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だんなと別居。やり直せないか「2」

1 ::2005/10/27(木) 12:04:31
もう別居して半年がきます。
最初、やり直す=旦那と、考えてここで意見をもらいながら
やってきたけど、もうここで待っていても苦しいだけと
新しい4万円の部屋に引っ越しました。
自分をやりなおすために今まよいながら生活をもんもんとしています。
私は弱い、精神的に。流産やなんでこんなになったのかと
ぐるぐる悩むこと多い。だけど、まえには行こうとしてます。
これから調停です。11月なかからはじまります。
どうか日記のような文になりがちですが、ここでつながって
ください。もちろん本当に同じように別居なやむかたが
一緒にこれからをはなせたらいいなとおもってます。
お願いします。

2 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 14:11:14
http://that3.2ch.net/x1/#17

前スレ

3 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 14:12:25
あ、ごめんなさい。うまく貼れなかった。
どなたかよろしくお願いします。


4 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 14:43:10
少しの間PCから離れた方が良い。 依存しすぎて
ダメになる。 少し息抜きしたら?

5 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 14:43:41
前スレ
だんなと別居。やり直せないか
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1118023611/

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 16:50:15
しんどいね。
いろんなカキコがあるけど、応援してるひとも多いと思うよ。

1が、納得いく別れになること祈ってます。

7 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 19:48:13
スレタイと違う
すでに調停し離婚も仕方ないと思っているわけだし
当分1人で考えたら?依存なんかしないで

8 :1:2005/10/27(木) 21:17:45
今怖い思いをしました。
ピンポーンとなって「あけてあけて」というから玄関開けたら
男のひとがはいってきて「昼のまにほかの部屋はいったから」って
靴脱いで、水道を工事しはじめ、「だ、だれですか?」といったら
「うにゃうにゃメンテナンス」といい、「え?ここのマンションの
管理会社?」ときいたら「いや、この辺一帯。ひるお宅いなかったでしょ?
水が浄水にかわるからこれで」「え?お金いるんじゃ?」
「大丈夫、この本体はタダ」って。でもどう考えてもおかしくて
「帰ってほしい、そんなんへんやし」といったら玄関にすわられて
1時間もいていまかえった。
怖かったし。最初旦那が興信所とか雇ったのか?とかおもった。
よく都会ではあるさぎらしい。今友達にきいた。


9 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 21:25:29
プログか? 信用出来る連れ居ないの? 寂しさ紛らしネタ??

10 ::2005/10/27(木) 21:34:58
>>4・7
今日タイムリーに同じ事をいわれた。
最近私は友人とか連絡とれるようになったんだけど、
(主婦のときはほんとなぜか連絡とれなかった、時間的に。別居したから
といって急にいえないし、なにをいえばいいかわからんし)
Kというひとがいます。その人はRの友達。
Kは薬関係の仕事で試供品のタオルとか(薬品名がはいってる?)
たくさんくれたんですが、そのときに言われた。
「2ちゃんねるなんか頼ってたらあかんで、(私がいったのか?)
現実で大事にされな。」
「Rに頼まれたから、(旧姓)さんが元気になるまで、俺はあずかるよ」
「相手が中心やなくて、自分がどうしたいかでいきなー、もったいないで」
「現実いきろや、なんかしたいことしよや、もうええやん、服とか
かうなや、保険屋の話でおちこむなや、もうあの人らの話なんてきしょいんです
聞きたくないですでいいやん、いちいちもうええやん。もうまえの旦那なんか
わすれろや、もういいやろ。元気になるまですきなとき呼び出してや、
なんでもうけとめたる、で、つぎできたら飛び立ちい」
「元気になってほしいんや、パソコンなんて相手してたらあかんて」
「Rやって、幸せになってほしいとおもってるんやで多分」

依存依存いわれるけど。でもちょっと自分の生活をまた変える時期かも
しれないですね。



11 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 21:37:28
一度壊れたものを修復するより
新しい何かを選んだ方が人生楽だよ
世の中広いから、、
新しい出合いと
元だんなより素敵な男はたくさんいます

12 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 21:40:08
じゃ、終了ですね。
2ちゃんねるなんか・・か。
パソコンなんて・・か。
今までの応援や批判のレスはなんだったんだ。
ま、頑張ってください!

13 ::2005/10/27(木) 21:51:35
>>12
ちがうんです。
はっとしました。でも、本当にここが私のあるいみ現実にもなってたんです。
なんて表現したらいいかわからないけど。
ここが私を本当にささえたんだなとおもった。
でも、そういう意見に対して反論ができなかった。
ここでがんばっていくことはだめなんだろうかとか。

家にかえってパソコンでつながることが
支えだったし。
今もこうやってかいてる。
それを5ヶ月してきて、今いろんな意見をもらって。
なんかもっとほんと依存じゃないここでの自分をみつけないと
とおもって。
うまくかけないけど、つたわったらいいな。


14 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 21:52:40
ではこの次のスレタイは「元旦と復縁したい私のプログみてね」 と言う事で、また会いましょう。 終了○

15 :12:2005/10/27(木) 22:02:51
>>13
1さんごめんなさい。
ずっと応援してたのでなんだか寂しくなって。
つらいこと、きついこと、楽しいこと、
気が向いたら、ここに書きこんでほしいです。
でも、お友達が言うようにPCから少しづつ離れていくのも
良い事なのかもしれません。
1さんはとても魅力的な人だと思います。
だから、リアルでも支えてくれる人は沢山いる。
ちゃんと目を見て話しあえるというのは重要な事です。
PCはどうしたってかないません。

16 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:09:19
1さんの必死に生きてる姿に、何かしら考えさせられたり励まされていたりするので
できればここで続けて欲しいな。
ただ、生の傷をそのままで書きこんでいるから、苦しくないかな・・・ってはらはらするよ。
ネットは確かに支えになるだろうけれど、他にも1さんがほっと息をつける場所が
見つかるといいなって思う。
今はそんな余裕ないとわかっているけれども。
1さんのいろんな気持ち考えをさ、声に出して整理できる相手がいるといいんだけどな。

17 ::2005/10/27(木) 22:12:42
ここで、私ががんばる、がんばるっていって
本当のこと書いてて。
でも、自分のなかで依存的になったとしたら
だめなんかな。
ごめん、なんかKの言い方きいてたら
結局やんでるよ君はってことにきこえて。
なんでもっと自分のことしないの?俺だったらもういやなやつの
話するのもいやだもん、書いてたらつらくなるし
気がわるいだろ?
現実で、はっきり言われたからおちこんでるんかもしれません。
自分の理解者ばっかりでもない、自分の味方でも。
当たり前のことだけど、ショックをうけた。
自分のまた場所をなくした気分です。


18 :1:2005/10/27(木) 22:14:55
ここのスレは終わります
みなさんありがとう

19 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:16:12
2chは厳しい意見も多いけど有益な情報も多いよ。
使わない人には理解できないし1の好きなようにすればいいよ。

人に流されてやめるのはどうかと思うけどね…
パソコンから離れるのなら自分の意思で離れないといかんよ。
もうちっと自分の意思を持って相手にもそれを伝えることをしようぜ!

20 :1:2005/10/27(木) 22:19:27
わかりました
また、発展したら 来ます
じゃ また さようなら

21 ::2005/10/27(木) 22:20:25
>>18
18は私じゃないです。

こんな経験あるかたはいないですか?自分のなかで整理を
どうつけましたか?
私はまだここにいたい。
でも、それは依存なんかな。


22 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:21:37
その勇気が何かを変える。違う自分を見つけよう。 外の空気おなかいっぱい吸って明日の朝は良い天気だぞ!

23 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:23:08
1さんへ
自分のまた場所をなくした気分です。
なら、無理に離れないでよ。
1さんを応援してる人はたくさんいる。
1さんに依存してる人もいるんだよ。
見捨てないで欲しい。
ただ、1さんが書きこむのがつらいなら無理にとはいえない。
でも、書きこまずにはいられない時もあると思うんだ。
その時には、またここに来てよ。
待ってます。

24 :1:2005/10/27(木) 22:23:20
空気じゃ自分は見つけれない。
生きていても、、、。

25 ::2005/10/27(木) 22:24:32
>>20
20もわたしじゃないです。

K、もしかしてこれをみたの?

ここしか最初なかったんです。


26 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:25:54
>>21
ヨカッター!!
依存のない人間はいないと思うよ。


27 ::2005/10/27(木) 22:42:44
>>24
24も私じゃないんです。

なんか怖い。
怖くなってきました。
でも、がんばるしかない。
ほんとがんばるしかない。
きっとぜったいいい方向へ、まえにすすむんだって。
離れたくないけど、でも自分もかえなきゃ
ここには応援してくれる人も、私に腹がたつひとも
たくさんたくさんいてくれて、ここは私のある意味現実で。
調停11月からです。まえの部屋の鍵をむこうにおくるのを
しなければ。そのときになんて書いていいかまよってます。
ちいさなちいさな迷いや不安もここでいえるし、助かるんです。
アドバイスもたすかる、でもここでだれかと(批判でも)
つながってるのが一番たすかる。
別居になってもうどうしようもなくて、理由はなにかかいてないと
いわれたけど、ありのままかいて、自分のなかでも
わからない状態で。
がんばんなきゃ。うん、がんばんなきゃ。
自分をやりなおさなきゃってこれからもがんばっていいですか?
日記みたいになってむかつかれるかもしれない。
旦那には「むかつく」「うっとい」普通の会話でいわれてたから
本当はビクビクしてるんです。テレビのはなしでさえも。
現実のいまの私もそうで、Kは「(旧姓)さん、なんで俺の言葉にいちいち
びくつくのさ、自分はこうしたいっていえばいいだろ、
すきなものたべにいこうや、すきなとこいったるさ、それを
いちいち気にしてたら、かわらんで。もっと楽しくいきなー、
こうしたい、あーしたいってかんがえろや、おれが
どういう意味でいってるのかやどうとるかとかを
さぐるなよ、もう自分が中心になれよ」といって。
自分自身も旦那といたうちにかわっていたのかもしれません。
考え方や人との接し方、そんなもの。
幸せになる人間はビクビクしないですもんね、きっと。

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:43:59
さよなら、1さん。
調停頑張ってね。 出来るだけお金をむしり取って下さい。
あなたと言うとおり、愛より金ですよね。

29 :1:2005/10/27(木) 22:45:04
そうだよ金だよ

30 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:45:12
1さん、やはりトリップつけないと、この後荒れると思います。
名前欄に#〇〇〇(好きな半角アルファベット、すべて半角#も)入れてみてください。
かわいそうな人が、粘着してますね。

31 ::2005/10/27(木) 22:46:32
シャープの小文字ってどううつのですか?

32 ::2005/10/27(木) 22:47:57
ごめんなさい、ほんまにパソコンしらんくて。

33 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:50:06
嵐がくるぞ ツイデニ水道やも

34 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:55:05
その前に前の 少しのこったスレ終らせてきたら?

35 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 22:58:09
異常者は相手にしない方がいいですよ、実生活でも相手にされず寂しいのだろう。
 || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 || ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
 || ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
 || ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
 ||  ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
 || ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
 ||  与えないで下さい。                  Λ_Λ
 || ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて   \ (゚ー゚*) キホン。
 ||  ゴミが溜まったら削除が一番です。       ⊂⊂ |
 ||___ ∧ ∧__∧ ∧__ ∧ ∧_      | ̄ ̄ ̄ ̄|
      (  ∧ ∧__ (   ∧ ∧__(   ∧ ∧     ̄ ̄ ̄
    〜(_(  ∧ ∧_ (  ∧ ∧_ (  ∧ ∧  は〜い、先生。
      〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)
        〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ



36 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:03:57
#は半角にしてSHIFTを押さえながら数字の3を打つ。
半角キーは、私のパソの場合、1番左上にあるけどな〜

37 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/10/27(木) 23:06:41
>>36
助かりました。

これでいけますか?
一回一回こう打ちます。

38 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:07:37
1、あなたここでがんばってと見ず知らずに人に言われて嬉しいの?
じゃあ、その人たちに自分が支持されなくなると男友達しかもややこしい感情のある人絡みに頼るの?
そんなんじゃ、そのうち誰からも相手にされなくなるよ
今は物珍しさで話しを聞いてくれるかもしれないし、ここの住人だって張り付いているわけじゃない
もう少し自分の行き方考え方を見つめなおしたほうがいいよ


39 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/10/27(木) 23:09:26
あ、いけました。
よかった。前回失敗したから。大文字だったからですね。

シャープのあとの文字は秘密なんですよね?
不思議ですね。こんな四角うってないのに。
感心。

40 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:10:46
>>37
OK!ばっちり。
あ、一回一回打たなくても大丈夫だからね。

41 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/27(木) 23:15:09
>>38
このまえからおんなじ人に言われてるきがしてるんです。
なんかわからんけど、すごく腹をたたせてるんですね、うち。
まえも聞いたんですが、どんな離婚しはったんか
もしよかったらおしえてくれませんか?
私の方が、38さんに興味あるんです。
どんなひとかなあって毎回顔を芸能人とか知人とか
そんなんに当てはめて読んでて、なんか読んでたら同じ人の顔が
たくさんでてくる気がして。
38さんは、すごく私とちがってる生き方をされてるきがするから
(現実でうちはとろとろしてます)どんな方が教えてください。

42 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:17:09
>>38
1はリアルでも頑張ってるじゃない。
仕事して、1人暮しして。
ここの住人同様、1はここに張り付いてるわけじゃない。
Kは1に確かにややこしい感情抱いてると思うけど、
女って生きていたら嫌でもそんな感情持たれることあるよね。
そういう人を上手くあしらったり、頼りにしたりで、
生きていくんじゃないのかな。

43 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:18:36
今まで真剣に意見してきたのに、なんか冷めてしまったな。
心配してくれる友達がいるんだからその人でいいいじゃない。
ここでまじめに考えて意見しても、所詮2チャンネルだし。

44 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:20:45
私もここからサヨナラします。
あと10年位したら私の今まで書いた意味も理解してくれるようになれると思います。


45 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:22:05
>>38 胴衣 事の成り行き見てるけど危なかしい 前レスであったけど 調停委員に依存しそう。 頑張って自立しなさい。住人に後ろ向かれたら どうする?

46 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:23:08
所詮2ちゃんねる。
されど2ちゃんねる。
1の居場所のひとつでいいと思うよ。



47 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:29:12
この板はID出ないから自作自演から荒らしまでし放題!!11
どうせ必死意見も無く批判してるやつは負け犬なんだろw

48 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:29:34
みんな、あっち行こ!行こ!
向こうの方が面白いのやってるよ!
ここは今日でお終いだってさ。

49 :擁護:2005/10/27(木) 23:30:57
そうだね。もう1000回終わったし。

50 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:32:02
>>48
行きたい人は行けばイイ。
サヨナラ。ノシ


51 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:37:11
何か前スレから居る粘着批判女UZEEEEEEEEEE!!!11
氏ねよバカwwwwww

52 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:41:26
>>51 ヒステリーでつか?

53 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:53:22
38は1の旦那みたいな性格だろうな

54 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/27(木) 23:54:20
>>53 占い師でつか?

55 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:04:48
1だってトリップ外すことも可能
がんばってね、妄想自作自演1

56 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:14:35
>>1
藻前の相談相手が旦那から訴えられるかもしれんからね〜
旦那が藻前を不貞行為疑惑で訴えるかもしれんからね〜
知らないよ〜


57 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:18:54
異常者は相手にしない方がいいですよ、実生活でも相手にされず寂しいのだろう。
 || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 || ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
 || ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
 || ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
 ||  ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
 || ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
 ||  与えないで下さい。                  Λ_Λ
 || ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて   \ (゚ー゚*) キホン。
 ||  ゴミが溜まったら削除が一番です。       ⊂⊂ |
 ||___ ∧ ∧__∧ ∧__ ∧ ∧_      | ̄ ̄ ̄ ̄|
      (  ∧ ∧__ (   ∧ ∧__(   ∧ ∧     ̄ ̄ ̄
    〜(_(  ∧ ∧_ (  ∧ ∧_ (  ∧ ∧  は〜い、先生。
      〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)
        〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ



58 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 00:24:06
>>57は〜い。

1、応援してるからね!
荒らしに負けないでね!

59 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 01:00:31
1さんの拘りは、
愛よりお金とか、いろいろ分析してる人がいるけど、
実際に重要なのは「善か悪か」じゃないかな?

