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◆誰かすぐに相談にのってくれませんか?part18◆

1 :名無しさんといつまでも一緒:2005/06/21(火) 00:17:58
前スレ
◆誰かすぐに相談にのってくれませんか?part17◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1118802892/

相談者は…

・相談時の番号を名前欄にいれて
・自分はどうしたいのか意思を明確に
・わかりやすく(ダラダラ長文はイヤよ)

相談して下さい。くだらない相談をする人に対してはサクッと
いっちゃいますんで、ヨロシク。
それと愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。



2 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 01:08:35
2ゲト
(*´д`*)ハァハァ


3 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 01:17:42
私は男で独身です
学生時代の同級生だった女の子に同窓会で合いました。
彼女は×1子持ちになってました
そこで電話番号を交換し後日食事に誘われて
一度だけ二人で食事しました。
最近また頻繁に二人で遊ぼうと誘われるんです
彼女が独身で学生の時一度だけ肉体関係を持っています(約10年前)
私は人間的に小さい男かもしれませんが子持ちの方は対象外で
これ以上深く関わらないようにきれいな断り方はないでしょうか?
やはりここは心を鬼にして突き放すほうがいいでしょうか?

4 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 03:43:32
その通り(・∀・)

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 08:47:27
付き合うつもりがないなら、突き放すべし。

「彼女いるからもう会えない」とかは?
彼女いないとか言っちゃってるんだったら、「彼女ができた」とか。

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 10:50:24
やるだけらってからにしたら・?

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 11:39:09
離婚後、住所が変わったので新しく扶養手当ての申請をしました。
そしたら離婚前にもらっていた扶養手当が元夫の名前で継続されてる状態なので
そっちの扶養手当を終わらせる手続きをしてくれといわれました。
その手続きは元夫の名前なので、元夫に頼むか、
私が代行するなら元夫の承諾がいるそうです。

元夫に頼むといつになるかわからないので、自分で手続きを済まそうと思っています。
元夫に連絡を取るのは嫌ではないのですが
電話をして、元舅・元姑・元義姉が出てしまうのがすごく嫌です。
夫の家族が嫌だったというのも離婚の原因のひとつで、声も聞きたくありません。
手紙だと一方的なものになってしまって
承諾したかどうかわからないのでは、と思いますし。
電話、手紙、勝手に手続きしちゃう、どれがいいとおもいますか?

8 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 12:32:43
勝手に手続きしちゃうと下手すれば訴えられかねないので。
電話が嫌なら速達で返信用の封筒を添え、署名捺印だけすればOKの状態の委任状を送れば良いのでは?
署名が自筆なら効力は発揮されると思われ。

9 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/21(火) 12:42:45
代書屋に頼んで内容証明で送るとか。
自分で書いてもいいけど、代書屋の方が威圧的じゃん。

10 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

11 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 18:12:06
素朴な質問です。
若気の至りで結婚→離婚しました。
婿取りだったのですが、私の戸籍には×がついたのですか?
今の彼氏には離婚暦のことは話せません。
来年結婚するのですが、バレちゃいますか?
なんとかバレない方法はありませんか。。。?

12 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 18:54:52
>>11
もちろん。どうやっても絶対にばれます。ばれたとき、訴えられる
可能性もあります。

13 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 23:22:45
戸籍には、旦那が婿に来て、また離婚して出て行った軌跡が
バッチリ残ってます。
これを消す事はできません。


14 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 06:19:06
私の結婚予定彼がバツイチです。
別れた女の人が彼に生命保険をかけている、なんてケースはあるんでしょうか?
あと、むこうが再婚しているかどうか、調べることはできますか?
本人に聞く以外で。

15 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 07:26:47
>>14
再婚しているかどうかは、婚姻届を出せばすぐにわかります。(笑

そんなことも聞けない相手と結婚するのはどうかと思うんですけど・・・

16 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 12:51:41
14ですがあちらさんが再婚すればこっちに知らせがくるんですか?
彼は毎月お金を振込むだけで別れた妻とはまったく連絡を取っていません。
依然どこかに別れた旦那に保険金かけてどうこうってあったのでそんなこと
可能なのか気になりました

17 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 13:07:50
あ、ごめん。「向こう」ってのは、彼の元奥さんってこと?
勘違いしてた。

それを知りたいなら、地道に調べるか興信所に頼むのが早いでしょ。
簡単にわかる方法なんてないし。

保険をかけるってのは、可能だったはず。

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/06/23(木) 22:00:00
そっかぁ。。じゃ元嫁が彼に保険かけてる可能性はあるんだね。10万円の養育費からいくらか充てていることも考えられるよね。
なんか複雑だなぁ

19 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/06(水) 21:47:48
>>11
本籍うつせば

20 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 02:33:46
>>11
当座は転籍でごまかせるとしても(調べられたら即アウトだけどね)
前の結婚を知っている人たちへの口止めが容易ではありません。
いつバレるか知れたものではなく、怯えながら暮らす羽目になります。
腹くくって告白した方がいいですよー。
告げて別れる言われたら、所詮それまでの関係ってことで。

21 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 21:22:37
うん…本籍移したところで、戸籍なんて簡単にさかのぼって調べられるし
いつバレルかビクビクしながら過ごすなんで嫌だなぁ…
口止めしたって、どこからか漏れたりするしね。

親戚とかから酔った勢いでポロッと言われちゃったり、
友人とかが良心から「隠してるのはやっぱり間違ってる」なんて感じで
こっそり「実はね」って暴露したり。
口止めしたって、嘘をつく事が苦痛な人だっているからね。
いつバラされるか知れたもんじゃない。

22 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 15:25:06
離婚後、相手の姓を名乗るのって何か得なことがありますか?

23 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 15:27:50
損得で姓など名乗るもんじゃないんじゃ?

24 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 02:24:32
離婚した後で慰謝料・財産分与の請求ってできるのでしょうか?離婚して1年4ヵ月です

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 02:28:42
24ですが追加質問です。
離婚後、名字を旧姓に戻さなかったのですが戻す事は可能ですか?無知で申し訳ありません

26 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 03:11:25
>>25可能だにょ

27 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 03:13:41
>>26
そんな可愛い言い方しなくてもいいじゃんw

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 03:23:40
慰謝料の請求権は離婚成立後3年まで、財産分与の請求権は2年までっす。

旧姓に戻すには家庭裁判所に申請する必要(戸籍法第107条の2)
があり、正当な理由が必要です。なんらかの不都合が生じている事を
示さないと簡単には変更できません。

29 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 08:55:49
奥田聡子弁○士って知りませんか?
子どもを平気で隠すらしいのですが、、、

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 08:57:50
>>28さん
ありがとうございます。
請求したい場合、どうしたらいいのでしょうか?

31 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 09:08:47
>>29
知らないにょ。
>子供を平気で隠すって、どういう事にょ?

32 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 16:03:34
>>30
請求ってのは慰謝料の話かな?
手順としては
1.内容証明(郵便局がやりとりを証明してくれる手紙)で相手に直接請求する。
請求の証拠を残すという事です。
2.手紙の金額によっては相手から示談交渉がきますから示談決着。
3.調定
4.裁判
でしょうね。
ポイントは内容証明です。相手に一発で意思を伝えたいなら行政書士
(たぶん経験豊富です)に書いてもらうのも手です。

33 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 17:30:13
>>32さん
ありがとうございます。
とても参考になります

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 22:53:39
ちょっとお尋ねします。離婚して8年子供に会えない状態で最近現住所調べたんですが…子供の現状聞く為に学校に聞いたらマズイっすかね〜?

35 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 23:56:06
いきなり学校に電話はマズイと思いますが、前奥さんが学校に提出する書類の子供の父親欄に記入してあるなら問題ないかと思いますよ。

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 00:03:34
やっぱりいきなりは ダメかぁ〜たぶん記入してないと思います。再婚してるかもしれないし…
子供の事が気になる

37 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 00:12:23
前奥さんに電話とかは無理なんでしょうか?法的な取り決めがなければ、父親にも子供が成人するまでは保護権はあるはずですが、養育費は払ってないんですか?

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 00:37:16
やっぱり暫く会わせないと言われ僕も感情的になりまして暫く養育費支払ってなかったけど、 1年たち子供の誕生日前にまとめて養育費支払ってプレゼント買って1年振りに 会えると思ったら拒否され養育費も現金書留で返ってきました…それから支払ってません。

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 00:38:27
暫く会わせないと言われ養育費支払ってなかったけど、 1年たち子供の誕生日前にまとめて養育費支払ってプレゼント買って1年振りに 会えると思ったら拒否され養育費も現金書留で返ってきました…それから支払ってません。

40 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 00:58:44
難しい状況なんですね…それでも彼女に電話をして、会うのが無理なら、せめて子供の状況や写真を送って貰えるようにするとか…
例え再婚してて新しいパパがいたとしても、子供にとって実父とゆうのは一生切れない縁なのですから…
今度は感情に流されないで責任ある行動が大切ですよ。


41 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 01:11:14
それが電話番号も分からない…
住所も調べたら
アパートーかな?
離婚して1ヶ月して変更してたのですよ、親父は嘘ついてたんですよ…
それで今からでも養育費支払いしようと思ってるんですけど…

42 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 01:18:30
住所がわかるのなら手紙を出せますよね…子供の為にも彼女の労を労う文章をしたためてみたら?
養育費は払い続ける事が大切だと思いますよ。
頑張って下さいね!

43 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 02:49:34
自業自得な気がしなくもない

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 03:08:45
養育費返されたりしてるのは完璧に拒絶されていると思う。住所変わったって連絡しなかったのも本当に関わりたくなかったからじゃないのかな…。
全ての責任を背負ってでも、新たな生活をしたい何かがあるんじゃないかな?
きつい事言ってごめんなさいね。

45 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 03:16:37
俺は小梨で離婚したけど、そんなに子は可愛いもんなのかい?
拒否られているのに会いたくなる程。辛そーだね。
なんか子供作んなくて助かったわ。


46 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 03:40:13
>>39が大きな子供みたいだな

47 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 04:36:44
元嫁と離婚して話してないから分からないけど、電話も養育費の件も手紙もすべて元嫁の親でしたから…住所変更してたのも本当は憶測だけど浮気してたんじゃないなぁ〜?
子供に会いたいのを
我慢して今の現状が知りたいのです
子供関連のニュースやたまに夢見ると思い出すから…

48 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 05:02:13
浮気て
離婚してんだから浮気じゃないでしょ

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 06:50:13
本当に子供に会う気があるのなら、弁護士なり相談するしか方法はないかと思いますが。

>>45子梨でよかったね〜www

50 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 09:03:33
分かりました。
ありがとうございました。

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 09:16:13
養育費も手紙も元嫁の親からなら、尚更だね。
本人も直接関わりたくなく、親すら拒絶してるなら、それなりの事をしたんでしょう。
正に自業自得。
悪いけど、幸せを願うならばそっとしておいてあげて。

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 09:42:28
夫婦の問題と子供の問題は別ですよ。
子育てには、お金は必要です。
頑張って話し合いをして下さい。

53 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 10:32:20
>51 それなりの事したんでしょ
ギャンブルなし
暴力なし 嫁の為の借金返済で毎日夜中バイト
元嫁 家事しなくなった、仕事もすぐ人と喧嘩して辞めるし、 あわや姑を傷害事件に・・・
面倒くさくなってきた…

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 11:55:42
豚切りすまんが、離婚か別居かで悩んでます。
結婚して5年、小梨、仕事人間の旦那には女の影はありません。
主婦でいい、とは言ってくれていたんですが、
半年前に「一緒に居る意味がわからない」と言われ、
ギクシャクしはじめ最近になって「別れたい」と言われました。
私も旦那も本当に別れていいか、あるいは別居がベストなのかわからなくなってきました

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 12:02:33
一緒に居る意味、についてもっと話し合えないのかな?
愛してるか、今後二人でつくっていきたい共有の家庭像は、
話し合う雰囲気になれないから、一旦距離をおいて話し合う
のもありかもしれないけど、一旦離れると小梨だと特に
一緒にいることの意味がわからなくなってしまうかもよ?
ま、お互い悩んでる段階ならあせって離婚はしないほうが。

56 :54:2005/08/10(水) 12:32:25
ありがとう。
一緒に居る意味は、たくさん話し合いました。
彼の仕事がとても忙しいこともあり、ほぼ週末ごとに、ここ3ヶ月少しずつ話し合っています。
私は今月から仕事が決まりそうなので、以前のようにそれをがんばること・変われる自信があることをアピールしていますが…

愛してるか、は これから2馬力になってうまく回るようになっても、
愛していく自信・やっていく自信が俺にはない、と言います。
何を弱気な、と思いましたが、どうやら私は拒絶されているようだし、
マイナス方向にしか彼は考えられないようで
私は何をやってもだめなのか、と悩み、迷っています。打つ手があればいいのですが。
経済的には、彼の稼ぎがいいこともあり、共有できる趣味もあります。
原因は私の2年間の主婦態度にあるのですが、反省していますし、何度も謝りました。
言葉だけではなく態度で私は変わろうとしているところなのですが
未来を見ようとしない彼に不安を感じもするし、彼のために別れたほうがいいのかもとも考えてしまいます。

あせらず、これ以上しつこく説得?せず、しばらく距離をおくべきなのか、いいのでしょうか

57 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 12:34:22
旦那さんの主婦でいいと言う立場に甘えきってはいませんか?
私だって、その気になれば一人で生きていけるとゆう事をさりげなく伝えていけば、案外焦り出すかもしれないですよ。

58 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 12:50:15
男から離婚切り出す時は大体背後に女がいるな

59 :54:2005/08/10(水) 12:53:19
ええそのとおりです。甘えきって、依存していました。
指摘されもしたけど、気づいてもいました。いまは撃つから脱却し、そこから変わろうとしている段階です。
私はやりたい仕事を見つけることができて、よし、これからやっていくぞー!、とやる気に溢れていますが、
彼は「あなたが頑張っても」「愛していく自信がない」と、未来を見ようとしてくれません。
追わせようとするのは、効果的なのかもしれませんが、なにせ頭の良いひとですから、冷められるのが怖いですね

60 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 13:27:39
難しそうですね。
旦那さんは離婚希望、あなたが別居で考え直してくれないか
と思ってる感じでしょうか。
旦那さんはかなり煮詰まってるのかな。
2年間期待し続けだめだった、と旦那さんの中では結論を出してしまってるのかな。
別居という形をとらずに、少し距離をとりつつ仕事頑張ってみることは
できそうですか?変わったあなたと、その結果として変わる生活を
旦那さんが実感できればいいと思うけど。

61 :54:2005/08/10(水) 13:43:42
そうですそんな感じです。
かなり煮詰まっていると思いましたので、きつい言葉を使わず、
ゆっくり、彼の心を溶かすようにこれまで何度も話し合ってきたのですが
どうも言葉尻を捕らえて別れたい方向へ持っていこうとします。
昨日、今日の朝も話し合いましたが、相変わらずのマイナス思考で打つ手が無く、また話し合おうと中断しました。
仕事は、働きたいの?どんなところ?それでいいの?とも気遣ってくれます。やさしさという点ではまだ救われています。
結婚2年目で1年間も語学留学させてくれた人ですし、女性も社会に参画すべきだという考えの人ですので、仕事をすることには賛成してくれています。
彼の描く家庭に少しでも近づけるように、私がまずしっかりして期待にこたえたい
いまは少し距離をとりつつ仕事をがんばります
行動に出たことで何かが変わってくれればいいんですが。
それでは派遣先へ面接、逝てきます

うまくいえないけどありがとう みんな がんがれ

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 13:45:16
いってらっしゃい〜。
あなたもガンガレ〜〜〜!

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/11(木) 00:37:17
無知で申し訳ないのですが、離婚して子供と一緒に実家に帰ろうと思います。
私の父の扶養に入った場合、名前は旧姓に戻さないとだめなんですか?
また、私だけが旧姓に戻して 子供はそのままの姓でも大丈夫なのでしょうか?
あと、母子家庭は医療費が要らないと聞いているのですが 保険証はどうなるのでしょうか?
回答宜しくお願い致します。

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/11(木) 01:38:21
>>63
あなたが旧姓に戻し、子供は旦那の姓のまま(母子で別姓)というのは可能。
ただ、その場合子供とあなたの戸籍は別々になるよ。
(この場合、子供だけ元旦那の戸籍に残すという事になる)
同じ戸籍=同じ姓という事だから、
子供を同じ戸籍に入れたいなら、姓も同じでないとダメ。
戸籍が同じで姓が別というのは不可能。

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/11(木) 01:49:08
>>63
医療費は、すべての母子家庭が無料になるわけじゃないんだが。
所得制限がある。同居家族がいる場合、同居家族の所得制限もある。
>63本人と父親の所得を両方見られ、2人ともクリアできたらOK。

あと無料なのはあくまでも「病院で支払う医療費」だから。
当たり前だけど、毎月の保険料は支払う必要があるのでお間違いなく。

医療費が完全に無料かどうかも自治体によって違うから、
(1回500円程度の負担が必要な自治体も多い)
一度役所へ行って話を聞いてくる事をオススメする。

66 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/11(木) 02:13:21
>>63です。回答ありがとうございます。
>>64 では、私も今の旦那の姓を使えば子供と同じ戸籍ですよね。
この場合、世帯主は私で、私の父は同居人という事でしょうか?
>>65 職業アルバイトの為、今は旦那の保険証に入っています。
離婚後は父の保険証に入れてもらおうと思ってたのですが、姓が別でも入れてもらえるのですか?
それとも、自分で国保加入になるのでしょうか?


67 :64:2005/08/11(木) 03:03:25
>>63
子供の姓を変えたくないのですね。
あなたが旧姓に戻さないなら、子供を同じ戸籍に入れる事ができます。
というか、逆ですね。
「同じ戸籍に入れるなら、同じ姓にしなければいけない」と考えて下さい。
姓は、旦那の姓を名乗っても旧姓に戻しても、どちらでもかまいません。

それと、戸籍と住民票を混同されているようです。
離婚後、あなたと子供は、父親を世帯主とした住民票に一緒に入ります。
(母子で独立した住民票を作ってもかまいませんが…)

戸籍は住民票とは関係なく、
親の戸籍には戻れないので、母子で独立した戸籍を作る事になります。

親・子・孫の3世代は1つの戸籍に入る事ができないためです。
あなただけなら親の戸籍に戻れますが(親・子の2世代)
子供も一緒の戸籍に入れたいなら親・子・孫の3世代になるため
母子で独立した戸籍を作る必要があります。

住民票は親と一緒で、戸籍は親から独立した物を作るという事です。
新しい戸籍の筆頭者はあなたです。

68 :64:2005/08/11(木) 03:15:28
>>63
ごめん、今気付いたけど
旧姓に戻さないのなら、
親の戸籍から独立した、新しい戸籍を作るしかないですね。
親の戸籍に戻るという選択肢は最初からないんだった。

親・子・孫の3世代は1つの戸籍に入る事ができないという理由ではなく
親と違う姓を名乗る事になるので、
あなた1人だけだとしても親の戸籍には戻れません。

住民票は親と一緒でOKです。戸籍だけ新しいのを作って下さい。
ややこしい事書いてごめん。

69 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/11(木) 04:26:42
>>63
姓が違っても、健康保険の扶養に入る事はできますよ〜。

私は一時期、子供と別姓(私は旧姓に戻り、子供は旦那の姓のまま)でしたが
姓の違う子供を私の健康保険の扶養に入れていました。
なので姓が違っても大丈夫なはずです。

あと、父親は社会保険なんですよね?
父親が国保なら、もともと「扶養」という概念はないため、
加入している人数分の保険料が必要ですよ。

70 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 01:03:04
ただいま夫が不倫相手の家に居候している状態です。
「別れてくれ」と何度も言われ、こちらもそれしかないなと思い始めてるのですが、
それで夫だけが幸せになるのが納得できません。全く悪いと思ってない態度にも怒り心頭です。

弁護士を通して慰謝料請求と財産分与はするつもりですが、
大した痛みにならないはずなんです。
これ以外に、罪の意識をもたせる方法、というか
このまま我儘得にさせないグッドなアイディアってないですかね?

