
身近な友達にもこんな口調で語ってんだろうか
あ これも素朴な疑問です

980 ::2005/10/27(木) 11:47:35
実は今日仕事午前休みをもらいました。契約でもう休みがマイナスになりました。
>>978
ここ数ヶ月ずっとここでかいてたんですけど、その中で年齢とか
状況とかかいてます。両親は、「戦うなら、戦え。でも、親はいつでも味方や、
結婚をやめさせなかったことを後悔している、でも娘がそんなに
すきならとおもった」といって、ここに残ったのはわたしです。
本当に私精神的に弱いっておもうから、本当にここでかいてくれる意見に苦しくなってたら
だめだとおもって、意見を読むようにしています。
家賃4万は、もしいざとなっても、ここでならなんとか暮らせれると
いうところで。
もしよかったらですが、一度最初のころからよんでもらったら、ありがたい。
もちろん最初は混乱して、しかも不眠で、ひたすら昼夜はたらいて
死にそうに自分でさらにおいこんでました。
今以上に考えが、目的がまとまらずに、どうしたらいいのかわからなかった。
最初旦那は「ビジネスホテル暮らしをするから」といって
私は家にあったすべての現金を渡してしまいました。賢くないんです。
その2日後はもう実家?だったみたいですが。それから泣きながら自転車でハローワーク
いったりアンみて面接行ったり、寝れなくてどうしたらよいのかわからなくて。
今自分の意思やどうしたらいいのかも完全にわかってないんです。
韓国いったり、わけがわからないこといっぱいだったし(私の理解不足?)
でもどちらかの判断で結婚を評価できないなら、裁判所で
評価として慰謝料がとうるかどうかためしたい。
お金の欲がないわけでない、田舎にかえったら車いるし、すこしゆっくり
したい。なにか資格の勉強もしたい。
結構リアルな人間です私。情とかもありながら、ひとなみにこれからどうしたいか
存在認められたいとか、寂しいときになぐさめられたら嬉しいし、旦那の行動に
一喜一憂するし、落ち込んだり、怒ったり。
完璧じゃないのはみんな同じだし、旦那も完璧じゃない。
でも、私を好きになってくれというメッセージでここにかいてるんじゃないです。
なにかそういうように誤解されてるのかなとおもいます。

なんか書いていてまたよくわからなくなりました。

調停がきまりました。11月ちょうど中ごろ。
どうなるかわからないけど、私はほんとこんなままの自分じゃ
だめだなとおもいます。




981 ::2005/10/27(木) 12:10:17
いつのまにか、もう980です。
あたらしいスレを用意しました。
この番号までにはいい解決になっていてほしかった。
だけど、ここは2チャンネルです。
こんなスレがあっても許すひとも
いてくれると(意見があってほっとしてる)おもってます。
今から仕事いきます。
新しいほうに移動します。
別居生活をある意味支えてくれたとおもいます。
きっとがんばればなにかを見つけられると信じてます。


982 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 12:30:11
次スレ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1130382271/

983 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 14:41:26
1さん乙。確実に前に進んでるよ。
ここで1を叩く人は、弱気になることなんか、一度もなかった人なんだよ。
私はへたれたりする人間なので、ネットでくらい弱音をはいてもいいと思います。

984 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 20:56:06
そこまで批判意見を排除してどうすんだという気もするが

985 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 21:04:49
調停で 推測でもの言わて自分のここで仕入れたフォローレス 味方ばかりではない。辛い意見も受け入れないと駄目

986 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 02:40:52
次スレ見たけど、この1ってやっぱりプライド高いというか勝気
上昇志向が強い人みたいだね。
お金だけではないだろうけど、どうやら資産家の旦那みたいだから
それも考慮して結婚(もちろんそれは問題ないと思うが)
自分の思い通りにはならず離婚へのカウントダウン。
んで、どうしようとお友達に泣きついて、ループするから相談相手変えてまたループ。
相手にされなくなってきて仕舞には2ちゃんでスレ立てし相談。
自分の意に沿った意見にホクホクだったが、それでも旦那の動向は変わらず。
だんだん、違う意見も出てきてもそれは無視。
スレがいっぱいになれば自らスレ立て。
いい加減にしたらいいのに。
この調停も不調に終わるか、負けるかもしれないね。
調停員の受けが悪い感じがする。

987 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 03:21:44
>>986
そんなに1が嫌いなら来なければいい
なぜそこまで1を嫌うかが分からない

988 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 06:33:02
本当だよ
嫌なら来なきゃいいんだ。


989 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 09:13:25
自作自演乙ノシ

990 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 13:03:04
まぁ皆さん、粘着はスルーしましょうね。

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