今、その計算式みたいなのが
まだうまく組み立てられてなくて(材料も揃わなくて)
だから調停という第三者を入れる公的機関で
きっちり判断しようという意気込みに通じてるような気が。

私がそういうところあるのよ。
誰かに同じ損害受けても、過失なら許せるけど
それがもし悪意だったら、損害そのものは小さくても許せない、みたいな。

もともと善悪の基準が極端に違ってる人間同士の間で
それを争うのは難しい(平行線とか)。
なおかつ、1さんの心理状況が先方側に傾いたまま
まだ立て直せてない状況下だと、相手の出方に対して
いちいち「わからなくなって」しまうと思うんだよね。

相手を知ることも大事だけど、1さんが自身をまず、かっちり定めないと
コトが1つ進んだり起こったりするたび、堂々巡りになってしまうよ。


60 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 02:45:07
>>41読むと、たしかにとろとろしてるかもしれないけど、1さんていい子だなぁ、と思う。
どうか幸せになってほしい。

61 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/28(金) 07:04:45
おはよう。
昨日はあせった。私がたくさん(1)でるから。
>>今、その計算式みたいなのが
まだうまく組み立てられてなくて(材料も揃わなくて)
だから調停という第三者を入れる公的機関で
きっちり判断しようという意気込みに通じてるような気が。


そうなんです、多分。私どこがわるかったか?原因はなにかずっとぐるぐる
かんがえてたんですけど、「結婚前の喧嘩がわるいとか妊娠中の喧嘩」とか
旦那のいいぶん、私の常識ではりかいできなんいんです。
それにこの5ヶ月も。
しかも熟女の本もわからん、あんなに強かった性欲はどこで処理したのか?などなど。
理解する→やり直すきっかけをみつけるというより
理解する→まえにすすめる・おもいださなくなる・ぐるぐるから抜ける。
とかんがえてるんかも。調停では離婚の決意なくても、そんなかで
固まることもあるときいたし、平行線のまま泣いて判をおしても
私はすすまない。多分前にかかれたように「バツイチなったのは、どこが
わるかったんだろう」ってバツイチになったときに受ける苦労でおもったり
したくない。

>>私がそういうところあるのよ。
誰かに同じ損害受けても、過失なら許せるけど
それがもし悪意だったら、損害そのものは小さくても許せない、みたいな

旦那と一緒にいたときは、しらないまに普通じゃないのが当たり前だった。
8年梅田デートなし、それ以上に蹴ったりひどいこといったり、レス。
同じ子供をうしなったのに温度差があった。
でも、その温度差は多分気づかなかったことは私はないのに。
今冷静になってきつつ振り返ってあーーーあまり大事にされてなかったなあと
おもうんです。へんですね。
それと、「離婚なんて今は多い、おれはそのなかの一人にすぎん」と
旦那は離婚ということじたいを小さくいうけど、私には大きな過失です。
ちいさなことなら、こんな時間かけたり悩んだりしなかったかも。

>>相手の出方に対して
いちいち「わからなくなって」しまうと思うんだよね。

>>相手を知ることも大事だけど、1さんが自身をまず、かっちり定めないと
コトが1つ進んだり起こったりするたび、堂々巡りになってしまうよ。

そうですね。Kがいったように同じ場所で同じことを繰り返しても
まえにはすすまない。視点をすこし変えたりしなきゃ。
ここがわるいわけじゃなく、ここも、ほかのも自分の場所もふやしていかなあかん。
それが依存からぬけるってことかなとおもうんです。

今夜こそまえの部屋の鍵をむこうにおくります。それにつける文書
かんがえていかな。どきどきします。ワードでうって保存しときます。
私は○○たったよ、私は〜考えたよと、私主体で書いて送る気。






62 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/28(金) 07:22:13
今朝も、旦那の夢でした。服のサイズあわへんやん、覚えとけとこのまえ
おくったのを文句言う夢。
Kはそういうこと(だんなの行動など)を、苦痛とかんじることがおかしい。
なにいってんだばーかとおもうって。
根本的に、かりに旦那が馬鹿でTシャツで私からの冬服をまっていても、
その想像をしても予想をしても、「あほちゃうか」とおもうのが
正常。いつのまにかやっぱり自分がおかしいのから抜けれてないとのこと。

Kは「ええこえ」という大阪?の芸人さんと、せかちゅーの子を
足してほそーくした感じのこです。(顔をかくのは、わたしがいつも
顔を想像しているからそうほうがわかりやすいかと)
つかみどころがない、飄々としたかんじのこ。
なにをかんがえてるのかよくわからん。
でも、心配はしてくれてるんだろうなとおもいます。
リアルで「旦那おかしいって」「旦那へん」といわれてて
自分もわるかったんだっていう意見もあったけど、根本てきな自分の思考を
なんか的確にいわれたきがして。

調停になって、裁判なって、もしかしたら私がまちがってたという結果に
なることも覚悟しています。だって自分が法律じゃない。
私はわからない、だからそんな結果になることもあるかもしれん。
でも多分自分が正しいとおもう、それもほんとうやし。
また誤解をうむかもしれんけど。

63 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 09:02:05
手紙はいらない 鍵だけ送る

64 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 09:31:05
世間知らず同士が結婚したような感じね

65 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 09:52:06
>>1
私のカレ氏に聞いてみた
結局「嫌いになったんだよ、それだけ」だそうです
俗に言う原因は性格の不一致ってやつ
結婚前にお付き合いした人がいなさそうだから経験値不足みたいだけど
普通の男女の付き合いでいうとそんな感じ
もちろん、結婚と恋愛では違うと仰る方もいるでしょうが、
このご主人に関していうならば結婚も恋愛も同レベルのもので一緒にいることが
苦痛だったから家を出たんでしょうと
その具体的なものが何かは、貴方が一番理解しかつ理解出来ていないことだと思う
それは受け手の見解の相違とでも言いましょうか
分かりやすい例で「りんご」で想像するものは?と聞かれた場合
「丸い」とか「赤い」とかはたまた「白雪姫」なんて返事があるのが普通としますね
ところがある人は「青森」とか「紅玉」とかちょっと違った回答をします
それと同じなんだと思う、そのズレが生活の中でたくさんあったから嫌いになった
嫌いになれば、冷たい対応になるのは当たり前だがその行動が傍からは異常と見える
(貴方以外のここの住人)
もちろん、違う意見を「おーなるほど」と感じるのも楽しいのだけど
りんごレベルと生活レベルとでは訳が違うし、そのズレを楽しむことがお互い出来なかった
少なくとも、ご主人はね
だから、今貴方は「何で?どうして?」なんだと思うし、一緒にいたときもどこか違う
と感じながらもそれを曖昧にしたから今何が理由だったかが分からないのでは?
「りんご」の例とあわせて言うなら、婚姻前にデリヘル呼びつけ性病も移すような人と
結婚するか?という問いにたぶん半分以上の人が「しない」と答えると思う
また、結婚は伸ばし「様子を見る」という人もいるでしょう
でも、貴方はスケジュール通りに結婚した
これは少数派だと思うのね
それがいいか、悪いかということではなく貴方の感覚も少数派なのね
この結婚についてのみ、ここで書かれているもののみで言うならば
だからご主人が理解出来ないというより理解のしようがないものとする事も必要
言わんとすること分かるかしら?


66 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 10:25:04
熟女の本に拘るなぁw 1は粘着気質ですか?
喧嘩する度に過去のことを持ち出すような気がするのは俺だけかな?

流産のことでもお腹の中に赤ん坊がいる女性と
産まれてから実感が沸く男とでは温度差あるのが当然だし、
1の気持ちを旦那が理解してくれなかったのは1が旦那を理解しないのと同じ事なんだよ。

1の擁護派に叩かれそうだなw
旦那を理解しようとしないで自分が理解されないのを、
なんでだろう?とか、わからないと思ったところで答えなんかでんよ。

67 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 12:58:49
叩くつもりはないけど
流産の一件を温度差で片付けられるのは切ないなあ
それって理解度じゃなくて思いやりの問題じゃないのかね
実際旦那(とか66が)1の気持ちわからなくて
大したことないじゃん なんて思ってたとしてもだよ
それを口や態度に出す その感性ね 切ないのは

1は自分の好きなようにしていったらいいよ
きっとこれから悩むだろうし 辛い目にもあうだろうし
自分の短所・至らなさもとも嫌と言うほど向き合う
でもそれが1の選んだ道なら進めばいいよ
それで行った先々で心有る人達に助けてもらえばいい

私は1は聡明な部分もあると思うよ
ここで酷いこと言われても逆上しないもんね
素直な子だと思う
ただちょっと依頼心が強いかもしれないから
そこは乗り越えないとね 新しい人生のために

68 : ◆jvBtlIEUc6 :2005/10/28(金) 14:13:18
spontaneous abortionの件は残念。その時旦菜のフォローなかったのは旦菜の
両親の横やりあったような気がする。もう出来ないとか。。。
しかし、何度もabortionする輩もおり、旦菜は一歩間違えれば後者。
1.の体の一部だもんね。 その時の旦菜の態度は同姓ながらムカツク!!

調停となると、素っ気なく事務的に進行してしまう。先入観はあるが同情は
委員にはない。気持ちはわかるしかし、妥協点を見いだすと言うことで・・
なんて、具合にあくまでも書類と法に則った形式的な事。3回/4ヶ月で
決まらなければ//地裁上告しますか? あまり大きな変化無く
棄却される可能性がありますが// など弱い方に厳しい意見。

親権が絡まないので、委員も舐めてかかってる可能性 大!
金銭的に折り合いを付ける方向で進めようとするが、婚姻期間の対価評定額は
少ないだろうな? 旦菜の現行給料が多くても..
どっちに転がっても、辛いよ。 審判まで行って『すっきりした!』って
人ではなさそうだし。 その後も中島みゆき状態で生きていきますか?

結果は結果、現実は現実。
間違ってもすぐ近くの頼れる友達とはくっつかないように。
そうやって泣きを見る人が多いぞ。。。。。。。。。。。。。。!




69 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 15:09:18
小西(コニタン)も水戸黄門の格さんも俺も家出(別居)した。
家に帰るのが憂鬱だった半年間。閉店までパチンコ屋にいた。
パチンコは好きではなかった。ただ帰りたくなかった。
今日は優しく接しようと思っても不満そうな顔を見るとムカつく。
無視すると泣く、叫ぶ。
ここにいると俺は精神病になるかあいつを殺すかどっちかだ。
3万円で小さなアパートを借りた。やっと生きてると感じた。
会社にもあいつから電話かかってきた。生活費はどうするのかと。
女ができたのかと。電話口で泣き叫ぶ。
なんでこんな女と結婚したんだろう。貯金通帳も株券も何もかも
おまえのものだろう。他に何が欲しいんだ?
俺を自由にしてくれ。 >>1 旦那を自由にしてやってくれ。


70 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 15:30:24
69ね 思ったんだけど・・・

>俺も家出(別居)した。
>家に帰るのが憂鬱だった
>閉店までパチンコ屋にいた。
>ただ帰りたくなかった。

↑これね 奥さんからすると家庭放棄にしか見えないわけね

それで急に
>今日は優しく接しようと思っても
って近寄ってこられても 奥さんだって戸惑うよね
だって普段は奥さん・家庭から逃げてるんだもんね
そんなに都合よくいかないと思うよ

それで奥さん不機嫌だと
>無視すると泣く、叫ぶ。
でしょ 悪循環だよね

>3万円で小さななアパートを借りた。やっと生きてると感じた。
これも現実逃避ね 
だって奥さん置いて出てきただけだもんね
問題解決できてないしね
生きてるなんてタイソウなもんじゃないね

>会社にもあいつから電話かかってきた。生活費はどうするのかと。
>女ができたのかと。電話口で泣き叫ぶ。
そりゃそうだろうね
反対の立場になったらどうかって考えたことあるかな ないか

>俺を自由にしてくれ。
今の時点で十分好き勝手してるよね

最後に
>1 旦那を自由にしてやってくれ。
あんたと1旦那は別人だからね
同一視は危険だよね

もう遅いかもしれないけど
もっと奥さんと向き合った方がいいよ
自由ってのは好き勝手とは違うよ

71 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 15:59:00
>>70
あーなんで70の旦那が逃げたか分かるような気がする。
そうやってなんでも理詰めで安息の地を無くしていくのよ。
間違っていることは言っていない。
でも、夫婦だからこそ善悪だけでは解決出来ないこともあるだろうに。
泳がすことも大切なのにさ。
浅い夫婦関係だったのね。(プゲラ
だからプリンちゃんに寝取られるのよ。
離婚して男いる?いないだろうなー。顔に出てるよ。


72 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 16:43:14
また湧いてきた 皆さんスルーで

73 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 16:45:45
このスレが求めているのは馴れ合いと>>1の擁護レスのみですか?

74 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 16:53:50
だって1がちやほやされたがってるんだもん、仕方ないでしょ?

75 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 18:52:06
1さん 前のスレッドの903です。
この前お部屋に怖い人が来たと言っていましたね。
あれが気になって。
女性の一人暮らしは色々と危険もあるから
防犯に気を配ってください。

よく言うのは、わざと男物の下着をベランダに干すとか
玄関に大きめのオッサンサンダルを置いておくとか ね。
あとビニール傘を、玄関でなくお部屋に備えるといいですよ。
そのまま相手を突っつくこともできるし
危険な時は開いて防御できるし。
それと防犯ブザー。
宅急便は玄関から外に出て受け取ること。
電話に出る時は「はい」だけで名乗らない。

ネットで防犯グッズを調べると色々出てきます。
安価で役立つものもありますよ。


76 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/10/28(金) 18:55:56
ただいま。
今日ちょっと自分のことを反省することがありました。
>>なんで旦那がわかってくれなかったのかとか旦那を理解しようとしないで自分が理解されないのを、
なんでだろう?とか、わからないと思ったところで答えなんかでんよ。

それがちょっと身にしみた。

あんまり会社の上司とうまくいってなくて。うちのポストは3年で
5人やめているんです。はいるときに聞かされたのは、その上司と
いつもうまくいかなくてやめるって。だから時給はすこし高め。経営者からも説明あり。
上司はバツイチで女性36歳。旦那さんとは会話がなくなり、
荷物をある日もってでて、そこから協議を半年して別れたときいてます。
職場でだれより一番にきて誰より遅くまで残る。昼休みも15分しかとらない。
コミュニケーションは、文書がおおく隣のデスクだけど、メモがまわる。
青いシャドーをつけてめがねかけて、趣味はサッカー観戦。
休みはガンバを応援しにいってるといってました。
最初はいったときは、あーーぜんぜんそんなことないやんとおもったけど、
(前任者とかぶってきかされた)慣れてきたら、ここは私が数年一人で
やってきたの、だからここのルールは私がつくったのと本当に言って、
最初のころは私に働くものの権利として主張するために、すべて勤務の会話など
メモをとっとき、いつでも戦えるようにとおしえてきはった。
うちは不眠でふらふらやったし、今までしたことない種類の仕事だし
ミスが多くて。さらに経営者がいろいろ私にかまってくるのを
「経営側に好かれて媚うりたいなら媚うれば、(私は挨拶のなか話すぐらい)
多分きにいられてるんや、ちょうどいいやん、正職員なれるかもよ媚うれば」
とアドバイスかどうかわからない感じにいわはって・・・。
うちはその人とうまくいきたいんやけど、その人は私がやっぱりきづかないときに
ため息とかついてるのに、いらっときてはって。

長いのでわけます。

77 ::2005/10/28(金) 18:57:07
どうしようかなと悩んで、「先輩とメモとかじゃなく、会話で仕事が
したいんです」といって提案したんだけど、朝「なにをするの?」
「私はこれとこれをします」「はい」とだけで。
同じ部屋でほかの学科担当のひとたちは「まあ、みんなわかってるから」「みんなだからやめたんよ」
というんだけど、なんか方法ないかっておもって。
で、悩んでて。今日5回目かの「絶対このレイアウトはまちがってる」
という先輩の発言から(前任者のかたのそのまま打つようにいわれて
つかってます。それがルールといわれ。先輩の絶対はかわります、空欄が少ない
多い、明らかだが1行レベル、難しいんです)、「先輩とやりにくさを
感じてます、うちはその気に入るように仕事をしてるつもりなんですけど。
で、聞いても返事はメモ(メモは残るかららしい)、同じ仕事をしていく上で
その先輩の絶対が違う人間やからわかりきれないんです」「うち、先輩を
批判してというのではなくて、うまく話してほんま仕事もおぼえたいし、
でもこのままやったらやりずらいし、朝のコミュニケーションの時間は
私の行動を先輩はわかるからそこは意味があっても、私が報告してる
だけじゃメモと変わらん気するんです」といったら「批判じゃないとか
いってもそう聞こえるわよ」といわれ、「私は私が正しいとはいってないの、
でもここでしってるからこれが一番よ、あなたはわからんからそういうの?」
「いや、仕事をわかってます、自分のやりかたでしたいとかやない、
もちろん先輩にきかなわからん、でもその振り方とか、なんか言葉が下手で
すけど、先輩ともっちとやれないかと、たとえばうちは後輩とかにはAはわたしはb
とみるけど、あなたは?と聞いてました。いうときに、念のためこんなことからおもうんやけどって
つけて、でも先輩はぜったいA、しろですよね。もちろんわかってないのも
あるんですけど、それがメモでまわってくるのはしんどいんです。」
先輩はちょと怒りの色が消えたけど、返事はあいまいだった。

あーーーーーっておもってしまった。
最初、うまくいきたいから、おもいきって言おうとおもったけど、
3年で5人もやめたんやから、もちっと変えていきましょよとどこかで
おもってたけど。
なるべく私は私はっていうので、批判でなく、気持ちを伝えることをしようと
したけど、あとからこれって私のわるいとこだとおもった。

うちは、こんなとこが悪いんです。


78 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 19:31:07
なんだかなぁ

79 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 19:35:27
 _____________________
 |                              |
 | 今 ・  こ  ・  .基 俺 そ そ 聞 小 .     |
 | 頃 ・  の  ・  本 が の し  く  学 .      |
 | 俺 ・  言  ・  的 思 結 て と  校.       |
 | を 過 葉 い に  う 果 最 こ  の    テ  |
 | 笑 去 .に え は .に 得 期 ろ  性    ィ . |
 | っ に 騙  い .譲  、 た に に  教   ッ  |
 | て 戦 さ  え り  精 人 勝 よ  育 . .  シ . |
 | い っ れ .お 合 子 生 ち る  で. . . .ュ |
 | る た 続 先 い 達 が 残  と  、      .|
 | の 精 け に   .は  、 っ 莫 自 .   . |
 | か 子 た ど    戦 こ  た 大 分  .     |
 |    た の う    っ の の な  が      |
 |    ち が ぞ    て 有 が  数 昔      |
 |      俺 !    い  り 俺  の  、      |
 |      だ      な  様 様 精 精 .      |
 |      と      .い    だ 子 子.  .   |
 |      思      の    と  と だ  .     |
 |      う       で    い 戦 っ.  .   .|
 |      方      は    う  っ た.       |
 |      が      な    事 た 事 .    .|
 |      自      い    だ ら  を      |
 |      然      か       し. 知       |
 |      だ              い .っ       |
 |                      . た       |
 |                              |
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


80 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/28(金) 19:38:16
>>75
ありがとう。ほんと、都会は怖い。
傘いいアイデア。ここら、ほんまに飲み屋さんおおいんです。
向かいの部屋の子を今日見ました。浜崎あゆみみたいな子でした。
くわえタバコでエレベーター一緒だから、どきどきした。
なぜか、茶髪のそんなタイプのこには、なんか身構えます。
偏見ですね。防犯考えます。

>>69
うちもでも解放されたいです。泣いてなにももわらずなら
すぐだけど、そしたらうちの旦那さんは喜んでしまう。
まあ、旦那さんがもう喜ぼうがどうだろうがいいんですが。
多分どちらも自分にこれからがんばらなきゃいけないんのかな、離婚するって・・・。

