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×1子持ちと付き合っているのですが・・・

1 :学生さん:2005/07/12(火) 09:52:38
付き合い初めて二年が過ぎました。彼女は33で、自分は21の学生です。
付き合い初めてから、今までの女性には無かったほど愛情があります。
彼女の子供は今年9歳になります。大学を出て働きだしたら、是非結婚したい、と思ってます。
でも彼女は「院に行った方がいいんじゃない?」と言ってます。
正直、院に行くと彼女との間に子供がをもうけられなくなるのではないか、と不安に思ってます。
彼女の子供が嫌なわけではありませんが、やはり自分の遺伝子を持った子供が欲しいのが本音です。
どうするべきでしょうか?難しい問題とは思いますが、良かったらアドバイスをお願いします。



2 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 10:09:35
あなたのような若者がなぜそんな年上にマジになるのか?
SEXの相手としてなら理解するが・・・

3 :1です:2005/07/12(火) 10:20:31
マジになる理由ですか・・・。
今の彼女が特別にきれいってわけじゃないんですけど、一緒にいてすごい楽しくて、落ちつくんですよね。
今までの女性には全然無かったことです。
年上である彼女に惚れてしまった、というより、惚れてしまった彼女が偶然年上だった、ていう感じです。
わけわからないこと言ってすみません。

4 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 10:37:22
>>3
彼女はもう子ども産むつもりないみたいに感じるけど、そういう話した?

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 11:00:27
若い時は年上女性にあこがれるものです。(自分もそうでした)
今は大人の女性で魅力的でいいとしてもあなたが30歳で彼女は42歳です。
30歳のあなたから見たらかなりおばさんではないですか?
年齢差は縮まらないのです。その時まで愛し続ける自身はありますか?


6 :1です:2005/07/12(火) 11:44:53
子供欲しいという話はしました。
彼女は「子供が欲しいなら院にいってからだときつくなるから・・」といってます。
でもまだ自分の子供が小さい内に結婚したり、子供を作ったりするのはしたくないらしいです。
あ、てことは僕が大学でてもすぐには結婚できないんですね。
すみません。いま気づきました。子供は無理なんでしょうかね・・
愛し続ける自信はあります。
大人の方から見れば「学生がなに言ってんだよ」と思われるかもしれないですが、本当に自信があります。
今日夜10時すぎから少し会うので、子供についてもう一回聞こうと思うんですが、なんてきけばいいんでしょうか。
頑張って授業ききながら考えたい」と思います。


7 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 11:58:44
あなたの事がホントに好きなら彼女だって絶対あなたの子供ほしいと思うハズだょ でも彼女の年齢が年齢だけに早めに欲しい気持は分かるけどネ その前に両親とかには子持と付き合ってるって話してるの?

8 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 12:16:15
恋愛中心に物事考えると
悪くなった時立ち直りにくいよ、仕事に支障をきたすほど
成り行き任せでゆっくりやればいいんじゃないの?

9 :1です:2005/07/12(火) 12:44:01
8さんの言ってることってかなり僕にあてはまってます。あまりけんかはないんですが、少しきまずくなるだけでも、学校とかバイトとか集中できなくなっちゃいます。これで大きなことがあったら本当にやばいですね。7さん、僕には両親がいません。高校までは施設にいました。

10 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 15:22:44
今まで付き合った人いないの?
はじめての女にはのめりこんじゃうからなぁ・・・

11 :元シングル:2005/07/12(火) 16:06:56
子供がいても自分を愛してくれるって女の人(子持ち)はこれ以上ない位に幸せを感じてると思います。
年の差がかなり開いているとの事ですが、自分の子を普通にかわいがってくれるのなら全く問題ないと思うよ。
今自分が悩んでることを素直に彼女に相談してみたら?そんなに自分たちの事を考えてくれてるんだって感動すると思うんだけど・・・
今私も旦那の子供を産みましたが、上の子を前と変わらず彼のやり方でかわいがってくれています。でもあなたは今彼女に夢中のようなので、もう少し時間を置いて考えてみたらいいと私は思います


12 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 16:22:13
>>6
「院行ったら、子ども産むのは無理」で、あなたに「院行ったほうがいい」と言うのは、まったく産むつもりなさそう。
あなたを好きではないわけではなくて、経済的なこともあるとは思うけど。
ただ、あなた自身が子供を持つのをあきらめることはない。
自分の血をひいた子がほしい、と素直に話したら?

13 :8ですが:2005/07/12(火) 17:16:57
>>9
相手の方のご両親はご健在なのでしょうか?
ご健在であればまず何度かご挨拶に伺ってちゃんとお付き合いをしていると
いうことを認めてもらって安心してもらうように動いてみれば如何でしょう?

それでご両親に気に入って貰えればスムーズに良い方向にいけるかも知れないし
認めてもらえなければ、すべてが今はまだ空論でしょうから。

14 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 18:03:41
>>10
付き合った人はいますよ。ここまで長く一緒にいる女性は初めてですけど・・。
>>11
時間ですか・・・。彼女にも似たようなことを言われたことがあります。
今はすごい大事にしてくれてるけど、ずっとしてくれるのかな?って言われました。
あとどれくらいたったら彼女も僕のこと信じてくれるんでしょうか・・・。
>>12
はい!今日の夜に子供のこと伝えてみます!ありがとうございます!
>>13
両親はまだ両方とも元気ですよ。両親にはまだ彼女が合わせてくれないと思います。
自分としては、就職がきまったら会いに行かせて欲しいと思ってます。
なんか、へたれみたいですみません。せっかくのアドバイスをできなくて。

皆さんいろいろありがとうございます!また帰ってきたらすぐに結果を報告させてもらいますね!

15 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 18:04:07
私は彼女じゃないから真意は分かりませんが
あなたの将来を考えて
院に行ってほしいんじゃないかな?
自分の年を考えて
あなたに院を諦めてほしくないんだと思います。
だから少し突き放した言い方をするんじゃないですか?
私も33で子持ちです。
もし彼が子供を望み夢を諦めるなら
私も彼女と同じ事を言うと思います。
後は何があっても後悔しないなら
自分の子供について話をしてみればいいと思います
何かあって後悔された時に『あなたの将来を潰したのは私かもしれない…』と
一番辛い思いをするのは彼女だから
それだけは忘れないで下さいね。

16 :1です:2005/07/12(火) 18:04:37
↑僕のです。名前を入れ忘れました。すみません

17 :元シングル:2005/07/12(火) 19:19:20
あたしもそうだったけど、今の自分の子をかわいがってくれなくなる事を恐れているのでは??
もしかして・・・だけどね

18 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 19:37:04
なんで経験少ない奴ってバツ1と
付き合う奴多いんだろうね?

19 :1です:2005/07/13(水) 01:02:06
今帰ってきました。
「自分は今の子供も大事にするけど、自分の子供が欲しい」と直接言いました
彼女は少し困った感じで応えてくれました。
「子供は私も欲しいよ。でも今の子供が中学くらいになる時に再婚して子供ができたとなると、
なんか今の子供がかわいそうな気がするんだよね。それにあなたにはやっぱりもっと上の学校まで進んで欲しい。
いつかいわなきゃならないと思っていたけど、今の子供が一人前になるまで結婚は考えてない。
でも、あなたがそれまで待っててくれたら絶対結婚したい。」と言われました。
頭が混乱しているので変な文体になっていたらすみません。
明日また自分の感想を入れときます。
>>15
はい、そんな思いは絶対させたくないのでわすれません!
>>17
今日の話を聞いた感じではそんな気はしませんでしたけど、一応彼女がそこを心配してないか、気をつけてみます。
>>18
文章の内容がいまいち理解できないのですが。
どういう意図を持って書き込んだ文章なのか教えてくれますか?

20 :8ですが:2005/07/13(水) 02:34:44
>>19
三度偉そうな事を言いますがすみません、
悪気はありませんのでどうか気を悪くしなでください。

貴方の彼女は今貴方を純粋に思う気持ちと自分と自分の子供を思う気持ち
また少しの打算(これは誰でもあると思います、特に自分を自分で守らないといけない人は)
で苦しんでもいると思います。

文を読んで貴方の事が凄く好きでも
子供の父親としては頼りないと思われている気もします。
(財力や年齢や社会的地位だけでなく)

分かった様な口ばかり叩いてすみませんが
私も昔 貴方と同じような境遇にいた気がしましたので、
(その人も33歳で子供が10歳でした、そして私も独立して自分の店を
開業したばかりだったので何も持っていなかったのですが、彼女の為に
生きようと覚悟は決めていました、)

私は焦り過ぎてしまい、今はその人は私の側にはいませんが
今は自分の愚かさを振り返りながら、その人の幸せと(時々相談相手として会っています)
今の自分の相手を大事にする事をなんとかやっていこうと思っています。

どうぞ貴方はその人の事を思うなら、焦らず自分も大事にして
彼女から貴方の元に飛び込んで生きて行きたいと真に思われるよう頑張ってください

下らぬ事を長々と書き重ね重ねもうしわけありません。

ご多幸をお祈りします。




21 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 05:25:49
>>1
やめとけやめとけ〜一生後悔するど〜

22 :1です:2005/07/13(水) 11:18:16
8さんありがとうございます(;_;)
僕にとって全然くだらないことなんかじゃないです!
すごい勉強させてもらいました。8さんの言うことしっかり胸にいれときます!
他の相談にのってくれた方もありがとうございます!
もう少しゆっくりいろいろ考えたいと思います。
ここに来て本当に良かったです!