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 01:15:23
>>70
なぜそこまでダンナに言われることになったの?
なんだか自分勝手なダンナだね

72 :70:2005/08/16(火) 01:25:28
単純に幼稚で自分勝手で、自己陶酔型なんです。不倫相手と別れられないんだそうです。
(たぶん部下)

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 02:57:21
>>70
不倫相手のいる会社=旦那の会社になりますが
事実を話し 相手側に社会的制裁を加える。

たぶん部下と書いていますが、不貞の証拠を集めないと
離婚になって慰謝料請求にも、差が出ますよ。

74 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 03:25:11
>>70
71だけど、あなたがキチンと家事万般こなし夫を支えて
きたのなら(専業主婦だとして)そんな勝手きわまりない夫とは
サッサと離婚して自分の道を歩んでいかれた方がいいでしょう。

その際、>>72さんのおっしゃるように、多少お金はかかっても貰えるだけの財産があるのなら
探偵でも使って相談すれば用途に応じた内容を調べてどうすれば
いいか教えてくれますよ。(この場合は相手の不倫で夫がどれだけ
勝手な男かを証明するため→慰謝料&財産分与が有利に)

いまは怒りがおさまらなくて色々考えているかもしれないけど
あなたが正しい行いをしてきたのならいつかその二人には絶対に
天罰が下るはずです。だってそんな自分勝手な二人ではこれから先
人々の信用を損なうことが多々あるに違いないし、そのような
こまかい日常の積み重ねが不幸を呼ぶからです。
復讐よりご自分を大切になさってください。
長々とすいまソン。

75 :70:2005/08/16(火) 08:22:00
ありがとうございます。
証拠の有無によって財産分与の額にも差がでるのですね。
自白的な内容を含むムニャムニャとした会話の録音はあるのですが、
もっと確かな証拠が必要になりますかね?

76 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 13:20:36
>>70
もうちょっと詳しく書くとあなたとあなたのご主人が結婚して
二人で築いた財産ってことです。逆にいえばあなたがいたから築けた財産とも
言うべきでしょうか。

このへんは結婚期間にもよると思いますが
もし離婚を本当に考えていてきちんとしたいのなら、今は色々言わずに
夫を泳がせておいてそのあいだに弁護士などにも相談して十分な
準備をされたほうがいいでしょう。
二人の間で具体的な話が出てるのならダンナ側もできる限り慰謝料の
支払いを少なくしたいと思うものです。

あなたのご主人の悪口を言うわけでは
ないのですが(スイマセン)人間てそうゆうズルイものだからここで
法的にきちんとすることもあなたがこれから第二の人生を気持ちよく
スタートさせるきっかけになると思います。弁護士だって30分¥5000
くらいで相談できますよ。 頑張れ!

77 :70:2005/08/16(火) 14:27:02
>>76
ありがとうございます。

じつは法律相談には行ったのですが、「詳しいことは私の事務所で」
とばかり言う人で、信用できず改めて弁護士探ししなきゃと
思っていたとこです。

証拠が必要ということで探偵に調査もお願いしたのですが不発。
会話を録音するようになったんです。

おっしゃるとおり、こういうとき夫は自分勝手でズルイんです(いい人なんですが)。
しかも結構慎重派。
会話も録音されてる可能性考えてか、肝心なところはぼやかすんです。

さっさとケリつけて私は前進、夫には後悔してもらいたい!

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 14:33:58
内容
王様ゲーム in VIP
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1124168256/

・王様は50、150、250、350、450、550、650、750、850、950。
・未来アンカー指定で命令(過去へ遡っての指令は無効)。クオリティにケチつけるな。
・王様の権力が及ぶのは次の*49まで。現実的に実行可能で、法に触れないような命令を出すこと(無茶苦茶な命令をしない)
・王様は権限の譲渡も出来るがクオリティが低くなる可能性があるので極力しないようにすること。
・王様をゲットするつもりがある奴は先に命令も考えておけ。(時間がもったいなす)
・奴隷は宣言した後、作業に入ること!

王様ゲームinVIP 奴隷任務遂行申請所
http://www4.atwiki.jp/king2ch/

79 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 19:27:11
仕返し的には「絶対別れない」のが一番こたえる気がするけど
そんな意地張るのは馬鹿馬鹿しすぎるしな

80 :70:2005/08/16(火) 23:18:08
私も最初「別れてやるものか!」と思っていたのですが、
いいとこどり恋愛をこのまま楽しませておくのも
しゃくだなとも思って。

子供がいれば「会わせない」とか養育費をもらい続けて
罪の意識もたせることもできるんでしょうけどね。

万引きや痴漢以下の罪悪感しかないってのは、おかしなもんですよね…

81 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 16:16:31
質問ですが
元嫁が再婚してるのか分からないのですが、何処で調べれば分かるのですか?

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 21:23:43
>>81 元嫁の名前と現住所で興信所にたのんでみたら?役所とかだと今は
本人・配偶者・子・以外の人間が戸籍関係とかとるの難しくなってきたみたい
だから・・・

なんで知りたいの・・・

83 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 23:22:59
>>81
元嫁の戸籍を見れば分かるけど、
>>82の言うとおり、今はそう簡単に他人の戸籍は取れないよ。
「元配偶者」という関係では、元嫁の戸籍取るのは無理でしょう。
やっぱ興信所?


84 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 00:16:25
あっ 自分の戸籍では現住所と元嫁と子供の名前書いてあったけど…
それだけでは分からないんだぁ〜?

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 16:07:54
相談デス。
現在旦那の両親、旦那、私、子供2才と同居してます。
自営で旦那は義父の後継ぎ、私は専業主婦。
義母もほとんど家にいてたまに経理するくらいです。
性格の不一致で旦那と別れたいのですが、世間体をとても気にする旦那は私に愛情が無くても離婚はしない!と言います。
暴力はないけど、仕事と言いパチ行ったり、細かい事でよく嘘つきます。
子供の相手もいい加減。

同居のストレスなどもあり限界です。

86 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 17:58:25
>>85
それで相談の内容は何なの?
これで離婚はできますか、とかなのかな?

87 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 19:23:31
スマソ、85>>です

そうです。
どうすれば離婚できるか悩んでます。

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 03:56:37
実家には帰れないの?
家を出ることからはじめてみては。できれば子供も連れて。

89 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 09:44:32
>>88
来月実家に帰る予定です。
遠方なのでいつも車で旦那が運転手してます。
あとうちの両親は別居してて母方の家に世話になります。

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 20:46:51
連鎖か

91 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 21:52:22
>>81
なんで知りたいの?
未練がまだあって復縁したいの?
連絡もとりあってないなら無理だよ

92 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 21:55:25
>>84
遅レスだけど、
あなたの戸籍に書いてあるのは、元嫁の現住所ではなく
離婚直後の元嫁・子供の本籍地です。

あなたと離婚して除籍。
本籍地○○○、筆頭者○○○の戸籍に移動したという事が書いてあるだけ。

その後に元嫁が、再婚しようが住所変更しようが本籍地を移そうが
あなたの戸籍には一切書き込まれないよ。
元嫁と子供の名前欄にバツついてるでしょ?
それは、あなたの戸籍から抹消したという事だから、
それから先の変更事項(再婚など)を書き込む必要がないんだよ。

93 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 22:15:11
84です
う〜ん2枚戸籍貰って離婚直後の住所とあと1枚の戸籍には 今の? 住所らしき物が書いてあるんだけど…新戸籍編製につき除籍書いてあるんだけど…
これは違うのかな?

94 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 22:18:06
もう他人なんだから構わないでよキモウザだよ

95 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 00:41:00
もう10年前に離婚したんだから未練なんてないよ顔も見たくない、ただ義父による虐待その他子供関連のニュース見ると子供の事か気になる
子供の心配したらアカンの?

96 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 08:29:15
>>95
至極当然。

97 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 13:38:13
>>95
当然だけど、10年間子供に会ってないの?
その方が問題じゃね?

98 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 14:33:42
>97
おれも5年会ってないぞ。そういう約束で離婚した。
毎月届くビデオだけが唯一の楽しみ。
ただ最近、大きくなったせいかビデオを撮らせてくれないらしい。
寂しいもんだ…。

99 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 15:11:27
ビデオだけでも見れたらいいやん…
自分の場合元々会わせる約束だったのに 会わせてくれないから離れた所で隠れて ちょこっと見てたけどいつの間にか引っ越ししてた…
それから10年経って しまった。

100 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 15:42:17
バツイチ男性と最近、デートとかエッチとかしています。
付き合っている・・とはいえないのは私は既婚の子持ちだからです。
お互いにとても安らいで、一緒にいるのもエッチするのも楽しいのですが、
不倫に罪悪感があって、本当は会ってはいけないのに・・と悩んでも
結局、会える都合がつくと嬉しくて恋しくて会ってしまいます。
彼との楽しいお付き合いでストレスも解消され、旦那とのいざこざもどうでも良くなって、
夫婦仲も円満です。旦那に不満はありますが離婚はありえません。
バツイチの彼も再婚などは今のところ考えたくないようで、
わたしと会うのは都合がいいのかな?とも思うのですが、
私が子持ちで会うのも私の都合しだいなので
彼にも何だか悪くて、でも、彼も会いたがってくれるので別れがたくて、
彼に良い人が現れれば、すっぱり身を引けるのですが、
こんな都合のよいお付き合いをしていてもいいのでしょうか?

101 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 15:44:08
不倫板で聞けよ

102 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 15:45:05
100は何を言いたいの?
不倫してる自分にただ酔ってるだけじゃね?


103 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 15:46:47
>>100
×1と関係ないので出てけ。

104 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 16:38:32
>100
てか良く考えてみろよw
おまい、いいように利用されてんだよ
私の都合でしか会えないから悪いだ?
ただでヤれりゃいいんだから、そいつはとっても笑顔だと思うがw
とにかく板違い
そして、ガバガバな節操無いまんこを子供に詫びろ

105 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 17:48:07
>>100
いいわけないでしょう。ただ、あなたの言い分もわからないでもありませんが
夫婦間の問題(細かいいさかいなどの原因)に早めに対処しなければ
なりませんよ。きちんと考えれば、原因が分かるはずです。
ご主人にもしばれたらどうするのですか?早めにその人とは縁を
切った方がいいでしょう。

106 :100:2005/08/21(日) 23:33:54
>>101
不倫板で聞かなかったのは、正当化するつもりがないからです。
きつい意見のほうが聞きたかったから、不倫板だと同じ穴の狢でしょ?

>>102
そうですね、ラリっています。生まれてはじめての浮気なので。

>>103
いえ、付き合っている方が×1の方なので、
既婚者との付き合いってどう思ってるのかと・・思いまして、こちらで聞いてみました。

>>104
いいように利用・・はお互い様なので、文句はないです。
主人とレスなのが一番の悩みなので、性欲処理だとしても
私なんかに求めてもらえるだけ感謝してます。
女として見てもらえるだけで幸せです。
子供にも主人にも申し訳ないとは思っています。

>>105
夫婦間の問題はセックスレスですね、それ以外は父親、母親としてうまくいっています。
ただ、こちらから求めても拒否されることが続き、気持ちを話してもウザがられ、
女としても人間としても自分に自信がなくなってしまい、
諦めていたところに彼といい感じになってしまったんです。
夫とはセックス以外はうまく生活していこうと努力を続けうまく行っているんですが、
レス問題はわたしの努力では解決出来そうにありません、というか、
きっと求めるほど、拒まれるでしょう。
家庭と子供のためにはその人と縁を切らなければと思っているんですがなかなか辛くて、
私が辛いとき寂しいときにタイミングよく連絡くれたり甘いことを言ってきたりするんですよね。

でも、やっぱりそろそろ切ろうと思います。
はまり過ぎるとバレない自信がないです。

107 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 00:20:41
相手が×1だろうが毒だろうが関係ない話題だね

108 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 01:38:55
ただの不倫主婦じゃねーか

109 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 10:13:01
>>63です。遅くなりましたが、回答してくださった皆様 ありがとうございました。

110 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 12:56:38
厳しい意見が聞きたいだ??
不倫が原因で離婚に至ったヤシの気持ちも考えろや。ボケ


111 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 13:02:43
まあ>>100の親がバカなんだろ。
100の母親もあっちこっちで股ひらいてたバカ母なんだよ。
だから100の子供も遺伝的に平気で不倫するカスになるだろう。
節操の無い一族。


112 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 13:31:54
>100に手を出す男もカス

113 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 13:48:32
あ〜やだやだ。
>100 みたいなのが浮気バレて離婚されて
×1になると、「×1」がまたバカにされちゃうわ。
間に合ううちに目覚ませよな。


114 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 14:01:43
>>110
禿同
>>111
禿同
>>112
禿同
>>113
禿同

100のセックスレスの旦那も
股開き母親も
x1で人の嫁さんに平気で手を出す、鎮火す男も
100の薄汚ねー血を引き継いでる子供も
そしてとうぜん100も
全部クソ人間。


115 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 14:11:54
>>100はこの板を舐めすぎ。

アンタみたいな椰子に判る訳ないか…
言うだけ無駄だね。

116 :トトロ:2005/08/22(月) 14:17:01
今の貴女の家庭があって、今のご主人がいらっしゃるから、
相手が良い人に思えるのではないですか?
私がもし男性だったら、ご主人と子供がいるのに、自分(他の男)に
会いに来る女性と結婚しようとは思いませんけど・・

117 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 16:09:29
ヒント:発情期

118 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 20:05:25
明日再婚します。
前菜の事を考えると妙にナーバスになります。今だに覚悟が出来ていないのでしょうか不安が多いです。今度は失敗しないように頑張ろうと思うのですが・・・
勝手なお願いですが皆さんに少しでも後押しをして頂けると幸いです。

119 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 20:51:36
再婚なのに不安要素ありありでいいの???

120 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:01:15
覚悟って何の??

121 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:09:55
駄目だったら×2になるだけだろw
気にしないで突っ走れ

122 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:11:35
次の結婚は大丈夫かな?なら後押しするけど
前菜の事ってはっきりした不安があるのに・・
自分の責任できちんと覚悟きめれ

123 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:18:35
前菜の何にナーバスになってるというんだ?
過去の失敗をくり返すかもという不安だったら
くり返さないよう努力すればいいだろう

124 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:20:34
【画像あり】市民プールで思う存分写真とってきましたよ【ビキニ】
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1124703425/

125 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:56:43
>>118
あなたの文章から感じとれる不安から言って、後押ししません。

妊娠したから仕方なく再婚ですか?

126 :118デス:2005/08/22(月) 22:00:19
自分に不安要素がありありです。同じ過ちを繰り返さないように努力してもなかなか変われないのも事実です。
つねに素敵な夫でいたいです。すべてを飲み込んで支えてあげれるような・・・甘いだけなんでしょうね。すいません。

127 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:06:18
>>125妊娠したとも言ってないですし、仕方がなしにとも思ってないです。
望んでする結婚には違いありません。

128 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:10:44
自分に不安要素とは?

129 :118デス:2005/08/22(月) 22:16:05
>>128自己中

130 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:20:17
その事相手に伝えてるのかな。
その気持ちを相手が知ってて
相手もそれでもいいっていうなら
お互い頑張るしかないと思うけど。

131 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:20:21
なぜ前菜が気になるのですか?
離婚してどのくらい?


132 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:25:03
どれだけ愛してあげられるか?に尽きるでしょう。
事ある毎に相手の事を考えてあげれば自己中でなくなるのでは?

133 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:27:53
>>130男として言えないです

>>131二年ぐらいたちます。もし再婚の事実を知ったらあまりいい思いはしないきがして・・・負い目も感じます。

134 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:30:36
>>132結局甘いんだと思います。自分の感情が先立ってしまって・・・

135 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:40:51
>>133
前の結婚の反省の中に
「男として言えなかった自分」は入ってないのですか?

136 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:45:18
>>135離婚理由が理由なもので・・・そういう感じでとらえたことはありません。

137 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:48:28
もう明日なんでしょ。
頑張って。
前菜に自分で再婚報告してスッキリするとかは?

138 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 22:51:34
そうですね。そのほうがいいかも知れませんね。
ありがとうございます。

139 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/23(火) 01:04:11
私の×1彼氏の能天気さを分けてあげたいよ。
再婚したら絶対うまくいく!と信じきってお気楽なことばかり言っている。
自分で不安はないの?と言ったら相手が違うし、今度はちゃんとできる!だと。
私のほうは前菜のことも含め不安だらけなのに・・・

140 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 09:16:34
結婚して、五年。二人の子供も授かり幸せに暮らしていました。
が、夫の不貞が発覚し、既にそちらに子供もいるということ。
私や子供の将来を考えた末、離婚するほかなさそうですが最終的には私の判断に委ねられています。
しかし金銭的にも精神的にも不安要素があり、今ひとつ踏み込めません。
それぞれのケースにより、心情は違うでしょうがお聞きしたい…
×の皆さん、離婚して良かったと思いますか、後悔したことありますか?
それはどんな時でしたか?

141 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 11:45:24
私は後悔はあまりなくて良かった事しかないから参考にならんね。。

142 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 12:16:50
養育費と慰謝料はキッチリ払わせるようにな。
すでに子供がいるなら、不貞の証拠もバッチリだし。

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 23:10:46
>>106

105だけど、あなたなりに旦那に接してみても良い結果が得られなければ
悪いことだと百も承知で浮気をしてしまうのも仕方の無いことかもしれません。

でも、ばれてしまったら全てぶち壊しになってしまいますよ。(子供さんも
いるようなので・・・)私はそれを言いたかっただけです。 

もしかするとご主人も仕事の面や、人間関係、その他、悩みごとがあるのでは
ないのでしょうか?けっこう男の人は子供なところもあるし。

ウザがられるんなら、少しほっといてやるというのはどうでしょう?(ある意味
今そうなのかもしれませんが)そしてあなたも違う趣味や、好きなことを見つけられては
いかがですか?(浮気ではなく)
女性として母として妻としてもっと気高く生きてください。

144 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 13:46:17
罰彼と付き合ってます。
前菜は子供に父親は死んだと言い続けるらしいです。
その場合、生きていると言っている時よりも再婚時の新パパへの養子縁組の可能性は高いでしょうか?


145 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 15:29:42
うーん、養子縁組したとしても実父でなくなるわけではないです。


146 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 16:29:08
別居が1年続いた後(お互い自営業で仕事場が必要だったためですが)
私の浮気が原因で離婚しました

浮気をしてしまったのは私ですが、まだ旦那に未練があるまま離婚です。
後悔してますし、反省しています。
けれどももう信用できない、という理由で復縁は無理と言われました。
仕方が無いと思っていますが「嫌いになった訳では無いので友達でいて
くれ」と言われました。
私はこのまま友達で、と思っていますが私の周りの友人はきっぱり別れ
た方がよいと言っています。私もひきこもりになってしまって、仕事も
手につかないし、悪い考えが巡って来て訴えられてお金を請求されるの
かとびくびくしてきました。あとこの前、仕事場のパソコンを一瞬覗い
てしまったのですが、私のメールを受信してこっそり見ているようだっ
たのです。もう浮気相手とはきれているのですが…
彼が何を考えているかわかりません。私は訴えられるのでしょうか?
離婚しても友だちでいるかたいますか?




147 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 16:45:00
>>146

てめーはバカだろ?結局自分の事ばかり心配して
何の反省もしてねーじゃん、カスが!
てめーの浮気が原因で人を不幸にしといて、寝言いってんじゃねーよ。

148 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 16:46:52
元旦那も苦しんでるんじゃないかなぁ・・・
きっぱり縁を切ることもできず
復縁することもできず・・・・

あなたが彼の前から消えてあげることが
解決なのかもしれないよ

149 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 16:52:23
>>146
もしかしたら、元旦那さんも未練があって離婚を後悔してるのかもしれ
ませんね。もし、旦那さんにまだ未練があってやり直したいという気持ち
があるなら自分の非を謝罪しつつ、浮気相手とはもう終わっていることと、
復縁を切り出してみてはいかが?
あと、メールを受信されている可能性があるなら、パスワードの変更ない
しメールアドレスの変更をした方がいいかもしれませんね。

×1板を見ると、離婚後も良好な関係でいる方もいるみたいですよ。

150 :144:2005/08/26(金) 20:07:13
>>145
それは理解してます。
とりあえず可能性を知りたいです。
実父どうこうとかのつもりはありません…

151 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 08:31:11
まだ好きなのにもう信用できないという元旦那のツラさ・・・恐ろしく不憫だ

152 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 08:51:34
カップリングパーティで女性と知り合いました。
相手は罰で再婚相手も×1を希望してるようです。
自分は初婚ですが×1だとウソをついています。
正直に言わなければと思いますが、ふられるんじゃないか心配です。
私は38歳で相手は36さいです。


153 :152:2005/08/31(水) 09:01:51
すいません。152の続きです。
実は36の彼女は過去に不倫をしてまして、それが原因で離婚したそうです。
元のだんなと不倫相手は裁判中だそうです。
付き合っていいものかどうかも迷っています。


154 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 09:03:48
×1になりそうな♀です。子供が欲しいのに長いことレスなのが原因です。
三十路過ぎてしまい、いつまで子供を産めるのか不安だし、離婚して、新しい出会いがあるのかも不安です。
できれば離婚したくないけど、もうダメみたいで、どうしたらいいやら。

155 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 09:18:01
>>153
契約を守れない非常識な人間と理解しているなら付き合いなさい
>>154
自ら考え努力するつもりがないようですね、旦那が可愛そうです。別れなさい


156 :152:2005/08/31(水) 09:35:01
もう1人パーティで知り合った人がいまして、その人も×1です。
結婚して1年で離婚したそうです。経済的理由とかで相手の海外赴任を
機に分かれたそうです。やっぱり、恋人関係と結婚は違うと申してました。
この人は40歳です。
1ど会っただけですから詳しい事情はわかりませんが、私は薄情な人
だなあと思いました。まじめそうにも見えるので付き合おうか
どうしようか迷っています。


157 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 10:07:08
>>152
自分も不倫されるぞ。それでもいいのか?
馬鹿女はこりないからな。

158 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 12:38:05
>>154
新しい出会いは自分しだい!
子供以外で旦那さんに不満はないの?
まず旦那さんとトコトン話し合ってみるのが大事じゃないかな。

159 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 17:17:06
>>152
カップリングパーティって、
おもしろそうだと思ってたが、酷い女ばかりみたいだな。
いくら頑張っても、相手がそんなだと絶対X2になりそうだな。

不倫も酷いが、海外赴任を機に離婚ってアホか?
結婚って事をどう思ってんのかね。
悩んでるなら、絶対関わんない方が良し。

160 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 22:13:48
154です。
話し合ったけど、現状が限界だと言われました。
それ以上を求める私が傲慢なんだろうか。
向こうだって限界なら私が我慢するのが最良なのかなぁ。
普通の夫婦生活がしたいよ。

161 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 22:29:33
>>154
セックスレスってどれくらいの期間なのよ?