>>68
pregnantな気持ちがわからない男性が多いのは、ここで教えて
もらいました。でも、男性に悲しみの共感もらえるのは
ありがたい。でもそれって68さんが繊細なのですね。
でも、妊娠しなきゃよかったとはおもってないんです。
別居のなか、ほんま気持ちって変わります。
裁判所ではつらいことも予想してます。それに事務的で
感情面は問題視されないかもしれない。
もしかしたら、あと数ヶ月したら、自分から調停やめたくなってるかも
しれませんね。まだまだ途中なんです、きっと。

結構批判は読むとフムフムとおもいます。
でも、これが、「自作自演」とかでやってはったら、その方はどんなかたなんかなとおもいます。
少なくとも苦しいかたなのかな。
これで、すっとするなら書いてくれてもいいです。
でも、現実にそばに私がいてたら、話きくよ。
私はたぶん幸せなら、もうすこしだけちょっと違うかなとおもいまして。
私がKをだしたら、幸せになったなら終わりかと、いうような
かきこみあったのにだけ想像して。
なんでかなあ、とおもったけど、そばにいたらかわるのかなあ?
批判がいやってわけじゃないんよ。ほなけど、同じようにつらい離婚を経験したなら
自分の考えを伝えるってやりかたでもええんちゃうかなって。
なんか、またぐだぐだでごめんね。

今鍵をどうおくるかで頭いっぱい。封筒にそのままいれるか
手紙つけるか、どうするか。
悲しんでたらほんとみんながいうように意味ないね。
旦那の真実は「嫌い、やめたい」なんだから。





81 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/28(金) 20:08:00
うちは、ちょっと元気になってきたのか
人の心配をするようになりつつあります。
なんか、なんも特技ないですが、(履歴書は手話です)
役にたちたいんですけど。
自作自演をするひとがもし仮にいたら、その人と友達になりたい。
むこうはいやじゃっていうかもしれんけど、だってほかにも楽しいことあるよね。
きっと。
とろいけど、(話し方もとろい)私いいとこあるかもよ。なんか役立つかもよ。
自分がおしえられたんよ。ここで。
心を軽くしていく方法。
援護とか批判側とかそんなん関係なく、ほんまに感謝しとるし
ほかのひとの相談はうれしい。
鍵は、封筒にそのままいれて、住民票はそのままです、移動するときは
行政書士に連絡をと書いておくることにしました。
さあ、お風呂はいります。
友達のMちゃんが海外旅行いけなかったんで悔しいから家具かうし
つきあってよと堀江にさそわれた。
私の現実もうごきます。別居がんばろ。でも、ほんまこれは
私の場所じゃない。上昇志向はもっていなきゃ。だってこんなん
しあわせちゃうもん。ここでとまるんはあかんでしょ。
そうですかね?
絶対いいことばっかちゃうし、知り合いのバツイチはバツイチだからって振られた
んだって。多分もっとつらいけど、とりあえず一歩がんばる。
現実をうごかすことも大切なんだよね。
別居ほんまつらい、離婚ほんまつらい、でも階段はのぼっていけるよ。
ぜったい。上昇志向が強い女という言葉をいやみでつかうひとが
いるなら、そのひとはもったいないよ。
みんなでがんばろうよ。
単純で、ほんま田舎からきたこよ。うち。ほなけど、都会でもちょっと
がんばってほんま終わらせて帰るから。
批判や意見はうれしいけど、もちょっと心をひらいてほしい。

82 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 20:10:44
話し永いねん。嫌う訳でないが、馴れ合いプログか?ここは毎日ちょっとは心配で見にきてるけど スレタイとは違う。ストレス発散スレ

83 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 20:21:28
1は優しいし、誠実だね。
だから人に好かれるんだよ。
嫉妬もうけるだろうけど、自信持っていいと思う。

84 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/28(金) 22:59:39
>>76 その先輩は会社に仕事をしに来ているんですよ。 人それぞれの
考え方があって、友達を作りに来ている人もいれば仕事だけして帰る人も
います。その先輩は何年かいてその方法が(メモ)一番効率がよいと思って
やっているんだと思います。その先輩のせいで何人か辞めたのかも知れません
が、本当に先輩がいなくても良い人材なら社長は先輩を首にするでしょう。
あなたの仕事の方法が間違ってるとか言っているのではなく、人にあわせる
ことも大切だと思います。その先輩を変えることを考えずに、あなたが変わる
ことも考えたほうがよいと思いますよ。なぜなら、どちらが正しいとは言えない
からです。(人それぞれ考え方が違うのですから)
あなたも、あとから自分の悪いところがわかったと書いてありますが、それは
自分の意見をいいすぎることに対して悪かったとおもったのですよね?
自分の考えを主張するのも大切ですが、協調性も大切だと思います。

これは、批判ではありませんので、擁護の方攻撃しないでください。

85 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 00:11:13
やさしく誠実な人柄と仮定するならば、なぜ2ちゃんなんかで相談するわけ?
                                ~~~~~~~
もう、誰からも周囲からは聞いてもらえないからでしょう。
誠実かどうかなんて実際に時を過ごさなければ分からない。
言葉ではいくらでも拡張できる。
だから出会い系サイトで騙される人が多い。
ここで支援されたとこで誰も1の横にはいない。
ただその現実は理解すべき。

86 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 00:52:40
となると、2ちゃんなんかにスレ建てたり、レスする人は、
リアルでは誰も話を聞いてくれない人ばかりなわけ?
あなたも?私も?2ちゃんにいる人全部?
これだけネットが普及してるんだから
ネットはコミュニケーションの一部と思っていいと思う。
ただ依存のしすぎは良くないけどね。
1も、それは分かってきてるんじゃないかな。


87 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 01:00:20
>>84は、構えなくても、叩いてないことくらいわかりますよ。
1だけじゃなく、仕事してる皆に必要な考え方だ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 01:00:40
1はよくも悪くも純粋すぎる感じがするね

89 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 01:14:47
>>86
1が友人から言われたことらしいわよ(w
>2ちゃんなんかって

90 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 01:18:20
オフラインでのつながりがないからこそ聞ける話とか、あるよね。
2ちゃんは、良くない話ばかりが大きく言われるけど、
そう悪いとこばかりでもないと思うよ。少なくとも自分は。
これも相性みたいなもんかもしれんけど。

1さんは、
もう少し古い時代だったら、もっとラクに生きられたのかもしれない。
私個人は、1さんみたいな人嫌いじゃないよ。ただね、
最近の若い世代(いわゆる現役世代全般)って、他人との関わりは
最初からもう、打ち解けるなんてことは考えずに
「裏表を使い分け」て防御に入るのが最善、みたいな風潮って
あるような気もするんだな。

私はこれが苦手だけど(何も・誰も信じられなくなるから)、
それが大多数の生きる戦略みたいな世の中になってるときは、
こっちももう、そこそこで諦めて割り切るしかないのかとも思う。
ヘタに分かり合おうとすればするほど、変な火種になるようで。

その先輩も、メモにこだわるのは、効率のこともあるかもしれないけど、
過去に、後から「言った」「言わない」でモメたことかなんかがあって、
すぐに消えていく「普通の会話」が怖いのかもしれないね。

仕事は、まだ初めて期間も長くないんだし、
1さんは(ある意味、その先輩も)普通の状態じゃないわけだから、
少し力を抜いて、細かいことは流し・流されるくらいが
ちょうどいいのかもしれないよ。
今は、エネルギーの無駄遣い厳禁なんだし。


91 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 01:36:50
>>89
うん。それは読んだ。
私の職場にも2ちゃんが大嫌いな人いるよ。
どの板のスレ覗いたのかしらないけど、
「そこに書き込みしたやつ全員殺してやりたい!」
とか言ってた。
「2ちゃんにも良いとこあるよ・・」
とは言えなかった。
やっぱり、これって相性あるよね。
私も初めて2ちゃんに来た時は、
めちゃくちゃな漢字の使い方とかに嫌悪感覚えたもんな〜
今はすっかり目に馴染んでるけどさ。


92 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 02:06:33
私は幸か不幸か、わりと良スレにしか当たらないからな。
幼馴染みに女の子として見られたい女子高生のスレ(結果付き合った)や、派遣の女の子を好きになって、話すためにプリンターばかり使ってたサラリーマンのスレ(海外赴任に結婚して連れてくことに)。
あおったり、荒らされたりしても結局は、人の情を感じたな。ここも。

93 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 02:14:41
>>91
でも1から話し聞いたなら
ここも見に来てるかもな
でも前スレでリア友登場してたし
あいつはネラーなんだろうか
それともこのアンチネラーかな
個人的にはネラーな気がするが
1をめぐってのリア友ネラーVSリア友アンチネラー
ゴメン勝手に妄想が昼ドラ化してる

94 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 02:25:50
>>93の妄想にのれば、ねらーとしてはねらーに勝ってほしい。
1ごめんね。さっきひさしぶりに前スレ1から読んだら、あなたのけなげさと頑張りに涙が出たよ。

95 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 04:27:41
>>93
も、もしかしてあの友人ってのを信じて(ry
まじですか?
ひろゆきの言葉を今一度読み解きましょう

96 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 08:32:45
考え直そうか踏み止まろうかと思って考えれば考えるほど
なんでこんな男と結婚したのかと思ってしまうような現実ばかり
変態的な性癖女癖ネガティブで根に持つ、神経質、被害妄想、プライドだけは高い、嘘つき、…

考えれば考えるほど踏み止まる理由がなくなっていく
鬱すぎる

97 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 09:02:21
旦那の悪口もいいが、自分がいかにドキュソな旦那を選んだのかを露呈して恥ずかしくないのか?
旦那がこれだけおかしいでしょ?理解出来ないのよ!という発言は
自分が結婚に対して真剣ではなかったこと、見る目がこんなにもなかったのよと公言している
それも数十年連れ添っての変化ではなくたかだか1年半でって・・・

98 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 09:26:59
純粋というか、考えが足りないだけのような気もする

99 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 12:56:44
ていうか、いくら混乱してる…とか、うまく言えない…とか言ってもあまりにも読みにくすぎ


仮にも公共の目につく掲示板なんだから、もう少し考えた方がいいと思う。


また、1擁護派の人たちの批判の的になりそうだけどね〜

100 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 13:23:33
全部読んでない(読みにくい)から流れがよく掴めないが・・・

>>1
きっと無神経で言った事や色んな事で
旦那が苦しんでたのも知らずに今に至った。って思うけど。
“なんで?昨日まで・・・なのにどうして?”って思う以前に
きちんと旦那の苦しみ気づいてたら
離婚って出てこなかったかもしれないよ。

片方が嫌いになっちゃったら、終わりだよね。
私は愛してる〜等しつこく粘着してくる方が、 相手にとっては鬱陶しく思い
やり直しどころか、こんな風に泥沼になるんだろうな〜。
そう思うのは〜私だけぇ〜〜?・・・

101 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 13:50:29
自作自演の人いるなぁ。
書き方工夫してても分かりますよ。
批判がいけないこととは思わないが、
批判している人が大勢いるという印象を
与えようと必死なのは、ちょっと不気味。

102 :100:2005/10/29(土) 15:21:06
>>101
どうしたらわかるのか、私には理解不能だけど・・・
そう言うんだったらさぁ〜
逆に批判論を批判している自作自演の人もいるかもよ?
それも不気味だよねぇ〜ww

103 :友人 ◆0AgpYAkIlY :2005/10/29(土) 15:52:21
IDが出る掲示板を作りました
1は作ったことは知ってますが
まだ場所は知りませんので
書きもありませんが
とりあえず張っときます

http://jbbs.livedoor.jp/study/6702/

104 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 16:08:54
おせっかいな103ですね。
意見するのにIDを求めるなら2チャンネルにこなけりゃいいのに。
自作自演で騒いでいる人はほっとけばいいのでは?

105 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 16:34:08
>>104
自作自演で騒いでいる人はほっとけばいいのでは?
確かにね。
1さんのことは応援しているけど、
>>103
の作った掲示板はちょっと困惑。
友達思いの1さんの友人に監視されてる気がして。
この友人やK、Rもこのスレ見てるんだろうな。
ちょっとレスしにくい。
1さんには1さんを心配して、
親身になって世話をしてあげたいって人多いよね。
眞鍋かおりに似た美人で、憎めない性格の1さんは
人を惹きつける人だと思う。
大丈夫だよ。離婚しても充分やっていける。


106 :友人 ◆0AgpYAkIlY :2005/10/29(土) 16:42:17
閉鎖しときますね
確かに管理してるのが私ではレスしにくいですよね
すいませんでした
でわ

107 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 16:50:26
>>106
まだ新しい掲示板作った事を知らない人もいるんだから、
閉鎖はしなくていいんじゃない?
2〜3日はそのままにしておけば?
ID掲示板、待ってました!って人もいると思うし。
なにより1さんが、ID掲示板の方が良いなら
そちらでいいんじゃない?
そちらに着いていく人もいるよ。

108 :106:2005/10/29(土) 16:57:29
>>107
すいません
閉鎖完了してしまいました


109 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 17:01:26
>>108
あらら・・
要望が多ければまた作ってください。

110 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 17:11:56
馴れ合いこわすぎ
1を過剰に擁護しているのって自作自演か、旦那に捨てられた理由もいまだに
分からない同じレベルの人なんだろうな〜
その粘着気質が原因だって事が…

111 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 17:15:50
自分110ですけど、>>100禿同
見解は一緒だよ
それは1の自分に都合のいいレスにしか答えていないのを見ていても明らか
この手の人、過剰擁護している人もきっといくら言っても平行線でしょうね
だからいまだに理由が分からないのだから

112 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 17:30:47
6月からずっと心配して読んできました。
応援してきました。
1さんは自分の思い、隠さず書き込んでるから
すごいなって思うけど、長いこと読んでると
人の意見受け入れないところとか、特徴が見えてくるね。

今はもし、裁判で1さんの納得いかない結果が出たら
1さんどうするんだろう・・って思う。
1さんの考えと違う結果がでたら、それだけで前にすすめないような気がする。

第3者にはいってもらって判断してもらうんじゃなく
第3者に自分があっている事を証明してもらいたんだよね。
1さんの納得のいく答えがでたら前にすすめるんだろうけど
もし違う答えが出ても大丈夫なのかな・・

>批判や意見はうれしいけど、もちょっと心をひらいてほしい。
この1文でも、1さんを知ってる人ならたぶん誰にでも前から接しようとするって
とらえるんだろうけど、ふと読むと、見下した感じに見えちゃったりすると思うよ。
心を開くって、自分の考えをなんでも相手に伝えるってことだけじゃないと思うんだなぁ。

113 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 17:43:16
ギャラリーがわいわい言ってもシャーーー無い。
1は、肯定派否定派の賛否両論
個性的な人で、そこが周りと壁を作ってしまうのでは?
だって漏れサトー玉緒みたいな媚び売り嫌いヤシ

>>112 さん書いてますけど、心を開いて欲しい?
違う。自分の世界観を理解して欲しいとしか思えん。
相手の意見を聞こうとする態度でも、「でもね!」と
逆論唱えそう。 旦菜3とこうなったのも 相手を理解出来なかったからでは?

1の定規に当てはめて、見透かした言動が無かったのかな?
全然わかってくれない・・なんて相手に押しつけなかったですか?
漏れは、応援したいと思ってる。でもね、聞きたくない意見も
これから1に対して起こりえることだよ。
みんなが応援してるんだから







114 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 18:00:43
>>97
ろくでもない事実ばかりだから「悪口」にしか見えないのも仕方ないんだろうけど、
実際のところ、1の経験してきた「事実」を書いてるだけなんじゃないの?

夫に、いいところやいい思い出もあったであろうことは、
1が当初の意味で「やり直したい」とスレタイに書いたことや、
何ヶ月も前の家で待ってたことから、十分わかるよね。
でも、だからといって、そんな話を具体的に書いても、
それこそオノロケ日記?あほう? となってしまうでしょ。

1が書いてる夫のあれこれは、
同じ出来事でも第三者が見たらどうかを知りたいという思いもあってのこと
だと思いながら私は読んでるけどね。
まして、今はもう調停開始に向けてという自分の立場もあるわけだから、
いたしかたないのではないか、と。


115 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/29(土) 18:05:10
ただいま。
>>113、84
ありがとう。そうなんです。読んでくれたらわかるけど、
どこか、私のなかにはそんなものがあるんです。

まえ、Rといたとき友達の二人がもめたことがあって、乙が甲のことを
裏切ったみたいなんで。それで、裏切った側も私は友達だったから
切々と、友人とはなにか、でもこれは私のあくまで考えだからって
その子も理解しようとしながら話をしたんだけど、その子は「(私)いってるんは
わかるよ、それに私を怒ってるんじゃないのもわかるけど、でも」って
言われて、なんでなんだろうとおもってRにいったら
「(私の名前2文字※)は、いってることはいいよ。でも、まっすぐに人って
いわれるとすごく苦しくなることってあるんだよ。だって結果はそうだけど、
その過程とか、そのひとがそんな価値観になったのはたった数日とかじゃない
いろんな積み重ねがあったのに、※はそれをわかってなく、わかってる顔をするから
すごく相手をこまらせるんだよ。まっすぐ過ぎて、反対に相手を傷つけちゃうんだ。
まっすぐが悪いときもあるんだ。それに正しいことを突きつけて、
その過程や過去を君がいうことはひっこ抜こうというぐらい乱暴なことにもなりかねる。
それにね、じっくり話したらわかりあう、ぴったりいうと理想をだいてるけど、
人ってそこまでしなくても、反対にしないからこそ、いい部分と部分でお互い
幸せにいくことだってあるんだ。※、納得いかないかもしれないけど。」
といわれた事を思い出して、あーーーーとなったんです。
同時にきちんとしてほしいと旦那に常におもっていた自分も振り返って。
でも、反省していき、じゃあ慰謝料はやめますっていうのも、違う気が
するんです。別居当初は自分の中にかけていたものなんて
考える余裕なかったんですが。



116 ::2005/10/29(土) 18:12:38
>>同じ出来事でも第三者が見たらどうかを知りたいという思いもあってのこと
だと思いながら私は読んでるけどね。

そうです。旦那を理解しようとしたら、自分の事実でしかないけど
それしか材料がない。でも私ではわからないんです。
でも、理解しようと、自分を見つめなおすってちがうのかなと
感じてます。まえは、夫を理解する=自分が悪いになってしまう頭がどこか
あったんかなとおもう。

実は二つ相談です。
まだ、旦那からの婚姻費用がはいらない。31日月末までという約束ですが
先月はすぐ入った気がするのに。はいらなくても、たべてはいけます。
はいらなくても様子をみるべきか、それか公正証書つくったんだから
すぐに行動するべきか。



117 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 18:17:47
まだ31日ではない

118 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 18:19:43
改行と漢字と、もう少し読みやすくして貰えると助かります

119 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 18:23:15
書き方の違いでその部分は既に出ている事ではある>耳を貸さないとか意見押し付け系
それを擁護している人たちが否定し、1もそれには言及しない
あえて分ける意見の否定派の流れを見ても1が全面的に悪いなんて書いていない
双方に原因があったであろうと思っている
だが、それに対し一方的に旦那が悪いなんて書かれていると
あれ?それって違うんじゃないの?ってなるわけだ
だって旦那の言い分はどこにもないわけだから
そこで1の人間性(あくまでも書き込みから判断する)が問いただされていく状態
>>1、何度も出ていることだけど、もう1度よく自分自身を考えて見たら?
こんなことがありましたってのも何故旦那がそうしたのか
それが判らないのなら他の人も書かれているように、あなたに旦那を理解しようと
する心がなかったと思う
結局他人の心なんて自分の中の帳尻でしかないんだよ
それを納得させたいのなら、例えば一緒にいたくないって命題に
私の何がいけなかったの>これって間違っていない>相手がおかしいでしょ?
ではなくて、
私の何がいけなかったの>距離感が必要だったのかも>必要以上に依存してた?
ってベクトルを変えて見たら少しは帳尻が合うかもしれないよ
忘れないで欲しいのは擁護傍観者があなたに励ましを与えるのも力にはなるかもしれない
でも、それは具体性のあるものとは思えない
「がんばって」から生まれることには限界がある
むしろ、否定している意見の方が今、これからのあなたにとって具体性のある
有益な内容であるように思えるよ
それは仕事の一例でも明らか
セオリー通りに行かないことの方が世の中多いわけで、なんで?なんで?じゃ弾かれていく
そこで目線を変えて考える力をつけないと、今後仕事も再婚も考慮したときに
同じような過ちを犯す危険があるってこと
わかるかしら?