23 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 12:11:23
悪いことは言わんから早まるな
20代前半、いくら今まで何人の女を
見てきたといってもたかがしれてる
これからまだまだ出会いもあると思うし
世の中すばらしい女性もたくさんいるもんだぞ
冷静に考えたほうがいいぞ 
     

24 :1です:2005/07/13(水) 18:58:07
>>23
はい。そういう考えも持たないとだめですよね。
ありがとうございます。
もう少しよく考えて、本当に自分が彼女のことを大事にできるか、考えたいと思います。
>>21
忠告はありがたいですけど、できれば理由が欲しいのですが・・・。

25 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/17(日) 16:15:14
大恋愛ができてよかったね。って程度で収めるが吉。
俺も21,2の頃には周りが見えてるようで、相手の事もわかってるようで
今思うと幼くて熱意だけでなーんにもわかってなかった。
当方 ×1 32才♂

まずは2人を食わせる経済力が無いヤツが考える事→結婚
今あなたが考えてることは結婚ごっこ。

26 :1です:2005/07/22(金) 02:49:43
正直今かなりつらいです。なんかさみしくて胸がくやしいです。
子供が一番てのは承知して付き合ったはずなのに、考えが甘かったみたいです。
自分は彼女が会える時間に合わせてなんとか時間を作らなければなりません。
その時間は全部子供が学校に行ってる時間です。
自分も学生なので、そんなに簡単には開けられない時間帯です。
でも、そうしないと会えないので、喜んで時間を作る、てずっと思ってました。
でもただの強がりだったみたいです。
今日、「なんでそんな子供みたいなことするの?」と怒られました。
内容は省略しますが、確かに子供みたいなことです。でも同じ大学生なら皆してることです。
今、俺が頑張ってるのと比べて、どれくらい彼女が俺のこと考えてくれてるのかな、と寂しさを感じてます。わかってるんです。好きなら我慢しなきゃならないって。
つらいです。叫ばして下さい。わ―――――――――――!

27 :1です:2005/07/22(金) 02:52:14
25さん。僕はどうすればいいんですか。皆さん僕はどうしなきゃならないんですか。教えて下さい。お願いします。教えて下さい

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 03:32:26
>>1

全ての自己主張を捨ててて、彼女の全ての願いを、思いを、過去を、失敗も後悔も子供の未来さえも受け入れる覚悟と決意が無いんだったら、ヤメときなー。

バツ1子持ちと連れ添うのは、そーゆー事なんだよ。

29 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 03:36:32
>>28
簡潔で明解ないいアドバイスだ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 03:36:40
追記

自分の希望や欲求をガタガタ言ってる>>1はまだまだ子供。
学生さんなんでしょ?自分でお金稼げるようになる迄はいっぱしの口は聞くなよ。


31 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 05:19:08
辛口の意見は好きだな漏れ。

32 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 05:49:20
http://home9.highway.ne.jp/sigma/b-9.htm



33 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 08:41:06
今読ませてもらいました。ありがとうございます。自分は弱かったです。なめすぎてたみたいです。別れます

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 09:06:10
>>33 なんだそれ?
結局まわりの意見に負けちゃったの?笑えるね

そりゃ、このスレの人たちは正論を言ってるかもしれないけどさぁーそれが全てではないでしょー?
もっと頑張ってから結果出せばいいんじゃなーい?

35 ::2005/07/22(金) 10:07:02
どうやって頑張ればいいんですか。頑張りたいですよ。でももうこれ以上頑張れないです。今まで何回もこんな気持ちになりました。でもすごい好きだから我慢してきました。一緒にいたいですが、これ以上我慢するのがやなんです。正直逃げたいです。

36 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 10:22:14
>35
恋愛で喜びより苦しみがデカくなったなら、意味ないからすぐ別れな
ケコーンもしてないのに、我慢する必要なんてどこにもない

37 :1です:2005/07/22(金) 10:53:06
いろいろ皆さんに迷惑をかけてすみません。最後に聞かせて下さい。結婚となると今以上の苦しみがあるのでしょうか?

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 11:03:08
>>37
あたりまえ
まぁ好きだ嫌いだとかの恋愛感情なんか数年でなくなって
「金」がすべてになる
おじちゃんが夢を壊したかもしれんが
ゆるせ!

39 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 13:35:30
やめときな。
俺もバツの子持ちとつきあってるが、想像を絶する思いがあるぞ。
これから社会に出ると、もっと辛くなる。
子供まで辛い思いをさせる事になる。自分もボロボロになるだろう。
だって君は彼女にとっての1番じゃない。
子供が一番で、二番は自分。三番は生活。次が君じゃないか?



40 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 14:23:22
無職子蟻×♀35とフリーター♂21のカップル(未婚)なら知ってる。
♂は「今まで会った事も無いような理想的な女性」だと言っている。
理想は知らないけど、そりゃ今まで会った事無いでしょう。
両方とも誰の忠告にも耳を貸さずに二人の関係に酔いしれている。
とりあえず泥の船で出航ですわ。

41 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 14:27:56
35の女からすれば21の男なんか
赤子を扱うようなもんだろー
まぁ21の少年が苦労するのが目に見える

42 : ◆HaDDLKrJK6 :2005/07/22(金) 17:26:31
当方♂21会社員。給料激安。
相手♀24OL。給料同じ位。×1子供二人。
な二人の間に子供ができますた。一応産もうという話にはなってはいるものの、正直経済的にやっていけるか激しく疑問。
相手は大丈夫と言うのだが、罠?w

43 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 17:42:09
>>42
地獄の一丁目にようこそ

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 18:02:18
>42
妊娠何ヶ月だ?
彼女とは何年?子供とは?

まーあれだ。   やめとけ。

45 :初心者:2005/07/22(金) 18:31:33
今、このスレ見ました。
結婚なんか紙一枚でと思っていましたが、その一枚が物凄く重たい
のです。結婚したいって気持ちは十二分にわかります。
反対されると又燃えます。
でも、やっぱり紙一枚が重いんです。
彼女と子供の人生背負える自身があるなら、紙一枚書くのを少し
遅らして(1年とか2年)、3人で生活してみたらどうですか?
いわゆる同棲ってやつです。
生活してみないとわからない事多々あると思います。

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 18:39:32
同棲と結婚生活は違うと言ってみるテスト


47 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 19:00:29
たった紙一枚でも、それなりの覚悟ができるからね。
同棲して様子みる? ×同士じゃなきゃ1年経たずに破綻。

48 : ◆HaDDLKrJK6 :2005/07/22(金) 20:40:32
>>44
彼女とは一年。子供は二歳・三歳だっけな?十回位あったよ。なついてくる。
妊娠は…まだ堕ろせる。一ヵ月位。明日か明後日病院行ってくるよ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 21:11:23
>48
馬鹿が、覚悟ないならゴムつけろ

50 :1です:2005/07/23(土) 01:27:23
今日自分が我慢できないことを伝えました。
長い話でした。もう疲れましたよ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/23(土) 02:49:48
ここまで誰一人>>1に同意とか後押しをしないスレも珍しいw
要はそれが真実なんだろうね。

で、他のスレで騒ぎ立ててる子蟻バツ女を見てると、なおさら>>1には早まるな!と伝えたくなる。

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/23(土) 03:30:22
結婚したがらない人が増えている Part3
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/single/1121251449/

結婚したがらない男が増えているin独身貴族板 Part3
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/single/1118740091/

53 :48:2005/07/23(土) 09:19:21
>>49
妊娠しにくい体と言われて、まんまとだまされますた。実際自分も種少ないので、限りなくまぐれに近い形でできてしまったと・・・まぁあれだな!病院行ってくるorz

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/23(土) 10:14:55
>48
まーあれだ。 気付いてよかったな。
授業料だと思って、同じ事は繰りさないことじゃ。

>1
おめでとう。
同志が増えるのは本当は嬉しいが、若者が潰れていく様は見たくないからな…
良かったんだよ、これで。


55 :1です:2005/07/23(土) 15:49:22
昨日の話を少しづつさらしたいです。
ここの人には本当にお世話になりました。
ありがとうございます。
今実験中なので一気にかけないですが、許してください。
書く理由は、自分じゃ何もできないのか!と思われるかもしれないですが、また相談にのって欲しいからです。
結論を先に言います。
別れてません。

56 :初心者:2005/07/23(土) 16:13:27
ご報告お待ちしてます。

57 :1です:2005/07/23(土) 22:55:54
「すごい好きだけど、我慢しなければならないことが多くて、もうつらくなった」と彼女に昨日言いました。
そしたらいろいろ考えてたみたいで、少ししたら「そういうことなら、しょうがないね」と泣きながら言ってくれました。
その後少し沈黙があって、彼女の方が「我慢しなくていいよ。でも好きでいてくれてるなら、別れて欲しくない、態度とかかわるかもしれないけど、これからは自分に負担にならないように行動していいよ。」と言ってきました。
「でも変わったら、ひどいことするかもしれないじゃん」て僕が言ったら、「そしたらその時別れる」て言ってきました。
なんか「他の女性と遊んでもいい。本気になったらその人の所にいってもいい。まだ気持ちが私だけにあるうちは、私といて」みたいに言われました。
一体どうすれば・・・・・・・


58 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/23(土) 23:03:37
とりあえず嫌いと思うまで頑張らなくていいからいろいろ一緒に
すごしてみたら?

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/23(土) 23:17:57
>>57
そうやってズルズル引き延ばしてもイイことないような希ガス。
フェードアウトする(したい)なら相手が連絡できないような状況を
作ったほうが賢明。

60 ::2005/07/23(土) 23:54:29
えーと
そんなにお互い好きなら長いスパンでみたら?
5年後くらいを考えたら丁度良いかも。
その頃になったら1の子供っぽさも抜けてきてると思うが。
38ならまだ何とか子供は産める。
5年の間に彼女の気持ちも代わって来るかも。
彼女の子供も大きくなって、難しい時期かもしれないが親離れをはじめる。
その時はほんとに難しい時期なので1の協力も必要。
就職間もない頃だろうから1に負担がかなり掛かってくると思うが
それに耐えられるのならこの時期がベストだと思うがどうよ?