うちは月1〜2回で、嫁は激怒りだった。
だって、色気が消えた女とヤルのって苦痛なんだよ。

家でボロ服きて、女の魅力消えてるんじゃないの?
ちょっとは女してくれよ。

ごめん、元嫁に言いたかった事です。

セックスしなきゃ別れるって言ってみれば?

162 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 23:08:05
154です。
五年レスです。もう無理なのかなぁ。
レスから復活できた人ってどういうことをしたんでしょうか。
自慰してるから、性欲ないわけじゃなさそうだし、私に興味ないだけで、他に女がいるのかなぁ。
疲れたなぁ

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 23:09:50
5年間の間でレスについて話し合った事は?

164 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 23:18:16
>>154
5年?
今更もう、ヤれないでしょ。
てか、154が旦那を強引に脱がしちゃえよ。
すごく抵抗したら、素直に別れろ、無理だ。
たいした抵抗しなけりゃ、こっ恥ずかしくて、
ずるずる時間が経っちゃっただけじゃないか?

165 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 23:58:12
何度か誘ったり、懇願したけど、拒否されて、恐くてもう言えない。
旦那も五年してないのに今更出来ないって言ってました。
あぁ。愛される人間になりたい。女でいるってどういうこと?小綺麗にしてればいいの?
色気はどうすれば出るんですか?

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 00:23:57
>>154

セックス完全拒否で、怒っるてのはもう駄目じゃないかな・・・子供は諦めろ。
まだ、旦那が好きそうで可愛そうだけど、
子供がほしいなら、他を探せよ。30前半小梨だろ。

俺も元嫁も154と同年代位で、今年離婚したんだけど、
子梨だし、お互いまだ人生やり直せる歳だから。
別れた時は寂しかったけど、好きな人が出来ると別れて良かったなって思うよ。
今は毎日が禿げ楽しい気分だよ。

167 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 00:29:45
私もそう思う。

168 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 01:33:26
新しく好きな人なんてできるのかなぁ。
この人の子供を産みたいって思ったのに、他の人に対して同じくらいに想えるようになるのかな。
別れても、旦那を忘れられるか不安だ。
離婚された方、その後は連絡取りますか?私、別れても相手が元気か気になりそう。ウザイか…。

169 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 01:56:13
女は結構あっさりしてます。・・人によるかな・・。
別れると思ったより割り切れる。
まぁ離婚を勧めるわけではないけどね〜。

170 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 01:59:32
>>168
恋愛の頂点に立って結婚したんだから気になって当たり前だし、ウザイとは
思えない。

171 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 02:00:24
>>154
その気持ちは凄いわかる。
元嫁の事、基本的には好きだったから
俺も恋ができるか不安だったけど、
この世に男と女しか居ないのだから、ほっといても恋はしてしまった。
お恥ずかしい。

うちは連絡は一切取ってない。
今どうしてるかも知らん。別れたら相手の事など考えちゃいかんよ。
もう相手を心配しても、しょうが無いじゃん。

>>169

だね。嫁も最後は俺より全然あっさりしてたよ。ちょっとムカついた。

172 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 02:54:19
あたしはだめだめな母親なんです。
24歳で5歳の娘がいます。21の時に離婚。

一応そのときはひとりで育てるかないと思いましたが
今はあたしの親にほとんどあずけっぱなし・・・

だめだとはわかっているにのに。。。自分の仕事が忙しいのと
今好きな人がいるので、その人と遊んだり・・・
好きな人には子供がいることはいっていません。。

子供ほったらかしの最悪な母親です。
1週間に1回会う程度です。(子供と)

子供がかわいくないわけではないのですが。
母親になりきれないというか。女なんですよね。

自己嫌悪は感じるのですが。

前に付き合っていた人には全部うちあけ
(彼もばついちだったので話せた。)
子供のこともすごくかわいがってくれていて
一緒にくらしていました(3人)

その3年だけは、ちゃんと母親していましたが
別れてからはできないんです。

どうしたら女ではなく母親になれるのでしょうか?

173 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 03:09:58
自覚が足りないのでは…。自分の子供に愛情はないの?必死に育てようと思うなら、男にバカになっている暇はないと思うんだけど。

174 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 07:06:31
>>172
私も同じですよ。。。
何なんでしょうね、自分でもイヤになりますよね
親に預けっぱなしで仕事仕事の毎日
子供に会うのは週に1回だった
でも彼と居る時間だけが幸せで穏やかになれる
私の場合、何よりも彼氏が優先
子供が居ることは言ってあるけど、一切匂わせない
女でいたい
でも2学期も始まったし、これからは子供と毎日一緒★




175 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 07:08:02
>>173
一般論ですね
人を非難するのは簡単ですね
私も彼に出会うまではそうに人に言ってました

176 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 07:56:33
子供が居ないと言ったり、居るように匂わせなかったり。
子供が居る事を堂々と話せる相手でなければ、
母親としても女としても疲れてしまいませんか?

177 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 08:03:12
>>172
駄目じゃないよ
誰だって一歩間違えりゃそうなると思う
女の自分を考えたときの嫌悪感すごいわかる
母親と女意外の自分を持つとすごい冷静になれる気がする
見つけるのはもしかしたら簡単ではないかもだけど、本気で打ち込めるものに没頭する
誰だって母親なだけな人なんかいなくて、かといって私は恋愛考えただけでその嫌悪感がつきまとった

今はひとりで引きこもるのが楽しくて仕方ないW

178 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 08:36:56
>>173〜177
ネタにマジレスしてんじゃないよ。


179 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 13:37:53
4ヵ月前に、元旦の浮気、生活費を入れない、借金で離婚しました。元旦が逃げ回っていた為、養育費などの取り決めをせずに離婚しましたが、最近、浮気の証拠や知人の証言がでてきました。相手に慰謝料を要求したいのですが、証拠はどの位用意すればよいのでしょうか?

180 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 13:46:28
証拠っちゅーても確定的なものじゃないとダメなのでは?

181 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 14:11:50
154です。
皆さん、出会いがあり、新しい道を進まれてるんですね。
離婚の時、お二人で手続きしたんですか?弁護士に頼みましたか?親がとにかく帰って来て、あとは弁護士に任せたほうがいいと言います。
二人で話したら慰謝料とか揉めてしまいますか?
私の場合慰謝料貰えるのかなぁ?専業でまだ仕事見つからないし、お金はあったほうが嬉しいけど。でも、旦那が大変な思いして稼いだお金なんだよね…。

182 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 14:14:55
>>181
結婚期間中に旦那さんが稼いだお金は
夫婦の共同財産。あなたの助成でそれだけの稼ぎが
できたとみなされるんだよ。
すっげーダラ奥でフラフラしてたわけでもないなら、あなたの
財産って事に自信を持ってもいいと思うよ。
慰謝料っていうか財産分与なんだけどね。

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 14:16:49
>>181
あ、あとお金の事ではとりあえず2人で話してみて
こじれそうなら調停なり弁護士なりたててみては?
まずは
離婚 財産分与 とかでググったりして勉強することをおすすめするけど。

184 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 15:04:25
弁護士雇うのに、着手金20〜30万。
成功報酬は、手にした慰謝料(財産分与)の約10%。
これを払っても惜しく無い金額が手に入るなら雇いなはれ。
雇うにしても、弁護士に丸投げはダメ。
素人やと思って適当な事しよる。

185 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 15:33:28
>>154

財産なんか素直に半分にしてスパッと気持ちよく別れろよ。
ドロドロして別れると、新しい道歩き出すのに精神的に障害になるよ。
相手を恨んで終わった人は、スゲー憎しみに満ち溢れて捻くれてるじゃん。

離婚したけど、結婚生活は楽しい事も沢山あった。
また良い人とだ会いたい。って言う人と、
もう思い出したくも無い!異性は信用できないキィー!
と言う人じゃ、その後の人生大きく違うよ。

お互いの幸せ願って、終わりくらい気持ちよく別れるべし。
まずは、旦那と2人でよく話せ。

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 22:15:59
154です。
皆さん、ありがとうございます。
まず、自分で調べてみます。
あー。悲しいです。結婚して好きな人との子供授かって…って自然な望みだと思ってたけど、難しい。

187 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 09:24:27
>154
私は家庭を守り仕事して子育てし
旦那の借金を返し数度の浮気を我慢し
子供と私の目の前で女と食事の約束を携帯でする元旦那だった
誰からも奇麗な人だと言はれてた
悲しいよね、終わったんだ他に目移りした男はもうダメだよ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 21:56:03
子供、授かったのは、羨ましいな。
母子家庭、大変だろうけど、子供がいたら、頑張れそう。

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 09:31:15
自分の子を産ませたら次の女へ・・・
ある意味正しいオスの本能なのかも

190 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 16:35:54
154です。
旦那が好きな気持ちは、何処へいけばいいんだろ。
辛いよ

191 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 17:46:29
夫に片思いとは

192 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 18:08:03
妊娠して喜んだのも束の間
流産してしまった
私は悲しい気持ちで落ち込んでいた
2人でいろんなこと乗り越えていけると思ってた
でもあの人は女関係うんざりするほど隠してた
別れたよ
あの人にとって私は用無し
必要なかった存在
ばかみたい
こんな人生糞だと思う


193 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 19:01:48
糞みたいな人生は捨てたんだからもう大丈夫だよ!
ガンガレ

194 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 19:36:02
>>192人なんてそんなもんだよ

195 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 21:22:50
×1の彼女がいます。
私はあまりSEXは強い方ではありません。
相手は相当好きです。
それだけならいいのですが膀胱炎のためあそこが臭うんです。
2人で解決することとはわかってるんですが、言いにくいので
どうしていいかわかりません。
正直言ってSEXが嫌いになりました。
どうすればいいでしょうか?


196 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 21:31:45
>>195
・お互い不潔を治す
・医者へ行き膀胱炎治療
・臭いと正直に言う
・別れる

197 :195:2005/09/03(土) 21:34:30
SEX以外は問題なしの場合、付き合うか別れるか
どうすべきでしょうか?


198 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 21:44:11
自分の彼女の誕生日にメールも何も言ってこない男は何を考えているんで
しょうか?教えてください


199 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 21:45:31
>>197
アカの他人が
別れろって言ったら別れるのか?
付き合えば?って言ったら付き合うのか?
君が病院行って治療したほうがいいかもね

200 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 21:47:03
>>198
何も考えてない
若しくは('A`)マンドクセ('A`)ウゼー

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 23:13:07
>>198
だってセフレだから。彼女じゃないし・・・。

202 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 10:16:35
×1の女性と知り合いました。
せっかく知り合えたのに、1度誘って断られると、もういいかってすぐに
好きでなくなってしまいます。
メールがきても放置したり、相手の誕生日を無視したり
いやな性格だと思いますがつい悪戯心でやってしまいます。
この悪い性格を直したいんですが力を貸してください。



203 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 10:27:25
( ゚д゚)

204 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 11:01:14
地域別雑談所!!
チョット
http://2.mbsp.jp/thetudan888/

205 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 11:52:34
去年母親の不倫で両親が離婚した19歳男です
裁判?みたいなかたちで母親と暮らしてるんだけど
正直両親両方嫌いなんですわ
母親からは小さいころ虐待まがいのことされてましたし
まあ母親は無視してれば良いのですが

もんだいは父親
父親の独善的な性格と否定的な言葉「おまえは何をやってもダメだ」とか「下手だなー」とか「バカだ」とかね
そう言うことを小さいころから言われ、思春期になると独善的な価値観を押し付けられるようになり
今でも自分にあまり自信をもてないわけです
まあうらんでるわけでもないけど正直嫌いで2度と会いたくないわけですわ

でも離婚のダメージが大きいのも父親で、俺の携帯にメールでしつこくストーカーっぽく着信やらメールが入ってくるんです
会いたいって

俺は最初、理由をいってしばらく無理と説明したのですが、それを理解してくれないため、永遠に会わないと決め
メールを返さないようになり着信拒否にしました
家に来るのを禁止されてるにもかかわらずインターホンを何回も押してきたりとかしてストーカーだよね

まだメール来るのですが
これから誰からも必要とされず一人で孤独に何の生きがいも無く死んでいく・・・
ということを考えると、同情の気持ちもあります

どうするべきなのでしょうか
いくら嫌いな相手とは言えそこまでの地獄を味わわせるのは後味が悪いですが
会いたくないです

206 :205:2005/09/04(日) 11:53:17
×1男性の方の率直な意見きかせてください
お願いします

207 :205:2005/09/04(日) 11:58:25
つーか50代のなんのとりえも生きがいも無い地味な男が再婚できますかね?
父親が再婚してくれればそれが一番良いのだが

208 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 12:49:31
19にもなってママンと一緒に住んでいるマザコンが
×1男性のアドバイスを聞こうなんて10年早いです。

209 :205:2005/09/04(日) 14:41:16
>>208
まーそうなんだけどさ
浪人中なんだわさ

210 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 14:52:11
母子家庭で浪人させてもらってる身分で、
親に対してどうこう言う前に、自分の将来を真剣に考えたらどうだ?
2ちゃんしてる時間があれば勉強しろよ。マジで。

211 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 15:08:21
2年付き合った×1の女がいます。
2年の間1度も心がときめいたり、相手のことをいとおしく思うことは
ありませんでした。
お互いいい年だからかわいそうなんだけど別れた方がいいかなと思ってます。
何って言って別れたらいいですか?


212 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 15:22:16
>>205 親父ほっとけ。再婚する必要もないし、スグ死ぬもんでもないからな

213 :205:2005/09/04(日) 15:28:07
>>210
とりあえず勉強はちゃんとやってます
経済的に余裕がなくて、大学いくのでいっぱいいっぱいなため、予備校はいってないですが

>>212
そうなんですが
ただ、だれからも必要とされない人生って、ちょっと気の毒過ぎるかと思ったりするわけで
やっぱり後味わるいですよ

214 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 15:39:39
>>213
誰からも必要とされない。なんて勝手に決め付けて失礼なヤシだな
親父はおまいの知らない世界で生きてる。
必要とされるかどうかは親父自身が決める事だ

メールが来るのも一過性のもんだろ。離婚から1年くらいは良くある事だ
だからほっとけw

215 :205:2005/09/04(日) 15:53:18
>>214
それなら良いんだけど・・・・
とりあえず相談に乗っていただきありがとうございました

216 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 15:58:40
ほっとく事で多少は薬になるだろう。気が弱い親父ではないようだから大丈夫だよ
おまいが大学合格したら報告してやれ

217 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 17:46:20
>>211 正直に言いますか

218 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 18:27:57
>>211
なぜ2年も続いたんだろ(;´Д`)

219 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 20:05:42
×1女は平気で二股かけるやつが多いと思いますが、どうして?


220 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 21:01:16
離婚の手続きって何からすればいい?
始めに離婚届け出すの?
本籍の役所に出す?近所の役所でもいいの?
税金や年金の手続きや銀座口座はどうしたらすんなり出来る?

221 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 21:10:21
211 最初はなんで付き合う事になったのカナ?
相手が強烈にアタックしてきたから?

222 :211:2005/09/04(日) 21:33:48
>>221
つきあっていくうちに愛が芽生えるかと思ってました。
好意はありますが彼女の為に我慢する部分が増えると辛く感じます。
もう30半ばですから結婚しなければとあせっています。
最初のころは恋愛感情がなくても自分と結婚してくれるならと付き合い
はじめましたが今になってもっと本当に好きな人と結婚したいと
思うようになりました。


223 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 21:39:39
>>220
役所行って戸籍かに離婚届けだして、年金かに年金手帳出す。
(本籍地以外の役所だったら戸籍謄本がいるので先にとっておく)
引っ越すんなら、役所で転出届けもらって転入届けだす。
↑一日で終了
税金は勝手に役所が納税通知送ってくる。
名義変更は、運転免許あれば、警察署で住民票もってって
書き換えてもらえば、他の名義変更は運転免許のコピーで
だいたいできる。

224 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 00:10:43
211 理由は解った。でも二年も付き合えば情もあるよね。
結婚っていくら好きな人としても一年もたてば相手の嫌な部分や我慢しなくてはならない事がいくつかでてくるし、また一から出なおして結婚までいくには カナリの労力が必要ゾ!
オマエには今別れるという選択しかないの?

225 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 01:49:56
>>222
えーと、そういう気持ちであるならば、別れたほうがいいと思う。
彼女のためにも、あなたのためにも。
なんか、その彼女可哀相だし。

彼女は×1である前に、ひとりのまだ若い女性。(人生は80年あるんだから)
もっと男性に愛されて、望まれて結婚してほしい。
「別にあんまり恋愛感情ないけど、結婚してやる」という人と結婚するんじゃなくて。

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 01:54:07
>>211
>お互いいい年だからかわいそうなんだけど別れた方がいいかなと思ってます。
>何って言って別れたらいいですか?

あなたのような人と関わってしまったことのほうが、かわいそう。
別れることは、長い目で見ればかわいそうではない。
「なんて言って別れたらいいか」と人に聞いている時点で、もうダメ。
そのまま、本当のことを言うしかないのではないだろうか。
そのときは相当彼女は傷つくだろうけど、時間がたてば、
「ああ、あんな人とは離れてよかったんだ」と思えるから。


227 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 03:13:43
【お兄ちゃん】実の兄妹の婚姻届を誤って受理―伊勢崎市【大好き】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1124361427/l50

228 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 08:27:09
私は×1ですが知り合ったばかりの彼がいます。私の誕生日は知ってるはず
なんですが、会おうとも言ってきません。
こちらからは誘いにくいんですが、どうすればいいでしょうか?


229 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 09:06:04
諦めれ
彼は貴方をセフレとしか見ていない
彼女の誕生日なら、普通はデートしてプレゼントぐらいやりたいものだ

230 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 11:21:14
>>228遠まわしに、その日は何か予定ある?とか聞いてみれば?

231 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 13:31:57
>>228
不意打ちを狙ってるかも!とか思うのは甘いかなぁW
私ならそれを期待しながら当日まで待って、何も起こらなければ別れます。

232 :なんでだろう?:2005/09/05(月) 14:50:47
彼は×1です。子供は元嫁が育てています。養育費は彼が払ってます。
子供には、月イチで会ってます。それは構わないのですが
元嫁に私の事を話していないようで、なんでなんだろう?と疑問です。
彼に話したら「何故話せないのか自分でも分からない」と言うばかり。
やり直す気が無いのに、なんで言えないのかな?
皆さんの、意見が聞きたいです。お願いします。

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 14:57:36
・言いたくないから言わない
・言う必要がないから言わない
・子供に対して男ではなく父親のスタンスでいるから言わない
・元嫁に対して離婚したとはいえ
昔愛し合い、結婚し子供を産んでくれた最愛だった妻に対しての
男してのプライドがあるから言わない
・言えるような女じゃないから言わない


234 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 15:00:32
>>232 「何故話せないのか自分でもわからない」訳ありません。
元嫁に未練があり、それをあなたに知られると
振られると思ってるのでしょう。
要は一人になりたくないだけ。
わからないと言う言葉はただの逃げだと思われ。
いい年して、自分でもわからないなんて、
よく言えるね。

235 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 16:49:39
>>228
私も同じ状況で何かしてくれるんだろうと期待して待っていたが
何も起こらなかった 電話すらなかったのでこっちから終わりにしました。
が、しかし最近になりいきなり相手から電話が・・・
放置しましたが気になって・・・
>>229の言うとおり諦めます。

236 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 20:35:44
>>235
>しかし最近になりいきなり相手から電話が・・・

暇つぶし若しくは、やりたくなっただけだと

237 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 21:04:05
>>232
私の元旦那も、彼女いるようなのにまったく何も言ってこない
お互い未練ある気配はまったくナシ
たいした意味はないかもよ?