120 ::2005/10/29(土) 18:33:51
すぐ用事ででなきゃあかんので。

二つ目なんですが、Kのことです。2ちゃんねるなんかっていった人ですが、
昨日うちのそばでラーメンをたべにいったんです。女一人でラーメン屋とか
はいりにくくてラーメン食べたいとずっとおもってました。
そしたらAチャンネルの言葉?(オマエモナー・チュウ・ドキュン)
つかうから、なんかおかしいなあとおもったらKは2ちゃんねるなんかと
いいながら、スポーツのとこをたまに見るといってました。それはそれで
なあんだといいことなんですが、
@「俺が綺麗にしてあげるよ」(ビューラーとかライターであぶるといいとか
精神的にきもちをおちつけてとか見られる意識をしてとかいってた)「ほんま受け止める」
「すきなことをしよう、すきなときにあえるようにする」といいながら
A「Rは俺が(旧姓)さんをかえせっていったら返すってしっていて
おれに託したんだ」「絶対再婚できるよ」「つぎ男できるまで」とか
いうのです。
私男の友人はいるんですが、旦那(彼氏)がいうこといってたし、
今自分でどう反応かえすのがベストかまようんです。@とかきいたら
私に気持ちがあるよみたいに私はおもうけど、これが当たり前だったら
どうしよう、勘違いしやがってとかおもわれたらとか
Aきいたら、なんだあ、友達みたいな感じなんかな?じゃあ、普通の
風にすることをもとめられてるんやなとか
そういう言葉をきいてどんな表情してるのがベストかわからんくて、
複雑な顔をしてしまうんです。
Kは面白い人で、Rから「あいつは暇すぎでドラクエをスライムだけで
クリアした伝説があるんよ。エヴァマニアやし、漫画のジョジョの
せりふ全部いえるらしい」と昔から話は聞いてた人です。
今は薬のメーカーで開発?担当らしいです。
こういう状況は初めてやし、どんなはんだんしたらいいかわからんのです。
すきとかおもってないひとに、好かれてたらって勘違いしたり警戒するのって
失礼かなとおもって。私は友達や友人はほしい。
あと、Kにはいってないです。私が「Aチャンネルはまってる」と以前いったみたいです。
ここにくる地元のイナズマ戦隊うたってくれた友人しかここは話して
ません。その友人とあと女の子男の子4人が同じ部活仲間で、
結婚式は3人で「あの鐘をならすのはあなた」をうたってくれました。
ここにくるのは1人です。Rは多分パソコンつないでません。

121 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 18:39:29
うぅ読みにくい

122 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/29(土) 18:44:48
でも、理解しようと、自分を見つめなおすってちがうのかなと
感じてます。まえは、夫を理解する=自分が悪いになってしまう頭がどこか
あったんかなとおもう。

文章が下手ですみません。書き直します。
だんなのこと理解することと、自分のことを見つめなおすって違うこと
なんかなとおもい始めています。
一緒くたになって、旦那をわかる→自分がわるいとなるとおもって
どこかで拒否してたのだろうかとおもいはじめてます。
もちろん、ほんまに私しか書かないから体験しかかけないし、
だからこそ私の事実をそのままかいてます。
でも、>>119さんの意見を素直にきいて、自分もふりかえらないと
ほんとうにかわりのない自分のまま歩きますね、まえに。

用事7時のに。いそぎます。

123 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 18:45:06
31日までに婚姻費用払わないなら当然、
旦那さんに請求してください。
旦那さんは1さんをなめきってる所があるので毅然と。

124 :113です。:2005/10/29(土) 18:59:52
1:ゴメン菜ーー
友達と話しててその場で理解出来んやろ? 
弁護士さんと打ち合わせしてる時 メモして無いやろ?
メモしてても、後からその内容理解出来んやろ?
ここのスレも1,200近いけどその中でおよそ同意の意見ばかりだよ。

すごく大事なことなんだけど、今後のことも踏まえて・・
書きたくない意見:子供生まれてたら変わったか?
責任感というか社会性と言うか・・・
自分の置かれた立場でスタイル変えて来たか?

恋人→新妻→近所付き合いの奥さん→良き妻 ////→バツイチ
今置かれたポジションでの現状の把握!
今自分に何が出来るか!何をすべきなのか!
その都度的確に判断して行かなければ 社会人らしくない。

>>だんなのこと理解することと、自分のことを見つめなおすって違うこと
なんかなとおもい始めています。

夫婦は他人、育った環境違いでの摺り合わせ!主張と妥協。
でも、今そんなことどうでも良い。自分の事考えよう。 


125 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 19:04:28
1さん、別居生活楽しんできたみたいだね。
生き生きしてきた。
旦那と暮らしていたマンション出てきて正解だったね。

126 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 19:39:46
旦那が女とラーメン食べてたら1はどう思う?
なんだかなぁ…紙切れ1枚でもまだ夫婦なんだよ。

旦那が女といることは気に入らないのに、
自分はいいっていう身勝手さはなんだろ?
キッチリ終わらせるまで夫婦だということを忘れたらいかん。
そのくらいの常識は持っていると思っていたけど、どうも違うなw







127 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 19:48:37
>>123
裁判の仕組み知ってて煽ってる?
1つ1つ案件をあげる際に費用がかかるものなのよ
それを個人でする事も可能だけど、仕事をしている1にはまず出来ないと思われます
ということは弁護士に依頼することになり着手金が必要
それを行動に移す費用が1にはありますか?

それと重箱の隅をつつくような事で悪いけど、>>115でトリップつけているのに
>>116でつけていない
これでは自作自演レスの存在も否定できない
もちろんトリップつけるもつけないも1の自由で、どこでどんな発言をするのも自由
でも、ここはもう1単独スレになっている状態なのだし、それによってここを見ている
外野同士でやりあっている場面もあるのだからそういうのは控えたほうがいいかと

128 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 20:09:33
外野同士でやりあうようになったのも
外野の判断材料が増えてきたからだろうね

この状況でもどんどん質問しまくる1さんも
肝がすわってるというかゴーイングマイウェイだね

人の性格なんてそうそう変わらないし変えれない
半年で変わるはずないけどずっと同じアドバイスするのもね

129 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 20:22:07
ほぼ初めからスレ読んできました。
時々書き込みもしてました。
最近、前ほどガンバレガンバレと素直に思えない自分がいます。
自分の心境の変化もあると思います。
が、結局何を言っても、ガンバレという応援しか1さんに伝わってない気がして。
旦那の分析、1さんの分析、その他もろもろ
いろいろ考えて意見を言っても、1さんは噛み砕いていかない気がして。

旦那以外の男の相談までここに書くの??
その場その場での困りを率直にぶつけるところは1さんらしいけど。
その人も読んでるかもしれないってわかっていつつここに書くの?

自分も気になってここから去れないけれど
正直手に負えないな、というのが今の感想。
そして、旦那を肯定する気はさらさらないけど
旦那の気持ちも少しわかる気がしてきた今日この頃です。

130 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 20:41:59
眞鍋かおり似の女に
「ラーメン屋に1人で行けないの」
と誘われ、別居の原因を切々と訴えられたら
Kは自分に気を許してる・・と、その気になるだろう。
友達が欲しくても、今は女友達のみにしておいた方が賢い。
今はまだ結婚してるし、調停前だよ。


131 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 20:55:53
今日もkとデートなんだろうな・・

132 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:21:03
眞鍋かをり似
これも自己申告ですから(w
全て自分を中心として美化しているように思えるよ。
こうやってだんだん人が離れていくことも判らずに。

133 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:25:21
男で受けた傷を、男で癒すのは責められない。
実際、みんなそういうところあるだろ。
1は早く離婚して身軽になった方が幸せになれるんじゃないかな。

134 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 21:55:17
もちろんね
でも、まだ離婚していない
離婚する前でも関係ないというような女ならそれもよいだろう
だが、私は清廉潔白と自称している場合それは単に
「あなたはダメだけど私は構わない」「私はあなたのような対応の仕方とは違う」
とのたまう自分勝手以外の何者でもない


135 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 22:16:41
離婚とかして弱ってる状態のときに近づいてきて
優しくしてくれる男とどうこうなるのは、
見通し暗いよ。

いずれ元気になったとき、
強くなった1さんに対して男が豹変することもあるし(ダンナはこの手か?)、
そうじゃないにしても1さん自身のほうが、安定してきた自分から見て
「なんでこんな男がよく見えたんだろ?」みたいになることもある。

要は、普通じゃないときって、
普通なときに決めるべきことを決めたり選んだりしちゃダメってこと。



136 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/29(土) 22:22:02
事実として聞きたいのですが
1さんは流産で悲しんでる時、温度差が違ったとしても
傷ついているであろう旦那に手を差し伸べましたか?

ここでぐるぐる悩んでいるように、なんで流産?なんで私が?
理由は30分歩かせた旦那?理由はあんな病院に連れてった旦那?
って旦那に詰め寄らなかった?

137 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 00:33:38
ここのスレは自分が主役っていうのを分かってるから色々相談してるのかもね1は。
別に悪いことではないと思うし、実際そうなんだけど。
うーん。。。

138 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 01:19:12
ラーメン食べてるとこ、旦那側が雇った探偵に撮られたりしたら、全部がパー。

139 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 01:29:03
らーめんぐらいOKじゃない?
ラブホや1のマンションに二人で入ってるとこ撮られたら
全部パーだろうけど。

あ、Rって旦那の友達でもあるんだよね。
旦那とRが組んで、1にKを近づけているとか。
はは。そんなことはないよな。
でも1、慎重にね。
ややこしい誤解うむ男は離婚の後、後。

140 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 02:23:15
>>139
自分も1をはめる作戦か?と。
あと傷付いた1を元気付け、頼らせる男のやり口って、人間は違っても、元旦と同じやり方だよね。
そこはどうなのよ…

141 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 03:20:42
類は友を呼ぶ
旦那もその友人も同じ穴の狢ってことでしょ

142 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 14:57:14
>>119は何度かカキコしてますか? 私がカキコしようと思う意見といつも
同じなんです。私は何度かここにカキコしました。同じ人が自作自演してる
って言われるのもわかるなぁ。

>>1 先近旦那の話題が過去形になっててKの話題が増えてますよね。
みんな調停前だからKと会うのはよくないと言ってますが、私はKの存在で
1が旦那から気持ちが離れれるのならOKだと思うのですが。
もともと意味の無い調停(私がそう思っているだけですが)なのだから勝つ
必要はないと思ってます。それよりもKやRのように自分の欠点を言ってくれる
友達とつきっていけば良いと思いますよ。所詮、話だけで善悪つけられる調停
員よりも、あなたの性格を知って助言してくれる人たちを大事にすればよいと思います。
お金よりも大切なものをなくさないで欲しいです。

143 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 15:19:41
>>142
慰謝料たっぷりとられてもいいと?
男女の友情は難しいと思うよ。
Rとは過去に恋人関係でもあったわけだし。

144 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 15:28:56
べつに不倫するわけではないので慰謝料はとられませんよ。
慰謝料とるには証拠(ホテルへ入る写真とか)がいるけど、そんな関係に
なれと言っているんじゃないんです。
自分にとって大事な友達であるのなら、調停のために会わない必要はないと
思っただけです。

145 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 17:28:49
弱ってる所ついて親しくなろうとしている相手は信用ならんがな

146 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 19:48:32
1って何歳なの?

147 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 20:16:58
>>146
29歳
前スレ読みなされ

148 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 21:04:11
29歳とは思えない発言の数々
結婚1年半ってことは27歳で結婚しているんでしょ?
ってことは少なくとも数年は社会に出ていたんでしょ。
それで、こんなとは・・・
まだ10台で結婚したドキュソみたい
むしろ彼女たちの方がしっかりしてるかも

149 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 21:15:28
でも国立大卒だぜ〜
今は、期限付とはいえ専門学校の講師だぜ〜
脳ある鷹は爪隠すのさ!

150 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 21:18:55
それなら尚更酷過ぎ

151 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 21:19:06
レールの上を歩いてきたため
自分でものごとを考えられない
社会不適応

152 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 21:32:08
>>151
そこまで言わなくて良いんじゃない?
自分はそんなに立派なの?

153 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 21:46:48
知性や理論で片付けられない問題(というか旦那)だから
1も困っているのだと思います。
同じレベル・似た思考回路なら、
ささっと判断できるのかもしれないけど。
1はきっと、そんな違いも愛情でカバーできると
思っていたのではないでしょうか。

154 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 00:13:12
とりあえず天然ぽいよね
計算チャンではない感じだから私は嫌いじゃないよ

155 :こにゃ ◇:2005/10/31(月) 00:36:07
ラーメンぐらいは大丈夫。


156 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 01:56:36
153に激しく同意な気がする

157 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 05:02:26
仕事面とプライベートって、かならずしも一致しないよね。
てか、違う人のほうが多いくらいじゃない?

158 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 05:17:54
やれるか馬鹿一度鼻に付くと顔見るのも嫌だわさ。

159 :◆tSCFbeMFvk :2005/10/31(月) 07:55:45
>>旦那が女といることは気に入らないのに、
自分はいいっていう身勝手さはなんだろ?

ここ一番身近なKに気持ちを本当に許していて、
Kと《会話》ができるのが新鮮で楽しかった。たとえばですが、友人の話とか。
旦那さんに話しても「ふーん」というとこがKは結構いろんな本を読んだり
知識があってそれに意見や自分の体験なんかがかえってくるんで。
すっごくすっごく新鮮でした。
旦那の子供のころのあだ名は「(大阪弁で飽きたという意味)」すごく人とのかかわり方を
あらわしていて、会話の内容行動にでていたけど、

>>1はきっと、そんな違いも愛情でカバーできると
思っていたのではないでしょうか。

好きになるっていうことは、こんな彼を好きになるってことだし
梅田へは友達といけばいい、会話の内容についても最初はまだ
一生懸命話してくれていたから北の話になったら旦那は「俺戦争なったら
山に防空壕つくって戦うで」とケラケラいっていて
稚拙だけど純粋なんだとヨクヨク見えてました。結婚のときも
土下座をみて(もう数回目)やっぱり人間は失敗する、信じなかったら
だめだとおもいました。どこかに後悔したらいやだともおもったり。

>>仕事面とプライベートって、かならずしも一致しないよね

仕事など、又大学時代などの友人との自分と、旦那との自分は違っていました。
ここはまた考えなきゃいけないけど、旦那といたら自分で決める、自分に自信をもつ
ということがドンドンなくなって、「わからない」「ごめんなさい」を
よく言うようになりました。今もKは「ごめんなさい」を使いすぎといいます。
でも、Kのことは今自分がこんなんやし、Kもいつのまにか私の状況をみて
二人でつりばし効果で、楽しく感じてるのかもしれません。
女友達と3日遊びにいくし、Aちゃんは旅行にいこうというから女友達とも
仲良く。Kがしてくれるからで、転がったら、本当にお互いのために
ならないのだとおもいます。状況だけで恋はできるものかも知れないけど
映画のスピード1の二人も分かれたし、今の不安な気持ちに対しての
整理ができていない今はまだ吊橋だとおもいます。
意見ありがとう。




160 ::2005/10/31(月) 08:07:46
今日婚姻費用がはいってなかったらと、不安。
でも、もうそうならそうでいいかなとおもってます。

旦那に対して今はもう疲れたし、もとにはもどらないとおもいます。
自分自身が最初必死だったし、でも悩んだり苦しんだり何回も
涙を流した。でも、「どこがすきなん?」という質問に旦那の最初の
なぐさめや、テレビで笑う明るさなどを挙げる自分は
どっか結婚をあまくみていたのではとおもいます。
結婚ってほかにみて判断する部分おおいんかもしれませんね。
それも考えなきゃ。
勉強はすごくしっかりするほうです。大学出てからはしばらく
児童関係の仕事で、子供とエプロンつけて遊んだり育児相談うけてました。
でもその後夜学にいって、違う仕事につきました。
今はそのときの勉強が役立ってやとってもらっています。
でも、指摘があったように本当にぬけてるとこもあるし、田舎ではつらいめに
あったけど、でも本当にのどかに育ったから、そんな感覚がのこってます。
親は公務員で、まじめだけど、社会からは少しずれてるとこもあるんです。
だから私には意見にふれるということが大事だとおもいます。
変わってないとの指摘があるけど、私の中では少し気持ちが楽にうごき
すごく感謝皆さんにしてます。

161 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/10/31(月) 08:27:00
>>160
また番号の隣の文字が消えてました。
かってに消えたりするものですか?
かってにつくときとつかないときとあって。
きちんと気をつけるようにします。

162 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 09:00:45
全然良い方に好転しないな〜。
学習性がないと言うか・・・
友人kもこのレス知っていてkとの関係を書き出したり
自分の手の内見せて、それをkがポイント押さえれフォローしたら
「ドンピシャ!」だわな。

自分は、ちゃんと努力してる。ってカキコしてあるが
結局頑張っているんダぞ!と姿をみんなに見せ、その周囲の
励ましを食べて生活してる様にしか思えない。
スピード? 異常な状況での鯉ですか??
その状況に持って行ってる1がおぞましい。

163 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 09:14:46
162は評論家ですか?