61 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/23(土) 23:55:57

間違って1と固定したまま送信してシモタすまん

62 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 00:07:39
>>57
すごくいい女性だとわかるが>1は若いからな
これからまだまだ遊べると思うし社会人になって
ステキな女性にもたくさん出会えると思うしな
わざわざ自ら苦労しにゆくってのがな…
おじちゃんなら泣いて馬駿を斬るな


63 :1です:2005/07/24(日) 13:26:50
これまで我慢してきたことを、そんなに考えないで一緒にいようと思います。
それで、彼女が「やだ」て言ったら別れようと思います。
5年位・・・・。そうですよね。そのくらい考えて行動しないと。
ありがとうございます。なんか。大人の意見で非常にうれしいです。
「泣いて馬駿を斬る」ですか。
正直彼女との関係だと、彼女が孔明で、僕が馬駿て感じですね(?)
それに僕は孔明ほど頭が切れませんから・・・。
仮に僕が孔明だとすると、彼女は魏延です。
代わりがいないです。こんなこというと、また子供だな、といわれちゃいますね。
すみません。苦しくても基本は一緒にいたいんです。なくてはならないんです。

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 23:44:32
>>39
>だって君は彼女にとっての1番じゃない。
>子供が一番で、二番は自分。三番は生活。次が君じゃないか?

正にその通りです!目からウロコ。同じ思いを感じるものなんだねぇ・・・
俺も×1小蟻と付き合ってるが、うちの両親は大反対!
そんな風に言われる彼女がかわいそうで、結婚の決意はするが・・・

上記の文を肌で感じるコトが多々ある。やめとこうかな・・・

65 :1です:2005/07/25(月) 00:40:16
今日祭りがあったんですが、前から誘われてた女性といってきました。
彼女とは「子供が家にいるのに、祭りに男と行くのはできない」てことで行ったことはありません。
前他の女性と遊んでもいいから、て言われたので行ってきました。正直うしろめたさがなかったです。
自分やなやつだな、と思いました。よく考えたら女性と祭りに行くのは初めてでした。


66 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 01:12:06
>1
そうやって1つずつ自分の気持ちを確かめる事は大事だよ(^-^)
あなたはまだ若いんだからね。
結婚だけでも苦労の始まり。その上他人の子を育てるなんて並大抵ではないよ
もっとこれから視野を広げて世間を見渡して、何年かその先に隣に彼女と子が居たならその時結婚を考えても遅くはないと思うよ。

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 06:51:02
祭りなんか子連れで行ったらいんやないか?
もしかして>1は子供と逢った事ないのけ?

なんにしても女の子と祭りにいけてよかったな
ちっともやなやつじゃないぞ
楽しかったのなら前向きでいいことだ

68 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 08:37:06
うーん、結局は女のほうが苦労するのかな?


69 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 11:53:12
子供いてもいなくても、離婚という事実が
ある限り苦労する。
 子供がいたらいたで・・・更に笑える。
人並みの人生は諦めてください。
 
結婚したら、人生諦めようね。相手が悪くてもさ。
悪い人とは結婚しなければ良いじゃん。

70 :1です:2005/07/27(水) 12:59:47
>>66
そうなんですか。そう言われると考えが楽になります。彼女にまたやな思いはさせたくないですから、よく考えないとならないですよね。
>>67
子供と会ったことは数えるほどしかないです。
彼女曰く「会わせたくないわけではないけど、子供が、なんでこの人と一緒にいるのかわからない、て思い出す」のが不安らしいです。
前向きなことだと思っていいんですか・・・・。それならば少し落ち着けます。
>>68
正直申し訳ないです。僕が強かったら苦労させないですんだはずだと思うんですが。
本当にすみません。今はこれしか言えないです。

71 :1です:2005/07/27(水) 13:01:09
>>69
そうですね。それらの事実は今までも重く圧し掛かっていました。

72 :1です:2005/07/27(水) 13:03:09
>>69
結婚となるともっと重いものになるんでしょうね。
自分のある程度の人生を彼女のそのために費やす覚悟ができてからじゃないと、
結婚なんて言葉使うわけにはいきませんよね。

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/27(水) 13:13:56
>>68
二人協力で金銭的楽になる分
どう考えても男の方が苦労すると思う
物質的安定は精神的安定をもたらすからな


74 :1です:2005/07/28(木) 00:34:47
今日に限って連続ですみません。
今、祭りに一緒に行った女性にメールで告白されました。
自分とその女性は大学に入ってからの知り合いなのですが、それなりに仲がいい方です。
あまり友達がいない自分なので、それでも仲がいい方です。
正直今の彼女以外の女性とは「好き」と考えて付き合い始めたことはありません。
今回も今の彼女がいなかったら、「付き合ってるうちに好きになるかな」程度で付き合っていると思います。
彼女も今一緒にいたんですが、「私は別にいいから、付き合ってみたら?」と言われました。
ここで付き合うことはしてもよいことなのでしょうか?
彼女のことを考えて、友達程度にしとくべきなのでしょうか?

75 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 01:00:55
>>74

友達程度にってのは良くないな
告られてる訳だから。
付き合ってから考えても遅くは無いと俺は思う
今の彼女は了解してる訳だし。
告られた彼女と付き合うことになれば今の彼女とは
間違いなく距離は出来ると思うけどね

冷静に考えるには、良い機会かもしれない。

76 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 01:14:07
>>1 中途半端に付き合うんなら告白してきた彼女に失礼
彼女がいること知らないの?知っていて告白してきたの?
どうしたら良いのかわからないんだろうけど。
優柔不断な優しさは相手を傷つけるよ

77 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 01:19:13
+信用も失う

78 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 01:51:40
友達から入るお付き合いにしても子持ちの彼女が勧めた交際だと、
告ったほうの女性が後で知ったらいい気持ちはしないだろうね。

どういう返事をするかしらないけど、>>74は現状をきちんと説明しないと
ダメポ。


79 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 06:49:32
お互い状況に酔ってるんじゃないか?
x1♀が真剣に付き合うとしたら
子が小さいうちは子供ぐるみでないと無理
子供には「お母さんの大切な人」又は「大切なお友達」
と紹介すればいいはず。目の前でエチするわけじゃないだろ
1の子を産めないっていってるんなら
彼女は寂しさの穴埋めにしてるだけとしか感じないんだけどなぁ
ほんとうにおまいは愛されてるのか?

女に現を抜かしてないで院に行って勉強すれ
お祭り女は今の状況を説明し待っててもらえるもんなら待っててもらえ
気持ち引きずったまま付き合ったらお祭り女がカワイソス



80 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 08:43:59
とにかく、×1子持ちと縁が切れそうでよかったじゃん。
少なくとも周りのみんなはそう思うよ!
 縁切れそうなキッカケあってよかったね

81 :1です:2005/07/28(木) 13:47:26
>>75
そうなんですよね。自分を冷静に見つめられてないかもしれないので、ここで距離を置いて見つめなおそうかな、とも思ってます。
>>76
でも中途半端に付き合うのはよくないですよね。1番が今の彼女で、どう考えてもその次以降になってしまう気がします。
>>76>>78
どうするか悩みっぱなしでしたが、自分の今の状況を素直にいってきます。
それでもいい、というなら付き合おうと思います。
>>80
そうですか。周りに知ってる人もあまりいないんで、相談できる人もいなかったんですよね。
このスレ立てて、いろんな人に意見もらって本当にうれしいです。
ありがとうございます。
>>79
言葉では「愛してるよ」と言ってきます。僕はその言葉を信じようと思います。
お祭り女ですか(笑)なんか最近こういうネーミングはやってますね。電車の影響でしょうか・・・。
今日バイトが夕方からあるんですが、終わったら会って話しをしてきます。
どういう風に言われるかわわかりませんが、自己中なのを踏まえて行ってきたいと思います。

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 18:46:44
本当に愛していたら「愛してる」なんてなかなか口に出来ない

83 :1です:2005/07/28(木) 19:18:28
>>82
そうなんですか?
ドラマとか漫画だとよく聞くことですが、実際そうだったんですか・・・
いってきます

84 :76:2005/07/29(金) 01:14:08
>>1 どうなりました?
真剣に悩んでいるのに何もアドバイスできないけど。
あなたがどういう決断するのかな〜って
応援しています

85 :1です:2005/07/29(金) 01:45:38
今帰りました。
初めは、マクドナルドに行き何故自分に好意を抱いてくれたのか、と自分にとって相手がどんな存在なのか、を言いました。
自分は「お祭りに一緒にいったのは、あなたに対してはそれなりの好意を持っているから。好意を持ってなかったら、誘われてもいかなかった」
と言いました。「じゃあ、付き合ってくれるんですか?」とすぐ聞かれました。その時、相手の目を見たらかなり言いづらかったです。
「実は彼女が今いる。でも少し特別な状況なんだ。今・・・」と話そうとした時に、「閉店です」と言われたので、サイゼリアに移動しました。
移動中なにも話さないで、相手はただ下をみてました。
席に着いたら言いました。「彼女がいるけど、彼女は〜ていってる」「自分は彼女のことが基本的にすごい好き」
「ただ、離れた方が楽なのかもしれない」「だから今は他の人と接してもいいかな、と思ってる」と全ていいました。
相手はずっと何も言わなかったです。ただ、目は「何をいってるの。」という感じでした。
最後に「こんな自分でもいいならもう一回告白してきて下さい。でも、こんなこと言っても付き合ってくれるだろう、とは思ってないよ」
みたいなことを言いました。帰る時に「その人のことすごい好きなの?」と聞かれました。
なので「すごい好きだよ。×とか子有りとかじゃなかったら、何も迷わずに一緒にいる人だよ」と答えました。
以上です。どこを書けばいいのかわからなかったのでとりあえず全部書きました。なんか実際電車男みたいな感じですね。


86 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 01:50:13
そんな、真正直に言わなくて良かったんちゃう?
とりあえず、その子のことをいいと思ったなら付き合ってみれば。

87 :76:2005/07/29(金) 02:07:48
>>1 正直に話をして、じゃあ、あとはその子がまた告白してくるかどうかで展開するってこと?
あなたのこと本当に好きならあきらめないと思う
正直に話をしてくれたしライバルがあなた自身が言ったような相手(バツで子がいないならずっと一緒にいる)だったらなおさら
バツで子がいるから好きだけど一緒にはなれない
って、あなた自身答え出してるんじゃないのかな?!