238 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 23:53:06
>>235
無限ループがお好みでしたら、どうぞ電話に出てあげて下さい^^

239 :235:2005/09/06(火) 07:49:45
>>238
そうですよね!二年くらい無限ループで苦しんだので電話にはでません。
しかし相手は私と関係を持ってから離婚してるんですよね・・・(元奥に関係がバレた訳でもなく)
たまに仕事でも顔あわせるんで、なかなか忘れられません。
(職場で話す事は まずナイけど目で追ってるのはわかる)
どんな態度で接すればよいのでしょうか・・・

240 :なんでだろう?:2005/09/06(火) 08:41:37
おはようございます。
>233、234,237、ご意見ありがとうございます。
彼は、物事を深く考えない方なので、たいした意味はないのかも?
が、しかし、「分からない」わけがないとも思うので
これから、じっくり観察して行きます。

ほんとにありがとうございました。ちょっと、すっきりしました。


241 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 14:00:54
>240 元旦那がそうだった。
何を聞いても「分からない」
めんどくさがりかと思っていたら、
モノを考えられない人だった。
思考能力が低いと言うか…。
何でも母親がやってたから、考えられない人に
なったんじゃないかとオモタ。
最後は「自分の行動も分からない」
とか言ってた。
大きな赤ん坊だったよ。


242 :籍について。:2005/09/06(火) 15:28:33
×1で子A(前妻ひきとり)の男性と結婚予定です。
私は5月に妊娠発覚して7月いっぱいで退職。
発覚した時点で6月には両方の親に挨拶してるので、退職後すぐ入籍して扶養にしてもらえるかと思ったら、未だに未入籍。俺がするというからまかせたのに…。私が甘いのか相手がおかしいのか、どうしたらいいかわかりません。

243 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 15:41:01
242
>私が甘いのか相手がおかしいのか
両方おかしい。出来婚するやつは初婚・×1関係なくバカ。
まあ、泣きを見るのは女性のほうだが。

244 :242です:2005/09/06(火) 15:49:07
>243
そうですか…
自分を安売りしすぎたみたいです。
子どもほしかったし、妊娠すれば一緒になれると思ってた。

245 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 16:02:15
>>242
ちゃんと話し合いをするべきだな。
入籍しなければ生まれてくる子供はどちらの籍に入れるんだ?


246 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 16:06:35
半年くらい前に知り合って2,3回メールしただけの×1の女性から半年ぶり
くらいにメル友になってくれませんかってメールが来ました。
どういうつもりなんでしょうか?
なかなかできることではないと思いますが。


247 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 16:16:32
>>242 彼なりの理由があるのかも。
やはりきちんと話し合うべき。


最悪、シングルマザーになる覚悟ある?

248 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 16:20:22
離婚調停をされた方がいましたら、お伺いしたいのですが・・・・
私は現在、法律扶助で弁護士をお願いして、離婚調停を進めていますが、
そのお願いしている弁護士について困っています。

法律扶助でお願いしている場合、弁護士を変えることはできますでしょうか?
調停に関して相談したかったり、質問しても「忙しいから、用紙にまとめて郵送で送って」
と言われ、話し合い、今後の方針をまとめてもらえず、そのままの状態で毎回の
調停へ望んでいます。
法律扶助を利用しているから、あんまり重要視されない問題なのでしょうけれども
あまりにもヒドイのではないか?と疑問に思っています。

信頼して離婚調停をお願いしたいと思っているのですが、
いつも「他の事件で忙しい」と後回しにされ、あげく、調停の期日延長を
勝手にされて、連絡もなかったのです。
法律扶助利用のため、我慢するしかないのでしょうか?

もう、このままの状態で調停を進めるのであれば、
全て諦めて、何も請求せずに離婚をしようかと思っています。

レス違いだったら、申し訳ありません。



249 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 16:32:46
>>248
調停経験者だけど、『法律扶助』って何?


250 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 18:51:46
>245
>247
ありがとうございます。
話合ってみます。
どうにもならない理由じゃない限り籍入れたいです(T_T)
シングルマザー、正直考えてませんでした…
もしだめなら…両親に迷惑かけるかもしれないけどひとりでがんばって働きやっていきます。


251 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 20:44:37
>>250 認知と養育費はもらえるといいね。


252 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:03:50
請求できると見込みがあると思ったから、法律扶助で調停まで
かけてるんでしょ。
そんなあほ弁護士の為に、あきらめるのはもったいないよ。
一度、弁護士に「変えたいと思います」って言ってみ。
それで改まらないなら、別の弁護士に依頼すれば?
詳細不明なので、なんと答えていいかわからんが。

253 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:08:40
>251
認知は大丈夫。養育費は前妻との子にも支払いしてるはずだからどうか…
悪い方には考えたくないのできっちり話してみます。

254 :252:2005/09/06(火) 21:15:08
>>248ヘのレスね
ちなみに私も調停だったけど、離婚までには半年かかりました。




255 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:20:11
>>253 前妻方にいる子供は小さいの?
支払いが続くことで不安になってるとか。
でもそれじゃあまりに安易かー
無責任ムードたっぷりですね。

お母さんになるのだから、しっかりね!


256 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:54:21
>255
無責任というのは私がですか?
前妻の子は小1と小4です。
養育費の支払い自体にはなんの不安もないですが。
きっちり話すのは籍入れて一緒に生活していきたいからです。

257 :弁護士:2005/09/06(火) 22:41:06
>>248
はっきり言って忙しい
郵送してやってくれ
離婚なんかで儲からないし

258 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:04:50
結婚するってのはこういうことだ。

「私と結婚したきゃ一流大卒・安定職業・年収1000万以上ね。
 もちろん家計は妻の私が全部管理します。
 小遣いは昼食代込みで月3万円ね。
 私の収入はもちろん全部私のもの。
 私はいつでも好きな時に仕事を辞めるけど、あなたは妙な転職なんて許しません。
 家事は分担するのが当然でしょ?だって大人なんだから自分のことは自分でしなきゃ。
 舅姑と同居なんてありえません。
 あなたの親に援助?小遣いからすれば?
 でも私の親が倒れた時は、介護に必要なお金を家計から出しますから。
 帰宅したら溜まり溜った私の愚痴をきちんと聴いてね。あなたの希望で専業主婦やってるんだから。
 でも仕事の愚痴は家庭に持ち込まないで下さい。子供の教育に悪いから。
 僅かな暴力でも許しません。でも私は女だからDVじゃないの。
 モラハラも許しません。でも私は女だからどんな酷いこと言ってもかまわないの。
 あなたから離婚を言うのは許しません。
 でも私が離婚を言い渡す時は素直に従ってね。だって裁判所も女の味方だし。
 離婚したら家は私のもの。年金は半分頂戴。貯金は財産分与と慰謝料で全額私のもの。
 親権はもちろん女親のもの。面会は子供の心を不安定にするからお断りします。
 養育費は子供の権利だからきっちり払ってね。」


259 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:07:18
↑・・ゆえに
勝ち組独ぅ〜♪

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:09:26
>>258 それを×1板に書く理由は?

261 :相沢 ◆ppfXjfZhjc :2005/09/06(火) 23:11:30
×1板って金のコトばっかりだな・・・

262 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:13:06
>>258
ウケタ。ネラーの女って、そんな感じの肉便器が多そうに思いました。

263 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:21:37
>>261-262 マルチにマジレスカッコワル

264 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:35:46
実際多いで
だから結婚しね〜のよ。


265 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:39:09
>>264 女性と付き合ったことの無い童貞君が知ったかぶりwww

266 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:46:16
>>256 相手が無責任ということですよ。

267 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:09:22
>266
そうでしたか。
最初みた時ちょっとびっくりしちゃいました(^^;
こうなるまで相手のそういう所を見抜けなかった私にも非があるので、どうしたらいいかちゃんと煮詰めていきたいと思います。
ありがとうございました。

268 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 00:32:39
>>248
各地域の弁護士会に「市民窓口」があります。
弁護士の活動で納得できない場合には、まずその弁護士の所属する
弁護士会の市民窓口にご相談下さい。
との事なので相談してみてはいかがでしょう。

日本弁護士連合会
http://www.nichibenren.or.jp/
に各支部の住所等記載されています。


269 :248:2005/09/07(水) 11:13:58
皆さん、ありがとうございます。

>>257さんの言うとおりかと思い、>>268さんが教えて下さった
弁護士会へ連絡致しました。
担当弁護士自体が、私が不利になるようにしか動いてないようにしか
もう見れないので・・・
さらに、良いことに、毎日、忘れないように手帳へ、弁護士と電話や
連絡を取った内容なども書いて残してあるので、二の次にされていることは
明らかであると思っています。

扶助での依頼だとしても、お金にならないとわかっていて相手にしたくない依頼であれば
、法律のプロとして働いているのだから、したくないと断ればよかったと
も思うのです。
今まで、婚費分担の調停で4ヶ月かかっており、離婚調停はこれからなのですが、
離婚調停が始まるまで、すでに、3ヶ月もかかっております。(第1回は、まだ始まって
おりません)
いくら、離婚調停は長引くとは言っても、あまりにひどいと思うのですが、
>>257さん、私、間違っていますか?


270 :248:2005/09/07(水) 15:46:54
>>249
コピペですません。

法律扶助は、自分では弁護士や裁判所の費用を支払うことの困難な人のために、
公的な資金で援助を行う制度です。

↓コピペ元です。
http://www.jlaa.or.jp/

271 :271:2005/09/29(木) 13:27:37
34歳女性です。家族は子供8歳が一人>主人42歳>義母78歳。
7年前に主人が転職して私は経済的な理由でパ-トをしていますが。
専業主婦だった頃の様には家事が出来なくなりました、
主人にその事で怒鳴られ続けています。
最近は主人が怖くて顔も見れまなくなり、
主人が話しかけてくると吐き気がして吐いてしまいます…
義母も主人と一緒に嫌みを言ってきて、
家に居るのが苦痛でたまりません。
この様な理由で、
離婚をしても良いのでしょうか…

教えて下さい<(_ _)>

272 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 13:33:38
>>271
早く別れたほうがいいよ。
稼がないで威張る男って最悪
同じ男としてはずかしいよ

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 13:38:37
旦那さんと一度きちんと話合ってみたら?
専業だった人がパートじゃ心身疲れることでしょう。
フル兼業だったけど掃除は土日とか多少の手抜きは仕方なし
位いのゆとりも必要だよ。子供関係は手抜き出来ないけどさ。
家計の足しに仕事出た訳だし。


274 :271:2005/09/29(木) 13:44:37
>>272さん、レスありがとうございます。

7年間主人に怒鳴られないように頑張ってきました…

私が悪いと思っていましたから、レスを読んで涙が溢れてきました…

我慢出来なくて
離婚してもいいんですね(/_;)


275 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 13:44:51
人様の人生と子供の人生かかっているから
簡単に離婚は口にできないな。旦那に稼ぎがなきゃ養育費もどうだか知れないし。
今パートで子供が8才?後少し、高学年にでもなれば社員も検討できるし。
とりあえず焦らず自立の準備はしておいた方がいいかも。
その間苦しいだろうけど。お金がかからないのは小学校までだよ。
中学になったら教育費もかかる。先も考えておいた方が賢明だよ。

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 13:46:59
>>273
あのさー気持ち悪くて吐いちゃうような相手と
どうやって話合うんだよ。頭わるいのか?

277 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 13:52:55
>>273さん、ありがとうございます。

7年間ずっと話あって来ました…

怒鳴られるので、解決しないままです。

朝の支度をして流しに箸を一組洗い忘れているのにも怒鳴られます。

疲れて夕ご飯の後にすぐ洗わないとか手抜きをしたら、
殴りそうな勢いで怒鳴らります。

まだ、我慢したほうが良いのでしょうか(>_<)

278 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 13:56:25
>>275
賛成
いきなり別れても路頭に迷いそうだから
子供が中学になるぐらいに別れるように
調整してみたら

279 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:02:21
>>276
こんなところで絡んでも>>271は気分良くないでしょうに。

>>277
貯金や住まいや今後の安定があるかどうか心配したんだよ。
7年もそうなら離婚も止む無しだろうね。
只、今すぐ離婚して生活が苦しい母子家庭になるのを
心配しただけだよ。他スレ読むとかなり参考になると思う。
実家等頼れる人ならいいけれど。我慢しろとは言わないけど。
準備期間としてあと少しだけ。中高大まで本当に教育費はかかったよ。
ちなみに連投で悪かったけど275レスも私。


280 :271:2005/09/29(木) 14:04:35
>>275さん、ありがとうございます。

子供の気持ちを考えて耐えてきましたが…
子供は自家中毒になりやすくチック症もあります。

怒鳴られている私み見ていて、
子供のストレスになっていると思うのです。

私も精神的に限界を感じています…



281 :271:2005/09/29(木) 14:07:46
>>273さん、吐いてしまうのは最近です(>_<)

今は怖くて話あえません…

282 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:08:04
子供も精神的に出ちゃってるのか。
で、今離婚して肝心な生活は大丈夫なの?

283 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:10:51
多少金銭的に厳しくても271さんとお子さんがのんびりと安らげる
ようなら離婚もありなのでは・・・

284 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:14:36
なんか離婚届持ってきそうなら
暴れまくりそうな旦那さんだね。
第三者に入って貰った方がもういいね。

安らげる生活、その後は>>271さんの頑張り次第だね。


285 :281:2005/09/29(木) 14:19:44
>>271
気持ちの中では別れたいという意志
が強そうに見受けられますがどうでしょう?
本音で。後押しをしてほしいとか。

私は離婚経験者ですが離婚はすすめられません。
最終手段ということだと思います。
二人で話し合いは無理だと思うので第三者をたてた上で話し合いをする。
あとは手紙やメールにて伝えてみる。などはどうかな?

286 :271:2005/09/29(木) 14:19:47
>>275さん>>282さん パートの収入で生活は出来ます。

子供が寂しくないように、住まいは実家の近くに探そうと思います。

主人から離れられるなら、贅沢をしないで頑張って子供の将来ために貯金したいと思います。

287 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:27:42
怒りっぽい旦那みたいだから
うまく離婚しないと泥沼になりそうだな

288 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:31:13
パートで生活も貯金も出来そう?手当て貰ったとして。
賃貸は安い地域かな?子供も後少しで中学だし。
入学金もあれば準備もある。公立でも部活やら塾やら行き出したら
やっぱりかかってくるよ。
高校になったら私立で4万はいくし、大学は年百万単位だよ。
実家に身寄せられるならそうしたら?
まぁ私も離婚は最終手段と思うけどね。とりあえず第三者入れて話してからでも
遅くないと思う。離婚の紙切れ提出なんて1分で終わる。

289 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:38:31
がんばれ!!  

290 :271:2005/09/29(木) 14:38:38
>>283さん…安らげる時間がほしいです。

今日は風邪で熱があるって、仕事を休みました

家に居て寝ていたら
怒られるので
実家に来ています…

本当は自分の家で、安らぎたいです(;_;)

>>284さん 主人は離婚したいと言ったら怒り狂うと思います。

第三者が必要だと私も思います。

離婚したら。
子供から、お父さんを奪うのは私のふがいないせいですから…

子供が安らげるように
努力したいと思います。


291 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:45:37
>>離婚したら。
>>子供から、お父さんを奪うのは私のふがいないせいですから…
それはないよ。自分を責める事じゃないから。
ただ皆が心配したのは安らぎの生活の後に来る苦労もある現実と思うよ。
どこかのスレで草食べて過ごしたとか、子供が熱出したのに2000円しかないとか。

熱があるのに、寝ていられない心情なんだね。
横になって、食べれるなら何か食べて。
少し体休めた方がいいよ。

292 :271:2005/09/29(木) 14:47:12
沢山のレスをありがとうございます<(_ _)>

熱があるのと、主人のことを考えるのが辛くて

具合が悪くなってしまいました(>_<)

少し仮眠しようと思います。

夜、家事が終わったら。皆様の書き込みにお返事します。

相談させて頂いて、先に落ちてごめんなさい<(_ _)>



293 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:47:56
義母78歳。老い先短いかもよ!
と元気づけてみる・・・

294 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:48:23
自分の家で寝てるのは、ダメなくらいすごいのですか・・・・。
タイヘンですねぇ!
リ−コンしたからと言って子供から父を取ることに?
そりゃ、旦那と貴女を知っている第三者が必要ですまぁ!


295 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:49:35
つ〜かさ 離婚したら 両親と同じ生活なんかさせてやれる訳ないよ。 
この人は慰めて欲しいだけじゃないの?

296 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:54:04
旦那は妻が仕事に出た事が許せないんだろうな。
現実的に金銭面でヤバイからっていうのが解っているけど、プライドが許さない。
たぶん、古風な考えで、女は家を守るって思ってるはず。

義母からしてみたら、間接的に自分の仕事が増える(かもしれない)からって理由で責めるのかも。

助け合うより自分達が大切って思ってる人達と一緒に暮らすのは辛いよね。

297 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 14:54:59
わかれちまえば?確かに子達には十分な教育させてやれないけど悪条件で育つのもよくない。高校なんて定時制でもいいしさ 心が大事よ。自分の親に相談した?

298 :5454:2005/09/29(木) 15:04:47
>271
悩む気持ちは分からないでもないが、自分の身体が第一だから壊してしまえば
子供のことがなんて言ってられなくナルカモヨ・・・・。
まずは、自分の身体(リ−コン)です。
そこから、子供の事を(同時に出来ればもっと良いが)考えては?
頑張ってください。
他人ながら、応援しています。

299 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 15:05:31
別れた方がいいのは明らかだけど、
そんな簡単に離婚に同意してもらえるのかな?

DVとか詳しいヒト、よろしく!

300 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 15:11:57
簡単だよ 子供と一緒に実家に帰る。
調停てつづきする。継続しがたいと判断され離婚さ
まず自分の親と子供たちと話し合う

301 :5454:2005/09/29(木) 15:18:31
そうだなぁ・・・・・。
調停で、裁判官を入れて話し合いをして方が良いと思われる。
子供にも話をすると理解するよ、きっともう大きいんだから。

302 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 15:21:42
ようは別れたいわけでしょ

303 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 15:23:11
>271さん、ドコデスカァ〜

304 :271:2005/09/29(木) 15:46:40
>>292で仮眠しようと横になりましたが…。

頭が痛くて仮眠出来ません(>_<)

お返事を返したいのですが、考えるとよけい頭が痛くてなって今は書き込めが出来ません…

夜、家事が終わって落ち着いたら皆様のレスを読ませて頂いてお返事かきます。

ごめんなさい<(_ _)>

305 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:12:00
別れXの仲間入りしろ

306 :5454:2005/09/29(木) 17:15:37
ゆっくり、身体を休めたほうがいいよ!
とりあえず、自分の身体だからねぇ!

307 :にゃん:2005/09/29(木) 17:17:48
彼氏が家を出なきゃいけなくなって、住民票をこっちに移せないかって…。
生計別でもこの場合、母子手当に影響してくるんでしょうか?
まだ子供が小1で、離婚2年目だし、再婚はもうちょっと先で考えたいのですが…。
失敗も恐いし。

308 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:23:36
>>307
意味がわかりません。詳しくおせ〜てくだされ

309 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:30:53
離婚したら、生命保険の受取人名義ってやっぱり変えるよね?
保険屋行かないとダメかぁ。


310 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:37:07
>>307
307の彼氏が自分の家を出て、住民票を307の住所に移すって事だよね?
そうなると母子手当はもらえないよ〜

同じ住所に男性が住民票を置いてる=事実婚とされるから
現在手当をもらってるなら打ち切りになる。

一緒に住むのなら、もちろん事実婚になるから手当は無理。
生計が別であっても、実際に一緒に住んでいなくても
書類上の住民票が同じ場所にあると、これも手当は無理。

例えばね。
離婚して母子でアパート借りたら、前の住人(男性)が住民票をそこに置いたままだった。
連絡も取れなくて住民票を移してもらえない。
書類上、その住所には母子と前住人の男性の2つの住民票がある事になる。
お互い顔も見た事ない関係だけど
書類上では住所が同じ=同棲・事実婚と判断され
母子手当をもらえなくて困っている。 

理不尽だろうけど、実際にそんな事もあるんだから。
同じ住所に男性の住民票があるかは必ずチェックされるよ。

311 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:37:14
>>309
当然変えないともう他人みたいなもんなわけだし
未練でもあるのか?