164 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 09:16:36
Rに退屈して刺激のある旦那へ
旦那に相手にされなくて新鮮なKへ

次はどうなることやら

165 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 10:44:42
良い方に好転・・・

166 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 12:45:22
ここまでの話をドラマにすると 男女7人系ですよね?
判る人いると思いますけど、どろどろで毎日展開が変わる。
そして・・・もう遅いのや〜 ってなっちゃう。

♪正味-症三井----- 

    本日の予告! 今日31日入金があるのか?

              ♪正味-症三井----- 

167 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 13:36:09
このスレから目が離せない日々。
どんなに疲れている日も、必ずここに1度来てしまう。

168 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 15:20:53
あげ

169 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 18:22:20
離婚したから結婚間違えてたって決めちゃうことないと思う。
失敗は失敗なんだけど、1さんは自分が離婚しなきゃならない理由、を
こんな旦那と結婚したこと、に決めてしまおうとしてませんか?
思えば、こんなこともこんなこともあったし、我慢してたし
離婚してよかったって、今はそうすることで自分を納得させるのも
ひとつの手だけど、自分はただの失敗で終わるのは嫌だなと思った。
失敗で終わらせたら、付き合って、結婚してた期間ただの無駄な時間になっちゃうから。
反省って悪いとこだけ振り返るんじゃないんだよね。
今は渦中でいろいろなこといつも以上にくよくよ考えちゃうだろうけど
なんでもかんでも、突き詰めて結論を求めてると、逆に視野がせまくなって
まとまらなくなると思う。

170 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 19:04:40
でもね〜1はどうしたらいいのか教えてちゃんでしょう。
擁護してくれる「そのままでいいんじゃないの、旦那が悪いんだし」
と言われて安心する一方で、どうなん?って思う人の
「あなた自身も問題あったことを認識したら?」ってのも気にはなっていると思う。
でも、我が強いから認めたくないのでしょう。
答えを出したがっている以上、今は旦那に確認してもきちんとした回答がないのだから
ここのそんな意見は重要じゃないの?
しかも今1は軽率な対応をしている。
家裁があるにも関わらずKが・・・なんていいだしているようじゃ、
結局旦那に相手されなくなった女の不倫の理由みたいじゃん。
ま、そこらへんは常識がまだあるみたいだけど。
住人は好き勝手にたき付けているけど、例え何もなくても食事をしたことが
旦那側に伝わり拡大解釈されもっともらしい言い回しをされたら
1は自滅するってことだけは覚えておいて欲しいけど。
ここではあなたが大変だったわね、だけど法的にはあなたが悪くもなりかねないってこと。
慰謝料はおろか、1自身が慰謝料払うこともなりかねないっていう意味。
家裁であってもそんななんとなくで挑むようなら取り下げたほうがいいよ。
勝てないよ。
よく考えてみなよ、1年半の婚姻期間で決定的な理由が無く慰謝料がどれだけ取れると思っているの?
1の意に沿った意見じゃないかもしれないけど、でも法曹ではそのように判断
してくる以上少しは今は自重しなよ。

171 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 20:38:51
みんな1に対して同じ事言っています。 なんだか今夜も荒れそうですけどね!

172 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 20:42:16
同じことは言ってないと思うが。
全く反対の意見もあるじゃない。

173 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/10/31(月) 20:59:56
>>1さんは流産で悲しんでる時、温度差が違ったとしても
傷ついているであろう旦那に手を差し伸べましたか

136についてです。私はその後流産したのがもう給付金対象のときだったので
出産一時金がでたかわりに(手術代になりました)仕事に、すぐもどれなかった。
出産した女性は休みをとらなければいけないとかで。
最初1週間は血が出て、ねたきりでした。1週間したら「どーでもええやん」
「もう、過去」「あんたもたちなおれば?」といって旦那は私にはさっぱりして見えました。
流産後のカウンセリングはさそったけど、「うざい」「めんどい」
中山寺に二人でいきたいといったら「あんた、休みなんやから電車でいけば?」
といわれ、悲しくなったら「あーーー、いけばいいんやろ?」と腹を立ててました。
近づいても「子供しばらく控えるようにいわれたんちゃうの?あっちいって」
といわれ。旦那が傷ついたなら、私はそれにうまくケアしてなかったとおもいます。
自分が通院していっぱいだったし、旦那の態度をつらく感じてました。

実は旦那と結婚が本当に認められたのは妊娠からでした。

結婚式は実は3回しました。海外で家族親戚少し。私側の結婚式。夫側の結婚式。
両家がもめたからです。互いの側は、親もこないで完全に一人の参加でした。
私側は、あくまでスピーチとか通常、お色直しとかしたりの。
旦那が社長の息子ということで、まえの職場の人には『社長婦人』だねといわれたけど。
旦那側の結婚式は、想像以上にすごくて誰にも今日まで内容をいえなかったんですが
参加者の女性は、すごく華やかな?でも皆さんスナックとかで働いてたかた
みたいで、つやっぽく、始まるとそこそこでしっとりした飲みで上座には
誰もきませんでした。その後、酒がすすみ、誰かがよってトイレットペーパーを
もってきてテープのように私になげてきました。それが何回もあり、
トイレットペーパーだらけでした。向こうの両親は私の紹介の場面で
私の親の紹介をして、私は名前もいってもらえませんでした。
そのうち旦那は下座の従兄弟の席にすわりこみ飲んで私はぽつっとのこりました。
しらないひと(全員がそうでした)が、耳打ちしてきて花嫁の私に「ところで、あのひとどちらさんの
長男さん?」といってくる、そんな式で、人にはいえなかったです。親にいったら
絶対また反対いわれるとおもって。そんななかでも旦那は楽しそうでした。
自分が選んだ選択だし、その場その場沸いてくるものをゴックンと飲んでました。
旦那は子供ができなくても、できていても同じだったんだろうと
最近そんな考えもでてきてるんです。



174 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 21:11:59
1 はい解りました、で、入金あった?

175 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 21:13:53
1 はい。解りました、で、入金あった?

176 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 21:16:00
なんか自己弁護ないいわけばっかり

しかも相変わらず要点分かりにくいし、読みにくいし

177 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 21:23:54
1さんを擁護しなきゃいけないなんて思わない。
むしろ色んな意見があった方が彼女のためになるでしょう。
けれども、妙に冷たくしてみたり意地悪く問いかけてみたり
勝手な憶測で1さんの悩みを曲解したり・・・
そんな人に限って「1のために反対意見も」などと強調する。
本当にそう思ってのことなら、もっと思いやりが持てませんか?



178 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/10/31(月) 21:25:31
ここしばらく軽率だったとおもいます。
旦那からはなれて新しい生活を始めて、連絡を絶って、でも変になにも
見えない首輪があるのに重くて、早く穏やかな生活がしたいしたいとおもって。
今日母親から電話がありました。
「もう、さっぱりやめたいならなにももらわずに辞めたら向こうはそらよろこぶよ。
だって半年離婚届もってこないんだし。もう未練もなんにもむこうはないんじゃ。
そしたら、あきらめて帰ってくれ責任がどーとかうるさいとおもうんじゃよ。
でもな、(私)が必死にいろいろしたことや、いろいろされたこと、それに向こうも
社会的責任今はわかってない。常識の中にいって初めて、え?そんなに責任あるん?
ってきづくとおもうんじゃ。その相手が気づくのが価値があるんちゃうよ。もう、やり直しても
しかたない人間。だけど、結婚をこっちは真剣に考えてたのに、考えてないのに
責任とってもらうのは必要ちゃう?」頑張れといわれた。

今日婚姻費用入りました。それに昼、旦那から行政書士に連絡が
あったそうです。『鍵ついた』『部屋は解約する』と。
部屋出るときに掃除をかなり完璧にして出ました。もし、次の相手と住むなら
私の気配がなくホテルなみの清潔さでおいときたくて。
父はそんな私を怒鳴りました。「もう、未練たらしいことするな、掃除なんかいい」
ついたとたんのその反応に、わかっていたけど、そうか・・・とおもった。
服はなにかいっていましたか?と聞こうとおもってしまったけど、
きけなかった、聞いても「なにも」といわれそうだったし。
服はついてもなにもコメントないのに、すきとかじゃなくてちょっと
暗い気分になりました。
旦那は、結婚前に性病で喧嘩したこと、(なんで結婚するのに性病になるんよ、
もういやや、どこの時点でまじめになるんよ、結婚したくないよ、こんなんやったら)
など、いろんな喧嘩をネタに、離婚はきまっていた→なぜかそれが妻が結婚した→
だからきまっていた離婚だから協議離婚という主張です。
離婚理由はころころ変わります。最初の夜出たときは、「お前がうたがうから」
その後は「おかんに友達つかっていらんこというから」(友達が責められる
私をかばいました)また「おんなじ生活いややから」「まじめな自分を
取り戻すためにはすべて白紙にしたいから」などなど。
辞めたいのはわかります。
今日は、でも鍵の反応にすごい疲れてしまった。風邪もひいてるんかも。
もう少し私がいなくなったことをびっくりするかとおもってたのかも。
「あ、そう」というようなさっぱり感が伝わって、一人考えて消耗しました。

179 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 21:35:31
相変わらず、訳解らん内容で1の異空間に 持ってかれるところだった。 ヤバーイ

180 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 21:49:13
長くて読む気しない

181 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/10/31(月) 22:03:16
自分が必死にしてたものや、これから向かうものが
ものすごく空虚な気がしてきて落ち込んでます。
あっさりしていて、「離婚届とりにいって早く判押して」という
のに今負けそう。
ぐったりしてます。旦那とちょこちょこあっていたときとは
違う気持ちで、もう悲しくなってます。

182 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 22:12:48
>離婚はきまっていた→なぜかそれが妻が結婚した→
 だからきまっていた離婚だから協議離婚という主張です。

旦那が変だと思うけど、旦那の気持ちはほんとこのままな気がする。
我侭放題、したほうだいなのに、自分についてくる1さんを
どこかで不思議がってたのかも。ついてくるなら勝手においでって
スタンスだったんじゃないのかな。土下座も勢いでしたのかな、と。

結婚を真剣に考えてなかった責任、をとってもらう、相手の考えは変わらないから
お金で責任とってもらうのかな。
旦那との結婚生活より、責任とらせるための時間と労力のほうが
無駄だと私は思ってしまうけどな。

173読んでも、その時は目の前の結婚とか、愛情とかにごまかされてたけど
結婚前から旦那の変なとこは1さんもわかってたわけで
その人と結婚生活していくには自分だけが我慢していかなきゃならない事も
予想できたことだと考えると、結婚への責任とか、夫婦としてやっていくことに
対して甘かったのはお互いな気もする。

応援したいんだけど、意見書くと批判みたいになっちゃってるかな。
1さん自身、今現在、このスレに書き込む意味ってなんなんだろうね。
意見聞きたいのか、応援してもらいたいのか、愚痴りたいのか、依存してるのか。
性格上、書き込んだからにはやめられなくなってるところもあるのかな。


183 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 22:17:30
>>182
すごく要点を得たレスだなぁと感心しました。
頭の良い方ですね。

184 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 22:28:51
婚姻時に離婚が仮に決まっていたとしても、協議離婚ではない。 もしその主張を通すのであれば、婚姻時の立会人の別途婚姻期間を記した公証いるわな〜

185 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/31(月) 22:41:47
1の文を読むと旦那っていい加減で悪い人の印象があるが、今日、婚姻費用
入金なってたんだよね。ちゃんとお金入金してくれてるってことは、そんな
いい加減な人ではないんじゃないですか?
1は、先週末からお金が入ってないって騒いでたけど、約束の月末すぎて
騒げば?って思いました。相手を信用して待つという行為が出来てないのが
全てに反映しているのでは?

186 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 01:22:56
>>離婚理由はころころ変わります。

旦那にはそれだけ離婚したい理由が多いという解釈はしないの?
社会的責任と言うが母親も1も認識が甘いよ。


187 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 04:40:09
1以外の長文を読む気になれない・・・。
別に擁護派ってわけじゃないんだけど、確かに1の文は読みづらいけど
なんか惹き付けられるなにかがあるっていうか。

素直に色々書いてるからかな。
あと私は1の内容は自己弁護な感じはしないけどね。

188 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 07:07:02
ずっとロムしていたんだけど…。
1さん、旦那の考えを「理解」しようとし過ぎていないかな?
それが1さんのいいところでもあるんだけど、逆に自分を
追い詰めてしまうところでもあるように思います。
十人十色というように、人の考えは千差万別。
例え親兄弟でも、理解出来ない面は絶対に持っていますよね。
なのに、旦那の行動を全て理解しようとするあまり、
振り回されてしまっている感じを受けます。

すぐ隣にいて一緒に歩いていても、理解出来ない部分もある相手。
離れてしまった今、何を考えているか分からなくなって当たり前なんじゃないかと。
1さんが動いた事による旦那の反応に、なぜこうなってしまうかの答えを求めても、
残念ですが1さんの納得出来る答えは見つからないのでは?
自分で、自分の中に答えを見つけ出すしかないんじゃないかと思います。
旦那は何を考えているんだろう、ではなく、自分は何を考えているんだろう。
旦那に私はどう償って欲しいんだろう。その次に、旦那の行動を見る。
その願いが通じる相手かどうかを考える。その結果、諦めるところは諦め、
償って貰えるところは償って貰う。
そうして答えを探していかないと、同じところを回ってしまうのではないのでしょうか?

189 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 08:31:52
これだけ色々なレスがあっても1は都合のいいところしかピックアップして答えていないでしょ
別に全てのレスに答えろという意味ではなく、抜粋してまとめることは出来るのでは?
調停経験者としては、文面から察するに負けるよ
調停に勝ち負けはないけど、1の思うような結果は得られないという意味で負け
だらだらと語っても、そんな事はどうでもいいんですって内容ばかり
鍵の事、部屋の事、そんな事ではなく全体像の問題を問われる場ですから

190 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 10:23:50
ここ、その旦那見たらどう思うだろう・・・

191 :36歳♂:2005/11/01(火) 10:41:31
>>1 本当に健気で良い子だね。でもね。今更旦那を理解しようとしてはダメ。
36歳♂=>>68なんですが、相手を見守りなさい。
今は自分の事だけ考え調停に望んで下さい。
結果=良くないと思う。今までの流れを見ても1は一箇所に留まっている。
その場所は、「別居時点」家を出たのは、良いことだったね。
でも今度はその思い出の場所「マンション」に思いを留めないように。
友人関係慎重に、弱り目に祟り目 後から気が付く。【軽率な行動だった】と

1の調停での目的は、金ではない。相手側に自分の気持ちを伝えたいことだね。
『こんなに苦しんだのに・優しい気持ちで包んでくれない』みたいな・・
でもそれを親族(家族など)横槍で賠償/補償など 親族の面子の問題に
なったようですね。 周りにあおられ気味の1は気の毒だ
2CH レスポンス良いわ!正反論入り乱れて・・生の意見だ。

今言えること、おいらも13年の連れ添いと別れた。若気の至りで
1度abortionした。前菜看護学校通っていた頃。卒業するため
2人で決めたことだった。
ムチャ深い傷だった。婚姻期間中その事一度も忘れず尽くした。
絶対幸せにする。だからどんな理不尽な事言われても耐えたな〜
でも、事ある事に責められた。女の人はやっぱ忘れられないんだよ。
前菜、今でも愛してる。自信を持って言えるよ。
だから1のことわかる気がする。 でもその傷は癒えない。

もうこの板には書きません。呼ばれれば登場するけど・・
がんばれよ。1 書いてたら涙出てきたぜい。。。。。。。。。。。

 

192 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 13:15:04
>>36歳♂  もらい泣き
深いわ!そうかもね。 周りに焚き付けられてる感はあるよね。
>金でない、相手側に自分の気持ちを伝えたい・・
 結局好きな人に気持ちを伝えることなく勝手に進んでしまうことに
 抵抗する意味もあるのかな?

36歳♂さんは「2」でもたまに書き込みしてましたよね??
そんな意見(考え方)あった気がする。
大きなお世話かもしれないけど// >>4>>113? 
嫌みな中にやさしさあるし・・・
でも>相手を見守るってどういう事ですか? 

ご自身も、離婚されたようですがaずーっとabortionで責められたのですか?
2人で決めたのに?? それが原因なんですか?

質問ばかりでスイマセン。 とても興味ありまして・・・
再登場願えませんか?
一緒に1さんのこと応援しましょう。
 


193 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 13:21:52
>>191
中絶はあなたが強要したことだったの?
奥さんも卒業するために納得済みのことだったら
191を責めるのはお門違いだと思うのですが。
二人で決めたことでしょう?
その後、お子さんには恵まれたんですか?
もし、よければ教えてください。

194 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 13:44:55
>>191
今でも愛してるって、復縁したいって事?
それともスレに書いてある 見守るって事?

195 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 13:55:42
>>191
あなたは、男性ですよね。それも30代?
そんなに過去の出来事引きずって生きているんですか?


196 :192です。:2005/11/01(火) 14:02:11
いつ離婚されたんですか? >>193さんと同じですがお子さんは?
今現在、元奥さんとはどうなってますか?
調整離婚なのか協議離婚なのか?
また質問せめになってしまいました。

197 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 14:05:37
>>191
すごい人気!!!!