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 14:10:45
わかってないですね…
×彼女は彼に気を使って強がってるだけとしか考えられないじゃないですか!
結婚どーのこーのではなく「今」を大好きな人と一緒に居たいんですよ。心の支えになってほしいんですよ。
彼に普通に一緒に居てもらいたいのに×彼女の言葉を鵜呑みにして他の子に行くなんて(泣)
×彼女はすごく悲しんでますよ、きっと。

89 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 15:06:41
×子持ち彼女も悲しんでる?かと思うが、
>>85の説明聞いてるときに、目で何言ってんの状態だった彼女も
けっこう辛いだろうなー。好意持った男性が大いに訳有りだったと。
周りにアプローチしてくれるような男性が他にみつかるような子なら
ドン引きするやも。

正直に打ち明けたのは評価できるよ。まー、ガンガレ>>1

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 16:47:55
>>1は話して楽になっただろうが
それを聞いた彼女、気を使って恋愛を勧めた×子蟻は
>>1に振り回される結果に。

>バツで子がいるから好きだけど一緒にはなれない
って、あなた自身答え出してるんじゃないのかな?!

同感。
まさにその通りだと思う。



91 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 21:07:17
>>90 同感!その通り
1さんは自分のおかれている状況、気持ち、正直に話すことができて良かったかもしれない
が、二人の女性を天秤にかけて自分で決めるのではなく相手に決めさせようとしている
どちらに対しても振り回している結果になってる

92 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 21:37:47
>二人の女性を天秤にかけて自分で決めるのではなく相手に決めさせようとしている
>どちらに対しても振り回している結果になってる

それは、>1自身十分分かっているでしょ
両彼女の心を傷つけてしまった事もね

>1が正直に打ち明けた以上、中途半端な態度は
駄目だな。どちらかとはキッパリ離れるしかない。
変に連絡を取って気のあるそぶりは止めな
ある意味凄く残酷だから


93 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 21:51:32
正直、今の1だと、どっちと付き合っても上手くいかない希ガス
1は自分だけの事しか頭にないんじゃないのかな
相手の気持ち、立場になって考えられない様だと
上手くいかないよ。好きなのは分かるけど
思いやりが足りない希ガス


94 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 22:11:15
正直1って厨房くさい

95 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 22:31:52
うん、私もそう思う
人生経験少ないからしょうがないけど
あまりにも子供で・・・

96 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 23:14:16
でも自分が21歳の頃を振り返ってみれば、×付きの、しかも子持ちの人と
付き合うなんてアリエナイ。
大人なんだか子どもなんだかわからんね>>1は。

97 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 23:40:13
>>1 付き合い初めて二年だから19歳の時ですよね?!
バツ子有りさんに出会ったのが幸か不幸かわかりませんが、
恋愛って人生経験豊富な方でも何かしら悩むことがあるからほんと難しいですね
まだ若いし、先のことばかり難しく考えないで今の彼女が好きっていう気持ちを大事にしたらどうですか?

98 :1です:2005/07/30(土) 01:10:29
>>87
そうですね。自分の中では、結婚はできない、と理解してたってことですね。
それなのに、ただ「したい」、て考えてるようだと相手に失礼なことですね。
>>88
悲しんでる・・・・・・。想像しました。自分のしたことが泣けてきました。
あなたのレスを見ないと、こんなことにも気付きませんでした。
>>89
今日また昼間あって話しをしました。もし付き合ったら、大事にしてくれるの?と言われました。
突然だったのでびっくりじましたが「今の彼女が一番、その次に自分のこと、その次に大事にする」
と答えました。今日の話はこれだけでした。やっぱりいつもと雰囲気が違いました。
でも今皆さんのレス読ましていただいていたら「一番が自分」だって気付きました。
今の状態やどちらにも自分のせいで迷惑をかけていることになっていますね。 
>>90
実際ふりまわしていましたね。悔しいです。自分がなさけなさすぎて悔しいです。
>>91
では自分の中だけで決めるべきだった、ということですよね。
自分で解決しなければならないことでしたね。すみません。
>>92
告白してきた女性とは連絡をとらないつもりです。
自分から連絡をするのは今の彼女だけです。
告白してくれた女性にもそのようになる、とは伝えてあります。
>>93
思いやりないですよね。自分本当に自分勝手でした。
いろいろ考えて省みたいと思います。
>>94
厨房てなんて読むんですか?すみません。漢字昔からよわくて。
>>96
きっと子供なんですよ。大人だったら、今みたいに二人を困らせるような状況作り出さないはずですもんね。
ここにきて初めて判ったこともたくさんあります。自分はまだ大人と呼べないです。
>>97
今の彼女、確かに好きです。今日UFOキャッチャーでドラえもんのぬいぐるみを3つとっていったら、とても喜んでくれました。
喜んでくれたら、自分もこんなにうれしくなるってこと、全然なかったです。

皆さんありがとうです。自分の正直なところを書くと、今何をすべきか全然わかりません。
どのような行動が最適なのか、自分は彼女を好き、という気持ちだけでこれからもいっていいのか。
それとも初めのころレス下さった人達がおっしゃるように、距離を置くべきなのか。
その手段の一つとして、今訪れた機会(?)を生かすべきなのか。
本当にすみません。本当にわかんないんです。
今日は一人でゆっくり考えたいと思います。失礼します。

99 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 01:11:06
ガキかもしれんが潔くて自分に向き合える部分は評価してる。

100 :99:2005/07/30(土) 01:12:11
む。。。。仕方ない。


100ゲットズサ━━━━⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡━━━━!!


やりたくなかったのにっ!ヽ(`Д´)ノ

101 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 01:13:09

100ゲット!

102 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 01:24:20
>>99-101
ワロスw

103 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 01:24:59
いや、はっきりガキだろう。女にもレスにも八方美人
漢字もまともに読めないしな〜

104 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 10:30:26
彼女はあなたの将来を、自分の為に犠牲になってほしくないと思っているだろうし
>>1さん自身、彼女がいなかったらと考えたとして、大学卒業後、どうしようと考えているの?
自分の事だけを冷静に考えて、自分の道を探しながら、歩みながら先へ進んでいったらどうですか?
今すぐいろんな事決めなくても結果を出さなくても良いと思います

105 :離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 22:51:04
×彼女とやっていくと決めたならその通り、沢山楽しんでくださいね。応援してますよ。

106 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 14:46:44
お祭りに行った彼女とは楽しんでるみたいですね。
×1彼女さんとは、その後会ったのでしょうか?
>>1さんに「自分以外の人と付き合っても構わない」って言ったことを
後悔してなければいいのですが・・・
いずれにせよ、×1彼女は大人です。
立場を理解してる分、>>1の出した結論に従うと思います・・

傷つけないように思いやってあげてください。

107 :1です:2005/08/04(木) 01:15:42
お久し振りです。
あれからいろいろありまして、かなり忙しかったです。
おかげで報告遅れました。
すみません。
結局お祭りに行った女性が「それでいいから付き合って」と言ってきたので、付き合いました。
でも、もう別れる勢いです。
昨日と今日、お祭り女性に夜ご飯に誘われたんですが、彼女と会う予定があったので断りました。
また今日お祭り女性に、土曜と日曜のどっちかに映画を見に行きたい、と言われました。
でも彼女の誕生日が近いのでプレゼントを見に行きたいから、と断りました。
そしたらお祭り女性の友達から電話がきて少し怒られましたよ。
なので「初めに、今の彼女が優先だから、て言ってあるよ。それがやならいつでも別れていい」と言いました。
ん〜、やっぱ両方の女性を振り回す結果になってしまったみたいです。

108 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 01:26:54
>>107
彼女優先と言ってあるといっても・・・それ自己中杉。性格悪いね>>1
ただの二股じゃんw

109 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 01:56:01
ただの厨房です。一番好きな女性はママです

110 :1です:2005/08/04(木) 10:22:26
>>108
ですよね。これじゃ「中古女は肉便器」とかのたまわってる方達と同レベルだな、と思います。ただお祭りの女性に対してそのくらいにしか考えてなかったんですね。
>>109
「ちゅうぼう」ですよね?すみません。よく意味がわかりません。僕は料理はあまりしないんですが・・・。
ママですか。でも、もしかしたら今の彼女にママを少し求めてるかもしれませんね。それは否定できません。
物心付いた頃にはいなかったですから・・

111 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 19:38:02
マジレスしていいの?ホントいいの?許してくれる?
厨房=ちゅうぼう=中坊=中学生のようなガキ

112 :1です:2005/08/04(木) 19:45:23
おお!意味がわかりました!
>>111さんどうもです!


113 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 20:13:14
彼女優先で彼女が一番なら、彼女だけ一筋にしたら?
乗り越えなければならない二人の関係はまだまだ、たくさんあると思うけど
彼女がいるのに無理に別の女性と付き合わなくても良いでしょ?
お祭り彼女にも本気彼女にも失礼だよ

114 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 20:21:50
1は優しいんだよ、基本的に。
でもその優しさは、当座の優しさ(相手してあげなきゃかわいそうとか)であって、
それを続けたら相手がどれだけ傷つくか深く考えていない優しさだ。
大人になるには、先々を考えた優しさとはどういうものかに気付いたらいい。


115 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 21:06:44
こういうのを優しいとは言わない。軟弱と言う。
学生という親がかりの身でありながら
うんと年上と同世代の二人の女性に好かれて
舞い上がってるようにしか見えない。

どっちか言うたら恋愛サロン板向きのスレ立て人やろ>>1

何回生か知らないが、このご時世、大学の同級生は資格試験の
勉強したり、院に進むなら進むで専攻の勉強に励む夏じゃないのか。

まー、奨学金とか特待生=学費免除などで親に迷惑かけてねーなら
スマンが、将来を決める大事な時期に異性とトラブって輝かしい未来(wを
棒に振らないようにな。

116 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 23:35:28
自分に酔ってるだけかw

117 :1です:2005/08/04(木) 23:37:40
>>113
今日貴方のレスを見させていただき、そのことについて考えました。
お祭り女性には正直に謝って別れようと思います。
本当にただ迷惑をかけただけの結果になってしまい、彼女には申し訳ないと思いましたが、別れようと思います。
別れることがさらに自己欲ではないか、と思いましたが、はっきりいいたいと思います。
>>114
・・・・・。難しいです。もう付き合ってしまったため、その時点で自分に本当の優しさがない、と思いました。
明日言う別れの言葉はもっとめぐを傷つけてしまうのではないか、と思いましたが、
付き合ってしまった時点で自分に非があるのだから、正直に言いたいと思います。
言わないのはもっと傷つけることになるのではないか、と考えて決心しました。
これがやさしさだなんて思ってませんが、僕の明日の行動は正しいのでしょうか・・・。
いつまでもぐたぐた言ってすみません。
 