312 :にゃん:2005/09/29(木) 17:47:39
>>310
ありがとうございます!
違う方向で考えてみます。
私の母の住所とか…。
実は今週彼が離婚して家の名義も変えて、実家にも縁切られた状態で…。
当然私にもそーなった責任があるし。

313 :309:2005/09/29(木) 17:49:01
>>311
いや、今休めなくて困ってる。

314 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:49:36
>>321
やるねぇ 人の家庭壊しちまったか

315 :にゃん:2005/09/29(木) 17:51:45
お互いが、お互いの家庭壊してしまいました。

316 :311:2005/09/29(木) 17:54:32
俺なんか最悪だよ。元嫁のかぁちゃんが保険の
外交員だったから、気まずさ満載だったよ・・
休めないだけなら都合つけてさっさと変更にかぎるよ

317 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:56:53
>>315
大変なこったな。おいらは元妻に不倫されしかも妊娠まで。


318 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 17:58:01
>>315
あらららっ乙
住民登録なんかあわてなくても
後で手続きすれば

319 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 18:00:04
>>317
大変だったな。


320 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 18:00:35
>>316 
そりゃ辛いな。
元嫁家系には会いたくないもんな
レスありがとう。
10月にならないと休めねぇ・・・・

321 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 18:04:55
>>319
それを聞いたのは娘からだったよ。数年間ショックだった。今は再婚できて幸せだよ。ありがとう

322 :311:2005/09/29(木) 18:07:21
>>320
まぁずいぶん前の出来事だよ。
今は幸せだからね
お互いがんばりましょう



323 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 18:09:15
>>321
今幸せならよかったな。

324 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 18:57:08
>>315
うわ。不倫の挙句か・・・。彼の住所の心配もわかるけど、
その前にちゃんとお互いの伴侶に誠意はきちんとしなね。
しかし住民票移すの>>315の実家なんて。
大丈夫かいな彼?女の住所借りなくちゃなんて。住まいも借りれないの?

325 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 19:07:15
この先うまくいく可能性かなりなさそうだよな・・・



326 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 19:29:43
親身に相談乗れる内容じゃないや・・・
子供の心配より、母子手当てと男の住所の心配かよ。
男作って父親と別れか。子供が可愛そうスギ。
相手の男には子供居たんだろうか・・・

327 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 19:31:53
>>326
同感

328 :にゃん:2005/09/29(木) 20:32:09
子供が心配だから医療と手当ての心配をしました。
これ以上勝手は出来ないから。
でも結局は私達の勝手でバツイチになって、子供に嫌な思いさせました。
向こうは離婚するせいで実家と縁を切られたし、家も自分の勝手で離婚するんだから自分が出て行く形をとりました。
とにかく私達がした事は責められても仕方がないと思います。

329 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 21:37:21
仕方ないね。前のレスの人と違って自分の尻は自分で拭くしか。
子供の心配って児童手当とは別の意味なんじゃ?
自立生活もできない(旦那に守られてながら)
不倫離婚した子供の心の心配が来るけど。私はそうとった。
傷も癒えぬまま今までお父さんだった人と違う男と同居なんたら
もっと心配。まぁ他人の口出す事じゃないけどさ。
子供さんの幸せだけは祈るよ。

330 :271:2005/09/29(木) 21:41:33
>>287さん、主人は私の離婚したい気持ちを知りません。

泥沼になるかもしれませんが、
今は針のむしろの上で、生活してる苦しさから
開放されたいと、
願うばかりです(>_<)

>>288さん、ご丁寧に教えてくれてありがとうございます<(_ _)>

>>288さんの書き込みを読んで離婚を伝える前に第三者と話し合ってみようと思いました。

それで、主人が変わってくれれば考え直そうと思いますが、

離婚することになったら、
田舎なので家賃は安いのですが。
実家に甘えたほうが、
子供は寂しく無いかもしれませんね…



331 :271:2005/09/29(木) 21:55:53
>>289さん、ありがとうございます<(_ _)>

>>291さん、皆さんのご心配は、
実際に離婚を経験されて、
ご苦労を体験されている方が居るからだと思いました。

ここで、相談させて頂いたのは
その方々の率直な意見を聞きたかったからです…。

離婚後の苦労は、
想像出来ませんが

子供と一緒に安らげる時間を、
過ごしたいのです(>_<)

風邪は、
少し横になって楽になりました

お心遣いありがとうございます<(_ _)>

>>293さん、義母の不幸は望んでいませんが…

元気づけてくれて、
ありがとうございます<(_ _)>

332 :271:2005/09/29(木) 22:14:43
>>294さん、病気になっても家事は休めません…仕事も休めません…

「健康管理が悪いからだ自業自得だ」と怒鳴られます…

話をするときは、
私と主人を知っている第三者が良いのですね…

アドバイスありがとうございます<(_ _)>

>>295さん、離婚したら、
子供は不自由すると思います。

だから…離婚しないで我慢してきました。

嫌みと罵りと怒鳴り声を毎日聞いていて、
精神的に限界を感じていますから、
同情されたい、気持ちは有ります(>_<)

相談したら、
いっぱい非難されると、思っていました…

励ましてもらえて、
うれしいです

…涙が止まりません(>_<)



333 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 22:28:51
そんなに一人一人書いていたら疲れるでしょうに。
律儀な方ですね。ここで少しでも心が癒されるなら、
それでいいのですから。
体調悪いのにご丁寧に返事ありがとう。
返事は気にせず、今は体の回復が先決です。
離婚問題はそれからですよ。お大事にして下さいね。@288より

334 :271:2005/09/29(木) 22:38:42
>>296さん、転職をする前の主人は優しい人でした。

296さんの言うのが正解だと思います。

転職してすぐ怒鳴りだした時は、
慣れない仕事で大変なんだと思って我慢しました。

だから一生懸命支えてきました…

仕事に慣れても怒鳴り続けるのは、
私が悪いからだと思って我慢してきました。

義母にも優しくしてきました…

義母は、私のドアの開け閉めが悪いと嫌みを言います、
子供を叱って泣かせたら怒られます、
もう耐えられません(/_;)

毎日、辛いことばっかりです(>_<)

>>297さん、子供のことが一番の心配です…

私の両親には相談しました、
怒鳴り込んで行きたいけど、
その後に私が怒られると可哀想だから、
見守ってる…と言ってくれました。



335 :271:2005/09/29(木) 22:56:13
>>333さん、お心遣いありがとうございます<(_ _)>

皆さんの書き込みを、
読ませてもらって
癒されました。

だから、皆さんにお返事したかったです(>_<)
ちゃんとお返事が出来なくてごめんなさい<(_ _)>
333さんの言われるように、休ませてもらいます…

子供と安らげる時間を作るために、
離婚をしないで、主人が変わってくれることを前提にして、第三者と一緒に話あってみます。

離婚は話し合いの結果で決めたいと思います。

アドバイスをしてくれた皆さん、
ありがとうございました<(_ _)>



336 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:04:09
>>271さん
は自分の味方の意見の人以外はスルーするんやね。
マジレスなのに。
相談乗るだけアホ臭くなってきました。

言い方悪くてすみません。

337 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:34:13
>>271
これだけ2chばっかりやっていたら
いやみ言われても仕方ないだろうが!

338 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:35:45
>>336
どのレススルーしたのか読みきれないけど。
気持ちは伝わっていると思うよ。
熱あるみたいだし、他意はないかもしれないよ。
ここは善意でとってあげようよ。
叩きあいスレが多い中せめてここだけでも。


339 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:40:17
傷のなめあいスレは気持ち悪い

340 :317:2005/09/29(木) 23:44:59
>>338
どうも厨房がいるらしい。
確かにXというだけで非難中傷だからなぁ。

ただ、271さんの辛さも分からんわけではないけど
身勝手な行動が回りを苦しめたことは事実だから複雑だな。
おいらの場合
あるとき娘を叱ったらお父さんなんて嫌い!おじちゃんの方が好きとか
言い出して聞き出したら。。。。。
不倫してて。。。その後不倫相手の子供を妊娠。。。
相手の奥さんから訴訟。。。

誰一人、得をした人間いなかった。
俺は俺で精神的に病んで会社にまともにいけなかったし。
もう5年も前のことだけどね。




341 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 23:52:59
悲劇のヒロイン気取りはウザイ

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 00:00:27
>>340
不倫は>>315じゃないの?
ざっと読んだけど>>317さんは>>315にレスしてるみたいだけど。。
別人なんじゃない?男の住所移したら児童手当どうなるかって人とは。


343 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 00:00:45
>>341
何が?

344 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 00:07:02
>>341
来なきゃいいだけじゃん

345 :にゃん:2005/09/30(金) 01:08:39
にゃんって名前が入ってるのがW不倫の私です。
間違えられた人すいません。
何故気になったかとゆーと、4月、8月と私が入院したから不安になりました。
昼、夜働いてたのですが体調不良で9月22日付けで昼は退社したので…。

346 :にゃん:2005/09/30(金) 01:53:18
これから彼は養育費や慰謝料など償いをしないといけないから、私は自分達(子供)の生活は自分でと思いつつ、体調の不安からつい身を守ろうと手当てが気になってしまいました。
八月は個室入院だったから。
何もかもが一度に重なって。
バイトしてた夜の店には二ヶ月分給料未払いで逃げられるし。

347 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 09:02:10
子供がいるため昼間しか会えません。


348 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 09:47:25
>>にゃん
確かに、タイヘンみたいだけど、手当てのことを言うより、自分達のしてきた行動
の事実は曲げられない事実・・・・。
後先を考えて行動していなかった自分達があさはかだったのでは?
でも、ここまできたら、やって行くしかないでしょ。
お互いの家庭を壊した事実があるのだから、壊された人達の痛みを考えたら
二人で、何でも出来ると思うのだか?
色々、悪条件が重なることもたくさんあるさぁ。
でも、いつか笑える時がくるよ。
ガンバです。

349 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 10:37:11
>>348
賛同
>にゃん
マイナス思考に考えたくなるのはしかたないけど人としてしてはならない過ちを犯したんだから報いはあってもしかたない。周りの人を苦しめた事実は消せない。

でも反省し明るく前向きに頑張れば一度の過ちはいつか取り替えせるよ。時間はかかるけど前向きになったら?

350 :348:2005/09/30(金) 10:45:51
>>にゃん
頑張るんだ。
俺も、×子蟻(3人)で父子家庭としてがんばっています。
にゃんと私よりもっと苦しく、2チャンにもデビュ−出来ていない方たちも
いっぱい居るはずです。
みなん、共に頑張りましょう・・・・・・。
>>349
賛同ありがとう。

351 :349:2005/09/30(金) 10:56:49
どもども
俺は逆に不倫され壊された方だから複雑な心境。さすがにしばらく人間不振になったけど5年ちかくたって今は再婚出来てすごく幸せ。

にゃんも頑張ってくれ。やる気になればなんでも出来るさ

352 :348:2005/09/30(金) 11:24:56
再婚ですか。
おめでとうございます。
私は、子供達の事もあり、再婚は今は全然考えていません。
子供達、高校1♀、中学2♀、小学6♂を自立せさてから、そういう人が
現れたらとの時に考えカモ・・・・・。
私も、同じ様な原因です。


353 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 12:56:20
>>348 352
ありがとうございます。お子さんは引き取ってらっしゃるんですか?自分は子供置いて出ていったあとお母さんと泣く毎日でつらかった。そのあと話し合ったあと元が引き取ってます。
さすがに魔が差しただけだったので今は真面目にやってるようですが2年ほどまえに戻ってくれば?と話したら戻りたくないと言われその後今の妻に出会いました。第一子である娘のことは毎日心配ですが何かあったら連絡してきなさいと娘には伝えています。
離婚後娘と一緒であれば再婚は考えなかったと思います。
妻もすべて理解あるので自分は妻を含む周りの人に恵まれて幸せです。妻と知り合う前に娘に朝寝坊ばかりしてたらお父さん結婚できないよって言われておそろしいなあと感じました。

354 :348:2005/09/30(金) 13:24:31
>>353
リ−コン当初は、自分なりには死に物狂いでやってきたつもりですが
まだまだです。
でも、今は子供達も大きくなり気持ち的には楽になって来たように感じられます。
お互い、頑張りましょう。


355 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 13:48:21
>>348
ありがとう

356 :にゃん:2005/09/30(金) 18:06:01
>>348
から後のみなさん。
ありがとうございます。
やるしかないですね。
本当は彼も子供取りたかったんですけど200万用意したらあげるっていわれたらしくて。
現金で即金で。
で、今は結局無理なので置いて出るようになりました。
私も彼の嫁に一年前に『自分(嫁)の再婚の妨げになるから子供置いていっていい?』と聞かれてたから。
今は先の事考えてお金作っとくしかないですね。

357 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 18:32:26
>>356
意味がわからないですよ。わかりやすくおねがいしますよ

358 :にゃん:2005/09/30(金) 19:20:57
彼の嫁はまだ若く、やり直すには年齢的に充分で、嫁の両親も子供置いて行けって言ってたらしくて。
でも、やっぱり私達に社会的制裁は加えたいのでお金欲しいと。
で、子供欲しいならお金用意したらあげるって。
でも彼も私も色々重なってお金用意出来なくて。
そればかりじゃなく、私と子供(私の)生活自体が今、体壊したせいで危うくて。
で、考えなしとゆーか、先に自分達の事をみなさんに聞いてしまいました。

359 :にゃん:2005/09/30(金) 19:23:32
今から仕事に行くので暫く書き込めません。
では行ってきます。

360 :348:2005/09/30(金) 19:43:57
>>にゃん
お金じゃないよ・・・・・・。
きっとそれは、嫌がらせだよ。
最後の最後に嫌がらせをする人間なんだよ。
子供をお金でなんて、普通の人間がいうことばじゃないねぇ
もし、その言葉が、本心なら、その人人間じゃナイヨ・・・・・・
にゃん、そんなのに負けるなぁ。
にゃん、お金の事で働くのは良いが、身体があるから何事も出来るので
身体を壊さないよう頑張って下さい。

361 :249:2005/09/30(金) 20:01:02
ごめん 俺頭悪いからまだわからないわ。
彼んちは 子は奥さんで
200万よこせってこと?

362 :349:2005/09/30(金) 20:03:28
↑の間違いね

363 :5:2005/09/30(金) 20:16:56
>>361
全体をみて、にゃんレス読み返したほうが・・・・・・。

364 :にゃん:2005/09/30(金) 20:25:08
一年前に言われたのは、その時にすでに次の子供がお腹にいたから下ろす費用と慰謝料二百万、一人目は自分の再婚の妨げになるから置いていってもいい?
と言う条件を言われて、その時は次の子供の事もあり、彼と別れました。
でも結局戻ってきて私も受け入れてしまって。
で、結果的に今回離婚となって、今度は子供あげるから二百万用意してって。
考え方によっては『安い買い物』だから頑張ろうってなったんだけどお金用意出来なくて。
置いていくなら養育費月二十万払えって。

365 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 20:28:44
なんか紛らわしいんだよね。
そう思わん?
でも普通なら互いから慰謝料請求されるから裁判にならなかっただけでも運いいと思う。
借金してでも金払わなきゃならんっ〜ことだわな。 それが大人の後始末と責任だから。本当なら彼とにゃんさんに慰謝料請求できるよ。
家かえったら内容証明きてたらビビルよ。

366 :にゃん:2005/09/30(金) 20:31:42
今店に一人だから書き込めましたが、仕事中なので途中で書き込み出来なくなったらごめんなさい。

367 :348:2005/09/30(金) 20:45:05
>>にゃん
いいよ、明日の朝でもゆっくり見た方がいいよ。

>>365
確かに、言うとおりですヨ。
訴えられたら、すごい事だよ。
でも、彼妻が若いのが幸いなのでは?
かなり、運が良いよ・・・・。
二十万は妥当ではないと思われるが。
家裁に行けば、養育費はもっと低くなると思われるが、違うことで
訴えられたら、かなり厳しいねぇ!
痛い所ついてるかも?




368 :にゃん:2005/09/30(金) 20:46:20
結局、自分達のした事の代償にはお金がかかってくるのでつい、私の子供の事を考えて手当てや母子医療が気になって書き込んでしまいました。
とにかく頑張るしかないですね。
周りを傷つけてまで一緒になりたかった人と一緒にいられるかもしれないチャンスを手に入れたんだから。
勝手な相談聞いてくれて、みなさんどうもありがとう。

369 :348:2005/09/30(金) 20:52:26
>>にゃん
頑張れよ。
いいアドバイス出来なくてごめんなぁ・・・・・。
身体を大事になぁ。

370 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 20:56:08
養育費20万はありえん。法的措置じゃなくて助かったというとこだが。。
調停離婚じぁないの?養育費の今の相場って15000〜40000くらいだよ。
慰謝料はちゃんと払うべき。養育費は彼の収入に応じて払う。
だけどなぁ

371 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 21:10:21
安い買い物って子供のこと?
なんか怖いんだけど。考えようでもサラっと出るところが

372 :負けたくない男:2005/09/30(金) 21:17:56
主人に内緒で、株をして損したり、土地をコッソリもっていたり、貯金を知らないうちに食い潰したりの超ダメ女が他の理由で離婚を求めてきました。財産分与を最小にしたいのですが、知恵を貸してください!

373 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 21:21:26
弁護士つけて徹底的に戦うべし。
奥が食いつぶした財産で財産分与は相殺させちゃえ。

374 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 21:23:39
結婚一年だ離婚するのだが慰謝料の相場はいきらくらい?

375 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 21:26:47
なんかフクザツだな。
>>自分達のした事の代償にはお金がかかってくるのでつい、私の子供の事を考えて手当てや母子医療が気になって書き込んでしまいました。
税金払ってる身からしたら、代償にお金かかるってそれ肩代わりは納税者だもん。
子供に罪はないけどさ。マトモな事情で離婚した人に使って貰いたいと
やっぱり思っちゃう。。。。人間だから許してね。

376 :にゃん:2005/09/30(金) 21:52:51
>>371
『子供の値段が二百万ってどーゆー事?』
って彼がかなり怒ってたから。
だから『それで手に入るなら安いって考えよう。』って彼に言いました。
そーゆーしかなくて。

>>375
ごめんなさい。

377 :きゅうり:2005/09/30(金) 21:53:56
二人の娘を元旦那が引き取り、元々私の連れ子だった息子と二人暮らしをしています。
息子は小学生で、二人の娘は保育園に行っています。
私は、深夜(20時〜3時位まで)ウエイトレスの仕事をしています。
元旦那の仕事は月に2〜3回当直があります。
元旦那が当直の時は、私が仕事を休んで二人の娘を預かります。
私が仕事の時は、元旦那が仕事が終わってから息子を迎えに来て翌朝まで預かって貰っています。
私自身は、元旦那が当直の時娘に会えるので預かるのは嬉しいのですが、ほとんど毎日、夕方から元旦那の所に行って朝帰ってきて学校に行く息子の二重生活をこれでいいのだろうかと考えてしまいます。
ましてや元旦那と息子に血の繋がりがないのですから気持ち的には複雑です。
でも、小学校一年生でまだ小さい息子を一人残して夜仕事に行くのは不安なので預かってもらえることはありがたいと感謝の気持ちを持っているのですが・・・
元旦那も未だに自分の息子のように大事にしてくれています。
しかし、元旦那には復縁する気はありません。
こんな状態を続けてもいいのかと悩んでしまいます。

378 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 22:06:16
昼間の仕事に変えたら?
小学生で二重生活は健康面でも良くないとオモ。
今は子供だから、知らないおじさんが自分の息子のように可愛がってくれるぐらいだろうけど。
あまり複雑な家庭環境で育つと思春期の子は危ういよ。

379 :きゅうり:2005/09/30(金) 22:14:22
昼間の仕事がしたいのは山々なのですが田舎で仕事自体も少なくて給料も安く年齢制限で引っかかったりスキル面でダメだったりで見つからないのです。
借金もあるので給料のいい夜の仕事を選びました。
息子は未だに本当の父親だと信じ込んでいて「パパ、パパ」と慕っています。
夜間保育してくれる所もあるのですが、料金がとても高くて風俗でもしてない限り預けられません。


380 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 22:58:12
ウェイトレスの昼番とかもダメなの。時給ちょっとの差だったら。
昼夜逆転だとご自身の体にも良くないし。
いつまでも続けられる仕事じゃないかも。少しづつ何かスキルつけて。
いづれは何か見つかるといいね。せめて中学生になるまで5年あるし。

381 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 23:00:52
>>379
一生、今の深夜の仕事を続けるわけにはいかないでしょ?
これから先、歳取っていけば体力的にもキツくなるし。
昼間の仕事に変わりたいという気持ちがあるなら
少しでも早いうちがいいと思うよ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 23:02:50
>>きゅうり
>>こんな状態を続けてもいいのかと悩んでしまいます。
悩んでいるなら、昼の仕事。
元旦那もきゅうりも仕方ないならこのままだネ・!!
確かに>>378のあまり複雑な家庭環境で育つと思春期の子は危ういよ。
当たってるよ。

違う所に引っ越す。そして、昼の仕事を探す。
そういう自分を見つけては?
現在の所に居るから夜しかないのでは?
結局、元旦那を当てにしてるように聞こえるよ↑
そこに居るから、選択肢がせばまるのでは? 