198 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 14:30:03
ごめん自演しちった

199 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 14:41:26
え・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

200 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 14:53:56
タイトルの♂版? >>198 自作自演説あるけど
自分のことカミアウして自分の意見(♂)をかいたのだから
自作ではないと思う。「一箇所に留まる」なんて
経験しなきゃ書けないと思うよ。

素直に聞いたらどうなのかな〜
1さんには こんな経験した知り合いとかいないのかな〜

201 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 19:54:55
>>191
看護学生だった元奥さんが
「今日は危ない日だから絶対、ダメ!ダメ!」
って抵抗するのを無理やり押さえつけ中出したから
元奥さん、怒りがずっとおさまらなかったのかな。

202 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/01(火) 20:13:03
バツ1中心の真面目な出会い系。一切料金はかかりません。
又実際大手有名サイトに登録して経験を載せています。
無料サイトでもおいしいところは一杯ありますよ!

又おすすめ居酒屋やおすすめナイトスポットコーナーもあります。
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=neo2005

203 :36歳♂:2005/11/01(火) 23:28:09
何やらお騒がせしているようで申し訳ありません。出張中でpc環境悪く、明日レスさせてもらいます。1さん板汚しました。すいませんでした。

204 :36歳♂:2005/11/02(水) 09:57:04
昨日は、申し訳ありませんでした。エッジが届かない場所でしたので
現在空港から送信します。
ご質問頂いておりお答えできる範囲で解答致します。
>>192 さんからの質問 
 >相手を見守るって
 ・旦那さん側の出方を冷静に受け止め、動じない意味で使いました。
  ここでは、1さんが2CHの応援や批判で揺れ動き心身疲れてしまいそう
  でしたので、そう言った表現使いました。
 >離婚されたようですが
 ・私は離婚しています。3ヶ月が経ちました。
 ・abortionが元奥の心の傷でした。英語表記するのは
  私がその文字すら見たくないからです。
>>193 さんからの質問
 >abortion強要:その後の子供
 ・元奥が看護学校在学中に妊娠しました。当初休学し復帰をと考えましたが
  元奥の早く卒業したい。の意見に押し切られ処置しました。
  すごく後悔しています。
 ・その後子供には恵まれ3人います。
  普段は忙しく 週末は、全力で家族と遊ぶお父ちゃんでした。
  子供3人私の趣味のダイバーです。4人で毎週潜りに行ってました。
>>194 さんからの質問
 >愛してるって、復縁したいって事
 ・確かに離婚しました。でも今でも愛してると言えます。
  復縁も考えています。元奥が落ち着いたら、しかし、そっと見守ることも必要だと・・
  夫婦ではなくなりましたが、(家族です)
  何かあったときに確実にサポート出来るよう見守ります。
>>195 さんからの質問
 >過去の引きずって
 ・過去があって現在があります。abortion事も今の私の一部です。
  暗い性格ではありません。事実をちゃんと受け止めたいそれを糧に
  家族の幸せを心から願ってました。
>>196 さんからの質問
 >調整離婚なのか協議離婚(調停?)
 ・協議離婚です。大変独立心旺盛で看護学校〜助産婦〜保健婦と
  大変勉強していました。 育児・家庭・勉学と全てをこなしてました。
  一度聞いたことがあります。『何故そこまでがんばれるの?』
  すると『忘れたいから・・』『自立したい』いつもこの言葉がありました。
私事  
  元奥はずっと、私と同じくabortionの事忘れたこと無かったと思います。
  私は毎年お参りに一緒に行きたい人なんですが、『思い出させないで!』
  と否定されてました。今ある幸せな家庭はその過去があったからと思います。

  離婚を切り出したのは元奥でした。子供の反抗期、3人の違った個性
  10年余り疲れたんでしょうね。最後の国家試験春に合格し・・突然離婚届を出されました。
  『資格取ったら離婚するつもりだった。』『自立したい』『あの時のこと恨んでいる。』
  何も言えませんでした。私と居ること自体が罪なのかと・・
  後に義理の妹から連絡ありました。『元奥が実家にはabortion強制された』と
  引っ込み付かなかったと思います。

  なぜ?サインした!と野次られそうですが、一度言い出したら聞かない人でした。
  自擦を臭わせる発言もあって・・・
  長くなりそうですのでここで切ります。
1さんへ
  私事で板汚して申し訳ありませんでした。
  あなたの心の傷は早く癒えることを・・立場は違いますが
  親族絡むと大変です。友人もそうですが、振り回されないように。
  調停望む方向に向かうことを・・・ そして早く自分の居場所を!
  
  

205 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 14:21:57
う〜ん・・abortionが本当に心の傷だったら
36歳♂さんと結婚したのかな。
もう顔も見たくなくなるんじゃないのかな。
結婚時点では愛してたから結婚したと思う。
その後3人もお子さんに恵まれて
36歳♂さんは良い夫でお父さんだったということなのに
abortionの傷をいつまでも引きずり、
ことあるごとに責め続けるっていうのはなんだろうね。
こう言ってはなんだけど少し病的だと思う。
育児家庭勉学のストレスをぶつけるための言葉だったような。



206 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 17:04:51
1つの考えで括ることが出来る事ではないでしょう
それと文字も見たくないといっても堕胎は堕胎
そういう逃げもやめたほうがいいと思うよ
私も結婚前旦那と付き合ってるとき>>204と全く同様の経験あるけど(結婚期間も13年)、
恨んでいなかったよ
私も大学生だったし仕方ないかなと

もっとシンプルに考えられないかね
離婚の理由なんて後付けだから今更数年前の事を持ち出しているわけで
単に相手が嫌いになっただけなんですよ
そんな理由?って思うかもしれないけど、簡単に言えば計画離婚でしょう
食べていけるまで面倒をみてもらって、自立できるとなったら別れる
離婚の典型
言葉は悪いかもしれないけど、子供がいるなら尚更(自分も2人いる)
色々な理由があるのなら簡単には決断しない
ただ、1つ嫌いになった場合、同じ空気を吸う事も苦痛の場合は離婚を選ぶ
あとは、204の奥がってことではないけど、女性からある日突然申し渡される場合
男がいると思って間違いない


207 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 18:56:36
>女性からある日突然申し渡される場合
>男がいると思って間違いない

ええ?何を根拠にそんな。
妻の限界は我慢に我慢を重ねた後一気に来ることが多いよ。
ある日突然離婚届、なんてよくある話。
それが全部原因は男ってそんな無茶な。

208 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 19:06:27
とりあえず舞えスレ読まずにここまでで。
なんでここの人って1つの意見に・・・
全て一例だったり側面でしょうに。
いちいち食って掛かっている傾向があるよ。
あ!だから離婚され(ry

209 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 21:00:24
まったくお前は何度同じ事を書き込むのだ
このワンパターンが

210 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/02(水) 21:14:24
藻前も張り付いてチェックすんなよ(ゲラ
そんなに旦那とやり直したいのか?
無理無理。
とっくにレベル上げた女とセックルしてるって。

211 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/11/02(水) 21:35:47
実は仕事がすごく忙しいんです。今専門学校では
もう来年度の募集が始まっていて、通常業務以外(でも9月〜3月と長い期間なんで
ほとんどですが)学校説明会や選考があったり。
先輩とでもそれがうまくいき始めて、毎日がビフォーアフターの「なんということ
でしょう」のアナウンスがきこえそうなくらい、うまく仕事ができてます。
だめになるまえに修復できてよかった。でも、私がいったからとおもっては
駄目です。先輩が私との仕事をやる気持ち、うまくいこうとおもってくれた
からこそだとおもいます。

>>204
本当にありがとうございます。
私は読んで感謝しました。自分の経験を話す、そのうえで自己開示するなんて
勇気のいることです。もっと書きたいけど、後日かかせてください。






212 :◆tSCFbeMFvk :2005/11/02(水) 21:58:19
なぜここに書くのかということを自分なりに考えました。長いので、さらに読みにくい
私の文なんで暇なときによんでください。@自分の認知をかえようとおもって。アルコール
やリストカット摂食障害薬物ギャンブルDVなど依存がかかわる病(厳密にいうとちがう箇所も
あるので許してください)は服薬ではその根本を解消できません。それで心理的治療も必要になるのですが
そのような依存の方に起こりやすい「自分はそんな駄目と違う」と自分を認めれない否認という
心理が回復の邪魔をします。なかなか自分を認められない。そこで今、同じ経験体験状態などの
方が集まり互いに自分をみとめていくという方法が有効な治療として使われてます。
自分におこってる認知のずれやひずみを、周りをみながら修正していくことが
できるためだといわれてます。
誤解しないでほしいのですが、離婚が悪とはおもいません。でも、この生活の
なかで自分の認知がずれたり崩壊してるのは冷静になったら感じるのです。
ネットという媒体をつかって自己の認知がどう回復するかという実験はみたことが
ありませんが、ここでいろいろ自分は考えさせられ、また自分ともむきあうことが
できてるなとおもってます。自分にばかりに有益ではなく自分の姿もほかの人の
鏡にもなれるのではとおもうんです。認知がゆがんだままでは同じ失敗をすることがみえます。
A自分が今まだここは安心できるから。自分の過去の事件などなかなかはなせません。
実際の友人とも連絡が取れるようになり、以前よりましになった。でもすべてを話すのは
勇気がいります。相手にも困らせてしまいます。ここでは自分はすべてを出してしまいました。
指摘どおり私からの事実です。夫とやり直したいやり直したいと願ってた最初とくらべて、アップダウンの
幅はまだましです。これは一種の依存かもしれません、終わったら離婚さんいらっしゃいになって
どっかのスレでめいっぱい相談をききたいとかもおもってます。
自分の友人にずっと離婚ネタをはなせない。だからAは私の甘えです。
当然最初は、気が動転して、直線的な思考しかできませんでした。
文章がほんまへたくそなんで伝わったらいいんですが。
204さんのような方はありがたいです。私はそんな書き込みまってます。
私自身もその方の経験考えなどからまた自分を変えたい。
もう同じ自分はいやです。



213 :◆tSCFbeMFvk :2005/11/02(水) 22:18:23
それと以前私がほかの方の意見に怒らないからえらいみたいに書いてくれた方
いたのですが、私はほんと賢くはないんです。賢くないから失敗したんです。それは
認めなきゃとおもいます。ここではほとんど日記みたいになっていますがそれでも
わたしという人間の一部です。寝たりたべたりお風呂にないったり、すべてじゃない。
それにこの媒体を使って、しかもまたそれぞれ別の方にとどいた時点では情報は
すごく限られるのだとも思ってます。当たり前のこと書いてるんで、みなさんが
しってるのは承知です。でも、正直に書いてる以上、もしかしたら自分の本当にかけらは
みなさんに届いてるかもしれない。私は完璧な人間ではありませんから、
そのかけらが批判をうける部分であれば、批判をうけて当然だとおもいます。
それで、ほんと返事をかえしてないと指摘があったけど、自分には
きちんとかえってきてます。離婚は本当に悪くないほうでもすごいストレスをうけます。
でも、みなさん絶対幸せになりたい気持ちはもってるはずです。失敗したからで
あきらめたくない。以前上昇志向といわれたことがあるけど、今私その言葉が
自分を支えてるんです。あきらめちゃ駄目だ、方法や自分のすすむ方向また
わからなくなってるけど、うろうろしてますが、ぜったいあきらめない。
幸せになりたい。具体的な方法がきちんともてないのも実際の私です。
きちんと伝わるか不安ですが、私の望む幸せって億のお金とか名誉とか
なくて、本当に穏やかな生活、自分が自分であるための生活なんです。
結婚したのに甘いことをいってますが、そうおもう気持ちがなくなったら
駄目なんじゃないかって言うのは私の考えです。
それぞれ違った経験をしたんだからこそ、いろんな見方や考えを認めた上で
アドバイスや情報をまわし、互いに幸せになりたいと望んでます。
本当に204さん、ありがとう。
幸せになりたいというとこまでしかわからない私は完全じゃないです。
でもどっかできてるとこもあるはず。ここを読んでる人が、また違った
とこができてたり、できてなかったり。そんな感じで皆で考えたり
なやめば、どんどんまえに進めるんじゃないでしょうか。
ここにいる私は、現実の世界にもつながってるんです。
またまた意味のわからない文ですみません。


214 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 02:35:30
穏やかで自分が自分であるための生活を望むのなら結婚は無理かもなぁ…

なんでも理詰めで考えたら疲れるっしょ?抜くところは抜こうよ
あと、適度な改行してくれると目が幸せなんだけどw


215 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 05:40:21
>でも、正直に書いてる以上、

「自分に都合のいいことばかり書いてる」っていう指摘に対して
1さんの抱く思いが出た言葉なのかなと思うけど、
指摘が言ってるのは「ウソ書いてる」という意味じゃないと思うんだよね。
あくまでも、「1さんにとっては、そうなんだろうけど」という意味で。

たとえばの話、
ヒンズー教徒が牛肉を食べないのとイスラム教徒が豚肉食べないの、
同じ「食べない」という行為だけど、その理由は全く正反対でしょ。
それと同じように、結婚生活の中であった相手の行動なり発言を、
善・悪全く正反対の2通りに解釈することは可能なんだよね。
そして、善か悪か、解釈をどっちか1つに統一すれば、
不思議なことに、ちゃんと辻褄が合うのよ、これが。

具体的にいうと、夫側(夫、ではなく「側」というのがポイント)の解釈では、
「○○さん(1)は、流産したことをダシに××(夫)を責め、
 ××の稼ぎを貯蓄と称して搾り取り、いつか離婚するときのために
 今のうちから準備してるんじゃないの? ダマされてるよ、あんた」
みたいなストーリー。

もともと論理的に熟考するのは得意じゃない夫みたいだし、
実家があればこそ人並みな収入も得られてるのかな?という雰囲気だから、
そんなふうに畳み掛けられたらぐんぐんそういう方向へ引っ張っていかれても
不思議じゃない気がしてね。(つまり、彼にはそのストーリーを信じる以外に
生きるすべがない、みたいな)
まして、今みたいに調停なんて話になったらなおのこと、
「そらみなさい」ってなもんで、そのストーリーの信憑性を深めていたり。

とはいえ、
これは、争うのをやめろとかいう意味ではないです。
やめたら、夫自身にとってのストーリーが一気に逆転する可能性がないとも
いえないけど、それが1にとって良い話かどうかは別だから。
言いたいのは、
同じこと(解釈の正反対)が調停や裁判を司る人たちにも当てはまるから
(このスレの住人の見方とか見てても、そうだよね)、
闘争を続ける場合には、そういった可能性と、1自身の時間や体力といった資源
を見合わせながらやってって欲しい、そしてもし1の主張がことごとく却下される
ような展開があるとしても、必要以上に落ち込まないで、みたいなこと。


216 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 12:33:27
そんな理屈好きのニョウボにや
飽きる。

217 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 17:17:20
うわぁ
ヒンズー教徒いるのか?

218 :◆tSCFbeMFvk :2005/11/04(金) 08:43:20
>>189
調停された経緯や調停まえにどのような気持ちでむかったか
教えてもらえませんか?お願いします。私自分でもなにか
わからなくなってきました。貯金は私の稼ぎも入ってます。
それを出て行った夫に渡すのは、「次の人生」につかわれるんは
いやなんです。

本当に調停目前で、不安があるのか
なんだか脱げごしです。
確かに、向こうの言い分もあるとおもいます。
それを納得されることもおこりえます。
自分は自分のやってきたことをいってそれでいいのじゃないか
とおもってきたけど、そんなものではないのでしょうか。
まだ籍は夫婦ですが、もう半年も別居です。
別居まえは、白髪が「あ、あったショック」だったけど、
今は結構増えました。疲れますね。

219 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 13:46:12
>>1 貯金は私の稼ぎも入ってます。
それを出て行った夫に渡すのは、「次の人生」につかわれるんは
いやなんです。

慰謝料は旦那の稼ぎも入ってます。
それを私の「次の人生」につかいます。

矛盾してないか?

220 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 14:12:25
だって自分だけが可愛い構ってチャソだもん

221 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 14:32:31
矛盾してないYO


222 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 14:35:52
貯金が幾らあろうと、慰謝料としてぶん取れば問題無いでしょ?