>>115
舞い上がっているつもりはありません。
ただ、軟弱というのは認めます。施設の先輩にも言われたことがあります。
「お前は軟弱なんだよ。その気持ちがいつか人を大きく傷つけることになるぞ」って。
今3回生です。励まなければならない年ですよね。忠告ありがとうございます。
すでに述べてますが、親は自分にはいません。
学費は国立なので、国から免除させてもらってます。
だから余計に勉学に励まなければならないですよね。


自分はすごい周りの人によくしてもらって生きてきました。
それだけ迷惑ばっかかけてきたのかもしれません。
中学まではすべて施設の人に世話になり、高校からは私立に進み、学費から食事代まで高校側が出してくれました。
今の生活も学費は免除していただき、その他生活資金もある企業にスポンサーになってもらってます。
バイトもしてますが、施設の後輩にプレゼントを買う程度しか働いていません。
今まで、自分の力で解決しようとしたことさえなかったのかもしれないです。



>>111さんが教えてくれた通り、自分の行動はまだ「中学生のようなガキ」なのでしょうか・・・。
すみません。今の気持ちを表せられません。
一つわかるのは「自分のことが激しく嫌」なことです。
すみません。失礼します。


118 :1です:2005/08/04(木) 23:41:54
>>116
酔ってなんかないです
何を根拠にいってるんですか。
wて何がそんなに楽しいんですか。
このスレ立てさせていただいてから、全てのレスを嬉しく思ってました。
こんな自分のために意見を言ってくださる方に感謝してました。
でもあなたのそのレスはむかつきます。
理由を教えて下さい。

119 :113:2005/08/05(金) 19:04:26
お祭り彼女が、あなたの事好きだから別れたくない。と言ってきたとしても、別れるべき
あなたはバツ彼女がすきなんだから
彼女も大学卒業後は院に進むべきと言ってる
自分の進むべき道をいきながら、もしかしたら彼女より、好きな人ができるかもしれない
自分の子供が欲しいから彼女との付き合いをどうしようかと、今、現在、考えて悩む事ではないと思う
頑張ってくださいね

120 :1です:2005/08/09(火) 19:22:52
最近少し立込んでて報告遅くなりました。
お祭り女性とは別れました。
いろいろ言われたのですが、本当に考えられるのは、彼女だけだから、と言いました。
これで良かったんでしょうか。
自分は周りに迷惑かけたものの一度間違いを犯した以上、こうすべきだったと思います。


121 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 19:48:11
>>120 きっぱり、別れてあげてお祭り彼女にとっては良かったと思いますよ
ズルズル長引かせたら傷はもっと大きくなってしまう

122 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 00:02:35
よくもまぁ、こんな椰子の相手してられんなーヽ(´∀`)/

123 :1です:2005/08/10(水) 01:29:28
>>121
そうですか。それなら良かったです。
>>122
どういう意味ですか?

124 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 01:44:58
>>123
122みたいなレスは無視するのが大人になることだ。

125 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 06:22:11
煽りのなかにも案外真実が隠されていることがある
どういう意味か聞くのではなくて自分でよく考えろ。
>これで良かったんでしょうか
自分で考える力がない香具師が人を本気で愛せると思うか?
そんなやつに好かれて幸せになると思うか?



126 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 06:51:54
>>1
少し似た境遇ですね。
自分もここら辺で悩みの参考になるスレを探してましたが、すぐ見つかりましたw

簡単に自分の状況を説明します。

自分は28♂居酒屋で働いています。もうその店のノレンをわけてもらえる事が決まってますので
30過ぎ位まで色々勉強して、借金を覚悟で自分の店を出そうと思ってます。

付き合い初めて2年の彼女は×1の31で子供は8♀、5年前に離婚している様です。
子供とは初めから会ってますし、だいたい彼女と会うときはいつも子供も一緒にいます。

確かにはじめは軽い気持ちでした。
丁度彼女がいない期間だったし、好みだったので戸惑ったもののOKしてしまいました。
×1子アリの女性がみんなそうなのか分かりませんが
その人は本当に気がきくし、今までの相手とは(女性との関係は人並みにあります)比べ物にならないくらい尽くしてくれます。
子供の将来を一人で背負ってるだけに考え方も自立していて
どんどん心を許せるようになり、
「将来この人を幸せにしてやりたい」「寂しい思いをさせたくない」と思うようになりました。



127 :126:2005/08/10(水) 06:52:55
次は悩みを話します。
・将来結婚して自分の子供が出来ても、今いる子供を同じように愛せるか?不安です。
・自分の仕事次第(出店した場合)では経済難におちいる可能性がある・・・(彼女も看護婦でそこそこ収入があるが)
・親戚や、まわりからの目を気にしてしまいそう・・・
・二人の時間が無さ過ぎる。
・結婚することでお互いの気持ちが変わってしまうかも知れない不安。
なので長い目で慎重にみています。
甘いと非難されそうですが・・・

128 :126:2005/08/10(水) 06:58:01
1さんの悩みの根本的なところは
子持ちの彼女の気持ちにあるんじゃないいでしょうか?
本気ならば子供にはバンバン会わせてもらうべきだと思います。
また子供と彼女を1つの物だとして見てみることをすすめます。

恋は盲目だと言いますが、確かに若いうちはまわりが見えなくなったりします。
早く結婚した友人たちはうまくいかずに別れてしまった例が山といます。
結婚自体は焦らなくてもいいとおもいます。

前に同じようなことを言われたかもしれませんが・・・
余計なお世話ですいません。







129 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 11:14:10
ヒント:若気のいたり

130 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 14:51:50
>>126
分かる!でも自分の子供できたら間違いなく自分の子供の方が可愛くて仕方なくなるに決まってる。それを永遠に隠せるかが問題だね。だって別れた旦那の子供なんて愛せる訳ないもん。

131 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 16:53:55
<<126
僕(25)も彼女が(29)×1子蟻の5♀なんですけど、同じ悩みありますね。同じくつきあって2年になりますけど、やっぱり結論を焦っちゃダメだなって思いますね。

132 :126:2005/08/10(水) 17:24:22
どなたか×1子アリの女性と結婚した方いませんか?

そんな人の話を聞きたいです。


133 :131:2005/08/10(水) 17:50:41
そうですね!参考にぜひ話が聞きたい。

134 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 19:19:42
私は 逆の立場ですが
彼女とゎ 将来の事を話した事あるのかな? 話してる場合 彼女ゎあなたの子を生んでもいいって話してますか?
バツ子有り女ゎ 再婚ゎしても 子ゎ作らないって人以外と多いんですょ!
まずゎ そこらへんをよく話し合った上で これから先どう進むか考えたらいいと思うな

135 :126:2005/08/10(水) 19:36:22
私の場合は彼女も産みたいと言ってくれています
子供も兄弟がとほしいから結婚してほしいと言っているそうです(結婚すると子供が出来ると教えているそうです)。
自分が父親になっても「全然いいよ」とも言ってくれてるそうです。

8歳なのでまったく物事が解ってない歳でもないので少し安心していますが、
先々結婚して親として関わるとなると、今とはまた違う接し方になるでしょうから(当然叱ったり、今よりも厳しい時も出てくるでしょう)
子供にとって「全然いいよ」は、今だけの感情となるのでしょうか?

ただ彼女が心配しているのはやはり年齢。
高年齢になるにつれ厳しくなるそうです。

自分も出店して店が軌道に乗ってから結婚かな?と考えてましたが・・・





136 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 19:50:02
130 前旦那の子供なんて…って考えてるじてんで あなたゎバツ子有りと 再婚ゎやめた方が良いと思います
子が不幸になります そんなあなたと子の間に挟まれる彼女も可哀相だし
万が一 バカ女で子より男を一番にする人だったりしたら 虐待につながりかねないし 不幸な子を増やさないためにも やめてください!!

137 :131:2005/08/10(水) 20:57:30
>>126
自分の場合は彼女の子に厳しくしたら逆に避けられてしまいました。物心ついた時からいたわけじゃないからあまり厳しくするのはよくないかもって思いました。
父親としてじゃなく父親代わりという心構えで、そして、彼女の子も子供として接するんじゃなく、一人の人間として接していく方がいいのかなって自分は思いました。
あとはその子の言う事を真に受けないようにする心の広さも必要と思いました。
あまりうまく言えなくてすみません。

138 :126:2005/08/11(木) 03:57:08
>>136
自分は今でもその子の為に叱るところでは叱ってまが、
その代わりに精一杯気持ちを伝えようと努力しています。
しかし子供を産まれたときから見てきたわけではないので
自分に足りない物はかなり感じてます。

確かに広い心が必要だとも思います。
どうしても子供にイライラしてしまう自分がいます。
たとえ自分の子供でもイライラするでしょうが
それを表に出すのも怖いですね・・・

難しいですが出来ればその子の父親として接したいですね。
それには彼女の協力も必要とおもいます。
そう考えると生半可な気持ちやではむりだし
彼女との信頼関係がものすごく重要になりますね。

131さんが言うように子供を一人の人間として接していくのもいいかもしれませんね。
ただそれだと遠い目で見ることになり、少し冷たいと思われそうで・・・
それに自分の子供が生まれたときに、その子との接し方と
すごいギャップが出来るかも・・・

・・・・・自分も何言ってるかわかんなくなりましたが・・・すいません。






139 :126:2005/08/11(木) 03:58:15
失敬
>>136じゃなく
>>137です。

140 :134:2005/08/12(金) 08:34:33
135 そこまで彼女と子と話し合ってるなら 大丈夫じゃないかな?
あなたのように 悩みながら決意したのなら うまくやれると思いますよ! 
私の現旦那と似た考え方だなぁと思いました
将来 子が色んな面で反発するときあるだろうけど それは 実子でもあるわけだし 今の時期しゃあないんだと 大らかな気持ちで接してあげてください

141 :134:2005/08/12(金) 09:00:50
137 あなたの場合 そんな気持ちでいいと思いますよ! 私の旦那も 息子(中2高1)らに 『親父いるんだし 俺は今まで通りオッチャンでいい ただ お前等に不自由させないように 頑張るから応援してくれ!』と話してました
無理に父親になろうとしなかったのが良かったのか 半年過ぎたころ 長男が 俺の今の親父は〇〇チャンだって 呼び方こそ 前のままだけど 気持ちは 認めてるようでした 子の年令により それぞれ違うと思うんで その子にあったやり方がいいと思いますよ

142 :1です:2005/08/15(月) 17:19:19
今ドイツから見させてもらってます。
運良く国費を出させてもらったので勉強に来てます。
自分と似たような方がいて嬉しいです。
また帰ったら近況報告させてもらいますね(笑)



143 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 20:01:21
1さんドイツ?!すごいな〜
優秀なんですね
じゃあ彼女に会えなくて寂しいかな?!
元気で帰ってきてくださいね

144 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 18:36:05
あげ

145 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 22:24:09
別れろ!やめとけ!でも後悔しまいならいいけどね!