383 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 23:20:44
だね。小学校まだ入学したてだし、今なら転校も影響少ないはず。
元旦から飛び立ったら?引越して仕事の選択肢広げるといいと思う。
このまんまじゃ本当に子供良くない。
学童保育ならおやつ代くらいでしょうに。

384 :きゅうり:2005/10/01(土) 00:27:43
転居も考えたのですが、借金返済に精一杯で引っ越すお金すら有りません。
元旦那も自分が当直の時、娘を預ける所がないのでうちを頼りにしています。

385 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 00:37:38
でもさぁ、今の生活良くないと思ってるんでしょ?
借金返済もわかるけど、少しづつでも貯金して頑張りなよ。
子供の事考えたら私なら死ぬ気で働くよ。私は複雑な環境下で子供は育てられないから。

>>元旦那も自分が当直の時、娘を預ける所がないのでうちを頼りにしています。
情があるならずっとそうしてたらいいよ。
なんか前向き前向きに書いても、全て否定されると。もう何の相談も
乗れなくなる。>>384の本人に意志が出ない限り、もう現状でいくしかないね。

386 :349:2005/10/01(土) 00:42:59
>>367 >>348
そうだね。不貞行為の際の慰謝料って相場150万〜って聞いたことあるよ。
前菜は相手の奥さんから120万請求がきた。それで済んだみたいだけど
こっちも請求してやろうかとも思ったけど、なんだかかさいそくなった。

仮に彼の奥さんから にゃんさんへ請求が150万円
          彼へ       150万円
にゃんの元旦那さん にゃんさんへ   150万
          彼へ       150万

トータルで600万円すよ。凄いことだ。

養育費20万てのはちょっとねぇ。。
確かに家裁に行けばかなりの額減額されるけど
彼が離婚の際どういう取り決めにしたかにもよると思います。


人としての過ちの責任は人として責任をとらないといけないこと
だから、慰謝料は支払うべきものですよ。
もし民事訴訟になったら借金してでも支払いしないといけないし
訴訟にならなくても内容証明の書類が郵送してきたら
相手の要求どおりにして示談するか裁判になると思う。内容証明がくるときは
だいたい互いの妥協点だと思うからそれで手を打ったほうがいいと思います。

養育費に関しては親としての責任だけど法的拘束力はない。
自分が食えないくらいの経済力なのに破格の養育費はまずないと思います。
一般的に2〜4くらいじゃないのかな?

ただ相手はこの辺ついてきてるのは事実だし
相手の奥さんや家族、にゃんさんの家族を苦しめたことは事実だしね
複雑だね。

子供をダシにして 渡すなら200万 おいてくなら養育費20万
って考え方もどうかと思うケドなぁ

子供を奥さんに任せた上で慰謝料をにゃんさんと彼から支払って
それなりの額の養育費を彼が確約するのが筋かと思います。

慰謝料を払ったとしても2人がしてしまったことは消せないから忘れずに


387 :349:2005/10/01(土) 00:49:10
>>にゃんさんへ

もちろん 彼が子供を引き取ればそれ相当額の養育費を奥さんから
もらえるハズ。(理屈では)

今回の件は
奥さんから彼に請求きてる訳だから彼の問題だし。。
でもにゃんさんからとしてそれなりの誠意は必要だと思いますよ。
用は相手の感情だから。

にゃんさんと彼の人としての心次第かも。

どちらにしてもかなり厳しいのが現状だけど頑張ってれば
必ずいいこともあると思いますよ。

388 :349:2005/10/01(土) 00:55:48
>>377
元旦那さんはいい人ですね!
二人の間のお子さんを引き取り、あなたのお子さんも面倒見てくれてる。
>>>378のあまり複雑な家庭環境で育つと思春期の子は危ういよ。
賛同です。
どうして離婚したか理解できません。(旦那さんも人として外れてるように思えないから)
復縁はありえないといいましたが
2人の気持ち以外はうまくいきそうだと思いますけど。。。
もう1度話し合い復縁する方向に考え直せないでしょうか?

もしどうしてもダメであれば”子供を犠牲”にしても構わない覚悟
で現状維持でやってくより他はないと思います。

389 :349:2005/10/01(土) 00:58:57
>>372
婚姻継続し難い理由となるものに含まれるので
奥さんが勝手にした借金等は財産分与に含まれないと思います。

390 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 01:03:03
>>子供をダシにして 渡すなら200万 おいてくなら養育費20万
って考え方もどうかと思うケドなぁ

ダシといより嫌がらせ恨みなんじゃない?本気で子供渡す気はないんじゃない?
浮気・破壊した諜報人に相手を非難する資格はないよ。どっちの子供も一番の被害者で可哀想だよ。

にしても、愛に走っちゃう母親の自制心ないのがわからない。
だってちっとも大事な時期の子供の話が出てこないんだもん。こっちが心配しちゃう。
小6、中高生の子がいて。多感期なのに、進学期でお金いるだろうに。
後少しで卒業だろうに。
なんだかね、子供さん思うと私はもういいや、にゃんさんのカキコ。

391 :349:2005/10/01(土) 01:31:52
そうだねぇ
なんとも言いがたいですね。
この時間まで働いて子供は留守番かぁ 切ないね。。

なんだかなぁ と 思う。

392 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 01:47:05
>>390
>愛に走っちゃう母親
愛じゃないんじゃない?恋じゃないの?
愛は暖かく優しいものだよ。破壊するものじゃないよ

393 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:03:48
バツイチの30歳 男 です。
現在 失業中  さっき 彼女から 妊娠のメールきました
出産って どのくらいお金 かかるんでしょうか??
現在 貯金  14万しかないんです。

394 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:32:25
>>40万くらいだよ。
んで?

395 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:34:17
>>393
40万弱かな?10ヶ月有ればいくらでもためられるやろ?
月5万ためて50万。
とりあえずとっとと入籍せよ。
引越しとか早く済ませていつも横にいてやんなよ。

396 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:36:28
後から保険でかなり(殆ど)戻るなりよ。個室贅沢な病院でなきゃ>>393

397 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:38:57
>>396
今時はいくら戻ってくるや?
折れんときは300Kもどってきた

398 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:39:17
やっぱり 結構 かかるんですね
出産までに 時間あるから
がんばって ためてみます
それより前に 相手の親が かわいそう
俺 バツイチ無職 相手は初婚 なんか 親からすると
最低の男なんだろうな でも がんばって ためないと

399 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:41:31
>>398
親からすると最低中の最低だな。
Xでもかなり立場悪いのに無職じゃぁ。。。
即時就職>親に挨拶>何度も通い許しを貰う>入籍>大事にしてやれ

だな。 >>398

400 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:42:11
>>398
出産だけじゃないですぜ。金は掛かる。


401 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:43:37
けーこん式はどうするにゃ?

402 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:49:44
式は 挙げる 余裕ないです。
3年前に 実家の自営業 廃業して
今 親の面倒もみています。

最近 普通の生活に 戻れて ・・・。
父は 高次脳機能障害で 障害認定うけて 障害年金貰ってます。
母は パートで 働いてます。

向こうの親は 工場で 共働き 最近 念願のマイホーム買ったばかり

俺は 馬鹿です こうなるのわかっていて ゴムつけないんだから

でも 生まれてくる 子供には 罪はない
俺は 仕事 探さないと



403 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 02:56:28
んだ、んだ。仕事が先だ。
確かに赤ん坊育てるのは、現実小梨より家庭より金かかるがさ。
まぁここであまり心配煽るより、頑張ろうとしてる>>398
応援してやろうぜよ。がんばれな。子供に罪はないと言うあんさん。
降ろせ言うヤシよかよっぽど心はいい奴だよ。

404 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 12:11:34
にゃんはどうなった?

405 :にゃん:2005/10/01(土) 13:21:20
>>404
私の話しは身勝手な内容だからもういいと言う意見があったのでROMしてました。
自分の心配の相談だけで子供の心配してないと。
私の子供は二年前から彼の事は知ってて、まだ小さい事もあり、彼との仲は今のところうまくいってます。
彼も今年小学校になったばかりの私の子供の小学校の行事など協力してくれて参加もしてます。(去年の保育園の行事は私が彼に参加を断りました)
心配してない訳じゃなかったのですが、皆さんには先に自分の事(今の心配事)を聞いたので私の話しは聞きたくないと言う意見が出たのだと思いROMだけにしようかと。
悩み事は沢山ありますが色々な事が重なり過ぎてかなり長い話しになりそうなので…。
結局は自分が蒔いた種だし。

406 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 13:25:00
にゃんより相手方の1歳児連れていきなり母子家庭になり
路頭に迷っているであろう側のが気になる。
慰謝料も貰えず、名義変更じゃ家のローンも残ってるだろうな。
住所もままならない元旦那じゃ養育費も払ってないだろ。
子供を不倫相手の女に渡す気はなく、誠意持ってくれないから
怒ってるんだろうよ。生活に最低20万はかかるからそうも言いたくなったんじゃね?
にゃんは反省はしていると書いているが、自分の手当ての心配と
相手に誠意しないで言われた事の愚痴しか書いてない。
相手も今頃必死で仕事してるだろうよ。向こうも母子家庭だろ?
欠席裁判のスレはイラネ。

407 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 13:43:30
自分の子の事もわかるけど。仲の良いのも結構。
確かに>>406の言うとおりだよ。
彼の2人の子供の事はこれっぽっちも考えてやってないじゃん。
彼離婚したの最近だよね?奥が妊娠中に父親ごっこしてたんだね。
書けば書く程自分、我が子、彼ばかりの話。だんだん性格わかっちゃうから
これ以上は辞めといたら?大変だけど好きな人と一緒になれる事が嬉しいって書いてるし。
もういいじゃんか。なるたけ早く二人で彼元嫁の母子家庭に償ってあげなね。

408 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 14:41:59
考えたらそうね。
200万の慰謝料請求、子供引き取れないなら20万の養育費。
にゃんさんの立場側からの話だけ聞けば、ええっ?と思うけど。
妊娠中から奥さん不倫気づいてたのだし、にゃんさんも旦那さんも
一旦は別れ。結局子供が生まれても不倫元サヤ。
今始まった話じゃないし。元奥さんは頼る彼も居ない母子家庭になっちゃったんだよね。
彼の子一才なのか。小学生より一才児保育園預けて働くって大変だ。上の子もいるなら尚。
向こうも幼子抱えて守るものあるんだから、何もして貰えないんじゃね。
そんな暴言吐くまでに追い詰められたんじゃないかな。ネットする暇もなく仕事してるかも。
彼の元家族はにゃんさんよりもっと大変な母子家庭さんって事実は大きい。
にゃんさんも悩みあるだろうけど、向こうももっと悩抱えて生きていくと思うよ。
頼る彼が居るだけにゃんは幸せ。経済的な責任だけは愚痴言わず果たしてあげなね。
どうぞお幸せに。

409 :404:2005/10/01(土) 15:21:35
>>405
隠れていても仕方ないよ。確かにみんなが書くことは事実だからしかたないよ。
情報が乱雑していて何を言ったらいいか分
からないけど。いい方向にしたいなら素直に聞いて欲しいな。
質問。
・彼の元奥さんからにゃんに対して慰謝料とか請求きた?


410 :にゃん:2005/10/01(土) 15:46:10
>>409
まだ請求はきてません。
なんだか私の書き方が悪いのか皆さんを混乱させたみたいです。
しなきゃいけない事をちゃんとしたいと言う思いはあるのにこんな時に体調が悪くなって焦って相談してしまったので…。
隠れた訳じゃなく聞きたくないと言う意見があったので私がここに書き込む事でここを荒らしてはいけないと思って。

411 :404:2005/10/01(土) 16:17:30
>>409 
まだ?
にゃんから奥さんに謝罪はした?してなかったらせめて手紙だけでも。
精神的にきついのは分かるが前向きに対処しかない

412 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:34:03
200万払え、できなきゃ養育費20万払えと言われたスレってにゃんじゃなかったのか?
彼は今現在最低限の養育費(相場)は払ってやってるのか?
最低限の養育費くらいは払ってやれな。
荒らしというか、幼子2人抱えた母子家庭への思いやりがない。にゃんの子より
幼い子供らだろうが。乳児じゃすぐ働けないだろ。金に困って路頭迷ってるんでねーの?
要はにゃんより弱い立場考えられないにゃんに?つく奴がいても仕方ないだろ。

最低限の養育費は払ってやってるのか?彼氏は。住所はにゃん親の実家貸したのか?

413 :にゃん:2005/10/01(土) 16:48:17
二年前から彼の嫁とは時々話しはしてました。
その時から申し訳ないと思ってる事や嫁からは『結局は彼が悪いから』とゆー事は言われました。
私が別れを切り出すと彼から暴力を受けていた事も知ってたし。
嫁は私より彼に対してとにかく責任をとらせたいと言う事は言ってました。
『一人目が出来て結婚したのもおろすお金も彼になかっただろうし、私も彼にお金貸してたから。』と彼の両親の前で嫁に言われました。
だから次がお腹にいた時(一年前)『おろすお金ないからそのお金と二百万用意して。子供は私の再婚の妨げになるから置いて行こうと思うんだけどいい?』と相談?も受けました。
嫁と私の関係は何と言って説明すればいいのか、説明しにくい関係です。

414 :404:2005/10/01(土) 16:57:09
にゃんへ
だから話を分かりにくくしないでくれ。
まずにゃんがしなきゃいけないことと彼
がしないといけないことを切り分けて考えるっ〜ことです。

ではまずにゃんがしないといけないこと。
奥さんに対し謝罪と誠意ですよ。
それはすんでますか?

415 :にゃん:2005/10/01(土) 16:59:16
>>412
いえ、今週届けを出したらしいのでまだ養育費や慰謝料の金額提示されただけの段階です。
届けも彼が持って行った訳ではないので出したらしいとしか言えない状態で。
彼の子供は前からずっと夜は彼の母が預かって、嫁は夜働いてます。
最近は店終わって憂さ晴らしに毎晩飲みに出てるとか言ってました。
でも子供は全員と彼の母連れて飲みに行ってるらしいのでストレスはかなりのものだと思います。
どーにかしたいけど私は張本人。
立場的に何も言えないので…。

416 :404:2005/10/01(土) 17:02:57
協議離婚なの?

417 :にゃん:2005/10/01(土) 17:08:15
>>414
話し合いの度にに謝りました。
彼が好きだと言う事も含めて別れるよう努力することも正直に。
でも結局関係を続けてたので何を言っても口先だけですね。

418 :404:2005/10/01(土) 17:11:56
では奥さんに対して誠意は十分果たしたということかな?

419 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:12:48
胴衣。彼の元嫁の行動は不要。自分を守るばかりにしか聞こえないよ。
何故元嫁が夜働かなきゃならなかったか?飲みに行くほどストレスあったのは
旦那の不倫とか家庭不和もあったんでねーの?
そんなスレはもうイラネって。(言葉悪いがにゃんも夜働いてるんだろ?)

>>奥さんに対し謝罪と誠意ですよ。
>>それはすんでますか?
だろ?後は彼らの子供らに対してもだ。 何故言えない?
それだけで来るのは終わりにしてくれ

420 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:14:53
口だけ謝るのでなく、ちゃんと経済的に誠意が終わってから
相談来てくれ。


421 :にゃん:2005/10/01(土) 17:17:52
>>417
に書いた通りです。
お騒がせしました。

422 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:21:15
最後の最後まで元奥さんの子供さんへの生活面心配する気持ち
全然ないみたいだね。自分の子には手当てやら医療費やら必死なのに。

人間ってやっぱり最後は自分が可愛い生き物なんだね。

423 :404:2005/10/01(土) 17:21:22
にゃん的にもう誤ったから奥さんには誠意みせたということなの?

424 :にゃん:2005/10/01(土) 17:39:48
私が働かないとお金は出来ないのに、もしかしたら私に障害が残るかもしれない(脳外科)状態になってしまったので。
本当だったら最低限の生活さえ確保出来ていれば後は向こうの家族に誠意がみせれるかと考えてたのに私がこんな状態になったので。
彼が新しく家を借り直すお金も無駄に思えて。
すみません。
もうこれで書き込みません。
色々ありがとうございました。

425 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:40:46
そうなんじゃねーの?

元嫁のスレだったら、2年前から旦那が浮気していました。
妊娠した為話合いましたが、主人を好きだという女性と主人からしたら
結局私は部外者です。私にもお腹の子供へも主人の愛情は感じられず、
(主人は不倫相手の子供の保育園の行事参加はするのにです・・・)
お腹の子はおろした方が子供にとって幸せなのか、私も悩みました。

結局離婚となりましたが、将来を考えると慰謝料も養育費もなく
どうして良いかわかりません。不安で飲みに行ったりしてします。
口だけで行動が伴わない不安、母子家庭になった不安と二人に対する怒りで
つい「200万払って」「子供引き取って」などと言ってしまいました。
最低限の当面の生活費に20万は必要です。実家にずっと頼るわけにもいきません。
皆さん私はどうしたら良いでしょうか?