223 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 14:38:33
財産分与について調べてみる方がいいかもしれませんね。>>1さん
ちょっと認識不足かも。

生命保険についても、解約返戻金が財産分与の対象になるから、
それも確認した方がいいかも。契約年数が浅いと返戻金もほとん
どないだろうけど。

離婚時にかかるお金についてキッチリしたいと思うなら、自分もキッ
チリしないと揉める要素を増やすだけですよ。どんなきれいごとを
言っても最終的にはお金で解決することになるのだし…。

224 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 18:02:15
そうそう、最終的にはお金が欲しいんだよね。
愛情くれないなら、金をくれ!って。

225 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/04(金) 18:05:45
189だけど、私は裁判も起こしているからそりゃ〜ここでは語りつくせないくらいなのよ
単独スレ立てられるくらいのネタ餅だし
今、家裁2件、地裁高裁それぞれが終わってこれから別件で第2ラウンドなので
詳細はぺらぺら語れないの(相手が往生際悪くてねw)
ただ、簡単に説明するなら
お付き合いが8年その後結婚10年子供小学生2人で破綻したのね
ま、最後はくだらない相手の不倫が原因なんだけど、DVあり、姑問題あり、警察沙汰あり
最後はその不倫に金つかって借金までしちゃってね
あ、旦那は一部上場企業だし私たちは一見すると普通の家庭だったよ
専業だったからお金なく出ていったし、勝手に子供の親権変えて(裁判の1案件の分)
子供と引き離されたけど、それを無効まで立証した
現実的に相手の親が牛耳っていて今すぐ学校を変えることが出来ないので
離れて暮らしているけど

1を見ているとあの時の自分と少し似ていてね
旦那のためにとわがまま聞いてきてそれなりに主婦業してきた
もう信じきっていた時に起こったからショックだったけど、現実として受け止め
1つ1つ私の方に来たがっている子供のためにもやるべき事を正当な方法で
潰していっている
裁判手続きも自分で全てこなし、弁護士も一番費用のかから無い方法で手続きした
混乱しているのはわかるけど、あなた以上にキツイ状況でも戦っている人もいるって
事を思い出してほしいのね
もちろん各々パーソナリティがあるので受け止め方が違うかもしれないけど
あなたがどうしたいのかが重要な事なの
慰謝料がほしい(別に恥ずかしいことではない)のなら「これに対する慰謝料」と答え
財産分与も夫婦になって築いた貯金なら「この半分は私がもらいます」と提示
綺麗ごとでは進まないと覚悟したほうがいい
ただ、1の場合旦那が婚姻費用も出してくれているから自分の裁判相手よりは
ずっと誠意あると思う
>>223も書いているように、何故聞くばかりで調べない?
ネットしている環境なんだからまずは自分で調べようよ、もう大人なんだから
誰かに頼ろうなんて思っていなくてもそれが文面に出てるの
だからここでキツイ意見も出ているんだと思う
しっかりしなさいな ね

226 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/11/04(金) 19:22:55
>>189
ありがとうございます。どうしたいかとよく聞かれます。
うちわからなくなってる自分をよく考えたら、最初は本当に
旦那が戻る→自分の望んでいた夫婦になるんだとおもっててがんばってました。

初めてかきます。実は弁護士をこの半年でお金を払い8人はまわりました。そのほか大阪近郊の無料相談などすべて
自分でみつけたのはいきました。(大学生が担当のものは本当に時間の
むだでした、一生懸命の学生には失礼ですが)弁護士にもいろいろいて、中には
「男はねえ、女がパジャマきてるとやる気なくなるやついるからねえ、そんなもんやろね」
とお金をはらっていっても言われたりしました。でも、8人中5人までは私は
最初にいったのは「旦那を戻す手段はないですか?」だったんですが、
慰謝料をもらってこんな人とは別れなさいとどこでもいわれ、納得いかず
ころころ変えました。「別居も最近は短いので離婚がみとめられるから
2年かなあ」といわれどうしよう、離婚はしたくないと泣きました。
弁護士だけではなくて、占いまがいのもの、カウンセリングもいきました。
自分が夜中1時まで、皿洗いや飲み屋のねーちゃんまがいをして稼いだお金はそんなものに
使いました。絶対復縁させるというカウンセリングに実は30万も契約しました。
誰にもいえませんでした。そこでは扇風機理論とかゆう、あいての希望をきくように
なるという理論?とメールの打ち方をならっただけでした。
ここで相談したり、そんななかで自分がなんでこんな必死にやり直すことを
望んでいるのかわからなくなってしまったし、今はもうやり直すことはない。
189さんは突然壊れたのか(まちがえてたらすみません)もしれませんが、
うちは結婚生活のなかでも壊れつつある夫婦に危機を感じて、仕事やめたり
自分なりに努力はしたのですが。
最近はもうしんどくなって、やり直すというあの必死さが失ってきて
ぜんぜん自分で動いてなかったです。自分の意思があいまいでした。
でも、失敗した自分のままではいやです。なんかもがいてる。
保険は旦那母がお金を払い、受け取りを母に変更したようです。
慰謝料はかならず取れると今の弁護士はいいます。(死ねなどのメールや
会話の録音がCDになってます。)なんだかでも気持ちが切り替われてないのか、
今はフラフラしています。公正証書もこちらの弁護士の意見です。こんなひとは
すぐお前の態度がわるいとかで払わないから法的効力をもたせようと。
自分のあほな努力の告白ですが、189さんのおっしゃる意味をもいっかい
考えます。どうもうちは考え込むほうです。
今の弁護士はDVなどをあつかう女性で、「あなたが私の妹ならこんな結婚は反対した」
「あなたがまえにすすむために自分でやれるとこまでやってから私にバトンわたして」
という優しい方です。知り合いのいないなか弁護士をあたるのも大変でした。
やっぱり紹介重視のようです。自分の努力の方向をもう一回考えます。


227 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 00:34:09
>自分の努力の方向をもう一回考えます。

まずは生活を軌道に乗せることに集中するのはどうだろう?
新しい部屋も新しい職場もまだまだ安定してない状態だと、
誰が味方で誰が敵なのかすら見誤るかもしれない。
弁護士に関する評価にしても、短期間のやりとりの中で1さんが
「いい人」だと感じる相手が本当にいい弁護士なのかどうか、
実際のところ、よくわからないようにも思うんだけど。
これまで次々と新しいことやってきすぎて、エネルギーが枯渇状態
なんじゃないのかな。ここで書いてるようなことも、1さんが置かれてる
立場・状況を踏まえると、けっこう危うい点も多々あるような。

少し、期限をきめて休息してみるのもよいのでは?
(その間、ややこしい男性関係はつくらないように要注意、だけど)





228 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 08:14:56
心療内科でカウンセリングを受ける事をお勧めします

229 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 09:27:27
>>226 を読んで経緯が見えてきました
弁護士も相性があります
これは8人を回った結果わかるよね?
自分も5人足らずだけど聞きましたよ
完全に負けると言った人、もう旦那が極悪人のように話を聞きながら答えた人
それぞれ性格も専門分野もあるんですよね
で、1の場合その半数以上の人がやり直すことは?と聞いてきたと書いているのを見て
それはあなたがまさにその瞬間、旦那とやり直したいという気持ちが前提の上で
話をしていた(弁護士はそのように受け取った)から、そのような返答が出てきたのではないかと
つまり、ここでもあなたがどうしたいのか?って事が問われたんですよね
弁護士=あなたの代理人です
あなたの意向がないと動けないんですよ
今の弁護士はあなたにとって合う人なのでしょう(パジャマ〜なんていう弁護士はなんだかね・・)
もう進んでいることなのですから、弁護士に任せなさい
それについて必要な事を弁護士からお願いされたらきちんと対応をする
それ以外、今の段階で考える必要はないと思います





230 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 10:05:42
続き
さて、一方の旦那への気持ちだけど
1は論理的にモノを解釈するみたいなのでこの方法がいいかもしれませんが
弁護士でも相性があったというのはわかるよね?
では旦那も他者(友人)もそれと同じであるとは考えられませんか?
きっと頭ではわかっているとは思いますが・・・
全く同じ考えの人はいませんが、どこかで共有や共感できる部分があるから結びつきが生まれる
ただ、その共有できる部分がたくさんの人とと少ない人では仲良し度が変わるよね?
これは自分の中でラインがあるんですよね
友人知人の場合それが出来ても、厄介なのは異性の場合
好きという恋する気持ちに理屈はない
興味をもったら例え嫌悪感のある部分があっても目をつぶる場面もある
もちろんそこで我慢出来なければ嫌い>別れるになるのですが
恋愛はその部分だけでいいけど、夫婦はそうはいかない
セックスレスであってもそれ以上の結びつきがあれば夫婦として成立するし
借金があってもDVがあっても平気な夫婦もある
それはお互いそれを超える何かがあるからなんだと思うけど、
1の場合、旦那は1に対してそうは思えなかった
だから家を出た
1も1なりに努力はしたのはわかるけど、その時はもう遅かったの
1がこのスレを立てた当初と今の気持ちに変化があるように旦那も結婚当初から変化していったの
このスレを保存して2年後読んでご覧
自分の変化が手に取るようにわかるから

夫婦でも友人でもそうなんだけど、この関係は「こうでなければいけない」って決めてしまうと
思いとおりにならなかったとき相手に裏切られたと思ってしまう
私が1と似ていると思う部分があるから言えるのだけど(w
だから、世の中の正論ではあなたの行動(努力した部分)や旦那の行動を聞けば誰しもが
あなたは間違っていない、旦那が変と答えるのね
でも、それは一般論であって各々夫婦の見えないルールってのがあると思うのね

自分の場合今振り返ると余計な会話はしていたけど、
もっとこのようなどちらかといえば精神論的な話をしてお互いの人生について
話し合いをしていれば離婚という結果にはならなかったと思う
それが夫婦を成り立たせている何かの部分だと
私と1は同じではないけど、少し参考になれば旦那に対して笑い飛ばせるまでになるかなと

長文で本当見ている人すまんです

231 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 20:36:34
ちょっと質問です。
「笑い飛ばせるまで」云々の部分、
1に調停や慰謝料など色々騒がずに
大人しく離婚に応じろ と言いたいのですか?
喧嘩両成敗、痛み分け という意味?

それとも1が調停なり裁判なりに向うためには
上記を踏まえた方がいいということ?


232 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 20:50:47
231は馬鹿だな。
ちょっと読めばわかるものを…。
時間がたてば何をあんな男に固執してたかなあ。と思うときがくるという意味じゃねえか。
だから離婚され(ry。

233 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/05(土) 22:12:14
ちょっと読んだけど私もわかんなかった
というか、思いとか気持ちの部分は理解できるけど、
で結局1の今後の具体的な行動についてどうしろってことなのかがイマイチ


234 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/11/07(月) 17:50:39
>>230
旦那と相性があわなかったことは、やっとこさ自分のなかで
理解できました。遅いけど、ずごくかかった。これって本当に認めてしまうと
なにもかも最初からオハナシにならなかったってことで、努力や工夫が無駄に
おもえてしんどい自分の中での整理でした。

>>191
離婚されてから今は落ち着かれたんでしょうか。
うちは不安な気持ちを常に漠然と抱えてます。
子供さんとはどうされてるんですか?会ってるんですか?

>>ここにまえ書いてくれた別居の方々と読んでくれる別居の方
どうされてますか?もう別居は終わり、もとの生活ならいいですが。
ほかの方はどのように前にすすんでますか?
あったこともない方ですが、どうなったんだろうと想います。





235 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 18:13:09
つ 誘導

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1128177066/

いつでも愚痴りにおいで。

236 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/07(月) 18:34:53
うちはダラダラと別居のまま。
離婚したいとわめいたのは旦那の方です。
価値観が合わない、義親とうまくやってくれず
板ばさみがツラいから、というのが理由でした。
別居したら、音沙汰なしというか電話すると「メールしろ」、
「会って話したい。離婚元さや含めて」と言えば「忙しい」と
離婚に対してもイマイチな反応、戻ることは「ない」。
結局ママがいたら何でもしてもらえるし、給料30万のうち
月3万で掃除洗濯食事全部やってもらえるし、嫁なら
養わなきゃないのが嫌になっただけらしい。

年内は間に人を立てて話すこともしてみますが、
ダメなら申し立てしようと思ってます。
1さん同様、もうダメだと思いつつも待ってきました。
義親からはいびられ、旦那は逃げ続け、戻ったとして
ロクなことにならんと思いつつ、それでも戻りたいと
思ったけど、最近は戻ったとしても結婚した当初のように
旦那を信じられないし、また都合悪ければ逃げるのか?と
疑うだろうなと思うようになった。
悲しいよ、すごく好きで結婚したんだし、今も死にたくなる。
でもどうにもならないんだと自分で悟らないと
やっぱり気持ちはどうにもできないと思う。

237 ::2005/11/07(月) 19:45:33
旦那と、うちの代理人の行政書士が
土曜にあってたらしく連絡がきました。
@家具は売る、リサイクルショップに
A保険は自分の口座で継続、受け取りを義理母にした
B貯金ほしい、
C弁護士たのもうかな、本格的に
D勝手に部屋でたから来月の婚姻費用からもろもろの光熱費等(家賃?)
もひかせてもらう
Eやり直す気はない
F家具はうるけど、そのほか残ってるものを出すときにかかる引越し代
負担してくれ
かなりやっぱりしんどくなりました。
Fとか、そんなんあるんか?とおもった
234さん、お互いどうにもなんないけど、ここでみんながいうように
自分がまずどうしたいか、それに幸せになるための片付けとか整理とか
していかなきゃ、別居は本当にふけさせていくだけだと最近おもう。
私もふらふらしてて感情も定まらない。
行政書士には「円満で調停だしてる以上、調停で話し合って。勝手にうるなら
それを調停でいえばいい。」と伝言を頼みました。
やり直すことはない、駄目だとおもうけど、断ち切って戦うのって
すごくしんどい。具体的にどうしたらいいかわからないんやんか、うちも。
だから明日また弁護士の予約を入れるつもりです。
自分のことだから、自分でうごかなきゃ、大事なことをわすれてました。

238 :◆tSCFbeMFvk :2005/11/07(月) 19:47:52
237は私です。
パソコン下手ですみません。

239 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 13:12:36
出会い系サクラ暴露BLOG
http://www.geocities.jp/pinknomomoirosakura/deaikeiblog.html

240 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 13:32:57
しつこい、短気、ウザイ
この3つ直せば普通の恋愛できるのでは?

周りの年配はこの3つほとんど当てはまってる

241 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 13:34:01
1 ◆tSCFbeMFvk : さんへ

徐々に具体的な動きが出てきたようで何よりです。
応援してくれていた人たちも沈黙を保つようになってきた。
それは、展開の行き詰まり・・ 「やっぱりそうなるんだ!」って感

都合の良いレスへの返事を繰り返し、指摘された事項を甘く見ると
泥沼だよ。

>行政書士には「円満で調停だしてる以上、調停で話し合って。勝手にうるなら
それを調停でいえばいい。」と伝言を頼みました。

これがそもそも違う!まだわかんないな〜 伝えず全て書面。
@〜Fについて内容証明郵便でも作って(1若しくは代理人名義)
相手側(旦那)に対処すべき事を中途半端なことして・・・

中途半端な事を繰り返すと代理人(書士/弁護士)に迷惑掛けるよ。
相手側が弁護士立てる様なら、1もちゃんと立てないと
行政書士では太刀打ち出来ませんので、最初に言っておきます。 


242 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 14:13:33
そもそも行政書士と弁護士の区別ついているよね?
行政書士は所詮代書屋だから
自分で出来る事をマンドクセーって人がやってもらう相手
ですから裁判(調停も)といったものに対して文書は作るが実践には一切出ない
司法書士も同様(ただし簡易裁判に関しては出来る人もいる)
弁護士は全て網羅できる
だからこそ金額も高いわけだが
ちゃんと対応方法を整理出来てきているみたいだけど>>241のいうように
全て書面にしないと言った言わないと今後トラブルの元になる


243 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 14:52:43
1さんのことはずっと応援してますよ。
書き込みたくなくなったのは、意地悪な人達が増えたからです。
応援すればするほど1さんが傷つけられるからです。
文章って不思議ですね。
同じ愛想のない文でも、思いやりを感じるものと
底意地の悪さが垣間見えるものがある。

244 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 17:44:35
どれを指して意地悪かは分からないけど、そういうのもある意味意地悪ですよ。
偽善者ですか?
上からの物言いですか?
きっつ〜い言い方に、1が本当に傷ついたのならここには現れなくなるでしょう。
見もしなくなる。
何の補償もない「大丈夫よ」「間違っていない、がんばれ」なんて言葉のどこに根拠があるのかと。
それは高い位置から見下して無責任な毒を吐く物凄く意地悪な行動であることでもある。
アイロニー的感覚の持ち主かと思うけど。

245 :◆tSCFbeMFvk :2005/11/08(火) 18:26:46
今日、弁護士の面接(相談)の予約をいれました。
第一回目の調停後です。久しぶりに自分で動きました。
実は弁護士は「私に頼むと手付金もろもろかかるから、それに
慰謝料の10パーセント目安にもらうことになるの。だからね、毎回相談なら
一時間一万でできる。でも、調停であっても向こうが弁護士立てるなら
こっちもたてるべき。だから様子をみましょう。
できたら離婚後どうするかきまってないあなたはどこで住むにも
お金がかかるから、手元にのこるお金残しとくべきだしね。自分でやるって
意思と、知識といるからかなりのしんどいことだけど、あなたならやれる。
こんな相手だからこそ、調停でかたがつくかもしれないから正式なのは
様子をみてからにしましょう」と言われてるんです。
裁判までいってもいいと口にしてきたけど、ここ数日なにを得たいのか
悩んで悩んでしました。お金かな、反省かな、とか。
でも今私がもってる気持ちは『この結婚を幸せにしたいと努力した自分への評価』かもしれないと
おもいます。それが判断されて、結果両成敗になっても、もやもやがとれるんじゃ
ないかと。あのひとを信じてたんです。
文書でというアドバイス、参考になりました。伝言ゲームしていても
駄目ですね。こんな渦中の私がいうのもなんですが、調停・裁判された
かたの精神力に頭が下がります。
昨日は久しぶりにオイオイないてしまいました。先月服を送った自分も
情けなく、また振り出しから後悔や悲しさが沸きました。
調停の場で泣かないようにしなければとおもいます。
自分が今更ながら離婚なんてなるとはおもってなかったなあと、でも
もう冷静にいかなきゃ。
>>243
>>244
人の考え方や見方はいろいろあります。夫婦でもそうだし。(ここで知った)
だから、いろんな意見はきっと栄養になるんだとおもってます。
私はでもできたら皆さんの経験や状況も知りたいです。
別居されてる方、もう離婚した人や様々な人の意見が聞けるのが
ここのいいとこです。(現実にそんな離婚者が集まることは少ないです)
指摘は、その方がとらえる真実だし、現実の私にもつながってる指摘だと
おもってます。ありがとう、二人とも。



246 :◆tSCFbeMFvk :2005/11/08(火) 18:37:08
でも、別居当初からたくさん、現実でもここでも
そんなむだな時間やめて離婚したらといわれてきた意味がわかり始めました。
終わってしまう関係に、時間をかけるのは本当にあとからの人生でみたら
むだだとなることが多いとおもいます。そんなアドバイスのに
あたしは感情的に(旦那が帰ることが幸せだとおもってた)悲しんだり
わかってくれないと泣きました。ある一定の回復過程に自分が乗っていて
まだその途中なのかもしれないとおもいます。
朝、自転車で職場にいくときのここちいい空気の冷たさとかを感じたら
なにかまだ自分が達せれてないなにかがあるのかもしれないと
おもいました。私は今は幸せではないです。でも、それも自分の中での
相対的なものです。また私のわけわからない文ですみません。

247 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/11/08(火) 19:07:48
連続でしかも私のこと書いてすみません。
旦那さんが「この女、俺を本当に愛してたんだな」とわかってくれたら
やめれるかもしれません。
調停がせまって不安です。旦那の言葉に傷つく自分があるから
調停いん挟んでもつらくて悲しいかもというのが。
どうしようもないくらい反対されて、浮気も性病も嘘もあったけど、
根本は自分が旦那様を好きだから結婚したんだし。
だから、なにももらわずとかじゃ私はないです。
争うことは、次の自分のためにもなるとおもうし、その結果も
怖いけど、大事なのは真実をいうことかなと。
甘いのかもしれないなあとここでアドバイスもらっておもいます。
もっとドロドロしたものなのかなとも。

248 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 19:18:26
>>247
旦那を本当に愛してるなら、旦那の幸せを願わないのか?
あなたの行動は旦那にとって幸せにつながるものなのか?