146 :1です:2005/08/28(日) 23:01:09
今帰って来ました。学校に戻ってたので眠いです。また明日カキコさせてもらいます

147 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 09:40:10
>>1は院に行くべき。彼女も未来あるあなたとちゃんと付き合う気が無いなら別れてあげれば良いのにね。あなたが付き合ってて辛いなら辞めた方が良い だって彼女と考えが違うし。恋愛は楽しくなければ意味無し。もっと遊びなさい

148 :1です:2005/08/29(月) 13:16:59
>>145
後悔するかしないかは、今の所わかりませんね。
でも、今はすごい好きなので一緒にいたいです。

149 :1です:2005/08/29(月) 13:22:30
>>147
院に進むことにしました。
向こうでよく考えたんですが、今は彼女のことが好きで、でも将来ずっと好きかはわからない。
だから、自分の進むべき道を歩きながら、彼女と一緒にいたいと思います。自分が一人前になった時に彼女がまだ隣りにいてくれたら、いろいろ考えようと思いました。

150 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 13:26:45
自立する頃彼女は40のおばさんです。それでも愛せますか?
どんどん体が崩れていきますよ

151 :1です:2005/08/29(月) 13:35:48
今回ドイツ行ったのは、ドイツの学生とのディベートがメインテーマでした。
ドイツ語はしゃべれなかったので、英語を使ってましたよ。
そこで学んだのが「自分にはゆとりがない」ということでした。
「日本人の焦って生きてるのを見てると、本当に滑稽だよ」と言われた日の夜に気付きました。
もう少し長い目で見て今の彼女と付き合いたいと思います。
焦らずに、自分のしなければならないことをしていきたい、と思いました。

152 :離婚さんいらっしゃい:2005/08/29(月) 15:12:04
>>1 おかえり!ドイツ行って成長したね。
これからもガンバレ!

153 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 01:59:47
>>151

ここでこんなことを言うのもなんだが
ドイツ人と日本人の価値観は根本的に違うし
文化も違う

ドイツ人に滑稽だと言われたかも知れないが
日本人には日本人の生き方や習慣がある
だからその言葉を真に受けて生きても
ドイツではうまくやっていけるかもしれないが
日本人のきみが日本でうまくやれるとは限らない

ちなみにドイツ人は人出が足りない位くそ忙しい時に
平気で「旅行行ってきまーす」と仕事休むんだと
しかもそれが当たり前で非難もされず、まかり通るんだと

ゆとりと言うか無責任と言うか・・・。

154 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 00:42:56
俺はその時がくれば結婚するよ。
しかし経験からではなく
憶測でやめておけなんて軽く言われるのが心外だが
親戚や知り合いに、似た環境でうまく行ってるところ知ってるし、そんな人の話も聞いてみたい。
うまく行かない例も知ってるが・・・。

結婚なんて
バツ1だろうが
初婚だろうが
うまく行かないところはうまく行かないよね

どちらかと言えば1度失敗してるだけに
経験があるほうが有利だと言う考え方もできる

俺が彼女を追い掛けてる感じではないけど
うまくやっていけそうな気がする

155 :1です:2005/09/02(金) 02:28:20
煙草の吸いすぎでダウンしてます。明日また返事書かせてもらいます。

156 :1です:2005/09/03(土) 00:58:50
>>150
ん〜体が崩れる、ってよく言われるんですが、いまいちピンとこないんですよね。
彼女今別にスタイルが抜群にいいというわけでもないし、最近おなかがでてきたみたいだし。
だからどうこう思うってわけでもないんですが・・・・。
精神的におばさんになるってのは少し厳しい気もします。
ぬいぐるみで遊ぶことがよくあるんですが、彼女がそれをしよう、って言ってこなくなると思うとさみしいですね。
>>153
比較文化みたいな話ですね。
そういうことを主張する方も学術論文の中にはたまにいます。
>>153さんがおっしゃってることは正しいと思いますよ。
でも根本的に何か違うんですよね。

今の日本はうまくいってるでしょうか?僕はそうは思いません。
教育、家庭、企業、行政、環境・・・あらゆる面で今の日本は負の遺産を抱えています。
ドイツと比較すると、日本のような問題はほぼありません(他の問題はありますが)
これから、「同じ敗戦国なのに何故ドイツには日本のような問題がないか」を考えていかなければなりません。
このテーマを考えた際にやはり「ゆとり」というのは大きく関わってくると思いますよ。

ドイツでくそ忙しい時に平気で「旅行行ってきまーす」と仕事休む件に関してですが、実際そうなんですよね。
でも「無責任」ではないんですよ。
向こうで調べてきたことですが、日本とは労働システム自体がかなり違います。
一部のエリートを除けば皆4時には仕事が終わってましたね。
「仕事を休める」というのは「それだけ一人一人の負担が小さい」ということなんですよ。
だから、自分のしなければならない仕事をほっぽりだして旅行に行くような人はほとんどいませんよ。
無責任だから「仕事を休む」のではなく「ゆとりがある」から仕事を休めるんです。
岩波から「豊かさとは何か」という書籍が出てますが、一度読んでくださったらうれしいです。
感動しますよ。

レス遅くなり申し訳ないです。

157 :1です:2005/09/03(土) 00:59:47
>>150
ん〜体が崩れる、ってよく言われるんですが、いまいちピンとこないんですよね。
彼女今別にスタイルが抜群にいいというわけでもないし、最近おなかがでてきたみたいだし。
だからどうこう思うってわけでもないんですが・・・・。
精神的におばさんになるってのは少し厳しい気もします。
ぬいぐるみで遊ぶことがよくあるんですが、彼女がそれをしよう、って言ってこなくなると思うとさみしいですね。
>>153
比較文化みたいな話ですね。
そういうことを主張する方も学術論文の中にはたまにいます。
>>153さんがおっしゃってることは正しいと思いますよ。
でも根本的に何か違うんですよね。

今の日本はうまくいってるでしょうか?僕はそうは思いません。
教育、家庭、企業、行政、環境・・・あらゆる面で今の日本は負の遺産を抱えています。
ドイツと比較すると、日本のような問題はほぼありません(他の問題はありますが)
これから、「同じ敗戦国なのに何故ドイツには日本のような問題がないか」を考えていかなければなりません。
このテーマを考えた際にやはり「ゆとり」というのは大きく関わってくると思いますよ。

ドイツでくそ忙しい時に平気で「旅行行ってきまーす」と仕事休む件に関してですが、実際そうなんですよね。
でも「無責任」ではないんですよ。
向こうで調べてきたことですが、日本とは労働システム自体がかなり違います。
一部のエリートを除けば皆4時には仕事が終わってましたね。
「仕事を休める」というのは「それだけ一人一人の負担が小さい」ということなんですよ。
だから、自分のしなければならない仕事をほっぽりだして旅行に行くような人はほとんどいませんよ。
無責任だから「仕事を休む」のではなく「ゆとりがある」から仕事を休めるんです。
岩波から「豊かさとは何か」という書籍が出てますが、一度読んでくださったらうれしいです。
感動しますよ。

レス遅くなり申し訳ないです。

158 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 19:41:58
ぁぁ・・・
ガキがいなければなぁ・・・。
しかしいなければ彼女の性格も今と違うかな?

159 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 19:50:53
絶品エログ、サイトから無料音配信サイトまで紹介してるぜ!即お気に入り!
(@∀@)ニヤニヤ
http://peach4444.blog18.fc2.com/

160 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 04:53:40
前面の狼、後門の虎

161 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 05:12:14
私が留学した時、クラスメイトは全員ドイツ人だったけど、んな事言われた時ないよ。
貴方が焦っている様に見えるのでは?
実際に来日した事のある子は、日本は物質的に豊かで基本的人権が守られていて、羨ましいって言ってたし。
もっと気楽に考えよっ。私の彼も×子蟻だから、気持ちは良く分かるんだけどね。


162 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 13:32:15
郷に入っては・・・ちうやつじゃね?
大抵の外国行くと「日本って異常なとこだった」って感じ持つと思う。
でも日本の中に居たら、それでもそのやり方で生きなきゃ仕方ねっぺ。

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 18:11:31
あげてみよかな


164 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 21:12:35
漏れも学生の頃から付き合っていたよ。
でもガキくさいって何度か愛想つかされて別れてた。だけど今はその人と結婚直前。
1みたいに何度も悩んだり苦しんだりしたけど、結局は彼女しか考えられなかったよ。
158みたいに思った事もあったけどそれは「ないものねだり」で彼女が悪いわけでもないし、なにより彼女と子供に対する侮辱以外の何者でもないよね
要は自分がどうしたいのか、信念を曲げない事だね。
他の女性と付き合ってたみたいだけど、そのやり方は人間的にやばいと思うよ。(←漏れの考え方なんで気分悪くしたらスマソ)
正直、ツラい思いや悲しい思いは普通の人より格段に多くなることは確実だから止めれるならおススメしない。
だけど1が信念を曲げないというなら同士として応援をしよう。

165 : ◆age//yjZVE :2005/10/02(日) 11:28:22
あげまん


166 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 13:45:25
ageageageageageageageageageageageage

167 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/09(日) 15:24:33
不倫されて離婚したのに、自分が不倫してるバカ女 しかも他にも何人かキープしてる肉便器

168 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:20:06
三か月前、漏れは 勇気を出して 7年付き合っていた 子蟻×1で 6歳年上と別れた。 そして今、正直思うのは 漏れには ×子ありは 無理だった。 罪悪感でいっぱい。。。。

169 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 00:29:43
ネロヨ厨房

170 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 02:10:56
出産した女は、老け込むのが早いよ!
恋愛感情に流されて自分の才能を犠牲にするのは、
止めたほうがいい!!!