ってなカンジだろ。片側の立場ばかり聞いて応援はできねーよ。悪いが。

426 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 18:42:31
まぁもう来ないだろうけど(その方が賢明、前妻さんの愚痴に向かってる)
仕事できないくらいの体になったら生活保護受けた方がいいよ。
にゃんの実家の資産とかにも寄るけど。前妻さんだっていつ何時体壊して
働けなくなるかわからないし、自分だけが不幸の中心と思わないでね。頑張って下さい。

でも一連読んで思ったけど。人の不幸の上に自分の幸せは成り立たないんだね。
私も×だけど不倫だけはしない様、今の生活頑張ろう。

427 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 19:01:45
ある意味にゃんって凄い女性いと思われ。
堂々奥の前で奥旦を好きといえるって。妊娠中か?×女性は強いんだな。
しかしそんな男でダイジョウブか?元奥にも結婚前に金借り。
奥が妊娠してても家庭そっちのけ。根本的ダメ男じゃね?
浮気は繰り返すだろうし、家族を持つって点で責任なさげな男。
生活感ない分恋愛として成り立っても、イザ生活感入ると色あせるもんだろ。
不倫同士が結婚してうまくいく例って少ないな。

428 :404:2005/10/01(土) 23:01:21
ん〜実際の真実は分からないよね。
正直な感想は
にゃんの話も鵜呑みにできないし。

なんだろうって感じだなぁ。

ただ、言えるのは、
彼と奥さんの離婚の話は原因はにゃんとの不貞行為
ゆえに奥さんは彼との離婚に関して彼に対して慰謝料を請求できる。

もちろん、協議離婚でもいいがこういったケースは
第三者を立てて行うのが通常かと。
彼と奥さんの間での婚姻中の財産分与 2人のお子さんに対しての
親権者設定(看護養育者)及び二人の子供に対しての養育費設定

この離婚とは別件で奥さんがこの離婚に至った不貞行為の相手
に賠償請求を求めることが出きる。

まぁこれが現状だけど。
実際奥さんからにゃんには訴訟の意志は無い様子なのである意味ラッキーかと。

但し彼の家庭の離婚問題はかたづいていない。
200万円の慰謝料及び養育費20万円


ここで問題は
にゃんが、相手の奥さんに対しての人としての心がないと
見られてほかのみんなは叩くわけだ。

現実的には何をどうするかはムズカシイが
この一件は彼女は一生肝に銘じ生きなければならない出来事には変わらない。

429 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:20:47
なんだかつまらないな。


430 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:29:16
俺34バツイチ子蟻(子は元妻が養育中)
最近怪しいなぁと思ってたけど、彼女23の浮気の証拠を
捉えてしまった。
とりあえづ、どう対処すればいいんだろ。
てか女て怖いね。

431 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:30:13
>>429
さっさと寝なさいな。

432 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:32:00
>>430
しかたないよ。xは重いし。若い男の方がいいだろう

433 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:35:55
>>432
だな・・サンキュ
こういう時やっぱ×の重み感じるなぁ。
×んなった時よりマシかて思えるのがせめてもの救い。

434 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:36:44
>>430
恋愛の相談は他所へ逝こう。
34にもなってその程度の問題も処理できないとは…
文章だけだと、高校生並みの精神年齢っぽいね。

>>431
私も寝よっと。

435 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:38:26
>>434
おやすみ

436 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 00:58:27
>>404さんは昼間からずっとにゃんが気になって仕方ない模様だね。
>>にゃんが、相手の奥さんに対しての人としての心がないと

私は奥さんだけじゃないな。相手の奥さんに対してのゴタクは書いてあるから。
にゃんの気持ち=女の部分はとてもよくわかった。
相手の奥さんは大人だけれど。相手の子供に関して一切何の罪悪感も
誠意も感じられないレスにつきたんだと思う。皆が?と思うのって。
にゃんは小学生の子一人だけど。彼子はまだ1歳か2歳?上入れて二人だよね。
仕事するのだってにゃんよりパワーいる。今後の生活だって倍大変。
男性レス誰かの指摘にあったけど、路頭に迷ってるかもしれない。夜仕事してたってさ。
にゃんは自分の病気で確かに同情は買うけれど。自分の子供と彼の事しか
ないから。
にゃんも彼も金銭的に苦しいとはいえ、相手も苦しいのを飛んでしまって、自らの悩みだけ先行してる。
お互いがきちんとした後での愚痴ならまだ良かったのだけれど。
にゃんより幼い子(母子家庭にしたの彼らだよ)を思う部分が全くないから。
よくある前妻vs後妻みたいなカンジがとてもするのだよ。
私も親だから女の部分の前に、やっぱり子供を考えちゃうんだよね。
代償代償って本人語るけど。私らの税金で医療も手当ても申請して私らも代償負担してる。
だったら、公平に。いやそれ以上に相手の幼子二人にもっと使って貰いたいと思う・・・のが親心。
いちいち税金ケチってる訳じゃなくてさ。理不尽な理由で母子家庭になった子供をまずは優先させたいよ。本音

437 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 01:30:44
そーいや前菜と後菜のスレの後菜みたいやわ。
何やどっかの話に似てると思ったらなぁ。
もうええやん>>404 にゃんの悩み解決したんやし。手当て件やろ?
ぶり返し過ぎや。なんや>>404自身が想うところあるんや?と思うてもうたわ

438 :404:2005/10/02(日) 02:03:54
>>437
自分はまったく逆の立場(相手に不倫された)だからみんなが憤り
を感じる以上に感じるよ。でもせっかく書き込んでるんだからって
思いと複雑かな?
正直、感情で言えば皆と同じでにゃんが自分のことばかり書いていて
同情を買おうとしてるだけジャンとか感じてるのも事実。

逆の立場で不倫相手から謝られたところでどうにもならないし
訴えたってメンドクサイし。フラストレーションは溜まってた。

これを通して言えることは
男、女である前に人間であり人の親であることを忘れてはいけない
と強く思うし強く願うね。


439 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 02:47:14
神様 早く 眠らせてください!!

440 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 02:52:18
もうええやないか。みゃんやって何時までも話題にされるの心苦しいやろし。
>>404なりに苦労した分、過去より今の生活頑張って欲しいわ。
昼間会社やから、お休みのお人はんとは違ってネット昼夜リアル会話できないやし。
スレ読む限り、なんや>>436はんと同じで彼子に対する感情が全くない感じしたねん。
みゃんの一番の悩みは解決したんやろ?不倫相手住所同居は手当ての妨げなるいう。
憤りというより、不倫で奪った家庭・父親に対する相手のお子に不憫な感情やねん。
わては不倫離婚やないやが、みゃん相手お子のこれからの大変さを思うねん。
それがみゃんにはないやから、どうやんなろと思うだけやねん。
正直前スレ全部は把握できないやが、誰かのコメで「大変だけど、好きな人と一緒になれる
ことが幸せ」がみゃんの気持ちなんやろ?我が子でも不倫相手の母子でも自分感情選択したいう
自分優先なのが本質なんやったんやろ。恋は盲目やし。優先でいうたらまずは子供やから、わてはな。
経験した>>404はんならわかるやろ。もう本人の好きでええがな。折角書き込んだやし、
皆叩きやなく、親としてこう思う書いた善意・本音やないか?
みゃんはここ来て相手はんのお子にも気持ち持つ事気づいたやろと思いたいや。
>>男、女である前に人間であり人の親であることを忘れてはいけない
>>と強く思うし強く願うね。
だったらもう終わりでええよな?>>404 みゃんのこれからに任せたらええよ。

441 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 04:40:53
離婚するのに、相手の両親に説明・話をするものなんでしょうか?

442 :404:2005/10/02(日) 09:11:48
>>440
俺の心の中でしっかりしろ!と願う部分があったんだと思う。
それとなんだかどこまで事実なのかがわからなかった。
この件で俺もいろんなこと思い出しちまったし考えさせられた。
無論>>440の言うととおりだよ。

何かを気づいたのならOK

>>441
意味がわかんないですが?
さてさて出かけるかな。みんなじゃーね。

443 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 09:44:21
近々離婚する事になります。35歳無職、7カ月の子一人。
実家はなく、貯金もなく、慰謝料・養育費はナシです。お金が全くないので家借りるのも、引っ越し代も
ないのでどうしたらいいのか途方に暮れてます。
町役場に相談するつもり
ですが、どこまで対応してくれるのでしょうか?

444 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 09:58:52
>>441
私は「本人同士の問題だから!」というわけで
自分の親には内緒で相談(つーか宣告)したが、
相手の親には元だんなに「前もって相談したら周囲がうるさいから
事後報告にして。」と言うといた。
そのとおりにしてもらってほんまに助かった。
後々聞いたら私について散々な言われ方をしたらしいからなぁ。
でも私みたいにすんなりいく離婚ならいいかもだけど、色々あるからなぁ。
がんばれ!

445 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 13:22:14
>>443
あらら、天気良いので留守が多く放置されちゃったかな。
どこまで対応かはご自身が町役場へ行かないと、地元職員でない
私たちもわからないです。明日にでも相談へ行かれたらいいですよ。
まだ離婚が先なら仕事を探すのと保育園の申し込みも先に動かれた
方がいいですね。おそらく0歳児は空きが少ないと思います。
離婚のご理由はわかりませんが、皆さん離婚後、子供が小さい
仕事が見つからないと困窮されてる方が多く感じます。
後少しメドをつけてはいかがでしょうか?我慢できるご事情なら。


446 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 13:49:38
>>443
おまえが今まで積み重ねたものがあるなら
周囲が助けてくれる 安心しろ
ってか、役所に相談って、言ってるので察するが
日本の扶養になって楽に暮らしたいだけだろw
自立して生きるつもりが無いなら出ていけ

まず、プロバイダ解約してPC売れ、節約に励め
んで、2度とここへくるな 臭いから




447 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 13:54:09
かっかしないでよ〜
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=U9H3W+5VD1XM+MZ8+61C2P
そんな人は
こっちいって下さい

448 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 18:20:27
>>443

449 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 18:29:33
>>443
貴方は♂、♀?
♀→母子の手続きをして、それから住宅等の手続きを。
♂→仕事を探すのを第一にうながされ、各市町村の住民サービス課に貸し付ける制度があるはずです。
貸付制度は行政によってはまちまちで福祉関係に委託してる場合ありですが、とりあえず、相談窓口にいって頑張って下さい!

450 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 18:54:59
>>449
離婚前から手当ての手続きって通るの?

>>443
手当てだけじゃ生活はまず成り立たないと思う。養育費なしでしょ?
まだ離婚予定なのだから、第一に仕事探した方がいいよ。
既婚中の方が就職もし易いかも。
特に乳児の場合は休まれる事懸念されるケース多いし。
(旦那が自営なのでとかなんとでも・時には嘘も方便)
本当は安易な離婚はあと少し考えて欲しいんだけどね。子供7ヶ月だし。

451 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 20:04:31
バツイチ子ありの20代前半♀です。
今は理由あって子供は元旦那のところです。
半年後またむかえにいきます。

相談というか・・・・なんだろう・・・
つきあっている男性がいます。
相手は独身20代前半のあたしにはもったいない男性です。

20代前半にしてIT関係でとてもかせいでるし
なにより、すごくいい人で。
相手はあたしのこと真剣だからといってくれるのですが
こんなに将来有望の人の人生をあたしがだめにしている気がしてなりません。

大好きだしずっと一緒にもいたいのですが、
あたしはバツイチで子供もいるし・・・・

結婚とかになれば絶対向こうの親にも反対されるだろうし・・・
どうみても不釣合いな2人だなって・・・

どうしたいのか自分でもよくわからない・・・

452 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 20:22:17
恋愛スレのがいいんでない?
結婚話が出てるわけでもなさそうだし。

×子蟻の>>451を彼が子供と丸ごと受け止めてくれるなら、
今から深く悩むことでもないと思われ。






453 :452:2005/10/02(日) 20:41:41
レスありがとうです。
そっか・・・逝って来ますorz

454 :451:2005/10/02(日) 20:42:54
間違えたw↑451です。

455 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:44:11
ネタや釣りだと思ったらスルーしてくれ。
板違いかもしれんが聞いてくれ。
30代前半の♂、嫁は同い年で、子供は3人いるんだが・・・
この前、人のメール勝手に見たらしく、女の子とメールしてたのが気に入らんらしく
ずっと無視。メールで言いたいこと一方的に言ってきて、家の中で顔見せてもこっちの顔
見もしない。
嫁からのメールの内容は離婚したいってことでずっと通してあった。親権は渡すつもり
ないけど、養育費はもらうから!みたいな感じで・・・
まぁ、子供引き取っても一人じゃ育てる自信ないし・・・

456 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:55:34
その女の子と浮気してるの?
自分は今の家庭生活どうしたいの?

457 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 21:57:54
妊娠した。相手にメール送ったら音沙汰なし・・。
産めるつもりはないけど・・。なんか悲しい気分。
あんまり好きでもない相手だと男の人は妊娠させても平気なのかなぁ。
私は好きだったんだけどね。
つまらない事ですみません・・・。

458 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:09:07
スレ趣旨・自分はどうしたいのか意思を明確に
・それと愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。

皆相談したいのか、独り言・ぼやきなのかわからない。
>>1読んで相談ごとを書いてね。

459 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:10:19
>>456
今の生活維持したいにきまってるでしょ・・・
浮気はしてないよ。ただ仲のいい娘とメールで話ししただけ。
まぁ、内容は下ネタだったんだけどね・・・
自分の否は認めてるんだけど・・・話しもしてくれないんじゃ
進展のしようがない・・・

460 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:23:44
>>今の生活維持したいにきまってるでしょ・・・
・・・と叱られても、どうにもボヤキっぽいスレが多いんで。
その意志はここでなく、奥さんに伝えるべき。

話してくれないなら、メールで伝える。
行動で伝える。一切今後は誤解招く様な下ネタメールしない。
時間かけて誤解解くしか方法ないのでは?

奥さん本気で離婚は考えていないと思うけどね。
離婚ふりかざして、怒ってる状態と思うけど。
本気で離婚を考えている女はメールでチマチマしてないで、
仕事するなり住まい探すなり立ち上がって行動するものだよ。
時間かけて心解いてあげて下さい。頑張って

461 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:26:49
>>457
つまらない男を選んだあなたが悪い
人に愚痴る前に自分を見直せ

462 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:31:51
>>457
つらいと思うけど自分の見る目がなかったと思って
早くおろしなさい。

子供産んで育てるってことはとても大変なことだ・・・・

そして今度からはちゃんと避妊しなきゃ

463 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/02(日) 22:37:42
相談者は…

・相談時の番号を名前欄にいれて
・自分はどうしたいのか意思を明確に
・わかりやすく(ダラダラ長文はイヤよ)

相談して下さい。くだらない相談をする人に対してはサクッと
いっちゃいますんで、ヨロシク。
それと愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。

464 :457:2005/10/02(日) 22:39:37
461さん462さん
ありがとうございました。
そうですよね。・・おろす事はそうなんですけど。
男の人は自分の子供おろすことになっても何ともないのかな
と思って・・。でも人によりますよね・・。
今なんか訳分かんない状態です。見苦しくてすいませんでした。

465 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/03(月) 22:34:12
age

466 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 12:11:21
友人なんですが今度入院することになったのですが
小学生の子供と乳児が居るので無理して
入院を辞めてしまいました。
施設や団体などで1週間程度子供を預かって
くれるところを知っているかたいたら
教えてください。

467 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 12:20:08
住まい地域入れてHP検索してご覧よ。
どこの市かわからないよ。東京ならそういう一時保育あるけどね。

468 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 12:21:18
知らない人に預けるより、気になるなら、あなたが預かるとか。
無理だな。

それより、友人の親類の方がいいでしょ。
そういう関係も疎遠なんですかね?


469 :466:2005/10/04(火) 12:27:55
女友達なんでうちで預かるのは無理です。
女友達の親類は・・・探せば居るとは思いますが・・・。

役所関係は全滅だったんですよね。
小まめにNPOとか探してみます。

470 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 12:39:59
民間の24時間営業の保育園は?ちょっと高いけど。
小学生なら昼間居ないし夜と朝だけだし。
これも高いかもだけどベビーシッターさん。

471 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/04(火) 23:58:06
>>457
何がいいたいかよく分かりません。

472 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 01:36:15
>>470
空気嫁
自立できない寄生虫は生活保護を受ける方法を教えてほしいだよ

473 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 14:29:08


474 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 14:43:24
>>472 2日後に言ってもなぁ・・w

475 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 14:57:18
>>472
本人居ないしw。暇なのわかるが蛍光灯なオツムでも空気嫁よ

476 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 15:07:03
「空気嫁」の意味が全く解らないんだけど、
最近覚えた2ちゃん用語を使ってみたい年頃なんだよ。

汲み取ってやろうぜ、低脳煽りガキの気持ちw

477 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 15:12:55
>>476

空気読めって意味だろ

478 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 15:19:04
>>477 それを >>472 に教えてヤレよw

479 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/06(木) 19:56:01
ダッチワイフのことじゃないの???

480 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 16:49:46
あげ

481 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 18:34:53
バツ1の女とデートの時、きたねえガキがついてきやがった。
2人とも山に捨ててきました。


482 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 19:02:17
>>481 おいおいww

483 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 19:03:18
どこの山?

484 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 19:07:36
>>483
バスも電車も通ってない山に夜の11時頃捨ててきました。
どうやって帰ったのかな?


485 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/07(金) 23:42:51
ひとでなし・・・・。

486 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 14:42:28
離婚の相場というか良く分からないので分かる人がいらっしゃたら教えてください。
1 夜の夫婦生活がなかった。(原因はオレ)
2 結婚1年後、1の理由で嫁不倫
3 2が発覚して、心を入れ替えたト思っていたら、2年後、2とは違う男(妻子餅)
  と不倫。しかも妊娠。

物証は特にありませんが、嫁は白状しました。
この状況で嫁、妻子餅男には、慰謝料はいくらぐらいとれますかね?
まだ離婚はしてないのですがこれからどうすればいいか・・・・・
親切な先輩方分かる範囲で教えてください。



487 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 14:46:56
あなたは離婚したいのですか?

488 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 15:20:11
>>487さん
正直に言うと離婚は回避したいのでが本音で、自分の怒りを抑えて嫁にも離婚は
したくない旨を伝えております。
それで、今嫁からの返事待ちの状態なのですが、返事待ちのこの状態で怒りが込み上げ
てくるんですよ。変な話ですが離婚はしたくないけどやはり離婚を考えてしまいます。
実際、嫁が自分に付いていく意志がなかったらどうしようもないので・・
変な文章ですみません。




489 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/10(月) 15:39:39
奥さんの気持ちが離れてしまったのならもう仕方ないかも(女は薄情です)
オナカの子はどうするの?
離婚とかになった場合先に夫婦関係を放棄したのはあなたの方だから、だから他の人に走ったとか言われかねないかもね
なんでしなくなっちゃったの?レスは離婚の原因と認められるし、コミュニケーションじゃないかな?

490 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 14:06:23


491 :にゃん:2005/10/13(木) 17:02:15
お久しぶりです。
皆さんお元気ですか?
その節はお世話になりました。

492 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 17:29:50
子供にも会いました。最初のSEX以来連絡がとれません。
どういうこと?


493 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 19:36:49
娘の宿題の
この問題の式がわかんないんで教えてください。

[1個90円のりんごと1個60円のみかんを、あわせて30個買いました。
りんご代のほうがみかん代よりも1500円高かったそうです。りんごとみかんを、それぞれ何個買ったでしょう。]

これが問題で答えはりんご22個みかん8個ってわかってんだけど式がまったくわかんない。
わかったら教えてください。


494 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 19:44:20

宿題かよーw
小学校の問題じゃね?

495 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 19:50:00
>>494
小学校の問題です
親子でまったくわかんないんです
すいませんが教えてください

496 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 20:10:43
90I=60y+1500
I+y=30

で良いのでは?

497 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 20:18:47
結婚したのがちょうど2年前、別居を始めたのが、4ヶ月前です。
初めは離婚をするつもりはお互いなかったのですが、夫の誠意のなさ、お金のルーズさにあきれて、離婚を切りだしました。
しかし、夫は離婚したくないといいながらも、離婚届けにはハンコを押してます。
あとは養育費のことなのですが、夫には離婚暦があり前妻に子供が2人いて7万円の
養育費を彼の親が立て替えて払っています。
私にも養育費の請求はできますよね?
夫は前の子供の養育費もあるのだから、調停してもお前の望む金額の
養育費は払えないといいます。
私は希望しているのは3万円です。

夫は離婚したくないので、養育費の話が全然前に進みません。
それでも、調停した方がいいでしょうか?


498 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:13:04
>497離婚はしてもいいけど養育費は払いたくないのが旦那の本音では?
お金にルーズみたいだし、前妻の子への養育費も親に丸投げなのよね?
お金が欲しいなら調停した方がいいよ。

499 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:22:54
>>495

りんごの数をXとおく。みかんの数は30−X

90X−60(30−X)=1500
90X−1800X+60X=1500
90X+60X=150X
1800を右辺に移行すると3300
X=3300÷150

X=22
30−X=8

との学生息子の解説ですた

500 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:30:54
>>499
数式2行目
「−1800X」の部分は「−1800」の間違えだと思われ。
小学生だと連立方程式や因数分解って習ってないんだよねぇ。。。

501 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:38:21
>>499
>>500
感謝します!
確かにこんな問題出るなんておかしいですよね…?