249 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 20:32:29
1 ◆tSCFbeMFvk さんは「無償の愛」という言葉をご存知か?

250 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/08(火) 23:12:51
恋は得るもの 愛は与えるもの
自己犠牲が愛の姿だい!

251 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:53:14
私は、自己犠牲=愛とは思わないし、
なにを愛情と感じるかは個々人で千差万別だとも思う人間。
ただ、

>旦那さんが「この女、俺を本当に愛してたんだな」とわかってくれたら
>やめれるかもしれません。

ここのダンナにかぎって言うと、これは逆で、
本人がわかりやすく感じる快楽(苦痛からの解放も含む)によってしか
愛情らしきものは感じ取れない人じゃないかと思う。
つまり、1さんがやめることのほうが先にないと
「愛してたんだな」とはならないんじゃないかと。

けれど、そもそも「愛する」ということの意味自体、
1さんとダンナさんとでは根本的に違うんじゃないかと思います。
彼の思う「愛」とは、いわゆる溺愛のような、
彼のためにはならないような愛され方ではないでしょうか。
それはつまり、彼が幼少から、そんな愛され方しかしてこなかった
という推測で、そうだからこそダンナは、
1さんが結婚中に目指した結婚生活、ちゃんと地に足の着いた人生設計、
などの価値は理解できず、刹那的な浪費や性癖を繰り返して
きたのでは?

ペットなんかそうでしょ。
肥満や成人病や虫歯で苦しむことになっても、
そんな飼い方をしてきた飼い主を慕い、獣医を憎む。

彼にとっては、1さんに対する悪意とか裏切りとかいうより、
ただ単に、彼の「限界」なのではないかと思うのです。

私と1さん、実は
互いの性格やそれぞれの親族、置かれてる状況など
びっくりするくらい似てるんです。
私も理不尽なことを色々つきつけられた末、
もうアホらしくなったので、彼の望みどおり別れを承諾しました。
すると何故だか「やり直し」を迫られ今に至ります。ただし、
それが私にとって(あるいは互いにとって)良かったのかどうか、
新たな場所で再スタートを切った今でも、まだ結論は出せません。




252 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:57:38
>>251
自己フォローです

>ただ単に、彼の「限界」なのではないかと思うのです。


→ただ単に、彼の「能力の限界」なのではないかと思うのです。


253 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 00:59:32
>>251
旦那さんが離婚を切り出す
251さんが了解する
再スタートを切る

それぞれどのくらいの時間がかかりましたか?

254 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 08:38:05
おまえらよく読む気になるな。

255 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 13:44:49
1 ◆tSCFbeMFvk >『この結婚を幸せにしたいと努力した自分への評価』
それは他人が決めることではない。自分だけのもの。
他人に評価を得て『あなたはよく頑張った。偉いね!』って言われること
を望むわけですか?
弁護士費用だって10,000/時間 この勢いで一体何が伝わるでしょう?
弁護士ってね。自由業なんだよ。 自分が勝てる=儲かるとわかれば
頑張る。負け=儲からない。 話聞いてぽい。

1 ◆tSCFbeMFvk が仮に財産分与で5億とかあれば婚姻期間に関係なく
目の色かえて頑張るよ!キャツラは
でも、一般的に短期婚姻期間/期間中に取得した共用財産が微塵で
あれば頑張らないだろ?

婚姻2年 子供無し 夫年収700万として
慰謝料=60万+α
弁護士に事前相談3時間×3日=90,000円
着手金(15万〜35万)
これだけ40〜60万!

さあ始まりました。
4回調停 45分/1回 =弁護士は拘束時間計算だから交通費/諸経費
拘束時間は45分の3倍として約2時間、次回の持って行き方の調整で1時間
1調停当たり 直接費30,000円諸経費20%6,000円書類作成費15,000で
51,000円/1調停×4回=200,000円
ここまでで、60〜80万円 
うまく行っても根こそぎ取られるよ!

10,000円/時間の弁護士はとても優秀かぼったくりだよ!
大阪なら弁護士会に属す人間なら5,250円/時間だったと思う。

>『この結婚を幸せにしたいと努力した自分への評価』
って言う割りには高い出費だよ。
 

256 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/11/09(水) 19:11:35
>>他人に評価を得て『あなたはよく頑張った。偉いね!』って言われること
を望むわけですか?

現実の自分の周りは「がんばった、がんばりすぎ」とほめてくれます。
最後にこの前書いたように私は夫に「愛した自分」をわからせたいのかも
しれません。もちろん自分がすんなりそういう相手を愛したからさっさと
判をつく、望みどおりにしたげるという方法248もあるけど、そんなんしても
相手はラッキーとだけで、わかってもらえない。最後まで旦那にわかって
もらいたいという気持ちが強いのかも知れないなとおもいます。
でも、251さんのいけんのように、自分のこうすればこうなればというのは
根本的愛が違う相手には憎しみを生むだけの行為かもともおもいます。
もう、旦那を愛していないとおもうのに、どこかでまだ思いがあるのか
自覚できない。
>>255 とても参考になりました。お金かかりますね。時間もかかります。
すごくしんどい。でもできてしまった流れに、自分の気持ちの整理が
追いつかないし。実際旦那のいうようにお金をわたして、旦那の次の人生の
あてにしてもらおうというほど、いい女なれないんです。251さんの
再スタート後気になります。

まえに書いたKが、びっくりするくらい化粧品を買ってきました。
(ラーメン代も私は自分で払いましたし、金銭にこまってるとはいってない)
「俺、(私の旧姓☆)さんをいやな女とおもってた。Rの俺は友達やし
Rが(☆)さんを大事にしてきたのしってるのに、それがRの連れと結婚
するんやし。でも、今は(☆)さんが幸せになってほしいとおもう。
肌もこれで綺麗になるよ。自分に自信もって、もう次は幸せしかないんやで。
準備しとかな。がんばれよ」
ほかの友人にも言われるけど、私は旦那の態度にないたりしたけど、
過去には自分はRを傷つけたこともあるし、本当に自分が常に正しい人間と
おもってはいけないなとおもいました。Kは化粧品とか買うの恥ずかしかっただろうに
「大丈夫、俺バイセクシャルにみられるし、お金はきにしんといて」
といいました。優しいひとの行為は、自分の心のとげとげを明らかにして
いきます。
このまえは友人と堀江でうろうろしました。女どおしで「これ、かわいい」とか
話してたら、自分が自分でこの状況を維持してるのでは、幸せはもっとちがう
選択にあるのか?
調停で相手が離婚を望むなら、そこで自分にわからせて、もしかしたら
あとはお金の現実の話をするのかもしれません。
旦那を愛してきたのに、最後は旦那にいい女で終わらせられないのかも。


257 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 19:24:14
>>256
あなたが愛してるのは「自分」
決して旦那ではない。

258 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 19:29:21
Kは何らかの野心があるようにしか見えん

259 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/09(水) 20:40:03
気になるし、応援してるけど、
法律的な部分になってくると、素人判断で口出せない…

260 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 02:25:32
周りが頑張ったと言ってくれるのは同情だよ。
それを言わせているのは1だということがわからないかな?


261 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 14:15:08
>>1
少しはまとまってきた書き込みを見て、いい方向に進んでいるように見受けますね
ただ、>>260の言うようにがんばったというのは同情です
これは肝に銘じたほうがいいよ
話は誰にでも聞けるけど、本当に困ったときにきちんと対処法方を教えてくれた人
無償で援助してくれた人(金銭も含め)が1を思ってくれる人だから

>>255
>ぼったくり
とも言えないよ
通常5000円/30分なので、10000円/時間は妥当
もちろん公的な場所にお願いする場合は多少安く抑えることができるけど
有名どころは30000円/時間なんてところもあるので
それと1調停いくらという計算に関しても終結までの契約と1回出廷のたびとで
金額が違いますからこれも弁護士によりけり
あとは大体そんな感じの金額で間違いないですよね

化粧品に関して・・そのことはここで言うべき内容ではないとかと
以前、1が友人も含めここを見ているという発言をしましたよね?
地名なども分かる人には分かる、特定できるような内容も
ここでは削除することは出来ません
つまり旦那側に知る事になりここの書き込みを提出した場合
1の名前は書いていなくても状況、旦那の友人関係のアルファベットなど
客観性で一致すれば証拠とまでならなくても参考資料になる
つまり、あなた自身も男性関係を匂わせる状況があったというあなたにとっては
捏造資料も作れてしまうんです
わかりますか?
そういう意味でだらだらなブログはやめたほうが賢明と何人かの人は記載しているのだし
どっか夢子ちゃんですよね?
いい女で終わらせられないとあるけど、とっくに旦那はあなたをいい女なんて思っていないんですよ
だから家を出ているの
なんでも要求を受け入れる女は単に都合のいい女で、良い女は理由も提示し拒否も出来る女です
そしていい男はきちんと女性の言い分も聞きいれ妥協点を見出していける男です
(誤解があるといけないから補足としてこれだけが全ての条件ではない)

262 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 15:34:09
徐々に寒々しいスレになって来ちゃいましたが、仕方のないことです。
酷評/励ましの中で自分らしさを前面に出し
良き妻を最後まで貫き通そうとする貴方と
賢者の指摘事項のズレが徐々に大きくなってきました。

このスレも本当に貴方のためになったのでしょうか?
調停入りここをROMってる友人も居るのでは?
再三注意されている『ブログ化』場所や人物を推測できる安易な表記。

調停入って、その報告を毎日書いちゃうんだろうな〜ヤッパリ
ここで賛同得ても 調停では何も関係ないよ。
以前にPCから離れなさい。って指摘覚えてる?

自分の思う結果に成らない時、2CHすら覗かないだろうね。


263 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 19:57:20
1さんはがんばってるよ。
皆、離婚のとき苦しんだでしょ?
そんな自分を忘れて、ああしろこうしろっていってるみたいだ。

その時々や状況で人間って変わっていくよね。
それをリアルタイムで伝えるこのスレはすこい感動を与えてくれたり
するよ。
それこそ、上からいう人間に自分らがなってないか考えるべきだ。
1さんを心配するからきっときついアドバイスなんだろけど。

たまにいくつかのは、1さんの姿に嫉妬しているような気がする。
こんなスレがあってもいいんじゃない。


264 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 20:10:27
>>263
誰もがんばっていないなんて言っていないでしょう。
もう少し人のレスを読めるようになったら?
ただ、がんばってるという言葉に胡坐をかき旦那に対しておかしいでは何も解決しない
ってことを伝えていると思うし、リアルタイムで書くにしても軽率な部分が多々ある。
1はたぶん貴方が思うほど弱い人間ではない。
むしろ貴方よりずっといい意味で姑息だし計算高いし強い。
上からの物言いに読めるだろうが、厳しい意見をしている人たちは
それ(裁判なり調停なり)を掻い潜った経験者だからこそ、言えるのではないか?
最終書き込みまでの1に必要なのは1を勝たせるための戦略でしょう。
馴れ合いの言葉ではないと思う。

265 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 20:27:25
ここでの1さんの書き込みをみていくと
逢ったことのない人なのに、どんな人なの伝わってくる。
だから皆、応援するんだと思うんだ。

皆、1さんに幸せになってほしいと願ってるよ。
ここは2chだけど、こんなスレだからこそさ
伝え方とか考えようよ。夢子なとこもある、純粋な人に
うつるんだけどね1さん。

ここのスレを読むと、妙に純粋な自分になるから
かばうような言葉になるかもしれないが。
皆、ここの1さんを思っているんだということを
確認したくてね。

擁護とは批判とか分かれてても、
結局は皆、きになるんだろうから。
それに1さんは少しづつだけど、
変わってるように見えるんだけどね。



266 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 20:44:26
1さん
ぼちぼちいってほしい。離婚をしてからの人生の方が
長いんだよ。じっくり次失敗しない自分になってください。

人生で泣く回数は、最後は皆同じになるってきいたことが
あるよ。君は先取りして苦しんだだけだよ。
離婚だからって怖がることはない。

1さんが賢い人なら、ここでいる意味はなんなのか。
友人も多そうだし、男性にもきっともてるんだろう。
でも、きっと1さんなりの意味があるんだろう。
それを詮索するより、応援したいと思ってます。


267 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 23:47:03
↑ はぁ? 幼稚園きゃ? 解ってないな!

268 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/10(木) 23:55:32
1さんは弁護士なしで戦うのは無理だと思う…。

269 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/11/11(金) 18:51:08
ただいまです。疲れ気味です。
>>あなたが愛してるのは「自分」
決して旦那ではない
  に、考えるとこがあって、しばらくずっと本当に悩んでました。
それに、もう旦那にとったらイイオンナなんていうものでないのに
まだそんなこと書いちゃう自分とか。
相手を本当に愛していたら調停とかしないのか、とか。
調停された人は、もうその時点では相手に感情で悩むとこはなかったですか?
それに自分自身の恋や愛についての考えが、ゆがんでるのかなとも、思うんです。

>>268
弁護士に出てもらう→お金確実にとる。そうですね。アドバイスありがとう。
でも伝わってたらいいけど、多分私がそれではまえに進めないし、
変われないから、しばらく苦しみ自分でがんばっていくことも
大事なのかなとおもいます。でも、今月末もしかしたら、もう
弁護士さんに頼むかも。別居は、今は、なにも起こらないのにすごくすごく
私を消耗させてるんです。

>>264
すごく芯のある方なんだなあと思います。それに、毅然としてる。
フラフラしている私もそうなりたい。なりたくても中々なれないもんですよね。

>>ここで賛同得ても 調停では何も関係ないよ。
以前にPCから離れなさい。って指摘覚えてる?

パソコンから離れるというのは、自分の生活を充実させるという意味、
またここで裁判に不利になることを書かないようにという二つにとりました。
前者は、書いたように仕事も普段して、自分の新しい暮らしも充実させるように
して、友人らとあったり工夫をしています。別居当初は、ひとりパソコンつけた
部屋で泣いていましたが。後者は、きをつけなきゃとは思っています。
日記みたいになるのは、工夫してるんですが。すみません。

>>自分の思う結果に成らない時、2CHすら覗かないだろうね
批判ではないのですが、ここはネットであって、覗く覗かないとかは
私自身は、よくわからないんです。
覗くことが価値があると考えてはっての言葉か、覗かないことがいいという
意味なのか。どうして自分のおもう結果にならなかったとき、ネットを覗かない
のかよくわからなくて。私自身は結構疲れてきてるんで、きちんと離婚できたら
この経験をいかして離婚さんいらっしゃいで誰かの相談にのりたいなと今は
考えてます。

がんばります。たまたまタイムリーに友達とお好みたべに行ったときに
言われました。「たしかに、がんばったけど、普通はそんな男にこだわらず
さっさと判おすよ、へーっていう感情はだく人おおいけど、体験してない
ことだから正直よくわからん人がおおいし私も。はよ解放むしろされてほしいわ。」
もっとまえにきいたら、泣いてしまったけど、納得いきました。
がんばったって言わせてるのは私の状況かもしれない。
今日は寒いのでおでん作ります。週末食べるようにたくさん作ります。
経験者の方の体験、とくに心理的なものも知りたいのでほかのページも
みたりして、がんばっていきます。





270 :1 ◆tSCFbeMFvk :2005/11/11(金) 19:25:12
>>264
追加で264さんにいいたくて。ありがとう。
実は現実でもあなたのような人に、幼いときからペアになることが
多かったです。(これはけして、あなたに依存したいとかでないのですが)
どうも子供のころから、がんばっていてもトロトロしていて。
ここに書き込みしてくれた友人は、高校の友達でカラオケ行った子ですが
そのカラオケ三人でいったうちの女の子はあなたみたいに
私がからかわれたらまえに立って怒ってくれ、振り返っては私をしかる子でした。
すごくそういうかかわり方ができる人って素敵だなとおもいます。
ここに書いてくれた子も昔は体育館の靴を投げてきたり、いたずらばっかり
されたけど、今はいいひとです。
すごく、感謝をしています。いろんな方々に。
がんばるがんばるを繰り返して言霊にすがってきたとこもありますが、
ここでもらう言葉やお叱り?も、本当に感謝しています。
うちの母は「(私)、離婚なったらひとりでいきてもいいよ、最近は
一人でがんばる女性もいるしかっこいいやん」というけど、
私はどっか甘えか、それとも依存かでつながることが好きなようです。
だれしもそうだからネットがはやるんだろうけども。
つながりたくなかったら、ワードしとけばいいんですもんね。
あなたの言葉にほんとがんばります。

271 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/11(金) 19:32:56
このHP神!んもぉ最高!!!
ほし★★★★★つ!!!!
一度いけって
http://www.geocities.jp/moko_riko/


272 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 14:50:34
グダグダ女晒し上げ

273 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/12(土) 22:31:39
1 おいらと真剣に付き合うか? 大切にするよ!

274 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/13(日) 03:49:21
綺麗なかっこに可愛くおめかし

結構効くよ

275 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/14(月) 21:18:24
寂しい板になっちゃたね!

276 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 10:28:39
頑張るってことは裁判起こしたりすることだけじゃないと思うけど。

新しい人生に向かって彼のことを忘れるよう努力することのほうが
頑張りはいると思う。別れた相手にかかわっていたい気持ちを抑える
のはすごく辛いけど、自分の思いと反対のことをすることも辛いけど
努力というか我慢です。相手が自分の事をどう思うかなんて考える
必要ないと思う。俺のことを愛してくれてたってわかろうがわかるまいが
終わってしまった(たぶん)のだから。
美しい別れは、どちらかが我慢しているから成り立つのだと思います。

277 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 17:58:35
>>276
禿同

でも、1さんは慰謝料をもらうべきだと思う。
もう相手は関係ないけど、これからの自分の生活を考えると
絶対お金は必要。
お金を払わず別れられたら、旦那は喜ぶだろうね。でもそれって
意味があるのだろうか、もう喜ばすなんて必要ないだろう。

慰謝料をもらうもらわないで、
意見が分かれるだろうけど
女性が突然結婚をなげだされたら
当然もらってよいものだと考える。

1さんは気持ちの変化あったのかな?
心配してるけど、調停1・2回では変化はないだろうね。





278 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/16(水) 23:07:33
1さんは最近来てないね。
忙しいんだろうね。

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