171 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 06:05:57
170>御苦労さんW

172 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 06:54:27
>>170 毒♀の高齢初産の方が老けるよ。
慣れない子育てと代謝の悪さでもう取り戻せないから。


173 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 11:49:39
老け込むんじゃなくて、母親になるんだよ。
女じゃなく、母性が先に出るから。

解ってないな、>>170
もう少し保健体育勉強してからコイ。

174 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 19:09:34
相手に求めてばっかじゃなく、
おまいが女性に母親と女を切り替えさせて両立させて
あげられるような大きな男になれよ!

175 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 21:45:29
私の彼も×子ありで、結婚も考えてますが、両親にまだ紹介できずにいます。
養育費問題も解決してるし、子供は元妻が面倒見てるので、彼の過去は触れ
なくてもいいかな…でもバレたらどうしよう…と悩んでいます。離婚の原因は
元妻の浮気なので、彼に落ち度はなく、人間的に年上の私から見ても、しっかり
しています。ただ、親に認めてもらえるかが心配で…私は、反対されても彼と
一緒にいたい気持ちは固まっているのですが、年の差(私25彼21)など私は
気にならなくても、親には気になる要素が多く、不安です。みなさんは紹介
しましたか?

176 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 21:59:47
>>175 私はまだ紹介はしていませんが、かなり反対されています。
親や親戚、兄弟までもが反対しています。時間をかけて受け入れてもら
う予定ですが、最終手段は、駆け落ちかな?親としては心配なので紹介
したほうがいいと思います。


177 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 22:09:03
>>176
レスありがとうございます。やっぱり紹介はするべきですよね。
私も絶対反対されると思います。でも、私がしっかり親に理解
してもらえるように、努力しなくちゃいけないですね…。
彼は早く一緒になりたい。って言ってるし、私も同じ気持ちで、
来年から同棲も考えています。きちんと話し合ってみます。
ありがとうございます。

178 :☆。.::・’゜☆。.::・’:2005/10/11(火) 22:10:46
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179 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 22:11:54
それは、誰でも思うと思うよ。俺自身(俺28彼女32子供10&9)なんだ。君の状態より親には反対される要因多だと思う。
けど自分の人生だよ。形は人それぞれだと思うけど、やっぱり行き着く先は結婚だよね。
俺は明日プロポーズをしようと思う。親に反対されようと、絶対説得してみせる!
君も頑張って!!

180 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/11(火) 22:33:37
>>179さんも頑張ってください!明日プロポーズですか?
みなさんの理解が得られるといいですね。本当に応援して
います!彼は、何も心配ないと言いますが、何分若いので
私がしっかりしなくちゃって思う部分もありますが、沢山
恋愛してきて、彼ほど誠実な人はいなかったんです。本当
に大切に思える人に、大切にされて、生涯寄り添っていき
たいと思うので、その気持ちを親に伝えてみようと思います。
お互い頑張りましょう!!

181 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 15:10:36
いくら簡単にやらせてくれるからって
おばさん相手にすることないじゃん。
しょじょしょじょ
じょじょの奇妙な
体験「

182 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 20:11:03
181>>悲しいこと言うなよ。
少なくとも俺は、そんな理由でつきあってる訳じゃないよ。

183 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/12(水) 20:27:41
>>175
彼まだわかいし子供も引き取ってないし二人そんな焦る必要ないんじゃない?もっと長く付き合ってお互いの理解深めた方がいいよ。彼だって先にまだ出逢いがあるかもしれないしあなたもまだ出逢いはあるんだよ。

184 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 10:48:50
ばつ1の連中は
若い時に恋愛してこないで、体バッカ求めあって
好きでもない相手と結婚するから
離婚するんだぞ。
やりたいやりたい ばかりで
悲しい青春おくってたな。
なに、「今時青春って言葉古くさくて、おかしい」 って?
その考えがもう、ひねくれているんだよ。
なんで素直になれないのさ。
これから先 どうせ
ろくな相手見つかりゃしねーよ。
ばついちが恋愛だの片思いだの
お笑いだよ。
どうせ やりたいだけだろ
再婚したってまたわかれるよ。


185 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 11:27:01
>>183
レスありがとうございます。お互い焦ってるつもりはないんですけど、やっぱり
行き着く話が『もっと一緒にいたい』なんですよね。彼が私の年を考えてくれて
いるのか、あと5年したら、子供産むのもしんどくなるし、キレイなうちに式も
挙げたいって言ってくれてて、自然と結婚って言葉がちらつくんです。いつまで
とかは決めてないですけど。

>>184
なんだか、読んでて寂しくなりました。

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/13(木) 20:14:30
彼だってまだ人生経験足りないしだから今は一緒にいたい思いが強いんだと思います。もっと一緒にいたいなら疑似結婚生活した方がいいかと。同棲してみて、二年くらいしてからでもそのときまだ27ですよね。

187 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 00:07:03
>>186
そうですね。とりあえず早くて年内、遅くて年明けぐらいから、同棲する
予定なので、まずは二人で生活してみて、ゆっくり考えて行きたいと思い
ます。どっちかというと、彼が早く結婚したいみたいなんですよね。
さっきも話してて、早く子供が欲しい…とか、早く籍入れたい…とか。
私はそれほど結婚願望は強くないので、いつかは結婚したいし、その相手
が今の彼であって欲しいとは思うけど、最近結婚の話ばかり出るので、
少し疲れちゃいました。

188 :さくら:2005/10/14(金) 03:40:06
突然、書き込みますが
私×1で37、私の子供15♂、そして彼28。
付き合って7年目です。
同じ様な境遇の人って、結構いるもんなんですね。

付き合い始めは彼も学生で、
<<1の方みたいに
「好きです、好きです」
って、勢いがすごくて引いてました。
今は普通(?)です。

今思うことは、子供が男でよかったってこと。
女だったら親子どんぶりくらいそう。


189 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 06:58:51
×1で仮にも子持ちだった人がそんな短い期間で結婚という言葉を出したことにあなたは不安に思わないですか?
人それぞれと言ってしまえばそれまでだけど私にはやはり焦りと勢いしかないようにみえます…

190 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 08:34:55
>>189
焦りと勢い…半分は当たっていると思います。ただ、彼は元妻に浮気されて、離婚
しているのですが、浮気は絶対許せないらしく、私に対しても不安は大きいみたい
なんです。元妻が仕事関係の男と不倫の末、出て行ったようで、彼は『俺が養う
から、家にいて』って言っています。基本的に寂しがり屋なんですよ。で、私を
逃がしたくないもんで、結婚結婚って言うんだと思うんです。ただ、こうやって
カキコの内容で、焦りと勢いだと思われるなら、親の目にもそう映るだろうと思う
ので、やはり慎重に行動していきます。


191 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 10:55:58
だから逆に浮気されての離婚ならより相手に慎重になっていくものだと思いますが…私があなたなら彼にたいしてもっと構えますね。寂しいからだけじゃ結婚出来ないですよね、結婚て相手と自分の親類みな関係してきますから…

192 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 20:29:20
>>191
その通りですよね…少し浮かれていたかもしれません。
私は結婚歴がないので、単純に彼からの結婚という言葉を
鵜呑みにして、慎重さを失っていました。親への報告の
事で頭がいっぱいになっていました。少し冷静に考えて
みます…。

193 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 20:48:19
>>1
あなた達知ってる。
年齢も内容も一致

194 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/14(金) 22:59:16
私はあなたたちを潰そうとして書いてるわけじゃなくてやはり×からの意見として書いてます。私にも年下の彼がいるから書きました。必ず幸せになってくださいね。

195 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 04:28:40
>>194
ありがとうございます。すごく参考になる意見です。
必ず幸せになりたいので、やはり、慎重かつ冷静に
今後の事を考えていきたいと思います。彼との同棲
が問題なければ、結婚についても真剣に二人で考え
ていこうと重います。ありがとうございました。


196 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 09:21:48
親子どんぶりしたいな・・・

197 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/15(土) 11:30:36
親子丼。恐ろしい。思春期の娘には手を出さない人、選ばないと

198 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 05:49:18
私もバツ1子(女)持ちで彼氏とほぼ毎日家で一緒に居ます。結婚しよう、と言われますが、男側から見て、子供に愛情は持てるのでしょうか。

199 :バツ&パパ:2005/10/18(火) 07:54:46
子供嫌いじゃなければ普通は一緒に過ごせば持つよ。

200 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 10:53:49
>>198
普通はね。
でも 最近 いろいろニュースで話題にあがるから、
よっぽど しっかりしてないと
旦那にするのは気をつけないと。
一緒に住むのも 問題あるんだよね。
ひとそれぞだよね。
がんば。

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 15:09:16
>>184
は?そお??
7年つきあって結婚・・・
結婚して子供ができた・・・
相手の親の多額の借金からごたごたした・・・

夫婦喧嘩のせいで子供がおかしくなった。

好きだから結婚すんだよ!
結婚したこともないくせに
いろんなことわかってもないくせに
わかってるよな言葉書かないでね。

してみればわかるよ。いろんなことが・・・

みてると皆ガキくさ。




202 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 15:13:21
それと。
離婚したら子供は笑顔が増えたよ。
パパのこと好きになったよ。
他人が家族になって生活するんだ。
結婚は恋愛ごっこじゃないんだよ!
本当に大変なことなんだよ。
自分のことより相手・・・相手の親・・・子供・・・
思いやり・・・努力・・・忍耐・・・妥協・・・

いろいろわかったうえで語ってね。

203 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/18(火) 17:39:41
>>202
子の笑顔が増えたのなら良かったですね。
よく、子供の事考えたら離婚しない。
とか他人は簡単に責めるように物言う。
子供の事、考えて離婚し、子供達が笑顔で過ごしてくれるのがなにより。

204 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 11:54:20
>>202
ざんねんでした。
もう、子供3人いるし、
家庭円満。
だから冷やかしに来た。
人生いろいろだから、お前もがんばれや。
きっとこれから良い人生あるよ。きっと。
でも、離婚はよくないんだよ、
どんな理由があるにしても。
子供は親以上に敏感だから

親同士はなんだかんだ、理由をみつけて
離婚するけど。子供には何の関係もありません。

今が幸せならそれでいいけど、
少しは反省してるんだよね

205 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 12:18:56
>>204
なんつか、子供3人もいるのが本当なら、程度の低い親だと思うね。
ハッキリ言うと情けない大人だよ、あなた。
あなたの冷やかし文、子供に見せられる?
子供に見せて、胸張っていられる?