502 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:43:13
>>459
あ本当だ、私のタイプミス。
>>「−1800X」の部分は「−1800」でした。

>>500
これが一次方程式の解き方。
実は連立方程式と両方やって貰ったけど。
小学生は一次方程式じゃないとわからないかもって
一次方程式に因数分解「はぁ?なんで?」だって。

もっと単純な式を知ってるなら書いてあげて>>500
困ってるよ可哀想にヨロシクね。

503 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:44:51
>>502
それ、受験用の問題なのですか?
始めに連立で解いてました息子

504 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 21:54:26
↑すまそ>>501アテでした。

親子でそれドコロじゃないよね。
連立は中2並みらしいけど、全くワケワケメ(一次方程式には因数分解ないって)
頑張ってください。

505 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 22:14:06
やり方は知らないが方程式を小学生の方法でやるのがつるかめ算だったと記憶の片隅に…。検索してみれ

506 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 03:24:36
>>493
中学受験生が線分図を使って解く問題だ
小学校の宿題なら出したのはヴァカ教師
やんなくていいよ

507 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 01:14:16
小学校で一次方程式習うんでね?フツー
俺っち娘はそうだったが。。。。
中学になったら連立方程式。次に因数分解。学校によって違うんかね。
線分図と式立てるのは全く違うと思う(理系父)

508 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 13:06:10
相談させてください。

私は長期別居してる小梨♀です。
夫は新婚当初からの不倫を隠して私を追い出し
そのまま離婚しようとしています。
しかも慰謝料等で不利になることを恐れ
私がこの別居に音を上げ離婚を申し出るまで
沈黙を決め込むつもりのようです。

正直なところ、私ももう若くなく出産の限界もあるので
離婚しかないかなと諦めつつありますが
今までずっとやり直す努力をしてきたため
自分から申し出るのには抵抗があります。
夫の思う壺にならず、正当な離婚をするにはどうしたらいいですか?
慰謝料をふんだくるつもりはありませんが
減免するつもりもありません。

509 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 13:32:43
「正当な離婚」とは向こうが悪いと言いたいということですよね。
すっかり忘れてしまった話で申し訳ないのですが、
 別居を申し出たのはどちらか。
 離婚にいたる責任はどちらか。
 修正を試みるために何をしたか。等々、
正当な理由があれば、申し出た方が一方的に悪くなることはないと思います。
市の弁護士相談などを利用して、最終的に協議離婚に持ち込まれてはどうでしょう。

510 :508:2005/10/16(日) 20:56:01
509さん、どうもありがとうございます。
でも協議離婚では、第三者からすれば
「双方に同じ位の原因がありお互い納得のうえ離婚した」
という解釈になってしまいませんか?
これまでの経緯から、それだけは嫌なんです。
先日相談した弁護士は慰謝料の額だけに重点をおいて
私のこの心情はあまり理解していただけなかったので
どうしたらいいんだろうと悩んでいます。
でもやっぱり、気持ちよりもお金を優先して考えるべきなんでしょうか・・・

511 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 21:46:12
今読んだのだけども

>>先日相談した弁護士は慰謝料の額だけに重点をおいて
>>私のこの心情はあまり理解していただけなかったので

>>510さんが書いている様に
弁護士さんは>>510さんの心情的部分の話は解決できないからじゃないですか?
事務的かもしれませんが、心が納得できない分は慰謝料+αとしてしか請求できないと思います。

>>夫は新婚当初からの不倫を隠して私を追い出し
旦那さんの不貞行為なのに何故協議か不思議なのですが。
私だったら相手を特定して、きちんとした形で慰謝料を請求して離婚しますけど。

慰謝料は多い方がいいに決まってるじゃないですかね。
お仕事されてるかどうか知りませんが、これからは女一人で生きて行くのですから。
お金でっていうと聞こえは悪いかもですが、お金で気持ちも解決ってありますよ。

512 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 22:37:12
>>510
>>509です。ごめんなさいね、協議じゃ変だよね。
間に第三者に入ってもらうやつを言いたかったんですが。
調停または裁判ということになるのかしら。
>>511さんのおっしゃるように、
お金で解決できることはすればいいと思います。
心情的なものは、離婚後幸せになれるかどうかによって
変わってくるんじゃないでしょうか。
どうしても負けた感が残りそうなのであれば
離婚しないというのも一つの手ですけどね。

513 :508:2005/10/16(日) 23:41:18
509さん 511さん ご親切にありがとう。切羽詰まっているので感謝しています。
調停なら円満で申立て、夫が自分で離婚を要求するよう差し向けたいところです。でもそれはずるい事ですか? 離婚で申立てる事により、調停員に双方合意ととられはしないか心配です。
慰謝料は…後々引きずるのも嫌だし、過不足なくもらっておくべきか… 他に解決策がないのだから仕方ないですよね。これから一人ですし…。
今携帯からで、読みにくかったらすみません。

514 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/16(日) 23:51:34
>>511
です。切羽詰まっている心情わかります。ただひとつ気になっているのは
>>どうしても負けた感が残りそうなのであれば
>>離婚しないというのも一つの手ですけどね。
の気持ちがあるところですかね。仮面夫婦でずっと歳を重ね、
>>508さんに新しい道(相手が現れた時)ご自身が不利にならないかと懸念はします。

ただ・・・言えるのは迷っている間は離婚はしない方がいいと思います。
離婚の紙切れ一枚の役所処理など数秒ですから。
本当に離婚を考える人間は行動しますので、それまで少し落ち着いて考える
時間見つけて下さいね。人生左右する事ですので。取りあえず嵐にならない様
sageておきますね。
PS:調停委員は基本的に離婚前提よりも、いかに離婚を避けて現状を取り持つかの場所です。
申し立てが不貞行為による場合の離婚前提と違いますので、そこのところをまず整理されては?



515 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 00:36:37
度々511でもう寝ますので落ちます。ひとつだけ落ち着いて整理なさってね。

>>調停なら円満で申立て、夫が自分で離婚を要求するよう差し向けたいところです。
ずるいとういよりも、夫にその意志がなければ何も変わらないだけで。相手意志がある事項には自分だけでは進みません。
>>508さんに画策ができ確実そうであれば実行されてみては?下のBにあてはまります。

まずは心の整理からお願いします。
@夫から旅立ち新しい人生を歩みたい
A夫と夫婦としてやり直したい
B家裁までは面倒だし、取敢えず夫を困らせる形で協議離婚したい。

まずは「自分がどうしたいのか」決まったらもう一度いらして下さい。ここが重要なんです。
ゆっくり考えてください。人生に関する事項は本人の意志が一番です。他人が左右はできません。
「自分がどうしたいのか」時間をかけてでも考えて下さい。レスを読むと色々と入り混じった感情に見えます。
落ち着いて。お休みなさい。

516 :508:2005/10/17(月) 10:20:22
511さん 昨晩は遅くまでありがとうございました。

気持ちとしては@に近いです。
夫への愛とか情は今もありますが、もう力尽きた感じです。
でも今まで夫の言葉を信じて、やり直せると思ってきたので
このまま私から離婚を切り出すのは
彼の意図が読めるだけにとても抵抗があります。
彼を困らせたいというよりも
離婚の計画を立ててきたのは夫なのだから、自分で始末をつけて欲しい。
今まで頑張ってきた私が何故離婚の手筈まで整えなければいけないのか?
と思ってしまうんです。
離婚するにしても彼に誠実な対応を迫ることができるなら
調停や裁判は面倒ではありません。
離婚調停を申立てても「私から離婚を望んでいる」とはされず
「止む無く応じざるを得ない」という状態をくんでもらえるなら
それで申立ててしまおうかとも思っているんです。

でも これでもまだ気持ちの整理はついていないのかな…。
511さんのコメント「入り混じった感情」確かにそうかもしれません。

517 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 12:01:03
旦那の「不倫の証拠」をつかむのが、まず第一だと思うけど。
口先でうんぬん言ってても始まらないでしょ。

508さん、そこんとこはどうなのよ?

518 :508:2005/10/17(月) 12:18:21
そうですよね。
証拠は今集めているところです。

519 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 17:31:04
基本的に不貞行為してる旦那さんから離婚調停の申し立ては
できない(受理はされても認められない)。
奥さんが離婚調停を申し立てたら、それは奥さんに離婚の意思が
あることになる。
話聞いてると、離婚に対する覚悟がまだ完全じゃない感じがするな。
疲れたから線引きしたい、ってだけのような。
仕返ししたいなら一番いいのはやっぱり離婚しないことだと思う。
旦那がどう思おうが、世間からどう思われようがもうどうでもいいくらい
無関心にならないと離婚した後で後悔するかも知れませんよ。
結婚も離婚もゴールじゃなくてスタートですきに。

520 :508:2005/10/17(月) 20:52:30
>>結婚も離婚もゴールじゃなくてスタートですきに。

ここを読んで、とても考えさせられました。ありがとう。
離婚となると、夫は財力もコネもあるので
慰謝料の支払いを拒否したり、世間体を守るために
逆に私を訴えてくる可能性があります。
それで私は「自分で自分を守らないと」と
ピリピリし過ぎていました。


521 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/17(月) 23:54:05
昨日は厳しくごめんかも。で、昼間仕事だったにつき。
>>511です
離婚を考えてる時は頭の中はそればかりに囚われる気持ちはわかります。(経験者)
ただレスを読んでいる限り@に達していない>>508さんをとても感じたんですよ。
お仕事されてないなら、どっちに転んでもいい様にと、少し気楽に外の世界に
触れるのもいいと思います。気分転換にもなりましょう。万が一の土台にもなりましょう。
>>516でのレスが今の>>508さんを物語ってると思いますよ。「近い」だけで。
どうするかは結局自分の意志で決める事です。イザの為の証拠は勿論必要ですが。
中途半端な感情で離婚したら、したで、後悔しそうな方。馬鹿らしくなって本当に旅立てる日が来たら、
行動できるはずです。準備期間として有意義に時間を使って下さい。

522 :508:2005/10/18(火) 21:53:28
いいえ厳しくなんてないです。
親身になってくださって、本当にありがとう。
一応仕事はしています。いつまでいられるかわからないけど・・・。
私にもサッパリと馬鹿らしく思える日が来るでしょうか。
早くそうなりたいです。

523 :486:2005/10/29(土) 08:54:42
かなり遅いレスですみません。
>>489さん
>>なんでしなくなっちゃったの?
何故かよく分かりません。言えるとしたら結婚して嫁はオレのモノという征服感があったかもしれません。
今思えば努力してなかったなと思います。
最初の書きこみから約3週間経ち、いろいろと状況がかわりました。
結局自分から離婚しようと申し込み嫁も了承しました。
嫁側の両親には明日自分が挨拶に行きます。(先週嫁が状況を報告しました)
自分の両親には来週行く予定です。(母ちゃんには話した)
先週は、離婚内定でブルーでしたが今は落ち着いて新居を探している最中です。
ちなみに、妊娠した子供は最初は一人で育てると言ってましたが、今は嫁両親の
説得などで心が揺れ動いています。



524 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 21:08:21
ご相談です。
皆さん、お子さんが急病の時は、どう対応されてますか?
シッターは殆ど対応できず、最近続けて呼び出しが掛かるので、困っています。
緊急時でも対応出来る機関は、ありますか?
教えてください。

525 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 21:35:12
>524
近くに病児保育をしてくれる病院や保育施設はないですか?
うちの近くには小児病院が病気の子供(1才〜小4まで)を対象に預かってくれますよ。市などに問い合わせてみれば何かあるんじゃないですか?

526 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 23:32:17
>>524
うちも病児保育を利用してます。(近くの総合病院に併設されています)
自治体によって違いはあるでしょうけど
うちの近くの所では、8時〜18時まで預かってくれて
費用は数千円です。(年齢によって費用が違う)
あと飲食費と診察料は別途ですが…。

一度、お近くで病児保育がないか調べてみて下さい。

527 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 00:11:13
相談です。
33歳、小梨♀です。今、離婚に向けて別居、調停中です。離婚理由は旦那の浮気、借金です。
私はやり直すつもりは全くないのですが、旦那は離婚に納得していません。
そのため調停も遅々として進みません。
そして毎日の様に私の別居先にきて、やり直したいと繰り返します。
ずっと拒否し続けているのですが、最近では「お前を殺して俺も死ぬ」という常軌を逸した言動をし始めて怖くて仕方ありません。
そこで今の別居先を出て他県に転居するつもりです。
ですが、住民票を移すと、旦那が住民票を取れば居所が知れてしまうし、仕事をする為には住民票を移さない訳にはいかないし…
DV法の申請も考えたり警察にも相談したのですが、具体的な暴力がある訳ではないし、夫婦間の事なので難しいと言われました。
私は資格を持っているのですが、その資格というのが都道府県単位に登録しなおさなければいけない資格なので、住民票を移さない訳にもいかず、ホントに困ってます…
住民票を移して、旦那に知れない方法ってないんでしょうか?
長文、すみません。


528 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 00:40:07
ここは身の危険も考えて一旦実家に戻ったらどうかな?
住民票も実家に移すわけだけど。離婚成立まで仕方ないけどさ。

100%じゃないかもだけど。わずかな相談先としては
今ある住民票役所の係りの人に事情話して、旦那とはいえ転出、転入先を本人以外開示しない様できるかどうかを相談してみたら?
回答次第では転出先へも頼めるかも。離婚調停中だし身の危険があると。その場は恥ずかしいけど、
警察にも相談している状態と嘘も方便で大袈裟に話してさ。
かなり何年も前だけど今程個人情報保護が厳しくない時代、父親が同様で
うちの母親開示しない様頼んで転出したよ。ちなみに母親は関係の仕事してた(関係だからしてくれたのかは謎)

一番は離婚するまで実家に戻った方がいいと思うけど。身に何かあったらでは遅いかも。仕事より身の安全の方がまずは優先度高い気がする。

529 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 01:21:05
>>528さん
アドバイスありがとうございます。
実家ですか…
それができれば一番いいんですけど、私、子供の頃から親に虐待受けてて、没交渉なんですよ…
だから実家は一切、頼れないんです。
後は市役所の窓口ですよね。一度、相談したんですけど配偶者からの住民票の請求って受け付けない訳にはいかないって言われちゃったんですよ。
でも、もう一回、相談してみます。ありがとうございました。

530 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 01:39:05
>>529
いえいえ、実家がそういうご事情とは力になれなくてすみません。
ふと、気が付いたのですが現在の住民票って別居先に移動してなく、
ご主人宅の元のままなのですかね。
一旦でも良いから住民票旦那さんが請求できない氏の所に「〜方」で移せれば、
第三者となる元旦那さんでもなかなか請求できないと思うのですが。

そういうところがあると良いですね。その後もう一度転出してしまえばとも思ったのですがね。
実家・・・一旦でも無理そうですかね。精神的に大変でしょうが、体を大切に頑張って下さいね。

531 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 01:59:01
>>530さん
アドバイスありがとうございます。頑張ってみます。

532 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 09:25:44
524です。
病児保育はありますが、受け入れ人数がとても少なく、
困っていたので、お伺いしました。
ありがとうございました。

533 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 12:33:14
相談です。
30代♂、子なし。
7年連れ合った妻との離婚を考えてます。
たいした財産があるわけじゃないのだけど、
家具や食器、アルバムなど、
二人共有の、それこそ思い出の物が当然いろいろあります。
どう処分したものか、と。

二人で分け合うのも手だけれど、
憎みあって別れるわけじゃないので、二人とも目にするのもツラいはず。
かといって、思い出深いものなので全部燃やしてしまうのも抵抗が。
でもやはりそうすべきなのか…

経験者のみなさんはどうされましたか?
半永久的に預かってくれる貸し金庫みたいのがないかなー。

追記・貯金は、協力して貯めたものなので按分しようかと思ってます。


534 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 14:19:23
>>533
妻は何と言ってるの?
「二人とも目にするのもツラいはず」なんて
勝手に判断するのはいかがなものか。
妻は思い出の物を欲しいと思ってるかもしれないよ。
きちんと妻の気持ちも聞かないと…

通常は二人で分けるんじゃない?
目にするのがつらいって、
ダンボールにでも詰めて、目に付かない所に保管しとけばいいんだよ。
で、その後それをいつ処分するかは各自で自由に。

とりあえず分けておいて、
気持ちの整理がついた頃に処分すればいいんじゃないの?
別に処分せずに持っていてもいいけど
その気持ちは夫婦で差があるだろうから
いつどういう形で処分するか(あるいは処分しない)は、
各自で決めればいいと思う。

535 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 17:32:00
>505 亀レス
正解
小学生では方程式は使いません なのでつるかめ算

536 :533:2005/11/06(日) 03:43:25
>>534
なるほど、ありがとう。
そうだね、相手の気持ちも考えなくちゃね。
「とりあえず分けて目に触れないように持っておく」が常道か。
そうなると、どれをどう分けるかが問題だな。


537 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 11:46:42
30の独男ですが、通算2年と2ヶ月付き合った30才×1子ありの女性と
8月の末に別れました
当初は素直で性格的にも印象がよかったので、自分の親にまで紹介して
付き合ってました。(無論親は世間体からいい事は言いません)
しかしながら、1年経過したくらいから、相手の意向に耳を傾けず
我を通そうとする、自分勝手な傾向が目につき始め、それでも自身の考えを
述べながら色々譲歩し様子をみていました。
結局、それに耐え切れなくなってまた、将来的に良好な信頼関係を築けないと
思い別れを告げました

それで、現在2ヶ月たつのですが月に2,3回電話がきます。もちろん
心を鬼にして『もう友達関係というのも、お互い良くないから
絶対につきあうことは無い』といった手前、未練もないですし、こちら
から連絡もしていません(着信拒否にしている)
こういう状況で私は無視し続ければいいのでしょうか?番号変更も検討
していますが、実家も実家の電話も知っていますのでエスカレートするのが
心配です
このような状況下での適切な手段、アドバイスありましたら
真剣回答のほどよろしくお願いします


538 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 18:21:33
>>537さん

貴方がなにを心配されているのか分かりませんが、現在、着信拒否等の手立てを
取っているのであれば、様子を見られてはいかがですか?
今、現状でなにか起こっているのであれば別ですが、彼女の行動が沈静化しているので
あれば、電話番号等の変更が彼女の行動に火をつける可能性も否定はできません。
しばらく様子を見て、もし、彼女の行動がエスカレートするようであれば警察等に相談する
などを検討すればいいでしょうし、それ以上になるようであればストーカー規正法等の申請
も視野に入れればいいと思います。
いずれにせよ、現状で何も起こっていないのであれば、静観するのが一番だと思います。

539 :537:2005/11/07(月) 20:01:50
>>538
ありがとうございます
彼女に対してはもうストレスしか感じないので、その意味ではなんら
愛情だの関心すら今はないです。しかしもし彼女が「逃がした魚
は大きい」という執着心から今後も度々アプローチが続くのであれば、
私自身の新たなステップに対し邪魔、障壁になり悪い結果を生むのではないかと
心配しています
正直もう関わりたくありませんが、いかんせん、同町内に住んでいるので
仮に私が結婚した場合、それが耳に入りまたトラブルの種になるのでは
ないか、今の行為をみてるとそんな公算が大きいような気がします

今後の対処として538さん言う通り番号変更によって逆効果のおそれが
推測されるうえあとしばらく様子を見、年明け位に変更するつもりです

540 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 21:23:32
>>537 勝手にやってろ!w

541 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 13:23:04
26歳小梨♀です。
新婚2ヶ月です。旦那に式前から浮気されています。
相手は30歳6歳子蟻バツイチ、旦那の会社でアルバイトと夜は水商売。
浮気性なのは結婚前からわかっていました。結婚前にも別人と浮気して
バレて、もうしませんと言いました。
うすうす気がついていましたが、携帯を見てしまったとか言えず、だまって見ていましたが限界がきて
問い詰めてしまいました。
元々仕事関係で悩んでいて癒してくれるのがその女だそう。
家に帰ってきてもだらしない私が家で待っていて全然癒されない。
顔も見たくないくらい嫌いだ。離婚してくれと言われました。
浮気も認め、完全に開き直っています。私はまだ結婚したばかりだし、
離婚はしたくありません。家に帰ってくるたび、離婚だ離婚だと言われています。
そういうのが1週間くらい続き、ついに離婚届を持って帰ってきました。
旦那はキレたら心にも思ってないことを口に出したりする人なので、逃げちゃった友人もいます。
旦那の親も毎回毎回頭を悩ませています。
バツイチ女にも彼氏がいるらしく、その彼氏と別れそう、あなたのことが好きとかそういうメールも
見ています。
水商売女だから男の人を気分よくさせるのは得意だと思うんですが、もしかしたらだまされている
可能性もあるんでしょうか?
私と離婚しても経済力がないからバツイチ小蟻を養う力はないと思います。
今はうざい私からとにかく開放されたいのだと思うのですがどうすればいいかわかりません。
今日は実家に帰ってきました。もう離婚しかないのかな。


542 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 13:32:21
浮気する人は何回もします・・・たぶん。
浮気が理由で離婚なら慰謝料もとれるし子供がいないのなら
早目に離婚してせいせいした方が私は良いと思う。
まだまだ若いし・・そんな男で時間費やすのは勿体無いじゃない。
と私は思う。

543 :541:2005/11/12(土) 14:18:59
浮気の件は自分でもわかっています。
こういう人なんだなと。
バツイチの女は、どういう経緯でバツイチになったのかわからないけど、
他人の家庭を壊そうが関係ない人は関係ないですよね?


544 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 14:26:57
×1女とは世間一般全部の×1女ではなく541さんの旦那の相手の女だよね。

関係ないというか・・結婚してるのが分かっててそういう関係に
なるような女ならその人にも慰謝料請求したら?
同じ憎まれるんなら徹底してやったらいんじゃない?

545 :541:2005/11/12(土) 14:35:42
旦那と一緒に働いているので、式を挙げたことも、新婚旅行へ行った事も全部知っています。
この人は奥さんがいるんだから深い関係になっちゃいけないなとか思わないんですかね?
スキになったら奥さんがいようが関係ないですものね。
気が狂いそうです。


546 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 15:03:34
自分がもうすぐ×1になるかもしれないのに、
相手が×1ってだけでこのスレに悪口書きたいだけかよ。。。
なんか目出度いな。そういう無神経なところがイヤなんじゃないか?旦那。

547 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 15:14:42
だから慰謝料取ればいいじゃん・・どっちからも!


548 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 15:21:57
> こういう人なんだなと。
そういう人と分かってて結婚したんならしょうがないんじゃないか?

549 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 16:06:59
そうだね。
浮気性を分かってて、それでも結婚した時点で
いつかこうなる日がくる事ぐらい予測できたはず。

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