年齢ももういい歳だろうに、「 ま だ 」 そんな子供じみた事してんの?
もう少し、大人になりなさい。

本当に 子供3人の親 ならね。


206 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/19(水) 17:46:37
>>205
胸はっていばれる。
俺の程度はかなり低いと思うよ、自分でも。
でも、
とくに 幼稚な事いってないと
おもいます

スレ違いなので
終わりにします。
みなさん、がんばって。
ばついちの人も、さみしいので、
いっぱい付き合って下さい。

207 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 12:28:32
やっぱり子供が犠牲だね。
ばついちおんなは
なんで子供守れないの。
そんなんで 子供育てるな。
自分がどうなろうと、子供は守ってみセナ。
だからばついちおんなは 嫌いなのさ

208 :202:2005/10/20(木) 22:19:48
>>204
子供のこと考えてパパと面会してます。
3人でね。でも子供にはきちんと伝えてます。
一緒に生活しているより、子供は生き生きしてきた。
前向きな離婚てあるんですよ。
子供がかわいいから元旦那も私も自分の人生は
子供が一人前になってからと決めています。

私も元旦那も離婚して苦労が増した。
私は育児、仕事、家事・・・
元旦那は今までしていなかった家事・・・
一人でいる寂しさ・・・子供と別れた辛さ。

でも自己破産寸前の親の借金で子供を巻き込んでいた
それが私たちは辛かったの。
日に日に食欲が減り笑顔が消え、見ていられなかった。

今じゃプクプク大きくなって、病気もしなし^^
パパとも遊んで貰えてうれしそうです。

私の人生はこの子が大人になってママも再婚したら
なんて言われたらかんがえようかな〜

209 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/20(木) 22:29:22
>>207
子供を守るってどういうことだと思う?
具体的に聞きたいよ

210 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/21(金) 02:28:05
>>209
そんなもん、人それぞれなんだよ。
子供の将来を考えて
スポーツさせてい人、勉強させたい人、お金を与える人、好きな事させる人。。。

どんな形にせよ、子供に愛情注いでいるんだから、その形は人それぞれ。
でも、親より先に子供が死ぬ事だけは防がないといけない。
そりゃ、事故や病気で亡くなる事もあるけど、でも、それでも親の責任だとおもう。守ってやれない事に変わりない。

こういう事じゃないのか?>209
人に聞く前に自分で答えてからな。

211 :1です:2005/10/21(金) 14:26:14
>>174
そうですよね。最近になって初めて気付きました。
無い物ねだりしてただけなような気がします。
>>181
簡単にやらせてくれるのであれば、他の人を選んだ方が楽ですね。
自分はナンパされた時にエッチまでしたことはないですが、駅前や大手ビルをうろうろしてる女性の方がやるだけなら楽ですよね。
>>184
何かに対して非難する時、証拠がない主張はやめたほうがいいのではないですか?
僕はまだ社会にもでたことがないですが、そのぐらいのことはわかりますよ。
けれどもし根拠があるならば、あなたの意見は尊重しなければなりません。
>>193
そうなんですか?施設の方には黙っといて下さいね。
いつか時がきたら自分から言います。

212 :1です:2005/10/21(金) 14:30:00
自分で建てたのにあまり来なくて申し訳ありません。
自分と似たような人々がいる、とか言ったら、「おまえみたいなガキとは違うよ」と思われるかもしれませんが、
勉強になることが多くて嬉しいです。
批判とかもありますが、自分を見つめなおすためには批判もなければできません。
励ましてくれている方だけでなく、批判をしてくださる方にも感謝しています。


213 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 02:36:30
学生のときは まだ、勉強できるんだから、
その勉学と 将来の事を真剣に考えればいい。
社会人になってしまうと生活していかなきゃならん
と言う事で勉強出来ないから。 普通は。
一人で生活できて、家族を持てるような収入が
見込める段階で結婚考えるのがいいね。

214 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/22(土) 03:07:56
>>1
前向きでいいですね。
自分を変えるには批判された事に対して
どう受け止めて、行動するか。
ヒナンを否定してばかりだと成長しないからな。
いろんな人と付き合って経験重ねた人は
強いよね。

215 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 16:55:59
自分は付き合いだして2年がたった
彼女に合うときは7才の子供もだいたい一緒
まぁ彼女の家に行けば当然子供もいるよね

彼女も大好きだし
手がかかるとはいえ子供も好きだ
子供は寂しいのか
回りの友達にはあって自分にはない「父親」を
俺に求めるようになり
あるていど信頼もえてきた
しかしある時俺の気持ちが揺らいだ
浮気までは行かなかったが危うい所まで気持ちが他へ行った時があった

そうなった時に重くのしかかるのは子供だった
もし軽い付き合いだったならそっちのほうへ行っただろう・・・

適当な気持ちで付き合うと子供まで傷つけてしまう

俺はもうあの二人を幸せにするしかないんだなと思ったよ


216 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 19:32:02
1さんも215さんも良い人。私も1さんと同じ年の差なんだけど…彼はどうだろうって感じですね。まわりは今の人は辞めなというが私は彼が自分の娘と同じくらい大切な人…

217 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 20:42:17
×1子持ちはやめた方がいいよ
この女はあなたの経済力だけが目的で付き合ってるんだよ


218 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:29:34
21で自分の遺伝子を残したいってのはよく分からんなぁ。
ただ、焦って結論を出す必要もないし何年かたってそれでも、彼女の事が
好きで、彼女の人生も彼女の子供の人生も丸ごと引き受ける覚悟があるんだ
ったら、その時に決断すればいいんでねぇの?
なんにせよ、今の>>1には、彼女と子供を丸ごと引き受けられる経済力も
なにもないんだから、それを身に付けるのが先のような気がするぞ。

219 :1です:2005/10/29(土) 22:24:59
>>218
そうですよね。
このスレをたててから、あなたみたいな意見を言ってくださる方がいて、自分を見つめ直す機会が増えました。
今はほぼあなたの意見のように考えてます。
遺伝子を残したい、というのは言い過ぎかもしれませんが、そう思ってしまうんですよね。
やっぱおかしいでしょうか?

220 :215:2005/10/29(土) 22:47:28
遺伝子・・・
誰だって当然自分の子がほしいさ
何も間違いじゃないと思うが?

しかし他人の子でも
何か自分の存在の意味を見いだせれば・・・(意味わからなくなった)

話はかわるけど
普通の付き合いと比べるとやっぱり少し妥協しないといけない所があるね。
たとえば普通に夜2人きりでドライブもできないし・・・

二人で家庭を築きあげる楽しみ(苦労や色んな過程)も少し犠牲にしないと。


221 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 09:24:26
>>218です。
遺伝子を残したいってのがおかしいんじゃなくて、21でそこまで考えてるってのが
ちょっと不思議に見えたってだけだよ。
俺の周りにいる21なんて、少しは将来の事、考えろっていうようなのばっかりなもん
でね。



222 :1です:2005/11/05(土) 02:18:47
お久し振りです。
スレタイとはだいぶ方向性がかわっちゃうと思うんですが、皆さんに聞きたいことがあります。
それは「×イチの呼び名は社会的許容範囲の呼び名であるか」ということです。
僕も普通に使っていた言葉ですが、×イチという呼び名を社会的にNGワードにするべきなのではないか。ということです。



223 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 18:19:24
じゃあ離婚経験者?
既離婚者?



224 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 01:26:25
バカ1!
これに決定

225 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 03:18:17
ハイハイワロスワロス

226 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/06(日) 10:16:30
オナホ洗ったあと机の上にオナホとローション放置してたら
妹(高2)が勉強を教えてくれと部屋に来た
オレはもちろんオナホのことなんか完全にわすれている
妹が机の方を観ている
そしてオレが気付くΣ( ゚Д゚)
『また今度でいいや』と妹が部屋から逃げるように出る
次の日の夕方オレは妹に尋ねた『オマエ昨日オレの部屋で変なものみなかったか?』
妹『う、うん、でも男の人はああいうエッチな物みんな持ってるヨネ?持ってない人がおかしいよね?』
オレ『えっ!?しらない』
オレにきくな〜(TAT)
それ以来、妹とはきまずいです


ある日俺が学校から帰り、この日のために溜めた三日ぶりのオナヌーをにしようと、引き出しに手を伸ばした夕暮れ…
なかった。オナホがない!(((;゚Д゚)))ガクガク

となりから聞こえる妹の友達達の声…
「きゃーぶにぶにしてるぅ」ちょっとさわらしてぇ…いゃあぁぁ(笑」
「これどやって使うん?」「こうちゃうん」
「きゃあぁぁ(笑」

俺「…」
同胞よ…必ず助けにいくからな…。
妹はそうやってちょろちょろ俺の宝物を晒し物にします(;∀;)



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